גיליתי שבעלי מתכתב עם מישהי מהעבר שלושמחה פנימית
אתמול גיליתי ברפרוף קטן בפלאפון של בעלי, שהוא מדבר עם מישהי מהעבר שלו. וכשהוא קלט, הוא מיד מחק את השיחה.
תמיד הייתה לי הרגשה שהוא מסתיר משהו בפלאפון, אבל לא האמנתי שיכול לקרות מצב כזה.
כדיברנו על כך אחרי הגילוי, והוא אמר שהוא דיבר איתה רק כשהיינו רבים בכדי לפרוק, כי אין לו למי לפרוק, והוא לא רוצה שאנשים ידעו..
אח"כ אמר שהוא גם היה מדבר איתה כי זה מפלט בשבילו. למקום של חופש וחוסר אחריות.
הרגשתי רע. ביקשתי ממנו שיגיד לה שתשלח צילומי מסך, והיא שלחה רק חלקים שדיברו על הריב שלנו.
בנוסף, היא שלחה לו אתמול מה קורה, ואיך אנחנו.
מציינת שאחרי כל שיחה שלו איתה הוא מחק.
אני מרגישה רע, כל היום לא יוצאת מהמיטה, ורק בוכה.
הוא לא מפסיק להגיד שהוא אוהב אותי, אבל אני חסרת אונים, שאין דברים כאלו.
ממש לא נעים לגלות את זה...משהו מיוחד

אבל את הנעשה אין להשיב.

אל תלכי רחוק יותר מדי בדמיונות, לא חושב שהיה כאן משהו רציני.

תסכמו על העתיד שאסור שזה יקרה שוב ושיבין טוב שאין לזה מקום בכלל גם כשאתם רבים.

תבהירי לו שעצם העובדה שהוא מחק זה מחשיד, גם אם לא היה כלום..

ושלהבא לא ימחק כלום אם אין לו מה להסתיר.

ווואו , אני לא מאמינה , איזה קשהה' אלוקינו

בא לי לבוא לחבק אותך חזקקקקק
להגיד לך שזו לא אשמתך !!!
שאת מהממת !! שאני מקווה שלא תקחי את זה למקום של חוסר ביטחון עצמי 

אוףףףףףףףףףףףףףףףףףףףף 
באמת באמת אוף 
יבואו חכמים ממני להגיב לך כיצד לנהוג, רק רוצה לחבק אותך חזק חזק חזק 
לשלוח לך מלא ביטחון עצמי 
ולהגיד לך ,שלדעתי זה הזמן לייעוץ זוגי . 
אוף , כואב לי על מה שחווית. 
 

גם אני הייתי עושה את זה. מה שאגיד עלול להשמע מתמם. אבל אנסהדי שרוט

בכל זאת

 

גם לי היה קשר כזה עם מישהי. 

הייתי מדבר איתה על ריבים שלנו והיא הייתה מדברת איתי על הריבים שלה עם בעלה.

(רק רוצה לציין שכן, הייתה לי פעם מאהבת אבל זאת לא היא המדוברת)

 

וכל שיחה איתה הייתי מוחק. לא בגלל שהגענו למקומות של מיניות. פשוט כי אמרתי שם דברים של תסכול שאם אישתי הייתה קוראת היא הייתה נפגעת.

 

ספציפית עם מי שהייתי מדבר שהייתה סוג של חברה קרובה כזאת (עדיין) לא תכננתי לקחת אותה למקומות של רומנים וכאלה. פשוט יצא ששנינו חווינו תקופות לא נעימות בזוגיות שלנו והיינו פורקים אחד לשניה. 

 

כי נאמרו שם דברים שאף אחד מאיתנו לא היה מסוגל להגיד לחברים או לסביבה הקרובה.

 

להגיד לך שזה בסדר? אולי לא. אולי הייתי צריך לדבר עם אישתי וזהו. אבל בין כה היא הייתה נפגעת אם הייתי גם מדבר עם אישתי על הדברים שמפריעים לי.

 

הפסקנו לדבר לא מתוך החלטה או משהו, אלא כי סתם זרימת החיים פוגגה את הקשר הזה.

 

אז אני אומר שאל תמהרי להסיק מסקנות מרחיקות לכת.

אם אתם כאלה שמסוגלים לדבר ולנהל את הזוגיות בצורה בוגרת בלי להעלב אלא מתוך מקום של ביקורת בונה ומשותפת אז תדברו על זה ותגידי לו שקשה לך מאוד שהוא מדבר עם מישהי אחרת ושידבר איתך על מה שמפריע לו ושאת תדברי איתו על מה שמפריע לך.

דייי לא מאמינה לך ...ה' אלוקינו


לאיזה חלק? די שרוט

סתם

 

 

חשבתי שאת מהיודעות את הסיפור שלי לא?

או שאני מתבלבל עם ניקית אחרת.....

 

בכל מקרה זה סיפור ארוך ומי שמכיר מכיר.

 

המסקנה שלי היא שלא בהכרח מקרים כאלה כמו שהפותחת מתארת מביאים לרומנים.

הרבה פעמים זה באמת חשש אמיתי מחשיפה לאחרים ומאי רצון לשתף את בן או בת הזוג בגלל התגובה של בן או בת הזוג.

אוי.....Lia
את בטוחה שהוא לא בגד?
לא הייתי עוברת על זה לסדר היום בכלל. לפחות עד שלא הייתי רואה את כל השיחות. מההתחלה ועד הסוף. ומה עם שיחות טלפון? היו?..

מבחינתי בגידה זה קו אדום כמו אלימות
....פלונפון מירוסלב
איזו נקודת הנחה קיצונית... הייתי אומר אולי השלכה מניסיון אישי?
עונה לךרויטל.

תראי זה באמת דבר נורא, כי הדבר הכי נורא בנשואים זה בגידה,

עכשיו את צריכה להתחיל מאפס ולבנות את הזוגיות והאמון ביניכם,

תשבי אתו ותראי מה הכי מפריע לו ואת תגידי לו מה מפריע לך,תנסו

לבוא אחד לקראת השני, יתכן שיש לו מעוקה וקשה לו ותבדקי איך

הגיע לרמה כזאת, תעשי את מצדך את המקסימום ואני מבטיחה לך

שלאט לאט הוא יחזור לעצמו ויעשה תשובה על זה ולא יחזור על זה,

אפשר גם לבקש ממישהי שאת סומכת עליה שתדבר עם הבחורה ותסביר

לה שהיא הורסת בית ממש כך הורסת בית,שיהיה לך המון הצלחה אמן.

זה בהחלט כואב ופוגע מאודנגמרו לי השמות
חיבוק גדול גדול לך יקרה

בעלך בהחלט עשה טעות,
גם אם כוונתו הייתה טובה וחשב שאם יפרוק לאותה אקסית זה ירגיע לו את הלב - בפועל יכול להיווצר במצב כזה "משולש רגשי הרסני" - שבו נכנס לתמונה עוד צד שבמקום לקרב בין בני הזוג בשלמות - מרחיק.
והצד השלישי הזה יכול להיות חמות/חברה/אחות/אקסים/אנשים אחרים מבני המין השני וכו'

כאשר המטרה היא קירבה בין בני זוג,
כאשר מי שמשתפים אותו ניטרלי או מביא לרעיונות לקירבה - זה יכול להיות דבר טוב כאשר זה בגדר הראוי והטוב וכו'
אבל מצב בו בכל מריבה הולכים לפרוק לאחרת זה מצב לא בריא כלל.
או מצב בו יש עוד גורם בזוגיות שמהצד מחזק רגש שלילי לבן/בת הזוג בין אם בדיבור או מעשה או רעיון וכו' - זה רע לזוגיות.

צריך שיהיה לך ולבעלך קו ישיר בין הלב שלך ללב שלו.
בלי מחסומים באמצע, בלי מתווכים, בלי מישהו/י אחר/ת שבורחים אליו שקשה
ועל זה צריך לעבוד, ולעבוד קשה לפעמים.
גם כי העולם לא פשוט תמיד, וגם כי האדם עצמו מורכב ויכול לחשוב שבעצם אין בכך רע וכו' כאשר האמת היא אחרת.
להגיע למצב שגם לריב יודעים נכון
שגם קושי ותסכולים יודעים להעביר לשני,
שיודעים לנהל כעס מבוקר, התמודדות עם חולשות וחסרונות בצורה מקדמת ומקרבת, תקשורת שלמה וכנה.
שלומדים את הטוב ואת הרע, את הדבש ואת העוקץ גם האישי של כל אחד ואחת מאיתנו וגם הזוגי, וכמובן עובדים על הדברים לאט לאט והם מתקדמים ומשתפרים עם הזמן והעבודה האישית והזוגית.

כנות היא מצרך חשוב מאוד מאוד הזוגיות.
גם פתיחות.
אם בעלך באמת מתחרט ובאמת אוהב אותך ואת מאמינה בתשובה הוא בהחלט יכול לעשות תהליך של התקרבות שלמה אלייך, חרטה שלמה והבנה שמה שהיה זו טעות וכמובן פיוס שלם שלך שדורש זמן טתהליך.
ובזמן הזה טבעי שיהיה בכי,
שתרגישי ריקנות, חלל עצום ופגיעה כפי שתיארתי כעת.

ובאמת יקרה תאמיני שאם אפשר לקלקל אפשר לתקן, זו דרך אבל אם תצעדו בה יחד בסוף הקירבה והאהבה שתרוויחו יהיו עצומים עצומים ומתוקים מתוקים ב"ה.
היי יש לי שאלהמזלטוב
קודם כל מרפרופים בפורום הזה (אני מפורום הריון ולידה;)) את ממש מדהימה. מחפשת את התשובות שלך עוד לפני שקוראת את השאלות..
מעניין אותי לדעת, את עובדת בתחום?
איך את תמיד קולעת ככה?
תודה רבה 🙏נגמרו לי השמות

וכן

תבכי. תתאבלי. תשארי במיטה.סיה
זה באמת כואב כואב שורף את הנשמה לא יכולים לעבור לסדר היום כאילן לא קרה כלום. קרה נורא מכל! מי בכלל מדבר עם יחסים מספיק שיחות.
עכשיו מה יעזור לך לבקש את השיחות? את מבינה שאם נגיד יש שיחות מיניות הם מספיק חכמים לא להעביר
קחי את כל הזמן של האבל שצריך , תבכי את נשמך אל תשחקי אותה חוזרת למסלןל מבשלת מכבסת. לא את כרגע לא חוזרת את בוכה או יוצאת או עושה כל מה שעושה לך טוב!
תפנקי את עצמך בכל כסף שיש באוכל, בתכשיטים, בבגדים. יש כבר קניונים פתוחים תצאי לך
שהוא ירגיש הכי זבל ששיך בעולם לא מספיק מילים , מילים זה נחמד זה לא מכסה צער
עכשיו תכלס מה את כבר תעשי? אין לך הרבה מה רק כמובן חסימת המספר שלה ואפשרות לגשת לניד שלן לבדוק כל הזמן וזהו הזמן ירפא או שלא. לפחות אולי יכהה. זועה איזה אנשים אכזרים יש בעולם שמוסגלים לעשות כזה צער לא משנה לאישה או לבעל. הרי זה ברור שזה צער ענק לצד השני. אז למה???? למה להיות אכזרים בשביל הנאה רגעית
כואב מאוד מאודשוקולד פרה.

 

האם את מרגישה שלבעלך יש יראת שמיים?

כי זה יכול לעזור לך להרגיש קצת יותר בטוחה. 

 

ועל מה שאת עובדת- חיבוק גדול גדול. 

 

אני יודעת שאולי יסקלו אותי פה,

אבל אני הייתי מערבת את אחד ההורים. 

 

למה?

כי ברגע שאת מוציאה את זה החוצה, זה נותן לו עוד גדר שמגבירה את מחסום הבושה.

 

את גם תרגישי מחוזקת יותר.

 

עשיתי את זה פעם בקשר לנושא אחר וראיתי שזה מאוד עזר.

דברים שהרגשתי שנתקעו ביני לבעלי פתאום זרמו יותר.

 

 

שוב, לא להכל זה מומלץ,

אבל אני מניחה את זה פה..

הורים?? ממש ממש לא!! מה הקשר?אור123456
הרגשה של יראת שמים לא תמיד אמיתיתאישצפת
הכרתי אדם שבחוץ מוחזק לצדיק וירא שמים. ומכבדים אותו גם אצל משפחות מיוחסות כמו אבוחצירא וכו' ונודע לי דהוא טיפל בשלש מבנותיו לפחות....
הוא כלפי חוץ משדר צדקות ויראת שמים ויש לו תלמידים וכו' פשוט לא להאמין.
אז לא בטוח שכאן זה הפתרון
הכרתי גםמופאסה
עשרות כאלה, יצא לי גם לדווח כמה פעמים.

לצערי התחפושת לא מעידה על כלום
יש הרבה שנראים יראי שמייםספלנדיגאחרונה
וגם פה פנו אלי נשואים שהודו מההתחלה שהם נשואים ורוצים קשר וירטואלי.
אויש יקרה, זה כואב, זה קשה, זה פוגעעעעע😔חלונות
ממש התכווץ לי הלב לקרוא אותך. זה כ"כ משפיל, נבגד, מקטין וחשוף לדעת שמישהו זר נכנס למקום הזוגי האינטימי שלנו, מעורב במה שאף אחד אחר לא צריך לדעת...
תבכי אהובה, תתאבלי, זה מצער, זה מכעיס! קחי לך את כל הזמן שאת צריכה לכאוב ולחוות את זה❤️



אולי זה עוד לא הזמן עכשיו לחשוב מה הלאה, איך ממשיכים ומתקדמים מכאן. אבל בכתיבה בפורום זה מה שיש. אם לא מתאים ורלוונטי אליך לעכשיו - שמרי לך לעוד שבוע/מתי שתרגישי מאוששת יותר.
אחרי שהייתי מתאבלת, השאלה שהיתה הכי קריטית לי היא: למה.
למה בעלך היקר הרגיש צורך אחרי כל מריבה/מתיחות ביניכם - ללכת לפרוק אצל גורם שלישי?!
המריבות שלנו כזוג הם בעצם מנוע צמיחה וגדילה. יש לנו עכשיו אפשרות להעמיק את הזוגיות, לעלות קומה, להבין אחד את השני טוב יותר. כמובן רק בתנאי שהאנרגיה הנוצרת כתוצאה מהריב מופנת פנימה, בין בני הזוג.
כשרבים, הצורך לפרוק הוא גדול, אפילו נואש. כולנו חווים את זה. למה שלא תפרקו אחד עם השני? זה בסדר להגיד: עכשיו אני כועס/פגוע מאוד. אני אתאושש טיפה ונשב לדבר. ההתכתבות של בעלך עם אותה אחת, בעצם היתה צריכה להעשות איתך: "אוף, איזה מבאס זה לריב! נפגעתי ממך כ"כ..מאוד הכעיס אותי שאמרת/עשית כך וכך.." " כשאנחנו רבים אני מרגיש/ה ש..."
שבו, תפרקו את הענין לחתיכות, תבינו על מה הוא יושב, תשתפו אחד את השניה ברגשות, בכאב ובפגיעה - ככה תוכלו להבין מה לא מדוייק מספיק בדינמיקה הזוגיות, מה צריך לשפר ולדייק בינכם . והכי חשוב - איך עושים את זה למעשה.
אני חושבת שאם זה יהיה דפוס המריבות שלכם - המקום הרגשי שהוביל את בעלך להתכתב עם אותה אחת - פשוט לא יהיה קיים, את תמלאי את המשבצת הזו❤️
יש לכם כאן בעצם התנהגות שהיא תמרור "עצור". המצב פה זועק: אנחנו צריכים לשפר את התקשורת שלנו.
קחו את ההזדמנות שנוצרה לכם כאן. תתפסו אותה בשתי ידיים. וצאו לדרך - המריבה הבאה תיהיה שונה! תעבדו על זה!

כמו שראית, לא התייחסתי בעצם לממד של ה"בגידה" שיש פה כביכול. על אף שהוא כואב וקיים. פשוט ראיתי לנכון להבין מה השורש של ההתנהגות. לצורך כך, אולי יהיה לך קל לחשוב שבעלך התכתב עם חבר ולא עם חברה. מדגישה - רק לצורך נטרול הכאב של ה"בגידה" על מנת להצליח להסתכל על הענין בצורה מועילה ומעשית.

בהצלחה.
וואו איזו בומבהשומעים?
אבל טוב תראי מפה אפשר רק לעלות...

מקוה שתעלו מעלה מעלה בזוגיות תקינה ואוהבת!!
דרך טיפול דחוף בעניין הנ''ל..
היא האקסית המיתולוגית שלו? או סתם מכרה?סודית
יכול להיות שהוא אמר לך את האמת, עדיין זה מכאיב
מה יקרה בריב הבא? מה שקורה בריב הנוכחי? שהיא שולחת לו הודעות מה שלומכם? זה לא תקין. אם הוא אוהב אותך שיחסום אותה לפחות עכשיו כשרואה כמה שזה פגע בך.

הוא התחרט ששיתף אותה, או רק מחק?

ההרגשה שהייתה לך, היא רק בריבים? או כל הזמן?

בגדול מסכימה עם מה שכתבה נל"ה, אבל אם הלב שלך אומר שכל הזמן היה קיים עוד עולם מוסתר, אז לדעתי את צריכה קודם מקום לתמיכה *בך*.
זה מפריע לך כי היא אישה או כי הוא מוציא החוצה את הריבים שלכםחולת שוקולד
קשה ומאד לא נעיםד.

למרות שזה נשמע נורא - קשה לדעת מכאן, מבחינה נפשית, מה המשמעות אצלו.

 

האם זה סתם כמו "חבר" שבמקרה זה זו מישהי.. (נשמע תמוה. אבל יתכן שאם באמת "ליבו גס בה", כלומרף לגמרי לא תופסת אצלו מקום בתור "אשה" אז זה כך), או משהו אחר.

 

מציע לך לשוחח איתו. לבדוק גם בתוך עצמך. ואם את יכולה - אז להגיע להתפייסות, בהבטחה גמורה שלו שזה לא חוזר יותר, אחרי שיבין מה זה גרם לך, וממש יחזור בו מזה.

וואו נשמה זה נשמע קשה מאדאמא וגם
זה משבר זוגי בתחושה של בגידה.
בעיני כדאי ללכת לטיפול זוגי כשיש דבר כזה ולבדוק את הנושא לעומק ואיך משתקמים ממנו.
אני מהצד השני.ספלנדיג
במהלך כל הנישואים שלנו לא שיתפתי את המשפחה שלי במה שעובר עלי ( לא חלילה אלימות) ובעלי לא ראה אותי והיה לי מאוד קשה. לאחרונה יצא שריפרפתי במסנגר ןראיתי שהאקס שלי חיפש אותי ב2015 להגיד שאבא שלו נפטר ( סיפור בפני עצמו למה חיפש להגיד לי) ואז התכתבנו... נזכרנו בתקופה שלנו ביחד ( היה להו קשר ממש טוב). ומשם עברנו להודעות... לא נפגשנו... במקביל אני ראיתי התכתבויות של בעלי לאורך השנים עם בנות מהלימודים או מהעבודה עם כל מיני אימוגים שמבחינתי לא מתאימים לגבר נשוי וכל מיני ץמונות בעבודה ויציאות שלהם שעמד קרוב מידי למישהי או שמישהי שמה עליו יד בקטע של חיבה.. ואני יודעת שאם היינו עובדים על התקשורת בנינו במהלך השנים( סירב שנים לטיופל זןגי) , אולי היינו מצליחים להציל את הנישואים שלנו... תבררי איתו למה הוא לא יכול לפרוק אצלך? אני יודעת שזה כואב ופוגע וקחי לך את הזמן להתאושש מזה אבל תנסי לבדוק מה גרם לו לברוח לשם. אל תתני לדבר כזה לשבור אותכם תנסו לצמוח למקום יותר חזק.
ולכל מי שחושב שזה לא בסדר מה שעשיתי נכון לא בסדר אבל אף פעם אתה לא יודע מה קורה אצל השכן שלך. ולפעמים לפרוק למישהו שלא קרוב ולא שופט זה עוזר
מפה לאן?In development

נשואים כבר כמה שנים טובות

קשה לי מאוד

בעלי חתיכת עצלן ותינוק מגודל

ולי פשוט נמאס

בינתיים אנחנו חיים ממשכורת שלי ותמיכה של ההורים שלו.

ונמאס לי, התחתנתי עם בעלי! לא עם ההורים שלו!

אני רוצה להרגיש יציבות כלכלית מבעלי, לא מההורים שלו!!!

פשוט נמאס לי ולא יודעת מה לעשות

לא מצליחה לסמוך עליו

עיצות/ תובנות/ עזרה יתקבלו בברכה

באותו נושא אבל לא אישי, קפץ לי בפידמשה
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד

יהיו עלויות רבות בחתונה,

יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?

זה עניין סובייקטיביחילזון 123
לדעתי דווקא חתונה בשישי יכולה להיות ממש כיפית והרבה פחות מעיקה וכבדה מחתונה בלילה
קניות לדירהפצל"פ

זוג צעיר שעד עכשיו היינו בדירה זמנית מרוהטת

ועכשיו עוברים לדירה לטווח ארוך

איך ואיפה קונים מוצרי חשמל וריהוט איכותיים בכמה שיותר זול?

אני יודע שיש מלא שיטות של כמה להשקיע במוצרים שקונים ושהם יחזיקו הרבה או לקנות דברים זולים בידיעה שהם יהרסו בהמשך וגם ככה אנחנו הולכים עוד לעבור דירות

אבל בכל מקרה אשמח לשמוע המלצות טיפים ועצות לכל כיוון 

ריהוט ביד 2עוד מעט פסחאחרונה

במיוחד אם אתם מוכנים להתפשר ( למשל, מוכנים כמה צבעים לספה, או לא קריטי לכם החלוקה של הארון לדלתות/מגירות).

אפשר למצוא דברים ממש ממש טובים בשליש ורבע מחיר.


במוצרי חשמל לא הייתי ממהרת ללכת ליד 2, הרבה יותר סכנה ליפול.

אז לעשות סקר שוק (אפשר מהבית באינטרנט) ולהשוות מחירים. בגלל שכבר נשואים, אתם יודעים פחות או יותר מה הצרכים שלכם לזמן הקרוב (למשל- מה גודל המקרר שאתם צריכים).

איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים

מתחתנים עוד חודש בעז"ה

קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה

היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש

מה עושים?

אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף

ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה

אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים

 

ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים

אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.


דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.


דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אין סיבה לשמור דברים כפולים.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
להחזיר לחנות, ולקבל זיכוי?

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

שמיכה זוגיתמשה
זה נפלא כשיש זוחלים קטנים. אל תשאלו איך אני יודע.
מזל טוב!כל היופי

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.


וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.


אפשר להשתמש לבד בשמיכה זוגיתמנגואית

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

חכו לפני שאתם יוצאים בהצהרות שלא תשתמשו בדבריםזיקוקים

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם


אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

קניתם סבתא??זיויק
ומזל טוב!
אהלןIn developmentאחרונה
מזל טוב ענקי לרגל החתונה המתקרבת בעזרת השם שיהיה בשעה טובה ומוצלחת ותזכו לבנות בית נאמן ושמח בישראל. הסיטואציה שאתם נמצאים בה מוכרת מאוד להרבה זוגות צעירים ומדובר לגמרי בצרות של עשירים ובנקודת פתיחה נפלאה של שפע ושל רצון טוב מצד המשפחה. כדי להתמודד עם העומס בדירה הצפופה ולשמור על הסדר כדאי לחלק את הפתרונות לכמה כיוונים מעשיים. קודם כל לגבי הדברים שאתם עשויים להזדקק להם בעתיד הרחוק יותר מומלץ מאוד להיעזר בבתי ההורים או במחסנים של המשפחה המורחבת כדי לאחסן שם ארגזים לפחות לחודשים הראשונים של הנישואין עד שתתאקלמו ותבינו מה באמת נחוץ לכם ביום יום. כלי נוסף ושימושי הוא בדיקת האפשרות להחליף את המוצרים בחנויות שבהן הם נקנו שכן רשתות רבות של כלי בית ומצעים מאפשרות להחליף פריטים חדשים שנותרו באריזתם המקורית גם ללא קבלה וכך תוכלו להמיר את השמיכה הזוגית בשתי שמיכות יחיד איכותיות או לקבל זיכוי למוצרי חשמל חיוניים אחרים. מעבר לכך מתנות סגורות שלא ניתן להחליף יכולות לשמש אתכם כמתנות נפלאות לחברים אחרים שמתחתנים בתקופה זו או כזכות עצומה של תרומה לגמחי הכנסת כלה ולמשפחות נזקקות שישמחו מאוד בציוד חדש לחלוטין. מומלץ להשאיר בדירה פריט אחד או שניים בולטים שהסבתא קנתה כדי שכאשר היא תבוא לבקר היא תראה שהשתמשתם בזה והדבר יגרום לה נחת רוח ושמחה גדולה. שתהיה לכם כניסה חלקה וקלה לבית החדש והרבה לחיים.
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות

"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"

או 

"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"

 

אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,

אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.

 

אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,

אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות, 

אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,

אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,

אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה

אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"

אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"

 

נעצור רגע.

ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -

אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?

ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?

וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה

ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.

רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?

מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?

 

כי כולנו אנושיים.

ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.

נצליח לראות את האנושיות שלו.

את האנושיות שלה.

כמוני.

גם אני בן אדם

גם היא

גם הוא.

 

אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ? 

או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?

ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח? 

או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?

 

ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?

ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?

בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

 

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

כתבת מדהים. כמו תמיד.פינג פונג
תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה
כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי

שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.

קרה לכם פעם?

מבקש את עזרת הרגישים.

מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.

תודה

 

קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)


וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?


וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

צריך להביןנגמרו לי השמות

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

 

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

 

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

 

ב"הצלחה רבה

בתור התחלהמישהי נשואה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים


זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

וואו קורה לי המון לאחרונה לצעריאריה ששכח לשאוג

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת

צריך לדעת לספוג קצת כי זה רגשותזיויקאחרונה
ואישה היא רגשנית, אבל מצד שני צריך למצוא זמן לדבר ברוגע ולפתוח דברים
המלצות על מטפליםאישדרומי

אשמח לעזרה האם יש המלצות על מטפלים /מטפלות זוגיים.

(אחרי סשן שלא ממש פתר)

מילואים וצניעותחלי2001
בעלי יצא למילואים בתנאי שטח בצפון

הוא סיפר שבאחד הלילות היה קפוא


והם ישנו ברכב הייתה עוד חיילת וחייל ישנו כולם ברכב


אני רותחת מעצבים


איך להגיב ? 

למה אתה שואל את האנשים הלא רלוונטיים?אריק מהדרום

אולי יעניין אותך