איך לומר לאשתי שאני מכור לזימה?אנונימי334
עבר עריכה על ידי בסדר גמור בתאריך כ"ז בסיון תשפ"א 21:02
מצטער על הבוטות. זה קורע אותי. שורף לי את הנשמה ואת הלב.
לא רוצה להיות שם ולא יכול לעזוב.
יותר מהכל אני בעצב עמוק על מה שזה עושה לי ולאשתי.
הבית עומד אבל מפורר.
הבושה אוכלת אותי ולא מצליח לקום מהשיט הזה.
אינטרנט חסום פלאפון חסום ולא מצליח.
אני כותב עם דמעות ומשקולת על הנפש.
מתפלל שחיי יגמרו כבר. אין לי כח
כואב מאוד. האם ניסית טיפול כדי להתפטר מזה?לב אוהב

תפילות זה מקסים

אבל האם בפועל פנית לעזרה מקצועית?

זה התמכרות לכל דבר

לא סתם איזה יצר הרע חביב שמגיע מדי פעם.

 

כדברי לב אוהב. ואל תאמר לה.העני ממעש
כדאי לך לנסות את מכון ארגמןפשוט אני..
ואם אתה רוצה לספר לאשתך, כדאי לך לחשוב טוב טוב מהי מטרת השיתוף.
אם זה בשביל אוזן קשבת וכתף לבכות - אז תמצא מישהו אחר, שלא ייקח את זה אישית ולא ייפגע.
אם המטרה היא לבקש ממנה שתעזור לך, אז קח בחשבון שהיא לא אשת מקצוע (אני מניח) ולכן יכולתה לעזור לך מוגבלת, עם כל האהבה.
אל תספר..אכן זו צרה שהורסת בתים רבים בישראלקול געגועים
לא לספר זה פתרון לטווח קצרמירבי34
לפעמים טוב לדעת ולפעמים לא...היו סיפורים
מסכימה לגמריאנונימת123אחרונה


להתייעץ לפני!פה לקצת
אל תעשה את זה לבד.
זה עלול להיות מסוכן לבית שלכם ולזוגיות שלכם.


ותנסה בשבילך את האתר 'שמור עיניך'.
יש שם חברה שמתמודדים עם אותה התמודדות ויוכלו לתת לך כלים וכח.
אני בהלם מנחרצות התגובות פה לא לספר לה.חלונות
מזעזע בעיני.
לא הייתי נשארת בזוגיות כזו אפילו לא דקה.

לפותח - המאסטרים בהתמכרויות - SA. תברר איפה יש קבוצה באיזור שלך. הם מצויינים ומוציאים אנשים ממש מבור תחתיות.
לגבי אשתך - אשה זה הכוח הכי חזק בעולם שאתה יכול לגייס לעזרתך בנושא הזה! אם היא לא יודעת כלום, ובהתחשב בתגובות הנשים פה בפורום למעשים כאלה מצד הבעל - אולי תשאל שם בקבוצה איך לספר לה. אבל לדעתי - לספר חייב! אלא אם כן אין לכם ציפיות גבוהות מהזוגיות....
הלואי שיכולתי לדבר איתה.

ותדע לך שאפשרי לצאת מזה! זה אפשרי!!!!
את מבינה שהשורה השנייה שלך מסבירה בדיוק למה לא לספר?פשוט אני..
הייתי פורשת על חוסר האמון, ממש לא על ההתמכרות.חלונות
ואם לא סיפר עד עכשיו - עדיף מאוחר מכלום
הגישה היותר בריאה לא רואה בזה חוסר אמוןפשוט אני..
מכיוון שזה עניין שלו מול עצמו ומול אלוקיו, בדיוק כמו שהוא לא צריך לספר לה אם הוא מדלג על פסוקי דזמרה בתפילה.

כבר נשפכו קלומוסים רבים סביב העניין הזה, שהצפייה לא באה בגלל שאשתו לא טובה בעיניו או לא מספיקה לו, אלא זו התמודדות שלו עם היצרים שלו.

ובכל זאת, לא כתבתי לו שלא יספר, אלא שיבדוק מה המטרה והאם זו הדרך הנכונה להשיג את המטרה הזו.
לא הבנת אותי. ממש לא.חלונות
אני הראשונה! לחשוב, להרגיש וליישם כל מה שאמרת. משנת חיי.
לא מזיז לי באופן אישי בכלל!!!!!!!!

חוסר אמון מבחינתי זה: איך לא נתת לי להיות איתך במקום כזה קשה שלך? איך התמודדת בו לבד? איך חשבת שאני לא אכיל ואיהיה שם בשבילך? איך הסתרת ממני חלק כ"כ מהותי ממי שאתה?!
הבנת?
זה תקף לנפילות בקדושה בדיוק כמו שזה תקף למחלה גופנית/התמודדות עם קשר משפחתי מורכב/קשיים בילדות ווטואבר.
אני שם בשבילו, והוא שם בשבילי - בהכל כולל הכל.
זאת תשובה מופלאה, הלוואי שכל הנשים היו מגיבות כמוךפשוט אני..
אבל כרגע זה לא המצב, ונשים רבות יתפרקו לרסיסים בעקבות גילוי שכזה...
יכול להיות שהיא תתפרק. כמה זה טראומתי לאישה -חלונות
הבנתי כבר מהפורום....
אבל הפתרון הוא לא להסתיר!
חייב לספר.
איך בדיוק - אפשר לדון.
להמשיך ככה בהסתרה - זה מתכון להרס, לא לזוגיות.
ההמלצה היא לא לספרסוס פרא חופשי
לפי הבנתי מגדולים וענקיים.

חבל שאת נותנת פה המלצות שעלולות להחריב בתים.
אני לא יודעת מה הבנת מגדולים וענקיים.חלונות
אני יודעת מהשטח.
אני לא יודעת איזה סוג זוגיות אתה חווה. אני יודעת שבמה שאני מכירה - לא תתכן מציאות שבן זוגי או אני יצליחו להסתיר משהו כ"כ גדול אחד מהשני.

אז יכול להיות שהפותח ואשתו לא נמצאים שם (חבל!). אבל לעודד אותם ולהגיד לו להמשיך להסתיר - רק מי שלא חווה חברות אמיתית בזוגיות - יכול להמליץ על כזה דבר.

מה כן? אולי צריך ייעוץ, הכוונה, שיחות עם האשה לפני. לא יודעת מה. אבל להמשיך להסתיר - זה אופציה לזוגות שרוצים לנהל משק בית משותף, לא לזוגות חברי נפש. שכל אחד יבחר מה שמתאים לו ולאן הוא רוצה להגיע.
זה נורא אינדוידואלייהודה224
אל תשליכי מאיך שאת רואה אתזה על נשים אחרות..
אני לא משליכה, אני מספרת שאפשר אחרת.חלונות
ואתעקש להגיד את זה שוב ושוב ושוב!
אם כי נראה לי שאשתו צריכה לשמוע את זה יותר ממנו.
לכן כתבתי בתגובתי הראשונה: הלואי שיכולתי לדבר איתה.
אני לא יודע כמה היית בשטחסוס פרא חופשי
אבל הם היו יותר ממך!
אפשר להגיד את מה שאת אומרת על איך שאת מתארת זוגיות: רק מי שלא חווה חברות אמיתית ירצה לדעת הכל הכל על השני! אם הייתה חברות אמיתית אז היה אמון שאם האחר מסתיר זה לתועלת ולא כי הוא בוגד או משהו.

אני ואשתי חברי נפש אמיתיים וכן יש דברים שאנחנו לא מספרים בכלל ויש דברים שרק אחרי זמן ואפילו אחרי שנים סיפרנו כשהיתה סיבה וזה מדהים בעניי!

שנינו עוסקים בין היתר בדברים שהשתיקה יפה להם כל אחד בתחומו וכבר בדייטים היה ברור שיש דברים שלעולם לא נוכל לספר זה לזה.

זה סתם היה בכללי להראות למה לדעתי חברות לא רק בנפש אלא גם בשורש הנשמתי לא חייבת להיות בחשיפה 100%

לגבי המקרה כאן כדאי להתייעץ עם מי שמכיר לראות אם מספרים? ואם כן כיצד להגיש את זה בצורה שתגרום לצמיחה ולא לחורבן.

סופו של דבר המטרה שלנו היא לעזור לשקם ולהצמיח. יישר כח!
הייתי, הייתי בשטח. תאמין לי.חלונות
גם אני לא מספרת לבעלי כלום מהעבודה כי אני חתומה על חסיון. ברור שלא תספרו זה לזו דברים כאלה.

תראה, אני לא יודעת כמה אתה מכיר מכורים מקרוב. אם אתה מכיר - זה תופס חלק כ"כ מהותי מהחיים, מהשגרה, מהנפש. זה משפיע על כללללללל המישורים - האישיים, הזוגיים, המקצועיים, המיניים, הרוחניים, המשפחתיים. להמשיך?
אני באמת באמת לא מצליחה לתפוס בשכל הפשוט איך זוגיות קרובה, חברית ואוהבת יכולה להתקיים עם סוד כזה. טכנית - לא מתאפשר.

מקבלת שיש דברים שאפשר להסתיר או לספר מאוחר יותר, כמו שאמרת, גם בזוגיות תקינה ואוהבת. לא אצלי, אבל בטוחה שיש עוד דפוסים נפלאים וטובים של זוגיות. אבל להסתיר התמכרות????? וואו!! זה בלתי נתפס! זה חלק משמעותי משמעותי משמעותי מהנפש שלך,ממי שאתה! אתה באמת חושב שאפשר לנהל זוגיות חברית ואוהבת ברמה גבוהה ולהסתיר דבר שכזה????

לגבי הפסקה האחרונה - אנחנו מסכימים. להתייעץ עם מי שמבין איך להגיד ומה בדיוק. כדי לגרום לצמיחה ולא לחורבן, כדבריך.
והרצון שלי בשיתוף וב"חשיפה מלאה", הוא לאחלונות
כי אם זה לא קיים אז מרגיש לי בגידה.
בכלל לא באיזור.
אני פשוט באמת מאמינה, במיוחד בנושא הזה ספציפית, בכוח שלנו כנשים להפוך עולמות! להעניק עוצמה וגב!

אממה, שוב חזרנו לזה שהאשה צריכה באמת להיות שם - ולכן החשיפה שלה לענין הזה צריכה להיות נכונה, הדרגתית ואחרי הדרכה מקצועית.
איזו תשובה מרגשת...Noni
נראה לי היא מתכוונת שחוסר אמון זה שהוא לא סומך עליה לספר להבוריס
הגיוני שבן/בת זוג רוצה להיות הכתף התומכת ברגע שלצד השני קשה ולא משנה מה הקושי
זה דברים שלא מספרים. אולי הוא מתבייש? זה מביך אותודי שרוט
משתק אותו.

זה משהו שאדם שמתבייש מזה לא מספר לא לאמא, לא לאבא, לא לחבר הכי קרוב, לא לאח, לא לאף אחד. בגלל הבושה שהוא חש. לא בגלל שהוא אדם לא אמין.

אז אין סיבה שהוא ישתף את האישה כשזה המצב שלו.
זה בינו לבין עצמו.

לא אולי. בטוח הוא מתבייש.חלונות
ודווקא לכן - רק האשה היא הכתובת. כמו שכתבת, הוא לא יספר לחבר/אמא וכו'..
אבל לאשה, אם הזוגיות בנויה נכון, הכי בעולם לספר! והיא גם הכי תוכל לעזור!
נשמה, זה ממש תלוי קשר של בני זוגקול ברמה
לא בכל זוגיות מתאים לספר דבר כזה. לא בכל זוגיות בני הזוג משתפים בהכול, אז אין עניין דווקא עכשיו להיפתח.
לא כל זוגיות צריך את הסיטואציה הזו בצורה בריאה.
אני לא באמת באה עם המלצה כלשהי, רק מאירה שיש סגנונות שונים של אינטרקציות בין בני זוג.
אני מסכימה איתך שזה לא מתאים לכל זוג.חלונות
מהסיבה הפשוטה - שהזוגיות שלהם לא מפותחת מספיק כדי להכיל דבר כזה.
את היית רוצה להשאר בכזו רמה של זוגיות?

תחזרי לתגובה הראשונה שלי - כתבתי שם שלדעתי חייב לספר *אלא אם כן אין לכם ציפיות גבוהות מהזוגיות*. הרבה, המון אנשים חיים בזוגיות בינונית. להמליץ להם להשאר ככה? - אני לא אמליץ בחיים.
מבינה...קול ברמה
אבל יכול להיות שיותר נכון לבוא בהמלצה כללית של עבודה על פתיחות, דיבור והכלה.
לא בטוח שכדאי שזוג שלא נמצא במקום הזה, יתנסה לראשונה דווקא בסוגיה כ"כ מורכבת. לא בטוח שיהיה להם מצע להכיל את זה.
אז יכול להיות שיש זוג שרוצה להעמיק את הקשר ולהגדיל את הציפיות מהזוגיות, רק שצריך לעשות את זה בהדרגה...

ושלא נבוא אף פעם לידי ניסיון.
הו הגענו לעמק השווה🙂חלונות
אבל אם הזוגיות שלהם לא במקום הזה היא לא ערוכה לקבל הלם כזהאורה שחורה
את לא יכולה לכפות כנות קשה כזאת כשאין קירבה ואהבה עמוקה ומכילה מספיק.
זה יזעזע את המערכת.
גם אם רוצים להעמיק את הקשר, הם עוד לא שם ואין להם כלים.
אני לא כופה. אולי אפשר לקרוא לזה: מציבה מטרה אידאלית.חלונות
מספרת לו שאפשר אחרת.

אולי הדרך לשם ארוכה בשבילם עדיין. אבל זה קיים, אפשר להגיע לשם. זה אפשרי!


איך? את צודקת שלא בבום ולא בכפייה. כבר בתגובה הראשונה הצעתי לו להתייעץ עם אנשים מSA שידריכו אותו.
אני מסכים אתךמופאסה
אבל כדאי להסביר לבת הזוג ע''י איש מקצוע.
חייבים לגמרי לנטרל את השיפוטיות לפניכן, להסביר את העניין בצורה מקצועית.
אני מסכים שזה חלק מהטיפול, חשוב שהיא תהיי מעורבת ומודרכת
אני היתי משתגעת אם בעלי היה אומר לי כזה דברסיה
ושום הסברים בעולם שזה לא קשור אלי לא היו מועילים עוד מליון שנה גם
חד משמעי היתי מרגישה בגידה שהוא מסתכל על נשים אחרות, אני לא מקבלת את זה שזה לא קשור לאישה לדעתי זה בא מחוסר כלשהוא או באישה או בריגושים או לא יודעת במה, עד כה לא הצליחו לשכנע אותי שלא
הייי! שנים לא היית פה!חלונות
ברוכה הבאה!!!!
אני עייפה עכשיו מכדי לענות.
בעז"ה בהמשך...
אני חושב שהתגובה של סיה מדגימה יפה מאוד את הטענהפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ח בסיון תשפ"א 13:00

גם אם הזוגיות מושלמת, לא לכולן זה אפשרי לעכל בשורה כזאת. 

 

המחשבה כאילו אם את יכולה אז כולן יכולות - שגויה.

אני לא מושלמת. הזוגיות שלי לא מושלמת.חלונות
אם אני הייתי נמצאת בקושי מסוים. לא יודעת מה לעשות. מחפשת שינוי(הפותח שאל: איך אני מספר לאשתי..) - אני הייתי רוצה לשמוע איך אנשים נוספים במצב דומה מתמודדים. גם אם כרגע זה רחוק ממני מרחק שנות אור. לי זה היה נותן תקווה וסימון מטרה להגיע אליה.
הפותח יכול לבחור להציב לו כמטרה את סגנון ההתמודדות של סיה. הוא יכול לבחור כמטרה את מה שאמר סוס פרא חופשי. והוא יכול לבחור כמטרה את מה שאני מספרת.
בגלל הנטייה הטבעית של נשים להגיב בצורה מסויימת לנושא הזה (וכן, מצטערת, אבל לדעתי זה יושב על מקום חלש של האישה בתוך עצמה ועל סוגיות לא מפותחת מספיק. זו דעתי, לא חייבים להסכים) - אני רואה חשיבות גדולה להדגיש למי שנמצא במקום כזה - שאפשר להתמודד גם אחרת. שישמע גם זוית כזו. את הצד של להסתיר מהאשה וכו' - הוא שומע כל היום וגם מיישם כרגע.
אני את שלי כתבתי. אולי יתחבר🙏


וסליחה על הנאיביות: אני מאמינה כרונית בבני אדם! כולן וכולם יכולים לשנות גישה! זה תלוי ברצון!!!
אפשר שאלה?אורה שחורה
את מקסימה והגישה שלך בריאה ב"ה.
כלכך מתחברת לדברים שלך.
גם אני מאמינה בלדבר על הכל פתוח ולהתמודד ביחד עם הכל בחיים.
בוודאי בנושא כזה ובוודאי בהתמכרות.
בהכל.
אבל שאלה תאורטית אליך @חלונות-
מה היית עושה אם (חלילה, רק תאוריה) בעלך יבוא אליך ובכנות יאמר לך שהוא כבר לא נמשך אליך, ולא יכול להיות איתך? לא יכול לא רוצה לא מצליח.
איך היית מגיבה? מה היית עושה? איך מתמודדים ביחד?
אורוש. קטונתי. באמת. זה שאלהחלונות
ל"נגמרו לי השמות".
כלומר אני חושבת שהמצב כזה צריך עזרה מקצועית מבחוץ.

רק משהו אחד ידעתי להגיד:
מה שאת מתארת, זה לא דבר שקורה ביום אחד בהיר. זה לא שאתמול או היום בבוקר אותו זוג היה בשיא המשיכה המינית, התשוקה והאינטמיות. ופתאום למחרת הבעל מגיע עם כזה וידוי... תסכימי איתי?
משיכה בנויה הרבה, ולאחר שוך ההתאהבות - בעיקר על אהבה. ואהבה נבנית מהשקעה וקשר רגשי.
אז לא יודעת להגיד לך מה הייתי עושה אם חלילה הייתי מגיעה לכזה מצב. יודעת להגיד לך מה אני עושה כל הזמן כדי לא להגיע למצב כזה - דייט שבועי ח ו בה!, הצבת הזוגיות במקום הראשון בעולם (כן, לפני הילדים). שיתוף, כנות, שקיפות מלאה. הרבה כבוד ומקום למרחב הזוגי והאינטמי שלנו.


במחשבה שניה - אם חלילה הייתי נקלעת לכזה מצב - לא יודעת איך - וזה לא היה בר תיקון, כמו שאני מכירה את עצמי - הייתי הולכת. אני מספיק שווה. יפה ומושכת כדי להיות עם גבר שחושק בי ורוצה אותי בכל ליבו. אני לא מסכימה להיות סוג ב' של אף אחד.
יקירתיאורה שחורה
רק הראתי לך שלפעמים כנות ושיתוף לא עוזרים להתמודד ביחד.
מסכימה עם כל מה שכתבת.
בטח שעוזרים.חלונות
זוג כנה ומשתף, ועוד כמה וכמה דברים - לא יגיע לכזה מצב. זה נקרא לא עוזר??
שימי לב - זוג זה גם הגבר...
נכון. צריך לטפח את האש בשביל לא להגיע למצבים כאלהאורה שחורה
אני מסכימה איתך.
אם לא טיפחת תגיע למצבים כאלה חלילה.
אז את סותרת בעצם את מה שאמרת קודםסיה
שאם אין משיכה וכו זה כן קשור לאישה!! היה נשמע ממך שאם גבר רואה כל מיני סרטים וכו זה רק בעיה שלו עם עצמן ואין שןם קשר לאישה
אז רק מחזק שאם הקשר לא משהוא עם האישה הגבר פוזל לצדדים
אז אם הקשר במילא לא משהוא איך שיתפו הכל אחד את השני?
לא הבנתי כ"כ למה התכוונת. אם יש לךחלונות
כוח להסביר - אשמח
היא מאד עקבית .יהודה224
יש לה טענה פשוטה והיא, שלא תמיד שהבעל רואה דברים שקשורים לזימה זה קשור לחוסר אהבה, או חוסר באינטימיות עם אשתו.
אין קשר בין הדברים
בן אדם שראה דברים כאלה אפילו פעם אחת יכול בהחלט להתמכר לתחושת הכיף שהוא מקבל משם, והדרך לנפילה ברמה של התמכרות היא קצרה מאד..
בקיצור בקלות מאד נופלים ומתמכרים.
ואדרבה אישה אוהבת בלי תנאי בסיפור הזה יכולה לעזור המון לצאת מזה.
הדוגמא בפותח. שנופל בזה אבל עם יסורי מצפון נוראיים
עצם העובדה שאתה מושה בבעיהלורייל
זה כבר דרך לפתרון.
גש ל" שמור עיניך"
יש גם עזרה לנשות המכורים
וגם שם יגידו לך מתי ואיך לספר לאשתך.
בהצלחה
הצפיה בתכנים האלו אם אני מבינה נכון הורסים את הבית?סיה
אם אני מבינה נכון אז כל הכבוד על האומץ לאמר את האמת!!
כי יש כאלו שטוענין שהם צופים בכל מיני סרטים אבל עדין מאוד אוהבים את האישה וזה לא פוגע בכלום,
קודם כל תהיה רגוע.יהודה224
עם האש הזו והנפילות האלה לא נלחמים בעצבות ויאוש....
זה רק יגרום לך ליותר נפילות
תתחיל בתפילה לה.
דבר שני אתה צריך גם להכיר את מגבלות היכולת שלך ולדעת איפה אתה מצמצם את עצמך ואיפה אתה יותר משחרר.
תיקון הכללי יש בו הרבה רוגע לנפש בעניין הזה
ויש עוד דברים שהייתי שמח להרחיב אבל לא פה.
דבר אחרון.
כמו שאמרה @חלונות
אני מאד מאמין בכח הנשי.
אשתך יכולה לעזור לך לצאת מזה בהחלט רק אם יהיו לה הכלים להבין שכשאתה רואה את הדברים האלה זה נובע ממקום שהיא לא מבינה מהו, "אבל" הכי חשוב שהיא תבין שזה לא נגדה, לא בגללה, לא בגלל שהיא לא יפה או דברים בכיוון הזה.
אלא רק בגללך שאתה לא עומד בזה וזה סוג של התמכרות כמו לסמים ממש
ההורמון המופרש לגבר בראש בזמן ראיית דברים כאלו זה אותו הורמון שמופרש בזמן לקיחת סמים קשים... וזה אך טבעי שתרצה להנות ולהתמכר לזה... רק החרטה שבאה לאחר מכן קשה ביותר...
רוב כמעט מוחלט מהגברים צופה בפורנולאבתלם
זה דבר טבעי ומי שמנסה להתכחש או להלחם בדרך כלל יפסיד. השאלה התדירות ומתי זה כבר פוגע בחיי היום יום מבחינת תפקוד. אין לצפיה בפורנו קשר לשאלה אם אתה אוהב את אשתך או לא - אלה שני דברים שונים שאין ביניהם קשר כלל ואם אשתך לא תבין זאת וזה יכניס מתח לחייכם - עדיף שלא תספר לה. אגב, למה בכלל לספר חוץ מלנקות את המצפון שלך בכך שתפיל את העניין עליה? תתמודד עם זה. אל תחמיר עם עצמך, תוריד מינונים לאט לאט.
לא יודע מה זה רוביהודה224
אבל בהחלט כמעט כולם נחשפים פה ושם.
השאלה היא האם אתה מכור?? זה כבר עניין אחר, זה נורא משנה את התמונה
אני חושב שיש הרבה מכורים אבל לא רוב.
בעלי פתח איתיאנונימת123

זה היה מורכב וקשה, אבל היום כשאני מכירה את העולם הגברי היה מקום שהבנתי וריחמתי עליו.

לא דיברנו כמה ימים, אבל היום כשיש לו נפילה אנחנו יודעים לדבר על זה.

קשה לי בתקופה הזאתפשוט אני..

הצביעות הזאת,

שאני אמור לבקש סליחה ומחילה מרבש''ע,

כשאני יודע שיש דברים שלעולם לא אוכל להצטער עליהם...

כואבהסטורי

בעיקרון אתה לא אמוראריק מהדרום

הוידוי והקבלה לעתיד זה אחרי הכרת החטא והחרטה.

אבל אין חרטה 😬פשוט אני..

אז אין טעם לבקש סליחה ומחילה מרבש"עאריק מהדרוםאחרונה

זה מה שאמרתי.

וואומשה

ובכל זאת אתה לפחות מנסה.

מהות התשובה היא עזיבת החטאנעמי28

עצם זה שאתה לא עושה את זה שוב, זה עיקר התשובה.

החרטה לא צריכה להיות על פרטי החטא אלא על זה שהמרת צווי ה'.

גם אם אכלתי חזיר, היה לי טעים, הפסקתי ויש לי חשק לעוד, אני יכולה להביע חרטה שיש אדון לעולם, שקבע חוקים ואני בטיפשותי וחשקיי שעדיין קיימים המרתי את פיו.

אולי יש לכם המלצה למומחה ברפואת שיניים לילדים?שירה_11

איזור דרום

באיזה תת מקצוע?משהאחרונה

לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

חייבת לומר, שגם נשים רעבות עלולות להיות עצבניותיעל מהדרום

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

אולי יעניין אותך