יומיים, ואח"כ אשאל מה קורה, ואציע עזרה בהשגת מספרים אם צריך. מאז שעמדתי על דעתי בד"כ לא נמשכתי מעבר לשלושה ימים. ולענ"ד אם אין סיבה מיוחדת אז בהחלט צריך להיות ברורים שזה לא הגיוני.

אין שום סיכוי שאחפש וכו', אם אישרתי - אני תפוס. אין חוכמות. ואני אומר את זה כאחד שדווקא אין לו בעיה לברר במקביל, אבל כאמור עד שמאשר.

אני לא סיבה להודיע לאחר יותר מ24 שעות.

במקרה שאני רואה שזה מתעכב יותר אני מבקש משדכן לדעת מה קורה עם זה.

במקרה שזה 'נמרח' אני נותן דדליין (כמה שמרגיש לי) שעד אז אני מוכן לחכות... זה מרגיע.

אבל זה בגלל שאני גם מחזיר תשובות בצורה מיידית. אני ממש לא מבין מה יש להתלבט כל כך.

נניח שפניתם לגבי הצעה מסוימת ואמרו לכם שהבחורה תפוסה, ואז קיבלתם הצעה אחרת ואישרתם אותה.

אחרי כמה שעות או יום שאין תשובה אתם מקבלים פנייה חוזרת לגבי אותה בחורה שהייתה תפוסה שעכשיו היא פנויה, האם הדבר ישפיע על האופן בו תתנהלו לגבי ההצעה שאישרתם?

ובאופן אישי אני חייב לציין שמפתיע אותי שאנשים באמת מחכים 3 ימים.. לדעתי 3 ימים זה מוגזם לחלוטין כדי לתת תשובה (אלא אם כן היא בצבא ויצאה בדיוק לאימון בלי פלאפונים.....).

הבעיה שלפעמים לוקח זמן עד שבכלל השדכן/ חברה מוצאים את הזמן להתקשר לבחורה ואז העיקוב לא נובע בגללה.

זה לא משנה איזה צירוף מקרים מוזר קרה. אני מכבד את אותה הצעה.

הפתרון לכל ההתעכבויות למינהם הוא להודיע. אם אחד מצדדים רואה שהוא מתעכב מכל מיני סיבות (או השדכן עצמו מתעכב) כדאי להודיע. תיאום זה דבר חשוב.

למה להתבייש מהשדכן? מה הבעיה לשאול אותו?

וודאי שכל עוד ההצעה קיבלה תשובה חיובית מכבדים אותה.

מה משעניין אותי זה באיזה שלב אתם מתחילים לשאול את השדכן/ האיש קשר.

כלומר לדעתי יום זה מספיק זמן לתת תשובה ולא אפנה לאיש קשר/ שדכן לשאול מה קורה אם עוד לא עבר יום. מה שעניין אותי זה מה אנשים עושים אם עובר יותר מיום- כבר מבררים מה קורה או מחכים עוד כמה ימים (מה שהסתבר לי שאנשים עושים).

קטונתי מלקבוע נורמות אבל באופן כללי בנות שמקבלות הצעה או שדכנים/ חברים שמקבלים תשובה מבחור צריכים לדעת לענות בזריזות כי יש צד שני שמחכה.

מן הצד השני לגבי אתרים לי בכל אופן זה נראה די ברור שכל עוד זה ברמת התכתבות אני עוד לא נקרא "תפוס" ובד"כ זה הדדי.

יותר מזה שאני מצפה מעצמי לדעת להציב גבולות בצורה ברורה וכך לא להכנס למחשבות לא נגמרות.

הייתי פונה אחרי יום שלם שלא הייתה תשובה מהצד השני.

במקום לתקן אחרים הרבה יותר קל וטוב לומר - אני מוכן לחכות עד X זמן. מעבר לזה - אני בוחר להמשיך הלאה.

שיעשו מה שבא להן, אני אמשיך לפעול לפי שיקול הדעת שלי..

ולמה כמה ימים יעשו את ההבדל?

אני לא שואל בצורה מתריסה. אלא באמת באופן אישי אני לא מבין את הצורך (ואני מאמין שהוא קיים אע"פ שאני לא מבין אותו)

בכל מקרה אני חושב שאם לוקח זמן מעבר לרגיל - כדאי להעביר הודעה שזה מתעכב טיפה כדי לתת מסר 'כן, אכפת לי ממך ואני לא רוצה למרוח אותך'.

כמה שאת חושבת שמתאים לך ככה תחשבי שמתאים לשני. זה המדד הכי יעיל.

אם דיברת עם חברים של הבחור וביררת מה שחשוב לך - מה נשאר מעבר?

אני מבין את הרצון גם לישון על זה לילה...

אבל מעבר לחשוב על זה.. זוהי כולה שיחת טלפון... מה יש לחשוב עליה כבר?

אולי @איכה תוכל גם להסביר?

הכל סבבה, אבל פשוט נראה לי כדאי להודיע לפני או כשרואים שזה מתעכב... זה נחמד

באופן אישי אני סה"כ יודע מה הקווים אדומים שלי ומה אני יודע להתגמש.

וזה נראה לי פחות משנה למצוא מישהו שמכיר את שנינו כי אני סומך על שיקול הדעת שלי יותר משל כל אחד אחר אז פשוט מבקש מספר של עוד חסרה ומקווה שהיא תדע להגיד יותר.. למרות שזה אחלה רעיון.

ברור שלא כל הצעה נשמעת לעניין. אם חסר פרטים - אפשר לבקש עוד פרטים מהשדכן עצמו (לבקש מספר של עוד חבר).

אם התלבטות בינך לבין עצמך על התאמה - אז באמת כדאי להודיע שמתעכב ביום יומיים.

כאילו אני ממש רואה את זה טכני..

אולי זה באמת יותר נפוץ אצל בנות מאשר בנים..

בכל אופן - ממליץ בחום להודיע על הודעה מאוחרת. זה עושה תחושה טובה שמודיעים. ואם לא מודיעים אז יכול להיות להיפך..

אז במקרה שזה מתארך מעבר ליום וחצי כדאי להעביר מסר כלשהו

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי