וזה שאני עם מכנס לא אומר שאני נוגעת בבנים.תבין.ואני לא רוצה לומר לו את זה כי אני מפחדת אבל לא באלי שהוא יגע בי.לא באלי.זה מגעיל אותי ככ.למה הוא רק נוגע כל הזמן למה למה למה.ואיכ מה נראה לו וואי

וכשהגעתי לעיר וניגנו היום ביחד הוא אמר שהקול שלי מרגיע ויש בו משו מלטף.מה אתה רוצה ממני בחייאת מה.זה דוחה.זה דוחה להסתכל רק על החיצוניות.דיי דיי דיי אני רוצה את הבפנים והוא מטושטש ונמחק כבר יותר מידיי.אני רוצה את הבפנים.ושמישו יקשיב לו.רק לבפנים.רק.

ובשבת אחותי נגעה בי בקטנה סתם כזה כילו נשענה עליי וזה ככ הפחיד ואמרתי לה שלא נוגעים בי וזה פרטיות שלי.אני לא מעיזה לדבר על מה שקורה איתי.מקווה שהיא לא חשדה.ואבאלה שהוא ילך ממני וואי מה הקשר ובחיים לא חשבתי שאגיע למקום הזה בנפש וגם פיזית איכ וזה מבהיל ככ מה קורה לי מה.והוא שלח לי עכשיו הודעה אני לא רוצה אני לא.אלוהים.

מצד שני חסר לי אהבה.חסר ככ.אבל זאת לא אהבה מתוקנת.דיי דיי דייי.זאת לא אהבה בכלל.זה אהבה לגוף.שלא מחובר עם הנפש.כאילו הוא חילק אותי לשניים והתייחס רק לחלק אחד.

גוף ונפש.

דפוקדפוקדפוק.

איזה דוס איזה.

שקרן מנובל.

כשהחיצוניות והפנימיות לא תואמים אחד לשני.אני רוצה לקלל.אני רוצה לקלל.

אל תתני! אל תוותרי! לא להיכנע! ובטח ובטח שלא ליפול לעצבות כי זה מה שמושך את כל הבעייתייים... ה' אוהב אותך! ה' ממש איתך בתוך כל ההתמודדות, לא עוזב לרגע.

בבקשה תאמיני לי, את אהובה ומושגחת. רק בבקשה קצת מודעות לכמה שאת נפלאה! למה שהיתוש הקטן הזה יפריע בכלל? מי יכול לגעת במישהי שמחוברת לאבל'ה שלנו שבשמיים, מלך העולם שאי אפשר שהאו לא יהיה ולא ירצה אותנו כאן, מתמודדים.

ה' חבר אמת שלך. לאאכפת לו מהחיצוניות כמעט בכלל באמת. רק דברי איתו תראי.. זה לא כזה קשה...

ה' איתך! עמך! אצלך! אין שום ייאוש בעולם כלל! מצווה גדולה להיות בשמחה תמיד! 

אין סוף לחיזוקים שאני רוצה לשלוח לך עכשיו... מקווה שמהקצת ששלחתי הרגשת קצת..

בהצלחה רבה!!!

(אין לי ספק שיש כאן נשמה מאוד גבוהה שיכולה לעמוד בכאלה אתגרים כי אין ה' נותן ניסיון לאדם אלא אם כן יכול לעמוד בו...)

זה היה אני...

אלוהים.

איך יוצאים ממנו איך.

והוא ככ..אני לא רוצה.לא.

ולקחתי עכשיו 2.ברציפות.וגם אתמול 4 ו2 מהם ברציפות וזה לא היה אצלי במשך היום כי שכחתי.אני מרגישה חלשה.יותר מידיי חלשה.ורואה את זה על העיניים שלי.על ההליכה שלי.הגוף מותש וחלש מהחיים האלו.ודיי לשקר הזה דיי.ומה זה שקר?לפעמים זה מבלבל.יותר מידיי מבלבל.לא יודעת מה זה טוב ומה זה רע ואם יש טוב ורע.כי אוליי הכל הזיות כמו של אמא.אולי כל מה שאומרים ומרגישים וחושבים זה הזיות.ואנחנו נכנעים להזיות האלו כי יש מקום שזה יותר נוח.וגם אמא.היא מבלבלת לי הכל בפנים.חלשה.אני חלשה.הגוף מרוסק ממגע.הגוף מרוסק כי הנפש מרוסקת ולא שומעים את הנפש שצועקת חזק.לא נותנת לה מקום.מבחירה ולא בהכרח מבחירה.מבחירה בתת מודע.כי לא מאפשרת מקום ואז גם מרגישה שאחרים לא מאפשרים.ואלוהים?מי זה?מה זה?אלוהים.אני רוצה כוחות.הכל מרוסק בפנים ובגוף.ואין לי כוחות להמשיך.ומחר פסיכיאטר ומה אגיד לה?אני רוצה להראות חוזק.הלוואי.ותפילות..הם עוזרות בכלל?מה זה תפילות?עד לפני חודשיים הכל היה יותר ברור לי.לבד.בחושך.והלילות לא נגמרים לי.ומצד שני אני רוצה חיבוק חזק.עם כמה שזה מגעיל לי ככ עכשיו.אני רוצה חיבוק מתוקן.אי אפשר בלי לאהוב באמת.אי אפשר לחיות.הלילו..הלילות.ולהסתיר הכל.זה קשה ככ.קשה ככ.

.מחילה מראש אבל אם את כותבת פה סימן שאת כן מקווה לקבל איזושהי עזרה אחרת היית כותבת בוורד או במחברת...

אז לא אמנע מלהציג את המסר שלי שכולו תקווה, אהדה עידוד ונחמה ובעזרת ה' גם עצות איך לצאת מזה (מכל צרה ועקתא).

דבר ראשון אקדים, שלפני שהקב"ה ברא את האור היה לכאורה חושך. אולם לא באמת חושך אלא שאנחנו לא מסוגלים להבין איך דווקא המצב הזה הוא אור. דווקא המצב הזה הוא האור הכי גדול. משל למה הדבר דומה? לשמש. נסי פעם להסתכל על השמש, אחרי כמה שניות רואים הכל שחור. אם כן החושך, הבעיה, הצרה, אינו חושך כלל, אלא שהסתנוורנו!

אם כן נא לקנות משקפי שמש מפירמת "אזמרה" שרק על ידיהם אפשר לשרוד את האור העצום הזה...

מה הכוונה? להסתכל רק על הטוב. הטוב הינו הדבר שבו ניתן לנו רשות להסתכל מבלי להסתנוור (ולחשוב בטעות שהכל חושך..)

אם כן אין רע בעולם כלל רק כולו טוב! הרי אפילו שאני נראה לא כל כך בסדר וכו' ה' בכל זאת הרים אותי מהמיטה בבוקר, נתן לי את הפקדון היקר- הנשמה לעוד בוקר ועושה איתי כל כך הרבה ניסים כל שניה, הכליות עובדות, הלב עובד.. חסדי ה'!!!

אז יש בעיות? נכון. אין ספק, וזה קשה וכואב ממש אי אפשר לסבול... אז באי לא נסבול! בואי נשוב אל אוצרות הטוב שיש לנו לא נתעלם מהם. (למרות שאפשר להגיד "כל זה אינו שווה לי" הרי הצרות גברו ואין שום תקווה.. זוהי ממש עצת המן העמלקי ואם רק תזרקי אותו רגע לצד ותהיי מוכנה להקשיב לדברי האמיתיים, כי באמת אין שום ייאוש בעולם כלל וזה הזיה מטורפת לחשוב שאין תקווה הרי ה' מלא כל הארץ כבודו ולא זונח לרגע, אז מובטח לך יציאה מהבעיות וחיים נפלאים..)

ה' מחדש בטובו את כל העולם כולו כל יום וכל שניה אז בואי נתחבר אל החידוש העצום של עכשיו, אין עבר! הבה נשכח הכל נתחיל מהתחלה נהיה ממש כתינוקות.. 0תינוק אותיות תיקון...) ואז ניפטר מכל הבעיות כי הבעיות היו בעבר ואני עכשיו אדם חדש חדש חדש!!

מוזמנת תמיד אני מוכן למסור נפשי על עניין ההתחזקות וה"אין ייאוש"....

בהצלחה ובאהדה רבה רבה...

או אולי אל תקראי...

קשה לי להאמין שיש אהבה.קשה לי להבין אהבה.

(אומייגד למה הוא *.אוף.דפוקה אחת.)

לשכוחלשכוחלשכוח.

לא רוצה לחזור.לא רוצה.

לברוח מכל מקום.פשוט לברוח.להיכחד.

למה אני חושבת שלא?!

אני סתומה.

אבאאאא אני מפחדת מידיי וזה סוגר עליי כל העניין

,

סוגר מידיי.הפחדים משתיקים אותי.אני לא מסוגלת כבר.לא מסוגלת

וחלאס עם השכל הזה שמגיב לכל רגש שיש לי.באלי להרגיש בלי תגובות של השכל.הוא רק מפריע.הוא סוגר.

סגור לי הכל

אבאאאא

חוסר מודעות

(תתפלל עליי

מתחננת)

פיזית הקול שלו עושה לי לבכות.בכי טוב וטהור כלכך

הפעם זה דמעות שמרגיעות.

לדעת שרבי שלמה פה זה מרגיע.

תודה רב שלוימה