אבל שווה לחשוב על זה

שלא הייתי חושבת עליה בלי הרגעים לפני פגישה 

על עצמי, על מערכות יחסים...

ובאמת ההבנה שכל אדם הוא עולם ומלואו, כבוד החשוב שצריך לתת לכל אדם באשר הוא.

היה לי גם מפגש שלימד אותי את המשמעות של איסור לשון הרע ואת הגועל שלו אבל לא אספר אותו.

מרגיש שזה מחזק את השריר של העין טובה הרבה.

בין אם מתפלאים מטוב שאצל הזולת בין אם צריכים להתייחס בצורה יפה ומכובדות לצדדים פחות נעימים ולחולשות

נראה לי שאחד הדברים הכי חזקים שאני מקבלת מעולם הדייטים זה חיזוק ההבנה של איזה חיים אני רוצה לחיות.

אני מרגישה שמעבר לכימיה ולאהבה וכו' לבחור בן זוג זה גם לבחור חיים מסוימים, מסלול מסוים. כל בחור זה מסלול אחר, וכל פעם אני שואלת את עצמי אם למסלול הזה אני מעוניינת להצטרף.

ככה שהעולם הזה מציב בפניי כל הזמן את השאלה הזאת של-

אילו חיים אני רוצה לחיות?

ואיזו מתיקות זו להתעסק בשאלה הגדולה הזאת.

רוצים לשמוע עכשיו ;)

*גיליתי כמה אהבה זה דבר חשוב ונצרך

* ושיש כמה סוגים ובחינות של אהבה

* הרגשתי ולמדתי מה ההבדל בין חיבה לאהבה 

* גיליתי שיש אנשים שמרגישים קשורים אליהם ויש כאלה שפחות

* הבנתי כמה מהותי לי המקום של עבודת ה' בקשר 

* הבנתי כמה אני לא מבינה כלום ברגשות נשמתיים.

 * זכיתי להרגיש. פשוט להרגיש. להרגיש אהבה ובעוצמות שונות. 

* זכיתי להתקרב לקב"ה דרך התהיות והמשברים והחוסר בהירות 

*ואז זכיתי לבהירות. ושוב לבלבול ושוב לבהירות. 

* זכיתי להגיע לכל מיני תובנות מעניינות שהולכות איתי ומתפתחות לעוד תובנות ומחשבות. מעניין בסהכ

* זכיתי להכיר את עצמי קצת יותר. ולהבין קצת יותר מה מחפשת ומה מתאים לי.

זכיתי לפגוש אנשים מיוחדים מממש ברמות על

זכיתי לברר מי אני מה אני מחפשת

לעבוד על המידות(עין טובה, הכרת הטוב, אמונה, סבלנות)

לקבל לא ולאהוב את עצמי

להכיל 

להקשיב גם כשזה ממש לא קשור לעולם שלי

להכיר

לראות דברים טובים באחרים וללמוד מהם 

לראות את הטוב

להכיר תודה להשם

למדתי לפתוח ולהשרות אווירה נעימה

להיפתח

להיות עם אומץ

להיות קשובה לתת

אמונה שכל המציאות הזאת לא סתם וכל דבר מלמד ומקדם

ביטחון בהשם שאם אני נפגשת עם מישהו יש לזה מטרה

לראות את הטוב בכל אדם

להיפגש עם עולמות שונים וללמוד

ברור לי שזה דברים שאת יודעת.. אני לא באה לחדש פה כלום ורק מעלה נקודה למחשבה

אני חושבת שבחיים יש דברים שבהסתכלות פשוטה- הם נראים לנו לא טובים

אבל מתוך אמונה באהבה של הקב"ה אלינו וברצון שלו להיטיב איתנו אז בוודאי שיותר כיף לעבור את החיים בהסתכלות על מה כן יצא טוב מעניינים שעל פניו נראים טעות..
(ובאשכרה טעות, יכולה לשתף שהיה לי איזה עניין שעם כל ה"סימנים" שהיו לי בו, הרגשתי שאין שום סיכוי שזאת התוצאה... אבל זה לא יעזור להתעסק במה שהיה ואם אפשר להוסיף על זה עין טובה של מה כן יצא טוב מהעניין- אז למה לא?)

וזה לא אומר להתעלם מכל מה שאנחנו מרגישים.. לא סתם יש לנו רגשות וחשוב לתת להם את המקום המכובד שלהם אבל גם להסכים לקבל את זה שלא הכל אנחנו יכולים להבין בראיה המצומצמת שלנו...

ושנזכה כולנו תמיד לראות ולהרגיש בחוש את כל השפע הטוב שהקב"ה נותן לנו!!!

ולא חושבת שזה עניין של ליפייף, את לא הופכת את מה שהיה לטוב אם הוא לא היה כזה לדעתך, אבל המטרה העיקרית של השרשור זה להסתכל על דברים טובים שהתחזקו בתוכנו, זה לא מגיע דווקא מקשרים מושלמים, כי אם ככה כנראה שהיינו בפורום אחר

עדיין לא הגבתי לשאלה של השרשור וגם לא תכננתי לכתוב על העניין הזה, אבל אישית, מבחינתי גם קשר שהיה רק בסדר ולא ידעתי למה אני פוסלת את הבחור המתוק והיקר, עשה לי טוב בזה שאח"כ הרגשתי שוואלה אני גם יודעת לזהות שזה לא מה שנכון לי (שזה לא הדבר הכי פשוט לבן אדם המאוד מְרַצֶּה שהייתי) ככה שאני לא הופכת את הקשר ההוא לטוב אבל אם הוא גרם לי טוב ולהתקדמות בדרך- בוודאי שכן

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.