נראלי הבחורהפי
נבהל ממני .
קודם כל הוא היה שקט
דבר שני הוא התפדח להסתכל עלי
שאלתי אותו אם תמיד הוא שקט או סתם הוא מתבייש כרגע.
היה קטע שהוא צחק ממש לא יכל לנשום ..וברגע של כנות אמר לי שזה הדייט הכי חמוד שהיה לו עד עכשיו ושאני קורעת וגם מתוקה.. אז חשבתי שסבבי הוא כן בעניין אז נראלי שהוא נהנה בגדול.

נראלי שלפעמים הוא נבהל כי שהוא דיבר על משהו לא מעניין כמו ספר על מדע.. לא היה לי מעניין שאלתי אותו אם הוא קרא ספר על מלחמות או תקופות ישנות או עלילה שמסתבכת..ולא דברים משעממים.
והוא היה בשוק.

ואחרי כמה זמן הוא רצה לחתוך וגם שם הוא התלבט. כי אנחנו שונים מאוד ..
שזה קצת מוזר כי יומיים לפני אמרתי לו ואי אנחנו שונים .. נראלי הוא נבהל כאילו ולקח מה שאמרתי .
או שהוא שם לב שאני פחות יוזמת ..( לא יזמתי כי לא רציתי להלחיץ אותו)

אני נראלי לא אחפש בחור שקט יותר כי הם לא נראלי יודעים לקבל אותי בלי להיחלץ..
שהוא אמר שהוא רוצה לחתוך(הוא לא אמר לחתוך כן הוא אמר שאולי זה לא מתאים) כאילו הוא ממש גמגם כזה .
חבל הוא היה בחור טוב באמת.

לא נורא שימצא את החנונית שלו (; שלא יפחד ממנה.

וזהו נא לא להגיב לזה באופן שכלי ולא לקחת באופן אישי כי שכל פחות היה פה כרגע (:
נכוןבנש"ק

גם לבן אדם הכי מקסים בעולם יש את האחת שלו והוא לא היה מתאים לכל אחת. אם זה לא זה זה לא זה, לא משנה כמה חמודים שניכם יכולים להיות ביחד ולחוד.

נכוןהפי
צודק
מענייןadvfb

זה גם קשור לסוג של שיח...

אני מאמין שלא בכל סיטואציה היית אומרת לבנאדם "וואי אתה מתעניין במשהו משעמם", אני מאמין שגם את לא.

זה נראה לי נובע מפתיחות. אולי את מרגישה בנוח יחסית מאליו ואת פתוחה לאנשים באופן טבעי וזה גם גורם לך לא התבייש וגם לדבר איתם בצורה ישירה.

 

את צריכה משהו ישיר ואמיץ

ואם אדייק טיפה זה פחות העניין של השקט אלא של הביישנות.

 

לא מלחיץ בחור שאומר לך שאת מתוקה?

אני רגילה (;הפי
סתם כן זה נראלי פחות שייך אבל נראלי זה היה פליטת פה יותר..

לא חושבת שאני צריכה אמיץ..

וכן אני מעדיפה להגיד לו שידבר על ספרים שאני אוהבת חח ולא לכל אחד הייתי אומרת את זה .
חחח כולנו רגיליםadvfb

ולכל בנאדם רגיל יש את המאפיינים שלו

 

הבנתי.

 

את מבינה שזה דורש טיפה פתיחות/תעוזה/קלילות/אנערף להגיד לו שהוא מתעניין בדברים משמעממים? 

 

לא הבנתי מה פשר הנקודותהפי
תגובה שנמחקהפה לקצת
כןהפי
אבל מנגד אני נהננת מזה שאני אומרת מה שאני חושבת האדם שמולי בסופו של דבר הרבה פחות רשמי .. אם אני לא כל רגע חושבת .. רגע זה מתאים לדייט או לא?? אני פשוט אומרת לו מה שאני חושבת וזהו

אגב זה הרבה פעמים דווקא מה שגורם לאדם מולי להרגיש הרבה יותר בנוח
נכוןadvfb

הייתי מאפיין את זה בפתיחות, קלילות, כנות, ישירות, טבעיות

אני אבוא לקבלהפי
מחמאות כל פעם אחרי סיום קשר (;
חחחח רגע של כנותadvfb


אבל זה מעליבבייניש נח
כאילו ממש מעליב. אני ממש לא מסכים איתך. אם את רוצה גבר שיש בו טיפה רגישות אל תגידי לו בפנים שהוא משעמם
להלןהפי
וזהו נא לא להגיב לזה באופן שכלי ולא לקחת באופן אישי כי שכל פחות היה פה כרגע (:
דהיינו זאת פריקה - לא בקשת עזרה .. ביקשתי לא לקחת את זה באופן שכלי ולהתחיל לנתח.
ובטח לא לקחת את זה באופן אישי.

ולא אמרתי לו אתה משעמם אל תגזים.
זה משתנה לפי ההקשרadvfb

ברגע שיש פתיחות מסויימת זה סבבה

זה אפילו מאפשר רמה של פתיחות.

דווקא כתבת מדוייק...הרמוניה


אבל...סליחה שאני משביתת שמחותבת 30
אולי לפעמים מה שאת חושבת יכול לפגוע במי שמולך. אולי לא תמיד צריך להגיד באופן ישיר מה שאת חושבת.
נניח, במצב כזה אפשר להגיד ''איזה קטע שהנושא הזה מענין אותך. אותי זה ממש משעמם, מה בזה מענין אותך?"

לא יודעת, אותי היה מעליב אם בחור היה אומר לי ''מה שאת מתעניינת בו ממש משעמם''.
וגם בתוך זוגיות,מה לעשות, לא תמיד מאה אחוז של מה שבן הזוג יספר או יגיד יעניין גם אותי.
אבל הוא מענין אותי, האדם עצמו. ולכן אני יכולה להקשיב ולנסות להבין אותו, את האדם. גם אם הנושא משעמם.
אני אמרתי לכם לא להיכנס לזה כי ידעתיהפי
שתפרשו שונה.
שהוא דיבר על מדע אמרתי לו שזה תחום שמשעמם אותי לכן אני לא קוראת ואיזה ספרים הוא עוד מכיר?

ובואי שאני אומרת לבחור שאני רקדנית והוא אומר אותי התחום הזה ממש לא מעניין .
מה הבעיה? שלא יעניין אותו.


להתחיל לבכות? סורי פחות
טובבת 30
ולא, אל תבכי.
חח בדיוקהפי
אין על מה אחותי
רגע רגע רגעבייניש נח
את אמרת על הספרים שהוא קורא שהם משעממים? או שלא הבנתי נכון/אמרת מצחוק
כי אם לי היו אומרים את זה גם אני הייתי חותך ואני לא ביישן

חוץ מזה לא הייתי אומר על פי זה ששקטים לא מתאימים לך... אולי את פשוט צריכה פתיחות מחשבתית או בחור יותר קליל שלא ילחץ (אני פשוט לא יודע ממה הוא נלחץ
להלןהפי
וזהו נא לא להגיב לזה באופן שכלי ולא לקחת באופן אישי כי שכל פחות היה פה כרגע (:
אבל אי אפשר🙈הרמוניה

את זורקת פצצה ואומרת תתעלמו מהבום בואו נדבר על משהו אחר...🙈 למה עשית לו את זה?😬😳

טוב טוב אני לא אשאל אותך, הבנתי

שתהיי בריאה ותמצאי את מי שמתאים לך... אני רק מקווה שאת מחפשת את מה שאת מחפשת כי עד עכשיו רצית מישהו שקט, לא?

 

חחחחחחהפי
זה נשמע הרבה יותר נורא ממה שזה היה...
אמרתי שאני לא מתחברת למדע אז שמדבר על סיפורים שאני יכולה להתחבר.
ממש לא אמרתי לו שומע? אתה משעמם
חח ממש לא♥
אוקיי, סליחההרמוניה

זה באמת היה נשמע כאילו הוא נבהל/ הלכת יותר מדי מהר בשבילו

אבל בסדר, מבינה את הסיטואציה זה קונפליקט... יודעת שאת רגישה בסהכ ונראה שבסוף הוא נהנה

אולי הוא אפילו לקח ממך כמה דברים בעניין מי יודע...

את האמת שהשיחת סיכום היתה מאוד נעימההפי
מאוד מאוד
הוא באמת חמוד אולי אני אכיר אותו למישהי .

לא התכוונתי שהוא נבהל מזה ספציפית אלא יותר שמעניין אותי עלילה שמסתבכת מלחמות חח יותר ממדע.
כן...הרמוניה

אחלה

אז איזה תגובות את כן רוצה לדבר כזה?פה לקצת
זה כמו להגיד 'תגיבו בלי להגיב'
יש כזה קטעadvfb

שאנשים רוצים הזדהות...

לפעמים זה באמת בא על חשבון דברים אחרים.. דברים שלא היינו רוצים להזדהות איתם.

לפעמים אני רוצה לפתוח את כל הקלפים ושאנשים יוסיפו לי אפשרויות שלא חשבתי עליהם ולפעמים אני רוצה לשתף כדי לקבל הזדהות או לא יודע מה (זה באמת פחות מוגדר).

 

כל עוד אין איזו אמירה מטיפה לא נראה לי שיש בעיה לפתוח שרשורים כאלה.

באמת בחלק מהם אני לא מגיב כי אני למזדהה או לא רוצה להזדהות עם מה שנכתב.

ויש קטע כזה בפורום פתוחפה לקצת
ששומעים גם תגובות שפחות כייף לשמוע 🤷‍♀️

זה קצת טריגרי לומר בפה מלא 'שאלתי אותו בדייט אם יש לו משהו פחות משעמם' ולצפות שיתעלמו מזה.

ואפשר גם להתעלם מתגובות כאלה אם זה לא מה שמחפשים במקום להשתיק...

ואני לא חושבת שיש בעיה לפתוח שרשורים כאלה, בדיוק כמו שאני לא חושבת שיש בעיה למחות על משהו כזה.
הקטע הכללי של הפורוםadvfb

שתהיה אינטרקציה חיובית בין כולם. וזה מסובך לפעמים, כי מטבענו יש לנו רגישויות שונות.

אני יכול להבין את הצד שלך ששומע משהו כזה וקופץ אבל נראה לי שזה נאמר בהקשר אחר.

היא לא אמרה לאנשים איך צריך להתנהג ולדבר עם אנשים, היא אמרה מה שהיא חווה.

 

אם זאת היתה פריקה (והיו פה כאלו) שפוגעות במכוון או מטיפות מוסר לאנשים זה נראה לי באמת לא מצדיק חוסר תגובה.

אבל אם יש בנאדם שמספר על עצמו דברים שהוא חווה. מה העניין להגיב? אם הוא לא פועל לעניין - שיבוסם לו. הוא לא אמר לאף אחד איך להתנהג.

אני לא חושבת שזה גורם לאינטרקציה שלילית כשתוהים על משהופה לקצת
שנכתב.

אולי אני טועה. אבל בעיניי חלק משיח זה גם לדבר על דברים יותר מורכבים ולא רק להגיד אמן על כל מה שנכתב.
אם בכל דיון יהיו רק תגובות מאוד מסויימות הפורום יהיה משעמם וחסר תועלת. דיונים נוצרים כשאנשים שונים מגיבים תגובות שונות.

בכל אופן; נראה לי שזה כבר עבר לנצלוש וממש לא התכוונתי לנצלש לה אז נעצור כאן.
סורי @הפי על הנצלוש.
שבת שלום
^ הדובר שלי צודקברוקולי


הפרצופים שלך הם חידה מבחינתיadvfbאחרונה


את האמת שממך לא מצפה לתגובההפי
בדרך כלל פחות מתחברת.
וואלה הפי מה נסגר? ...הרמוניה
עבר עריכה על ידי הרמוניה בתאריך י"א באייר תשפ"א 14:01


לא בקטע רעהפי
היא פשוט נשואה .. פחות לדעתי יש את הרגישות הזאת או ההזדהות .

כתבתי הרגע שבחור בחר לחתוך והיא כותבת לי בתגובה " כל הקטע של הפורום זה לכתוב תגובות שגם פחות כיף לקרוא" אז כן פחות אשים לב מה היא כותבת ..
נו אז מה אם היא נשואה... הפייייילב אוהב

זה לא נעים נשמה טהורה של ברבור... 

אני מבינה שזה נושא רגיש ובאמת לא רצית לשמוע תגובות מסוג מסוים

אבל כאילו קיצר... 

 

אני מבינה אותהראשיתך
בחורה מנסה לפרוק, לספר משהו שנגמר, באסה, בתוך כל המסע הזה

ואז מגיעה משהו שנחווה כביקורת שלא נגמרת, ועוד ממשהו מבחוץ

והיא מבקשת שלא

אז יאאלה שחררו תנו לה את המקום.

וכן. כשזה בא מנשואים זה כואב יותר.
ברור שמבינה אותה לכן כתבתי איך שכתבתילב אוהב

אבל לא פייר לצאת ככה רק בגלל טייטל נשואה

גם פה לקצת הייתה פעם רווקה, גם לה היה תהליך ודרך

וגם אם לא, תמיד אפשר לנסות להכנס לנעליים של השני ולהבין

ויש גם רווקים מתבגרים שלא יגיבו ברגישות, אז ?...

הטייטל לא תמיד קובע... 

 

זה בדיוק הנקודהראשיתך
שזה כואב. ברגע זה, בהווה, בשנייה הזו, הנשואה והרווקה עומדות ב2 נקודות שונות. לא משנה מה העבר או מה העתיד, עכשיו זה כואב, הטייטל כואב, הפריקה כואבת, ההערות מכאיבות, התחושה שזה בא ממשהו שכבר לא במסע השברירי הזה שמתפרק לנו כל שני חמישי מול העיניים, זה כואב. ואם אין לנשואה את הרגישות ומזה להעמיד דברים על דיוקם, זה סתם מכאיב יותר ומעמיס על תחושת האשמה, אז יותר קשה לקבל ממנה. ככה זה רגשות. תסתייגי כמה שבא לך, אני מבינה מאוד טוב למה זה כואב
לא תמיד ראשיתך לא תמיד...לב אוהב

לא תמיד שרווקה עומדת מול נשואה יש כאב, וצער ומתרפקים

לא כל תגובה מנשואה לרווקה זה שובר ומטלטל ומכאיב ומייסר וגורם לרגשות קנאה.

ממש לא.

לפעמים כן, יש רגעים. אולי... כל אחד מגיב אחרת מן הסתם.

אפשר להבין כאב,

אבל אי אפשר להכליל את התחושה הזאת על כלל הרווקים... 

אישית מכירה כאלו שעברו מסעות קשים במיוחד עד שמצאו את שאהבה נפשם

ואני נהנית לשמוע אותם מתוך המקום שטוב להם, זה מחזק אותי. נותן לי תקווה.

שותה בצמא את התובנות שהן קיבלו מהתהליך שלהן.

ויש לי גם חברות נשואות שהתחתנו דיי בקלות וגם מהן אני נהנית

כי כיף להרגיש אנרגיות שמחות, זה ממלא. זה עושה שמחה בעולם.

מספיק אנחנו שומעים על צרות, וסיפורים מחרידים, וייסורים וכאבים של אנשים ותיקונים

אז תודה לה' שיש גם שמחה וקלות וטוב ואור. גם אם כרגע האור המסוים הזה שייך למישהי אחרת.

גם לרווקים יש אורות, בדברים ותחומים אחרים. ואני נהנית מהשמחה והאור שברווקות... 

 

וברור אבל שאם ככה הפי הרגישה וזה הרגשות שלה, זכותה לגמרי ואני יכולה להבין.

רק שלא תמיד בהכרח זה מתקשר לטייטל. לא יודעת, הפי תגיד מה זה היה יותר

הדרך שבה הדברים נאמרו, זה שהיא נשואה, או שניהם ביחד.

 

נשמה, זה לא כי אני נשואהפה לקצת
זה כי זאת אני.

את האמת שממך לא מצפה לתגובה - לקראת נישואין וזוגיות

והתגובה שלי לא הייתה אליה אלא לדיון שהתפתח.
נשאר לי קצת שכל למרות שהתחתנתי ולא הייתי כותבת לה את זה.

מסירה עוקב מהשרשור.
כל טוב ושבת שלום.
..פה לקצת
בעצם עדיף שלא אבזבז כאן אנרגיות.
תתנצלי בהזדמנות.
שבת שלום.
אפשר להבין אותו חחלב אוהב

יש משהו בכנות וישירות שזה ממש כובש

הפשטות שבה הדברים שחשבת עליהם נאמרים

יש בזה באמת משהו חמוד...

 

ומעניין עם איזה סגנון אופי תחתני בסוף חח 

כאילו מעט ביישן או דווקא מוחצן מעט שיוביל את הקשר... 

 

יכול להיות שבאמת מתאים לך בחור שדומה לךהיום הוא היום
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

אוקיי אז ככהחתול זמני

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

 

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

 

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

 

תרומות בביט

חחחחאני:)))))

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

..אני:)))))

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

רואה שכבר ענו לך על הכלLavender

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

תודה לכולכם!נו, ההוא מהזה

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה


ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

..אני:)))))

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

 

שאתה באמת לא יודע מי היאadvfb

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

 

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

כמה טיפיםתפוחית 1

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

לא בפסח 😄זיויק
לא ממש אופציהנו, ההוא מהזה

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

אז תיאום ציפיותזיויק
שלא יהיה פדיחות
ומה צריך להיות התוכן של השיחה?נו, ההוא מהזה
היכרות כללית לא חופרתזיויק
תן דגש על הקלילות
השיחה יום אחרי מטרתה להגיד האם לשניכםתפוחית 1

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

להתעניין בה ולדבר על דברים שמעניינים את שניכםadvfb

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

בהצלחהברוקולי

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון


פשוט מאודהמצפה לישועה

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

שוב תודה לכולם!!נו, ההוא מהזהאחרונה
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

וואו את זה אני שומעת מכל כיווןLavender

אבל עדיין אני לא יודעת כמה פוטנציאל יש, יש כאלו עם מבט כזה תמים או שנראים חסרי עמוד שדרה או כל שדר אחר שישר קופצת לי מחשבה שאין פוטנציאל.

אני רק תוהה עם עצמי אם לא כדאי לי במקרים שאפשרי לבקש מהורים שלי למשל לראות את התמונה ולומר לי מה נראה להם...

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוחאחרונה
בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויהאחרונה
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויהאחרונה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



אולי יעניין אותך