היי לכולם, אני יוצאת כבר כחודש עם בחור ממש חמוד, בתחילת שנות ה-30 שלו, עולה חדש כמה חודשים (היה לפני כן בארץ בישיבה).
עכשיו, לכל אורך הקשר אני מרגישה פער מנטאלי שהוא הגיוני כמובן ואני מאוד פתוחה לקבל אותו מלבד דבר אחד-שאני לא בטוחה אם נובע ממנטאליות שונה או סגנון שונה או שמא זה משהו עמוק יותר שמצביע על אופי ומידות. הוא מאוד מחמיא לי, ברמה שכבר אחרי הדייט הראשון הוא קרא לי sweetheart, אמר לי שאני יפה, שהוא חושב עלי כל הזמן. בעיקר דרך הודעות וצאפ אבל בזמן האחרון עם בשיחות טלפון ופנים אל פנים. הוא מדבר אלי את הרגשות שלו בצורה מאוד פתוחה וכנה, כך זה מרגיש לי. הוא לא מגזים עם תדירות ההודעות אבל אני עדיין מרגישה את הפער שמצידי אין גילוי חיבה ישיר שבא ממני. אם הוא יכתוב לי''-אני חושב עלייך'', אז כן אכתוב לו ''גם אני עליך''-אם זה באמת נכון. בקיצור זה מרגיש לי קיטש כזה. כאילו-מה זה המשחקים האלה?
אז אני רוצה לדעת אם זה משהו חזק במנטאליות.. כי אני די נבהלת מזה ומרגישה כאילו אני צריכה גם להרגיש ככה ולהיות''מאוהבת קשות''. אתמול הוא אמר לי בשיחת טלפון I'm crazy about you, וזה היה לי מאוד מוזר, הרגיש לי כאילו אני בטנלובלה.
אני גם מאוד רומנטית ומחמיאה אבל בעיקר אחרי החתונה או לפחות אחרי שהחלטתי - וגם שהצד השני החליט שמתחתניםץ כרגע אצלי זה עדיין בבדיקה. יצאנו 5 פגישות ובקשר איתו זה מרגיש לי מעט כדי לדעת.. אציין שהייתי נשואה וכרגע אני במסע של פרק ב' שלי, אז אני יודעת מה זה נישואין. הייתי נשואה 3 שנים.
בנוסף, עוד קטע אצלו שמאוד מטריד אותי, זה הבטחות - הוא מרבה להגיד לי- ''את תהיי מאושרת איתי'', ''אני מבטיח לך שאת תהיי אישה ברת מזל איתי", "מה שאת רואה, זה מה שאת מקבלת''- מבחינת כנות ואמת.
דיברתי איתו על זה שזה מאוד מרתיע אותי, ואפילו מפחיד אותי. למה אתה צריך להבטיח? אני לא צריכה הבטחות, אני צריכה מעשים. התגובה שלו היתה שהוא מאוד שמח שאני פתוחה ואמיתית איתו, הוא אומר מה שהוא חושב, הוא פתוח איתי וזה מגיע מתוך זה-האמירות המחמיאות. לגבי ההבטחות-לא כ''כ הבנתי את התשובה שלו.. הוא אמר משהו כמו שהוא רוצה שארגייש ביטחון.. יש לציין שהנישואין הקודמים שלי היו עם אלימות ולכן אני יכול להיות חשדנית יותר ורגישה יותר בפרשנויות שלי למעשים שיכולים להיות תמימים ובאמת אמיתיים.
אשמח לתגובות שלכם ממי שמכיר סגנון של אירופאים, חוצניקים.. או כאלה שנשואים לגרים או לחוצניקים בסגנון אירופאי.
אופי של חוצניקים/עולים חדשים/גרים מאירופהלחוח
בקשר לחלק הראשוןפשוט אני..
אלא מה?
דתיים משתיקים את הקולות האלה, לא מוציאים אותם מהפה, כי הם יודעים שזה לא מתאים בשלב ההתחלתי. זה לא שהם לא רוצים להגיד.
במילים אחרות, הוא בכלל לא מוזר. כנראה הוא פשוט לא מכיר את ''כללי הדייטים'', ואני לא הייתי נרתע מזה בכלל.
כן יש בי את שני הקולות האלהלחוח
נשמע אפשריהעני ממעש
מה גם שצעירותו שלא היה יהודי, אז הגיוני שיותר 'פתוח'.
הרישא של הדברים נשמע לי סביר.
אבל מה שאת רושמץ בסיפא- זה אולי אותו כנל, ואולי עלול להיות נורת אזהרה- too much
וואי תודה רבה!!לחוח
זה מעט זמן להכיר את האדם לעומקנגמרו לי השמות
אלא לקחת כמה זמן שאת זקוקה לו בכדי לתהות על קנקנו של הבחור, האישיות, המידות, הכל
ודווקא כי נכווית בעבר זה חשוב שתהיי בטוחה ומוגנת.
אי אפשר לדעת על האדם אלא רק מהיכרות עמוקה ואולי גם לראות ולשףמוע איך הוא בסביבה שלו, הורים, חברים וכו' (האם זה בכלל אפשרי במקרה שלו?)
אם עולות לך נורות אזהרה, אז מצד אחד להקשיב להן כמובן ולבדוק לעומק
ומצד שני לא למהר להסיק עליו מסקנות. אבל כן בהחלט אפשר לבחון את התחושות והפחדים ולענות להם רציונלית. האם יש כאן או אין כאן דפוס אלים או אובססיבי, ובהמשך את יכולה להתייעץ נקודתית עם אנשי מקצוע על האדם עצמו שיעזרו לך לבחון ולהרגיע חששות.
אז לסיכום הייתי ממליצה
זמן
בחינת הדברים לעומק ובנחת
והתייעצות ספציפית ועמוקה מתוך היכרות אישית עם איש מקצוע במידת הצורך באם עולים פחדים.
בהצלחה רבה רבה
נכון ולכן מפחיד אותילחוח
כחוצנית בעצמי אני יכולה לענותאורה שחורה
באופן כללי הם יודעים להתיחס בעדינות לאשה.
אחרי מה שעברת הגיוני שיש חלק בתוכך שהוא כואב מאוכזב עייף ולא מאמין, אבל נשמע שהוא מדבר ורגיש ומנסה לחזר אחריך וזה נחמד. תהני מזה.
מגיע לך מישהו שיתן לך הכי הרבה בטחון ויהיה טוב אליך.
תיהי אמיצה ותאמיני שמגיע לך טוב.
מגיע לך אהבה גדולה.
זה טוב שאת נזהרת עם הלב שלך.
תגידי לו את זה ותקחי את הזמן להכיר אותו יותר לעומק ולבדוק.
אם את חשובה לו הוא יהיה סבלן ויחכה לך.
תשמרי על עצמך.
הלוואי שיבוא מישהו שיזכה בך ויהיה שווה שתסמכי עליו.
את צעירה מדי בשביל פסימיות.
תאמיני בצד הטוב של החיים.
תודה רבהלחוח
תדברי איתו על זהאורה שחורה
אל תפחידי אותו מלהביע רגש וחיבה, את עלולה מאוד להתחרט על זה אחר כך.
אם את רוצה תפני אלי ואפרט לך בפרטי.
לא לא שלא יגרום לך להחליט מהר ומלחץנגמרו לי השמות
את אישה מדהימה בפני עצמה,
לכן את צריכה להקשיב ללב ולראש שלך ולבחור במה שטוב *לך*
ואם את צריכה זמן קחי את כל הזמן שבעולם לכך.
את חשובה.
זו החלטה חשובה.
כמה זמן שידרש.
מי שיכבד אותך יתן לך את זה באהבה
את תלכי בקצב שלך..ד.אחרונה
זו שטות להרגיש "מחוייבות" כי הוא בקצב אחר..
זה יכול לגרום ההיפך גם ממה שהוא רוצה.
תאמרי לעצמך, הוא עם הזמירות שלו - ואני עם הקצב שלי. ואם זה יפגש, מה טוב..
יצאתם ממש מעט עד עכשיואני10
מההיכרות שלי עם גברים (שהייתי בקשר איתם או חברים שראיתי שהיו בקשרים רומנטיים) - הרבה פעמים גברים מתאהבים קודם.
אבל זה לא אומר שום דבר.. זה לא אומר עלייך שאת צריכה להרגיש אותו דבר או שאת צריכה להחליט מהר. זה גם לא אומר שמה שהוא חושב ומרגיש עכשיו זה בדיוק בדיוק מה שהוא ירגיש עוד חודשיים.
תזכרי גם שבשביל זוגיות טובה צריך ששניכם תרצו. זה שהוא רוצה והחליט זה נחמד, אבל אם את לא שם ומחליטה מהר בשביל לא לפגוע בו אז זו לא תהיה בהכרח זוגיות טובה, אלא אולי חיים טובים בשבילו. לענ"ד תקחי את הזמן, אבל לא לעוד 5 פגישות אלא מינימום חודשיים ותנסי לראות איך זה מתקדם.
גם לפעמים הדברים הקטנים האלה שבולטים מסתירים לנו דברים מהותיים אחרים. כלומר, חוץ מהנושא הזה אז הוא אחלה? בטח עוד קשה לך לענות, אבל כשהקשר יתקדם אז תחשבי עליו גם בלי הענין הזה. כאילו אם את מרגישה בנוח איתו בלי קשר לדבר הזה.
בנוסף אני בטוחה שביררת עליו, אבל תמיד כדאי לברר קצת יותר ולנסות לקרוא דברים מבין השורות של האנשים שמספרים לך עליו.
בירורים.ובצאתי
אבל נכון גם לברר אחרי שנפגשים. יש פה נקודה שאת מתלבטת לגביה- האם הוא רומנטיקן יותר מהרגיל, האם הוא נוהג הרבה להבטיח, ועוד..
אז תרימי טלפון למישהו שמכיר אותו ויודע מה המקובל פה בארץ/בציבור שלך ותבררי. כתבת שלמד בישיבה פה בארץ- דברי עם הרמי"ם שלו או עם חברים ישראלים מאותה ישיבה. תשאלי האם הוא בחור אירופאי סטנדרטי במנהגים האלו, או שיש פה באמת נקודה מיוחדת אצלו
אל תתעלמי מהאינסטינקטים שלךבת הרים
הניסיון הקודם שלך הוא יתרון, לא חסרון.
היי,עוד סתם אחד
חחחחלחוח
אני חושבת שבעלי מכיר אותו מהישיבהים...
די בטוחה מהפרטים...
אם רוצה, תשלחי לי הודעה בפרטי ואבדוק לך איתו
שלחתי לך הודעהלחוח
ערכתי את ההודעה שלךבסדר גמור
כדי שאנשים נוספים לא יזהו אותו.
נראה לי לא בסדר לספר על מישהו בציבור בלי הסכמתו משהו כזה..
עוד מילא אם לא מזהים אבל אם מזהים אותו זאת בעיה רצינית.
תראי סרטונים ביוטיוב על love bombingשושנהלבנה
היי,
לגבי ריבוי מחמאות אחרי זמן קצר -
תחפשי ביוטיוב את המילים love bombing
זה טכניקה של אנשים עם הפרעת אישיות נרקסיסטית לכלוא אותך.
גם אובר-רגש יכול להיות טכניקה לכלוא אותך כי זה כאילו "מחייב" אותך להביע את זה חזרה וגם שזה לא נעים להגיד לא.
לגבי הבטחות - תחפשי ביוטיוב future faking - זה עוד טכניקה של אנשים עם ההפרעה הזאת - הבטחה של עתיד "מושלם" שזה עוד טכניקה לכלוא.
לגבי "הוא מדבר אלי את הרגשות שלו בצורה מאוד פתוחה וכנה", "התגובה שלו היתה שהוא מאוד שמח שאני פתוחה ואמיתית איתו, הוא אומר מה שהוא חושב, הוא פתוח איתי וזה מגיע מתוך זה-האמירות המחמיאות" - זה גם יכול להיות מניפולציה לגרום לקירבה מהירה מדי.
לגבי "מה? באמת יש אפשרות כזאת?, אני מרגיש ממש שזה זה"', תחפשי ביוטיוב - narcissist soulmate, זה גם יכול להיות טכניקה בה האדם אומר "את הנשמה התאומה שלי" ודברים דומים כדי לכלוא ולגרום להרגיש לא נעים לא לענות בהדדיות.
אני מכיר מקרוב מאד אנשים נרקסיסטים (וסבלתי מהם הרבה מאד מאד מאד), ואולי כאן זה המקרה הזה.
יש משהו שנקרא covert narcissists (תחפשי גם ביוטיוב) - הם יכולים להראות נפלאים, עדינים, נחמדים, אפילו ענוים וצנועים, חברתיים, בקיצור - המון דברים נפלאים ממש, אבל זה הכל מעטה על אישיות שבכלל לא קיימת והמניפולציות הן מאד subtle - "עדינות" ורק מישהו שמכיר את המניפולציות יכול לתת להם שם.
הדברים פה בערבון מוגבל מאוד ואל תכנסי לסרטים בגלל תגובה שכזובסדר גמור
יכול להיות שהבחור שלך שפוי לחלוטין וזה נובע ממקום טוב ופערים בתרבות.
תהי זהירה אבל לא יותר ממה שהיית ממילא
האמתמופאסה
לא רציתי לכתוב כי זה לא ברור מצד אחד,
מצד שני יש כאן חשש למניפולציות שמדליקות נורות אדומות.
אני ממליץ לקחת את הכתב שלו לגרפולוג מומחה. הם עולים על זה בקלות.
*בטח שיכתבו שגרפולוגיה שטויות, לא מדעי וכו', אז זה עובד נפלא ומציל לאנשים את החיים.
א. בוודאי שאת לא צריכה להיותד.
אותו דבר, "מאוהבת קשות"... מה שייך לומר "צריכה"?.. כל אחד עם האופי שלו והקצב שלו. עובדה שהוא מקבל אותך בלי זה.
ב. כדאי להתרשם אם זה אמיתי. נתן הסבר, שהוא פתוח - וגם שמח שאמרת לו שזה מבהיל אותך, כי גם זה מבחינתו פתיחות...
ג. לגבי האופי של "חוצניקים", אינני יודע מספיק..
זה קצת נראה מסוג הדברים שאם זה אמיתי, ממש יופי לכאורה (כנראה מושגים שונים לגבי מתי אומרים מה). ואם הצגה, אז יכול להרתיע. יהיה צריך להתרשם. אולי כדאי גם לשאול חברים/רבנים שמכירים אותו היטב. שמא יאמרו שאכן, זה הבחור, מפזר חום ללא בעיה, בכנות.. גם זה יתכן.
טיפים להגעה להוצאות סבירות בחתונהארץ השוקולד
יהיו עלויות רבות בחתונה,
יש לכם רעיונות איך לגרום לכך שהעלויות לא יהיו הזויות בחתונה?
טעותפ.א.
איפה מאחסנים דברים??מסיבת ישרים
מתחתנים עוד חודש בעז"ה
קנינו סבתא של ארוסתי קנתה לנו מלא ציוד ב"ה
היא לא שאלה מה אנחנו צריכים אז יוצא שיש לנו כפולים או דברים שלעולם לא נשתמש
מה עושים?
אין לנו מקום בדירה לכפולים או למיותרים גם ככה זה צפוף
ובנוסף יש גם דברים שלעולם לא נשתמש נגיד שמיכה זוגית, כשאני וארוסתי רוצים שמיכות נפרדות בכל מקרה
אשמח לעצתכם וחכמת ההמונים
ישועת ה' כהרף עין ונרים לחיים
אם אתם בטוח לא צריכיםהשם שלי
אז אין מה לשמור.
אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.
דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.
זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.
ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.
דברים שלעולם לא תשתמשו - תעבירו הלאההסטורי
אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.
דברים חדשים באריזה - כמו שמיכה זוגית, אפשר אוליפ.א.
ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים.
שמיכה זוגיתמשה
מזל טוב!כל היופי
אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.
אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.
למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.
שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.
ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.
וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.
אפשר להשתמש לבד בשמיכה זוגיתמנגואית
בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול
חכו לפני שאתם יוצאים בהצהרות שלא תשתמשו בדבריםזיקוקיםאחרונה
לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם
אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו
ויש דברים שהעברנו הלאה
משפט מחץ 📌נגמרו לי השמות
"אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?"
או
"איך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?"
אז המשפט הזה כנראה לא מחדש וכולנו יודעים אותו,
אבל רגע לתת לו לנכוח במציאות שלנו בצורה אמיתית ושלמה יכול לקדם אותנו מאוד.
אם בעלך הגיב בצורה קצרה הפעם,
אם הרגשת אתמול שאין לאשתך טיפת סבלנות,
אם בעלך פיקשש ושכח משהו מטורח ועומס המציאות והחיים,
אם שמת לב שהתגובה הזו של אשתך מפעילה אותך וגורמת לך לכעוס עליה ולא להבין אותה כלל,
אם מצאת את עצמך כועסת עליו ממש על משהו שעשה או לא עשה
אם כל מה שעולה לראש עכשיו בכעס ובאכזבה זה "אוף איתו! הוא כזה מעצבן! חצוף! חסר סיכוי!"
אם כל מה שהלב והראש שלך זועקים לך עכשיו זה: "אוף איתה! היא רואה רק את עצמה! אי אפשר ככה!"
נעצור רגע.
ניקח אוויר ונשאל את עצמינו -
אם זה היה הפוך - איך אני הייתי מגיב/ה?
ואיך הייתי רוצה שיגיבו אליי עכשיו אם זו הייתי אני?
וננשום שוב. ונמשיך להביט במבט-על על הסיטואציה
ואפילו להיכנס רגע לראש ולנעליים של השני/ה.
רגע, מה קרה רגע לפני? וכמה דקות? וכמה שעות לפני?
מה גרם לו/לה בעצם להיות פחות סבלני/ת? מה עובר עליו/ה כרגע?
כי כולנו אנושיים.
ואם נשאל זאת רגע את עצמינו על עצמינו - נצליח יותר לראות את האחר. את השני. את אשתי. את בעלי.
נצליח לראות את האנושיות שלו.
את האנושיות שלה.
כמוני.
גם אני בן אדם
גם היא
גם הוא.
אז נכון שלא היה הכי נעים לשמוע תגובה לקונית או קצרה בטון לחוץ, אבל היי, אם זו הייתי אני והייתי לחוצה ממשהו או ממהרת לאנשהו האם תמיד תמיד הייתי מגיבה ברוגע בשלווה ובסבלנות אין קץ?
או שיש פעמים שגם כשאני ממהרת לאנשהו ובדיוק בעלי תופס אותי בדלת כשאני באיחור, או שאני לחוצה מאוד ממשהו שיושב עליי ודווקא עכשיו בעלי שואל אותי משהו, אני גם אגיב לא מושלם?
ואם זה היה אני שבדיוק כשהילדים צורחים ברקע אשתי רוצה ממני משהו, או בדיוק בשעה האחרונה של הצום כשאני מחוק אשתי שואלת אותי משהו, האם תמיד אגיב ברוגע ובסבלנות ואורך רוח?
או שגם אני לפעמים יכול לדבר יותר קצר, רק רק כי אני אנושי?
ואיך אני הייתי רוצה שבעלי יגיב אליי כאשר אני לחוצה עכשיו, או טרודה או עייפה?
ואיך אני הייתי רוצה שאשתי תגיב אליי כאשר אני לא מאה אחוז מושלם בכל רגע כי עובר עליי משהו ואני פשוט מראה אנושיות?
בקיצור לא מצינו אדם שצועק על עצמוחתול זמני
אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו
ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק
אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?
זה דווקא מאוד מאוד מצוימשה
הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.
נכון מאודנגמרו לי השמות
באמת הרבה יותר נחמד לחיות בעולם כזהנגמרו לי השמות
וקודם כל בינינו לבין עצמינו
ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר
זה כבר משמעותי מאוד מאוד.
כתבת מדהים. כמו תמיד.פינג פונג
תודה רבהנגמרו לי השמותאחרונה
כשהאישה פוגעת ברבים..חוזר תמיד לאשתי
שלום לכולם, עברנו שבת קשה. אצל חמי עם כל המשפחה. אשתי האהובה פגעה בי, חצי בכוונה, חצי מהורמונים של הריון, מול כולם. זה היה כל כך פוגע. הלכתי לחדר ונרדמתי עד הבוקר. בבוקר קמתי, היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה. הפעם לא הלכתי לחדר אבל נשרפתי מבפנים.
קרה לכם פעם?
מבקש את עזרת הרגישים.
מי שלא רגיש בבקשה שלא יענה.
תודה
קשה❤️ מציעה לחדד מה החלק שקשה לךמרגול
זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?
או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)
וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?
וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.
צריך להביןנגמרו לי השמות
הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.
כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:
"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?
"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?
אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?
נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.
וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש.
כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.
וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.
לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק
אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.
רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.
ב"הצלחה רבה
בתור התחלהמישהי נשואהאחרונה
לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים
זה מאוד קשה.
אבל-
זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות
אבל בלי קהל.
הקהל מפריע מאוד לריכוז
המלצות על מטפליםאישדרומי
אשמח לעזרה האם יש המלצות על מטפלים /מטפלות זוגיים.
(אחרי סשן שלא ממש פתר)
מילואים וצניעותחלי2001
הוא סיפר שבאחד הלילות היה קפוא
והם ישנו ברכב הייתה עוד חיילת וחייל ישנו כולם ברכב
אני רותחת מעצבים
איך להגיב ?
באסהנעמי28
זה תלוי בסטנדרטים שלכם.
לא לכל זוג זה היה חורה.
כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.
אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.
קודם תעריכי את זה שהוא בכלל שיתף אותך בזהכְּקֶדֶם
להעריך? מה יש להעריך?אריק מהדרום
די בסיסי לשתף דבר כזה.
אם היא תמשיך לרתוח, זה כבר לא יהיה בסיסינפשי תערוג
מהאריק מהדרום
אתה
רוצה
?
כלוםנפשי תערוג
למה?אריק מהדרום
כך לדעתינפשי תערוג
אתה יודע מה? דוגמה חיה מהיוםנפשי תערוג
היתה כאן דוגמה לכך
החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.
אז לא משנה
כי אנשים לא אוהבים שכועסים עליהם?חתול זמני
זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,
ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב
ככה קטן החשק לשתף
מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.
היא רותחת עליו?אריק מהדרום
לכן, בתגובה אחרת, שאלתי.חתול זמני
לי היה ברור שהיא לא רותחת עליואריק מהדרום
אז מה השאלה איך להגיב?חתול זמני
מה השאלה באמת?אריק מהדרום
"אנשים לא אוהבים שכועסים עליהם"מישהי נשואה
ואם הם עשו משהו לא בסדר שמצדיק כעס?
אגב כעס זה לא בהכרח רגש שלילי.
אולי לסכם איתו ביחד קווים אדומים שאותם לא עובריםזיויק
השאלה היא איזה חלופות היוכל היופי
והשאלה היא מה יקרה בפעם הבאהזיויק
ומה מודיעים למפקד מראש.
מכיר את זה מהמילואים שלי.
בפשוטות.נפשי תערוג
להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב
אבל זה צריך להיות מראש וברור.
כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.
בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי
וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים
בדרך כלל יש חלופותזיויק
איזה קטע...מישהי נשואה
אני חשבתי שהאפשרות השנייה היתה
שהחיילת תהיה היחידה שתישן בחוץ
סרטון חזק בנושאזיויק
במקרה של אנשי רפואה בכירה זה לא בגלל אגנ'דהנפשי תערוג
אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.
איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'
ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך)
ראשית,חתול זמני
את כועסת עליו? על הצבא?
אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?
בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.
אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,
עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.
לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.
נקודות כיוון בשליפההעני ממעש
במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים, ומכמה סיבות
למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה, למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,
לא פחות חמור, מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל
לגבייך שאת פגועה
א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה
ב באם אתם זוג צעיר, כנראה מגביר את ההרגשה שלך
ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו
בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות
כמו שכתבת, גם בעיניי הווי ויומיומי מעורב ופתוחרקלתשוהנ
עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.
השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.
וואו.מחפש אהבה
קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.
באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.
מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].
אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.
אני רואה שחלק לא הצדיקו את הכעס שלך...מישהי נשואה
תמיד כדאי לשאול אותם הפוך-
האם הייתם כועסים אם האשה שלכם היתה במילואים
והיתה ישנה עם חייל ?
זהו
קל
פשוט
אני רוצה לראות שיצדיקו ככה מצב הפוךמישהי נשואה
שאשה תישן עם חייל
אין מצב שתגיבו אותו דבר
עי' מעשה ברוריא ואכמלהעני ממעש
לא הבנתימישהי נשואה
אתה בא להגיד שנשים דעתן קלה
וגברים מה?
לגברים יש חסינות נגד היסחפות בטנק?
לא הבנתי
לא הייתי שמח שזה יקרה לכתחילהנפשי תערוג
אבל לא הייתי נופל מהכסא בגלל שיצא מאילוצים שהיו צריכים לישון לילה אחד בתוך האמר.
מי שרוצה ליפול בצניעות. לא צריך לחכות לשינה בהאמר כדי ליפול
ומנגד. גם מי ששומר על צניעות יכול להמשיך לשמור על צניעות כך
ברור שזה לא המצב הרצוי
וברור שהייתי מעדיף שלא
אבל חד משמעית הייתי מעדיף את זה מאשר הגברים יצטרכו לישון מחוץ לרכב
וכמובן שלא אתן שהאישה תצטרך לישון לבד מחוץ לרכב
כי כנראה זאת היתה האלטרנטיבה
ולהשאיר אותם ערים רק כדי שלא ישנו יחד. לדעתי אפילו גרוע יותר
לכן ההצעה הפרקית לדעתי
זה לוודא שלא מגיעים למצב הזה
לראות את תכנון המשימה מראש, מתי צפי לסיום.
מי ישן איפה ומתי.
ולזכור שתמיד יהיו בלת"מים
וגם בלת"מים אפשר לנסות לנהל
לא תמיד מצליח.
וכן. לצערנו כל עוד יש שירות משותף. דברים כאלה יכולים גם לקרות.
וכן. אם אישתי היתה נקלעת לסטוצאיה הזאת.
הייתי סומך עליה בעיניים עצומות.
אם זה היה מקרה הפוךנעמי28
והייתי אומרת לבעלי שישנתי בחוץ בקור רק כדי לא לישון עם חיילים אחרים (לא מדובר בחייל אחד)
הוא היה כועס עלי
הבעיה מתחילה מזה שיש שירות מעורב בקיצור...מישהי נשואהאחרונה
המלצה מנסיון לפסיכולוגית מתמחה בטיפולי פוריותOYolo
בירושלים
או אונליין
רק מנסיון וממש דחוף
אולי כדאי לברר דרך מכון פוע"ה, יש להם מערך תמיכההסטורי
בהצלחה רבה
ובמחשבה נוספת, יש כאן בפורומים הסגורים (או לפחותהסטורי
יש את נורית אומןמתיכון ועד מעון
היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.
יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב