ואני עצמי משתדל לנהוג על פי זה כלפי כל קשר-

אני בן אדם בפני עצמי, נא התייחסו אליי ככזה. איני מייצג את כלל הגברים, איני מייצג את מכלול התכונות הגבריות.
אנא אל תצפו ממני להיות מישהו אחר. הגיעו לפגישה איתי מתוך רצון להכיר אותי, ולא מתוך רצון להתאים אותי לרשימה כזאת או אחרת של תכונות אופי, כישורים ורצונות.

(ואני מניחה שיהיו שיחלקו עלי..)

להיות חופשי ונקי מתבניות של איך להתנהג בדייט מבחינת מחוות. יותר נחמד שבחור מתנהג כמו שהוא מתנהג לא כי ככה מצופה ממנו אלא כי ככה הוא רוצה. דייטים שהיו לי עם אנשים "פחות מנוסים" היו יותר אמיתיים, חופשיים מסכמות של איך ומה לעשות בפגישה ויש בזה משהו זורם, נעים וכיף. יש כל כך הרבה צפיות שמצפים מהבחור, אילו מחוות עשות (או איך להיות ג'נטלמן) וזה הופך את זה למאולץ ולא אמיתי וזה מבאס. כי אם הוא לא עושה את זה מרצון (של לשמח/ לדאוג/ לעשות אווירה טובה) מבחינתי אין בזה כלום, אני לא צריכה את כל אלה, אני רוצה את הלב של הבנאדם. ואפשר להרגיש אם עושים את זה מתוך הרגל או ציפייה או מפרגנים באמת מרצון.

וטאקט. גם זה חשוב.

ומהצד של הבנות, (על אף שעל זה לא נשאלתי) הייתי רוצה לכוון (בעיקר את עצמי), לבוא בראש פתוח ולא לחרוץ את הדין מיד. זה בן אדם. זה נשמה. יש הרבה קליפות וקריטריונים ותמיד נמצא באגים אם נחפש, אז לפתוח את עצמי להכיל גם דברים שונים ממה שציפיתי, לתת צ'אנס אבל עם ניסיון אמיתי לראות פנימה, אם יש חיבור.

ולהיות סלחנית.

האמת, יש באמירה הזאת קצת אילוץ לטעמי..

אני רוצה שמה שהוא עושה יהיה אמיתי ולא מזויף

כולם מעדיפות את זה.

אבל יש גם את ההעדפה שתמיד קיימת ביחד עם הרצון הזה- שהוא יהיה ג'נטלמן.

שאני סתם מקשקשת..?

אני אומרת את דעתי. לא צריכה שהבחור יהיה ג'נטלמן. רוצה שיביא את הלב שלו.

מעולם לא חתכתי על חוסר ג'נטלמניות, אם כבר הפוך.

יש בנות שזה כן חשוב להן ויש שלא. ואולי אם כך הדעה שלי בכלל לא רלוונטית בעצם.

אני מציגה את אלה שלא. 

הייתי שמחה בזה, אם בחור חשב עלי ועל איך לשמח אותי, יותר מזה אני באמת לא צריכה

סתם בשביל הדוגמה, בחור שרוצה ללוות אותי בסוף הדייט לתחנה או לרכב, כי באמת הוא רוצה שאני ארגיש נעים, אז זה ישמח אותי. אם הוא עושה את זה רק כי מצפים ממנו, אני באמת אעדיף שלא, זה סתם יגרום לדייט להיות יותר כבד, או הרגשה שלי שאני "מטריחה".. אבל זו רק דוגמה זה יכול להתבטא בעוד המון דרכים..

ללכת בדרך האמצע בכל דבר.

לא להקצין לשום צד.

ולהיות פשוט אתם

לגבי 3-

רציתי רק להגיד שגם לתת לבנאדם להיות מי שהוא ולהכיל אותו זה מקרב ומקדם את הקשר. אז לכבד את הדיאטה שלה ואת התהליכים שחשוב לה לעבור עם עצמה- זה אולי הרבה הרבה יותר מועיל לקשר מאשר שהיא תשים אותה בצד ותאכלו כמה עוגיות....

תודה על התשובה!

3. הייתי שמח שלא תאכל אם לא נעים לה ושתסרב בנימוס.

5. חחח מקורי משהו

למשל לתת גם תמיכה ריגשית ולא רק רציונלית לסיטואציה 

בתור ה'גבר' שיוזם קשה לפעמים 'לקלוע' בדיוק לרמה שלא פחות מדי ולא יותר מדי..

לכן תני לו כיוון? איך? - ע"פ האינטואציה שלך...

זכור לי שבקשר עם מישהי, היא גרמה לי לדבר איתה בוואטסאפ ולא להתקשר אליה. 

פשוט תקחי בחשבון את הקושי של הגבר לדייק ואת האפשרות שלך לעזור לו

וגם לסרב לשיחת טלפון לפעמים זאת יכולה להיות אופציה (יש הבדל בין "לא עכשיו!" לבין משהו אחר יותר מרוכך)

ריצוי זה אחד הדברים שהורסים קשרים.

כי ברגע שאת מדברת ולא בא לך לדבר אז הגיוני מאוד שאת תתרחקי מהקשר..

באמת אין טעם לדבר אם אחד הצדדים לא זורם לשיחה כלשהי (אפילו קצרה)

קלטתי את זה בשלב מסויים אחרי שהיא ממשיכה בוואטסאפ שיחות יותר ארוכות ממה שהייתי רגיל

אפשר פשוט לדבר אחד עם השני. לא צריך לנחש שום דבר.

ומעניין מה שכתבת כאן:

"אנחנו כמעט אף פעם לא נהיה באזור הנוחות שלנו" 

מעניין אותי למה אתה מתנהל ככה בקשר?

אני תמיד מקפיד להיות באזור הנוחות שלי בקשר, כדי להביא את עצמי בצורה הכי טובה שלי. כמובן עם התחשבות גם בבחורה. לא הייתי מרגיש בנוח לצאת מאזור הנוחות שלי, וזה לא היה לי כיף לעשות את זה. אבל אולי כל אחד עם האופי שלו. 

לא יודע אם זה כ"כ חד משמעי..

אחרי שיש אמון הדדי זה גם שונה

להתנהג איתי רגיל, כמו שאת מתנהגת עם המשפחה שלך והחברות שלך. שזה אומר להתנהג באופן טבעי ואותנטי, כמה שיותר נאמן לעצמך. ולהתנהג אלי בצורה מכבדת ואמפתית כמו שצריך להתנהג לכל בנאדם. 

מעבר לזה העצה הכי טובה זה לדבר אחד עם השני. אם לא ברור לי מה טוב לבחורה, אז אני שואל אותה. ואם יש משהו שטוב לי, אז אני אומר לבחורה. וכך הפוך, אם לא ברור לך מה טוב לי אז תשאלי, ואם יש משהו שטוב לך אז תגידי לי. פשוט לתקשר אחד עם השני. זה הבסיס להצלחה של קשר זוגי. 

מה זה משנה כל ההדרכות האלה. בסוף לכל אחד מתאים משהו אחר. חצי מהדברים שכתבו כאן שבנים רוצים מבנות לא רלוונטי לגבי. אז למה צריכים להכליל אותי בתוך קבוצה ענקית של אנשים, שלכל אחד יש אופי שונה, רצונות שונים, והתנהלות אחרת. 

פשוט תתנהגו באופן טבעי נאמן לעצמכם, תתנהגו בצורה מוסרית ומכבדת, ותדעו לתקשר אחד עם השני. לא צריך יותר מזה.

בהצלחה לכולם!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי