זה @כלי פשוט.. (לא מצליח לתייג אותו)

את צודקת

אבל לא האשמתי אותך בכלום

מה? - לקראת נישואין וזוגיות

כל שרשור ודיון יכול להיגרר לאמוציות 

פסים אישיים הם מחוץ לתחום עבור כולם 

אפשר לקבל את זה שאנשים טועים וערכו. 

ותמיד - כפתור הדווח הוא היעיל ביותר 

@נופש לרווקים

הוא ביקש שאערוך, 

הוא לא התכוון לפגוע בך. 

שאנשים נוגעים בנקודות רגישות אחד על השני וזה יוצר תאונת שרשרת...

באמת מומלץ לא לכתוב בצורה אישית אף פעם

אני גם חושב שמישהו התחיל לא בהכרח ניסה לרדת לרמות נמוכות.

בכללי אנחנו דנים פה בנושאים רגישים ונקודה שרגישה למשהו אחד היא לא רגישה למשהו אחר...

אני מבין לחוסר נוחות שאת מרגישה. באמת.

התגובה נערכה לבקשת הכותב. 

@כלי פשוט
בכל אופן, פשוט מאוד, בדרך כלל האחראיות הכלכלית שייכת לבעל, ולכן לתפיסה שלו תהיה הרבה מאוד השפעה על ההתנהלות בבית.
אפשר לומר שברוב המקרים, אישה קמצנות תרסן מעט את בעלה, אבל איש קמצן פשוט ימנע ממנה לגמרי כל מיני דברים (בלי להיכנס לאלימות כלכלית וכו'. מקווה שהרעיון הובן...)

רואים שרשור שמתגלגל ושמים לאחד מהניקים...

זה באמת לא יפה להגיד משהו על מערכת זוגית שאיננה שלך

היא פתחה פה נושא רגיש אישי שלה...

צריך מעבר לזה כדי לדעת שממש לא לעניין להתייחס לזה בניגוד לרצונה??

לצורך העניין זה בדיוק כמו שמישהי נשואה הייתה כותבת משהו רגיש על היחסים בינה לבין בעלה והיו משתמשים בזה בניגוד לרצונה..

את הבדל בין דיבור על זוג נשוי לזוג בשלבים מתקדמים.

זאת לא לוגיקה צרופה... זה הגיון אינטואטיבי, אין בזה כללים נוקשים

אין פה שום מדד לכלום

זה הטבע בעולם שהנקבה מחפשת גבר שיוכל להחזיק את הבית והיא תוכל לסמוך עליו,

לכן זה יותר מטריד את הבנות.

אבל כמובן לדעתי חשוב שגם הגבר ידע אם האשה שלו קמצנית (ויש כאלה...לא יודע כמה אבל יש)

והיא הולכת לעשות לו סרט על כל דבר שכרוך בכסף

1. לא עושים מבחנים בשום מצב.  לא על זה ולא על שום דבר אחר. 

2. בחור/ה קמצנ/ית  יכולים לעשות הצגה למשך זמן 
העוגה הכי יקרה בבית קפה אינה מדד וגם לא אם נקנה מתנה 

3. מסכימה עם דבריה היפים של @הפי שקמצנות ו/או כל תכונה אחרת ניתן לראות ע"י התבוננות במכלול המידותי של האדם 

הרי לעיתים פרשנות מתקבלת בהתאם לגיל 

כדאי להתבונן בעין טובה 

גם התגובה שלך וגם התגובה של @הפי.

אולי מה שחשוב לחדד - זה שכשאנחנו רוצים לבדוק תכונה - עדיף לחפש את המכלול, מאשר התנהגות ספציפית (למשל אם הוא משלם על העוגה הכי יקרה בבית קפה..).

אם נבדוק רק את ההיבט הזה אם הוא קמצן מבחינה כספית - ייתכן שנגיע למסקנה שמשקפת את המציאות (וייתכן גם שלא כמו שכתבת), שהבחור קמצן/ לא קמצן. אבל זה לא יעזור לנו מעבר לידיעה האם נוכל לחיות בתחושת רווחה או תחת תחושת מחנק.

לדעתי יותר חשוב להבין מאיפה הדברים נובעים ובשביל זה צריך לראות מכלול מידותי (מלשון מידות) שלם של האדם.

כי אם יש לו למשל טוב לב - זה לא יתבטא רק בנתינה כספית, וזה גם לא יתבטא רק בנתינה. וכמובן להיפך.

המידות הם אבני הבנין שעליהם בנויות כל הפעולות המעשיות של האדם, והם המניע; ואותם צריך וחשוב לבדוק.

• שיהיה גבוה, אבל לא שחצן.

• חתיך, אבל שלא יידע שהוא חתיך.

• חכם, אבל שלא יתקן אותי.

• עשיר, אבל שיהיה עניו.

• תורני, אבל שלא יהיה "כבד".

• קליל, אבל רציני.

• מצחיק, אבל שידע מתי להפסיק.

• רגיש, אבל גברי.

• גברי, אבל מחובר לרגשות.

• ספונטני, אבל מתכנן הכול מראש.

• כריזמטי, אבל צנוע.

• מנהיג, אבל שייתן לי להוביל.

• אוהב לטייל, אבל גם אוהב להישאר בבית.

• ספורטאי, אבל שלא יהיה מכור לחדר כושר.

• בשל רגשית, אבל עם נשמה של ילד.

• חברותי, אבל שלא יהיו לו יותר מדי חברות.

• שיהיה לו תואר.

• רצוי שניים.

• ועדיף שגם יעשה מילואים בלי להתלונן.

• שיהיה לו עסק מצליח או עבודה בהייטק.

• אבל שיסיים לעבוד בארבע כדי להיות עם הילדים.

• שיאהב ילדים.

• אבל שלא ייתן להם מסכים.

• שידע לבשל.

• ושלא יעשה מזה עניין.

• שיקום מוקדם לתפילה.

• אבל גם יישאר ער לדייט עד חצות.

• שילמד דף יומי.

• וגם שיספיק לקרוא ספרי פסיכולוגיה.

• שיהיה מחובר לרב.

• אבל שיחשוב בעצמו.

• שידע לרקוד.

• אבל לא יותר טוב ממני.

• שיאהב מוזיקה.

• אבל שלא ישמיע טראנסים באוטו.

• שיהיה כריש במשא ומתן.

• אבל עדין איתי.

• שיזכור כל תאריך חשוב.

• בלי שאני אזכיר.

• שידע להחליף גלגל.

• לתקן ברז.

• להרכיב איקאה.

• להבין במשכנתאות.

• להשקיע בבורסה.

• ולהוציא את הזבל בלי לבקש.

• שיהיה עמוק.

• אבל גם זורם.

• שידע להכיל.

• אבל גם להציב גבולות.

• שיכבד את ההורים שלי.

• ויאהב את האחים שלי.

• ויצחק מהבדיחות של אבא שלי.

• שיהיה בן 29.

• עם ניסיון החיים של בן 45.

• והאנרגיות של בן 23.

• בלי מטענים.

• בלי אקסיות.

• בלי דרמות.

• ועם אינטליגנציה רגשית של מטפל זוגי.

• וכמובן... כימיה. כי אם אין כימיה — כל השאר לא משנה.

כמובן ג'נרטתי את המקבילה לגברים (חלק חמודים, חלק קצת פספס והייתי עורכת יותר)

שתהיה צנועה, אבל נראית כמו דוגמנית.

תורנית ומשכילה, אבל שאין לה ידע הלכתי יותר ממני.

חכמה ושנונה, אבל שלא תנצח אותי בוויכוח.

זורמת וקלילה, אבל שתקפיד על קלה כבחמורה.

שתפרגן לי מול החברים, אבל שלא תגרום לזה להיראות כאילו היא מחנכת אותי.

נשית וענוגה, אבל שתדע להרים ספות כשמנקים לפסח.

דעתנית ומבינה, אבל שתיתן לי להרגיש הראש בבית.

עצמאית, אבל שתחכה להחלטה שלי.

שתרצה לפרנס את לימוד התורה שלי, וחס וחלילה לא שתפתח קריירה.

שתעשה תואר פרקטי.

עדיף בהוראה או חינוך מיוחד.

אבל שתרוויח כמו בהייטק כדי לשלם שכר לימוד לישיבות.

שתעבוד חצי משרה.

כדי שתהיה בבית כשאני חוזר מסדר ערב.

שתאהב ילדים.

שתגדל שבט של שמונה ילדים.

אבל שלא תיראה עייפה לעולם.

שתדע לבשל כמו אמא שלי.

ושלא תשתמש באבקת מרק.

שתכין חלות כמו במאפייה.

ותלמד את כל הסגולות להפרשת חלה.

שתאהב אורחים בשבת.

ותארח 15 חברים מהישיבה בהתראה של שעה.

ותשמח לשטוף את כל הכלים במוצאי שבת בלי להזעיק אותי.

שתהיה מחוברת לרבנית שלה לתמיכה רגשית.

אבל שתסכים עם הרב שלי בכל נושא.

שיהיו לה אידאלים לתמוך בחצי שנה רצוף מילואים.

אבל שלא תדרוש ממני לגור בגבעה.

שתדע לשיר זמירות שבת.

אבל שלא תשמיע קול ליד חברים שלי.

שתאהב מוזיקה יהודית עמוקה.

אבל שלא תביא לי שירי קרליבך של שלוש שעות.

שתעשה ספורט ותשמור על כושר.

אבל בצניעות ובלי לעשות מזה עניין.

שתדע לנהוג בצורה בטוחה.

אבל שתיתן לי לנהוג תמיד.

שתדע לקפל את הציצית היטב בלי שהפתילים יסתבכו בכביסה.

ותגהץ לי את החולצות הלבנות בלי קמט אחד.

שתהיה עמוקה מחשבתית.

אבל שתסתפק בוורטים פשוטים על הפרשה.

שתדע להכיל את הספקות שלי.

אבל שתהיה יציבה כמו סלע אמוני.

שתכבד את ההורים שלי.

ותאהב את השטויות של אחים שלי.

ותצחק מהווארטים הנאמרים בשולחן שבת של אבא שלי.

שתהיה בת 21.

עם בגרות נפשית של בת 50.

והמראה הרענן של בת 16.

בלי היסטוריה של דייטים.

בלי חפירות של 'לאן הקשר הולך' - שפשוט תזרום עד האירוסים.

ועם יכולת הקשבה של פסיכולוגית קלינית אחרי יום עבודה.

וכמובן... שיהיה ענווה ופשטות. כי אם אין פשטות — איפה כל התורניות?

יש שיר כזה

אגב זו תשובה לכל אתגר

חתן מתוק מדבש*

שייך,

סביר מאוד שאפילו לא קיבלו את הפרטים שלך בגלל זה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

אמן, שימחת

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

אני לא חושבת שמודלי זוגיות מכל סוג שהוא היו משפיעים על מה שאני מחפשת.

מה שהכי נגע בי היה לראות כמה הוא השקיע בסבתא שלי בהקשבה בעדינות וביחס המכבד שנתן לה.

ואצל ההורים התחברתי במיוחד לזה שהם תמיד ביחד גם כשהם לא מסכימים הם עדיין מחייכים אחד לשנייה ויש ביניהם חום יציבות ציניות הומור בעיניי יש בזה משהו ממש קסום.