טוב אני לא בטוחה כמה תועלת תביא לי הפריקה
אבל מרגישה צורך עז ו
כמו הרבה בנות פה מרגישה שזה המקום הכי מחבק ומכיל שרואה לנכון בימים אלו
אז אני מובטלת כבר מעל שנה לצערי ...
לא, לא כל המובטלים מבסוטים על האבטלה שלהם כמו שמצטייר בתקשורת
, ולא כולם בבית בכוונה. אני גרה בפריפריה, שבה אין כמעט תעסוקה , בטח לא לנשים, קל וחומר אימהות שומרות תורה ומצוות
שחשוב להם להיות במקום מכיל שמותאם לאורח החיים עד כמה שאפשר.
פוטרתי ממשרה מהממת ומכניסה בעקבות משבר הקורונה שהביא לקיצוצים קשים במקום.
נחת עליי כמו רעם ביום בהיר בתקופה שהתחילה להדרדר מאוד מאז
אז לקחתי לי את הזמן כמתנה משמיים ואמרתי , אם ה' הביא אותי לסיטואציה הזו , אני צריכה לנצל אותה למוטב כמה שניתן
והתחלתי ללמוד משהו שמאוד אוהבת.
לימודים טלפוניים, בודדים,מרחוק, שעתידים להסתיים בע"ה בעוד שנה וחצי פחות או יותר.
בין לבין, מנסה כבר 3 שנים להרות.. ללא הצלחה,
שזעקתי לרופאים שיבדקו , כי זה לא הגיוני שאישה פוריה פתאום מפסיקה להרות, ולא , חצוצרה אחת זה לא סיבה.
אף אחד לא באמת התייחס, רק דחפו טיפולים הורמונאלים, שגרמו לי לעליה במשקל , שמאוד מאוד מאוד מדכאת אותי
אני בן אדם פרפקציוניסט מטבעו, וקל וחומר בכל מה שקשור לגוף שלי ולעצמי בכלל
לא זה לא טוב אני יודעת, אבל כל קג' שאני מעלה מכניס אותי לדאון מטורף
היום אני 10 קילו יותר ממה שהייתי לפני שנה. שזה המוווווווווווווון בשבילי. ואני לא מאמינה שהגעתי לזה
לא שיניתי תזונה , אני לא אוכלת הרבה, בטח לא יותר ממה שהייתי רגילה, ואני עושה המון פעילות פיזית ביומיום שלי , משתדלת מאוד להיות בתנועה.
אז איך עליתי ככה ריבון?! זה מתסכל אותי בטירוף,
אציין, אני ב"ה לא שמנה, כל מה שמשתפת אותה בקג' שעליתי לא מאמינה, טוענים שלא רואים עליי בכלל
אבל אני רואה ומרגישה טוב טוב.
מה שיותר מוסיף, שאחרי כל הטיפולים ההורמונאלים, מיליון רופאים, הרבה דמעות, ותחנונים שלי להתייחס לא רק לזה שיש לי חצוצרה אחת
סוף סוף הרופא נעתר לבקשה שלי לעשות צילום רחם. ( פשוט עד היום כולם סיננו שזה לא רלוונטי במקרה שלי, וכו' וכו'.ושלא תבינו, מדובר ברופאים ששמם הולך לפניהם)
בצילום כצפוי התגלו הידבקויות סביב החצוצרה היחידה שלי. מה שיכול להסביר חד משמעית למה כלום לא עזר עד היום
לכו תסבירו שאישה שמחוברת מאוד לגוף שלה , תמיד ידעה ואף אחד לא התייחס.
אפילו אמא האהובה שלי רק ירדה עליי שאני סתם לחוצה , ומה הלחץ ..והיום היא מכילה ממש ממש כי מבינה שהבת שלה לא סתם מתלוננת..
בקיצור עד כמה שאפשר-
מכאן הדרך לIVF היא פסיעת רגל.
מה שלעולם לא חשבתי שאצטרך, כי מי חושבת ?!
אבל ה' החליט שכרגע , הכי מדויק לי זה להביא לעולם אוצרות במאמץ שונה, במסירות נפש שונה
ויודעת שזה מתנה עצומה ללא ספק.
אבל - אין לי שום כסף להתחיל ... אפילו לא לתרופות
אני מבוטלת, בעלי ה' ישמור אותו אברך, שהגיע לזה אחרי הרבה מאמץ של שנינו, ( התחתנו כשהיה נגד בקבע ולא עשינו את הצעד הזה עד שמצאתי עבודה מסודרת, ובעצת רב לאורך כל הדרך)
ולא, אני כרגע לא מדמיינת סיטואציה שהוא עוזב את היעד הזה שכל כך חלמנו עליו
הוא כן עושה דברים מהצד, לא יושב בטל רגע..
ועדיין, אנחנו במדרון כלכלי כרגע בירידה..
מי שיודעת, להיות אברכים זה נע ונד.. פעם למטה פעם למעלה
אבל תמיד- קרוב לה'
ואין על זה בעולם!
אחד הדברים הכי טובים שקרו לי בחיים.
והנה , האבטלה עומדת להסתיים, ואני חרדה מזה ברמות....שבקושי ישנה , קמה המון בלילות
מנסה להישען על האמונה, לסמוך, לשמוע שיעורים, תפילות
אבל מ-פ-ח-ד-ת
גם כי היי, מי ייתן לי להתחיל טיפולים בעבודה חדשה?!
ב. הילדים המקסימים שלי יוצאים תכף לחופש הגדול.. שזה הזמן שאנחנו הכי נהנים ביחד, כולנו
ובואו אני לא אתן לבעלי לשבת עם הילדים חודשיים בבית
זה לא אני
ולא כי זה רע
פשוט לא מסוגלת
וכל כך מכעיס התגובות האלו בתקשורת שהמובטלים נהנים מעצם היותם כאלו, ומנצלים ובלה בלה
נכון, בטוחה שיש גם כאלו, אבל למה להכליל?!
מישהו יודע מה זה התקופה הזאת בכלל, שכל שניה אם זה לא בידוד, זה סגר, ואם זה לא סגר ולא בידוד
זה ההסלמה בדרום שעשתה לי קושי נפשי עצום עד היום!
ולהיכנס לטיפולים עם הק"ג שהוספתי לעצמי , זה כל כך מתסכל אותי.. כי אני יודעת שהורמונים משפיעים עליי בשניות
אני מתנפחת בצ'יק מנוזלים, אצלי אפילו קטנים מגיעים כמעט ל2 ק"ג בהפרשים של לפני ואחרי במשקל
ומי מדבר על הזוגיות שלי בתקופה האחרונה, שכל כך חטפה.. ומזל שיש לי בעל פשוט מושלם שאין כמוהו ביקום, שרק הוא יכול להכיל אותי בכל כך ענווה , בכזאת מסירות נפש, ולא מוותר עליי בחיים גם כשאני מוותרת על עצמי.
ובכלל, הרוחניות שלי , הקרבה לה', שכל כך ירדה בזמן האחרון.. וזה מאוד מפריע לי
מה עושים??
איפה שמים את הראש בכל הבלאגן שנחת עליי?
מרגישה בים סוער והכוח מתחיל להיגמר
אין לי מוטצביה לכלום, לא לימודים, לא לעבודה, לא לדיאטה, לכלום
רוצה אוויר!!!!
כל כך רוצה..
בא לי פשוט לנסוע רחוק , לשבת ולהירגע בלי לחשוב על כלום...
תודה ענקית למי שקראה עד פה ,
פרקתי
את ענקית ואת מלכה!!
