בין פנים לחוץ - שאלה לדיון על שיתוף ושמירה לעצמינו 🙂קמה ש.

בס''ד

 

הי יקרות,

 

אנחנו בדור של שיתוף. שיתוף של מידע, תמונות, סרטונים, תובנות...

ריבוי ערוצי התקשורת והרשתות החברתיות גורמים לכך שקל מתמיד לספר, לחלוק...

על ההצלחות, על הכישלונות, על ההתמודדויות...

 

התורה בחכמתה הגדולה זיהתה שהברכה שורה איפה שיש דיסקרטיות -

''אין הברכה שורה אלא בדבר הסמוי מן העין''. 

 

אני מאמינה גדולה של הדבר הזה,

זה משהו שבאופן אישי התגשם לנו כל-כך הרבה פעמים, בכל-כך הרבה תחומים... 

 

מצד שני, השיתוף הוא גם דרך להתחבר לאחרות.

אם נשמור הרבה מאד לעצמינו, יותר מדי,

מתוך ענווה או מתוך רצון לזכות בברכה במעשינו -

על מה יתבססו הקשרים שלנו עם המשפחה? עם החברות?

 

איפה לדעתכן עובר הקו הנכון בין לשמור לעצמינו לבין לשתף? 

 

שוטו 🏂🏼

 

 

אני חושבת שדברים רעים קשים כדאי לשתףשמעונה
כי זה עוזר להסיח את הדאגה מהלב... דברים טובים לחשוב על הצד השני,שלא יהיה לו צער או קנאה (מה שנקרא עין צרה או עין הרע)

תודה! בגדול, מאד מסכימה עם מה שכתבת! ומה לגבי -קמה ש.
בס״ד

מצבים שלא אמורים לגרום צער או קנאה אבל כן קשורים להצלחה כזאת או אחרת? יש לך מצפן מסוים לגביהם? 🙂
אני גם התחבטתי רבות בנושא הזהמקופלת
ואני דווקא לא בטוחה שכדאי לספר רק דברים קשים...

תארי לך שכל הזמן היית שומעת רק סיפורים קשים על אחרים..כמה כח יש לך להכיל את זה?
זה מייאש ומתסכל.

לפעמים גם קשה לשמוע משהו טוב אצל הזולת כאשר הוא חסר אצלך (למעט יחידי סגולה), אבל זה גם נותן כח לדעת שלאחרים טוב...

אז באמת צריך איזון מסויים ולא רק דברים קשים.זו דעתי
מסכימה. יש לי חברה כזאת שמשתפת רק את הקשייםשנה טובה ומתוקה
זה מעייף... כיף לפעמים גם לשוחח על דברים חיוביים;)
מממ... אתן מעלות עוד כיוון מעניין...קמה ש.

בס''ד

 

@מקופלת ו@שנה טובה ומתוקה

 

תודה על זה!

דיון מעניין. כרגע לא אספיק לענות אבל מקפיצהחדשה ישנה
תודה! נשמח שתצטרפי ושתשתפי מאוחר יותר ❤️קמה ש.
שאלה טובה...בארץ אהבתי
אני חושבת שצריך הרבה רגישות כלפי הצד השני, לנסות לזהות איך זה יתקבל.
עם חברות אני משתפת מידי פעם בדברים של המשפחה, אבל לא בצורה של פרסום (לא משתמשת ברשתות חברתיות כדי להעלות תמונות משפחתיות או דברים בסגנון) אלא תוך כדי שיחה, וכמובן לפי מה שמתאים לסיטואציה.

עם המשפחה זה שונה מבחינתי. בקבוצה המשפחתית (עם המשפחה שלי) ההרגשה היא שכולם מחכים לשמוע על הילדים, ומתלהבים באמת מתמונות ששולחים, או מסיפורים חמודים שמספרים. ואני מרגישה שזה באמת חלק משמעותי בקשר המשפחתי.
אבל גם זה תלוי בסגנון משפחתי, ואולי גם במציאות האישית של בני המשפחה (אם יש משתתפים בשלב יותר רגיש וכו').
בצד השני של המשפחה באמת יש קבוצה משותפת אבל פחות שולחים שם תמונות או שיתופים אחרים, אז כשיש לי מה לשתף אני שולחת באופן אישי לסבא וסבתא, כי אני לא רוצה להיות היחידה ששולחת (כי אז זה באמת יותר הרגשה של החצנה). אבל באמת לדעתי זה קצת חבל, כי אני מרגישה איך השיתופים האלו יוצרים חיבור וקשר, שבמציאות היומיומית כשלא נפגשים זה מאוד חסר (ובמיוחד עכשיו בקורונה, כשהמפגשים עוד יותר נדירים).

לא יודעת אם עניתי לכל מה ששאלת, אבל זה מה שעלה לי כרגע.
זה דווקא היה מאד מאיר עיניים! התחברתי מאד לדברים שכתבת.קמה ש.
זה באמת גבול דק מאוד..אם_שמחה_הללויה
אתן עוד נקודה..אני מקבלת המון השראה מאנשים ובמיוחד נשים עם נסיון חיים שהצליחו בזוגיות/עסקים/חינוך ילדים/ מימוש עצמי./ניהול אורח חיים בריא וכו׳..
אם הם לא היו משתפים סיפורי הצלחה שלהם / כשלונות בדרך, בעצם לא היה לנו ממי ללמוד..
וואו, זאת נקודה ממש מעניינת! תודה!קמה ש.
וואי קמה את כזאת מיוחדתמוריהלי
תמיד הקשורים שלך מלאים תוכן ועומק.
אני מרגישה על עצמי שאני לא בן אדם שמשתף ( סתם דוגמא תמונת פרופיל בוואטסאפ) אבל לחברות הטובות אני כן משתפת המלא דברים... ואז יש לי את המקום הזה שכשאני רוצה אני משתפת אבל לרוב שומרת את הדברים לי ולמשפחתי 🤗
תודה על הנקודה למחשבה...
איזו נשמה את מוריהלי, שימחת וריגשת 🥰קמה ש.
בס״ד

תודה גם לך! מתחברת לדברים שכתבת... (גם לי אין תמונת פרופיל בווצאפ 🙂).
איזו שאלה מעניינת !!מקופלת
אני מאז ומתמיד הייתי יחסית משתפת
עד החתונה, ואז האיש פתח לי קצת את הראש לסגור קצת את הפה

ובכל אופן, אני חושבת שנכון לשתף אנשים שצריך. וגם אז לא להרחיב בפרטים יותר מידיי, לספר לצורך ולא כדי להחצין או לנקר עיניים...

כי הרי ברור שאם לא אספר לחברה טובה על ההריון, היא תיפגע מזה...כנ"ל משפחה.
גם אם אני יודעת שאולי יהיה לה קצת קשה לשמוע, אבל אכן צריך גם הרבה רגישות כלפי הצד השני...
והרבה פעמים מוכרח לספר כי אחרת הרבה פעמים הצד השני נעלב מהדיס-אינפורמציה.

מצד שני, אני לא אפרסם דברים כאלה (תמונות של הילדים,בילויים וכד') ברשתות החברתיות, כי זה בעיניי החצנה ואין בזה באמת צורך כלשהו.

אני לרוב ממעיטה בשיתופים, גם כלפי חלק מהמשפחה המורחבת יחסית
ראיתי במו עיניי איך כשאני משתפת קצת יותר, הדברים משתנים..
החלק הקשה זה כשאנשים שואלים ו/או לא יודעים את מקומם...אז צריך הרבה אינטליגנציה וחוש הומור לצאת מזה בסבבה בלי לפגוע באף אחד..

שנזכה לעין טובה תמיד!!
״פתח לי את הראש לסגור קצת את הפה” 😂😂קמה ש.
בס״ד

העובדה שדיס-אינפורמציה גם עלולה לפגוע - זאת נקודה חשובה באמת. אז יש את המקרה הקלאסי של ההריון, שעלול לפגוע אם מגלים מאוחר / אחרי כולם. יש עוד תחומים שאת חושבת שזה יכול להיות ככה?

מה שכתבת, שראית במו עינייך איך אחרי שסיפרת קצת יותר, הדברים החלו להשתנות / וואו בול מה שאני רואה גם הרבה פעמים!...
..מצטרפת למועדון
וואי שאלה מענינת. כל הנושא הזה של חיים חברתיים ושיתוף הדדי תופס אצלי מקום די נרחב בחיים. אני מאמינה גדולה בדאגה בלב איש ישיחנה, בשיתוף כנה, בהחלפת חוויות ורשמים עם אחרים בתחומי ענין משותפים. התחום החברתי היה מאד מפותח אצלי לפני הנישואין, היום הרבה פחות, אבל עדין, מפגש עם אנשים שאני אוהבת תמיד ממלא אותי באנרגיות טובות שמאד מתקשרות לעניין השיח.
אבל תמיד הרגשתי שיש ערכים שמתנגשים עם הצורך החברתי הזה שתפסתי אותו גם כערך לא פחות חשוב, ושאלתי את עצמי מה באמת האיזון?
אני רוצה להתיחס למה שאת שאלת שזה בדגש על הפרטיות , אבל אשמח להוסיף גם את הנקודות ששם אצלי יותר מורגש הסתירה בין הערכים של השיתוף לערכים חשובים אחרים.
לגבי הענין של אין הברכה סמויה, אני בעיקר משייכת את זה לדברים שלפני שהם נולדים וחשופים לעיני כולם, יש להם שלב מקדים של התפתחות עדינה שבו כדאי לשמור על השתיקה. לדוגמה קניית דירה. כל עוד זה רק בתכניות ויש הרבה מכשולים שצריך לעבור, שכל אחד מהם יכול למוטט את כל התכניות היתי מגדירה את זה כזמן רגיש שבו באמת צריך לברור את מי משתפים וכמה. אבל אחרי שהדבר כבר יוצא לפועל, ואין מה להסתיר, אני לא רואה סיבה להמשיך את השתיקה בנושא. אדרבה זה זמן טוב לדבר לשתף להתייעץ להתרגש. כמובן גם אז אני אבחר במה לשתף וכמה אבל העננה הזאת של הסודיות כבר יורדת מבחינתי. כנל על הריון צעיר, ושידוך שרק התחיל להרקם. כמה שיותר שתיקה בשלבים הרגישים.
ככה אני חושבת לגבי האיזון בין 2 הדברים. אם לשתף עושה לך טוב, ואין כאן משהו רגיש שצריך לשמור עליו בסוד לכי על זה.
לגבי מה שלי מפריע, זה כל הנושא של הלכות לשון הרע ורכילות מול הצורך הטבעי בלדבר ולהוציא מהלב. לא תמיד מה שנחשב רכילות או לשון הרע בהגדה ההלכתית בא ממקום רע. לפעמים יש צורך לשפוך את הלב ולא תמיד אפשר לעשות את זה בלי שהשני ידע מי מדובר. לפעמים יש צורך לשפוך את הלב אצל יותר מאדם אחד. לפעמים סתם רוצים לספר ולדבר על דברים שקרו לנו ומה לעשות שאנחנו לא חיים לעצמנו וכל חויה שאנחנו חווים קשורה תמיד בעוד אנשים ומבחינה הלכתית יבשה לדבר סתם על אנשים גם אם אין כאן מידע שלילי זאת רכילות..
אז כאילו מלימוד ההלכות האלה אני מקבלת תחושה שכמה שפחות לשתף ולדבר יהיה יותר טוב. מצד שני, זה צורך כל כך טבעי ומביא לדברים כל כך טובים לפעמים וברור לי שגם הקב"ה רוצה את זה והתורה עצמה מדגישה את הערך של החברות והאחווה. אז סתם אם כבר מדברים הקונפליקט הזה נראה לי יותר כבד...
״ערכים מתנגשים״ - הגדרת את זה בצורה יפה...קמה ש.
בס״ד

אהבתי את הקו ששמת לגבי ״אין הברכה שורה...״ כשהגדרת שזה נכון לשלב שבו הדברים עדיין לא יצאו אל הפועל. זה באמת נכון בהרבה בתחומים!

ומה לדעתך לגבי דברים שהם תהליכים מתמשכים ארוכים? הריון ובית מתישהו נגלים לעיני כל גם ככה. אבל מה עם דברים שאין להם ״התחלה וסוף״?

לגבי הקונפליקט עם שמירת הלשון, זאת באמת נקודה חשובה. ממה שלמדתי אפשר לדבר דיבור סתמי שכולל התייחסות לאנשים אחרים עם מישהו שבטוח (או סביר מאד) שיפרש את הדברים בצורה טובה. הקטע הוא למצוא אנשים כאלה, עם ראייה חיובית ולא שיפוטית... יש כאלה ב״ה, ולא מעט, אבל זה עדיין לא כל אחד ואחד.

תודה על תשובתך!
חזרתימצטרפת למועדון
לגבי שאלתך על הדברים שאין להם התחלה וסוף התעמקתי קצת יותר בשאלה ואני חושבת שהסוגיה הזאת היא באמת דבר שראוי להעלות אותה למודעות. אני אדם שמאד מייקר שיתופים אישים ורגשיים. אני מאמינה שזה משדרג כל קשר. יש לי משהו שמחפש את העומק בשיחה ומהר מאד עוברת לשתף דברים פנימיים יותר בשיחות עם אנשים. ויחד עם זאת אני מאד נהנית מהיכולת שלי לשמור דברים מסוימים לעצמי. גם אם מדובר בדברים שאין כל נזק מכך שיאמרו. דוקא בעידן של השיתוף האוטומטי שכל כך הקצין עם הכניסה של הרשתות החברתיות לחיינו, כדאי באמת להאיר את היופי שיש בפרטיות. בדברים שנשארים במרחב הזוגי או המשפחתי, ולאו דוקא כי הם סודיים או רגישים, אלא פשוט כי הם שלנו. והיכולת שלנו לשמור אותם כרק שלנו היא מסוגלות עדינה שבסופו של דבר הופכת אותנו ליותר מחוברים לעצמנו. לכן לדעתי גם כשמדובר במשהו שמצד עצמי אין לי בעיה לשתף ואפילו יותר מכך אני חושבת שתצא תועלת מלשתף אפשר וכדאי לאמן את השריר של שליטה ברמת והיקף השיתוף. לספר את הענין עצמו ואפילו להוסיף את המעבר שכולל את הרגשות והיחס הפנימי שלי אבל להשאיר איזה נקודה שהיא רק שלנו, שאותה לא מעבירים. או לספר לאנשים שחשוב לי אבל כלפי משהו שאין לי אינטרס מסוים שהוא יהיה שותף לא לשתף אוטומטי.
אני מדברת על דברים שעברו את הסינון הראשוני של מידע רגיש או כזה שיכול לפגוע או לגרום לקנאה ובכל זאת לדעת לאפק את השיתוף רק כדי לייקר את מה שמתרחש בזירה הפרטית שלנו.
לגבי מה שכתבת על השיתוף של אנשים שמפרשים דברים כלליים בצורה חיובית מאד עזרת לי! יש לך מקור לזה?
כמה התחברתי לתגובה שלך, מצטרפת למועדון!!קמה ש.

בס''ד

 

העלת נקודה חשובה ממש, תודה!

 

אין לי מקור כרגע לצערי, אני לא זוכרת במדויק איפה זה היה...

תודה רבה קמה!!מצטרפת למועדון
המשפט הזה הוא חידוש של הגמרא. לא ישירות בתורה.כינוי-לרגע
תורה שבעל פה מקופלת
^^^ נכון, התכוונתי לתורה שבעל פה 🙂קמה ש.
נושא חשוב ממש! מקפיצה לי להמשךנוניש
תודה! נשמח מאד לקרוא את מה שיש לך לומר בנושא!קמה ש.
התלבטתי המוןרגעים פשוטים
בנושא.
בעבר שיתפתי המון. ואז למדתי שזה עלול להכאיב, ולנקר עיניים.. ולא הכל ורוד וממשיך (הריון, מצב מסויים בעבודה וכו).
מצד שני קשה לי רק להתלונן. יש לי חברה שהייתה בטוחה שבעלי איום ונורא כי סיפרתי רק על הקשיים.. וב"ה זכיתי באיש מדהים. אז למדתי לספר ממוקד יותר לחברות שאני יודעת מה מצבן גם על הטוב וגם על הקשה.
לאחרונה כמה סיפרו לי בסופר התלהבות על הריון ו.. איפה אני ואיפה הריון. היה לי קשה עם זה וברור לי שכשאזכה בע"ה גם ההריון שלי עלול לדרוך למישהי על נקודה כואבת
בכללי משתדלת לא לפרסם יותר מידי בוואטסאפ ורשתות חברתיות. את האושר שלי חולקת עם האיש ועוד כמה חברות טובות.
ובעיקר נהנת לספר לעצמי ולהודות לה' על הטוב שכן יש לי ♥️
חיבוק נשמה..נגעת לי בלב...מקופלת
וואו... (קפץ, עורכת)קמה ש.
בס״ד

לפני הכל שתתגשמנה כל תפילותייך ומשאלותייך לטובה בקרוב מאד ושה׳ ימלא את חסרונך!

העלית כמה נקודות חשובות...

- ניסיון החיים ושלא תמיד כל מצב ממשיך בדיוק אותו דבר.
- שזה עלול לכאוב למישהי אחרת...
- שימת הלב לטוב והודיה, ללא קשר לרמת החשיפה...

תודה יקרה וכל הברכות!!



נב: מאד אוהבת את הניק שלך... 💗
תודהרגעים פשוטים
לניק שלי יש סיפור..
אם תרצי בהזדמנות אכתוב לך🤗
בטח, אשמח מאד!קמה ש.


כתבת ממש יפה.מוריהלי
בעה שה' ימלא משאלות ליבך לטובה ורק טוב!!
כמה חשוב לדון בזה!!בת 30
עונה בתור עצמי:
אני כנראה אדם מופנם יחסית, ולכן אין בי רצון גדול לשתף. שיתוף הוא אתגר מבחינתי בהרבה מקרים, ולכן לפעמים יותר קשה לי להתחבר לאחרים.
אדייק- קל לי מאוד להתחבר להרבה אנשים, עד לרמה מסוימת. מעבר לרמה הזאת, אני מאוד סגורה בפני אחרים. גם בפני עצמי לפעמים...
מהסיבה הזאת, אפילו בתמונה של הוואצאפ שלי אין לי תמונה של הילדים וכד'. רק של איזה אבטיח חמוד שגידלנו בחצר בקיץ. 🙂 ובסטטוס מפרסמת ענייני עבודה. אני גם מרגישה חוסר נוחות לצפות בסטטוסים של אחרים, מרגישה שמכניסים המוני אנשים לתוך חיים פרטיים.
אני מרגישה שכל עין זרה שתראה אותי, את הילדים וכד' - זה לא יביא לנו שום דבר טוב. הם מתוקים ומצחיקים ומוצלחים גם בלי שמליון אנשים יראו אותם.
בקבוצה של המשפחה כולם מעלים הרבה תמונות, במיוחד בקורונה כשכמעט לא נפגשנו, וגם אני מעלה, אין לי בעיה.
פייסבוק? אין לי כלום בדף שלי. נכנסת בעיקר לצורך העבודה מדי פעם, או לחיפוש מוצרים ביד שניה..

גם כאן בפורום, חושבת עשרים פעמים אם לפתוח משהו אישי, ותמיד מחליטה בסוף שלא. שגם אם הפורום יוכל לעזור, אני אצליח להסתדר בלי.

בקיצור, אני מרגישה שהמילה ''שיתוף'' היא מטעה. כי יש לה קונוטציה חיובית. אבל למעשה, השיתוף הוא יוצר חשיפת יתר לפרטיות של אחרים, וממילא כבר אין פרטיות. ואני קנאית לפרטיות שלי
הנקודה שכתבת בסוף - וואו, כמה מעורר מחשבה!קמה ש.

בס''ד

 

זה באמת ככה! היום שיתוף הוא סוג של ערך, אבל זה לא כזה פשוט.

 

אני זוכרת סרטון שסיון רהב מאיר עשתה, נראה לי לקראת ט' באב האחרון, ובו היא דיברה (בין השאר) על הנקודה הזאת ואמרה בגדול את הדבר הבא:

 

היום לשתף נתפס כדבר אמיץ, אבל מי אמר שכל שיתוף = אומץ?

ואולי הרבה פעמים האומץ נמצא דווקא ביכולת לשמור לעצמינו?

 

תודה בת 30!

וואו, שאלה שמעסיקה אותי הרבה.חלונות
תודה שפתחת דיון.

אני מטבעי אדם שאוהבת לשתף בהכלללל.
החברות/האחיות שלי יודעות מתי אני מוציאה את ההתקן כי בא לי עוד ילדים...שתי פסים חיוביים? כולם יודעים...
והיה לי טוב ככה.
עד שבאו הרשתות החברתיות ושמו לי מראה עוצמתית לפרצוף.
פתאום ראיתי והרגשתי מהצד השני איך זה נראה/מרגיש. וזה גרם לי לעצור ולחשוב.
עוד ענין זה באמת תחושת הקנאה שנגרמת אצל אחרים. אני לא טיפוס קנאי ובכללי אני שמחה ומרוצה ב"ה, אבל כשאת ביום באסה, הבעל לא זמין, הבית מלוכלך, הילדים לא משו ופתאום את רואה איזה טיול מנקר עיניים, מחובק ומשפחתי באינסטגרם של מישהי - וואלה, זה רק מעצים את תחושת העולב.
פתאום שמתי לב מה אני עלולה לגרום לאחרים בשיתופים הספונטניים שלי. זה גרם לי לעצור ולחשוב.
מה שעוד היווה בשבילי תמרור עצור זה: "מה שלא תיעדת - לא קרה". נוצר מצב כזה שאם הלכנו לטיול ולא שלחנו תמונה לווצאפ המשפחתי, כלומר אף אחד לא יודע שטיילנו, אז זה כביכול לא קרה, לא שווה. הילדים שלי היו מצטלמים ומיד - שלחת לקבוצה? או גרוע מזה- יוזמים משחקים או דברים כמו בניית אוהל בסלון כדי לצלם ולשלוח.
נחרדתי שככה הילדים גדלים, שהחוויות שלהם נמדדות בתמונה והתגובות עליה, במי יודע שטיילתי/עשיתי כך וכך..
מה עם הרגע הזה? מה עם לחוות את מה שקורה כאן ככה פשוט?
החלטתי שאני לא שולחת שום תמונה לקבוצה המשפחתית המאוד פעילה שלנו. בהתחלה היה קשה. קצת כמו גמילה...אבל עכשיו זה מרגיש לי כ"כ הרבה יותר נכון, משהו שלם ואמיתי כזה.

מסקנה שאני הגעתי אליה בינתיים:
שיתוף פרונטלי - כן.
שיתוף וירטואלי - כמה שפחות.
כשאני משתפת מישהי שנמצאת לידי, אני מרגישה אותה, רואה אם זה מעיק, יכולה להסיט נושא/לעודד. מה גם שאני בעצם משקיעה פה בקשר, מעמיקה חברות, יוצרת עומק נוסף...
בשיתוף וירטואלי - אין לי מושג באיזו נקודה אני תופסת את הנחשף לשיתוף, על מה אני דורכת לו, אני גם לא מרוויחה כלום. לא בניתי קשר, לא העמקתי משהו קיים...

אז נשארתי טיפוס משתף, אני אוהבת את זה. דברי איתי דקה ואני צוללת לזוגיות/תקשורת/הורות ומה שתרצי. אבל פיתחתי המון תשומת לב וערנות לשיתופים וירטואליים - לדעתי מאוד שונה משיתוף פרונטלי ושמה צריך להזהר.
כתבת נהדרבת 30
תודה⁦⁩חלונות
כמה נקודות מאירות כתבת כאן!! ממש תודה על התגובה שלך! + שאלהקמה ש.

בס''ד

 

מאד אהבתי את החלוקה שעשית בין שיתוף פרונטלי לשיתוף וירטואלי. שבשיתוף הפרונטלי יש העמקה של הקשר, וגם אפשר לזהות מה הדיבור עושה לשני ויש יותר אפשרות לדייק את עצמינו תוך כדי תנועה.

 

את כותבת שאת כבר לא שולחת שום תמונה לקבוצה המשפחתית שלכם. האם אתם נפגשים בצורה תדירה? כי לדוגמה אצלנו, אנחנו מאד מפוזרים מבחינה גיאוגרפית ובנוסף עם השנים וגידול המשפחות שכל אח הקים, נהיה ממש קשה להיפגש בתדירות. בלי לדבר על הקורונה ששיבשה עוד את הדברים בצורה משמעותית.

 

אז בסופו של דבר השיתוף בווצאפ כן מאשפר לשמור על קשר, לדעת איך נראים האחיינים, לדעת מה קורה אצל השני וכו'. האם להימנע מלשלוח תמונות באופן גורף לא גורם לנתק מסוים? להרגשה שבסוף הם פחות מכירים אתכם? 

תודה לך⁦⁩חלונות
לשאלתך, נראה לי שזה נקרא שאנחנו נפגשים הרבה. גם רוב המשפחה גרים די באותו איזור.
אולי באמת אם זה כמו שאת מתארת אז שיתוף בווצאפ הוא שונה - לא יודעת להגיד לך, יש מצב שכן.
אני הייתי צריכה בכל אופן להקצין לצד השני ולא לשלוח כלום - כדי להגמל. ומשכך, מצאתי את זה נכון עבורי.
מאמינה שאצל אנשים מאוזנים בענין הזה מטבעם - אין צורך בהקצנה כמו שעשיתי..
תודה! ❤קמה ש.


תשובה חזקה!לפניו ברננה!
אני רק לגבי הנקודה של מה שלא שיתפת לא קרה-
לפעמים כן יש צורך וערך בלפרסם שמשהו היה גם.
תודה יקרה.חלונות
אל תדאגי, כשאחי בא לתלות לי וילון או כשגיסתי באה לנקות לי את הבית כשהייתי חולה - צילמתי, שלחתי עם כפייםם ועשיתי הרבה רעש...
חחח לא רק...לפניו ברננה!
גם לדוגמה שיווק של עסק,
וכן, גם הערכה לעצמך. אני למדתי לספר לבעלי שהיה לי יום נורא קשה והתגברתי, או שהספקתי המון... וגם לחברות. עניין של מינונים, ועניין של מטרה.
למנהל בעבודה...
ועוד..

השבוע היה לנו דיון על זה בצוות המורות, צריך שההורים יקבלו דשים מהמורים גם בכיתות הגבוהות שהתלמידים לא משתפים.
כי אחרת ההורים חושבים לדוגמה שאין מענה רגשי בתקופת הקורונה, כי אין משימות בשיעור כישורי חיים.
כל פעם שיש לי נחת לכתוב אני לא מוצאת את השרשורלפניו ברננה!
וכשאני סוף סוף מוצאת אין לי כוח להקליד או שיש משהו אחר שצץ...
אז אני מגיבה רק כדי למצוא את זה בקלות בכרטיס האישי שלי, מקווה להספיק להגיב לפני שזה כבר לא יהיה רלוונטי...
נשמח מאד לקרוא אותך לפניו ברננה!קמה ש.

בס''ד

 

בזמנך, כמובן ❤

אני חושבת שזה הרבה מאוד תלוי במניע לשיתוףלפניו ברננה!
אני לא חושבת ששיתוף חיצוני צריך למלא אותי. להיות תלויה בזה, בכמה אנשים ראו את זה ומי וכמה הגיב.
מצד שני, אני רואה כל כך הרבה פעמים שאנשים אחרים שיתפו ואני כל כך שמחתי, להיות מעודכנת בחיים שלהם. פתאום זה יוצר שיח עם אנשים שלא דיברתי איתם תקופה, זה משמעותי לטובה!
מסכימה איתך שבריבוי ערוצי התקשורת יש הרבה טוב, וגם הרבה דברים שצריכים לברור ולעשות מתוך מחשבה. לוודא שלא נסחפים אחרי הרוח..
אני חושבת שהעניין של הברכה ששורה סמוי מהעין מאוד משמעותי מבחינה של מאיזו נקודה בנפש הגיע השיתוף (ואגב, הרבה פעמים זה מורגש. אינו דומה אדם שמשתף מליון תמונות כל יום, לאדם שמשתף במינון, גם בסגנון השיתוף) כתוב שאין הרע לא שולטת בעם ישראל. אני חושבת שמדובר על דברים שנעשים לשם שמים, ( לא מתכוונת מילולית. מתכוונת מתוך סיבה, מטרה וחשיבה, גם אם לאו דווקא תורני, אלא כדי להגדיל את הטוב בעולם) או שלא לשם שמים... האם המרכז הוא אני, תראו אותי, או המרכז הוא מישהו/ משהו אחר?
גם כשאני משתפת בדברים פרטיים שקרו לי, ייתכן שאני אהיה המרכז, ויתכן שמישהו אחר (כמה אני כועסת, או רצון למחול ולראות בעין טובה?)

נקודה נוספת:
המון פעמים השיתוף גורם לא להיות ב"כאן ועכשיו" לצפות במסיבת חנוכה בגן דרך מסך הסמארטפון זה הרבה פחות מאשר לראות את זה בעיניים.
אהבתי מה שכתבתבארץ אהבתי
קודם כל - ביחס לזה שאותי משמח לראות שיתופים של אחרים, וזה גורם לי גם לשתף. זה משמעותי בשבילי בעיקר בקבוצה המשפחתית. אבל גם בתמונת פרופיל בוואטסאפ, שהרבה כתבו פה שאין להם, ואני שמתי תמונה של הילדים כי ראיתי שזה משמח אותי לראות תמונות פרופיל של חברות ולהתעדכן דרכן על המשפחה (כי מחברות אני לא אתחיל לבקש תמונות, וגם לא אשלח, והתמונת פרופיל היא איזשהו מענה לזה.

אני מאוד מסכימה גם עם מה שכתבת על המניע לשיתוף. ועל מי המרכז בשיתוף. זה נראה לי דרך נכונה לברר עד כמה השיתוף מתאים.

ולגבי הנקודה האחרונה - מצד אחד אני ממש מסכימה שיותר נכון לחוות את הרגע באמת ולא דרך מסך. ומצד שני במסיבות של הילדים חשוב לי לצלם כי לילדים זה מאוד משמעותי לשחזור החוויה אחר כך, וגם למשפחה שלא היתה זה כיף להשתתף ולראות מה היה דרך הצילום (אבל באמת מבחינתי הסיבה העיקרית זה הילדים עצמם, שלפעמים כל כך מתרגשים או לחוצים תוך כדי, ונהנים אחר כך להיזכר במה שהיה בלי הלחץ של המסיבה עצמה).
אבל כשאני מצלמת אני באמת משתדלת לשים לב שהפלאפון מכוון בכיוון הנכון, ואז רוב הזמן אני מסתכלת באמת, ולא על המסך. זה לגמרי אחרת.
וגם בזמנים משפחתיים, כשאנחנו מצלמים - כמעט תמיד אני לא שולחת מיד תוך כדי, אלא בעיקר נמצאים בחוויה, מידי פעם מצלמים תמונה ורק אחרי האירוע משתפים את המשפחה. וגם זה מהסיבה של להתמקד בחוויה עצמה ולא בשיתוף. (אם שולחים תוך כדי ומתחילים לקבל תגובות, שצריך גם להגיב עליהן, אז זה כבר מוציא אותנו לגמרי מהסיטואציה עצמה).
תודה לפניו ברננה!
אהבתי את מה שכתבת לגבי הצילום במסיבה, זו נקודה חשובה שלא חשבתי עליה..
ולגבי צילום בזמן משפחתי, אהבתי ממש את הטיפ!
הילדים לא מבקשים לראות מיד אחרי שהתמונה צולמה, או שהם כבר יודעים שאמא לא מסכימה?
לגבי צילום בזמן משפחתי-בארץ אהבתי
לפעמים הם גם רוצים לראות, אני מראה לרגע ומניחה את הפלאפון בצד. לפעמים אני אומרת שנראה אחר כך את התמונות והם זורמים. אבל הם כבר יודעים ששולחים אחרי שמסיימים...
״פתאום זה יוצר שיח״קמה ש.
בס״ד

זה ממש נכון...

תודה על התגובה שלך! כיף שהשתתפת, כי היא הייתה משמעותית!

ממש ממש אהבתי את מה שכתבת. לקחת כמצפן את שאלת המניע ולבדוק האם הוא קשור איכשהו לריבוי הטוב בעולם (שזה כולל גם דברים כמו חברות ואחדות במשפחה, ואולי גם כמו ש@אם_שמחה_הללויה כתבה - דברים שיכולים לעזור לאחרים) או לדברים אחרים (רצון להתבלט וכד׳).

וזה מעלה לי שאלה: ומה אם זה שילוב של כמה מניעים יחד? רצון של הוספת טוב מהול באגו? 🙃🤔

ולגמרי מסכימה עם הסוף!
וגם עם הדברים של @בארץ אהבתי לגבי הנקודה של הצילום ״תוך כדי הרגע״ , והשהייה לפני השליחה לאחרים או לפני שמראים לילדים 🙂
תודה על המילים החמות לפניו ברננה!
לגבי השאלה שלך, אני חושבת שרק למלאכים אין נגיעות אישיות... (או לגדולי עולם, בכל מקרה מדובר בבודדים..)
אישית אני משתפת גם כדי להשוויץ, אבל לא להשוויץ במובן הפשטני של זה, אלא באמת כדי לעזור לי לשמוח יותר במה שעשיתי. השאלה היא באיזה פלטפורמה.
אני מעדיפה להעביר את המידע לחברה טובה או למשפחה, כי ככה זה גם מחזק את הקשר שלנו.
וזאת באמת נקודה שרציתי להוסיף בכלליות בהודעה הראשונה שלי. קשר נוצר על ידי שיתוף. בלי שיתוף שני אנשים זרים נשארים זרים לחלוטין. מה שהכי מקרב בין בני זוג ובין כל שני אנשים שמכירים אחד את השני הוא השיתוף, לאט לאט ככה מכירים יותר את הפנים. אם אין שום השקה בין הפנים לחוץ, הפנים ישאר בפנים ולא יתגלה לעולם.
אז אולי אפשר לשנות קצת את הניסוח של מה שכתבתי בהודעה הקודמת, ולומר שאם בשיתוף יש משהו שהוא פנימי זה כבר הופך אותו לחיובי במידה מסויימת. וכל אחד צריך לקבוע לעצמו את העניין של במינונים בין הפנים לחוץ וכמה מבפנים שלו לחשוף. זה ממש תלוי אופי!

רציתי גם לומר שזו סוגיה קצת יותר רחבה שנידונה כבר הרבה, זו וריאציה מסויימת של הדיון בנושא "שיווק עצמי" בדייטים או ראיון עבודה.
הרי כולנו נסכים שאיש מקצוע שמשתף את התוצרים שלו - הוא לא בעל גאווה, אלא יודע לשווק את עצמו ובכל להשיג פרנסה. וזה הרי חיובי. (וגם כאן אפשר לומר שיש בזה משהו פנימי - כי זה נעשה מתוך מחשבה ומתוך צורך)
ממש אהבתי והתחברתי לתגובה שלך!אם_שמחה_הללויה
תודה רבה רבה על התשובה שלך!!!קמה ש.

בס''ד

 

מאד אהבתי את כל הדברים שכתבת!

 

גם שרק יחידי סגולה יכולים אולי לשתף בלי טיפת אגו.

גם הקטע של 'ההשווצה' כי לפעמים אנחנו זקוקים לשיתוף הזה כדי לשמוח יותר.

גם הדיוק את מי לשתף במקרה כזה.

וגם העובדה שעל הדרך נוצר קשר יותר משמעותי, שזה כשלעצמו חיובי.

 

 

 

רק לגבי הסוף - האמת היא שאני לא מכירה את הדיון בנושא שיווק עצמי בדייטים ובראיון עבודה... תוכלי להרחיב? אם זה לא טרחה מדי גדולה בשבילך כמובן.

זה לא דיון ממש עמוקלפניו ברננה!
יותר רתיעה של אנשים מלהביא את עצמם כדי שיראו אותם ואת מי שהם בצורה שלמה,את הכישורים והיכולות..
זה מרגיש לפעמים כמו הצגה, וכמו גאווה.
להכניס לראש את העובדה שזו לא גאווה אלא הכרה בערך עצמי וזה מה שנדרש כאן, אבל מעבר לזה: לבוא ולהגיד לבוס עתידי: אלו היתרונות שלי ולכן כדאי לך לקחת אותי לעבוד אצלך, דורש שינוי מחשבתי רציני לפעמים... גם אם אדם מכיר בערך עצמו, לבוא ולהראות את זה לראווה מרגיש החצנה ושזה לא שייך, למרות שבדיוק ההפך הוא הנכון.
ושוב תודה על ההשקעה בתגובתך אלילפניו ברננה!
מעריכה את השיקוף 😁
❤️קמה ש.אחרונה
עכשיו הבנתי 😃קמה ש.
בס״ד

זה מעניין באמת ואני מבינה את ההשקה בין הנושאים. תודה לפניו ברננה! 💛
💔קמה ש.

בס''ד

 

אני ממש מבינה את מה שכתבת ומאיפה זה בא... תודה שכתבת.

 

ושכל תפילותייך ומשאלותייך תתגשמנה לטובה בקרוב ממש! את בליבי ❤

אניברכת ה
מאוד מזדהה עם הכיוון של ההבדל בין שיתוף אמיתי לרשתות חברתיות, אבל רוצה להוסיף שלדעתי יש גם להפריד בתוך הגג הגדול של רשתות חברתיות.
בעיני לא דומה שיתוף בקבוצת המשפחה, לתמונת פרופיל בוואצאפ או לסטטוס שכולם רואים. לא דומה שיתוף בקבוצת וואצאפ מוגדרת לבין שיתופים ברחבי הפייסבוק וכן על זו הדרך.
ושיתוף אמיתי מול דמות קרובה וקשורה, זה בוודאי לא משתווה בכלל להפצות כלליות ברשתות חברתיות. אפילו בתוך המשפחה למשל שיתוף מול דמות אחת לא תמיד משתווה לשיתוף בקבוצה.
וגם אוסיף שמשנה גם איך משתפים.
יש הבדל בין זריקת מידע ותמונות לחלל הרשת, לבין שיתוף מפרט, מול דמות אחת או קבוצה קטנה, בצורה רצינית ואיכותית (כמובן יכול להיות שמח והומוריסטי, ועדיין רציני יותר או פחות. מקוה שהובנתי...)
מאד מסכימה שזה כל מקרה לגופוקמה ש.
בס״ד

ואהבתי מאד את האבחנה שעשית בסוף לגבי *הדרך* בה השיתוף נעשה! נקודה מאד מאירה!! (ואני חושבת שהתנסחת בצורה מאד מובנת ובהירה 🙂). תודה על התגובה שלך!
תודה על התגובה 🌹ברכת ה
רוצה רק לומררגעים פשוטים
שהיום ראיתי ברשת חברתית תמונות של מישהי, שאם לא הייתי יודעת מה הולך לה בבית הייתי מתה מקנאה
ועדיין למרות שידעתי (ובלשון המעטה זה רחוק מלהיות ורוד) זה צבט לי קצת ורציתי כמוה.
ואז נזכרתי בשרשור פה,
ו... הבנתי כמה שיתוף ברשתות חברתיות זה שקר.והזכרתי לעצמי את זה שוב ושוב.
וקצת ריחמתי על הילדים שלנו, שיגדלו במציאות כזאת וכמה זה קשה בגיל ההתבגרות לפתח את האני שלך בלי להשוות לאחרים במיוחד בעידן כזה של החצנה.
איזו מציאות באמת...קמה ש.
בס״ד

עצוב על החברה שלך ועל מה שהולך לה בבית 😔
ועצוב על העולם שככה מתנהל בשנים האחרונות...

ואת ממש צודקת לגבי הילדים שלנו... את צודקת כל-כך לשים דגש על ההתמודדות שצפויה להם במיוחד. הלוואי ונזכה להכין אותם, להעניק להם כלים וללוות אותם באוקיינוס הזה של שיתופים ללא אבחנה והשוואות ❤️

תודה שכתבת!
עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

אני מכינה בד"כ עוגת פירורים וחותכת לריבועיםשימושית

גם יפה וגם קל וגם כמעט אף פעם לא מתפקשש

אשמח למתכוןשיפור

עוגת פירוריםשימושית

מצרכים

לשכבה הבסיסית

  • 3 כוסות קמח

  • ¾ כוס סוכר

  • 1 ביצה L

  • 1 שקית אבקת אפייה

  • 1 כוס שמן קנולה

לשכבת השוקולד

  • 2 כפות שטוחות אבקת קקאו

  • ½ כוס מים

  • ½ כוס שמן קנולה

  • ¼ כוס סוכר

  • 2 ביצים L

אופן ההכנה

  1. מחממים תנור ל־180 מעלות.

  2. מכינים את השכבה הבסיסית: מערבבים בקערה את הקמח, הסוכר ואבקת האפייה.

  3. מוסיפים ביצה ושמן ומערבבים עד שמתקבלת תערובת אחידה.

  4. מעבירים חצי מהתערובת לתבנית ומשטחים החצי השני מכניסים למקפיא.

  5. מכינים את שכבת השוקולד: מערבבים בקערה את הקקאו, המים, השמן, הסוכר והביצים עד לקבלת תערובת חלקה.

  6. יוצקים את תערובת השוקולד מעל השכבה הבסיסית ומשטחים בעדינות.

  7. מפוררים מעל המלית שוקלד את החצי השני של השכבה הבסיסית

  8. אופים בתנור שחומם מראש עד שהעוגה מתייצבת וקיסם יוצא עם מעט פירורים לחים.

  9. מצננים היטב לפני החיתוך.

תודה רבה!!שיפור

אני מביאה מה שאני טובה בוהמקורית

אגב שבוע שעבר שלחתי עוגת תפוזים לשכנה בערב שבת כדי לשמח אותה והיא עפה עליה לדבריה

אם קשהלך עוגה אפשר עודיות

אבל כל מה שכתבת נשמע מעולה ואל תזלזלי בעוגת שוקולד עם קרם שוקולד מלמעלה!!! זה מעדן מלכים ובאופן אישי זה הגילטי פלז'ר שלי ומזל שאת לא בקהילה שלי🤭

אני מהסיבה הזו לא מביאה...מתואמת

כי יודעת שלא אצליח להכין משהו טעים ושווה מספיק. (וגם כי קשה לי אפילו להכין לעצמנו דברים, אז אני לא יכולה להתחייב לאחרים...)

אני לא שמחה מהמצב הזה, אבל זה מה יש🤷‍♀️

בעיניי כל עוגה שנטעמת ונראית בסדר מתאימה.שיפור

ובתור מגויסת ויולדת הייתי שמחה לקבל, אבל כן מעדיפה כמה שפחות מלכלך ומתפורר.

אני אם אני מביאהרקאני

זה את הטורט הפשוטות

הכל מתקבל בברכה

יש כאלה ששולחות אלפחורס ועוגות גבינה

מה הבעיה בעוגה בחושה?השקט הזה

אפשר לקשט קצעת מלמעלה בשקדים פרוסים אם זה מתאים לעושה או אבקת סוכר תמיד משדרגת את המראה.

אני אוהבת לסדר במנגטים.טארקו

וככה עוגה הכי פשוטה שיש נראית מרשימה בהרבה.

הרבה פעמים במקום בחושה ממש אני עושה בחושה משודרגת

נגיד עוגת שוקולד פירורים/ריבה פירורים

בראוניז עם אגוזים למעלה

....

וליולדת/מגויסת פס עוגה זה הכי מפנק בעולםטארקו

וממש לא צריך עוגה מתוחכמת, פס עוגה בחושה זה מהמם

את יכולה לקנות תבניות פס מקרטון שהן יותר יפות

ואם את שמה בשקית צלופן אז בכללל...

כשאני אופה עוגות ומביאה לאחריםמישהי חדשה:)אחרונה

אני אופה גם עוגה קטנה בתבנית מאפינס, וטועמת אותה. אם יוצא טוב, אני מביאה את הגדולה למי שרציתי.

ומסכימה עם מה שטארקו אמרה

לא מפחיד אתכן להביא ילדים?מישהי חדשה:)

אנחנו רוצים בקרוב לנסות, אבל מפחיד לחשוב על מה עלול לקרות לילדים שלנו פה…

אני מפחדת שמישהו יפגע בהם, מפחדת שהם יפגעו באחרים, מפחדת שלא אצליח לחנך אותם בדרך שאני מאמינה בה. לא רק מבחינה דתית, מבחינת להיות בני אדם. מפחדת שלא אהיה אמא מספיק טובה בשבילם.

וכן, יש את הפחד של ההריון והלידה וכל זה, אבל בעיקר על החינוך שלהם… אז כן, מתפללים על זה המון. ונעשה הכי טוב שאפשר.

מה אתן חושבות?

אמoo

אני כבר הרבה אחרי השלב הזה

אבל באופן כללי

פחד זה לא דבר שמנהל את חיי

כי פחד יכול להיות המחסום הכי גדול להגשמת חלומות ורצונות

הבאת ילדים לעולם היא לא רציונליתמתואמת

כלומר, הרצון להבאת ילדים לא יושב על ההיגיון הפשוט, אלא על הלב ועל יצר החיים.

זה טבע העולם.

ואם אדם לא מרגיש את זה באופן טבעי, אז אני חושבת שכדאי לטפל בזה, לבדוק מה יושב שם בעומק, למה הפחד משתלט על יצר החיים הטבעי.

בכל אופן, תפילות הן הפתרון הכי טוב לכל דבר שלא תלוי רק בידיים שלנו

מסכימה איתךמישהי חדשה:)

ואני מאוד רוצה, זה מרגיש כבר צורך מרוב שאני רוצה.

אבל הפחד כן קיים ואני מנסה להבין מה עושים עם זה. כי תכלס, אנחנו מביאים ילדים לעולם רע. כן, יש אנשים טובים. אבל גם הרבה אנשים רעים, שפוגעים באחרים, ומפחיד להביא אותם למקום כזה. מעבר באמת לזה שמי אמר שיצאו מחונכים כמו שצריך?

זה בדיוק העניין, שצריך לזרוק את השכל במקרה הזהמתואמת

ולא לחשוב יותר מדי. כלומר, לחשוב רק על האושר שבהבאת ילדים לעולם, על האמונה שבע"ה הגאולה קרובה והילדים שלך יגדלו בעולם טוב ושלם, על זה שהם ואתם מושגחים בידיו של הקב"ה...

ואם לא מצליחים לעשות זאת לבד - אז הולכים לטיפול...

אני לא חושבת שהעולם הוא רעשיפור

יש בו המון דברים קשים, וזאת כן התמודדות בשבילי. אבל במהותו הוא טוב. הוא גילוי של ה'.

אני מאמינהכורסא ירוקה.

שהמחשבות האלה הן דרך של הנפש לאותת לנו שאנחנו לא בנויים כרגע לילד או לעוד ילד.

אם את כבר רוצה אולי יעזור לך טיפול סביב הנושא אבל מאמינה שכשתוכלי נפשית את פשוט לא תהיי מוטרדת מזה

אני יכולה לומררקאניאחרונה

שלמרות כל הטעויות שההורים שלי עשו בגידו שלי

ולמרות הקשיים שעברתי בחיים

אני שמחה שהם בחרו להביא אותי לעולם...

מאמינה שכל אחד שתשאלי יגיד לך ככה

גם כאלה שעברו דברים יותר קשים ממני

זה באמת מפחיד אם חושבים על זה יותר מדישיפור

אני משתדלת להחזיק בראש שאני עושה את ההשתדלות שלי ומתפללת לה' שיעזור, ובסופו של דבר מה יקרה זה בידיים שלו.

לא פחדתי. רציתי בזה.ניק חדש2

אבל אחרי שיש לי אני יכולה להבין על מה את מדברת

וזה לא פשוט. בכלל

אבל זה ממלא אותי באושר גדול.

לא יודעת אם עוזר לךירושלמית במקור

אבל הזכרת לי מאד את החששות שהיו לי.

בסוף, אצלי, רק כשהרגשתי שאני מוכנה גם לתרחיש תיאורטי שבו הילד הופך למבוגר בעייתי מוקצן, נניח חלילה מתמכר לסמים קשים ובמובן מסויים אני מאבדת אותו, והשלמתי עם תרחיש כזה, הסכמתי להתחיל.

כן היה לנו ברור שאם אחד אז שניים כי לא פייר לגדול לבד.

לי זה קרה אחרי השביעי לאוקטובר. חשבתי שזהו שאין מצאביגיל ##

שאביא ילדים לעולם כזה

מאז יש לנו עוד שתיים.. ברוך ה'

מה שאני מנסה לומר- שבסוף יצר החיים גובר על ההישרדותיות

בסוף רוב העולם הוא טוב, ולתת חיים זו מתנה

לי גם עזר שקראתי איפשהוא שהנשמה מחכה לרדת לעולם. היא מחכה ואת גואלת אותה

לא עושה לה רע שהורדת אותה לעולם, אלא הטבת איתה

לא זוכרת מקור, אולי מישהי כאן תדע

האמת שלאאיזמרגד1

מפחיד אותי דברים אחרים כמו שמשהו יקרה להם וכזה, אבל לא מפחיד אותי שהם יהפכו לאנשים רעים או שהחינוך שלהם לא יצא טוב.

אני משתדלת להיות האמא הכי טובה שאני יכולה להיות, ולחנך אותם למה שאני מאמינה בו. אני מכירה בזה שחינוך והורות טובה זה תהליכים שקורים לאורך כל החיים, ואני משתדלת להתקדם ולהשתפר כל הזמן.

ואם כשהם יגדלו הם יבחרו אחרת, בחירות שאני לא מאמינה בהם או חושבת שהם פוגעות בהם, אני מקווה שאני יצליח להכיר בזה שהם בני אדם נפרדים ממני ויכולים לבחור אחרת, ולהמשיך לאהוב אותם ולתמוך בהם בכל מצב.

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"לאחרונה

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

מישהי הגישה ילד בכיתה ב למבחן מחוננים?בוקר אור
עבר עריכה על ידי בוקר אור בתאריך י"ז בחשוון תשפ"ז 18:33

אשמח לדעות לכאן ולכאן, פה או בפרטי

  • יודעת שההמלצה הרשמית של משרד החינוך היא להגיש לראשונה בג'

ניסיתם לפנות להנהלה?טארקו

אם כי אם הרוב מגיעים מכיתות מעורבות כנראה שלא ישנו..

בשעה טובה ילדתי בן מתוק! שאלות בפניםהבוקר יעלה

היתה לידה מהממת ב"ה, ועם אפידורל למתלבטות 🙃

כמה שאלות.

  1. כאבי הנקה. אין פצעים בה אבל בדקה הראשונה של ההנקה מאוד כואב עד שמתרגלים. אין בעיה בתפיסה וזה משהו מוכר בהיסטוריית ההנקות שלי. זה שאין פצעים זו התקדמות. אבל מה יכול להקל בינתיים? שמה לנסינו ו קונכיות לסירוגין..

  2. לתינוק המתוק יש יובש, ממש קילופים בגוף. לא היה לי לפני. מה יכול לעזור?

  3. מתי נגמרות ההפרשות מהברית? שבוע זה תקין?

עונהרוני_רון

מזל טוב!!!! תרגישי טוב והרבה נחת!!!!!

  1. בדיוק בדיוק ככה היה לי, בשניות הראשונות של ההנקה, פשוט כאב מפלח. עבר אחרי שבוע/שבועיים... תחזיקי מעמד

  2. תקין לגמרי היובש, העור מתקלף ותיכף יחזור להיות עור בייבי חלק ונעים

  3. איזה סוג הפרשות? הייתי שואלת את המוהל...

תודה! שאלתי את המוהל לפני כמה ימיםהבוקר יעלה

זה היה בסדר, אבל אני מציקה לו מלא אז חשבתי להתייעץ אתכן, נשמע שתקין ב"ה

מנסה גם לענותיהלומה..
  1. לעשות לו אמבטיה עם שמן תינוקות לאמבט, בלנאום או של ד"ר שיפר. זה עוזר במיידי! גם למרוח בקרם (אני מעדיפה טבעי או שמן שקדים אבל אפשר גם של ד"ר פישר למשל)

  2. ההפרשות אחרי הברית עדיין תקינות, ממה שזכור לי עד שבועיים זה יורד בהדרגה..

    כמובן להמשיך לשטוף ושהאיזור יהיה תמיד נקי

מזל טוב והרבה נחתממתקית

ולגבי 2

זה עובר לבד

אם ממש מפריע לך אפשר למרוח בפנים (או בכל הגוף אם תרצי...) חלב שלך.

מזל טוב!!!רקאני

לגבי 3 תמיד כדאי לשאול את המוהל,

אבל ממה שזכור לי לקח איזה שבועיים עד שהיה נראה רגיל לגמרי

מזל טוב!באתי מפעם
  1. כן, זה כאבי תופת, אבל משתפר אחרי שבועיים בע"ה, ואחרי חודש כבר לא כואב כמה שאני זוכרת. מה שאת עושה זה מצוין.

  2. זה בסדר גמור, מחליף את העור לעור של תינוק נעים ורך 😌

  3. האמת לא זוכרת. אבל הייתי תמיד שולחת תמונות למוהל עוד מלא זמן אחרי הברית 🫣

אז להשאיר ככה ולא לעשות כלוםהבוקר יעלה

לגבי פ2?

מזל טוב! את מכבסת לו את הבגדים עם מרכך כביסה?יום שני

נסי לכבס בלי

ואולי חומר כביסה עדין

לפעמים הבישום עושה להם קילופי עור

וואלה זה חדשהבוקר יעלה

רק גל תינוקות?

מזל טוב! ❤️אפרסקה

מזל טוב!שנהב
  1. היה לי גם ככה. לנשום עמוק זה עבר אחרי כמה ימים.

לגבי 3 גם שבועיים שלוש זה תקיןעל הנסאחרונה

דעות פוליטיות שונות בזוגיותאנונימית בהו"ל

בעלי מתוק מדבש ויש לנו ב"ה זוגיות מעולה,

אבל אני שונאת את זה שהדעות הפוליטיות שלנו שונות!

לא משהו דרמטי, אבל עדיין כל אחד חושב שהשני טועה.

ואני שונאת גם את זה שהוא חושב כאלה שטויות, וגם את זה שהוא חושב שאני טועה.

בעיקרון החלטנו לא לדבר עכשיו על פוליטיקה, אבל זה עדיין ממש מעצבן אותי.

זה באמת קשהמתואמת

לנו היה את זה בנושא אחר (שעכשיו פחות חם, אז הוא לא עולה כל כך)

ולהורים שלי גם היה את זה בנושא פוליטי (סביב ההתנתקות)

זה קשה מאוד... אבל גם בתוך הוויכוח צריך לזכור שאנחנו זוג אוהב ומאוחד.

ואני אומרת לעצמי שהכי חשוב שבנושאים המהותיים בחיים (יהדות וחינוך ילדים) אנחנו בדעה אחת, כי אחרת זה היה פוגש אותנו הרבה יותר וזה היה הרבה יותר קשה...

מניחה שבקרוב העניינים האלה יירגעו קצת, כשתעבור תקופת הבחירות, ותוכלו לחזור לנהל את חייכם בנחת ובאחדות❤️

אני מקווה שתקופת הבחירות באמת תעבור...אנונימית בהו"ל

עם תמונת התוצאות העכשווית אני בכלל לא בטוחה שזה יקרה מהר...

אבל אני כן חושבת שאני צריכה ללמוד להתמודד עם המצבים שבהם אנחנו חושבים כל אחד שהשני טועה, כי זה לא טוב שזה כל כך קשה לי.

גם בחינוך ילדים יש לנו לפעמים דעות שונות... לכם לא? איך עושים את זה? מקווה שהשאלה לא נשמעת חטטנית, אני רצה ללמוד מכם

בחינוך ילדים זה באמת הרבה יותר מהותימתואמת

לנו ב"ה אין כמעט חילוקי דעות בנושא הזה. מקסימום יכול לקרות שאחד מאיתנו כעס בצורה מסוימת על הילד, והשני חושב שהצורה הזו לא טובה. אז אחרי שהילד נרגע (בדרך זו או אחרת) מדברים על זה שלא בפניו, ומגיעים בסוף להסכמה איך נכון יותר היה לנהוג באותו רגע.

אז בנושא הזה אני לא יכולה לעזור לאחרים...

אבל בנושא כמו פוליטיקה - אני חושבת שהכי טוב "פשוט" להחליט שלא מדברים על זה... הרי אין פה משהו מעשי לחיים שלכם, נכון? (הנושא שהיה בוויכוח בינינו בזמנו כן דרש צעדים מעשיים, ולכן זה היה בעייתי יותר...)

אין לנו חילוקי דעות מהותיים בנושא החינוך.אנונימית בהו"ל

אבל דברים קטנים פה ושם.

נכון, אין בפוליטיקה משהו מעשי, סתם מעצבן אותי ממש שהוא חושב שאני טועה ושהוא לא מבין שאני צודקת.

זה נשמע טיפשי כשאני כותבת את זה...

וגם לא יודעת כמה נצליח לא לדבר על זה בתקופה הסוערת הזאת.

מבינה את העצביםרק לרגע9

פוליטיקה זה באמת נושא מאוד טעון, במיוחד בימים האלה ויכול להביא לעצבים ומחשבות שליליות אחד על השני. צריך לזכור שזה שיש לו דעות אחרות משלך לא אומר שהוא פחות חכם או מבין או מוסרי ולא אומר את זה גם עליך. יש דעות שונות שמגיעות מנקודות מוצא ערכיות שונות ואפשר וצריך לקבל את זה. נקודת המוצא היא להבין ששניכם רוצים בטוב חושבים שיש דרך אחרת להשיג אותו.

ברגע שאת מבינה את זה, את צריכה גם ללמוד לנהל את זה, לקבוע גבולות לשיחות פוליטיות, לא לנסות לחנך אחד את השני ולזהות מתי כבר לא מועיל לדבר על זה.

גם אם החלטתם לא לדבר על פוליטיקה אבל בפנים מעצבן אותך שהוא לא מבין שאת צודקת, זו תפיסה קצת מוטעה בעיני... תביני את שיש לכם שתי דעות שונות ויכול להיות שיש גרעין של אמת בכל אחת מהן.

גם לי יש חילוקי דעות עם בעלי נניח בנושא גיוס חרדים. ניהלתי איתו כמה ויכוחים בנושא והבנתי שאני לא הולכת לשנות את דעתו, הוא פשוט חושב אחרת ממני וזה בסדר גמור. אפילו שאני חושבת שזה אחד הנושאים המשמעותיים והקריטיים, הוא חושב אחרת. אני מצליחה להבין את נקודת המוצא הערכית שלו ולכן אני מעריכה אותו על אף שהוא חושב אחרת ממני לחלוטין.

בדיוק זה מה שאני אומרת, שאני מבינה שזו תפיסהאנונימית בהו"ל

מוטעית, ואני רוצה לשנות אותה.

אני רוצה להרגיש שזה באמת בסדר שכל אחת מאיתנו חושב אחרת.

תנסי לחשוברק לרגע9

מה הערך שיושב בבסיס של התפיסות של בעלך. איזה ערך חיובי יש בבסיס שמוביל אותו בחשיבה שלו. תנסי להגיע אצלך להערכה פנימית של איך הוא מובל על ידי הערך החיובי הזה. יש סרטון של גברת רביע שהיא מדברת עם זוג שאחד בימים ואחד בשמאל והם רבים על זה, תראי:

‏‏19K‏‏ צפיות‏ · ‏‏1.3K‏‏ רגשות‏ | הוא ימני לאומני, היא שמאלנית...ואי אפשר לדבר על על זה בבית. ספיישל בחירות- "טיפול זוגי פוליטי" עם גברת רביע שמראה לנו כמה כולנו בעצם דומים ברצון שיהיה פה טוב ובאהבה לעם ולארץ שלנו וכמה זה בסדר לחשוב אחרת.. העיקר שנצליח לקבל אחד את השני ולהיות ביחד💜💜 מתוך הופעה בבית אבי חי | גברת רביע

חשבתי עם עצמי והצלחתי להבין מה מוביל אותו.אנונימית בהו"ל

אלופה!רק לרגע9

כל הכבוד לך

עכשיו אני רוצה לוודא שהוא מבין לגמרי מה מוביל אותיאנונימית בהו"ל

חחח

אמת יש רק אחתמתואמת

וזו האמת של התורה.

הרבה דברים מסתעפים ממנה, אבל לרוב קשה לנו לראות מה האמת האלוקית בכל הדברים האלה.

אני מאמינה שפוליטיקה זה אותו דבר. ולפעמים כולם אמת אלוקית - בהסתעפויות שונות.

ולכן אין טעם להיות בטוחים שהאמת אצלי, כי אנחנו לא אלוקים.

ובעיקר - לכן אין טעם להתווכח על זה בין בני זוג, כי האמת האלוקית היא שזוג צריך לחיות בשלום ובאהבה

אנחנו בגלל זה משתדלים מאד ולא מכניסים פוליטיקהנפש חיה.

אצלינו יש עניין אחר לא קשור למפלגות,

אז בגלל זה לריב עם הבעל?

מציעה לך בכל לב

לא להכניס פוליטיקה הבייתה.

כן לכבד דעות אחד של השני

אבל אתם זוג אוהב

ולא שווה לקלקל את הזוגיות היפה שלכם

בגלל משהו חיצוני!

את יכולה להביןאיזמרגד1

למה הוא חושב את מה שהוא חושב? את ההיגיון שעומד מאחורי זה, גם אם הוא מוטעה לדעתך?

אני חושבת שאנחנו מבינים שעמדה מסוימת היא הגיונית גם אם אנחנו לא מסכימים איתה יותר קל לנו לא להגיע למקום של ''הוא טיפש אם הוא לא רואה שאני צודקת''

חיבוק מזדהה. גם אותנו זה אתגר112233445566

עשה לי טוב לומר לו משפטים כמו אתה בוחר בי אבל? וכאלו ולשמוע שהוא בוחר בי יותר מכל דעה כזו או אחרת..

וכנל הפוך כמובן לומר לו

הרגשתי שכאילו זה מה שצריך לחזק, וזה מה שהיה קשה לי בכל השיחות והדיונים.. ההרגשה שתראה אותי, תאהב אותי, תייקר אותי וכו.

מזדהה כל כךנועה לה

בעלי ואני חושבים אחרת לגמרי בנושא פוליטי

יש הרבה דעות שלו שהוא משתף רק אותי בעוד של הסביבה אפילו לא יודעת ולא תאמין עליו

אני חולקת על הדעות שלו ומצד שני שמחה שאני עוגן בשבילו שיכול לשתף אותי

זה קשה לי מאוד

משפחה שלנו שנפגשנו ביום הבחירות שאלו אותו מה הצבעת והוא אמר "הצבענו X" (התייחס אלי ואליו ואמר את מה שאני הצבעתי) כי לא רצה להכנס לעימותים וכו'

אני משתדלת לא לחשוב על זה יותר מידי ולייחס לזה הרבה חשיבות

מנסה לדבר על דברים אחרים

ומחכה שהגל הזה של הבחירות יעבור כבר

בעלי ואני שונים בשלושת רבעי מהדעות שלנו שימושית

השקפה דתית, השקפה פוליטית, גישה לנושא בריאות, סגנון חינוך וכו'

לפני שהתחתנו בדקנו 3 דברים-

  1. שעל דברים שקשורים לחנוך ילדים אנחנו מסכימים או יכולים להגיע להסכמה

  2. שהדברים שאנחנו לא מסכימים עליהם לא יתנגשו יותר מידי באורח החיים של השני וידרשו ממנו לבחור בין האהבה לעצמו

  3. שאנחנו מצליחים להתווכח בצורה מתורבתת ולא אמוציונאלית (אל תקלי בזה, 4 דייטים רק התווכחנו חחחח)

האמת שאחרי שנים של נישואים הדעות שלנו די התקרבו ובעיניי זה ממש מעשיר את החיים שהדעות שלנו שונות ♥️♥️♥️

גם אצלנו יש דעות שונותנעמי28

בנוגע להמון נושאים, פוליטית, דתית אמונית ועוד.

אבל מה שמאוד עוזר ויאמר לזכות בעלי

שהוא מעריך את הדעות שלי גם אם הוא לא מסכים.

הוא יודע להגיד "אני אוהב את המוח שלך" "את מעניינת"

ונראה שזה בעיקר מה שמפריע לך, לא?

החוסר הערכה, לא שיחשוב בדיוק כמוך.

על זה אפשר לדבר, על צורת הויכוח, על מחמאות למרות שלא מסכימים, לא לשדר זלזול.

ולקבל דעות שונות מה שעוזר לי זה לנסות להיכנס לנקודות מבט אחרת עד כמה שאפשר.

דבר ראשון כל דעה שקיימת בעולם מבוססת גם על רגשות, חוויות, סביבת גדילה.

אדם שחווה פיגוע לרוב ילך לימין קיצון (או להיפך) אדם שגדל בסביבה שמאלנית יגדל לרוב להיות גם כזה, אדם שאיבד חברים בצבא יכול להפוך להיות פציפיסט או ימין קיצון.

חוויות חיים משפיעות על הדעות שלנו.

בנוסף אני מאמינה שכולם שואפים לטוב, השמאל הקיצון שואף לסיום מלחמות ולשלום לטובת שקט והגנה עלינו, אולי הם נאיבים אבל הכוונות טובות, לכן גם אם דעתי הפוכה אני לא שונאת או כועסת.

גם פרו פלסטינים ברחבי העולם, מקבלים מידע מאוד ספציפי, שכנראה אם היינו במצבם היינו כמוהם.

אז גם בניואנסים קטנים ובשינוי דעות בתוך הבית, זה תלוי בהמון גורמים וזוויות מבט וחוויות החיים שלו.

הוא מתכוון לטוב, פשוט מנתח את הדרך לטוב בצורה אחרת.

ועוד נקודה שעוזרת לי, אני אוהבת להשאיר מקום לספק עצמי, באמת, אני נכנסת לויכוח בידיעה ובהסכמה שאולי בסוף אגיד וואלה צודק או עזרת לי להבין נקודת מבט אחרת.

אני פחות בעד הגישה של "פשוט לא לדבר על זה"

כי אני חושבת שמרחב זוגי יכול להכיל דעות שונות בכבוד, מה יקרה אם תחלקו על נושא אחר וחשוב יותר? גם תרגישי צורך להשתתק?

עם אנשים שזה נושא דליק אני נמנעת לדבר על כאלה נושאים, בזוגיות כן חשוב לי באופן אישי לתת מקום להכל.

יש לגברת רביע כמה סרטונים בנושא הזה לאחרונהמנסה לענות

זה מעצבן אותךאמאשוני

גם כשיש לו טעם והעדפות שונות בנושאים אחרים?

זה מעצבן כי לשניכם מאוד אכפת מהמדינה, אז בואי נתחיל מזה שהשורש שגורם לעצבים נובע ממקום טוב וחיובי.

בנוסף, אני חושבת שכדאי מאוד לשנות טרימינולגיה. אין צודק וטועה.

יש מגוון דעות, וברובן יש גרעין של אמת.

סתם לדוגמה- להצביע ליכוד כדי שהליכוד יהיה גדול מישר של אייזנקוט כדי שהוא הראשון שיקבל את הזכות לנסות להרכיב ממשלה, או להצביע למפלגה מתנדנדת כדי לעזור לה לעבור לטובת הגוש כולו.

אין פה טועה וצודק, יש שיקולים שונים.

גם בבחירה משני צידי הגושים יש אמת בשני הצדדים.

למשל המוני יהודים שהקשר שלהם לעם מתרופף בגלל שהם רואים את הדברים אחרת, טזה עצוב וכואב, זה לא אמת? ובכלל להחליף מנגנוני שליטה בדרג הפקידותי זה דבר רצוי בחברה דמוקטית. אין בזה אמת?

ברור שלכל טענה אפשר למצוא עשר טענות סותרות שגם להן אפשר למצוא סתירה. אני לא אומרת שזה טענות בלתי ניתנות לסתירה. אני אומרת רק שיש בזה אמת.

ולכן השיח של טועה וצודק הוא שיח שבהכרח פוסל גם את גרעין האמת שבטענות של השני.

אז עדיף לא לדבר במושגים האלו.

גם בכל טענה יש אלמנט של ניבוי העתיד ופרשנות.

למשל המה בדיעבד לא התחילה מלחמה לפני הבחירות.

כלומר עובדתית ביבי לא פתח מלחמה משיקולים פוליטיים.

עכשיו אם כן הייתה נפתחת מלחמה, מיד היו המונים שמשייכים את המניע לעיתוי הפתיחה, בשיקולים פוליטיים, ואין איך לסתור את ההנחה הזו.

עוד דוגמה, לפני עסקת החטופים הראשונה, היו קולות שמאוד חששו מהעסקה כי צהל היה במומנטום גבוה, והיו הרבה שהטילו ספק שבאמת נחזור ללחימה ולא מדובר בעסקה שדה פקטו סיימה את המלחמה.

עכשיו בדיעבד, ההנחה הזאת לא התממשה.

אז מה זה אומר שמי שחשש טעה?

לא. זה אומר שבראייה לעציד יש הרבה הנחות. לפעמים אנחנו כ"כ בטוחים בהנחה כעובדה ואז מחלקים לצודק וטועה.

אבל מה לעשות שלפעמים יש טעויות בהנחת העבודה, אז וודאי שיהיו חילוקי דעות על המסקנות.

בקיצור, באמת כדאי להימנע מדיונים כאלו שממילא הם לא מתמטיקה ורק מעכירים את האווירה.

(אגב כל מה שכתבתי זה רק דוגמאות אין צורך להיתפס לטענה כזאת או אחרת)

בהצלחה

אני חושבתooאחרונה

שבבסיס של קשר תקין זוגי/ לא זוגי

צריך להיות קבלה של האחר

על דעותיו/ רצונותיו/ מחשבותיו/ פועלו

לא משנה באיזה נושא

נושא פוליטי אפילו לא יוצר קונפליקט

כי הוא לא יוצר פער בביצוע

אז זה אמור להיות קל יותר

אם אין קבלה

כדאי לעבוד עליה

משני הצדדים

אם מתאמנים על קבלה

זה כיוון מעולה לשיפור הזוגיות בכל התחומים

עוברים גדולים וניטור סוכרהרמה

יש מישהי שיודעת שבטבע שלה העוברים שלה גדולים? מעל 3.8?

בית החולים בדרך כלל מבקש לעשות בדיקות סוכר כל שעתיים מעל משקל לידה מסויים ולי זה מרגיש מיותר לאור העובדה שהמשקל גנטי אצלנו. במצב כזה לא נותנים לתינוק ביות מלא לגמרי ולא נותנים לעלות איתו ל למלונית. מישהי סירבה? יש אופציה כזו?

אצלי עשו בדיקה אחת אחרי הלידהאשת בעלי

אחת לי ואחת לתינוק

לא זכור לי שביקשו כל שעתיים כי הערכים של הסוכר היו תקינים

היתי בביות מלא

אצליפולניה12

ילדתי 3.8

3.9

4

לא זכור לי שעשו ניטור סוכר

פעם אחת ילדתי במשקל מעל 3.8 ולא זוכרת שבדקו סוכריעל מהדרום

לק"י

אולי פספסתי ובדקו פעם 1.

בטוח לא כל שעתיים.

אולי תלוי בשבוע של הלידה. אני ילדתי ב41+2יעל מהדרום

אוליפולניה12

אבל ילדתי שניים ב40+5 ואחת ב41+3

זה היה נראה לי תגובה להודעה שליפולניה12

עד שזה התעדכן

לכן כתבתי לך חח

ילדתי משקל ענקראשונית

אזור הארבע וחצי קילו

ולא בדקו אותו כל כך הרבה, רק לאחר הלידה

וחבל

כי כמה שעות אחרי הלידה הייתה לו נפילת סוכר מאוד משמעותית שהובילה לסיטורציה נמוכה ולאישפוז בטיפול נמרץ יילודים לשבוע (הסוכר הסתדר מהר אבל החמצן עשה בעיות כמה ימים+ימי מעקב)

היית עם סכרת היריון? הנקת אחרי הלידה ?אשת בעלי

יכול להיות שזה משתנה

לא היה סכרתראשונית

הנקתי

וואו אז למה ככה?הרמה

אצליטל אורי

יש לי כמה ילדים שנולדו מעל 4 קילו, כן זוכרת מעקב סוכר צפוף יותר (לא כל שעתיים).

ונתנו לי ביות מלא בלי בעיה

לנו עשו ניטור סוכר בביות מלאשיפור

עשו לתינוק פעמיים בדיקת סוכררוני_רון

הייתי בביות מלא

העמסת סוכר 50 תקינה שלי ממהלך ההריון.

נולד כמעט 4רוני_רון

מוסיפה שאלה- איפה ילדתן? והאם נתנו לעלות למלונית?הרמה

בסורוקה, אין מלונית, אבל היינו בביות מלאיעל מהדרוםאחרונה

לק"י

אגב, לא יודעת אם זה אותו הדבר, אבל חלקית אולי.

הקטן שלי נולד פחות מ-3 ק"ג בשבוע 41 בדיוק, ובדקו לו סוכר בגלל זה. אבל הוא היה איתי בביות מלא.

בנות שעושות לק ג'ל, שאלה ליעדינה אבל בשטח

מה אתן עושות במקווה?

סתם עלתה לי מחשבה להתחיל להרגיש נשית יותר, אז איך זה הולך ? לפני המקווה צריך להוריד? לחדש? נראה לי מלחיץ ממש..

אני לא עושההשם שלי

ממה שאני מכירה, בדרך כלל מתזמנים את החידוש של הלק ללפני המקווה.

יש כאלה שעושות רק בתקופה שאין הרבה טבילות, כמו הריון או הנקה.

מותר לטבול על לק ג'ל במקווה- בתנאי שהוא שלם, מסודקאלישבע999

ונקי ללא פגמים, סדקים או קילופים. כזה שהיית הולכת איתו לאירוע נחשב.

אם את עושה לק חדש סמוך ככל האפשר למועד הטבילה, לא צריכה להיות בעיה לטבול ככה.

מסודרנפש חיה.

לחדש לפני המקווהשירה_11

פ

אני עושה רק בהריוןשלומית.

ואם בתקופה "רגילה" אז מיד אחרי טבילה כדי שעד הטבילה הבאה זה ירד (לא מחדשת כל פעם רק באירועים מיוחדים)

אני יודעת שיש דעות שמתירות לטבול עם לק ג'ל שלם.

אישית אני מעדיפה להדר ולטבול בלי לק בכלל אבל כן יש גם את השיטה הנ"ל...

תלוי פסיקהכחל

יש פסיקה שאם זה ממש לפני המקווה שאז הלק שלם לגמרי מותר לטבול ככה

אבל זה לא לפי כל הפסיקות

לפי הפסיקה שלנו אסור, אולי רק בדיעבד

אבל לכתחילה בלי לק, גם אם הוא ממש שלם

זאת הסיבה שעשיתי רק בזמן הריון, כי לא בשבילי כל פעם ללכת להוריד ואז לחזור שוב לעשות חדש

(עכשיו כבר עושה לעצמי לק מתי שרוצה)

תבדקי מה הפסיקה שלכם

אם מותר עם לק שלם, אז אחלה

תעשי יום לפני

תשאלי את הרב שלכםרקאני

אני מורידה לפני המקווה ועושה חדש אחרי

יש הרבה שאני מכירה שטובלות עם חדש אז עושים צמוד למקווה

אני טובלת עם לק ג'ל ומקפידה לחדש סמוך ככלסטודנטית אלופה

הניתן לטבילה. (כשיצאה לי טבילה בחול המועד, שאלתי רב והוא אמר שעד שבוע זה בסדר, בתנאי שהלק שלם)

ועשיתי זאת גם בתקופה שהייתי טובלת כל חודש והיה בסדר גמור.

גם לי אמרו ככהיערת דבש

ו- @שלומית. לק ג'ל לא יורד לבד

צריך ללכת להוריד אותו כי קשה מאוד להוריד בבית

אולי התכוונת ללק רגיל

לא לאשלומית.

אצלי יורד בבית לבד, עשיתי כמה פעמים לק ג'ל אני יודעת מה זה.

אבל אולי יש לי ציפורניים מיוחדות (;

( עשיתי כמה פעמים כל פעם אצל מישהי אחרת אז זו לא בעיה של מישהי ספציפית או משהו כזה)

זה לא כ"כ קשה להורידשימושית

10-15 דק' לכל יד וסיימת סיפור, אפשר אפילו פחות אבל עדיף להיות סבלניים

מספיגים כדורי צמר גפן במסיר לק או אציטון, שמים על הציפורן ועוטפים עם נייר כסףאת האצבע יחד עם הצמר גפן

מחכים 15 דק' ואז שפשפים או מקלפים את הלק

כן, נכוןשלומית.

פשוט אצלי זה בד"כ יורד לבד בלי כל ההליך

כנראהקל"ת

שהלק לא מאד איכותי🫣

אגב אולי הלק עצמו יורד אבל גם שכבת הבסיס?

הייתי בודקת כי זה בעייתי הלכתית ומהווה חציצה. לרוב שכבת הבסיס יורדת רק בשיוף

אני מקלפת לעצמירקאני

אבל באמת הלק לא הכי איכותי

יורד לי יחד עם הלק גם שכבה דקיקה של הציפורן....

המכשיר שמורידים איתו עושה לי צמרמורות שאני לא מסוגלת🙈

את יכולה לבקש עוצמה עדינה יותרניק חדש2

אצלי קבוע הייתי סובלת בזה.

עד שהגעתי למניקוריסטית שראתה שהעור שלי עדין אז היא עושה לי בעוצמת נמוכה ובעדינות כזו שלא כואב לי בכלל.

כשלפני זה סבלתי כל פעם🤦‍♀️

זה לא כואב לירקאני

הרעש עושה לי צמרמורות

כמו ברופא שיניים

אני מתפתלת כולי חחחח נושכת שפתיים

😅😅 כן זה אותו מכשיר מסתבר.ניק חדש2

😵‍💫😵‍💫😵‍💫רקאני

אולי, אבל כל עוד זה מחזיק עלי יפהשימושית

שלוש וחצי-ארבע שבועות לא אכפת לי שהוא לא הכי איכותי

עונהקל"ת

אני עושה קבוע לק גל.

ממה שאני יודעת מהרב שלנו אפשר לטבול עם הלק גל כאשר הוא חדש ולא רואים תוספת ציפורן שגדלה ואז זה מהווה חציצה. אז לרוב אני מסנכרנת את התור ללק גל שיהיה ממש יומיים גג שלושה לפני הטבילה.

יש פסיקות שאומרות שגם אם הלק לא חדשהשקט הזה

אבל הוא במצב שאת לא מקפידה עליו ואת מסתובבת ככה בחוץ זה בסדר.

אישית יצא לי עד עכשיו לעשות רק בתקופות שמותרים. לא יודעת מה אעשה בהמשך.

אני ךא הייתי עושה אלא רק בהריונותניק חדש2

בחודשים האחרונים התחלתי.

עושה יום יומיים לפני המקווה.

ביום המקווה מקפידה לנקות מתחת לציפורניים.

זה ממש עושה לי טוב

יש הרבה קוסמטיקאיות שמורידות לפני המקווהיראת גאולה

ומחדשות אחרי. הן מכירות את זה...

אבל זה באמת מייגע ללכת פעמיים, וגם צריך לתזמן את התורים ולא תמיד מסתדר.

^^ אני אישיתיערת דבש

עושה לפי הפסיקה הרווחת

מחדשת לפני המקווה

כמה קרוב שאפשר

אבל גם כמה ימים לפני זה בסדר אם זה שלם, יפה והייתי הולכת כך לאירוע

זה עושה לי ממש טוב אוהבת את ההתחדשות של זה לפני מקווה 🤭

אני מורידה לבד בביתשימושית

ואחרי המקוה הולכת לשים

תודה רבה לכולן!עדינה אבל בשטח

מגיבה לעצמי כדי להגיע לסוף השרשור..

עזרתן לי מאוד להחליט ש...

כרגע אין לי כח להיכנס לזה, זה כן די כאב ראש , כמובן תלוי פסיקה אבל עדיין..

מזדהה ומתבאסתשמחה כפרוייקט

נושא לא פתור אצלי

מבינה אותך ממשרקאני

אני עושה בעיקר בתקופות ארוכות שמותרים

או לכבוד אירועים מסויימים או חגים

יצא לי כבר לעשות לחתונה ולהוריד אחרי פחות משבוע למקווה...

אבל בסוף זה כן כיף ועושה תחושה טובה

(עד שאחרי שבועיים הציפורן מתארכת ונהיה רווח חחח)

זאת אחת הסיבות שאני לא עושה…מרגול

אני לא מאורגנת מספיק בשביל שזה באמת יקרה בזמן

ואין לי איך להוריד לעצמי בבית בלי להרוס את הציפורן במקרה ששכחתי.

וגם זה לא מחזיק אצלי חודש אף פעם (ציפורניים שומניות, קרה עם כל מניקוריסטית)

אז די.

מקפידה לגזוז בבית כדי שתמיד יראה טוב ולא יהיו לכלוכים מתחת הציפורן או משהו. אם היא קצרה אז אין. ושלום על ישראל.

אבל גם חושבת שזה מהמם ונותן הרגשה של טיפוח (עד שזה חצי מקולף ואז זה הרגשה של הזנחה)

ורעיון- הלחמת ריסים. עושים פעם בכמה שבועותמרגולאחרונה

ולמיטב ידיעתי לא משפיע על מקווה

זה עושה שהריסים נראות יפות, קצת כמו מסקרה

אולי יתן לך את התחושה הנשית אבל עם פחות השקעה והתארגנות

מנצלת את הנושאפינק ליידי

בלי קשר למנהגים ולטבילה.

האם חק ג'ל זה בניה או רק שגבה של לק משובח?

מה קורה לציפורניים הטבעיות? האם נשמרות טוב? נפגעות?

כמה זמן מחזיק לק ג'ל באופן יפה

זו לא בניהניק חדש2

זה לק מיוחד שמקבעים לציפורן.

לי אישית מחזיק נגיד שבועיים

אבל יש לי צמיחה מהירה של הציפורניים.

אחרי חודש אני כבר חייבת להחליף לק.

הציפורניים נחלשות.

משייפים קצת את הציפורן לפני כל מריחה, לא?עדינה אבל בשטח

כאילו מורידים שכבה

מורידים עם המכשיר של רפואת השיניים😅ניק חדש2

עם מה שמשייף את השן. מורידים את השכבה העליונה.

אח"כ משייפים עם משייף את השכבה השניה.

ואחרי כל מריחת לק שמים את האצבעות בתוך מכונה שמקבעת את הלק על היד.

המכונה קצת חמה

את הציפורן עצמה לארקאני

לפעמים משייפים טיפה עם משייף שתהיה מחוספסת

אבל אם היה לך לק קודם ורק מחליפים אז זה גם ככה מחוספס