חיובי אבל לא היה לי הכי כיף 

כשנפרדתי ממנו ביקש להבין ממש למה ודיברנו חצי שעה על זה 

הרי אם היית לא בסדר במשהו, כדאי שתשמע את זה.(כמובן שלא תמיד יהיה לה חשק להגיד, אבל לנסות כדאי).

מה שכן כדאי (לענ"ד), הוא לשאול בעדינות, ולא ללחוץ אם היא מתחמקת.(מה שקורה כמעט תמיד, וזה לגטימי)

ויפה מאוד (לזו שהגיבה שמעליך). במצב כזה זה ממש סוג של גמילות חסדים.

בשאלה עצמה אין בעיה

יש בעיה להכניס בנאדם לעמדה לא נעימה.

לכן אם שואלים בצורה יפה ומבהירים שאין חובה לענות עליה זה מצויין.

שני עניינים שנראים לי חשובים ביחס לזה -

1. הצורך לשחרר הוא דבר חשוב. לפעמים השאלה נובעת מכך. הוא המוקד ולא השאלה עצמה.

זה עניין אישי של כל בנאדם כלפי עצמו

2. אם בחורה לא רצתה להמשיך ואני כן - בסתמא, זה לא בגלל שעשיתי משהו לא טוב. 

בסתמא, זה בגלל שהיא זיהתה שזה לא מתאים לפניי.

נראה לי שזה יכול להקשות אם לוקחים את זה לעניין הראשון.

כל עוד לא קרה משהו חריג ממש בדייט - לא נראה שיש חשש למשהו

וזה מקשה..

אבל אם כל הזמן אני בוחן את עצמי מחדש האם ההייתי בסדר זה נראה לי יכול להקשות על הבטחון, שהוא ממש חשוב שיהיה..

("אני כזה ואני צריך מישהי שתרצה אותי ככה")

היה לנו שני טלפונים ארוכים אם להמשיך או לא 

שלילי -

חתכה אחרי חצי שעה, קרה לי פעם אחת. החוסר רגישות היה ממש ממש מורגש גם באיך זה נעשה. בחיים לא הייתי חושב לעשות משהו כזה.

נראה לי ממש לא מכובד. ברור שזה עושה קוואץ' בלב על אף שאני באמת לא רוצה לשפוט אותה אלא את המעשה כשלעצמו.

חיובי - 

אחרי שהיא אמרה שזה לא מתאים אז שאלתי אותה ממש בצורה נחמד מה הסיבה והוספתי שהיא לא חייבת לענות. והיא אכן אמרה לי שהיא לא רוצה לענות כדי לא לפגוע בי. אמרה לי עוד כמה דברים שיסתדר לי טיפה אבל במחשבה תוך כדי וגם אחרי - זה שיא המכבד. ממש להראות רגישות עם כנות, זה ממש השאיר בי תחושה טובה. גם ניסיתי להציע לה מישהו אח"כ.

רגישות וכנות אלו דברים שממש חשובים כדי להשאיר טעם טוב.

@לגיטימי? - בדרך כלל נראה לי שבדייטים ראשונים לא אוכלים משהו כבד ובאמת כדאי להגיע כבר אחרי ארוחה. אבל זה זה עדיין ממש יפה שהוא אמר לך את זה.

אבל היו כמה שיצאתי איתם, ובפגישה הראשונה (ולרובם זה גם היתה האחרונה) אכלנו משהו כבד...

ניסיתי לחשוב אם הם קשורים לאיזשהו רקע תרבותי משותף, אבל לא נראה לי שהמדגם שלי גדול מספיק..

אולי הם צעירים ;)

מי שחווה הרבה דייטים כאלה בדר"כ יש איזו תבנית של דייט ראשון ממוצע (לא קדושה, אבל עדיין קיימת).

גם זה 'מה שנהוג'...

יותר נכון, יותר מ24 שעות (ולא 48, אא"כ מראש הוא רמז על משהו שלא יאפשר להתקשר וכו') זו סיבה לגיטימית לא לחכות, אלא להתקשר ולומר שלא מתאים לך.(תגובה לפותחת)

לשלילה - בחורה שמכוונת את סיום הדייט בטיול למקום שאליו היא רוצה להגיע ואז אומרת "טוב, אני ממשיכה מכאן" (קרה לי פעמיים, אבל זה מתוך די הרבה... פעם אחת ממש בקיצוניות ופעם אחת פחות)

לחיוב -

בחורה שמבינה לאיפה אני צריך להגיע בשביל האוטובוס ונותנת לי טרמפ לשם, כולל לחכות לי כמה דקות

מישהי שנתנה לי טרמפ הביתה שלא אחכה לאוטובוס בגשם

מישהי שפחדה שלא ארצה לפגוש אותה שוב, ולכן ב"טקס" סיום דייט ראשון נתנה לי כמה טיפים מהתחום המקצועי שלה בקשר לבעיה שציינתי שאני מתמודד איתה

היא רואה בן אדם שמספר על בעיה שיש לו, היא לא יודעת אם היא תפגוש אותו שוב, והיא חושבת שהיא יכולה לעזור לו - למה לא?

זה לדאוג איכשהוא להשאיר אצל הצד השני או לקחת מהצד השני משהו חשוב, בהבטחה שיחזירו את זה לאחר מכן... (סתם דוגמא, לבחורה קר והיא משאילה מהבחור את הקפוצ'ון שלו עד שתגיע לדירה שלה. ברור שבמצב כזה אם הוא כבר יתן, אז הוא יבוא להיפגש שוב וכן הפוך מהצד של הבחור...

היא תאבד את זה

חיובי:

באחת הפגישות דיברתי על זמר שאני אוהבת, בפגישה שאחריה הבחור הביא לי כתבה על אותו זמר שבדיוק התפרסמה באותו שבוע. זו היתה מחווה חמודה ביותר.

שלילי:

ספק הטרדה בדייט. זה היה שלילי ביותר.

זמן קצר אחרי קשר ארוך ורציני שנגמר, הוא הציע לי חבר טוב שלו.

כשהיה ברור לכל המשתתפים שעדיין היו לי רגשות כלפיו.

אבל בעיקר, אמממ, אותו חבר הדתלש חזק וקיצוני באותה תקופה. ובלי קשר, זה לא היה קשור בשום צורה.

אולי הכוונה הייתה חיובית ומקסימה, אבל זה היה כ"כ לא רגיש. אפילו על גבול המעליב.. הרגשתי שעד כדי כך לא אכפת לו ממני. לא רק לא אכפת לו שאהיה עם חבר טוב שלו, אלא שזו ההצעה שהוא הציע. במיוחד כשהוא הכיר טוב את שנינו וידע שזה פשוט לא מתאים. 

חיובי-

בקשר אחר- קבענו להפגש במקום שקרוב לבית שלי, כי באותו יום הוא במילא היה אמור לעבור באזור ולהמשיך למקום מסוים. רק אחרי כמה דייטים גיליתי שבסוף מה שהיה לו באותו יום התבטל, והוא נסע עד אלי כמעט 5 שעות לכל כיוון- ולא אמר אף מילה.

זה קורה בערך רק על ציר גליל עליון - דרום רחוק... ואני מדבר בדיוק בתור בחור כזה של גליל עליון וגם אז, רוב הדייטים האלו יהיו במרחק של כשעתיים וחצי-שלוש וחצי שעות נסיעה. 5, זה כאמור דרום כבר... 

סחטיין לבחור!

בחורה אחת שיצאתי איתה פנתה אליי אחרי די הרבה זמן מאז שנפגשנו ורצתה להסביר למה היא חתכה בצורה לא לגמריי נעימה.

לשלילה- ההסבר בעצם היה שמו''ס שלם על דברים שאין בי. וזה היה די פוגע, דווקא בגלל שהתאמצתי מאוד לנהוג ההיפך, ואלה היו דברים שלא לגמריי היו נתונים לבחירתי באותה העת. והיא לא ראתה את זה בכלל (את הדברים החיוביים).

החיוב שבזה- זכיתי לשמוע ממנה דברי תורה, וגם אולי זה כפרת עוונות קצת

הלחיוב שלך מעניין אותי. ממש. ראית את זה באור חיובי?זה לא היה חופר או פוגע יותר? 

(אני כמובן שואלת ממקום שזה נוגע בי, יודעת שאחד הבחורים שיצאתי איתו יחסית הרבה נפגע ממש מהאופן שחתכתי, למרות שלא היו הרבה ברירות, ואני הרבה פעמים תוהה לעצמי אם נכון לבקש שוב סליחה או להסביר יותר בפירוט)

בדייט ראשון ראה שאני עייפה ונסע איתי מרחק רב של קילומטרים כדי שלא אצטרך לנהוג לבד

וחזר באוטובוס האחרון של קווי הלילה. 

חיובי - נתנה לי מתנה משהו מסוים שראיתי אצלה והתלהבתי ממנו, הכינה לי משהו ספציפי שזכרה שאמרתי לה שניסיתי להכין פעם ולא יצא לי הכי מושלם. בכללי, הקשר הזה... (קשר נוכחי  )

שלילי - פחות שייך לשתף. ובכלל אני מעדיף להתרכז בדברים החיוביים בחיים, יותר בריא  

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

הסבבים הללו מלמדות על האמונה שלך שיהיה טוב בהמשך,

מאחל שתזכי לטוב הזה במהרה ויתמלאו כל משאלות ליבך לטובה ויהיו לך כל הכוחות הדרושים לתהליכים הלא פשוטים והמוערכים הללו

אין לנו בתורה סיפור שמתאר את האמונה בהמתנה במציאת הזיווג.
כי באותה תקופה הכל התנהל אחרת וזה לא ממש היה קיים.
אבל יש ויש תיאורים של ציפיות קשות, שאנחנו יכולים ממש ללמוד מהם, לצפיות שלנו
אברהם ושרה ציפו תשעים שנה לילד, וה' מעולם לא שכח אותם. תמיד כשאברהם מתפלל לילד, ה' אומר לו שלא ידאג, אבל עוד לא הגיע הזמן.
גם על יצחק נאמר "ויעתר יצחק לה' לנוכח אשתו כי עקרה היא, ויעתר לו ה'". מה, פתאום אחרי עשרים שנה, הוא החליט להתפלל? ברור ש'ויעתר' זה על כל התפילות בכל העשרים שנה, וה' היה שם תמיד.
אפשר לדמיין את יוסף בבור אחרי שהאחים מכרו אותו וגם במצרים הוא יורד לשפל תחתית, בחודש הראשון הוא עוד יכל לחשוב, מה ה' רוצה ללמד אותי? מה זה מצמיח אותי? אבל כשעובר עוד חודש ועוד חודש, שתים עשרה שנה בבור! איך אפשר להחזיק את האמונה שה' לא 'שכח' אותו? אבל יוסף, גם במקום הכי שפל שיכול להיות, חדור באמונה בלתי מעורערת, ועונה לפרעה "בלעדי, א-להים יענה את שלום פרעה", ולאחים הוא עונה "א-להים חשבה לטובה".
ה' תמיד איתנו ולעולם לא שוכח!


 

עדיין לא יכולות/בשלות להגיע לעולם הזה;

המתיני מעט עד יעבור זעם......

בעז"ה שיהיה בקרוב טוב גלוי ומתוק

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים 

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.