סתם חח

אממ להרגיש מי מבינהם קשור ומתאים יותר.

ואולי תטעה, אז מה... 

לא הייתי רוצה שיפנו אלי וידברו איתי במקביל למישהו אחר בלי שאני אהיה מודע לכך.

אחרת זה נראה לי לא הגון כלפי הבחורים.

אפשר לדבר על כל אחד מהצדדדים באופן שיטחי ואז שהיא תבחר על מי לברר יותר לעומק.

בכל אופן כל הצעה נבחנת לגופה ולא ביחס ל, זה נראה לי הכי בריא והכי נכון אם כבר מציגים בפניה את שניהם.

כיון שאני רוצה שככה ינהגו כלפי

זה נוגד את האינטרס המיידי שלי, אבל זה הוגן ונותן לבחורה אפשרות לבחור ביני לבין הבחור האחר.

הרצון המיידי שלי - שיבחרו בי. אבל אני לא חושב שמגיעה לי פריוילגיה כזאת

האינטרס היחידי שלי - שהבחורה ואני נקבל הצעות הכי מתאימות שנוכל.

במידה ולבחורה יש הצעה יותר מתאימה מאשר ההצעה שלי - תפאדל. שתלך על זה.

חצי מהאינטרס שלי (ששנינו נקבל הצעות מתאימות) ממומש.

אין לי בעיה בכלל שהיא לא תבחר בי. שתבחר מה שטוב לה על פי שיקול דעתה.

מה שכן - בי אישית זה היה פוגע אם היו יכולים לחסוך ממני כאב/ציפיות ולא חסכו אותו.

במידה והיא לא בטוחה שהיא רוצה ללכת על הצעה אני ארצה לחסוך את זה ולא להתאכזב.

לדעתי הרגשות שלי (או של כל בחור אחר) חשובים יותר מהמבחר של כמות ההצעות והסדר בין ההצעות שקיים אצל אדם אחר.

ובכלל מהנסיון האישי שלי הרבה יותר לי לברר עם חברה של בחורה מאשר לדבר איתה ישירות. 

אני חושב שאפשר לחסוך את האכזבה במקרה הנ"ל.

ולכן אני מעדיף להשאיר את שיקול הדעת למשתדכים

והשדכן יכול לתת את עצתו הנבונה

אלא של בוחן ההצעה. השדכן צריך להציג לו פרטים נוספים לפי הצורך ולעזור לו כדי שיוכל לברר בעצמו.

אפשר להראות את הפרטים של שני הבחורים בצורה יחסית פשוטה והבחורה תכריע באיזו הצעה היא רוצה קודם לברר לעומק. 

זה יתרון שיש מבחר בהצעות וזה כיף ואפשר גם להשתמש בזה. לא שולל. אמנם חוסר נעימות שאפשר לחסוך מצד אחד היא קודמת בעיני ליעילות המבחר שקיים אצל הצד השני.

אני הייתי מרגיש ממש לא נעים אם הייתי חושב שבחורה רוצה לצאת איתי ואז בגלל שהיא רצתה לבחון עוד הצעה במקביל היא מדברת איתי ולא אומרת לי את זה. מאז שקיבלתי מספר והבנתי שהיא רוצה להפגש זה לא נעים לבטל פגישה. וזה פוגע ולא מכבד אם יודעים מראש שהיא יכולה להתבטל ולא אומרים את זה. גם לא הייתי עושה את זה למישהי אם הייתי במצב כזה.

כל עוד ברור לכל הצדדים שהיא לא מחוייבת, זה לגיטימי.

מהנסיון האישי שלי בדר"כ יותר קל לי לברר בצורה יעילה עם חברה מאשר עם הבחורה עצמה לכן האופציה הזאת היא לא הפייבוריט שלי

וגם זה מרגיש מוזר לעשות דבר כזה - "תחכה לי אני בודקת אם פלוני נשמע יותר מתאים ממך". זה לא מתיישב לי על הלב. זה לא בריא ולא נכון לשדר מסר כזה

השאלה איך היא תנהל את שלב הבירורים זה משהו שנתון לבחירה של כל אחת ואחת, ולשדכן גם אין שליטה על זה

וכמובן כל דבר אפשר לעשות בצורה חסרת טקט או לא הגיונית.

השאלה היא מה המסלול שאנחנו מנסים ללכת בו

"אני בוחנת אותך ביחס למישהו אחר כרגע, תחכה לי"

דווקא הרבה פעמים לשדכן יש שליטה מליאה על הבירורים - הוא מבקש מספרי טלפון לבירורים ונותן את המספרים בסוף במידה ורוצים. הוא גם בוחר איך להציג את ההצעות. "את בוחרת באחת, תבחני אותה לעמוק בפנ"ע".זאת אמירה לגיטימית. אפשר גם לשאול את הבחורה אם היא רוצה לקבל שתי הצעות במקביל ולהציע חלופות שירגישו בנוח לכל מי שיהיה מעורב בכך (זה בעיקר המסר שרציתי להראות בכל השרשור המייגע הזה)

לשדכן אין שליטה - אחרי שהוא מסר את הפרטים

ולשדכן לא צריכה להיות שליטה. אלימות שטלתנית של שדכנים היא מהתופעות המתועבות בעולם השידוכים.

וגם אין לו שליטה - הרבה פעמים אפשר לברר עם אנשים חוץ מהמספרים שניתנו. המספרים שנותנים זה כדי לומר "אם אתה רוצה ללשמוע איך הבחור אוהב שמציגים אותו, דבר עם ___".

התמימות של אנשים שחושבים שהם מסוגלים לשלוט במישהו אחר, והאיכסה של אנשים שבוחרים לעשות כך.

ושוב, השאלה שאני מדבר עליה היא לגבי האם השדכן יציע לה את שניהם או יסנן בשבילה.

כל השאלות האחרות - אתה יכול כמובן לכתוב בתגובה אלי, אבל זאת לא תגובה אלי אלא סתם ניצול של התגובה שלי כדי לומר משהו לא קשור 

ההקשר שלי היה ביחס המוסרי לפתרון ש@חסדי הים הציע.

אין לי מושג מי יגרום למעשה למעשה שבעיני לא מוסרי. אם זה השדכן או הבחורה וזה לא משנה מבחינת העקרון.

וזה ממש לא קריטי מה היה ההקשר. הבנת את השיקול המוסרי שבאתי להציג ביחס לאפשרות שעלתה פה? מצויין.

נ.ב - רוב המוחלט של המקרים שאני נפגשתי בהם לשדכן יש את השליטה המליאה על כל ההתנהלות מול ההצעה.

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.