שבוע טוב,בבקשה עזרת ההמונים דחוף לפני שאני מאבדת את זהאמן וכן
נשואים כשנה.בעלי שיחיה קיבל סכום כסף די גדול לאחרונה(לפני מספר חודשים)..מאז,חמותי לא מפסיקה לשאוב ממנו כסף לכל דבר שרק אפשר.
מספר עובדות רלוונטיות:
בעלי בן זקונים שבשנים האחרונות ,כשכולם פרחו מהקן,נשאר לגור עם אמא שלו(אלמנה)
2.אנחנו מתגוררים אצל חמותי
3.מדטבר באשה קנאית להחריד(ובחיי שאני אובייקטיבית בעניין,שכן כל מי שרואה דברים מהצד,אפילו מצד בעלי,אומרים שההתנהגות שלה מזעזעת)
עכשיו מה,יש איזו יומולדת בקרוב לאחד הנכדים,וחמותי הנכבדת בלי בושה,אתמול בליל הסדר,קמה ופשוט לקחה את האפיקומן ונתנה לאותו נכד(שהיה הילד היחיד אתמול,ככה שמן הסתם אף מבוגר לא היה לוקח ממנו את התענוג במצאת האפיקומן(,והיום,בשיא חוצפתה,באה לבעלי(שניהל את ליל הסדר-אין לן אבא,כזכור,גרים אצל חמותי) ואמרה לו שהילד רוצה מתנה מסויימת ב2000₪ בערך!
בעלי היה המום,ואני פשוט התפרצתי להם לשיחה והסברתי לה שאם היא רוצה שתקנה היא בסכום כזה,והיא:זה רק 2000 שח מה יש בזה? אז תקני את ,לעזאזל!!!
איך אני גורמת לבעלי להתעורר מהניצול המחריד הזה שחוזר על עצמו בשיטתיות(לעיתים היא גם לוקחת ממנו סכומים ממש גדולים,בשקט,מתוך מחשבה שלא אדע,אבל סעלי שיחיה מספר לי הכל ברוך השם),
וחשוב מכך,איך אני גורמת לחמותי להבין שהבן שלה נשןי,יש לו אשה ,וזאת לא היא??!! שההחלטות מתקבלות הן שלו ושלי,לא שלו ושלה??
היא לא מפסיקה להידחף ולהתערב לנו.
לא יעזור כרגע להמליץ לעבור דירה,כי לא רלוונטי לתקופה הקרובה לעזוב מסיבות אישיות
לקום ולעבור דירה היום!!אור123456
רשמתי כבראמן וכן
שבגלל נסיבות אישיות זה יקח עוד כמספר חודשים...
עצה אחרת אולי?
הלוואי ויכולתי מהתתחלה לא להיכנס לגור שם,אבל זה באמת היה בלתי אפשרי
סליחה אבל פספסתי שרשמת את זה..אור123456
אבל אולי להיות כמה שפחות בבית?
לבקר את ההורים שלך הרבה..לצאת עם הילדים לגינות
ואולי לשלם לחמותך סוג של שכירות שלא תרגיש שהיא עושה לכם טובה ושהיא יכולה להשתלט?
עדיין אין לנו ילדיםאמן וכן
עם ילדים בטוח לא הייתי שורדת שם.
לגבי ענייני שכירות,הגבתי למישהו ממש מתחתיך בדיוק על זה,אשמח שתראה ותגיב לי את דעתך
מבינה מה שרשמת אבל אולי במקום כל מה שאתם משלמיםאור123456
ולא ממש נספר אולי לתת לה סכום חודשי וזהו ...לא לקנות כלום ..רק מה שאתם צריכים בשבילכם..
אני גרתי אצל חמי וחמותי שנתיים עם 2 ילדים והיה אצלנו הפוך...לא הסכימו לנו לקנות כלום!!
כשהייתי רוצה איזה אוכל ספציפי הייתי צריכה להגניב הבייתה אחרת היו משלמים לנו על זה ( יותר חמי ...חמותי לא ממש התערבה...היא אישה נדירה אנחנו 6 כלות שמתות עליה)
כייף לךאמן וכן
לא,אצל חמותי זה בעייתי,מה שלא נעשה,היא תיקח אישית וכאילו זה נגדה.
היא פשוט חושבת שהיא ובעלי צריכין להתנהל כמו זוג,קשה לה להפנים שהבן שלה כבר לא שלה
מבינה ...יש לי בן בן 16 מקווה שיהיה לי קל לשחרר אותו בע"ה 😐אור123456
עכשיו הרגע!ערנוש


איך השוויגער עם שאר הילדים.העני ממעש
ב. אולי במקום כלשהו זה מבחינתה מעין 'שכר דירה'
ג. בכללי איך ההתנהלות כספית שלה
לא משלמים שכר דירה אומנםאמן וכן
אבל משתתפים בהכל,קניות,הכל.יוצא הרבה יותר ממה שהיינו מוציאים אם היינו גרים לבד,שכן על חשבוננו היא מארחת את כל הילדים שלה.
לפני שהתחתנו היא לא לקחה מבעלי שקל,ואני בשר לא ממש אוכלת,ובלי קשר בקושי אוכלצ שם משהו,אז הטענה שלה שאנחנו לא משלמים שכירות אז שנעזור,יאללה ,מקבלת,למרוצ שזה נטו מקנאה שהכסף ייצא עליה ולא עליי.
לגבי שאר הילדים:יש ילד נוסף שהיא די קנאית וגם אשתו לא מסוגלת איתה יותר,אבל לה יש את האופצייה פשוט לא לבוא.
חמותי כשלעצמה די בזבזנית,לא חוסכת בכסף,בעיקר על מזון,אבל לא ממש עליי,נהפוך הוא,רק שואבת מאיתנו.
עוד לא קיבלתי שם מתנה מאף אחד ולא שמעתי שהיא ביקשה שייקנו לי או לבעלי מתנה בסכומים כאלה.
אפילו בעלי כבר הבין שהיא מגזימה כשהיא פונה רק אליו,ומה יהיה כשייגמר הכסף,ומה זה הדבר הזה להציב לו עובדה שהוא צריך לקנות מתנה כזאת יקרה?
שוב,היא אשה קנאית ברמות נוראיות,העיקר שייצא עליה ועל הילדים והנכדים שלה,אז הסברתי לה,שגם על האחיינים שלי אני לא אוציא סכומים כאלה,כי יש מתנה שהורים קונים,ויש מתנה שדוד קונה ויש מתנה שסבתא קונה.
אז היא אמרה:כן ,אני אקנה.
אז למה את מבקשת מבעלי 2000₪??!
מצב לא פשוט. יש מי להתייעץ??העני ממעש
פחותאמן וכן
בעלי לא בעד לשתף רב או משהו דומה בחיים האישיים.
למרות שלאט לאט הוא מבין שהמצב הזה לא אידיאלי ומשהו חייב להיעשות
אין לי מושג מה הסיבה שלכםפה לקצת
אבל אני הייתי עוברת משם כמעט בכל מחיר.
הזוגיות שלכם חשובה ונשמע שזה לא עושה לה טוב...
צודקתאמן וכן
אני על זה ממש,בע"ה מקווה שבקרוב יתאפשר.
אין כזה דבר אי אפשר. עוברים.מיואשת******
לא משנה בכלל הנסיבות שיש לך. תפנימי שאי אפשר לא לעבור. תדמייני שנשרף הדירה שלה. שהבנק עיקל אותה. לא משנה מה.
קומי מחר, תמצאי דירה, חור, מחסן, כל דבר שהוא, בעיר אחרת, ותעברי אליו.

תבינו שזה או הנישואים שלכם או לעבור דירה. תחליטו מה עדיף. תעשו. חוץ מהמוות אין מצב שבאמת סגור ש״אי אפשר״ אם צריך אז אפשר. ואצלכם צריך אתמול.
בדיוקאמן וכן
מה שמנסה להסביר לאיש שלי.
הוא פחות רואה את הדברים כמוני,אבל אני פשוט לא מרפה ממנו בעניין.
זאת בדיוק התחושה שלי,שזה עלול לגרום לפיצוץ
במצב כזה מעמידים לבעל מראה- או אמא או נישואיןמיואשת******
ומכירה כבר מקרה כזה בו הבעל בחר באמא שלו. הוא היום עדיין גר איתה והאשה עזבה נישאה מחדש ומאושרת עם זוגיות וילדים.
הזמן לא מיטיב עם הדבר הזה. לו זו הייתי אני הייתי מוצאת דירה ועוברת. אם אתה בא איתי יש לך משפחה ואם לא יש לך גט. יודעת שזה נשמע חריף מאד אבל זה מצב חולני ביותר וראיתי את התוצאות שלו מקרוב וזו גם העצה שחברה שלי קיבלה מרבנים.
אולי תתייעצי עם רב שמבין בתחום או יועץ נישואים כלשהו
כשבעלי התחתן אחד הרבנים שלו אמר לוחצילוש
שבתחילת הנישואין, ההתלבטות היא לגור רחוק מההורים, או עוד יותר רחוק מההורים.. כנראה בדיוק בגלל מקרים כאלו..
בטוחאמן וכן
בגלל מקרים כאלו
חיבוק❤חצילוש
בעלך חייב חייב להפנים. אתם חייבים לבנות את הקן שלכם בנפרד מאמא שלו. חייבים. שגרה זוגית בבית משלכם, ללמוד אחד את השניה בלי רעשי רקע. ברור שבן זקונים לאמא אלמנה זה מורכב.. אבל אין ברירה אלא לשחרר. את אשתו ואת השותפה לחיים שלו. בך הוא בחר. אמא זה טוב ומקסים, צריך לכבד אותה ולדאוג לה, אבל לגור איתה רק יהרוס והורס לכם
כל כך דייקתאמן וכן
בתשובה שלך.זה מה שההתחלה אני מנסה להסביר לו,חוץ מהעניין שבאמת היינו חייבים להיות שם,ונישאר לעוד תקופה לא ארוכה בע"ה.
אבל חשוב לי שיבין בדיוק את מה שכתבת פה
בהצלחה יקרה! חצילוש
תודה רבה אהובה♥️♥️♥️אמן וכן
לא חושבת שלעבור דירה יעזור לבעיה הספציפית זל הכסףחולת שוקולד
גם לא חושבת שאפשר לשנות א ההתנהלות שלה
מה שכן אפשר וצריך זה לגרום לבעלך לומר לה *לא*
אם קשה לו הוא יכול להפנות אותה אלייך שתבקש נמך ואת תגידי לא
אמתאמן וכן
יש פה בעיה שכך הוא חונך,וזה טבוע בו,ולאמא מאוד נוח שזה ככה,העניין של השליטה בו וכל םיה יישק דבר
היא ממש אבל ממש מתקשה להבין את השינוי בסטטוס שלו ואת המעבר מרווק לנשוי.
וברור לי שחלק מזה זה אשמתי,כי מההתחלה הייתי צריכה להעמיד דברים על מקומם ולא להיות נחמדה כי אנחנו חיים שם
אבל הפתרון לדעתי הוא לא דרך האמא אלא דרך הבעלחולת שוקולד
נכוןאמן וכן
אבל הוא ממש בתוך זה,הוא לא רואה את מה שאני רואה לפעמים,וחןשב שאני מדמיינת
הוא לא חייב להסכים איתך וגם לא לעמוד מול אמא שלוחולת שוקולד
מספיק שכל פעם שהיא תפנה אליו הוא יגיד לה שתפנה אלייך כי החלטתם שאת אחראית על זה, ככה את זאת שיוצאת ה"רעה" ולא הוא (נשמע שזה לא ממש ישנה ליחסים ביניכן)
לדעתי תתייעצי עם רב שמוקבל גם על בעלך ואין ספק ש..רויטל.

הרב יבין את הבעיה וידריך אותכם בדרך הכי טובה,

בהצלחה רבה רבה יקרה ושיהיה לכם רק טוב אמן.

 

חוץ מלעבור דירהפאז
להשקעע את הכסף במשהו או לסגור אותו באיזה תכנית חיסכון.
כך גם אתן וגם היא לא תרגישו שיש עץ כסף
טוב שאתם הולכים לעבור דירה. זה יעשה סדרהיום הוא היום
לבינתיים, מציע לך לעבודה עם יועצת/מטפלת זוגית על הנושא של החמות. כמובן, בלי ידיעתה.

תתחילי לבד ונשמע שבהמשך בעלך יסכים להצטרף. ברגע שתעברו פיזית זה יהיה יותר קל אבל שווה לך לקבל עזרה מיועצת כזו כדי שהמעבר באמת יקרה ושהוא יקרה בצורה טובה וחלקה ככל הניתן.

היועצת או המטפלת תעזור לך גם להתאורר רגשית שזה מאד חשוב במצבים כאלה וגם תתן עצות טובות.

בהצלחה!
תסגרו את הכסף באיזה תוכנית חיסכוןconet
ואז תגידו שאין לכם גישה אליו לתקופה ארוכה (גם אם לא, מותר לשנות מפני השלום)
בדיוק מה שרציתיאמן וכן
לעשות מההתחלה,אבל הוא אמר יאחלה,לא כל יום נופל סכום,בואי נהנה קצת,יש בזה משהו..
אבל לא ידעתי שהנהנה הזה יפתח תאבון לכל מי שמסביבנו.
עדיין נשאר כסף כמובן,ואני עדיין מנסה לטפטף לו על חסכון כלשהו..מקווה שאצליח
תראי...ד.

ראשית, יופי שהקשר בינך לבעלך יציב. זה הדבר הכי חשוב לשמור עליו. יותר מכל מה שהיא עושה או לא.

 

דבר שני, היא אלמנה וגם אמא שלו. בלי להיכנע לדרישות כספיות שלא במקום, צריך להיזהר בכבודה ככל האפשר. ראוי גם לפנים משורת הדין.

 

דבר שלישי, את כפי הנראה לא תצליחי "לחנך" אותה מחדש.

יכולתם לא לגור שם - אם אתם מעדיפים משיקוליכם לגור בית שלה, אז צריך להבין שלחבילה הזו יש גם מחיר... זו המציאות.

 

מה שניתן לעשות, הוא לסכם בינך לבין בעלך, שבכל נושא, כספי או אחר, שהיא כביכול מתערבת ביניכם או רוצה לקחת ממנו - אתם לא מתעמתים איתה חזיתית, אלא אח"כ מחליטים ביניכם ביחד איך ראוי לנהוג.

 

דך גם הוא יכול להיות בן טוב ואת כלה טובה. לה תהיה הרגשה טובה שהיא "בעניינים" - ובסופו של דבר, בהמ שנוגע אליכם אתם תחליטו, גם אם לא באותו רגע מול פניה.

 

הזדמנות לעבוד על הסבלנות...

 

 

[ואגב, אם היא מבקשת מבעלך על המקום סכום מסויים, לא קטן שאז לא נורא.., יכול להתרגל לומר לה בשלוה, רגע.. אני אתייעץ עם.. (איתך) ונראה. תתרגל שאתם מתייעצים ביניכם על דברים כאלה]

אני מבינה בהחלטאמן וכן
מה אתה אומר..
אבל מצד שני,למה היא צריכה שהיא בעניינים בחיי הנישואים שלי?
היית נשואה,גידלתם ילדים שיהיו בריאים,יש נכדים,תשחררי ותני לי לחיות את הנישואים שלי בדרכי.
באמת שאני משתדלת וספגתי פה פגיעות לא מעטות,גם לעיניי אנשים,כדרך אגב של ביקורת בונה,שכל הנוכחים הסכימו מאחורי גבה שלא הייתה צריכה להיאמר כי לא תרצה במאומה.
ישת תחושה,לא רק שלי אגב,שהקנאה והניסיון להקטין נובעים מהמקום שכביכול תפסתי את מקומה לצידו לאחר הרבה שנים שהיו רק שניהם.
ברור שאכן יכול להיות שזה בגלל מה שכתבת.ד.

אבל לא סותר מה שאמרתי.

 

קצת מעלה חיוך מה שאת שואלת, בתום לב, "למה היא צריכה"....   בוודאי שהיא "לא צריכה" לעשות כך.

 

אלא שהענין אינו שאלה שכלית. לא משהו "הגיוני".

 

מה גם, שבכללי לוקח להורים לא פעם זמן עד שהם מבינים את השביל הנכון ביחס לילדיהם. איך שומרים על קשר טוב ובריא ושיתוף - בלי להתערב במה שלא צריך או שלא רוצים לערב.

 

השאלה כעת היא ההתנהלות הכי נכונה. בהנחה שישירות לא תצליחי "לחנך" אותה.

 

נראה לי שאם במקום לאסוף תרעומת ומרירות (גם אם מוצדקות לכשלעצמן), תתנהלו כמו שהצעתי - גם אתם תרוויחו יותר רגיעה, וגם היא תתרגל לכך שאכן בעלך ואת מתייעצים ביניכם לפני החלטות שלכם...  המציאות תעשה את שלה.

אולי תצא מזה ברכה גם לזמן שכבר לא תגורו שם.

תודה רבהאמן וכן
בהחלט חומר למחשבה
מקוטה שבע"ה אצליח ליישם🙏🙏
אני חושבמופאסה
שקודם כל חשוב מאוד לעבור דירה וכו' כמו שכתבו בטוב טעם ודעת.
בפנימיות, הייתי עושה מאמץ לשנות את הגישה שלי כלפי החמות. אשה קנאית, נדחפת, נצלנית ועוד...
איך אומר הבעל שם טוב? כאשר פוגשים מישהו שיש לו מידות רעות או מעשים רעים אז צריך לדעת שזה מעין מראה. משהו מהמעשים האלה נמצא גם אצלנו. ראיתי אצל הרבי מליובאוויטש שמפתח ואומר שככל שזה יותר מכעיס ומרתיח ,זה מוכיח ביתר שאת שזה מופיע גם אצלנו וזה דורש תיקון.
זו עבודה, זה לא קל, זה נסיון קשה!
אבל תנסי לעורר רחמים עליה. תנסי לאהוב אותה, תתפללי עליה. סה''כ אשה אלמנה שבטח קשה לה מאוד, קשורה לבן שלה. אם תשני את הגישה שלך לחיובית היא גם תשתנה כלפייך. כמים הפנים לפנים וגו'
הלוואי והיית יודעאמן וכן
באיזו תמימות ובאיזה לב טוב נכנסתי לבית הזה.בחיים לא חשבתי עליה משהו רע,אבל כל פעם העוקצנות,והמילה הפוגעת שם,להראות לי שמקומי כאשתו ממש לא נחשב ושמבחינתה אני אוויר..
אני מתביישת לספר לך כמה זמן לא בישלתי לבעלי רק בגלל התגובות שלה כל פעם שנכנסתי להכין לו לאכול.ואני מבשלת טעים בהחלט,אבל מבחינתה כל עוד זה לא כמוה-אני לא יודעת כלום מחיי .
עצם זה שאני גרה שם מראה כמה ההיפך הוא הנכון-ואני רחוקה מהמידות הרעות שקיימות בה שנות אור.
באמת פוגע... נסיון לא קל. ואשרייך שיש בך מידות טובות.ד.


זו החלטה משותפת שלך ושל בעלךשירוש16
במיוחד בנושא כספי עם חשבון משותף.

"אני ובעלי החלטנו שאנחנו לא מוציאים כזה סכום על מתנה"
סיימנו סיפור.

אז היא ביקשה. היא יכולה לבקש. לא כל דבר שמישהו מבקש אפשר למלא. פשוט לא.

אפשר לפנות אליה באותו רגע ולהגיד שזה ממש נחמד שהיא דואגת לאותו נכד אבל אתם כזוג תצטרכו לשבת ביחד והחליטה אם אתם מוכנים להוציא את הסכום הזה למטרה הזו.

זה לא עיניין של "יש" או "אין". זו החלטה משותפת שלכם היכן לנתב את המשאבים שלכם. (וזה לא רק המשאב הכספי... זה יכול להיות פניות, עזרה מזדמנת, רכב או כל הוצאה/בקשה אחרת).
בדיוקאמן וכןאחרונה
העניין שבעלי כל כך מכבד אותה ,ומתבלבל בין לכבד לבין לעמוד על שלו.אם לא הייתי מתערבת,בוודאות הוא היה נותן לה כסף.
ושוב,זה לא הסכום כמו החוצפה בעיניי לבוא ולהציב עובדה שהבן שלי יקנה..
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשריםאחרונה

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..אחרונה
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

לא המצב ... אבל תודה!לאחדשה
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה
מה זה אומר אם קשה לי ממש?נגמרו לי השמות

ומה זה אומר עלינו כזוג?

ומה אם פשוט נמאס לי מכל הריבים האלה?

או מכל הריחוק הזה?

או מכל הקושי הזה?

 

יצא לי להתבונן בחג השבועות האחרון במגילת רות,

ובקריאה הזו קפצו לי לעין המילים "ודבקה בה".

לפני הרי מתואר שגם עורפה וגם רות הלכו עם נעמי

אבל נתקלו שוב ושוב באתגר או סירוב או שימת המציאות כפי שהיא על כל קשייה ומורכבויותיה שהציבה בפניהן נעמי - ובעוד עורפה בחרה לחזור אחורה, על רות כתוב: "ודבקה בה".

ובעצם התבוננות על זה הביאה אותי לחשוב שדבקות מובילה לחיים, דבקות יוצרת חיים.

הרי בזכות אותה הדבקות נוצר אפילו המשיח שלנו! חיים. גאולה. בזכות הדבקות הזו. בזכות הלא לוותר הזה.

 

וגם במקום אחר בספר בראשית ששם נאמר "ודבק באשתו והיו לבשר אחד" - ורש"י מפרש בילדים, ופירושים אחרים מפרשים גם באחד ממש באיחוד הנשמתי והגופני והכולל כולו. כלומר יש כאן עוד דבקות שמובילה לחיים. גם להמשך החיים (ילדים) וגם לאיכות החיים עצמם ושמחת החיים שזה הביחד והאחדות של הזוג.

 

וגם בתפילה ששם נאמר: "ודבקנו במצוותיך" ואנו לומדים על התורה הקדושה ש"עץ *חיים* היא למחזיקים בה ותומכיה מאושר". וגם אם העץ מתנדנד ברוח - אנחנו מחזיקים. דבקים. בתורה. במצוות. באתגרים שהחיים מזמנים לנו.

 

ועוד מקור שעלה לי בהקשר הזה הוא "ואתם הדבקים בה' אלוקיכם *חיים* כולכם היום" - שוב דבקות שמובילה לחיים!

 

זה פשוט מדהים.

כמה הדבקות מובילה לחיים

כמה להמשיך, לדבוק, להתמיד, לא לוותר יכול להוביל אותנו לחיים.

לדבוק בטוב כמובן.

* ודבקה בה - לדבוק בטוב. רות ראתה בנעמי את הטוב ודבקה בטוב הזה. "באשר תלכי אלך ובאשר תליני אלין עמך עמי ואלוקייך אלוקיי" - זה הטוב. ה' אלוקי ישראל ולהיות חלק מעם ישראל ולהיות עם חמותי הטובה - זה הטוב עבורי ובו אני דבקה.

* ודבק באשתו - לדבוק בטוב שבאשתי. לדבוק בטוב שבבעלי. לדבוק באשתי עצמה. לא לוותר עליה. לדבוק באישי עצמו. לא לוותר עליו. 

לדבוק ולהתכוונן אליה ולהשקיע בה כמה שאני רק יכול. לדבוק ולהתכוונן אליו ולהשקיע בו כל מה שאני יכולה.

* ואתם הדבקים בה' אלוקיכם - לדבוק כמובן בקב"ה שבידו הכל וממנו הכל ומקור כל החיים וכל הטובה וכל הברכה.

* ודבקנו במצוותיך - לדבוק בטוב שבמצוות ובתורה. יש טוב ויש רע ובחרת בחיים - לבחור בטוב.

 

ואפשר ללמוד מזה גם על הזוגיות שלנו ועל ההורות שלנו - ולזכור שמעבר לזה שכל דבר בעולם הזה צריך אנרגיה כדי להתקיים, צריך עבודה כדי להתקיים ולקרות,

יש עוד משהו מאוד מאוד חשוב:

הטוב הגדול יותר, השלם יותר, האמיתי יותר והשורשי והעמוק יותר – כל אלה באים *רק* אחרי ההשקעה. רק אחרי הדבקות. רק אחרי שעובר זמן של השקעה מתמשכת ומרוכזת.

 

למשל,

לא דומה אהבה לתינוק בן יום

לאהבה לילד בן שנתיים

לאהבה לאותו הילד בן 10

 

ככל שהילד גדל,

ככל שנשקיע בו יותר - יותר נאהב אותו.

כמובן שמהתחלה אנו אוהבים אותו.

אבל אי אפשר להשוות את האהבה שהייתה לנו בלב כשרק ראינו אותו לראשונה, לאהבה שיש לנו בלב כשהוא פתאום קורא "אמא", "אבא", לאהבה שיש לנו בלב שהוא כבר משחק עם האח הקטן, מחבק אותנו וכותב לנו ברכה ואנחנו משחנשי"ם איתו ומגלים בו עולם שלם ואישיות שלמה שלא הכרנו! ואז האהבה מתעצמת אפילו עוד יותר!

 

אותו רעיון גם עם בני זוג,

בהתחלה יכולה להיות אהבה, חיבה, התרגשות וכו'

ופוטנציאל הצמיחה של האהבה עצמה הוא עצום

אחרי שנה עוד יותר

אחרי 10 שנים עוד יותר

ואחרי 20 ו30 שנים עוד יותר.

 

וגם אם קשה לנו עכשיו -

הרי אם נלך אחורה למקומות שחווינו קשיים בחיים הרבה פעמים נוכל לראות שאם לא היינו חווים את כל הקשיים האלה, את כל המשברים והרע שעברנו - לא היינו באותו מקום שאנחנו עכשיו. וכל אחד ואחת ומה שזה אומר עבורם.

כך גם אם אנו עוברים עכשיו קשיים בזוגיות שלנו - נוכל להגיע דווקא מהם ומתוכם גם לכמויות של *טוב* גדול אפילו עוד יותר בינינו. 

כמה שזה נשמע מופרך, לפעמים רק מהמשברים אפשר לצמוח ולהעמיק בעוצמה הכי חזקה שיש,

לפעמים דווקא מהרע אפשר לחוות את הטוב יותר בשלמות ויותר בחוזקה ועוצמה.

 

וזה נכון לכל תחום בחיים - אדם שעובר ומתגבר על מכשולים וקשיים - לרוב יכול לצאת הרבה יותר מחוזק, עם הרבה יותר כוחות ותעצומות נפש שגילה על עצמו, הרבה יותר לעזור גם לאחרים, הרבה יותר לפתח את השריר של הנתינה וגם של הקבלה, לפתח ולהרחיב עוד את כוחות הנפש שלו, וגם לחוות את הטוב הרבה יותר בעוצמה כאשר הוא מגיע.

 

אז דווקא אחרי ריב או אתגר או קושי זוגי - אם נצליח לעבור דרכו, בתוכו וממנו נכון -

או אז נוכל גם לגלות את הטוב העמוק יותר, הגדול יותר,

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו נשברים באמצע!

מה שלא היינו זוכים לו אם היינו מרימים ידיים בקושי הראשון או השני או השלישי.

אז אם יש קשיים ואנחנו חושבים אולי להרים ידיים?

רגע!

לומר לעצמנו - רגע, בעצם עדיין אין לנו מושג עוד כמה טוב נוכל לקבל מהקשר הזה ואחד מהשנייה עוד יום, עוד חודש, עוד שנה ועוד 20 שנים.  

אז ננסה לאפשר לעצמנו את אותה השקעה והתמדה, את אותה דבקות, את אותו לימוד, וב"ה לזכות לטוב עמוק וחזק עוד יותר.

 

ובעצם אם חושבים על זה אז גם בהורות, גם בזוגיות, גם במיניות, גם בכל מערכת יחסים עם המשפחה, גם בעבודה, וגם בהכל - המתמיד זוכה! לגמרי זוכה ❤️

וזה הזכיר לי גםנגמרו לי השמות

קטע שכתבתי בעבר שמדבר בדיוק על המקום הזה, של כל הטוב שמגיע דווקא אחרי שדבקים, דווקא אחרי שעוברים אתגרים בחיים, אז רוצה לצרף גם אותו לכאן:

 

אשתי, תודה שחיכית.

היום חגגתי איתך ועם המשפחה המדהימה שבנינו יום הולדת 80.

 

זה משהו לחגוג יום הולדת 80.

לא בא ברגל...

 

וחשבתי קצת. או בעצם הרבה.

ומתוך כל המחשבות שלי על חיי, את יודעת איזו מחשבה קפצה כל הזמן בראש ועלתה על כולנה?

המחשבה עלייך.

המחשבה על כך שחיכית לי.

את חיכית.

 

חשבתי על כל אותם הצמתים בחיים שלנו, מגיל 20+ ועד היום.

וואו, 60 שנים, זה פשוט לא להאמין!

 

חשבתי על איך בכל צומת יכולת לבחור - להאמין בי, להאמין בנו

או לא להאמין.

לבחור

אם להישאר

או להיפרד

אם לקחת את עסקת החבילה, הלא פשוטה בכלל לפעמים, שקוראים לה "אני",

או פשוט לוותר על הכל, לקום וללכת.

 

ואת, אשתי היקרה, תמיד בחרת, וחזרת ובחרת בי.

את בחרת בנו.

כל פעם מחדש.

את בחרת לחכות.

 

את ידעת והיית כל כך חכמה כבר אז,

את ידעת מבפנים, שזה יגיע,

שאנחנו נעבור את זה.

וגם את זה, וגם את המכשול ההוא שחשבנו שזהו הגענו לסוף ולעולם לא נצליח להתגבר? גם אז היה בתוכך את הקול הפנימי שאמר לך לא לוותר,

שאמר לך להילחם

שאמר לך לחכות.

 

זמן.

כמה כמה שהוא משאב חשוב.

ומי כמוני בגיל 80 יודע זאת

כמה הזמן הוא המרפא הכי גדול

כמה הזמן הוא הקוסם הכי גדול 

כמה הזמן הוא המאפשר הכי גדול

כמובן שהקב"ה! אבל בורא העולם שברא את הזמן וגילם בתוכו כ"כ הרבה אוצרות,

שמי היה חולם לאן הם יובילו אותי, אותנו?

 

ומה היה קורה אם לא היית מחכה לי?

ומה היה קורה אם לא היית, היינו, נותנים לזמן לעזור לנו ולרפא בנו דברים?

ומה היה קורה אם לא היינו בוחרים לעבוד?

ומה היה קורה אם היינו נפרדים?

בצומת ההיא? וההיא? ובמשבר הגדול ההוא?

 

אני אפילו לא רוצה לחשוב על זה.

על מה הייתי יכול לפספס

על חיים שלמים ומתוקים וטובים איתך יקרה שלי

על המשפחה המדהימה שבנינו

על כל האוצרות הללו שעכשיו מביטים בנו בעיניים נוצצות

ושרים לנו שירים

ומחברים לנו ברכות

וכולם חוזרים על דבר אחד - אתם הדוגמא שלנו לזוגיות טובה סבא וסבתא!

אתם!

 

אנחנו יקרה שלי! אנחנו! שמעת?

אנחנו, הזוג שעבר והתמודד ונילחם וקם ונפל

ושוב נפל

ושוב קם

ושוב 

ושוב

 

אנחנו מודל להערצה!

ממנו שואבים!

 

והאמת? אני מבין אותם.

תראי יקרה שלי מה יצא מאיתנו!

תראי כמה אהבה יש בינינו

כמה עוצמות

כמה חוויות

כמה טוב. טוב צרוף. טוב שלם. חיים שלמים.

כמה נהיינו אחד, במלוא מובן המילה.

 

ואיזה מזל שחיכית לי

ואיזה מזל שהאמנת בי

ואיזה מזל שלא וויתרת

ואיזה מזל שגרמת גם לי לא לוותר

ואיזה מזל שלקחת את כל הפניות הנכונות בדרך

ואיזה מזל שהשכלת להבין שזו *דרך*,

ושגם כשאנחנו למטה, הכי הכי למטה -

אנחנו עדיין בדרך!

וכמה בהמשכה השמים צלולים

והשמש מאירה

והחיים מחייכים

וכמה טוב ואור ושפע וברכה יש מעבר לפינה, 

במורד הגבעה,

בהמשך הדרך הזו.

 

ואת, שחיכית,

וידעת

והאמנת

ובחרת

ואהבת

ללא תנאים 

לך אני עומד היום ומוקיר תודה ונושק לראשך על שהבאת לי את החיים המתוקים והנפלאים הללו לצידך ויחד איתך.

תודה.

את לא יודעת עד כמה תודה.

תודה שחיכית.

(רציתי לכתוב ישר ולא הספקתינגמרו לי השמות

בעקבות בלת"ם שמיד צץ,

אז חוזרת עכשיו רק לציין הבהרה:

@oo היקרה רק למען הסר ספק היה חשוב לי לכתוב שאת הקטע הנ"ל רציתי לכתוב כבר מחג השבועות שאז חשבתי על הדברים ופשוט חיכיתי לזמן פנוי לנסח ולכתוב אותו.

וכמובן שאין באמור שום התייחסות ספציפית למקרה ספציפי כזה או אחר או שום ביטול חלילה לדברים שנאמרו בשרשור אחר.

אלא רק התבוננות אישית שעלתה לי מקריאה במגילה וכל מה שפירטתי כאן. 

ואם יש מקרים שיתחברו וזה יהיה מתאים להם - מצוין, ואם יש מקרים אחרים שלא יתחברו או שלא יהיה שייך אליהם - זה גם כמובן בסדר גמור ואין הדברים מתיימרים להתאים לכל המצבים ולכל האנשים ולכל המקרים באשר הם כמובן, אלא רק לאלה שכן ).

ובכלל רוצה להודות לך גם כאן על הדיון המכבד, המפרה, המדייק והמחכים שם 🙏❤

כבר זמן רב כאן בפורומים אפשר ללמוד ממך המון מתוך המודעות הגדולה שלך, העבודה העצמית מעוררת ההערכה שלך, הגמישות המחשבתית שלך, החתירה למען מיקסום האושר בכל התחומים בחיים ועוד

🔴 מצב מלחמה 🔴 - תוספת קטנה לעכשיונגמרו לי השמותאחרונה

יש משפט חשוב של דוקטור ויקטור פרנקל (ועוד רבים וטובים) שחשוב רגע להנכיח לעצמנו עכשיו:

 

כל התנהגות/תגובה בלתי נורמלית במצב/במציאות בלתי נורמלית - היא נורמלית.

 

אז מצאת את עצמך / את אשתך / את אישך / את הילד ברגרסיה בתחום מסוים?

אתם נורמליים.

זו המציאות שלא נורמלית.

 

אז לוקח לך שוב שנה לעשות פעולה פשוטה?

הכל עמום, מבולבל, לא מרוכז?

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

פתאום בוכה כאילו בלי סיבה הנראית לעין?

כל פעולה הכי קטנה נראית כמו הר?

התחלת דיאטה בדיוק לאחרונה ומאתמול מחפשת רק מתוק ומנחם?

הסבלנות מתקצרת לפתיל קצרצר או אפילו בלתי נראה?

לא מבינה את עצמך?

שואל מה נסגר איתי?!

תוהה לעצמך או אפילו מבקרת את עצמך: מה זה מה קורה איתי?!

את נורמלית. אתה נורמלי.

 

ומה יעזור גם לנו וגם לזוגיות שלנו עכשיו?

בעיקר חמלה.

הבנה.

לגיטימציה לאנושיות שלנו.

המון חמלה ואהבה.

לעצמי. לאשתי. לאישי.

לקחת נשימה עמוקה

ועוד אחת

להוריד סטנדרטים כרגע במה שאפשר

ובעיקר לזכור שגם אני וגם בעלי/אשתי - אנושיים.

ועוברים, שוב, בתוך מציאות מוטרפת.

ולנסות למצוא עוגנים גם כעת

ולנסות לחזק את עצמינו ולהתמלא ממה שעוזר

לנו, ולזוגיות שלנו.

 

בשורות טובות ב"ה 🩵🙏

שאלה יותר לגבריםבוריס

אשמח להמלצות על תחתונים.

אני לא מוצא משהו שהוא באמת נח ואני סובל מזה מאוד

תודה

מאצ'טונים דלתא - יש גזרות שונותפ.א.
אני אוהב בוקסר קצר 
גזרה?חתול זמני

אני אישית אוהב את הבוקסרים הארוכים של פוקס (יש לי מבנה גוף רזה־בינוני בערך L)

לגזרה רחבה הרבה אוהבים רפויים

א. גזרה רחבההסטורי
ב. שתי מידות יותר משאר הבגדים...
כעיקרוןשפויאחרונה

אין נוסחא מנצחת, לכל אחד נח משהו אחר,

זה פשוט לקנות אחד ולבדוק.

אולי יעניין אותך