שאנשים מרגישים בנוח להכנס למרחב האישי של בנאדם בלי לקחת את זה ברצינות.

זה בעיקר נובע מחוסר רגישות שנובע מחוסר מודעות או חוסר אכפתיות.

הוא כתב "מרגיש לי שלא לוקחים אותי ברצינות", הוא מניח שזה משדר חוסר רצינות כלפי הבנאדם ויש פעמים שזה באמת משדר את זה. זה ממש לא כיף לקבל הצעה ממשהו מתוך רחמים או שהוא 'עושה לך טובה'

הקשר שכן קיים הוא שלפעמים הצעה רצינית באה מתוך תחושת רצינות והצעה לא רצינית באה מתוך חוסר רצינות.

ישנן הצעות 'לא רציניות' שבאות מתוך חוסר רצינות. זה גם קיים.

בכל אופן - לפני שבאים להציע כדאי מאוד מאוד לבקש רשות אם אפשר ואם זה סבבה.

אלא אם כן באמת באים בגישה מזלזלת ואומרים לבנאדם משהו כמו "יאללה אל תהיה בררן היא בגיל שלך"

עם מה שכתבת בסוף אני לא ממש מסכים. 

זה כמו הבנות ששואלות למה לא מתחילים איתן ואח"כ כשמתחילים הן כועסות.

שיציעו לי אלף פעמים כל יום, מקסימום לא מתאים...  לפחות מציעים - זה מצוין!  

זה בחירה של בנאדם אם להתכנס ברחמים עצמיים ולחשוב שכולם מרחמים עליו או מזלזלים בו

או שבאמת אוהבים אותו.  שיבחר באפשרות השניה ויראה את האור

הוא כתב שהוא מרגיש תחושה של זלזול וניסיתי להסביר מאיפה היא באה. לא כדי להדגיש את הצד השלילי חלילה.

לגבי הדבר השני - מה הבעיה לבקש רשות לפני שמציעים הצעה? זה כל כך קשה?

סליחה, לא הבהרתי מספיק את עצמי

לא הכוונתי לשלול לגמרי את בקשת הרשות - כמו כל דבר בחיים אף אחד לא אוהב שנופלים עליו בבום.

חלקתי רק איך שאמרת שצריך לבקש רשות: "כדאי מאוד מאוד לבקש רשות אם אפשר ואם זה סבבה"

אפשר לבקש רשות רגיל אם פנוי כרגע להצעה.. זהו.   

ומנומסת. דווקא הדבר הקטן הזה משנה את ההתייחסות

מה שכדאי לו לחשוב זה כמה שהוא תותח ולא צריך להתייחס ברצינות לאנשים שמשדרים לו שהוא לא רציני.

רק אומר, האמת לפעמים במשפחה או חברים נופלים עלי ככה בלי אזהרה

לי אישית לא מפריע האמת.. בכלל לא.

אבל אני הולך לפי מה שאני מתאר לעצמי שהרוב היו רוצים שכן ישאלו לפני.

לא הבנתי מה כתבת בסוף,

שלא להתייחס למי שמשדר שהוא לא רציני? אבל אין הוכחה שהם באמת חושבים ככה

"מרגיש לי שלא לוקחים אותי ברצינות"

הרגשה לא תלוייה בהוכחה ואני לא נכנס עכשיו למה שגרם לו בדיוק להרגיש את אותה תחושה.

אינטואציה זה סבבה ואם הוא מרגיש ככה, כל עוד הוא מרגיש ככה שיפעל ביחס לרגש הזה.

ככה הוא מתייחס לזה. אני יכול להציע לו לנסות לבחון את התחושה אבל בסוף כולנו הולכים גם אחרי תחושות

אתה מבין שמי שיאמץ דרך כזאת,

יכול להגיע לסכסוכים ונקמות עם אנשים שלא עשו לו שום דבר רע? 

אני מתפלא עליך שאתה כותב דברים כאלה

גם אם בנאדם מרגיש שמזלזלים בו הוא לא חייב לנתב את זה למקומות השליליים הללו.

אם המציאות לא נחמדה, בנאדם רוצה שיזדהו איתו וזה מה שניסיתי לעשות.

אולי כן, אולי לא - אני מסכים איתך שאפשר להציע לבחון את ההרגשה אבל לא הייתי גם חותם שזאת חייבת להיות דרך התתייחסות שלו. אולי הוא מרגיש נכון.

זה מתחיל בלא להתייחס למי שנדמה לי שחשב עלי כך וכך

(וכמובן שהצד השני ירגיש את הקרירות וגם הוא יתחיל להתרחק)

וימשיך בכעס על ההוא שהסתכל עלי בצורה כזאת וכזאת, וכו' וכו'

אם מאמצים מחשבות רעות - טוב לא יצא מזה.

והיא לא ריאלית ורחוקה מלהיות וודאית

יותר סיכוי שאוהבים אותו ואולי לא יודעים מה להציע מאשר שמזלזלים בו

אלא לא להתייחס למחשבות השליליות שהוא משדר.

למה לא להגיד כמו שאמרתי בהתחלה.?

פשוט לחשוב שההרגשה לא נכונה והצד השני מן הסתם לא מזלזל אלא כנראה מציע בתמימות.

לפעמים אנחנו מזהים שאנשים מזלזלים בנו ואנחנו מזהים את זה בצורה שקרובה לודאי.

אפשר להציע לבחון את ההרגשה הזאת אך גם הצד השני והמשמח יותר הוא לא מחייב לשקף את המציאות.

וגם אם התחושה שלו לא משקפת - זה לא תמיד פשוט לשנות תחושה, צריך להבין מאיפה אותה תחושה נובעת.

זה גם להביע אמפתיה גם כלפי מי שנוהג כלפיך לא כשורה, מותך הבנה ואמפתיה כלפי החסרונות שלו.

א. לפעמים האמירה הזו נובעת ממחשבה רחבה יותר 

שתורגמה להגדרה מסגרתית שכזו 

ואם תביט מעבר להגדרה של גיל אולי תוכל למצוא עוד נקודות השקה. 

ב. הנקודה היותר חשובה היא תחושת "לא לוקחים אותי ברצינות"

האם אלא אנשים שתרצה שישדכו לך? האם הם יודעים ומכירים את הרצון ומה אתה מחפש? 

אפשר לשבת ולספר יותר 

שהרבה פעמים צורת הפנייה משדרת את מידת הרצינות של המציע.

מי שמציע בדחילו ורחימו אז גם אם ההצעה לא קשורה בכלל - אפשר להכיל את זה יותר בקלות.

לאחרונה קיבלתי הצעה שהמשדך חשב שזה מתאים כי שנינו מאותה עדה. 

זה באמת מקסים ומוערך הרצון הטוב של אנשים, אבל מבינה את ההרגשה שלא לוקחים ברצינות. זה מבאס. 

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי