קודם כל כתבת יפה.

(לא נכון, אבל יפה )

דבר שני; לא אהבתי את ההשוואה לשוקולד אבל המשכתי, כי אותך אני דווקא מחבב.

עכשיו;

ההבדל בין שוקלד לבחור/ה הוא שבשוקולד ההנחה היא שהשקעה בעטיפה החיצונית מעידה על איכות גם בתוכן, וממילא יותר מזמין לבחון. מה שלא נכון בנתונים פיזיים מולדים, שאמנם מעוררים משיכה אבל ללא קשר לתוכן אלא נטו יצר (שאני לא אומר שצריך להתעלם ממנו, אבל אין זיקה בינו לבין התוכן).

עם עטיפה כמו שלי אי אפשר שלא.

אני מרשה לך, הקשר אכן מפוקפק. אבל בד''כ כן יש קורולציה בין מותג איכותי לעטיפה מושקעת ובין מותג זול וחסר איכות לעיצוב עטיפה מוזנח. 

ברור לי שאתה לא טוען שהעטיפה מלמדת על התוכן, אני רק רוצה לדייק:

יש הבדל בין הזמנה שיש לה קשר לתוכן - כזו שמהווה אינדיקציה לתוכן (אמיתית או שלא). לבין הזמנה שהיא שיקול נוסף לתוכן, שגם היא נותנת מוטיבציה אבל עדיין חשוב שלא לבלבל אותה עם התוכן.

לא תשקיע רק בעיצוב העטיפה, אלא גם תממן מהנדסי מזון שיבדקו את טיב המוצר.

אבל זה לא שיש קשר ישיר בין השניים. ממש ממש לא.

ובבני אדם הקשר הזה הוא אפסי לחלוטין. לחלוטין

כתגובה להודעה המקורית, אבל גם לזו זה יתאים

אין שום קורולציה בין העטיפה לאיכות המוצר. חברות רבות משקיעות המון כסף באנשים שיגרמו לאנשים לקנות את המוצר שלהם- אם זה אומר צבע העטיפה, צורת הבקבוק, או לוגו.

מוצרים רבים שבעבר לא הצליחו במכירות נמכרים כיום על פי זה ששינו את העטיפה שלהם. וזהו. מאוד דומה לעולם האמיתי. ואח''כ איכות המוצר והתאמתו אליי מתבררת באחוזי הגירושין. חבל.

אני לא חושב שיש קשר, ובטח שלא מוכרח בין מבנה גוף לאופי (בניגוד להופעה שהיא תוצאה של בחירה). הכרתי אנשים חסונים ובעלי מידות (פיזיים) ועם זאת עדינים, ולחילופין אנשים שבריריים ודקיקים ותוקפניים. גם מתולתל/ת או ג'ינג'י/ת וכו' - הכל סטיגמות אבל בלי אחיזה במציאות.

חוץ מזה שאני חושב שהפותח כן דיבר על יופי כזה או אחר ולא על נתונים שלכאורה אפשר להסיק מהם משהו.

בוודאי לא במודע. תשומת הלב המוגברת לשוקולד עם עטיפה מרשימה זה נטו העטיפה. מעולם לא חשבתי לרגע (אני מבין שזה סביר, זה מעולם לא היה בתודעה שלי) שהעטיפה מלמדת משהו על השוקולד.

מתי כן? כשהעטיפה מוזנחת, אני בודק את התאריך. וזה נכון לכל דבר בחיים - הזנחה חיצונית עלולה ללמד על הזנחה פנימית, ויותר מזה - הזנחה חיצונית עלולה להרגיל את האדם להזנחה ומתוך כך להגיע להזנחה ולחוסר איזון פנימי.

ואני גם לא חושב שהמראה של אדם זה משהו שנוכח רק ברגע הראשון - בניגוד לעטיפה. המראה נוכח לכל אורך המפגש עם האדם. ואם אנחנו מדברים על נשים דווקא, אני מעריך שלרוב הנשים חשוב להיות יפות בעיני בני זוגן גם אחרי שהם מכירים אותן זמן ממושך (לא אומר שלגברים לא חשוב שיחשבו שהם יפים, אבל זה פחות משמעותי).

אבל אני מאמין שזה מה שקיים בתת מודע.

ואכן לא דיברתי על הזנחה או הופעה שתלויה בבחירה, אלא על נתוני מראה מולדים.

המראה נוכח תמיד, עם זה אני מסכים.

אמנם עם הזמן הוא פחות משמעותי, והוא מושפע מהיחס וההיכרות האישיים ("חן אישה על בעלה" וכו') אבל תמיד נוכח וחשוב.

חברות השיווק למדו איך לגרום לנו לרצות דברים שלא רלוונטיים, במקרה הזה- לא רלוונטיים לקשר.
כלומר לקנות דברים שאנחנו לא באמת צריכים...

לא הולך לגלות לכם מי הם חברות השיווק. חשבו בעצמכם

שבנים בהחלט יכולים להיות חטיפים. 

תראה, אין ספק שיש מקום מזמין ואף אחד לא אומר שהחיצוניות לא חשובה בכלל.

אבל. ופה האבל הגדול, יכול להיות שזה משתנה בין גבר לאישה המינון אבל העיקרון הוא אותו עייקרון- התורה אומרת שאדם לא ישא אישה שיראנה, אחלה.
תמונה בעיניי, היא לא אינדיקציה, והרבה פעמים שידוכים פוטנציאליים מאוד נופלים על תמונות שבכלל לא אומר שלא תיהיה מציאת חן באמת.
אני זוכרת מקרה אחד לפחות שניסיתי לשדך לפניי כמה שנים, בחורה מהממת גם בפנימי וגם בחיצוני, אבל וואלה לא יודעת להצטלם משום מה, או שסתם בחרה תמונות  לא משהו והבחור על סמך תמונה פסל. אין בעיה, זכותו, ולפעמים זה מובן כי ש כאלה שגם חווים מקרים קיצוניים, אבל זה מקרה שאמרתי לעצמי, וואלה באמת חבל.

 את החן של הבן אדם רואים בפנים מול פנים, בשיח, בחוויה שלך ממנו, וכן גם אם יש חיבור ועניין וכמובן שהוא לא דוחה.

נכון שזה קשה, במיוחד בדור כזה שהכל צריך להיות מאוד נוצץ והחלק החיצוני עובד עלינו טוב מעבר למאמר הגמרא כנראה, גם אני חוטאת בזה לא מעט, אבל נראה לי צריך לשים לב פשוט איפה הגבול הזה עובר ולנסות.

בסוף, מהשם אישה לאיש, היו כאלה גם שראו תמונות והתחתנו ויש כאלה שלא ובסדר. זה כנראה גישות שונות, אבל בעיניי, מניסיוני המועט, כן יש בגישה הזאת פספוס מסויים במיוחד שאנחנו לפעמים ברמה כזו או אחרת מונעים באופן מודע או לא מודע גם מדמיונות.

מי שלא מתעסקת במראה החיצוני אלא בפנימיות- מרוויחה. ומי שמתעסקת במראה החיצוני על פני הפנימיות- תפסיד.

אשתו של ר' יהושע בן חנניה הרוויחה. תורה מפוארת, הכלי פחות חשוב. הרבה פחות לנישואין.

היופי שהיה לאמהות וליוסף הצדיק וכו'- הוא יותר יופי רוחני מאשר גשמי.

כל אחד ומה שהוא בוחר לעצמו (ולצערנו גם מה שהוא בוחר לקרוא בתורה..)

אני כן מתעסקת במראה חיצוני, וזה חשוב, לא באתי לכתוב שלא.
פשוט, זה משהו שנלווה למכלול של בן אדם ובתכלס אי אפשר לקבל אינדיקציה אמיתית על בן אדם ואם זה מתאים לי על סך תמונה.

בכל הדורות לא היו תמונות שעוברות בוואצאפ אצל 353545 אנשים.
והתחתנו יפה מאוד, וגם במגזר החילוני, ראו מציאת חן ולא ויתרו על מה שחשוב והקימו בתים.

היום אני לא יודעת כמה הגישה הזאת תורמת יותר לבניית בתים הגונים בישראל, מתברר הרבה פעמים שאולי דווקא ההפך. 🤷‍♀️
 

רק אני חושב שבנוסף להגדרת המראה החיצוני כחלק ממכלול שלם-

כדאי גם לשים את הערך הזה במקום הנכון לו,

אחרת זה יוצר תחושה לא אמיתית שהחוץ והפנים שווים כיוון ששניהם חשובים..

אבל זאת נקודה בעייתית.

היא בחרה תמונה לא טובה שלה, ולכן הבחור קיבל תמונה גרועה.

מה בחור אמור לעשות כשהוא מקבל תמונה לא מחמיאה? להגיד "בטח היא במציאות נראית מדהים ורק התמונה לא יצאה טוב"?

לא חייבים לשלוח תמונה, אבל מי ששולח תמונה גרועה יכול להאשים בעיקר את עצמו

אם אי אפשר לפסול על סמך תמונה, זה די מיותר לשלוח תמונה. מי ששולחת תמונה (וכנ"ל מי ששולח תמונה) צריכה לקחת בחשבון שהתמונה נלקחת בחשבון בשיקולים של להגיד כן או לא, ויכול להיות בדיוק הנקודה המכריעה

אמנם נכון שיש לתמונה גם אלמנטים שהם לא קשורים לפסילה (לדוגמה, לדעת מי האדם שאיתו נפגשים), אבל מאד קשה להניח שזה בכלל לא ישפיע על השיקולים

אבל בתור אחת במקרה הזה שהכירה את שניהם טוב זה היה יכול להיות ממש פוטצנציאלי..

אגב, הסיפור הזה היה לפני כמה שנים, היום היא כבר נשואה פלוס והוא למיטב ידיעתי עדיין רווק..

(שוב, במקום האמוני אני אגיד שזה הכל מאת השם ולכל אחד יש את המסלול  שלו וכו', אבל יש אולי מה קצת לקחת  מזה)

במקרה אחר שניסיתי לשדך חברה לאיזה בחור, הם לא ביקשו תמונות והם עפו אחד על השניה בפגישה ויצאו איזה חודשיים.. אז יש כאלה ויש כאלה.

מה שאתה אומר על תמונות זה סבבה, שוב, זכותך המלאה לראות תמונה. גם אני רואה תמונות והייתה תקופה שהחלטתי שאני לא רוצה לראות תמונה רק בגלל שאני ישר אמצא איזה דפקט גם אם הוא יהיה סבבה, והיו כאלה בחורים מתוקים שאני בטוחה שאם הייתי רואה תמונה שלהם לפני הפגישה לא הייתי רוצה להפגש. ולא בגלל שהם מכוערים או משהו, אלא כי הייתי יכולה לבוא עם איזו דעה קדומה או לא הכי נקיה לפגישה ואז זה היה הורס.

ככה לפחות אצלי, מאמינה שאולי אצל אחרים זה לא לגמרי ככה, גם כשהיו מקרים (בודדים) שהתבאסתי על המראה בפגישה, וזה היה מקרה קיצוני, אבל לרוב היו כאלה שממש הופתעתי לטובה.

שוב, הנקודה הזאת היא מאוד רחבה, אין בעיה למי שמאמץ גישה כזו או אחרת (כמו שכתבתי פניי, בסוף השם מזווג זיווגים ואם אתה צריך להתחתן עם מישהי זה יקרה בדרך שיכול להיות שהכי לא חשבת עליה) אבל לדעתי כן כדאי לקחת בחשבון שלפעמים זאת סתם הטעיה .

כי מצד אחד אני אחד שלוקח לו זמן להחליט (בכללי)

קשה לי להחליט על משהו אם אני לא סגור עליו מאה אחוז שגם אח"כ אני אהיה מרוצה מהבחירה שלי.

ואם מראה לא מוצא חן זה לא דבר של מה בכך.. מה לעשות.

וגם אני לא אוהב להכנס למצב שאח"כ אולי אני אדחה את הבחורה ותהיה פגיעה.

מצד שני, אני לא יודע אם לבקש תמונה,

כי העיקר זה התוכן, ואני אומר אולי בתמונה היא לא תמצא חן ובפגישה היא כן?

וגם אחרי שאני מדבר עם מישהי לא נעים לבקש תמונה כי אולי זה יהיה סיבה לדחיה.. ושוב חשש מפגיעה וזה

תסביכים...

אני לא טוב עם אינטרקציה עם בני אדם חח

נ.ב.

רק אומר.. אם אני חטיף, אני ציטוס גבינה! 

פשוט כל דבר טוב שבא בצורה מוגזמת- הוא רע. או שהוא פחות ממה שצריך להיות או שהוא יותר.

בנושא הזה אני חושב שזה הרבה יותר.

דבר טוב שיוצא מאיזון- הוא לא אידיאלי, וצריך להחזיר אותו למקום הנכון

שקר החן והבל היופי - אשה יראת ד' היא תתהלל,
אשה יראת ד' תתהלל בחן וביופי

ו"לא מתלהבים משטויות"...

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!

אז מוזמנים לפנות ואני אנסה לעזור

יש להם גם קהילה פיזית?

כמה שדכנים ומיזמים.

כדאי להסתכל לדעתי גם על האתר SAYS.

בהצלחה