אבא קשוח ומשפילאמא אפרת
שלום לכולם, אני ממש אובדת עצות. מרגיש לי לא נכון מה שקורה בבית ואפילו לא נורמלי. מנסה להבין אם התחושות שלי נכונות כי אם כן אז אני צריכה לפעול מהר גם אם אני עדיין לא בטוחה מה לעשות.
מרגיש לי שבעלי קשוח מאוד. רוב הזמן הוא עם ביקורת לילדים ולוחץ מאוד על קיום מצוות. נטלת? ברכת? התפללת? זה היה תפילה מהירה מדי כנראה דילגת אז תתפלל שוב מתהחלה ודברים כאלה... אני חוששת מאוד שזה מביא לההיפך מהרצון לקיים מצוות.
הוא מדבר בהשפלה יכול לקרוא לילדה מטומטמת ולילד שקרן מסריח כשהוא תופס אותו על שקר. לחוץ מאוד על קיום מצוות כאילו לעשות וי שבוצע גם אם מפספסים בדרך את היופי וההסבר שמקרב את הילדים לאהבת המצוות ופועל מולם כביכול כחינוך אבל מרגיש לי יותר שהוא נפגע אישית מזה שהילד לא מקשיב לו ממש נפגע ואז הוא משפיל ואומר מלים קשות מתוך הפגיעה וגם סטירה.
לא טוב לי בבית כזה ואני חושבת שבטווח הרחוק זה פוגע בחינוך ויכול לגרום להם לברוח בהזדמנות הראשונה.
הוא לא מוכן בשום פנים ואופן ללכת להנחיית הורים ולא לצפות בשיעור מהבית. אפילו סרטון של 5 דקות שאשלח הוא הוא לא יפתח. שום עירוב של גורם שלישי בעניין
כולני עושים טעויות וצריכים להשתפר אבל כאן אני מרגישה שנחצה קו אדום.
אני התחלתי ללכת להנחיית הורים ולשמוע שיעורים אבל זה רק מעצים את הפער ביננו. בשיחות שלנו הוא אומר לי שאני מגזימה, מרחמת מדי, אם לא נתפוס אותם היום יהיו בעיות ולראיה כשהוא לא נמצא יותר קשה לי להשתלט עליהם. אני חושבת שכשהוא לא נמצא הם פשוט מרגישים יותר בנח כי הם לא תחת ביקורת כל כך קשה ומתקפות ובדיקת קיום מצוות.

מישהו עבר מקרה דומה, יכול להציע לי מה לעשות ואיך לפעול?
אני לא איש מקצוע, אבל...פשוט אני..
אני בטוח שכאשר יפרשו כנפיים ויעזבו את הבית, הם לא ירצו להיות שומרי תורה ומצוות.

אם כל החוויה נתפסת בעיניהם בצורה כל כך משפילה, אם כך זיכרון של תפילה או לולב יעיר בהם תחושות של אימה - הם יברחו מזה כמו מאש.

בעלך צריך טיפול, ויפה שעת אחת קודם.
הנקודהד.

איננה "הנחיית הורים". גם לה יש אג'נדה שלא מוסכמת בהכרח על כולם. אם זה מה שתדרשי ממנו, פיספסת.

 

הנקודה היא פשוטה, בשכל ישר:

 

קודם כל, כמובן לרצון לחנך לקיום מצוות, צריך דוגמה אישית. לקרוא לילד ח"ו "מטומטם", זה ההיפך משמירת הלשון, מעדינות הדיבור - למה זה מחנך. אפשר להעיר לכך את שימת ליבו.

 

דבר שני, כדאי שתנסי (אולי ניסית) לשוחח איתו בנחת. לא לנסות שיראה סרטון או שיעור, אלא את תדברי איתו, עניינית. להסביר לו, שאם אתה לוחץ בכח על עניינים "מצוותיים", זה משניא את הדברים הללו. כעת אינם אומרים כלום - כשיגדלו עלולים לזרוק הכל.

 

ולהסביר לו, שזה גם עלול לחזור כלפיו. הילדים מפתחים יחס עוין, עכשיו אינם יכולים/מעיזים לצאת נגד זה - כשיגדלו, עלולים פשוט לשנוא אותו. הוא עלול לשלם על כך מחיר לשנים רבות, כשכבר יהיה בשלב שהם לא ישאלו אותו... חבל גם אישית.

 

להציע לו שינסה דרך אחרת. לעודד באופן חיובי. לשבח כשקורה משהו טוב. לומר לו שאולי יראה תוך זמן קצר שבעצם גם היחס שלהם לדבריו משתנה, ואז גם לא ייפגע מהתייחסות שהוא מרגיש שהיא כנגדו, שבאה דווקא כתוצאה מלחץ כזה עליהם.

 

צריך לומר לו, שהנסיון מלמד שה"בעיות" באות בד"כ דווקא מלחץ-יתר. אפשר להדריך ולחנך בלי עלבונות ולחצים.

 

את יכולה לקנות אולי את הספר, הקטן בכמותו, "זריעה ובנין בחינוך" - של הרב שלמה וולבא זצ"ל. אולי יראה אותו בבית ויקרא. או שיסכים לקבל אותו כמתנה ואז יקרא.

 

הנקודה העיקרית איננה ש"לא טוב לך בבית כזה".. אלא מה באמת זה יכול לעשות ליחס עם הילדים, לחינוך למה שהוא עצמו רוצה לחנך.

 

כמו כן, יש מקום להבחנה, האם גם בעצמו הוא "אובססיבי" בנושא של קיום מצוות או בכללי - או שזו דווקא תפיסה בעייתית ביחס לחינוך ילדים.

אני לא מסכימה איתך.....אמא אפרת
יש כל מיני שיטות הנחיית הורים אני לא מחייבת להיצמד לאחת אבל הורה צריך להבין שחשוב להקשיב ללמוד להבין שאנחנו לא יודעים הכל וזה לא בושה לקבל תובנות ועצות ולמצוא את הדרך שמתאימה לחינוך הילדים שלו.
להגיד אני יודע ואף אחד לא יכול ללמד אותי איך לחנך את הילדים ולהתנהג ככה זו לא שיטה.
אם אני פונה כאו זה כבר אחרי שניסיתי כל מה שחשבתי. הרבה מאוד שיחות בנחת בלי לאיים ולהמשיך לעמוד לצידו לעזור לתמוך בכל דבר. שיבין שאני רוצה את הבית הזה להילחם עליו ולא ככה.
אני לא מנסה לחנך אותו, קודם עבדתי על עצמי והחכתי לחמוד כדי לתקן את עצמי. קיויתי שיראה מהצד וישפיע עליו. יש הרבה דרכים להגיע חומר בנושא סתם נתתי דוגמא של סרטונים או שיעורים. יש בבית ספרים עלונים וכו. אבל הוא לא ישב להשקיע ולקרוא כי כאמור הוא חושב שאף אחד לא יאמר לו איך לחנך.
אני כרגע שמתי את עצמי בצד ולא טוב לי רק בגלל ההשלכות על הילדים אני עוד לא במקום של לחשוב מה קורה איתי.
מקווה שמובן יותר עכשיו
איפה אמרתי את מה שאת "לא מסכימה" איתו?..ד.

אבל לומר שהפיתרון הוא דווקא ע"י שילך לחוג "הנחיית הורים", זה להיות שותפה בהעמקת הבעיה. דרך שמתאימה לך ללמוד, אינה בהכרח מתאימה לו. שלא לדבר שפעמים רבות החוגים להנחיית הורים הם בשיטה מסויימת - שכמו שכתבתי, בעצמה אינה מוסכמת.

 

אבל בוודאי לא יצאתי נגד "לקבל תובנות ועצות". הצעתי לך מה לדבר על זה, אולי ממך ישמע את הדברים הללו. וגם הצעתי ספר מסויים - קטן בכמות - שיתכן שאם הוא אדם שהנושא "התורני" חשוב לו, יאות לקרוא אותו. זה יכול ממש לפתור מה שציינת - כמובן אם יסכים לקבל את הדברים. אבל זה נכתב ע"י ת"ח גדול, איש חינוך, אדם מאד מוערך. אולי בדרך הזו יסכים לשמוע.

 

את אומרת שפנית כאן, כי מה שחשבת שאפשר לעשות עד כה, לא הצליח. אני הצעתי לך מה אני חושב שאפשר לנסות (כולל שאלה בסוף לגבי האופי ללא קשר דווקא לילדים, שלפעמים שם נעוץ הענין). את יכולה לקבל ויכולה שלא. אבל לא נכון לצפות שמה ש"יציעו" לך, זה איזשהו משהו שאת בסתר ליבך חושבת ורוצה "הסכמה"... זה לא הולך כך. כשפונים, כל אחד מייעץ לפי מה שנראה לו סביר שאולי יעזור.

לדבר עם רב שידבר על חשיבות של ימין מקרבתבינייש פתוח


יש רב שהוא מקשיב לו ומקבל ממנו?בת 30
אם כן אז תלכי לדבר איתו. תסבירי לו בהרחבה מה שקורה ותבקשי ממנו שידבר עם בעלך, לא פעם אחת, אלא שיהיה איתו בקשר לגבי הנושא הזה.
התפיסה של בעלך לא תשתנה בבת אחת, הוא צריך
להבין באופן עמוק כמה היא מוטעית, ואח''כ להתחיל לאמץ דפוסים חדשים.
את צודקת, הדרך הזו כנראה לא תביא ברכה בהמשך. אפילו בלי ענין המצוות. סתם, לקשר שלו עם הילדים כשיגדלו, לאווירה בבית.
האם הוא לפעמים מתנהל איתם בצורה טובה? כיפית? אוהבת? משחק, צוחק?
לצערי לא ממש...אמא אפרת

אין רב שהוא ממש קרוב אליו ואולי בתת מודע זו הדרך שלו לשמור מרחק כדי לא להיות במצב של הכנעה מול אף אחד. הוא ממש לא אוהב שאומרים לו מה לעשות.

לפעמים הוא מתנהל בצורה כיפית אבל זה מאוד מוגבל.

מקרה עצובפתחו לי פתח
"ראיתי את דמעת העשוקים"

אולי צריך לרמוז לבעל
שאם לא ירסן את עצמו
תיאלצי לשקול פנייה לרשויות,
כדי למנוע נזק קשה מהילדים.
(מבלי להיכנס לנושא של 'חובת דיווח')

לפני כן
כדאי לתאם עם אדם מכובד (כגון רב בית הכנסת שלו)
שיהיה נוכח בעת סיטואציה כזאת,
בתקווה שהבעל יקבל ממנו.

הצלחה רבה!


זאת סיטואציה שנמצאת רחוק מאוד מהשלב שבו הרשויות מתערבותפשוט אני..

כמו כן, נניח שזאת הייתה סיטואציה שבה הרשויות מתערבות, אתה מבין שעכשיו המלצת לה להכניס אליה הביתה עובדות סוציאליות, שאחרי כתיבת הדוח שלהן אין לך מושג איך התהליך הזה יסתיים?

 

 

עובדות סוציאליותפתחו לי פתח
חלק מהן אכן אינו 'גרויסע מציאה'
כי אם פגע רע.

אמנם כפי שתיארה הפותחת בהמשך דבריה
אם המצב הולך לכיוון של 'זעזוע הבית'
התערבות של פקידות סעד אינו הדבר הכי גרוע בסיפור.

בר מן דין
הפונה להתייעצות בפורום פתוח
צריך להיות מספיק אחראי לסנן את התגובות

היכן ראית בדבריי
המלצה
להכנסת עו"ס אל תוך הבית?


באמתפתחו לי פתח
בקריאה נוספת
אני רואה שהאלימות הפיזית
היא רק 'בקטנה".

לא שאני מפחית בחומרת 'אלימות מילולית'
אך אין בה עילה מספקת לערב את הרשויות.

אף אני לא קראתי לערב את הרשויות
כי אם לומר לבעל
שתיאלץ לשקול זאת, אם המצב ממשיך




לדעתי...פשוט אחד

יש מספר דרכים דרכים, מניסיון, למזער את הנזק. לשנות את הרדם - כמעט בלתי אפשרי, לצערי.

 

1 - דוגמא אישית - מעל ומעבר למה שאת כבר עושה. לפטח את הילדים, לחזק אותם בכל רגע נתון, על מצוות ובכלל. ובעיקר לחבק !  אגב, והכל, בלי ל"השוות" לאבא שלהם, ו/או הערות לגבי מה שעברו לפני רגע/שעה.

זה קודם כל יגרום להם להרגשה שיש משהו אחר, טוב, ויביא אותם לאמצע [בתקווה שיותר לכיוון חיובי]. ושוב, בלי להזכיר/לעקוץ את האבא...

 

2 - לא להלחם בבעלך או להכריח אותו ו/או לעקוץ ולהעיר ליד הילדים. זה קשה בטירוף, אבל שתיקה שלך והתעלמות [עד כמה שאפשר/מותר] - תיתן לך את האפשרות לשכלל ולהגביר את סעיף 1 דלעיל.

 

3 - לא להגיד לו ש"יש לי אופציות בחיים"/ "אצלנו זה לא היה כך" ו/או דברים דומים שרק יתנו לו את ההרגשה ש"מישהו אחר טוב ממנו".

 

4 - לאהוב אותו. כן, לנסות כמה שאפשר. ולהכיל, ולהעיר רק אם באמת חייב.

 

5 - ברגע של אלימות אמיתית [לא מדבר על פליקים קטנים]  מול הילדים או חלילה מולך [כל אלימות !] - כן לשתף רבנית/רב.  

 

בהצלחה רבה !

זה פחות או יותר מה שעשיתי עד עכשיו אבל..אמא אפרת

כמה שאפשר לשתוק מול היחס הזה לילדים?

עכשיו הם קטנים וסופגים אבל אני רואה שקשה להם  בשעות שהוא נמצא בבית, אני מפחדת שהם צוברים וצוברים ויום אחד הכל יתפוצץ עלינו בפנים.

איזו אמא אני אם אני שותקת ברגעים האלו? (כל עוד זו לא אלימות שצריך לעצור) גם מילים קטנות פוגעות בהם.

ניסיתי הכל בשביל לשמור על שלמות הבית והמשפחה לנסות לנהל חיים כמה שיותר תקינים ובזמן שאני איתם להשקיע בהעצמה וכו' אבל להמשיך לחיות ככה? עד מתי?

 

הגעתי למצב שאמרתי לו שאני לא רוצה עוד ילד כי לא נראה לי נכון לגדל ילד בצורה כזו. הוא כעס עלי מאוד אמר שאני לוקחת את ההלכה לידיים. הוא מנסה לא לדבר יותר מדי על הדברים האלה ופשוט להמשיך בחיים כרגיל כאילו לא קרה כלום אבל אז הכל צף כי עוד פעם קורה משהו שמוציא את הבית מהשלווה. אי אפשר להמשיך במעגל כזה.

 

האם אין מנוס מלנקוט פעולה קצת יותר מאיימת ולקחת סיכון של זעזוע הבית? הרי גם ככה לא טוב להמשיך

 

פעולות קיצוניות מביאות תוצאות קיצוניותפשוט אחד

כאחד שגדל בבית הרבה פחות טוב מזה שאת מתארת, וטוב בהרבה ממה שמצפים מאמא טובה. כל אחיי ואחיותיי הקימו בתים לתפארת, גם אם מאוד היו רוצים לשכוח את העבר...

 

אין תרופות פלא לאדם שמתנהג לא טוב כי כך התרגל. בד"כ הדרך להתנתק ממנו חלילה [כן, חלילה] מלווה בקיצוניות שעלולה לפגוע בילדים ובך לאורך הרבה מאוד שנים....

 

סטטיסטית - ילדים להורים פרודים ממהרים לחתוך. ולא רק בזוגיות

 

אני הצעתי את הצד שינסה לאזן את מה שהם חווים. וכמובן רק כצעד/ים ראשון/ונים. מאמין לך בהחלט שניסית גם את זה. אבל אולי עוד טיפה לטובתם ולטובתך.

 

והדגשתי, שאם יש משהו קיצון בהחלט, אז כל מה שהצעתי נופל.

 

נכון, זה הרס לחיים, אבל זה הרע במיעוטו. תבדקי בפנימיות ...

 

יש לך את כל הכוחות !!!! לתקן לפחות מצידך. לשפר להם את החיים, לאזן ולהראות להם את היפה והטוב, בדגש על "אי השוואה/השפלה" של הבעל.

 

לא אמרתי להתעלם מהבעיה, @פשוט אני , אלא לראות ולעשות את הטוב. ובמקרים קשים לפעול אחרת, כי אין ברירה. והמקרים קיצוניים - לעשות צעדים קיצוניים יותר [שיתוף של גורמים נוספים].

 

לא יודע כמה אנשים יודעים מה הולך בבתים אחרים, לטוב ולמוטב. לא הכל טוב, אבל ניתן לשנות הכל לטובה.

 

בהצלחה רבה.

ועוד משהופשוט אחד

כתבת לגבי עוד ילדים...

 

אז ככה, לא יכול להתערב בנושא אישי כל כך.

 

אבל כמו שכתבתי לעיל, לא צריך להלחם.. לא להעלות משהו שיגרום לו קיצוניות.

 

לנסות לעשות את מה שאת חפצה בו,  ויודעת שהוא ירתח, בדרכים אחרות.

 

אולי שווה לתת לו, לפעמים, חיזוקים בדברים שאתם מאוחדים ומסכימים עליהם. אולי זה מה שהוא זקוק ?

 

כל טוב

 

 

ברוך פוקח עיווריםפתחו לי פתח
כנראה הוא מבין שמשהו לא תקין בגישה שלו,
אך קשה לו להודות בכך;
לכן אינו מוכן לדבר כלל על ה'נושא'.

אם המצב לא הגיע לכדי אלימות פיזית קשה,
באמת אין טעם לפנות לרשויות.

אמנם מהתיאור שלך נראה שאין לך שום דרך להביא אותו לדיון פתוח בדבר ההתנהלות שלו.

אולי הרצון שלו לילדים נוספים, יכול להוות מפתח לפתרון
אם הוא יראה עד כמה את איתנה בדעתך
שתהיי מוכנה לשקול היריון ולידה רק אחרי שתראי שינוי לטובה בהתנהלות שלו מול הילדים.

המשךפתחו לי פתח
קפץ..

מה כוונתך בביטוי
"פעולה קצת יותר מאיימת"?

האם את רואה סיכוי כלשהו לשיפור התנהגותו
ע"י נקיטה באותה 'פעולה מאיימת'; אך יחד עם זאת חוששת מתוצאה בלתי צפויה העלולה לגרום ל'זעזוע הבית'?



זה שאת שותקת "ברגעים האלה"ד.

לכאורה זה טוב יותר מאשר אם תריבי איתו מולם - זה עלול להרוס להם עוד יותר..

 

ואם הוא אמר שאת "לוקחת את ההלכה לידיים" - את יכולה לנצל את הענין הזה, ולומר לו: אדרבה. מצידי אני מסכימה שנלך לרב חשוב, גדול בתורה וגם נעים הליכות ומבין לנפש האדם - ונשאל אותו. אבל על דעת ששנינו מוכנים ללמוד ממה שיאמר.

לדעתי זה גרוע לשתוקאמאשוני
ילדים זקוקים להגנה ואבא שלהם הורס להם את הנפש
לשתוק פירושו להפקיר אותם להתמודד עם ההרס הזה. להסכים עם המציאות.
אין מצב בעולם שמישהו קורא לילד שלי "מטומטם" באופן עקבי ואני שותקת.
מילים משפילות מזיקות לא פחות ואף יותר מהכאה פיזית.
את יכולה לומר לבעלך שלא מקובל עלייך שהוא מכנה אותם בשמות גנאי או מלביש עליהם תארים "שקרן" ואת לא מתכוונת להבליג על זה.
תמיד תמיד תאמרי לילד אתה לא מטומטם, אין דבר כזה ילד מטומטם. אתה ילד טוב. אתה לא שקרן, לפעמים מדמיינים דברים (יש גיל שבאמת מבחינה קוגניטיבית קשה להפריד בין דמיון למציאות)

את לא חייבת לקבל כסוף פסוק את המציאות שהוא לא מוכן ללמוד ולקבל בשום דרך. זה מתבטא באלף דרכים והזמן הנכון לטפל בדברים האלה זה עכשיו. ממליצה לך לפנות לעמותה שתתן לך כלים ותוכל לסייע לך להתמודד. אפשר גם דרך טיפת חלב. יש להם את הדרכים שלהם להתמודד עם בעיות כאלו. (ולא, לא שולחים אלייך את הרווחה. יש להם ארסנל כלים שמתאים לכל סדר גודל של בעיה, לא צריך להגיע למצבים של אלימות פיסית קשה כדי שהרשויות יתערבו)
היתרון המשמעותי הוא שאם אחות טיפת חלב אומרת לו שהיא רוצה לראות אותו מגיע אליה האפשרות לסרב מצטמצמת וככל שפחות ישתף פעולה ככה הלחץ מצד הרשויות יגבר
והוא יגיע רק כדי שלא יהיה להם מה להגיד, ושם הם כבר ידעו איך לתפוס אותו. לפעמים כמה משפטים מאיש מקצוע יכולים לעורר את מה שהוא מנסה להשתיק בכל דרך.

בבקשה תפני לעזרה מקצועית. אין שום סיבה שאת והילדים תמשיכו לסבול.
ודי עם הסטיגמה שרשויות זה משהו קיצוני. כ"כ לא. הם בהחלט יכולים לסייע בסיטואציה שתוארה.
קחי לדוגמה את נושא השארת ילדים באוטו. תארי לך שיש אבא שהוא מושלם. רק שהוא דוגל שאין בעיה להשאיר ילד באוטו לדתי דקות.
מה הדרך הכי יעילה להשפיע? טיפת חלב. שיחה אסרטיבית וברורה. לא תיק הרווחה וכו'.
נכון שגם שיחה עם רב יכולה לסייע אבל לרב אין את הסמכות להתערב. לרשויות הבריאות יש.
כרגיל חכמה ונבונהחצילוש
מסכימה איתך מאוד. וכואב על הילדים שהנפש הרכה שלהם מדממת. הילד מקבל את זה שהוא 'שקרן' ו'מטומטם' בעיני אביו- התוצאה- כאב גדול, ניכור, מערכת יחסים ללא אמון.. פשוט אי אפשר לשתוק. לומר כאלה דברים לילד זו אלימות רגשית שלדעתי יהיו לה השלכות נפשיות ופסיכולוגיות בעתיד ללא ספק!
לא הבנתי מה אתה מציע, מלבד התעלמות מהבעיהפשוט אני..

לא להתנהג כמוהו, לא להגיד לו שזה לא ראוי להתנהג כך, לא להגיד לו שזאת התנהגות שאינה נורמלית והיא לא שכיחה בבתים דתיים אחרים...

 

אוקיי, אז מה כן?

 

הוא פתאום יום אחד יקום וזה יעלם, רק על ידי זה שכולם יהיו מאוד נחמדים אליו?

 

 

ועוד דבר:

 

כשיש אלימות פיזית פונים לאמא (וגם נוסעים אליה עם הילדים), או למשטרה, או לרווחה (תלוי בהיקף, תדירות וחומרת האלימות). אפשר גם לפנות לרב, אבל זה בשום פנים ואופן לא על חשבון הדברים האלה.

כאחד שגדל בבית כזה בדיוק, זה הרס לכל החייםמבקש אמונה

לא יועץ, אבל אני אישית לו יכלתי להחזיר את הזמן אחורה ולגדול רק עם אמא 

הייתי עושה את זה בלי להסס!

"אין מדמין בטריפות מזו לזו"....ד.


נשמע נורא, ליבי איתך5+
אני גדלתי בבית כזה, ויש לי טראומה לכל החיים מזה.
האם גם אליך הוא מתנהג ככה? כי אם כן אז לא רואה איך אפשר לדבר איתו. צריך ללכת לטיפול חיצוני דחוף. ואם הוא לא מסכים,
ללחוץ שיבין שאת לא מוכנה להמשיך ככה.
אלה הילדים שלך, זה הנפש שלהם!. גם בלי קשר לקיום מצוות, צורת החינוך הזאת גורמת לכלכך הרבה בעיות עכשיו ובעתיד, שאסור לאמא לתת לדבר כזה להמשך. ילד צריך להרגיש בביתו רגוע ושהבית יהיה לו מקום מבטחים. ילד שרומסים אותו בבית, מרגיש מעורער בעולם ושאין לו פינה של שקט ואהבה.
המצב אצלינו היום זה שמעט מהאחים בקשר עם אבא, הוא חי לבד וגם מי שבקשר איתו עושה את זה במאמץ רב. ופעם הוא אמר לאחד האחים שלי שהוא מצטער ש'חינך' בדרך כזאת. עכשיו הוא מבין שזה לא מתאים. את הנפשות שלנו הוא כבר הרס מזמן. הצער עכשיו ממש לא עוזר לאף אחד. גם הוא בזמנו לא הסכים ללכת לשום יעוץ ואף אחד לא יכל להגיד לו כלום.
תזכרי גם שעלול להיות שלב שהילדים יהפכו להיות כמוהו, הם יתנהגו לאחרים כמו שמתנהגים אליהם. זה בכלל לא נעים לראות את זה.
אולי אני נשמעת מפחיד, אבל אם הילדים שלך חשובים לך, טפלי בזה אתמול. אדם לא יכול להשתנות ברגע, אבל העלאה למודעות שכך לא יעשה ואח"כ בניה של תוכנית מה כן, יכולה לעשות טוב.
לא רואה איך את עושה את זה לבד בלי יעוץ. בהצלחה רבה
אתמול לטפל...אהבתחינם
בעלי גדל בבית כזה ויותר חמור מיזה
וחצי מהאחים רחוקים מאווווד מהדת...
עצובבת 30
אלה שקרובים לדת זה בטח למרות ולא בגלל מה שהם עברו
אלה שקרובים לדת לא גדלו בבית פשוטאהבתחינם
כמו בעלי למשל
שהיה בפנימיה שהצילה אותו ב"ה תודה לה'
מצטער לשמוע. אציע כיווןהיום הוא היום
בסיטואציה הנוכחית, הנחיית הורים לא יעילה כמעט ויכולה לסבך.

במצב כזה חוזרים לבסיס ועובדים על הזוגיות.

אבל נשמע שבעלך לא בשל לתהליך כזה אז אני מציע שאת תלכי לבד לאשת מקצוע ותעשי מה שניתן איתה כדי לפתור דברים בקשר ביניכם. בהמשך בעזרת השם אני מקווה שהמצב ישתפר והוא גם יבוא לעזרה כזו או אחרת או שדרכך הוא גם ישתפר.

זה נשמע שהוא סך הכל אדם טוב אבל עצבני מכל מיני דברים, אפשר לשאול בזמן מוצלח אותו מה יכול להקל עליו ולהרגיע אותו.

מצטרף לחברים שאמרו לא לנסות "להציל" את הילדים ממנו כי זה יכול להעצים את החיכוכים ולהוביל לגירושים. עדיף שתצליחי לדייק את דרכי הפעולה מולו ואז זה יעזור גם לזוגיות וגם לילדים בעזרת השם.

מצער אותי לשמוע על גברים שלא מוכנים לעבודה פנימית. בזכות נשים צדקניות שעושות עבודה פנימית... בעזרת השם זה יצליח
מצטרפתבת הריםאחרונה
נשמע כמו נישואין חד צדדיים. תתחילי את ללכת לטיפול.
בהצלחה יקרה.
ייעוץ אי זוגי - פריקה והתייעצותדון מנואל

גיל 38, הילדים, העבודות, החיים עשו את שלהם. פה ושם משברים, עלבונות, ריבים הביאו אותנו לכך שאשתי רצתה ללכת לייעוץ זוגי. בישוב שלנו כמובן לא היה כדאי ללכת ליועצים שאחרי זה נפגוש במכולת, בגינה או בבית הכנסת והלכנו לישוב ליד למישהו מומלץ. אשתי יצרה את הקשר הראשוני, ספרה מה שספרה והגענו אליו.

אחרי 3 פגישות איתו הרגשתי משהו לא בנוח בכלל. היועץ המדופלם והמומלץ לא בדיוק יועץ זוגי. הוא יועץ לאשתי איך להיטיב את חייה. ואני בתפקיד חלק מההצגה או מההפקה. בעצם אני צריך לעבוד על דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. הפתעות קטנות, עזרות במה שהיא צריכה, להתחשב בה ולדרוש בשלומה. היא צריכה גם למצוא דברים שיגרמו לה להרגיש טוב. ללכת לחוג, לפגוש חברות, לדעת להגיד לי מה היא צריכה.
בכלל הופתעתי לגלות שלא ניתנה לי בשום שלב עד כה אפשרות לומר מה מפריע לי בחיים, בבית, בזוגיות, אולי בעבודה, אולי במשהו אחר. הכל ביחס למה שהיא מרגישה.
זה כמובן לא תהליך משפטי שבו צריך לשמוע שני צדדים ולהחליט מי אשם, אבל אם נוגעים ופותחים ומטפלים, גם לגבר שאולי לא בא עם משא סבל לייעוץ, יש דברים שהוא היה רוצה לפתוח ולומר.
אולי אני לא מבין מה הייעוץ אמור לכלול. כי אני מוצא פער די גדול בין ההמלצות על הבחור לבין איך שאני מרגיש אצלו.

 

ממליצה לך לכתוב את זה בפורום נשואים טרייםיעל מהדרום
לק"י

הוא יותר פעיל.


בהצלחה!!

לגיטימי לגמרי...ד.אחרונה
ייעוץ אמור לגרום לשני הצדדים להרגיש בנוח.

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.


יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.


כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.


אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.


לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.


אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...

מחפשים קהילהאבא פגום

אנחנו הורים ל 7 ילדים גרים היום בשכירות ברמלה, בגרעין התורני ומחפשים להשתקע במקום עם קהילה תורנית אבל לא לוחצת. בגלל שאני עובד בבני ברק, מחפשים מקום שמצד אחד המחירים עדיין שפויים ומצד שני לא רחוק מידי מהעבודה. חשוב לנו קהילה תורנית שמשקיעה בילדים ונוער.

נשמח מאד להמלצות ☺️

ילגים מפרק א וצוואהיל 000

לא מצאתי פורום מתאים מקווה שפה אפשרי

שלום  בעלי נפטר יש לו ילדים קודמים

לנו משותפים

הכל היה בסדר לא ראיתי את זה בא

סעדתי את בעלי בזמן שילדיו קודמו בעבודות


אימא שלהם הילה חכמה הגיע חטפח בו בבית חוליל לגבות טת הילדים מול המשפחה שלא תראה שלא באים

ואני לא יכלתי לעבוד

כי גם לא רציתי בעלי קודם להכל


מבעל חזק שלא היה חולה  אף פעם לא ראיתי אותו שוכב עם חום או משהו דומה לא כדורים כלום

עובד פיזית קשה כל חייו

לא יכולה לפרט הכל

שמר הכל בפנים עד שהגיע למחלה ומהר הלך

ילדיו רצו מידע על כל  דבר

על עורך דין שמטפל אפלו אני ובעלי לא התענינו

לא הבנתי מה ילד שבקושי רואה את אבא שלו מתענין בקצבה

מאשים אותי שאני יודעל אל כל המידע

אין לי תו ירודה לא נותנים מידע  גם לאישה

אבל הם בשלהם


עכשיו הכל מובן הכינו את הקרקע

ילד שכל חייו לא הספיק לו מה שנתן רצה עוד

עגשיו מרגיש שיכול להכניס לי

אני לא בתחרות


הם יושבים מולי ומחלקים  את הבית

החלק שהם לא הבינו שאטאמטית הבית נאשם על שמםץ מי שמדריך אותם מהמשפחה לא מבין ולא אמר להם

הם אמרו לא נוציא אותך מהבית


לא בטוב לב,בהתנשאות

פה שתקתי


שאני רצתי עליו בעלי עבד ואני נלחמתי לקנות אותו כן מפרנבס עיקרי

כי לא היה שעות בבית וכל עול הבית היה עלי עד שהתמוטטתי בעבודה


ועבדתי פחות

לא היה לו עזרה משום צד

המשפחה שלו ידעה על מצבו הקשה

ולא באו לבקר פעם אחת

לא יצאו לקפה או שהבאו אליהם

רק רצו שנפכש במסעדה פעם בחודשים

 אבל הוא לא יכח רצו לעשות וי

התנהגו אלי לא מכבד בבית חולים

קראו לי בשמה של,גרושתו


ולא אמרתי כלום

בעלי גוסס והם אבים איתי מולו

שתקתי

אבל הילדים שלו איתם יד ביד

אז גם אני שינתי את גישתי ואהיה בקשר עם משםלתן גם לי יש,ילדים

אימא שלהם השחקנית הראשית פה

הראתה לי שהיא איתי

ותקעה לי סכין בגב חיממה את הילדים שלא מבינים הרבה

על התערבות בכל נישא


לקחה את הפיקוד על משפחת בעלי לא ידעתי שהיא כל יום מדווחת עלי היתה מגיעה כאלו לעזור

ומדווחת הכל לא הבנתי למה המשפחה שלו לא מתיחסת

אלי

אני איתו בכל הטיפול והם  לא מתיחסים אלי רק לגרושתן אפלו קוראים לי בשם שלה


בשבעה היא לא יכלה לראות שברים חברים של בעלי הכל  רצתה לדעץ להתערב


 היום הילגים שלו מתנהגים אלי כאלו זהו

הוא מת את כלום

רוצים את חלקם לא  מוותרים על כלום


אני לא גרה בבית ויש להם פה זכות


הכי כאב לי שהם התנתקו מאחים שלהם

ובקשר טוב עם המחה שלא ביקרה את האבא כי הם בדיור כמוהם

לא הבנתי איך אני הרעה פה

מה עושים אין לי עורך דין כל מי שהגעתי אליו לא היה בטוח במצב

חיבת עורך דין שיתן לי בטחון

אין פה מיילוינים אבל יש לי ילדים קטנים ואני לא בריאה מצבי לא ממד טוב נםשי פיזי


מצטערת לשמוע על בעלך ועל המורכבותנעמי28אחרונה

תפני לעורך דין.


לחוק לא אכפת מרגשות ומי מסכסך.

אם מגיע להם, מגיע להם, מה ששלך יהיה שלך בעזרת עורך דין טוב שישיג לך אותם.

פרסום הנסחן120

שלום וברכה,

חשוב לי מאוד לשתף בנס עצום שנעשה לנו.

לביתי הקטנה חולשת שריר בעין הגורמת לפזילה, לאחרונה הפזילה החמירה ונוירולוג מומחה הפנה אותנו לבדיקת הדמיה של המוח בהרדמה.

הילדים הם האוצר הגדול ביותר שלי והתפללתי לבורא עולם שיעזור לי לחזק את הביטחון והאמונה ולהילחם בפחד ובחששות שהרי הכל מאיתו יתברך מאבא מלך העולם.

ב"ה הבדיקה חזרה תקינה וקיבלנו את התוצאות מבלי להמתין את כל זמן ההמתנה המקובל.

"הודו לה'כי טוב כי לעולם חסדו" תודה רבה ריבונו של עולם,

כמה חשובה ויקרה הבריאות , כלום לא מובן מאליו .

בתפילה  לבשורות טובות ישועות וחיזוק הביטחון והאמונה והקשר התמידי לריבונו של עולם והבנה והכרה בכל הטוב שבורא עולם עושה איתנו.

עבודה סמינריונית על ליקויי למידהEva

שלום רב,

שמי חוה.


 

אני בהחלט מבינה שהפורום הזה לא בנוי לשליחה של שאלוני מחקר, אך אני לא יודעת לאן עוד אפשר לפנות.


 

אני והשותף שלי לכתיבת עבודה סמינריונית מפצים את השאלון מחקר שלנו כדי לסיים בהצלחה את לימודי התואר הראשון באוניברסיטה הפתוחה.

אנחנו מחפשים אנשים עם ליקויי למידה אשר מתבטאים בדיסלקציה או בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה, אשר מילאו להם 18.  


 

אנחנו צריכים עוד 21 תשובות של אנשים עם ליקויי למידה לשאלון שלנו, אשר בוחן את ההשפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית.


 

האם יש בקרבתכם אנשים שיש להם ליקויי למידה ומעוניינים להשתתף במחקר או שאתם עצמכם עם ליקויי למידה שפירטתי בשורה למעלה?

אולי אתם מכירים מקומות לאן אפשר להפיץ את השאלון שלנו?


 

אם כן, אנחנו נשמח לכל עזרה אפשרית.


 

השאלון אנונימי וקל. אנחנו נתנו זמן מענה עליו עד 30 דקות, כך שלא צריך למהר לשום מקום ולהילחץ מהגבלת זמן.


 

קישור לשאלון: השפעה של לקות למידה על תפיסת מערכות יחסים מקוונות (משפחתיים / חברתיים / תעסוקתיים) שנוצרו ברשתות חברתיות ובדידות חברתית


 

תודה רבה לכם בכל מקרה.


 

יום טוב ונעים לכולם.

 

עוד הרבה ועוד קצת בבת אחתEvaאחרונה

אנחנו צריכים עוד 20 תשובות מאנשים שיש להם לקויות למידה המתבטאות בדיסלקציה, בדיסגרפיה או בדיסקלקוליה!


תעזרו לנו לסיים בהצלחה את תואר ראשון.


תודה רבה. יום טוב.

השבת אבידה - כלבי האסקי סיבירייהודיה מא"י
שני כלבי האסקי סיבירי נמצאו בהר כביר ביום שישי האחרון (חוה"מ פסח)

מי שיש לו רעיון למי הכלבים שייכים שיפנה אלי בבקשה באישי

אמהות לבנים עם אטופיק- יש תקווה לשרוול קצר בקיץ?שיח סוד

עד היום לבש ארוך בקיץ,

מסכן שכל החברים בגן עם קצר מרענן - הוא חם לו עם ארוך.

אבל כשהוא עם קצר בשרוול/במכנס הוא מתחיל לגרד כי זה נגיש…

עם השנים למדנו יותר להתנהל עם האטופיק ועכשיו ההתפרצות במצב סבבה

מפחדת לקנות לו מלאי של קצר ולהתבאס (מה שקרה קיץ אחד שפשוט מלא כסף הלך לחולצות שלא השתמש…)

לא יודעת להגיד כי כל החורף סתיו לבש ארוך


בקיצור, באיזה גיל כבר יכלתם לשים להם קצר בקיץ? אם בכלל…

משהו אחד- במזגנים בקיץ לא כזה חם....יעל מהדרום
לק"י

לילדים שלי היה, אבל לא זוכרת שגירדו הרבה.


ומציעה לך לשאול בפורום הו"ל, שהרבה יותר פעיל.

ואפשר לקפל לו את השרוולים ולבדוק איך זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

אם העור בסדר והוא לא מגרד, לקנות לו גם קצר.

משפחה תורנית מחפשת יישוב קטן, קהילתיbula

עם קליטה פתוחה ודירות להשכרה

אשמח לרעיונות

באיזה אזור?פתית שלגאחרונה

אולי יעניין אותך