המייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום הריון ולידה

בהנהלת: יעל מהדרום , טארקו , חצילוש , בארץ אהבתי
מכתב פתיחה
טוב..פורקת.. אולי תהיה לכן עיצה/ הארה.. בנוגע לשכנות.האור שבלב
שכנה שלי. צמודה. במקום בלי הרבה דתיים, צעירה ממני בקצת, לא דוסה, מאוד אופנתית, תמיד נראית מגניבה, רזה ושיקית, חצי כמות ילדים משלי,

אין לי כח אליה!!

אנחנו שכנות צמודות מזה כמה שנים, שכנות מעולות מבחינת עזרה הדדית, אבל מבחינת חברה קרובה- מעצבן כמה היא לא תזמין אותי/ אותנו, הקטן שלי בא אליהם בבוקר שבת- אשכרה אמרה לו ש"אין מספיק אוכל"..
אני תמיד צריכה לארגן דברים, להזמין, להיות זאת שמגיעה אחרהצ בשבת, או סתם יום להגיד שלום. אני יוצאת להיות לשחק עם הילדים אחרהצ- היא לא תצא.
תמיד "קשה" לה, החיים.. היא זאת שמסכנה, לא משנה מה אצלי..(תחילת הריון, אחרי לידה..)
אני תמיד מרגישה שמנה/ דוסה/לא מטופחת/ רגילה ולא מגניבה לידה..
אם זה השיער שלה שבחוץ עם הכובע
או הג'ינס עם הטוניקה הקצרה
אם זה החולצה הפתוחה נורא שמראה כמה היא רזה, הנזם, ההליקס, היא אשכרה לבושה כמו הבת שלי בת ה15, (גם במידה) אנחנו מעל 30..
אני מרגישה שהיא לא חברה!
לא חברה!
וזה מתסכל כל כך. מקום קטן. יכול להיות שבועיים רצוף שלא נתראה.(שכנה צמודה!)
היא לא תזמין אותנו לסעודה אף פעם
אני זאת שאשאל, שאקפוץ לפני קידוש בבוקר להגיד שלום, ואצפה שהיא תזמין והיא לא. מדברת איתי מהדלת.

והיא מצפה שאנחנו מדברות נהיה בכיף,כרגיל..כאילו חברות טובות..
לא רוצה!
את לא חברה!!
אוף.
שתינו אשכנזיות לא מעיזות לפתוח שום דבר שברירי בינינו.
כאילו הכל בסדר.

ולא.

בתוך תוכי, על אף שזה לא נכון ולא פייר להאשים- אני מאשימה אותה וכועסת עליה על ההדרדרות שלי בצניעות, על שככה הבנות שלי מתלבשות, כמו השכנה הקולית, על זה שאין פשטות. על זה שאין שיחה עמוקה אלא רק על עוד שמלה משיין.. או על כמה כואב לה..

אוף.
זה יושב עליי ואני מרגישה את האנרגיות הרעות שבי.
חייבת לאוורר את עצמי מהרגשות האלה

בקטע של חברות, אני שונאת כשזה קשר חד סיתרי.אם ל2

מנתקת כאלו קשרים.

רק מה שאצלך, זו שכנה צמודה.

מאחלת לך רק שתפעלי בחכמה רבה

ובהצלחהחיבוק

תודה..האור שבלב
בעיקר סבלנות ולאוורר את עצמי מרגשות שליליים

ועין טובה

ממ

אין לי
סליחה אם אני בוטהאני10
אבל מה גורם לך לחשוב שהיא מצפה שתהיו חברות?
היא לא מזמינה אותך, לא מביאה לילד שלך לאכול כשהוא מתארח אצלם (מה?!), לא בא לה לצאת איתך לשום מקום וגם כשהיא טורחת לדבר איתך היא עושה אצ זה בצורה שהיא תוכל להכנס הביתה כל שניה ולסגור את הדלת. כל זה בזמן שברור מההתנהגות שלך שתשמחי לקשר הדוק יותר.
ככה לא מתנהגות חברות.
יכול להיות שטוב לה איתך כשכנה והיא מעוניינת ביחסי שכנות טובים וזה הכל? ככה זה נשמע לי בכל אופן..
הייתי משחררת ממנה ורואה בה רק שכנה נחמדה וזה הכל.


מבחינת לבוש והתחושות שלך זה באמת לא נעים..
אולי אבל זו הזדמנות טובה לחשוב עם עצמכם (את, הבנות) מה חשוב לכם בסגנון של הבית.. תמיד נראה אנשים יותר "קוליים" מאיתנו, כי כשאתה מתפשר על ההלכה זה הרבה יותר קל להיות מגניב. אין שום חסם.
אבל זו כבר בחירה שלך - מה את רוצה בחיים? איך את רוצה להתנהל? להתלבש?
נשמע שבחרת בחיים אחרים מאד מהשכנה שלך, וזה אחלה. תשמחי בזה..
אם את לא שמחה בזה ולא בטוחה שזה מה שאת רוצה זה משהו אחר ואולי כדאי לחשוב מה את כן רוצה, אבל אם זה כן החיים שאת רוצה, אז זו הזדמנות מעולה להתחזק במה שאת
אלף-האור שבלב
חייבת להגיד שכתבת מקסים...אז קודם תודה..
אני יגיד לך מה, בדיבור היא כן כאילו קלילה וחמודה ומצפה שגם אני אהיה ככה... ..
אישית מעדיפה חברות שנותנות לי אנרגיות טובות.מחושלת
מותר להתלונן ולשתף בקשיים, לפעמים זה אפילו מקרב. אבל כתבת שהיא *תמיד* מספרת כמה קשה לה. זה מאוד משפיע ונותן הרגשה כבדה.
אם רק מהשיחות את נהנת אפשר לעשות את זה עם הרבה מאוד חברות בטלפון, וכדאי בעיקר חברות שמחות שאוהבות את החיים.
גם אני...האור שבלב
איפה שאני גרה יש פחות כאלו..
בנות רציתי להגיד תודה!האור שבלב
העיצות שלכן וכיווני המחשבה בהחלט עזרו!!
תודה רבה לכולן!!💗💗💗
בסדר גם את מצפה ממנה להזמין אותך אליהאני10
אז היא עושה את זה?
ברור שכדאי להיות נחמדים ולהבין מה הציפיות של הצד השני, אבל אם לא מתאים לנו למלא את הציפיה הזו, זה ממש בסדר גמור..
אם נוח לך לדבר איתה בקלילות אז זה מעולה! תעשי את זה ושהיא תהיה המקום שלך לשיחות קלילות, ושיחות עמוקות יהיו לך עם חברות אחרות.
אם לא מתאים לך אז תדברי איתה על מה שדיברתן עד היום.

ובכלל, למדתי עם השנים שלכל חברה יש דברים שיותר מתאימים.. יש חברות לכיף, יש חברות להתייעצויות, יש חברות לשיחות פילוסופיות. ברור שאין חברה שרק מדברים איתה על פילוסופיה וזהו, תמיד יש עוד רבדים, במיוחד את הרובד הקליל יותר של חברות פשוטה, אבל לא עם כל אחת מתאים כל דבר.
אם יש לך צורך בסוג החברות שאפשרי עם השכנה זה מעולה, ואם לא, אז גם סתם שכנה נחמדה זה מצוין
אבל יש גם חברויות כאלהשחרית*
זה נשמע שאת מצפה מהקשר איתה יותר ממה שהיא מצפה ושתיכן לא רואות את הקשר בצורה דומה.

את רוצה שיחות עמוקות וקשר קרוב יותר, אירוח בשבתות וכו', ובשבילה מספיק קשר קליל ושיחות פשוטות.
זה בסדר גמור.
זה לא אומר שהיא לא חברה, אלא שזה הסגנון והצורה שמתאימים לה.

יכול להגיד שגם אני (לא שיקית, לא אופנתית, אחרת הייתי חושדת שאני השכנה המדוברת😅) לא "חברה טובה" (לפי הגדרתך) של אף שכנה שלי. לא מזמינה ולא מתארחת בשבתות (לא אוהבת את זה, צריכה את השקט שלי), מדברת מהדלת, לא קופצת לאף שכנה לדרוש בשלומה בשבת בבוקר ולא זוכרת מתי עשיתי בפעם האחרונה שיחות עומק עם שכנות (הכי כיף לדבר על מציאות משיין).
בשלב הזה בחיי מספיק לי קשר ברמה כזו. אין לי אנרגיות ליותר מזה.

נסי למלא את הצורך שלך אצל דמות אחרת ולאו דווקא אצל השכנה ממול.
כל מילהדיקלה91
למה הקשר הזה תורם לך?מחושלת
לא לצניעות, לא להרגשה, לא לאנרגיות, לא בחינוך, לא באמת בחברה נעימה.
לא מבינה למה לא לשחרר. אז מה אם היא שכנה שלך, אז חובה שהיא תהיה גם חברה?
במקרה שלך, טוב חבר רחוק משכן קרוב ❤
אז אני לא מגיעה יותר. ולא מדברת איתה..האור שבלב
ומתמלאת בעצבים
תעבדי על זה ותחשבי בדיוק הפוך (כלומר בשכל ישר 🙂)מחושלת
את משחררת בשמחה ומתוך תחושת סיפוק שאת יכולה לבחור אילו אנשים להכניס אל חייך ומתוך כך יכולה לשלוט גם ברגשות ובאנרגיות שיועברו אלייך.

את לא המסכנה ששכנה שלה פחות מעוניינת בקשר איתה. את אישה בריאה וחזקה שדואגת לעצמה ומקיפה את עצמה באנשים שעושים לה טוב וגורמים לה להרגיש שמחה ומאושרת איך שהיא.
כן.. קוראת אותך.... לוקחת נשימה...🐦האור שבלב
אני רק שואלת את עצמי מה לעשות בחגים.
כולם
הם אצלינו, כי אני מזמינה בכיף שנאכל יחד...

זהו? איך אני מסבירה את זה? למה אחרי כמה שנים פתאום בראש השנה, סוכות, פורים, טו בשבט, שבועות, לא אזמין אותם??
איך אסביר לה את זה בלי שהיא תיפגע??
(לפני כל חג, היא תשאל- נו, המסורת שלנו יחד?? כאילו אנחנו החברות הכי טובות....)
תגידי שקשה לך לארח בזמן האחרון וזהו לא צריך יותר מדידיקלה91
הסברים..שתקח את זה למקום שבא לה אבל לך לא צריך להיות אכפת את עושה את המקסימום שלך מה עוד נותר לך?
זה רק בחגים..האור שבלב
אצטרך בראש השנה להגיד לה את זה..ובסוכות, ובטו בשבט, פורים, פסח, יום העצמאות ושבועות....🤦‍♀️😆
תגידי- ארוחה אחת אצליכם וארוחה אחת אצלינו?מיואשת******
קשה לי שהכל אצלי. תשאירי את זה בידיים שלה. שתחליט
בדרך כלל ארוחה אחת משותפת כל חג.האור שבלב
אם את לא נהנית מזה אז פשוט לאמיואשת******
תזמיני מישהו אחר. זה הזמן להרחיב אופקים, בטוח יש משפחות דתיות ממש נחמדות במרחק רחוב או שניים או שלושה
תגידי הפעם לא מסתדר לי, עוד לא חשבתי על זה, החלטנו לגוון והזמנתי מישהו אחר וכן הלאה
ואם זה נחמד לך אבל קשה לך ההכנה עצמה תגידי לה אני ממש אשמח אבל חשבתי לחלק את זה שאני מכינה ראשונה וקינוח ואת מכינה עיקרית.
מותר לך לעשות רק מה שנעים לך. זה מאד לא כיף לתת ולתת בלי לקבל חזרה וממש אין סיבה שתעשי את זה אלא אם כן זה נחמד ונעים לך.
קוראת אןתך...האור שבלב
ומנסה להכניס לראש😆
הייתי שם מיואשת******
בראש הזה של חברה שפוטה שנותנת הכל בלי גבולות ולא מקבלת חזרה.
היתה התפקחות כואבת ולא נעימה בכלל.
היום אני הרבה יותר זהירה
וגם, כבר הרבה פחות מתייחסת למה חושבים עלי
באמת שברגע שתצליחי לשנות את הסוויצ הזה ותשימי אותך מקום ראשון וגם תסכימי לקבל את העובדה שיתכן שהיא רוצה להיות חברה אבל בצורה שהיא רגילה ולא לפי הסטנדרטים שלך , אז גם לך יהיה יותר נעים להיות חברה לפי מה שאת רוצה ולא לפי מה שהיא התרגלה ממך בהצלחה!
לא יודעת כרגע איך לעשות את השינוי..האור שבלב
האמת אני בעיקר נמענת משיחה איתה..
עונה באופן יבש להודעות, כשהיא הגיעה אליי(הגיעה אליי, כפיים!)
הייתי בחדר התלבשתי בדיוק, אמרתי לבת שלי שתודיעה לה שאני עסוקה כי אנחנו יוצאים.
מאמינה שהיא תשאל מה עובר עליי.. צריכה לחשוב איך ומה אני אומרת באופן שלא יפגע בה אך יבהיר את מה שאני מרגישה.
חשבתי על: אני מרגישה כרגע שהאופן של החברות שלנו לא עושה לי טוב. אני מרגישה שאני מבקשת מהחברות הזאת יותר- כמו שאת תזמי להזמין אותנו, או שאת תזמי קשר. ואני מבינה שזה לא איך שאת רואה את הקשר בינינו, ולכן אני כרגע עושה חושבים ולוקחת צעד אחד אחורה.
אני הייתי מצפה מחברה שתקפוץ אליי מדי פעם,
שתזמין לסעודות, שכשאת יושבת עם חברה אחרת בחוץ ואת רואה אותי מטיילת- שתזרקי לי- רוצה לקפוץ?
וזה לא מתאים לך.
ואם זה לא מתאים לך אז גם לי לא מתאים לקפוץ אלייך, להזמין, ולהיות יותר בקשר מאשר יחסי שכנות טובים של עזרה הדדית. ובזה אתם מדהימים ומזל שיש אותכם.
האמת אני פגועה כי אני מרגישה שאת לא ממש מפרגנת, לא כל כך מקשיבה, בעיקר כל הזמן פורקת ולי אין מקום.
החברות הזו לא עושה לי טוב איך שהיא כרגע.
זה או שאנחנו משנות משהו, או שאני לוקחת צעד אחורה.
אני אישית לא בעד, נשמע שהיא סגנון אחרדיקלה91
קליל יותר , שכנתי כזה, ולא באמת חברה. אז מה ייצא לך מלהגיד לה את כל זה? סתם אי נעימות תהיה בינכן כל הזמן..היא נורא קלילה בגישה שלה, תהיי גם את- אל תפרטי יותר מדי את לא חייבת לה כלום.
תתרחקי לאט לאט בתירוצים שונים עד שהיא תפסיק לשאול..ואם באיזשהו שלב היא ממש תתעניין תגידי לה שאת בתקופה עמוסה ואין לך זמן לכלום. וזהו בנחמדות וקצר וקולע.
הנוסח של מה שאת רוצה להגיד לה נשמע נוסח של חברה של שנים ואישית זה נראה לי לא מתאים לסיטואציה, אפילו שנפגעת..קחי אותה קליל יותר
לא לא לאמחי
שום דבר טוב לא יצא מלפתוח את זה ככה.
אני מבינה שזה יושב לך על הלב והיית ממש רוצה להגיד לה את כל זה ולשמוע את התגובה שלה, אבל סביר להניח שהיא פשוט תיפגע מאוד ובעיקר לא תבין מה את רוצה ממנה, כי היא נשמעת אופי מאוד שונה ממך.
עדיף שתשני את ההתנהלות, והיא כבר תבין שחוקי המשחק השתנו. כמו שהציעו לך, למתן את הפגישות והשיחות איתה, לארח פחות, או להציע להתחלק בהכנת הארוחות.
יש לך ציפיות מסוימות מהקשר והיא לא בקטע, אבל היא לא אשמה בזה שהיא סגנון אחר. מהדברים שכתבת שאת רוצה להגיד לה נשמע שאת מאשימה אותה בצורת הקשר ובכך שהוא לא מתנהל כמו שהיית רוצה, אבל זה לא הוגן להאשים אותה בכך שהיא מתנהגת שונה מהציפיות שלך. היא בן אדם אחר עם ציפיות אחרות, היא לא עושה לך משהו רע בכוונה לפגוע בך, זה פשוט לא מתאים לה.
את רוצה שהיא תיזום יותר, תזמין יותר ותקפוץ יותר, אבל אם זה לא זורם לה זה לא הופך אותה לאדם רע. נכון, אם זה לא הדדי גם את לא צריכה להתאמץ לקפוץ אליה וליזום כל כך הרבה, אם זה לא נעים לך. אבל אני לא חושבת שזה נכון לבוא ולהגיד לה בגלל שאת לא קופצת, גם אני לא אקפוץ, אני לוקחת צעד אחורה מהחברות הזו. זה נשמע לי פוגע ולא מתאים. את צריכה לחשוב טוב עם עצמך מה יעשה *לך* טוב בקשר הזה, בלי קשר למה שהיא עושה או לא. נחמד לך לשבת אצלה בשבת בבוקר גם אם היא לא מגיעה אליך? יופי, אז תמשיכי. לא נחמד לך כי השיחות משעממות? אז לא, בשביל מה? השאלה היא לא האם היא מחזירה לך באותה תדירות, אלא האם זה נעים לך ועושה לך טוב, האם את נהנית מזה. את לא צריכה להתאמץ לשמור על תואר השכנה החברה הכי טובה. אפשר להיות שכנה מקסימה גם בלי לשמור על קשר הדוק ויחסי חברות קרובים.
מוסיפהמחי
הייתי מציעה לך לערוך את השיחה הזו בכתב עם עצמך
אולי היא לא אשמה, אבל בפועל את פגועה ממנה ועמוק בלב היית רוצה לשמוע התנצלות ושאת באמת חשובה לה והיא תשמח לקפוץ אליך וכו'...
אז כלי שיכול לעזור לך הוא להתיישב עם עצמך, לדמיין את השיחה הזו ולכתוב אותה, כשאת משחקת את שני התפקידים בשיחה. תכתבי את כל מה שכתבת פה למעלה, את מה שהיית רוצה שהיא תענה ואת כל ליבון העניינים ביניכן. זה משחרר.
ואחר כך תקראי את זה כמה פעמים, תני למילים הטובות שלה להיכנס ללב שלך, וכשתסיימי תנשמי עמוק ותביני שזה היה חלום יפה, אבל המציאות היא לא כזאת, השכנה לא מעוניינת בקשר מהסוג הזה שחלמת עליו וזה בסדר, ומהיום תנסי לשנות את הסגנון של הקשר, לא מתוך כעס על כך שהיא לא עונה לציפיות, אלא מתוך הבנה שלא טוב לך כשזה לא הדדי ולכן תעשי רק מה שמרגיש לך נעים בלי להרגיש שאת נותנת יותר מדי מעצמך ולא מקבלת בחזרה.
וואו. מעניין. תודה מחי..האור שבלב
👌🏼👌🏼👌🏼👌🏼האור שבלב
אני מסכימה. לא עם כל אחת מתאים לפתוח ולשפוך לבמיואשת******
ובסוף יצא רק משחק האשמות שיגרור יחס לא נעים ויצא מריבה ואת זה בטוח את לא רוצה
פשוט תפחיתי. לאט. בצורה שנעימה לך ובלי לחץ. הדינמיקה תשתנה ותגיעי למקום שטוב לך.
לאלאלאבאת אליי פתאום
אל תגידי את זה ככה.
נשמע שיש לכן אופי שונה לגמרי והיא פשוט תיפגע ולא תבין מאיפה נפלת עליה, לדעתי.

עדיף שפשוט תתנהלי אחרת ותבהירי מה הגבולות שלך בצורה נעימה אבל ברורה.
אל תתחנני לחברות, זה אף פעם לא עושה חשק...
הקשר לא תורם..את צודקת..האור שבלב
צריכה להכניס לעצמי את המחשבה הזאת..
לא יודעת למה זה מעצבן.

אולי כי כן, אני מצפה לחברות- לא בסיסי להזמין מדי פעם לסעודה? אין כאן הרבה דתיים...זה בעיקר אנחנו ועוד כמה.. אז זה מבאס. כי אני אדם חברותי.
קשה לתחזק קשר חד צדדי.. באמת חושבת שעדיף לך לשחררבתנועה מתמדת
או להתחיל להזמין בעצמך, עד שמשהו ישתחרר והיא תרגיש קרובה מספיק להזמין בחזרה.

רק לגבי התיאורים, נשמע לי נורמלי לגמרי ליחסי שכנות😅 גם אני לא רואה את השכנה שלי לפעמים יותר משבועיים.. מדברות מהדלת, מדי פעם קופצות אחת לשניה. כשהבת שלה הקטנה רצתה לבוא אלינו לסעודת שבת אמרתי שלא מתאים (באמת הכנתי אוכל מצומצם שבשבילנו מספיק, ופחות מאפשר לי לארח.. לא רואה משהו לא בסדר בלהודות שאין לך מספיק אוכל כשלא תכננת מראש לארח🤷🏻‍♀️)

בהתחלה זה הפריע לי שאין קשר, כי זה הזדמנות לפתח קשר מקסים ויומיומי. בפועל כשראיתי שלא קורה, שהיא פונה אלי כשהיא צריכה אבל כשאני רוצה לקפוץ/שולחת הודעות היא לא ממש מגיבה שחררתי.. משקיעה את האנרגיה בפיתוח קשרים עם חברות שמעוניינות בקשר ומתחזקות אותו גם מהצד שלהן.

בהצלחה!! וחיבוק גדול!
מקווה שעודד אותך לשמוע שזה קיים ונורמלי, אבל מבינה שזה ממש קשה לך ושאת מצפה ליותר❤❤❤
איך משחררים🙄האור שבלב
לא מצפים ממנה למה שהיא לא נותנת לך...בתנועה מתמדת
ומנסים במקביל להתמלא בלתחזק קשרים עם אחרים שעושים לך טוב
קשה לו לצפות..האמת..האור שבלב
בתקופת הקורונה עשינו איתם הכל!
את כל החגים, (כמובן אצלי, אלא אם כן אמרתי ברחל ביתך הקטנה שאנחנו אוכלים אצלם)

עולה לי למחשבה שאולי נפסיק להזמין אותם וזהו
וככה אני לא ירגיש שאין הזמנה בחזרה(יש כבר "מסורת"- ראש השנה- אצלינו, סוכות- אצלינו,טו בשבט- אצלינו(אני מזמינה לה כח לבלאגן.)פורים- אצלינו, פסח ב"ה הם לא, שבועות, יום העצמאות- אצלינו!!!

אז נראה לי שצריך סדר מחשבה אחר. זהו. חלאס. חגים
לא אצלי
אם
את
לא
מזמינה
אה ואו.. אז זה באמת נשמע אחרתבתנועה מתמדת
חשבתי שפשוט את מקבלת ממנה יחס קריר :/
חיבוק גדול! עכשיו יותר מבינה את התחושה
תודה על החיבוק וההבנה!!האור שבלב
יכול להיות שהיא מרגישה כלפייך כמו המבוגר האחראיאמאשוני
את מגדלת מלא ילדים, מזמינה לכל החגים וכו',
היא כמו האחות הקטנה שנחמד לה אצלך ולא מעבר.
מציעה לקרר קצת את היחסים ולשמור עליהם בקשר של סמול-טוק,
ובנוגע לחגים תגידי במפורש מה דעתך נגוון הפעם נעשה אצלך? אל תדאגי אעזור לך עם האוכל ותראי איך היא זורמת..
אולי היה עדיף בארוחה יחסית קלילה כמו חוה"מ או פורים או יום העצמאות שמארגנים ארוחת על האש בלי בלאגן של עריכה וישיבה מסודרת מול שולחן.
אצלנו למשל- טכנית אין איך להושיב משפחה שלמה.
כשאנחנו מזמינים זה לפנות את כל המרפסת ולבנות שולחן גדול ולהשאיל כסאות כתר מהשכנים.. לא פשוט בלי קשר לאוכל.
ודווקא עכשיו אחרי הקורונה הגיוני לעשות פחות עם שכנים ויותר עם המשפחה
אגב, לקרר יחסים...האור שבלב
בלי לפתוח את התחושות שלי..?🤔
כן בלי לפתוחאמאשוני
זה לא שהיא תגיד לך מה בואי כנסי וכו'
היא לא הטיפוס וזה בסדר גמור.
לדעתי לפתוח את זה איתה זה סתם לגרום לעוגמת נפש ולשרוף את הקשר לחלוטין.
בסוף זאת שכנה שאת הולכת לפגוש בזמנים צפויים ושאינם צפויים...
פשוט פחות לקפוץ לומר שלום
אם היא שואלת מה קרה תגידי שלאחורה פחות יוצא לך והיא מוזמנת לקפוץ אלייך לומר שלום. תני לה באופן טבעי יותר להוביל את הקשר שתראי מה המינון המתאים.
מממ.... מעניין... חומר למחשבה....האור שבלב
פשוט לא להזמין, לא להגיע, ולראות מה קורה?
להפחית מינוןאמאשוני
אם נגיד את באה אליה כל יום אז להגיע פעם בשבוע,
אם את באה פעם בשבוע אז להגיע פעם בחודש.
להזמין לארוחות פחות כבדות ומתי שלך מתאים לא לפי נוהג ומחוייבות.
לא לעשות חרם עכשיו אבל להפחית מאוד. ואם היא שואלת תגידי אני עסוקה יותר לאחרונה פה שם..
מגיעה אליה פעם בשבוע אחרהצ בשבתהאור שבלב
או בבוקר לפני קידוש קופצת..
בזמן האחרון כבר לא.
אבל..האור שבלב
הבעיה שאין לי כח לשיחות איתה.
על שיין
על הכאבים שלה
כשהיא לא באמת שם בשבילי.
תכלס
נראה לי שאם היא תוביל את הקשראמאשוני
היא תהיה חייבת לצאת מהריבוע של עצמה
ואם לא אז תצטרכי להחליט אם את מעדיפה לשוחח על עניינים משמימים או לא לשוחח בכלל (אמרת שאין הרבה אופציות.. לפעמים זה עדיף על כלום)
לא נשמע שאתן בכלל צריכות לשאוף להיות חברות...מתואמת
מותר להיות שכנות של "שלום-שלום". זה בסדר גמור! שכנה שהיא גם חברה זה רק בונוס, לא כורח המציאות.

בקשר ל"קנאה" שיש לך בה - אני קצת מזדהה, מכיוון אחר. גרתי פעם בבניין אחר, והשכנה שהייתי הכי קרובה אליה הייתה מושלמת כזו - אישיות מיוחדת, בית מסודר, ילדים מחונכים וחכמים ועוד... ואף שהערצתי אותה, במקום מסוים שמחתי שעברנו דירה משם (בלי קשר לזה, כמובן), ואז הקנאה יכלה להתמסמס...
אז אני לא אציע, כמובן, שתעברו משם, אבל כן להמעיט קשרים ולא להסתכל עליה יותר מדי. כמה שיותר לחיות פנימה ולהתחזק במשפחה הנהדרת שלכם. הלוואי שתצליחו...

ועוד דבר קטן שחשוב לי לומר: אני חחיבת להודות שגם אצלנו, אם ינחת פתאום ילד נוסף לסעודה, ובטח שלארוחה באמצע שבוע, שאז אני הרבה פחות מתוכננת - יכול להיות שלא יהיה לי מה לתת לו לאכול... כי אני די מתכננת את האוכל בצורה קצובה, כי לא אוהבת שנזרק, וזה בלי לדבר על "שגעונות" של ילדים, שלפעמים אוהבים רק דברים מסוימים ולא אחרים... אני מכינה לפי השגעונות של הילדים שלי, לא של אחרים
אז כן, בהחלט יכול להיות שלא היה לשכנתך מה להביא לילד שלך...
העניין הוא שהיא משוחחת איתי כאילו היא כן חברה..האור שבלב
בסדר, אז כשהיא משוחחת איתך תדברי בחביבותמתואמת
אבל אל תיזמי קשר מעבר...
בשביל זה אני צריכה להיות לא עמוסה בלב😉האור שבלב
זה קשה... מאחלת לך בהצלחה!מתואמת
תודה!האור שבלב
מרגיש לי שכן צריך לפתוח.. את התחושות...
הי תוהה לי
יש משחקי תפקידים בכל קשר, ואם משהו במשחק התפקידים הנוכחי לא עושה לך טוב, סימן שהתפקיד שלך לא מדוייק עבורך. אולי את מרגישה שאת היוזמת והיא לא, שאת משתפת והיא לא, תנסי לדייק עבורך את מה שאת רוצה להביא לקשר הזה, מבלי לשאוף לשנות אותה.
אם היא כזו קלילה ולא מתחייבת מצד אחד ומצד שני כשכן נפגשים שואפת לשיח פתוח ומשתף, זה לא אומר שאת צריכה מצד אחד להיות היוזמת והמזמינה ומצד שני לשתף בדברים אישיים שלך כשאת לא מרגישה בנוח. וזו רק דוגמה כמובן.
ולגבי הקודה השניה שהיא נקודה שונה לחלוטין, המראה שלה ןההשפעה הרגשית שיש לו עלייך, כאן ממש הייתי עושה עבודה, בשביל שתהיה לך רווחה אישית ואיכות חיים טובה. תמיד נפגוש אנשים שהם יותר ממנו. יותר רזים ויפים ומטופחים ועשירים ומצחיקים. אבל הם אף פעם לא יותר מאיתנו בהכל. הם יותר מאיתנו בדברים ספציפים ואנחנו יותר מהם בדברים אחרים. ומאד קל להגיע להשוואות במיוחד בתכונות חיצוניות, אבל זה אף פעם לא נכון אובייקטיבית. כי את מורכבת מכזה סך גדול של חלקים שאי אפשר באמת להשוות אותך לסך קטן של חלקים חיצוניים של מישהו אחר.
את מי שאת, ואם יש משהו במי שאת שלא עושה לך טוב, תשאלי את עצמך למה ותנסי לשנות אותו. אבל אם טוב לך עם מי שאת, מתוך הבנה שאנחנו מורכבים ולא מושלמים, זה לא משנה מה קורה בסביבה שלך..
מעניין..צריכה לחשוב..מה לא מדוייק לי ..האור שבלב
לא אוהבת שישר כל השיח חיצוני ועל בגדים ואופנה,
לא מעניין אותי!!! כלומר, אפשר קצת..וזהו! שישר המפגש הראשוני שלנו יהיה יותר עמוק ולא רדווווד
והיא עושה תחושה כזאת כאילו היא כזאת מוצלחת, ולא שואלת לשלומי ולא מקשיבה ...
אין לי כח לדבר איתה
כתבת מהמם1234אנונימי
תגובה יפה ממשבתנועה מתמדת
תשובה יפהדיקלה91
אם היא כזאת שטחית מה כזה מוצלח בה? לי אין זמן להיות פאשניסטה כי מעניינים אותי דברים קצת יותר עמוקים בחיים מאשר לשבת 24/7 באינסטגרם ולחשוב איך אני עושה את זה במציאות ..וכן כשאת סופר אופנתית את בד"כ משקיעה המון זמן בהתאמות ושילובי בגדים..בחייאת למי יש זמן לזה??
נשמע שהיא פשוט חיה את חייה ואת מלאת ציפיות וטענות...סופי123
אם לא מתאים לה להזמין את הבן שלך או אתכם אז לא מתאים. זה בסדר, זאת זכותה. אם לא מתאים לה לצאת החוצה בצהריים כנל. מה אפשר לעשות. אני מבינה את הבאסה שלך אבל לא ככ את הכעס. את כועסת עליה כי היא לא דומה לך יותר. כי היא לא אדם אחר. שחררי עבור שתיכן
כנראה שככה היא מתחזקת חברות, עניין של אופי אין מה לקחת אישידיקלה91
אם את מרגישה ככה כלפיה אני הייתי מתרחקת (ואם עושה לך רע שאת היחידה שמזמינה, למה להזמין?). לגבי איך שמתלבשת, בעיה כשגרים באזור של חילונים ואין ככ מה לעשות עם זה אבל התסכול מובן..
יכול להיות שזה לא הסגנון שלה להזמין אליה אנשים יכול להיות שבקושי לעצמה היא מבשלת אין מה לקחת ללב..גם לי אישית מאוד קשה לבשל בשבילי ובשביל בעלי אז בטח בשביל אחרים..
וואי סליחה אבל ממש לא הבנתי את המקום שלךמיואשת******
כלומר את הקטע של לבוש ורזה וזה, לגמרי כן. מבינה ומזדהה. מבאס רצח
אבל סליחה, לי יש שכנות חמודות ונהדרות בדירות הצמודות אלי ואנחנו חברות בכיף וקלילות של גינה, מדברות וכאלו, גבל ממש לא מזמינה לסעודות וכאלו. לא הטיפוס שלי. לא אוהבת. שונאת שמגיעים אלי ילדים קטנים של אחרים אני הכי לא במדיניות דלת פתוחה וכולם משחקים אצל כולם ואוכלים זה אצל זה.
לא לכולם זה מתאים ההתנהלות הזו וזה בכלל לא אומר שאי אפשר להיות חברות טובות ולדבר על דברים מעניינים
האמת? נשמע לי פשוט אופי שונהאנונימיות
לדבי האין מספיק אוכל בשבת בבוקר-
הבן שלך שיחק שם והיא חילקה משהו לכולם ולו לא?
או שהוא בא ורצה להצטרף אליהם לסעודת שבת והיא שלחה אותו לאכול איתכם?
כי אני יכולה לספר על עצמי שאני פחות.בן אדם שכל הזמן מערבב חברים ומשפחה. ויכול להיות שלא יתאים לי שפתאום ילד של השכנים יצטרף אלינו לסעודת שבת. או שלא ארצה שכל שבת בבוקר השכנה תבוא לשבת אצלי בבית.
לגבי סעודות משותפות ברור שלפעמים פה ולפעמים שם אבל אולי התדירות שתתאים לי תהיה נמוכה בהרבה ממה שנשמע שאת רוצה.
אז קודם כל לא בטוח שהיא לא רוצה להיות חברה שלך. זה פשןט אדם אחר. שונה.
דבר שני אם קשר כזה לא מתאים לך אז לא חייבים
...האור שבלב
הילד שלה הזמין את שלי..והקטן רצה גם😕
אויש. באמת ממש לא יפה!!אנונימיות
הייתי אומרת לה בנעימות שאין לך בעיה שיזמינו את הילד לאכול וגם אין לך בעיה שיאכל בבית אבל אי אפשר רק אחד ולסרב לשני.
אז אם אין מספיק גם לקטן שבבקשה לא יזמינו את הגדול.
כמובן בקלילות ונעימות.
האמת שמאותה שבתהאור שבלב
סיימנו את הקטע שחבר הולך לחבר לאכול בשבת... גרר בכי אצל הקטנים שרצו גם ללכת לשכנים..שלא הזמינו אותם..
תקשיבי זה לגמרי עניין של סגנון.סופי123אחרונה
לא הייתי זורמת עם מלא ילדים קטנים שמגיעים אליי פתאום לארוחת שבת. זה היה מלחיץ אותי ולא כיף לי. חבר אחד מידי פעם כן, למה לא? אבל כל האחים הקטנים שלו, הל נו. כותבת לך כי נראה שאת מאד מקובעת על איך היחסים האלה צריכים להתנהל, ונראה שהסטנדרטים שלך מאד שונים משלה ולמען האמת כנראה משל עוד הרבה אנשים. היא מציבה גבולות וזה לא נעים לך ואת רואה בזה משהו פוגעני אבל גבולות זה דבר טוב ביחסים, תנסי ותראי...
משהו קטן:מ.א.
כתבת שיש לה חצי מכמות הילדים שלך. יכול להיות שמלחיץ אותה להזמין אתכם, כי בתחושה שלה אתם משפחה ענקית והיא לא יודעת איך להתמודד עם זה. אני יודעת על עצמי שמלחיץ אותי להזמין משפחות שגדולות מאיתנו משמעותית. לבשל פי 2 מהרגיל עוד איכשהו נשמע לי אפשרי, לבשל פי 3 זה כבר פרויקט רציני.
אני תמיד מביאה איתי אוכל...האור שבלב
ברור!
ועדיין, לקחת אחריות על סעודה גדולה זה מלחיץ.מ.א.
יכול להיות שקצת השתכנעת שהיא מושלמת?
גם לאישה מהממת עם מעט ילדים יכול להיות קשה. גם אם לכאורה הנתונים הטכניים שלך מאתגרים יותר (ולא בטוח שזה אכן כך, את אף פעם לא יודעת מה קורה מאחורי הקלעים), יכול להיות שכוחות הנפש ו/או הגוף שלה שונים. אולי מה שקל לך קשה לה.
לכי תדעי, אולי בסתר ליבה היא מקנאת בשכנה הבלעבוסטע שלה, שעם כפול ילדים מצליחה גם לתחזק בבית שתמיד נעים להכניס אליו אורחים, וגם תמיד להזמין בחגים, ואיכשהו היא גם מוצאת זמן להשקיע בקשרים חברתיים ולהיות קשובה לאחרות ולא רק לעצמה.


איזה נשמה את.....האור שבלב
💗💗

האמת אני מרגישה שהיא לא מפרגנת בגרוש... לא יודעת למה
אתן לא חייבות להיות חברות. אז מה אם אתן שכנות??באת אליי פתאום
די ברור שהיא לא ממש הסגנון שלך ושהיא מעלה בך רגשות שליליים כלפי עצמך וכלפיה, אז אולי פשוט עדיף שלא.

לגבי זה שהיא מתלוננת וכו' - זה עניין של אופי ותכלס אין לך באמת מושג מה עובר עליה. לא כולן בנויות ללדת X ילדים או לנהל בית בצורה מסוימת או לבשל לגדוד. זכותה...

וחיבוק על ההרגשה!
בן 11 חודשים ואוכלפה לקצת

היה על הנקה מלאה

הפסיק לינוק מעצמו ככל שהתבסס על המוצקים

עכשיו יונק רק בלילה (קצת לפני השינה כדי להירדם, ועוד פעם באמצע הלילה)

איך זה הולך עם הארוחות בגיל הזה?

אוכל ארוחה כל 3 שעות?

אני לא יודעת מה לתת לו כל פעם

בבוקר ב6 וחצי-7 אוכל ביסקויט ושותה מים

ב8 וחצי אוכל א.בוקר לחם עם גבינה/חומוס/שמנת/טונה וביצה.

ואז בסביבות 12 שוב ארוחה?

ב4 וחצי בערך אוכל א.מבושלת (בשרי בדכ)

וב7 א.ערב דייסת קוואקר עם פרי

מה אוכלים בין הבוקר לערב?

ועכשיו כשכותבת את זה, זה לא הרבה ההפסקה באוכל בלילה?

אשמח לשמוע את דעתכן ואם יש מה לשנות/להוסיף

אני רגילה לתינוקות עם תמ"ל שצריך לגמול אןתם בגיל שנה פלוס אז לא רגילה לדאוג ככה לאוכל.....

וואי עוקבת.שיח סוד

הייתי מעבירה לו את המבושלת ל12המקורית

וב4 שוב פעם משו

אצלי היה דומהמישהי מאיפשהו

רק שב12 הבאתי את המבושל,

ואז ב4 אפשר איזה פרי,

ובערב שוב ארוחת ערב בסגנון של הבוקר.

והנקה לפני השינה ולפעמים בלילה אם התעורר.

לגבי הלילה, לפי מה שזכור לי עד גיל שנה חשוב תמ"ל או הנקה, אז כל עוד יונק לפני השינה וגם בלילה לפי דרישה נשמע לי מספיק אבל אני לא מומחית.. בגדול אין סיבה שיאכל עוד בלילה

זו לא צריכה להיות ארוחה כל שלוש שעותהשקט הזה

אבל נראה לי צריך 3 ארוחות גדולות ועוד שתיים ביניים

אז נגיד

כשקם אוכל משהו קטן

8:30 א. בוקר

12:00 בערך א. צהריים

אזור 3 נגיד א. ביניים (פרי/ כריך קטן)

ואזור 6 א. ערב.

כמובן תתאימי ללוז הכללי של כל המשפחה..

נשמע לי לוח ארוחות מעולהיראת גאולה

ב12 באמת ארוחה או ארוחה קטנה.

במעונות בד"כ ב12 זו ארוחת צהריים מבושלת, וב3-4 פרי ופרוסה. אבל אני משערת שלך נוח יותר לבשל אח''כ אז אפשר להחליף ביניהן ולתת לו ב12 פרי ופרוסה.

את לא רוצה לתת לו הנקה ב6 וחצי - 7 ?

(גם כי מבחינתי ביסקוויט זה סתם ממתק לא בריא, וגם כי נראה לי שצריך קצת יותר, ובד"כ בבוקר ההנקה נחמדה)

תודה לכן על התגובות!פה לקצת

בדכ ב12 הארוחה עוד לא מבושלת....

עכשיו באמת מביאה ב12 שוב לחם אבל זה לא יותר מידי?

הוא אוכל פרוסה+ בארוחה (רק את הרך)

אז התלבטתי אם פעמיים ביום לחם זה הרבה.

ופרי לבד זה מספיק?

בעצם הכוונה לפירות טחונים? זה מספיק רק פירות בלי תוספת כלשהיא?

@יראת גאולה באמת קצת מציק לי הביסקויט בבוקר כי הוא קטנציק אבל אין לי רעיון מה להביא לו.

הוא רואה את אחים שלו יושבים לשתות ולאכול משהו ודורש גם אז הנקה לא תספק אותו, הוא רוצה לשבת איתם ומנסה לקחת להם את מה שאוכלים.

יש לך רעיון אחר בריא יותר שאפשר להביא לו לנשנש?

אגס חתוך? אפרסק?יראת גאולה

פרי זו ארוחת ביניים שלמה.

אפשר לחם פעמיים ביום, נשמע לי בסדר גמור. הוא אוכל עוד 3 ארוחות בלי לחם.

לפירות טחונים אפשר להוסיף כדי שתהיה ארוחה מלאה - טחינה או חמאת שקדים, או אבוקדו, וקוואקר (אפשר גם חתיכות לחם או ביסקוויט. חבל לדחוף פחות בריא אם אפשר שבולת שועל)

מפחדת להביא לו ככה, הוא לא קטן?פה לקצת

הוא גם בלי שיניים

ואפשר להביא לו פרוסה שיחזיק ביד ויאכל או שזה לא הגיל?

עכשיו חותכת לו לחתיכות קטנות

אפשר לתת לו פרוסה בידיראת גאולה

אצלי אכלו הכל בלי שיניים (יצאו השיניים בגיל שנה).

אני חותכת את הסנדויץ ל4, ונותנת לו כל פעם רבע ביד.

תפוחים אני לא מביאה כי זה באמת מלחיץ אותי. אבל פירות רכים אין בעיה. אגס אני הכי אוהבת לתת, חתוך לרבעים בלי גרעינים כמובן. אפשר בננה לא מדי רכה לחתוך למקלות, ענבים חתוכים לרבעים, קיווי, חתיכות שזיף...

אפשר גם בתוך נגיסון.

את כל אלו אני נותנת לפני גיל שנה.

הבן שלי בן שנה ואוכל ממש הכל, לא טוחנת כלוםהשקט הזהאחרונה

והשיניים הראשונות יצאו לא ממש לא מזמן.

רצועות של ירקותיעל מהדרום

הוא לא אוכלפה לקצת

אבל אנסה שוב

הןא אמור להצליח לאכול גמבה גם בלי שיניים?

מלפפון קצת מסכים ללעוס אבל לא ממש אוכל, יותר מוציא

חשבתי שאת מחפשת בעיקר בשביל נשנושיעל מהדרום

לק"י

אצלי הוא נוגס ומוציא.

אבך מלפפון בלי קליפה יותר בולע.

מספיק להביא לו נשנוש כארוחה?פה לקצת

אני באמת לא כל כך מבינה לגמרי מה אתן מתכוונות

רצועות ירקות יכולות להספיק כאחת הארוחות? לזה את מתכוונת?

אהה. נראה לי שפחותיעל מהדרום

לק"י

בעיקר להתנסות ותעסוקה.

כן אפשר לתת מידי פעם שיתנסה.

הבן שלי גם אוכל לבד פירות קיץ רכים כמו נקטרינה. אני מקלפת לו חלק, שיוכל להחזיק איפה שהקליפה שלא יחליק לו, והוא יכול לאכול ככה פרי שלם.

בננה- אני חותכת חתיכה, ונותנת לו ישר ממנה עם כפית. בת השש גם מאכילה אותו ככה.

לפעמים אני שמה בתוך כלי את הבננה, ושופכת חמאת בוטנים/ טחינה/ שקדיה, ומאכילה אותו עם כפית.

אהה עכשיו אני מבינהפה לקצת

התכוונת לתת לו בבוקר במקום ביסקויט?

לא חשבתי על האופציה, מעניין אם יזרום אחרי שהתרגל

רצועות של ירקות אפויים זאת ארוחה מעולהשיפור

תפו"א, גזר, בטטה קישוא

לא חשבתי על זה, תודה! נשמע מעולהפה לקצת

פריכיות אורז יותר בריא מביסקוויטשמש בשמיים

הבן שלי עוד לא בן שמונה חודשים והוא אוכל פריכיות ממש יפה (יכול לגמור חצי פריכית, בלי שיניים בכלל, רק במציצות ולעיסה עם החניכיים)

נראה לי שבטרם אומרים מגיל שנתייםאורוש3

יכול לחנוק חלילה. אבל תבדקו אותי. מזמן לא הייתי על זה.

אכן. הבת שלי בת 9 חודשים כמעט נחנקההמקורית

מפריכית

לא ידעתי שאסור

ב"ה הצלחנו להוציא לה את החלק שנתקע אבל זה ממש מסוכן

תחלקי את זה לארוחות עיקריות וארוחות בנייםמקרמה

השעות שלך בסדר

רק החלוקה לעיקרית וביניים קצת לשנות

6 וחצי שבע- ביניים

יכול להיות הנקה/בסקוויט/ וכו

8 וחצי- ארוחת בוקר עיקרית

(חביתה/פנקייק/לחם/פשטידת ירק)

(נשנושי פירות)

12-13 ארוחה צהרים עיקרית עם חלבון/פחמימה/ירק

אחהצ- נשנושי פירות/רבע סנדוויץ

18-19 ארוחת ערב עיקרית

והדלמת הנקה לפיי שינה

מקפיצה לישמעונה

אני מכירה שאצל תינוקות מנת פירות היא ממש ארוחהיעל מהדרום

לק"י

או שזה מתאים יותר לתינוקות שמקבלים השלמות של שאר הרכיבים התזונתיים מהנקה/ תמ"ל?

הבן שלי בן תשעה חודשים, עוד יונק/ מקבל תמ"ל כמה פעמים ביום, וחלק מהארוחות שלו זה מרק ירקות/ בננה/ פירות אחרים (לפעמים בתוספת טחינה/ חמאת בוטנים/ שקדיה).

אני רואה שכמה כתבו פה להקדים את הצהרייםפה לקצת

אנסה להתארגן על זה מראש, נראה אם אצליח שיהיה משהו מבושל עד 12

תשאירי לו מנה מיום קודםיעל מהדרום

רעיון מעולה!שיפור

מוסיפה כמה דברים ממש חשובים לדעתיצמאה

הוא בלי מטרנה?

  1. מקווה שאת נותנת לו מספיק לשתות

תכיני אולי קצת תה פושר ותעקבי ששותה הרבה

  1. כדאי להוסיף ארוחה עם כפית שקדיה או כפית טחינה זה נותן הרבה וויטמינים לתינוק לבריאות ולגדילה.

  2. תכיני לו דייסה ופירות זה טעים מאןד וממש בריא ומשביע - אצלי לפעמים פעמיים ביום אוכל את זה אם אין עדיין מבושל

דייסת קווקאר מכינים ממש בקלות בקערה עם מים רותחים

ואז אני חותכת בננה אגס ותפוח מקולף וטוחנת

ופה מוסיפה כפית שקדיה

וזה ארוחה מזינה ובריאה.

ואם אין לי זמן אני לוקחת גרבר מוסיפהלו כפית שקדיה ונותנת לאכול בכפית זה גם ממש בריא

לנשנוש ממליצהעל פרכית אורז יותר מבסקוויט

זה יותר נמס בפה ויותר בריא. .

אצלי אוכל המון אביטח ומלון לבד ממש אוהב למצוץ.

  1. במבושל זה יכול להיות אצלו גם 3 ימים אותו דבר לא אוכל ממש בתפריט המשפחתי ככה שאפשר לתת לו לא באותו הזמן של כולם. אני שומרת מהמרק עוף בשבילו כמה ימים ירקות וקסןקוס.

  2. וגם גילתי שפשטידות זה אוכל מצוין לגיל הזה אני מכינה בשבילו ירקות מגורדים קצת קמח ביצים ומלח משהו כזה. ויוצא רך

תודה!פה לקצת

שותה המון מים

וכאמור, כל יום אוכל דייסת קוואקר עם פירות

תודה!

אנסה פשטידות, אולי גם הילדים האחרים יזרמו על זה

עגלה נוחה במדרגות- יש חיה כזו?nik

אשמח לשמוע מבעלות ניסיון..

יש לי ספורטליין סיילו בת 6.5, אבל בשניים הקודמים לא היו מדרגות בבית..

עכשיו המדרגות הן על בסיס יומיומי, והאמת שלי קצת קשה לסחוב אותה במדרגות.

יש עגלות טובות יותר? מה אני מחפשת?

גוגל מציע לי בוגבו פוקס 5, שיש לה איזה פיצ'ר מיוחד למדרגות, אבל היא יקרה ברמות..

קיצור אשמח להמלצות🙏

היירק לרגע 1

את צריכה לחפש עגלה יציבה קלה עם גלגלים אחוריים גדולים ושאין לה קיפול מטריה

לגבי מדרגות,כנה שנטעה

מהניסיון שלי צריך גלגלים אחוריים גדולים וזה מקל מאוד. ותהיה קלה כמה שאפשר. ולגבי הבוגבו פוקס - היתה לי והיא כבדה מאווווד. נכון, הגלגלים שלה ענקיים, אבל הכובד בעיניי לא שווה את זה.

טוב לדעת! כי היתה לי איזושהי מחשבה כן להשקיע🫣nik

עונה לשתיכן- ספורטליין נחשבת עם גלגלים גדולים?nik

לא מכירה אבל לא צריכים גלגלים מאוד גדוליםרק לרגע 1

הברייטקס מהדגמים הישנים מעולה במדרגות.

למרות שיש לה הרב חסרונות אחרים אבל אל יד צורך ממד יום יומי במדרגות אז זה טוב

מוסיפה שלא משנ איזו עגלה מדובר על טיולוןרק לרגע 1

כשהילד קשור האמבטיה בשום אופן לא

אז אם מדובר בתינוק קטן חשוב טיולון שמתאים מגיל 0

אז מה עושים בתקופת האמבטיה?nik

מעבירים למנשא?

בגדול כל החברות אומרות שגם טיולון אסוררק לרגע 1

להוריד במדרגות אבל אמבטיה זה ממש סכנה

אם באמת יד צורל גדול יום יום במדרגות אז הפתרון הוא טיולון מגיל 0

מה מהכנה שנטעה

מה הכוונה אסור להוריד במדרגות? מאיזה בחינה ואיך אמורים להוריד?

מדרגות יכולות להרוס את העגלההשם שלי

ויכול להיות שאם עגלה נהרסת עם שימוש במדרגות, לא יתנו אחריות.

אין לי בעיה גם עם אמבטיה במדרגותהשם שלי

עולים ויורדים לאט ובזהירות.

לי יש את הספורטליין xl , אני חושבת שהגלגלים שלההשקט הזה

יותר גדולים מהסיילו הרגילה.

יחסית סבבה לי איתה במדרגות (אני עולה איתה קומה וחצי כזה) אבל בסוף זה עדיין עגלה ומדרגות😅

הסיילו הרגיל מותר טוב מהאקסל מצד גלגליםהלוואייי

האקסל יותר כבדה והדלגלים יותר מסיביים

פחות להיט במרגות

ממליצה גם על בייבי בוס

דווקא הגלגלים הגדוליםהשקט הזה

עולים את המדרגות יותר טוב בעיני וההבדל במשקל הוא לא דרמטי

באמצע זה טוב.. ממש גדול זה כבד.קטן לא נחהלוואייי

לי יש רוברסטו של מונה והיא סבבה במדרגות

אז נשמע שהעגלה שיש לי תהיה מספיק טובהnik

תודה!

כן אה..מדרגות ועגלה זה לא שילוב מוצלח ככה או ככה🫣nik

תודה!

במדרגות יש שתי בעיותהשם שלי

גם הכובד של לסחוב את העגלה במדרגות (בעיקר בעלייה).

וגם עד כמה עגלה עולה יורדת חלק, בלי להיתקע.

לבעיה הראשונה עדיף עגלה כמה שיותר קלה.

לבעיה השנייה עדיף עגלה עם גלגלים גדולים שנוחים יותר במדרגות, ולא נתקעים.

אבל גלגלים גדולים מכבידים על העגלה.

לי יש ספורט ליין סיילו xl, ואני מסתדרת איתה במדרגות.

בטיולון של צ'יקו לייטוואי פחות נח במדרגות.

את מתכוונת להוריד במדרגות או חהוריד מדרגה מדרגה?בוקר אור

זה מאוד קשה לעשות את זה באופן יומיומי, בטח אחרי הלידה

הייתי מעדיפה טיולון קליל שמתאים לגיל הזה, ואם צריך אמבטיה אז רק בבית

אם מדוברעל פעם בשבוע שבועיים אז כל עגלהלא כבדה מידי יכולה להתאים לדעתי, לנו יש ספורטליין כמו שלכם, גם באותו גיל😁

היא נחשבת יחסית קלה אבל גם זה כמעט 10 קילו בלי תינוק..

מדייקת שאני מתכוונת להרים את העגלה, לא להעלות אותה מדרגה מדרגה

מדרגה מדרגהnik

בכניסה לבית יש לנו בערך 20 מדרגות, שיהיו בלתי נמנעות בהתחשב בזה שאני אאסוף מהגן..

וטיולון בגיל הזה בחורף, לא קר?

ואיך תעלי?בוקר אור

לא התנסיתי בטיולון בחורף אבל אם מלבישים טוב נראה לי ממש סבבה

גם מדרגה מדרגה😅nik

בגלל זה בעיקר מחפשת משהו נוח

מה עם דונה?רק לרגע 1

אופציה שנשקלת ברצינותnik

החסרון הרציני הוא שאי אפשר להשאיר בה הרבה זמן.

ממש לא נוחה במדרגות. יותר גרועה מכל העגלותיראת גאולה

אלא אם כן התכוונת להרים מהידית כמו סלקל, שזה ממש כבד.

טוב שאת אומרת😱nik

לדעתי דוקא מאוד נוח במדרגותרק לרגע 1

הדונה בהשוואה לעגלה רגילה?יראת גאולהאחרונה

אולי אנחנו לא מדברות על אותה דונה?

כי אני אפילו לא מצליחה לדמיין איך זה נוח לעומת עגלה. כשאני הולכת למקום עם מדרגות, אני משאירה את הדונה ברכב, מעדיפה להוציא עגלה לפתוח לקפל מאשר להסתבך עם הדונה במדרגות.

גם לנו יש מדרגות בכניסה לבית~מרמלדה

ואני בחודשים הראשונים משתמשת בגלל זה במנשא.

זה ממש נח, וגם כיף ומחמם בחורף.

גיליתי שיש סלקל של ספורטליין שאפשר להשכיב!nik

ואז זה גם פחות משקל, גם על אותו עקרון של דונה וגם פחות כסף, שזה הכי חשוב😉

תודה לכן על העצות והתובנות🩷

התייעצות - שמות דומים מדי?*אורחת

נראה לכן סביר לקרוא לשתי אחיות נועה ונעמה, או שזה דומה מדי?

נועה ונעמה כן כי זה נשמע שונה מספיקטארקו

תנסי לצעוק את השמות עם בליעה של התחלה או סוף, זה לא מבלבל...

יש לי בן ובת עם שמות דומיםשיח סוד

(רק אות אחת שונה)

כן חשבתי על זה בבחירת השם, אבל זה לא מורגש ביומיום לא חושבים על זה והשמות בול מדוייקים להם כל אחד לאופי

מכירה אחיות עם השמות האלההשם שלי

(לאחת יש גם עוד שם).

לדעתי זה דומה ולא הייתי נותנת, אבל אפשר גם לתת.

בעיניי ממש סבירשלומית.

נשמע לי סבבההשקט הזה

נגיד נועה ונועם לא הייתי קוראת. אבל נועה ונעמה זה נשמע מספיק שונה

מסכימהאמאשוני

תודה לעונות! אשמח מאוד לשמוע נוספות*אורחת

לדעתי בכלל לא דומה בצלילים, לגמרי הייתי קוראתnik

נראה לי שאני לא הייתי קוראתמכחול

מרגיש לי כן דומה מדי.

אני הייתי מפחדת שבהמשךנירה22

כל הזמן אתבלבל ביניהן, בטעות.

יש לי שני ילדים שהשם שלהם מתחיל באותה אות ואני כל הזמן מתבלבלת ביניהם.

אבל חוץ מזה לא רואה בעיה.

אמא שלי מתבלבלת גם בשמות לא דומיםהמקורית

ולא קשורים בכלל האמת.. זה פשוט יכול לקרות😅

חח בולהשקט הזה

עוברת על כל השמונה לפני שמגיעה לילד שרוצה🤣

כנל חח..טארקו

אני גם מתבלבלתמתיכון ועד מעון

ולא רק בילדים מאותו המגדר, אני לגמרי יכולה לעבור על שמות כל הילדים שלי וגם של האחיות שלי עד שאגיע לשם הרלוונטי, ואני לא כזו זקנה

לילדים שלי יש שמות שונים, ובכל זאת,מוריה

אני מתבלבלת בניהם. 🫣

(אפילו לא אותה אות מתחילה)

האמת אני מתבלבלת בכולם בלי סוף ולא דומה בכללבאתי מפעם

אני מתבלבלת בשמות והם לא דומים בכללים...

נשמע לי סבירשיפור

הדמיון124816

הדמיון בין נועה לנעמה הוא יותר בצורה הכתובה, אבל כשאומרים את השם זה לא נשמע דומה, פרקטית אנחנו משתמשים בבית יותר בדיבור מבכתיבה אז לא נראה לי משמעותי.

יש לפעמים שמות שנראים שונים אבל לפעמים נשמעים דומה, לי למשל יש 2 ילדים שהשם שלהם שונה ממש בהתחלה, רק ההברה האחרונה זהה, וקורה שקוראים לאחד מחדר אחר והשניה עונה.

ועוד 2 ילדים שבכלל לא חשבתי שהשמות שלהם דומים אבל מסתבר שגם הם מתבלבלים כשקוראים להם מרחוק, שם גם יש צליל אחד זהה אבל אפילו לא באותו מקום בשם.

וגם זה לא נורא, מקסימום קוראים פעמיים, בסוף מבינים למי התכוונו,

ובכל מקרה כשבאים חברים למתבגרים אצלי, הם קוראים להם בשם המשפחה...ואז זה נשמע אותו דבר לכולם...

זה תלוי איך קוראיםהשם שלי

נועה במלרע יותר דומה לנעמה.

נועה במלעיל פחות דומה.

אני לא חושבת בכלל שזה דומהאוזן הפיל

ואני כן אחת שמציק לה דברים כאלה.

יש דמיון, נכון, אבל זה לא דומה שמפריע

לי נשמע דומה מדי...גויאבה45

מאנונימי כי אאוטינגאנונימית בהו"ל

לי יש נעמה, תכננו לקרוא לבת שאחריה נועה ובסוף פחדתי שזה דומה מדי ולא קראנו ככה.

תכלס זה לא באמת כזה דומה. ואם הן לא אחת אחרי השניה אז בכלל לא סיפור לדעתי

הייתי קוראתצלולה

יש לי ילדים עם שמות יותר דומים בשמיעה.

לקח זמן עד שמצאתי שמות שאני אוהבת, אז הם באותו סגנון🤭 והמחשבה שלי היא שלכל ילד בפני עצמו מגיע שם שאני אוהבת😍

לדעתי הם לא דומיםסטודנטית אלופה

יש לי חברה שלבנות שלה קוראים כך ואף פעם לא חשבתי על זה, עד השאלה שלך😜

מראה על הטעם בשמות של האמא כנראהים...

לא שומעת שום דימיוןפה לקצתאחרונה

בכתיבה קצת אבל לא משמעותי

לי לא היה מפריע

איזה בגד מטשטש הריון התחלתי? דתיהמעיין34

בגדים רחביםשיפור

לדעתימישהי מאיפשהו

חצאית צרה וחולצה קצת רחבה -בלי חיתוך מעל הבטן, אולי עם גומי למטה -לא סגורה אם זה מדגיש את הבטן או לא. באופן כללי חולצה וחצאית הרבה יותר מטשטש משמלה בהריון

אהה באמת? אוקי אז שמלה ירדה מהפרק.תודהמעיין34

תלוי באיזה גזרה..אנונימית בהו"ל

איזה גזרה חשבת?

מה שמטשטש , לא מבינה בזה הכל הולךמעיין34

אז רק שמלה ישרה לדעתיאנונימית בהו"ל

כאילו שאין לה שום חיתוך

טעות האנונימי, סליחהאנונימית בהו"ל

חצאית גינסהרמה

ממש!!!סטודנטית אלופה

אני אחרי לידה עם בטן קטנה וזה ממש מטשטש

תתחבי את החלק הקדמי של החולצה לחצאית זה בכלל מטשטשהרמהאחרונה

יש חיה כזאת שלא יבדקו בדיקת פתיחה לפני הלידה?פומלה

ממליצים על קפלן, אבל היו פה בעבר שרשורים שאמרו שבהרבה מהמקרים המכשיר החיצוני שבדקו איתו בדיקה לא היה מדויק והיה צריך בדיקת פתיחה וגינלית.

מישהי עם וגיניסמוס שבאמת לא יכולה שיבדקו לה פתיחה,

מה למען ה' היא אמורה לעשות?

באמת קשהמקקה

פעם אחת.הצליחו לבדוק אותי לאחר מריחת עזרקאין

פעמים אחרות נתנו אפידורל בשלב מוקדם יחסית, פתיחה שתיים וחצי שלוש. והבדיקה שלפנח הייתה באמת קשה

זה משהו שמי שלא חווה לא יבין. את זה שלא לפחד מהלידה אלא מבדיקת הפתיחה...

יש כל מיני פרוייקטיםמוריה

שעושים הכנה והיכרות לפני הלידה.

לדעתי יש גם בקפלן אבל אני לא בטוחה.

גלגלי על זה.

באסותא קוראים לזה פרוייקט עטופה.

ואז אפשר לעשות תיאום ציפיות. ולראות מה רלוונטי ושידעו את הסיפור קודם.

חשוב לך לקבל אפידורל?יראת גאולה

כי בסוף, כשתהיי בלידה, יילדו אותך גם בלי בדיקה.

עדיף כמובן מקום שיכילו את זה, או מקום שיש לו אפשרות לפגישה עם מיילדת לכתיבת תוכנית לידה מראש, כדי שלא תצטרכי להיות אסרטיבית ולהשקיע כוחות בסירוב לבדיקת פתיחה.

דווקא עדיף אפידורלמקקה

ככה הבדיקות לא יכאבו

אולי תנסי לדון בנושא עם הצוות מראששיפור

בעיקרון, זכותך לסרב. אבל בפועל נראה לי שזה יכול להיות מורכב.

אני אסבירפומלה

פשוט פעם שעברה עשיתי הכללל

נפגשנו עם הצוות לפני בתשלום והסברנו

ופשוט חייבו אותי להיבדק!!! ובלי זה לא הסכימו שאכנס לחדר לידה..

ועוד אנשים הבהילו אותי שאי אפשר להיכנס לחדר לידה בלי בדיקת פתיחה,

אני באמת לא מסוגלת לעבור את זה....

😓מוריה

אולי להביא מישהי אסרטיבית שתהיה גם שם איתך?

מחזקתמקקהאחרונה

דולה שתדבר עם הצוות בשבילך

לי ממש ממש עזר

ממליצה על מוריה אלישע במרכז

התינוק יצא גם בלי בדיקת פתיחהאמאשוני

יש שלב שרואים ולא צריך לדעת.

גם אם הרדמה של אפידורל מרגישים את הבדיקה?

ולא יודעת מי במליץ על קפלן ובאיזה קטע,

אני לא ממליצה בכלל ובטח לא אם את צריכה רגישות וגמישות.

גם אסף הרופא לר מומלץ.

יש לך אפשרות להגיע עד עין כרם?

היי אני כאן כדי להגיד שעברתי לידה שלימה בליליני(:

בדיקת פתיחה אחת!! והיריון בלי בדיקה וגינלית... בגלל טראומות עבר. זה אפשרי. זה דורש תיווך ובקשה לרגישות. ואם את לא מסוגלת עצמך ממליצה ממש שתהיה איתך מישהי בשביל זה. זה ככ שינה לי את החוויה. ממליצה לחשוב איך יהיה לך הכי נעים לתווך את זה. חלק מהמסע של ההיריון והלידה...

מאחלת לך חוויה טובה ומתקנת!

ניסית עזרקאין?מקקה

לא מסכימים להיכנס או לקבל אפידורל לפני שיש פתיחה כלשהי....

אין קסם. זה באמת קשוח

אפשר לאמר זאת בלידהרק לתגובה אחת

נרשמתי הרגע רק להגיב לזה.

גם לי יש ממש חמור...

לי לא עושים בדיקות פנימיות.

רק במקרים ממש נדרים.

כשאני יודעת שהרופאה מבינה את הסבל שלי ובטוחה שזה לא מיותר.

ולפי הקצב שלי...

(היה לי חשש להפלה מוקדמת.

באולטרסאונד ניסו לשכנע שחייבים

לא הסכמתי.

ועשו לי חיצוני..

ב"ה שיסתדר.

אם לא הייתי שוקלת מה לעשות)

אני יולדת בגלל זה רק בהדסה עין כרם.

הם ממש מתחשבים.

הגעתי לפני לפגישה לפני לידה

ככה שכתוב להם במחשב

והם היו ממש עדינים

נתנו לי מילדת עם מלא סבלנות

ובדסקרטיות

וגם הרופאה עודכנה

ממש ממליצה..

חוץ מזה כדאי לטפל

זה לא נעלם אבל משתפר עם טיפולים

אפשר לפנות למכון פוע"ה

לנו הם מאוד עזרו

בריאות וכח!!

עוד בעניין אטופיק דרמטיטיס+שאלה על "חיטוי" דובימתואמת

היינו היום אצל רופא עור עם הקטנה, אחרי שרופאת משפחה אמרה לנו ללכת כי כנראה יש לה אטופיק.

שורה תחתונה, הוא אישר שזה אטופיק, אבל הוא רופא קצת מוזר (שילוב של מבטא כבד+דיבור מהיר מדי+בדיחות בקצב וכל מיני "משלים" לא ברורים), אז אני כבר לא בטוחה אם להקשיב למה שאמר.

הוא נתן מרשם לתרופה מייבשת נוזלים ולמשחה אנטי היסטמינית. על המשחה קראתי שיש בה סטרואידים, אז אני לא מעוניינת לתת לה (במיוחד שהמצב שלה לא חמור בכלל). מתלבטת על התרופה, כמה היא בכלל נצרכת. (אני מכירה את התרופה הזו מייבוש נוזלים באוזניים🤔)

בעיקרון כשהשתמשתי בסבון של לה רושה (ש @אמהלה המליצה עליו) היה נראה שהנגעים ממש חולפים לה. אז אולי זה מספיק?

גם הרופא אמר משהו לא ברור על זה שצריך לחזור אליו בעוד חצי שנה. אז ברור שלא נחזור אליו עצמו, אבל האם באמת צריך לעשות מעקב אצל רופא עור?

תודה מראש לעונות!


(*ורק מציינת שאין צורך לענות לי על השרשור בפרטי, במיוחד לא כל מיני גברים מעוררי תהייה. זה מה שקרה לי אחרי השרשור הקודם שפתחתי... זה נושא שלגמרי אין צורך לשוחל עליו בפרטי*)


>>> ושאלת בונוס:

יש לחמודונת דובי אהוב מאוד, שהיא מסתובבת איתו יום וליל. הוא כמובן סופג לכלוכים וחיידקים מרחבי הבית והרחוב והמרפאות שבהן היא מבקרת.

אני משתדלת לכבס אותו פעם בשבוע (מגניבה אותו לשם בלי שהיא תשים לב, אחרת היא תבכה צעקות קורעות לב מול מכונת הכביסה), אבל זה לא מספיק...

בסופו של דבר היא נכנסת למיטה מקולחת (גם זה לא תמיד), ואילו הוא נכנס איתה למיטה כשהוא מלוכלך...

יש דרך לנקות אותו במהירות בלי לכבס אותו? (גם הכביסה הכי מהירה לא מהירה מספיק, והיא גם לא אוהבת לחבק אותו כשהוא רטוב...)

לגבי מעקב124816

לדעתי אם האטופיק בשליטה ומספיק לה קרמים ללא מרשם אז אין צורך ברופא עור, אם היא סובלת והאטופיק מחמיר אז ברור שצריך ללכת לרופא,

אם גם אצלכם תור לרופא עור טוב קשה להשגה, אז עדיף לקבוע מעקב פעם בחצי שנה ואם אין צורך אז לבטל.

תודה!מתואמת

אולי באמת נקבע ליתר ביטחון תור לעוד חתי שנה.

למישהי יש המלצה לרופא עור טוב ומסביר פנים בכללית ירושלים?

רק לגבי הדובי...אחת כמוני

יש מצב לרכוש עוד אחד זהה?

אם כן, אז לא בקרוב... (הוא מאיקאה, ולא נגיע לשםמתואמת

שוב בקרוב)

אני תוהה אם היא לא תריגש בהבדל, כי הדובי הנוכחי כבר מרוט בהתאם לשימוש בו, ודובי חדש לא ירגיש לה דומה

(מצד שני, אצל המטפלת שלה גם יש את הדובי הזה, והיא תמיד התקשתה לעזוב אותו, כאילו היא חושבת שהוא שלה... והודבי של המטפלת במצב הרבה יותר טוב מהדובי שלה🙄)

התכוונתי לרכוש נוסף ולא במקוםאחת כמוני

כן? לזמןש הוא בכביסה

כן, כן, הבנתי. זה באמת רעיון טוב בעיקרון, תודה!מתואמת

הייתי שואלת בשכונה/בניין אם מישהו מגיע לאיקאהטארקו

בקרוב למשהו קטן..

אצלנו לפחות זה מקובל מאוד לשאול ואני בטוחה שישמחו לעזור..

נכון, חשבתי על זה. אולי באמת כך נעשה...מתואמת

(למרות שזה מרגיש לי "בגידה" בדובי האמיתי, שנביא לו מעין מתחרה🙈 אני כזו שנוהגת לייחס לבובות רגשות, ויהיה לי קשה להימלט מזה🤭🤭)

להיפך, הוא כל כך מוצלח, שאת רוצה לשכפל אותויראת גאולה

היית אומרת אותו דבר על בעל, למשל?🙈מתואמת

לא, אבל על ילדים כן 😍יראת גאולה

במחשבה שניה, לא הייתי מתנגדת שבעלי יתפצל לשני גופים. בזמן שאחד ישן / בעבודה - השני מתפקד בבית. כוח על שימושי דווקא.

😅מתואמת
דווקא בילדים יש לי שכפול אחד, אפשר לומר (אם כי ככל שהם מתבגרים אנחנו מגלים יותר הבדלים ביניהם...)
חחח... לגמרי!שיפור

ישות אחת עם שני גופים, משלימים, לא מתחריםשיפור

לגבי הבונוסאורוש3

האמת שלא הייתי מכניסה למרפאות. וגם לא מסתובבת איתו ברחוב. מכניסה לתיק.

בבית ואצל המטפלת היא גם ככה מסתובבת ואוספת חיידקים לאורך זמן. אז זה לא כזה משנה בתכלס...

הבעיה שהיא לא מוכנה להיפרד ממנו...מתואמת

גם עוד מעט נתחיל טיפול אצל קלינאית תקשורת בקופה (אחרי שסיימנו טיפול פרטי), והדובי מאוד עוזר לה להשתחרר ולא להתבייש... (לפחות במרפאה קלינאית התקשורת נמצאת בקומה אחרת משאר המרפאה)

כן אצל הקלינאית מילאאורוש3

בקופה אני ממש נגעלת אבל קיצונית כנראה... הייתי באמת שואלת אם מישהו נוסע לאיקאה בקרוב. זה די שכיח

כנראה זה מה שנעשהמתואמת
עכשיו אנחנו בפארק, אז הדובי סופג את כל נפלאותיו... אולי כן אצליח להכניס אותו לכביסה מהירה כשנחזור.
חחח אוי ווי. ממש מכורהאורוש3

זו הקטנה או הילדונת?

הייתי מנסה להגביל קצת האמת.

כמו שמכורי מוצץ לומדים רק במיטה או רק אחרי הגן וכו'.

זו הקטנה, היא עוד לא בשנתייםמתואמת

גם הקלינאית הפרטית אמרה שצריך קצת להגביל אותה... (בעצם גם את קלינאית, נכון?🤭)

אבל כרגע זה עוד נראה לי מוקדם. (באמת לילדונת יש כרית שהיא מכורה אליה מגיל קטן וכמובן גם מוצץ, ובשנה האחרונה אנחנו לגמרי משתדלים להגביל אותם רק למיטה...)

בכל אופן, היום הדובי הציל אותה כמה פעמים כשהיא נפלה בפארק - היא נפלה עליו, וככה לא קיבלה מכה חזקה. אז נראה לי שהוא באמת נחוץ לה😅

(אבל הצלחתי להשחיל אותו למכונת הכביסה ב"ה...)

כן גם אני. נשמעת מתוקה ביותראורוש3

שנתיים זה לא קטן כדי להגביל את זה לבית ולמטפלת ונגיד לנסיעה ברכב ואז לתיק כשיוצאים או מגיעים לאנשהו... אבל כמובן לבחירתך.

העניין הוא שאין ממש תיקמתואמת

לפחות לא כזה שיכול להכיל את הדובי...

אז אולי תכינו לואורוש3

שקית מיוחדת שתהיה ה''בית'' שלו כשמסתובבים בחוץ? ולהניח בסל של העגלה או ברכב.

רעיון חמוד, תודה!מתואמתאחרונה

בא לי להניח תסכול(מצב כלכלי, זוגיות ועגלה לתינוק)אני נשארת אני..

המצב הכלכלי שלנו לא משהו

לא חדש ..ככה זה.. אין כרגע איך לשנות המון..אנחנו מחושבים לא מוציאים סתם..אבל אני עובדת חלקי כי זה מה יש..גם אין לי תואר..

ובעלי עובד את המקסימום האפשרי.

מה הבעיה

ש..אני משתדלת לחסוך! אבל כל הזמן יש משהו אחר שמסבך

וגם עם הזמן נהיה לי ממש מאתגר

כי כשאני צריכה לקנות משהו אני כן אוהבת שיראה טוב ויהיה גם במצב טוב ושימושי למה שצריכה..

ובגלל החוסר תקציב לרוב קונה ביד שניה

וזה מצוין כי לרוב מוצאת דברים טובים ובמחיר טוב

אבל זה מייגע

נגיד לפני שנה קניתי עגלה יד שניה בזול. מכרתי את הישנה שלי שהיתה בה תקלה.. וככה יצא עסקה משתלמת.

כן התבאסתי על הכתמים בטיולון. קניתי ריפודית.. ואמרתי טוב העיקר שיש לי עגלה טובב ונוחה לצרכים לשי ..ואחרי שנה היא פתאם לא מתקפלת..וזה מעצבן!!!

אני בהריון חדש

נו אין לי כח

מה עכשיו

לעכשיו י ש לי טיולון קליל לתינוק

אבל לאחרי הלידה אין לי

ודוקא אהבתי את הסוג הזה של העגלה

אני לא זורמת עם כל סוג

וגם לי בא עגלה שתהיה לי נוחה לשימוש..חושב לי גם שתהיה קלה וגם יציבה ונוסעת כיף וגם קיפול קל

אין הרבה כאלה

ולחפש במחיר רצפה במצב טוב ומקום נגיש

זה סיוטטט

גרים בחור

אוף

ומה הקטע הזוגי

שבעלי לא מעורב בכל זה הוא איש פשוט כהז ולא מזיז לו חפצים ובטח לא עגלות

הוא לא יבין תמיד מה הצורך

הוא לא אכפת לו מה ואיהז מצב או כתמים

ולא מבין מה העלות של כל מוצר והוא קיבל ממני את הרושם שאפשר להשיג הכל בכלום כסף..וזה לא נכון..רק לפעמים

ומותר לומר

כן בא לי ללכת לחנות לבחור איזה דגם ואיזה צבע שבא לי ופשוט לקנות בלי להסתבך

גם מרגישה בזבזנית-מולו.אפילו שהוא תומך בי ..כי הוא לא מבין שלמצוא עגלה עד 400 ש''ח במצב מעולה זה נדיר

גם מרגישה תסכול מלחפש משהו לא אפשרי..

בסוף איכשהו אחרי שעותתת של חפירות אני מוצאת

אבל הנה הפעם הוכיח את עצמו כלא מוצלח כי מה אחרי שנה לא להתקפל..הבנתי שזה בעיה ידועה בדגם הזה ולא ידעתי

וגם מתביישת שבא לי שתראה טוב . ואפילו בא לי לומר-שונאת עגלות שחורות. ומתפשרת קבוע כי זה מה יש

אבל בא לי לשמוח..

ולא לחפש שעות לסנג'ר את בעלי לנסוע להביא רחוק .ולהתפשר..

ואם כבר..תמליצו לי על

עגלה קלה משולבת אמבטיה. ממש לא אוהבת כבדות!רצוי עד 8 קילו..גג 9 וזה יחסית כבד..יש לנו עליות במקום מגורים..

אבל עם גלגלים שיכולים לנסוע לא רק באספלט ..אלא יציבה ונוסעת סביר גם בדרך עפר פשוטה .לא צריכה עגלת שטח.. רק לא גלגלים קטנטנים

אה ושתתקפל בקלות חובה

ותתפללו שאמצא מציאה טובה

יש לי עוד מלא זמן.. כן? אבל זה מעסיק אותי

חיבוק גדול!באתי מפעם

ממש מבינה.

זה צורך מאוד נשי, לגיטימי ובריא.

אל תרגישי לא בני עם הצורך הזה, מה שלא תקין זה המצב הכלכלי, לא הרצון שלך לאהוב את העגלה.

כדאי לשתף את בעלך בצורך, כמה זה חשוב לך, גם אם בסוף תהיה עגלה שחורה לפחות תהיו בהבנה הדדית, זה המון. שה' ישלח לכם שפעעע❤️

יש לך תכנון כלכלי לעתיד?אמאשוני

כי לנבור במציאות של יד 2 זה גם הרבה השקעה במצטבר, וגם בסוף יש לך תחושה של חנק כלכלי.

אגב אנחנו גם קונים יד 2 מציאות וזה כיך ממש, אבל כשעושים את זה כשיש יכולת כלכלית, זה שונה ממש.

אני חושבת שהרבה זוגות דתיים מתחילים מלמטה ועולים עם הזמן (אבל אז גם המשפחה גדולה יותר)

כדאי לחשוב קדימה ואז לזכור שכרגע המציאות היא זמנית ואז זה פחות מבאס.

אנחנו מכרנו ספורטליין מצויינת ב1000 שח עם טיולון מהניילונים ושילדה ואמבטיה במצב ממש טוב.

לדעתי שווה לחפש בתקציב הזה ולא לכוון רק ל400 שח שזה ממש נדיר או חדש לגמרי.

אנחנו לא זוג צעיר בכלל..עם כמה וכמה ילדיםאני נשארת אני..

אין פה עניין של תכנון כלכלי כרגע.. אין יותר אופציה מצד המציאות לעבוד יותר..לא לי..ולא לו.. בהמשך מאמינה ומקווה שיפתח יותר אופציות..הוא מרוויח בסדר. אני לא בנויה לעבוד מלא עם כל הילדים ולידות וכו.. כשהשלב יהיה מאחורי יהיה קצת יותר אומר.. ומקווה גם שעסק שמתכננת להקים יצליח

אבל

זה פחות השאלה

כי תכלס

יש את הכאן ועכישו

והנה ..1000 שח מבחינתי זה המון

אין מצב שאוציא על עגלה

לא בכיוון בכלל

נשמע לא פשוטיעל מהדרוםאחרונה

לק"י

משהו פרקטי- אפשר לשים תינוק קטן גם בטיולון קליל. יש מזרונים לטיולונים.

אלא אם כן, את בונה על להשכיב לישון באמבטיה.

שוב אני ותהיות על מעבר דירהחמדמדה

מחר בעז"ה עוברים סופית (ישלנו מפתח כבר שבועיים אז אנחנו כבר ניקינו והעברנו ממש כמעט הכל נשאר רק הרהיטים של הסוף מיטות כזה למחר)

ואני ככ חוששת…

קודם כל זה לצאת מיחידה של ההורים לבית

מה שאומר שאין 'סופר של אמא ואבא' ואין בייביסיטר יחסית זמין ואין את אימא בקומה מתחתייייי

אבל גם על הבית- ברוך ה' ברוך ה' עוברים לבית גדול

איך אסתדר עם לנקות אותו?

ואיך עם הסדר אצליח להרגיל את הילדות להחזיר למקום ושתהיה צורה של בית?

ומתי יהיה שם הריח שלנו? כי בינתיים היום סידרתי את המטבח שם והגעיל אותי לגעת בדברים (הבאתי מנקה היא עשתה את המטבח והחלונות ואני ניקיתי מקלחות ושטפנו, ועדיין לא מרגיש לי 'שלי')

אני מאוד נקייה

ואם יש דברים שלא יירדו?

ואיך נסתדר עם לדאוג להכל הכל הכל?

ההורים ברוך ה' קרוב אנחנו רק עוברים לבניין ליד חח אבל אני באמת דיי משותקת מפחד…

וואי נראה לי די מהר לא תצליחי להביןפרח חדש

איך הסתדרת אחרת 🤣

אין כמו בית שלך, גדול ומרווח

תסדרי אותו איך שנוח לך.

תשמחי על כל השנים שככה התפנקת.. לא מובן מאליו בכלל

עכשיו זה החיים האמיתיים 😉

נשמע לי שגם לא הכל יפול עליך בבום

כי את עדיין קרובה להורים

אז לאט לאט תתרגלי והכל יהיה בסדר

בהצלחה ובשעה טובה

אם זה ירגיע אותךהמקורית

אז גם כשעברתי משכירות לבית שלי, שהכל בו (כמעט) היה לפי הטעם שלי ולבחירתי,- עלו בי תחושות דומות

ובאמת בימים הראשונים בחדר השינה החדש הרגשתי לא בנח. לא הרגיש לי "שלי".

ובחודש הראשון במטבח היה לי מוזר

והבית היה לי יותר גדול, והכניסה לא מוכרת..

ככה זה, אנחנו לא אוהבים שינויים גם אם הם משמחים ולבחירתנו

יהיה בסדר♥️ לאט לאט

אופ אני מקווהחמדמדה

כי כזה יש נטייה לתת לדברים להישאר כמו שהם (נגיד מרגיש לי ש'הכי נקי' שהבית יהיה זה כשניקיתי או כשהוא היה ריק…

ואז מלחיץ אותי שלא אגיע ללנקות עוד דברים שמציקים לי

אגב אני קוראת אותך וזה מזכיר לי שנכנסתי לבית שליפרח חדש

היינו כמה חודשים אחרי חתונה וכבר בתחילת הריון

והכל הגעיל אותי כל כך

אפילו שהבית היה נקי וגם יחסית חדש כמעט לא משומש

והייתי בוכה כמו ילדה קטנה איך הבית לא יפה ולא נקי ועם ריח ולא הבנתי איך אני עכשיו אמורה לשמוח ולהנות מזה

כולם התלהבו מהבית החדש ורק אני לא

מפה לשם אנחנו פה כבר 15 שנה

עשינו שיפוצים באמצע אבל אוהבת את הבית שלי 😄

כן מאמינה שזה יעבור ליחמדמדהאחרונה

פשוט ההרגשה של הידיות של הארונות נגיד😖😖

וניקיתי!!!

עם ספוג פלא

עם סבון

עם גל אורנים

פשוט בררררר

אני מרגישה ככה עד עכשיו😅המקורית

אבל לא בגלל שהזנחתי דברים, זה בגלל שבית עם פחות חפצים באמת נראה יותר נקי.

והכי הרבה תביאי שוב מנקה.

יווו לא טוב😂😂😂חמדמדה

צריך מנקה גרמנייה שכל פיפס מפריע לה

כמוני🤣

אולי יעניין אותך