אמנם יש עוד קצת זמן, אבל עדיין אנונימית בהו"ל
נשארו לנו כ3 חודשים עד הלידה הראשונה שלנו, ואני לא מסוגלת לחשוב איך אחרי חצי שנה של ביחד של חיבוק ונשיקה כל בוקר וכל ערב, של יחסים בלי לחץ של פתאום אקבל מחזור, הכל בנחת... פתאום נהיה אסורים להמון זמן ודוקא בזמן שהכי יבוא לי לתת לו חיבוק ולצרוח "אנחנו משפחה!!"
את היחסים אני מבינה, זה גם יהיה מקום רגיש... אבל בלי חיבוק ונשיקה. אני מפחדת ליפול בזה. (והגיוני שזה יקרה, מקווה שלא)
נכון שאומרים שכל היחס ילך לתינוק ונהיה עסוקים, אבל נו... בכל זאת, יהיה זמן לא מבוטל של שנינו יחד.
איך מתגברים?
תראי, כל אשה היא אחרתיעל מהדרום
לק"י

אבל נשים אחרי לידה בדרך כלל עייפות ועסוקות, ויש להן תינוק לחבק ולנשק.

ושאלה- אתם בבית שניכם כל היום?
מי אמר שמתגברים?חלונות
זה אכן קשה!
אני זוכרת שלפני הלידה הראשונה ממש חששתי מזהיעל מהדרום
לק"י

בסוף זה היה בסדר גמור.
יותר קשה לי הקטע הטכני של להעביר דברים מאחד לשני.
שמחה בשבילך, אבל בכלל לא מחייב.חלונות
לי קשה מאוד מאוד כל פעם מחדש
כן, לכן כתבתי גם שכל אשה היא אחרתיעל מהדרום
לק"י

הלוואי וילך לה בקלות!
סליחה -לא רוצה לפגועאחתפלוס

אבל הייתי וכותבת אחרת.

זה קשה אבל מתגברים.כי זה פשוט איסור מהתורה.

 

 

 

 

 

 

 

 

זה פשוט איסור מהתורה- זו לא תשובה לכל דבר.באפיק
יש דברים שהם פשוט קשים.
אנחנו בני אדם, עם קשיים ונסיונות, כל אחד מאיתנו בנוי אחרת.
אם הטענה "פשוט איסור מהתורה" הייתה כל כך קלה להבנה וביצוע, כנראה שכבר היינו עם בית מקדש שלישי.

יש דברים שקשים לנו, מאתגרים, לא ברורים, וזה בסדר.
אנחנו לא רובוטים, אנחנו בני אדם. וטוב שככה.
אני שמחה שלא כל מצווה אצלי נגמרת ב"פשוט איסור מהתורה".
ברור.לא כתבתי זאת לפותחת שביקשה עצותאחתפלוס

הגבתי למישהי אחרת.

ברור שיש נסיונות וברור שזה קשה אבל צריך לבוא מתוך רצון להצליח ולא מתוך להרפות ידיים וקל וחומר לא של אחרים

אני הבנתי אותה אחרת- שמי אמר שמתגברים נפשיתיעל מהדרום
לק"י

לא שלא מתגברים על המעשה בפועל.

אולי לא הבנתי נכון, אבל אולי כן
אם לא הבנתי נכון.אז ממש סליחה @חלונותאחתפלוס
גם אני הבנתי ככה...השם בשימוש כבר
קשה מאוד לפגוע בי⁦⁩חלונות
הכל בסדר.
וטוב שאת היית כותבת אחרת - הרי לזה יקרא פורום.
איזה כיף לך, ואשרייך, ואולי אולי גם אני אגיע יום אחד למשוואה המקסימה הזו: זה אסור מהתורה= לא עושים.
זה ככ מתוק וטהור, תשמרי על זה.

ספציפית פה התכוונתי לזה שאני באמת לא מצליחה להתגבר. מה זה נקרא להתגבר? לקיים את ההלכה הזו ולהשאר איכשהוא מאוזנת ושמחה.
אני לא. כל פעם מחדש מחפשת דת אחרת לערוק אליה.
ולא, *בעיני* , כשאני מקיימת ככה משהו מבחינתי זה לא נקרא לקיים, לא מקדם אותי לשום מקום ואני גם לא צריכה את השכר על זה.
אם אני לא מתגברת על המעשה או לא - בעיני זה פרט שולי. וגם לא רלוונטי.
וכן, יש דברים שאסורים ואני לא מצליחה להתגבר עליהם גם במעשה. צניעות למשל.
כזאת אני, בעז"ה עוד נתקדם...
❤️❤️אחתפלוס


את מתוקה.בת 30
קרה פעם שמצאת דת אחרת?
את האמת דוקא בלידה ראשונהאני זה א
פחות היה לי קשה.. בלידות אחכ היה יותר קשה משום מה אבל באמת מה שעזר לי זה לחשוב שזה חלק מהתהליך ובאמת ראינו שנינו שכל תקופה כזו מאתגרת של מרחק פיזי מחברת יותר עמוק את הקשר הנפשי ואחכ משםיע גם על הפיזי..
בהצלחה
בעיניי1234אנונימי
זה באמת מאוד קשה.
עוברים חוויה כח כך משמעותית כזוג, ואת לא יכולה להביע את זה במגע. כאילו, יש דברים שאי אפשר להביע במילים ופה אי אפשר. קשה קשה

מה עוזר? לפמפם כל הזמן שזו ההלכה ואנחנו מחוייבים אליה.
להזכיר כל הזמן שזה לא לנצח, ולמרות שזה לא ידוע מתי, בסוף תהיו מותרים שוב.
להזכיר לעצמי שהרצון לגעת הוא אומנם חזק, אבל רגעי, ומה זה רגע אחד לעומת תורה נצחית? ועכשיו הרגע הזה הוא קשה, אבל בעוד שבועיים שלושה כשנהיה מותרים הוא יתגמד, כי הוא רק רגע. אז עוברים ככה רגע ורגע ועוד רגע, עד שמצליחים לעבור את הכל.

ואני לא אייפה ואגיד שבסוף זה תורם לזוגיות, כי לא לכולם זה תורם. יש כאלו שכן, יש כאלו שלא.

בסוף עושים כי זו הלכה, וזהו. ומתפללים לה' חזק שישלח לנו את הכוח לקיים את רצונו (ולטבול במהרה ;))
בעיניי זה קשהשוב בהריון
אפילו קשה מאד, גם אחרי לידה שאת עסוקה בתינוק והכל, עדיין חסר החיבוק, וכל ההרחקות וכו'
כל הזמן להתגבר ולנסות לפנק בצורות אחרות ממגע
לי בזמנים של קושי כשכמעט הגעתי למגע, עצרתי שניה (בעיקר בעלי עצר אותי) חשבתי על זה שעכשיו אולי יהיה נעים ונחמד שניה, אבל אח"כ אני יתחרט על ז כ"כ ואשנא את הרגע הזה, לי זה עזר להתגבר
לדעתי פשוט כל הזמן צריך לזכור כמה זה אסור וכמה זה נסיון קשה, אבל אם הוא ניתן לנו כנרכה שאפשר לעמוד בזה.
לגבי המחזור החודשי שאחרי הלידה גם מאד חששתי, במיוחד שנקלטתי ישר אחרי החתונה וזה אומר שאף פעם לא היינו אסורים, אז דבר ראשון מאחלת לך שההנקה תמנע לך, אבל אצלי אישית ראיתי שזה בכלל לא כזה נורא, אפשר לעמוד בזה..
ולפעמים זה אפילו טוב שיש קצת מרווח נשימה עם כל העומס של החיים שנופלים אליו אחרי לידה, העיסוק בתינוק יחד עם מטלות הבית וכו'
אגב שמעתי שסגולה ללידה קלה ללמוד בחודש תשיעי הלכות נידה

רק כדי לשים בפרופורציות,YaelL

אכן קשה פתאום להיות אסורים, אבל בע"ה זו תהיה תקופה קצרה בהרבה בהשוואה לתקופת ההריון, לפעמים אפשר לטבול כבר אחרי כחודש, ואם תניקי אז יש סיכוי טוב (לא אצל כולן אבל אצל הרבה זה ככה) שאחרי זה שוב לא תקבלי מלא זמן (חודשים ואפילו שנה + ) אז אולי זה יעודד אותך שזה זמני ואחר שוב יש מצב שתהיו שוב מותרים לאורך זמן.  

ככל שחושבים על זה יותראמאשוני
ככה זה יותר קשה.
כשתגיעו לשלב הזה, תגיעו ותעברו בגבורה כמו כולם.
כמה שפחות התעסקות ב"איך" עוברים את זה, הזמן עובר מהר יותר.

וגם כשמתחילים בטהרה, למרות שיכול להיות כמה וכמה פעמים שצריך להתחיל מחדש, עדיין ברגע שצולחים את הבדיקה של היום הראשון, האופק לעבר תקופה מוגבלת בזמן, עוזרת. (אם כי תמיד לקחת בחשבון שזה לא תאריך סופי וייתכנו שינויים)

להקפיד ממש ממש על כל ההלכות. כשמרגישים קושי לעצור אותו ממש בהתחלה, לא לתת לזה מקום. עדיף לטבול בריחוק נפשי ואח"כ להתקרב מאשר להתחמם מוקדם מדי זה רק מוסיף על הקושי.

לקבל הדרכה מפורטת מרב על תהליך הטהרה אחרי לידה. הוא שונה מתהליך טהרה רגיל.
לנו באמת היה קשה נורא.הריון ולידה_פצ
בכיתי כל ערב מהקושי של הריחוק...
אבל הקב"ה זיכה אותנו וטבלתי יחסית מהר.

אותי חיזק בכל שניה של קושי להתפלל לקב"ה ולומר שאני יודעת שאני מקיימת עכשיו מצווה גדולה, ואני מקדישה אותה לרפואת אישה שיקרה לי מאוד שהיתה במצב לא פשוט... ב"ה ראינו יום יום איך התפילות עוזרות, ואני ידעתי שגם הזכות שלנו לשמור על טהרה עוזרת.

בכללי ממליצה להתרחק מהקושי- למשוך הרבה זמן אצל ההורים, לדאוג להיות עסוקים כשבבית... לראות איך לא חושבים על זה כל היום.. זה עוסר קצת להעביר את הזמן
זה באמת קשהמחי
לי אישית אחרי הלידה הראשונה באמת היה הכי קשה, ובלידות הבאות קצת יותר קל. עייפים ועסוקים יותר
להבין שיהיה קשה ושזה בסדר וטוב שקשה, לא להיבהל מזה. זה מראה כמה אתם קרובים, אוהבים ומתגעגעים אחד לשני.
היו לילות שבכיתי מרוב קושי, זה לא היה קל בכלל. היו לילות שבכוונה לא הלכנו לישון באותו זמן, אבל בהמשך ראיתי שעוד יותר קשה לי ללכת לישון לבד מאשר ביחד אבל בריחוק אז הפסקנו עם זה, אבל זה עזר ללילות הכי קשים שהרגשתי שאולי לא אצליח להתגבר.
ממליצה לך לדבר איתו על זה לפני הלידה ולחשוב מה תוכלו לעשות אחד לשני שיזכיר לכם שאתם עדיין קרובים ואוהבים למרות המגע החסר.
סתם דוגמא קטנה, הייתי מאוד צמאה בהנקה והיו לי כמה בקבוקי מים קטנים שהייתי מסיימת לפחות שניים מהם בכל הנקה, אז ביקשתי ממנו שידאג למלא לי אותם כל הזמן כדי שלא אצטרך לדאוג לזה שניה לפני הנקה עם תינוק בוכה על הידיים. זו מחווה קטנה, אבל כל פעם שהייתי זקוקה לבקבוק מים והיה לי בקבוק מלא זה חימם לי את הלב והראה לי שהוא חושב עלי ודואג לי גם בזמנים האלה
בלידה הראשונה באמת לא היה לי נחמדאנונימית בהו"לאחרונה

אבל אחכ לא שמתי לב לזמן שעף לו.

באחת הלידות היה לי חודשיים כמעט ורק ב-7 נקיים התחלתי להרגיש געגוע

מסתבכת כל פעם מחדש עם ההגדרה של מנוחה אחרי הלידההריון ולידה

לא ברור לי מה סבבה ומה נקרא מאמץ מידי.

אני שבועיים אחרי לידה ב"ה.

ה'בעיה' שזה לא לפי ההרגשה שלי. כלומר אני יכולה להרגיש יחסית בסדר ושיש לי כוח לעשות משהו, אבל זה לא אומר שטוב לעשות את זה.

אז מה אתן עושות שבועיים אחרי?

נגיד דברים כמו-

לשטוף קצת כלים,

להכין ארוחת ערב/ צהריים

לחתוך סלט

לקלח את הילדים (שזה כולל להרים את הקטנים מהמקלחת לשידה כדי להלביש אותם)

יש דברים שאין ברירה אבל לפעמים יש ברירה כמו להשאיר את זה לבעלי, אבל גם לו כבר די נגמרת הסבלנות אחרי שבועיים ואני לא רוצה למתוח את החבל מידי וגם לא סתם להתפנק יותר מידי כשאני יכולה להתאמץ קצת.. גם ככה הוא מפזר את כולם בבקרים ומארגן אותם לבד.

בעיניי- מה שאפשר לעשות בישיבה,מוריה

זה סבבה.

עדיף לנח. שאח"כ לא יתנקם.

(רצפת אגן וכו)

זהו, שהדוגמאות שנתתי הן לא בישיבההריון ולידה

כלומר אולי היה אפשר לעשות בישיבה אבל זה כבר יותר מסובך (יש רק שולחן בסלון, אין במטבח. וזה מסורבל לי ולוקח הרבה יותר זמן מלעמוד במטבח לחתוך סלט למשל).

אז אני לא יודעת מה נכלל במנוחה ועד מתי כדאי לא לעשות דברים כאלו...

בעייני לשטוף כליםytrewq

ולבשל בקטנה זה בסדר. כמה דקות להפעיל את הגוף בצורה מינימלית זה אפילו חשוב לדעתי.

לקלח זה יותר מדי. להרים על השידה ממש ממש לא!

האמת שבועיים אחרי לידהאיזמרגד1

(בעיני עד חודש אחרי לידה, אפילו חודש וחצי) אין כזה דבר להתפנק מדי. כל מאמץ הוא מאמץ מיותר. יש דברים שהם לא מאמץ בכלל מבחינתך וזה בסדר גמור, ויש מקרים שאין ברירה וחייבים לעשות, אבל בעיני זה שלבעלך נגמרת הסבלנות זה לא מקרה של אין ברירה

זה מקרה של שיתאמץ עוד קצת במקום שאשתו היולדת תתאמץ עוד קצת... זה לא לנצח, רק עוד שבועיים שלוש.

°^°^^ ממש ככה.יערת דבש

לשטוף כלים ולקחת ילדים

שבועיים אחרי לידה

זה ממש לא סבבה

לדעתייראת גאולה

להכין אוכל ולחתוך סלט, אם זה מרגיש לך בכוחות ובסדר לך - מעולה. תרוויחו כולכם אוכל מזין וטוב.

כלים - לא. זה משהו שיכול לחכות ואפשר גם להביא מנקה / נערה בתשלום, לא חייבים דווקא אותך בשביל זה.

לקלח ילדים - אני חושבת שכן, אבל אולי למצוא פתרון להרמה שלהם, למשל לתת להם לטפס לבד, או להלביש בישיבה על המיטה.

תודה לכן! עשיתן לי קצת סדר למרות שחלק מהתגובותהריון ולידה

סותרות אחת את השניה

להכין אוכל אפשר לעשות הרוב בישיבהמתואמת

כל השאר לא. אז לא... ודאי לא לקלח ילדים, שזה ממש מאמץ...

ולא, זה לא פינוק, זו הבריאות שלך...

אז להרפות כמה שאפשר - שהילדים יתקלחו פעם ביומיים, לאכול כמה שיותר בחד פעמי, להזמין עזרה בתשלום אם גם מה שנשאר גדול על בעלך...

בבצלחה ומזל טוב!

זה הרבה תלוי בהרגשה שלך! פיזית ונפשיתיעל...

אני גם שבועיים אחרי לידה ב"ה

ומרגישה מעולה ממש ממש!

מנסיון העבר, כשאני מרגישה מעולה, אז זה באמת ככה ואין את ה"נפילה שאחרי" ב"ה

אז אני מרשה לעצמי לצאת, לבשל, לאפות, לטפל בילדים..

עם יד על הדופק כמובן והרבה הקשבה לכוחות.

הדברים שאני לא עושה זה שטיפה, כי שמעתי שהתנועה הזו לא טובה אחרי לידה ולהרים דברים כבדים..

לא ולאDoughnut

שבועיים אחרי לידה לא עושה כלום ממה שרשמת.

המקסימום זה להכניס מכונה בישיבה מדי פעם (עם זה בעלי לא מסתדר בכלל). עדיף כלים מלוכלכים בכיור (או חד פעמי) ושניצל תירס מאשה שלא נחה היטב.

ומחילה מה זה נגמרת לו הסבלנות? סחבת 9 חודשים לא נגמרה הסבלנות?... את יולדת! לא מתפנקת. הגוף עובר טלטלה רצינית מאד ומנוחה זה לא צחוק. תקראי קצת על משכב לידה, מצרפת לך קטע:

לפני הכל – משכב לידה: ששת השבועות הראשונים:

משכב לידה הוא תקופה מיוחדת במינה, שבה הגוף מתאושש מההריון והלידה, מבסס את ייצור החלב, ותומך בך במשימה של הסתגלות לתינוק החדש. כדי להבין טוב יותר את הצרכים שלנו בתקופה הזאת, שווה לעצור לרגע ולהבין עם מה הגוף שלנו מתמודד אחרי הלידה.

בזמן ההריון שרירי הבטן מתארכים מאוד כדי להתאים את עצמם לבטן הגדלה, ושרירי רצפת האגן נושאים בעול אינטנסיבי של משקל התינוק והרחם. אחרי הלידה, שרירי הבטן נעשים רפויים מאוד אחרי שהרחם התרוקן, ואינם מסוגלים להתכווץ ביעילות. שרירי רצפת האגן נחלשו זמנית מהלידה, בייחוד אם יש איזשהם תפרים (ניתוח קיסרי אינו מגן על רצפת האגן יותר מלידה רגילה – נהפוך הוא), השרירים האלה אינם מסוגלים לתמוך בגוף כהלכה, במיוחד בתנוחות זקופות.

כדי לפצות על כך, בששת השבועות שאחרי הלידה הגוף מפריש קוקטייל הורמונים מיוחד במינו שמעודד החלמה וצמיחה של הרקמות. זהו הזמן היחיד בחיים שבו יש התחדשות של רקמה עצבית באיזור האגן. כך שששת השבועות שלאחר הלידה הם חלון הזדמנויות להחלמה והתחדשות פיזית. אלא שההחלמה מתרחשת אך ורק אם האם הטרייה זוכה למספיק מנוחה. אם היא מתאמצת מדי, עומדת יותר מדי ונושאת משקל כבד, היא נמצאת בסיכון גבוה לפגיעה מתמשכת ברצפת האגן.

אז מה עושים? אנשי מקצוע בתחום שיקום רצפת האגן ממליצים על מנוחה מוחלטת בתקופה הזאת. הנה כמה דרכים להשיג אותה: א. לא לשאת שום דבר פרט לתינוק. ב. להימנע מעמידה ממושכת. נסי לשבת בכל הזדמנות שבה בדרל כלל עומדים: במקלחת, תוך כדי צחצוח שיניים, סירוק שיער, התלבשות, במטבח, במפגש אגבי עם חברה ברחוב. ג. להימנע מישיבה ממושכת. ישיבה זקופה גם היא מעמיסה על רצפת האגן. נסי לשכב כל פעם שמקובל לשבת: כשבאים אלייך אורחים, כשהתינוק ישן. היכולת להניק בשכיבה היא בעלת ערך רב, כי היא מאפשרת לך לטפל בתינוק ולנוח בעת ובעונה אחת. שווה ללמוד אותה ברגע שאת נוכחת שהתפיסה של התינוק בסדר. ד. לתמוך ברצפת האגן. קרחומים קטנים על האזורים הנפוחים בימים הראשונים לאחר הלידה מפחיתים נפיחות ואי-נוחות. כדאי לקפל מגבת למלבן ארוך ולהניח אותה על הכסא כך שהיא תהיה מתחת למפשעה והרגליים משני צדדיה. הלחץ העדין והמרופד שהמגבת מפעילה תומך בשרירי רצפת האגן ומקל על התחושה הכללית, במיוחד אם יש תפרים. מומלץ לקבל הדרכה מפיזיותרפיסטית רצפת אגן איך להגן על האזור בזמן מאמץ. ה. לא לסמוך על תחושות הגוף! הרבה פעמים אומרים לנו "תקשיבו לגוף", וזו הנחיה טובה בדרך כלל. רוב השרירים שלנו מאותתים לנו כשהם מתעייפים וזקוקים למנוחה. אבל שרירי רצפת האגן לא מחוברים היטב לרשת של עצבים תחושתיים, והם לא שולחים לנו מסר ברור על עייפות. אם שלושה שבועות אחרי הלידה עמדת, הלכת, רחצת כמה כלים ופתאום את מרגישה עייפות וכובד באיזור המפשעה – סימן שהיית צריכה להפסיק הרבה הרבה קודם. לכן, אנשי מקצוע ממליצים על הגבלה מודעת של עמידה והליכה. לא יותר מ- 10 דקות של עמידה רצופה לכל שבוע מזמן הלידה (כלומר: 10 דקות גג בשבוע הראשון, 20 דקות בשבוע השני וכן הלאה). כלל האצבע של הפיזיותרפיסטית שלי למשכב הלידה: לבקש, ללוות, לקנות או לגנוב כל עזרה שרק אפשר.

כשבעלי היה במילואיםאמאשוניאחרונה

עשיתי הכל הכל לבד, ולהרבה יותר משבועיים. יותר קרוב לחצי שנה. ועבדתי משרה מלאה במקביל.

את יכולה לספר סיפור, לשבת עם ילד להקשיב, לחתוך סלט נגיד. לטפל בתינוק הקטן.

שבעלך ינשום עמוק יתאזר בסבלנות ויעריך את החלוקה שבשגרה.

אם לך זה יהיה ברור, הוא יסתדר.

אם לך לא נעים, מאיפה הוא יביא את הסבלנות?

אם בעלך לא מסוגל לקלח את הקטנים- שלא יתקלחו.

עצם זה את מגדירה כברירת מחדל "שאין ברירה אלא לעשות" חוץ ממה שהוא יכול לעשות, זה מה שמעוות.

הוא אמור למצוא פתרון להכל, חוץ ממה שאת כן יכולה. ככה זה אמור לעבוד.

עזרה פליז- כאב/דיקרות בעוראור בקצה המנהרה

בהריון תאומים שבוע 32.

התחיל לי כמין כאב בלתי נסבל רק בצד אחד מתחת החזה בצד ימין. כמין כאב בעור. ברגע שחולצה נוגעת לי בעור או כל מגע אחר בעור באזור הספציפי הזה מרגיש כמו סכינים בעור.

משהי נתקלה בדבר כזה. אני לא יכולה לעשות כלום כל שניה קופצת מכאב שהחולצה נוגעת שם. גם בלי חןלצה יש תחושת אי נוחות אבל כאב של סכין זה רם משהו נוגע בי.

הצילו

תודה רבה

אולי יובש?מוריה

הייתי מנסה לשים קרם או חמאת שיאה.

תודה לךאור בקצה המנהרה

לא רואים שום דבר חיצוני, שמתי באמת קרם לחות אך עדיין רגיש מאד מאד

יכול להיות שזה גםמוריה

התרחבות של הרחם.

זכור לי שבערך בשבוע הזה גם התחילו לי כל מיני כאבים חדשים (גם בהריון תאומים).

אם זה ממשיך, הייתי מתייעצת עם הרופא.

זכור לי שמישהי פה פעם תיארה כזה דבראורוש3

חושבת שזה לא היה משהו מלחיץ

תנסי אולי קרם טוב? תתארי לאחות במעקב הבא

תודה לכן. אני לא חוששת שזה משהו מסוכןאור בקצה המנהרה

זה מרגיש באמת כמו משהו עצבי בעקבות מתיחת העור. השאלה אם יש איך לתפור את זה...

ללדת בזמנו. 🫣מוריה

וגם אז יהיה כאבים אחרים 😊

אבל מעודדת אותך שכשנכנסים לשגרה זה ממכר.

😍😍

🤔 אני כרגע עסוקה בלשרוד. לאאור בקצה המנהרה

מגיעה על לחשוב על אחרי🫩

תודה לך

מבינה לגמרי. 🫶מוריה

וואי גם לי זה קורה תמיד וזה סיוט!!רק טוב=)

כששמים לי בלידה את המוניטור על המקום הזה אני צורחת יותר מבצירים..

פעם רופא אמר שאולי זה בקע והעצבים חשופים יותר

נשמע שאין פתרון לדבר בזה . רק לסבול בשקטאור בקצה המנהרה

תודה לך. זה ממש כאב לא נעים

אולי דיקור או משהו אחר מהרפואה האלטרנטיבית?ואני שר

אם באמת את חושבת שזה משהו שקשור למנחיש_לה_את_זהאחרונה

ממש ממש ממליצה על טיפול אקוויליבריו. זה יקר (סביב ה600 ש"ח לפחות) אבל מכירה המון שזה ממש הציל אותן, ואצלי גם אם לא פתר את הבעיה עצמה עדיין ממש הקל עלי.

שאלה לנשים..אביול

שבוע טוב,

מוזר לי לכתוב פה... הייתי פעילה לפני כמה זמן ומאז אני קוראת שקטה...

בקיצר- אני כבר כמה שנים עם התקן לא הורמונלי (נובה טי).

אני רגילה כבר שהוא מכביד קצת תא הדימום בוסת, אבל עכשיו אני כבר שבוע וחצי והדימום לא מפסיק!

כמובן לא ברמה של למלא את הפד, אבל כן ברמה של דימום...

מה יכול לגרום לזה? זה מתסכל שכ"כ הרבה זמן לוקח להיטהר...

אני בעיקר שואלת כדי להביןאביול

אם זה נורמלי, ואם יש סיבה לזה...

בעלי אומר ללכת לרופאה, אבל לא נראה לי שזו סיבה מספקת ללכת לרופאה...

בהחלט מומלץ לפנות לרופא/ת נשיםתהילה 4

יכולות להיות גם השלכות של גיל ועוד.

ממליצה ללכת לרופאאליה:)

לי היה דימום כזה של שבועיים וחצי כמעט( זה היה בתקופת הקורונה ובדיוק חליתי אז יש מצב שקשור) רופאת הנשים רשמה לי פירומלט נטר והדימום נגמר ב"ה. כשהתייעצתי עם רב כוא ביקש ממני לעולם לא להגיע למצב כזה אלא תמיד לפנות כדי לראות איך אפשר להקל ולטבול..

מקוווה שיעבור לך מהר.. ותפני ליועצת הלכה /רב וכו'..

אם זה יותר מ4 שנים אז זה יכול להיות איתות שצריךשימושית

להחליף התקן.

חוץ מזה- הייתי הולכת לרופאה כי יכול להיות שיש פצע/ציסטה/משהו אחר בלי קשור להתקן

והעיצות הרגילות להפסקת דימום.

יכול להיות שההתקן זזאמאשוני

נשמע לי דווקא הגיוני לבדוק את זה.

בדיוק חשבתי עלייך השבוע! את חסרה♥️המקוריתאחרונה

כדאי להתייעץ עם סמכות הלכתית

הלפפפ בנות ישראל מה עושים עם השפם????עד חצות

הלכתי לקוסמטיקאית השבוע, הורידה לי את השפם בשעווה, תוך יומיים שלוש הכלללללל חזר!!! טונות שערות.. בשפם וגם בגבות.. פשוט סיוט!!

מה אתן עושות?????

חוט. לבד בביתהמקורית

כל כמה זמן צומח? זה לא משאיר פצעים? פגמנטציה?עד חצות

עונההמקורית

צמיחה בפנים היא הורמונלית. אני עושה פעם בשבוע

לא

ולא

אפילציהDoughnut

עשיתי לפני מלא שנים ולא חזר.

^^ כואה אבל שווה.דיליה

הורדתי באפילציה ךפני שנים.

בתחילה פעם בחודש ואז פחות ופחות.. עכשיו לא הייתי 3 שנים והגיע. זמן לעוד חיזוק קטן...

ממליצה ממש על סילק!!! מוריד בכמה דקותהרמהאחרונה

עריסה נצמדת קו אפס מבד ולא עץ, יש כזה?הרמה

בלי פער בגובה.

היתה לי מעץ והיה יותר קשה לנייד אותה בחדר

והיתה גם מבד אבל זה לא קו אפס ואז בלילה יוצא קשה להרים.

יש משהו שהוא גם וגם?

לא יודעת אם יעזור- יש לי של תאומים.מוריה

אחרי שהורדתי חלק שמושחל (מין פוליגל כזה), לא היה מפרידים, והיא נהייתה באותו גובה.

איזה ילד מושחל? הריצרץ נעצר באמצעהרמה

בטח, נראה לי שיש הרבה, גם אני קניתי כזו.מתואמת

שאחפש לך את הקישור שלה?

קניתי מנגר שעושה לפי המידות של המיטה שלךבת.

מעץ עם גלגלים, עלה לי מחיר רגיל כמו בחנויות

כן אשמח ממש🙏🙏הרמה

לא יודעת אם קו אפס אבל ראיתי במשנת יוסף השבועחילזון 123אחרונה

מישהי יודעת מתי נפתח היום הקניון הגדול בפ''ת?אורוש3

בai של גוגל כתוב שש וחצי. אבל באתר של הקניון כתוב שמונה וחצי. מניחה שזה משתנה בין שעון קיץ לחורף. אבל לא הכי בעניין לנסוע סתם....

באתר האינטרנט רשום 18:30*אני*
נכון אבל נכנסתי לתוך האתר של עופר ושם 20:30אורוש3

מניחה שסתום לא העבירו לחורף. נקווה...

נכון. ברור שלא עדכנו את אתר האינטרנט*אני*

תודהאורוש3אחרונה

עוגות שמביאים לקידוש או לאחריםואני שר

אשמח לשמוע אתכן

אני מוצאת את עצמי מסתבכת בסיטואציות של קידוש קהילתי או להכין עוגה ליולדת/מגויסת,

בגלל שלא נעים לי להכין סתם עוגה בחושה פשוטה, אני מרגישה שזה צריך להיות מספיק שווה ואז אני נתקעת....

לקידושים יצא לי להביא בעיקר עוגת שוקולד עם קרם וסוכריות ואז זה מרגיש לי גם פשוט וגם אטרקטיבי (למרות שמקווה שהורים לא מקללים אותי בלב על הלכלוך;),

ולמשפחות זה רק כשיש לי זמן וכוח להכין עוגיות יותר מושקעות.

בכללי מלחיץ אותי להביא אוכל לאחרים כי מי יודע איך יצא, למרות שאפיה זה בגדול דבר שאני טובה בו...

אשמח לשמוע מה מקובל להביא אצלכן,

מה תרגישו בנוח להביא או תשמחו לקבל

כדי לקבל איזו תחושה מה נורמלי ואולי רעיונות לעוד אפשרויות שיקלו עלי את החיים.

תודה

ליולדת או מגוייסתמתיכון ועד מעון

מכינה עוגה שאני מכינה לנו, בד"כ עוגת שמרים טריה זה מפנק ממש.

לקידושים- בראוניז לוטוס נראה טעים ושווה ועבודה קלה

אני אדם רע אם מעצבן לי שהיא יולדת לפניי?!אנונימית בהו"ל

גיסתי (לא בדיוק, האישה של גיסי)

ואני

משוערות לאותו שבוע אני ליום ראשון והיא לחמישי

כבר בתשיעי אבל יש עוד קצת עד המשוער

אנחנו חברות טובות דווקא

אבל הבוקר כתבה לי שיש לה צירים מהלילה ימחכה שיצטופפו לראות אם זה לידה

וואלה עצבן אותי חח

כזה אופ נו מה נו

גם כי אני גם רוצה כבר ללדת

וגם כי, סיבה מטופשת אבל מה אני אעשה, אני מפחדת שאז לא חתייחסו אליי כשאלד… אופ

אני גם הייתי צפויה ללדת יחד עם גיסתידיאן ד.

והיא ילדה 3 שבועות לפני 🤭🤭

זה שלב כזה שאת מתה ללדת...

ויוצאות לך העיניים מכל מי שכבר סוף סוף אחרי זה.

ממש לא רעה, זה מובןכורסא ירוקה.

אבל אם קשה את יכולה להגיד לה שזה מלחיץ אותך

ממש מובן. בסוף תשיגי אותה...חחחממתקית

העיקר בעיתו ובזמנו.

ולהיפך, את תלדי אחריה אז היחס יעבור אלייך לא?

ממני שלא רצתה ללדת ותמיד רציתי שישארו עוד בבטן, בשביל ההרגשה והכיף, בעיקר באחרון.

וכולם נולדו רגיל וטבעי עם צירים בשבוע 37...

וואי הכי מובןאונמר

גם לי זה היה.

משמים בסוף כל התיזמונים האלה...

השם ישלח לך מה שהכי טוב לך ❤️

ממש ממש מובן!קטנה67

בשלב הזה את רק רוצה כבר להיות עם תינוק מתוק ביד וכל מי שעוקפת אותך זה מעצבן😅

בקיצור, תכילי את עצמך, מותר לך

ותחשבי איזה כיף יהיה לבני הדודים עוד כמה שנים להיות כל כך קרובים בגיל

קרה לי גםהבוקר יעלה

גיסתי היית צריכה ללדת שבועיים אחרי וילדה כמה ימים לפני.

וכן התעצבנתי חח

כשאת מוצפת הורמונים הכל הגיוני

קרה לי גם אבל הפוךשימושית

הייתי אמורה ללדת חודש אחרי התל"מ האחרון של גיסתי (כאילו שבוע 42) בסוף ילדתי יום אחריה

ושתינו עשינו ברית.

האמת היה קצת מעצבן כי מהצד של בעלי רק חמי וחמותי הגיעו כי כולם הרגישו שיצאו ידי חובה בברית יום לפני

איזה מבעס זה.....יעל מהדרום

לי ולאחותי היה שבוע הפרששומשומונית

אבל בפועל הם נולדו 3 שבועות הפרש. כך שהייתה ברית ויום אחכ פידיון. כולם הגיעו גם לזה וגם לזה (אבל אולי גם בגלל שפדיון זו מצווה שלא תמיד עושים, וזה גם היה אחהצ, בניגוד לברית שהיא בבוקר)

כיף לכם זה יכול להיות גם עניין של משפחות ומיקוםשימושית

וכו'

יש גם בריתות לא בבוקר....יעל מהדרום

לא יפה, לפחות היו מתחלקים....שיפור

גיסתי אמורה ללדת 4 ימים לפנייהר את יש

נחיה כנראה מה יקרה בסוף

מהצד זה משעשע... כי ברור שזה לא נובע משנאהיעל מהדרום

לק"י

(אני דוקא לא מאלה שרק מחכות ללדת כבר. אבל מבינה את החלק הרגשי המשוגע בהריון....).

גם אני ככהשומשומונית

אףפעם לא הגעתי לתאריך ותמיד יולדת מוקדם.

הפעם גיסתי הייתה צריכה ללדת שבועיים וחצי לפני וכולם אמרו שבטח אלד לפניה. אז נכון שכבר הייתי בביח יום לפני שילדה אבל בסוף שחררו אותי. ילדתי 5 ימים אחריה וממש הייתי רוצה הפרש גדול יותר.

נראה לי באף לידה לא רציתי ללדת אבל מסתבר שהילדים שלי כבר רוצים לצאת...

טוב לשמוע על עוד כאלה😅 (אני תמיד יולדת אחרי...)יעל מהדרום

כולם אומרים לישומשומונית

שאני רוצה לסחוב כי אףפעם לא הגעתי לתאריך ואני לא יודעת איך זה...

כבר לא בטוחה שאוכל לנסות ולבדוק איך זה ..

אבל כנראה שאת ממש מיוחדת, כי גם כשעברת את התאריך, את עדיין אוהבת😉

את גם כמוני שבשבוע 37 מרגישה בפוסט דייט? 😂😂😂שימושית

וואו אני יולדת ב41 פלוס ותמיד מקנאה באלה של 43דיליה

אני כל כך אוהת להיות בהריון....

תמיד מרחמת על מי שכבר ילדה חחח.

הכי מושלם כשהם בפנים שמורים ומוגנים.

ואני כל כך יפה וסקסית...

גם אני לא מחכה ללדתבאתי מפעם

לא כי כ"כ כיף לי להיות בהריון פשוט כי אני *מפחדת* להגיע לרגע הזה, אז כמה שאני סובלת וכאובה בהריון, אני לא מחכה להגיע לרגע הלידה, אבל מי שואל אותי? כשזה מגיע זה מגיע.

תמיד אני אומרת לעצמי שאיזה מזל שיש 9 חודשים מאז שנכנסת להריון עד הלידה, אם זה היה קצר לא הייתי מעיזה להכנס להריון.

אבל להיות אחרי זה כ"כ כיף לדעת שעברתי את זה!

בגלל זהרקאני

אני לא מחכה ללדת

אני מחכה להיות אחרי

חחחח

כל תחושה היא נורמלית בשלב שלך ;)קנקן שבור

לגבי השורה האחרונה שלך, קרה לי גם, ילדתי כמה ימים אחרי גיסתי וזה גרם רק להתרגשות שיא מצד המשפחה של בעלי. זה לא הוריד להם מההתרגשות בכלל

מצטרפתהשם שלי

ילדתי פעמיים כמה ימים אחרי גיסתי, ולא הרגשתי שזה. השפיע על היחס של המשפחה.

ממש לא אדם רעטארקו

זה מאוד הגיוני לרצות כבר ללדת ולקנא במי שכבר יולדת...

לא הבנתי למה הסקת מזה שאת אדם רע

את לא רוצה שלא יהיה לה

את פשוט רוצה כבר גם..

אבל נשמע שזה פחות עושה לך טוב התקשורת האינטנסיבית איתה כרגע, אז תכתבי לה משהו נעים שיאפשר לך מרחק

(אגב היא לחלוטין כן גיסתך חח)

תודה לכולן❤️ נירמלתן לי חחאנונימית בהו"ל

והיא מסכנה עבר לה…

כל היום היתה עם ציר כל שעה ובערב הפסיק…

גם לי היו ימים כאלה מ37 ובסוף ילדתי בשבוע 40שיפור

גיסתי ואני גם היינו משוערות הפרש של שבוע.ניק חדש2

היא קבעה קיסרי לשבוע 39 כשאני הייתי אמורה להיות 38+4.

ולפני הלידה הזו ילדתי בסוף 39 עם זירוזים!!!!

הפלא ופלא הבן שלי החליט לצאת ב38+1😅😅😅😅

כולנו עד היום מופתעים שהוא גדול מהבת שלה חחחח

אני הייתי אמורה ללדת שבוע לפני גיסתישמ"פ

היא ילדה יומיים לפני

נראה לי דמעה שהייתי מאושפזת בתור לזירוז וזה הלחץ אותה ללדת,😂 סתם

הכל טוב ויפה רק שאני כבר חושבת מה עושים לשבת בר מצווה עוד עשור.נשמע לי פרוייקט מורכב

תכלס נראה לי מפרידים שבתות במקרה הצורך.אינרציהאחרונה

בזמנו לאח שלי דחו בחודש כי היו עוד חבר או שניים באותה שבת.

אבל עוד חזון למועד