שיתוף בן הזוגלגיטימי?

נפגשתי היום עם כמה חברות, והיה לנו דיון סוער בלי מסקנה ממשית. אשמח לשמוע מה דעתכם:

 

הסיפור הוא כזה:

מישהי היתה קורבן לאונס בגיל צעיר יחסית (חט"ב, משהו חד פעמי) ועברה טיפול בעקבות הטראומה. היא השלימה את הטיפול, אבל אמרו לה שסביר להניח שיהיה לזה השפעה על קירבה אינטימית, לפחות בהתחלה.

 

השאלה היא מתי הוגן\ראוי\שייך לספר את זה למי שהיא יוצאת איתו.

 

וארחיב קצת: הכוונה היא שאנחנו מדברים על שלב בקשר שבו מרגישים מספיק קרבה כדי לשתף בדברים כאלה.

ספציפית הקו שעליו התווכחנו היה לפני\אחרי החלטה על אירוסין. (ואולי יש כאן מישהו שחושב שגם אחרי החתונה זה בסדר?)

 

זאת אומרת, נניח שאתה יוצא עם מישהי עם סיפור כזה. אם היא היתה אומרת משהו רק אחרי שהייתם מחליטים להתארס, האם הייתם מרגישים שהסתירו ממכם מידע שאולי הייתם מעדיף לקחת כחלק מהשיקולים אם להתארס? האם הייתם מרגישים שרימו אתכם? (ואם מישהו ענה כן על הסוגריים הקודמים, איך היית מרגיש?)

 

ושוב הבהרה: זה לא שח"ו מי שעברה משהו כזה נורא ואיום מוכתמת או משהו כזה, אלא שחלק מהותי מחיי הנישואין ידרשו מאמץ לא רגיל.

,,אני זמנית כאן

זה בהחלט משהו משמעותי. (לפחות לדעתי)

ההתמודדות היא לא רק מולו,

היא מתחילה הרבה קודם,

 

עם עצמה. 

עם המשפחה.

עם החברות.

 

מומלץ לבחורה לעבור טיפול בנושא בלי קשר ועם קשר לדייטים. 

 

ולדעתי, לשתף את זה בצורה חכמה כשהקשר מתקדם ולא אחרי האירוסין. 

וכמו שכתבת, זה לא היה סיפור איום, אלא חד פעמי (עד כמה שאפשר לצמצם דבר כזה.)

 

בהצלחה:-*

לדעתיאור וחיים

לפני האירוסין. בשלב שברור שהקשר הולך לקראת אירוסין.

 

לא נכון להסתיר עד לאחר האירוסין דבר שיש לו השפעה לחיי הנישואין. אין הבדל מהבחינה הזאת בין אירוסין לחתונה. כי אירוסין זה שלב שהזוג כבר החליט סופית להתחתן אחד עם השני. ואף אחד לא רוצה להתחיל בשלב הזה להתלבט עוד פעם, ולהצטרך לבחור מחדש להתחתן, ואולי אף לבטל את החתונה. 

 

אם הייתי מגלה דבר משמעותי אחרי האירוסין שהבחורה הסתירה ממני, זה היה מערער אצלי את האמון בה באופן כללי. 

עונה באופן תיאורטיadvfb

כי זה לא קרה לי אבל במידה וכן עם הידע שיש לי היום -

לא הייתי רואה את זה כבגידה אם הייתי מגלה.

אבל אם הייתי מהצד שזה קיים אצלו הייתי מגלה לפני אירוסין

 

חושב שמאוד רצוי לספר.

אםהָיוֹ הָיָה

אכן מדובר באופן שלאחר השלמת כל הטיפול עדיין סביר להניח שתהיה לזה השפעה על האינטימיות בחיי הנישואין - אני לא מבין איך ניתן להתארס בלי לומר.

אחרי שמכירים טוב ולפני האירוסין. בוודאינוגע, לא נוגע
מבלי להתייחס לבחורה מצד עצמה אלא רק אל הבחור- אחרי האירוסין זה יוצר תחושה לא נעימה שניסו לעבוד עליי או לא סמכו עלי גם אם מבינים את הקושי שלה לספר לפני זה. וזה עצמו יכול לגרום לו לחשוב שוב גם אם הבעיה עצמה לא קריטית מבחינתו.
אם הקשר כבר טוב ואז הוא ישים את העניין בפרופורציות- זה הזמן. כשאדם בוחר במשהו ולא "מוכרח" אליו הוא הרבה יותר שלם איתו. וכמובן שצריך לתת לו לבחור בזמן מתאים, כשיש פרופורציות, ולא מוקדם מדי כשהוא עוד לא מכיר לעומק ולא נקשר.
אם היא הייתה מודיע לי על זה אחרי האירוסיןבייניש נח
הייתי נפגע עד עמקי נשמתי. הייתי מרגיש נבגד הייתי מרגיש שהיא לא סומכת עלי. הייתי מרגיש שאני לא יכול לסמוך עליה. הייתי מרגיש שהיא מנסה לכפות עלי לעבור תהליך שאני לאו דווקא בנוי אליו וכו

מעבר לכך גם בשבילה- היא יותר מכל אחת אחרת צריכה מישהו שיבין אותה ויכיל ויהיה סבלני ויהיה מוכן לעבור איתה את התהליך. אסור לה להתארס אם אדם בלי לשאול אותו אם זה בסדר מבחינתי ואם הוא מסוגל לעבור תהליך זוגי כזה בתחילת הנישואים. בלי לדעת איך הוא יגיב לזה ואם הוא יקבל אותה כמו שהיא.

מעבר לחשש לביטול אירוסין מה שנשמה לי מאוד סביר שיקרה וזה עוגמת נפש ענקית בשביל שניהם.

בקיצור בשבילו ובשבילה ובשביל הזוגיות חובה להוגיע לפני הארוסין
אולי ביטול אירוסיןראשיתך
על זה זה לטובתה. כי באמת היא לא צריכה משהו ששקוע בעצמו בחיים שלה.
מה?ברוקולי

זה לגיטימי בעינייך שפרטים שמשפיעים באופן מעשי על הבן זוג יסופרו לו רק אחרי האירוסין?
היית רוצה שיעשו לך את זה בנושאים רגישיםadvfb

שאת לא סגורה ביחס שלך כלפי היכולת שלך להכיל אותם?

איך היית מרגישה אז?

אפשר לחשובראשיתך
שיש לנו באמת בחירה אמיתית בחיים האלה. נישואין זה בדיוק המקום של האשלייה שאתה מתחתן עם משהו אחד, ובסוף מתעורר למציאות אחרת לגמרי, זו שיועדה עבורך להתמודד איתו. בדרך כלל זה בדברים שאנחנו רגישים אליהם, ולא משהו אחר מהרחוב רגיש אליהם. אז כן, אני מכינה את עצמי להפתעות, כל אחד וההתמודדות שאיתה הוא מגיע.

ויהי בבוקר והנה היא לאה
בדרך כלל לא מחליפים בין הבנותadvfb

יש דברים שיודעים 

יש דברים שלא יודעים.

 

מה שאפשר לדעת - צריך לדעת

מה שלא - לא

אחרי החתונהראשיתך
מופתעים מאוד לגלות דברים שלא רצינו על בן הזוג, בהתנהלות, בהכל. כמה פעמים שמעת מנשוי שהוא לא חשב שזה מה שהוא יראה, או שהמבט על הדבר שבו התאהב השתנה לו? זה בדיוק הקונספט, להתמודד עם ההפתעות בלי לברוח, בלי להיות שקוע בעצמך
שוב פעםadvfb

זה בגדר הדברים שאי אפשר לדעת.

דברים שאפשר לדעת - צריך לדעת.

כל הסוף זה עניין של הכלהראשיתך
אם בן הזוג לא הצליח לפתוח את זה לפני, כנראה זה עניין שהוא זקוק ליותר הכלה בו.

וכל מה שהחברה פה אומרים זה שהם מציעים נישואין על תנאי. על תנאי של נתונים. לא מתוך תחושה שזאת האישה של חיי ולא משנה מה יתפתח בהמשך החיים או ברגע הבא - אני רוצה להיות שם בשבילה 100%, ואני הולך להתמסר אליה. אלא- תלוי מהם הנתונים שלה, זה עסקה, ואולי לא משתלם לי. אז אני רוצה לומר, שמי שזו הגישה שלו לפני הנישואין, זו הגישה שלו גם אחרי הנישואין. הוא ירגיש מרומה כשמשהו לא ילך, ובמקום להיות שם ולהתמסר לזו שבחר לבקש את ידה, הוא יהיה פגוע ויחשוב על עצמו
אני מזדהה מאוד עם מה שכתבתadvfb


אז מה הבעיה להתחתן? 💁🏻‍♂️חדשכאן
תקחי מי שבא ותתמודדי בלי לברוח
זו הגישה שלי. בהחלט.ראשיתך
נשואה?חדשכאן
זה מה שאני עושהראשיתך
יפהחדשכאן
תבשרי בקרוב
אמן🤗!ראשיתך
אין למה לחכות!חדשכאן
צודק 🥰ראשיתך
זה סתם ניצלוש
ולעצם העניין..חדשכאן
יש הבדל בין לעבור משהו יחד (שפה אני 100% איתך. אגב, שלא נדע לעולם, ועדיין לפעמים לאדם קשה להתמודד..), לבין לגלות משהו. הראשון קורה ויקרה יחד בחיים ולפעמים תוך כדי הקשר. אך השני, מצופה מאדם הגון ומאישה אוהבת שתשתף כבר כשהקשר נהיה טוב וחזק לכיוון חתונה. לא כי הגילוי יהרוס את הקשר, להיפך, "ההסתרה".
אני חושב שאלה שני דברים שונים. כי עצם זה שהיא בחרה לא לגלות עד לשלב מסויים מעיד על כך שהיא עצמה לא חושבת (לפחות לא לגמרי) בראש הזה לעבור את הדברים יחד.
מקווה שההבדל מובן.
שוב, עם הראשון אני מסכים איתך..
אני חושבתראשיתך
שפגיעה כמו שפותחת השרשור מתארת, זו פגיעה שהבחורה זקוקה לכמות כזו גדולה של ביטחון בקשר, שטבעי שתרגיש יותר בטוחה אחרי אירוסין
יתכן והגיוניחדשכאן
אבל אז רק תביני את ההרגשה בצד השני:
היא לא הרגישה מספיק בטוחה בו לשתף אותו. היא בעצם בעצמה לא חשבה שיצליחו לעבור את זה יחד, אז למה התארסו? היא רצתה "לכפות" עליו את המציאות הזו, ח"ו?
היה מצופה ממנה שתשתף ותתייחס לזה. שוב, לא כי הם לא אמורים לדעת לעבור דברים יחד; בדיוק להיפך, כי היא אמורה להאמין שהם כן יכולים לעבור דברים יחד.
זה עניין של אמון יותר מהיכולת לעבור דברים יחד (ששוב, יכול לקרות בהמשך כמו שאת אומרת, ולעולם לא נודע מה העתיד צופן).
לא יכול לומר שאני לגמרי מסכים איתך, אבל זו תגובה מדהימהיהודי פשוט.
עדיין מנסה לעבד את הדברים שכתבת, זה עמוק מאוד.
תודה 🌺ראשיתך
בדיוק על זה נאמר "למה רימיתני"...הָיוֹ הָיָה

כנראה יעקב אבינו לא ראה איתך את הדברים עין בעין

גם ליעקב היה שיעורראשיתך
וכל זוג שנכנס לחיי נישואין לומד את אותו שיעור. התורה זה לא סיפור היסטוריה, זה מלמד על החיים שלנו. כל זוג נכנס לחיי נישואין עם אשלייה לגבי השני, ומתפכח............ אוהו. מגיע לו בדיוק מה שהוא לא ציפה, או יותר נכון מה שהוא צריך ללמוד. ונישואין זה לצאת מעצמי, להכיל, לתת. לא מה אני רוצה זה מה שאני מקבל, כי אז באמת לא מתחברים, מרגישים מרומים ולא מרגישים אחד עם בן הזוג, והחלום הוא לקבל אישה אחרת, ממש כמו יעקב אבינו. רק שבמציאות זה לא השיעור שלנו. השיעור שלנו הוא לעבוד על עצמינו, לא לשנות את המציאות שיועדה עבורינו, כי זה ממש תפור בשבילנו.
טוב נו.הָיוֹ הָיָה

מדהים שאת מבינה כבר ברווקותך דברים שיעקב אבינו לא הבין אפילו אחר נישואיו.

חבל שלא פנה להתייעצות איתך.

ציני,ראשיתך
לומדים מהסיפור את הרעיון, אנחנו לא יעקב והתיקונים שלנו שונים, אבל את הרעיון אפשר ללמוד מהסיפור. זה לא שלי, זה רעיון ידוע.
גם רעיונות ידועים הם לא תמיד נכונים..הָיוֹ הָיָה
אני רוצה רגע לדייק משהו..יהודי פשוט.אחרונה
כמו שאמרתי לך אני לא לגמרי מסכים איתך, ופה בדיוק הנקודה נעוצה. כמו ש@נשמה כללית כתב יעקב אבינו אכן התחייס לזה בתור רמיה. כי זאת אכן הייתה רמיה.
זאת אומרת שאף על פי שאנחנו צריכים להתאים את עצמו לתוכניות של ה' יתברך, זה לא אומר שלא מוטל על הצד השני להיות כנה ולספר את האמת.
השואלת שאלה שאלה מתי ראוי לספר, ודאי שראוי לספר לפני החתונה כי אדם צריך להיות אמיתי ולא להסתיר כלום. וזה ודאי רצון ה' מאיתנו.
כנראה שהתשובה שלך הייתה יותר מתאימה במקרה שפותחת השרשור הייתה כותבת שהיא גילתה משהו חדש על בן הזוג שהיא לא ידעה לפני החתונה.

ושוב התשובה שלך מדהימה, ונתנה לי הרבה מחשבה, אבל צריך לחלק בין לכתחילה, שודאי מוטלת על האדם החובה להיות ישר ואמיתי. לבין מקרה של דיעבד.

שבוע טוב!
שקוע בעצמו!בייניש נח
את רצינית? נראה לך כל גבר מסוגל לעבור תהליך כזה? יכול להיות שאני אוהב אותה וארצה בטובת אבל אני יודע שאני לא אוכל לעבור איתה תהליך מהסוג הזה ושנינו ניפגע
מי שבאמת יאהב אותהראשיתך
לא משנה מה שהיא תספר לו, הוא יהיה שם בשבילה.
על איזו אהבה את מדברתבייניש נח
הם לא נשואים 5 שנים. הם זוג מאורס עם אהבה רדודה יחסית ומלאת פחדים.
חוץ מזה אם היא מגלה לי את זה אחרי האירוסין היא לא שווה שאני אתחתן איתה. במקום לסמוך עלי ולגלות לי היא משתמשת בטריקים מלוכלכים שיעשו לי מצפון ושיימינג וחוסר נעימות ענקית להפרד ממנו.
תודה על ההודעה הזוראשיתך
מדברת בעד עצמה. לא צריך להוסיף מילה
אני אעיר על מה שכתבתיבייניש נח

"היא לא שווה שאני אתחתן איתה" ברור שהיא עברה משהו קשה וצריך להבין אותה. באתי להגיד שכמו שאת המאורס אפשר להוציא לא בסדר ככה גם את הבחורה. ולכן אני ממש אבין את שניהם.
(רציתי לכתוב את זה את מול אחרי שניתקתי את הפלאפון והלכתי לשון. זה ממש לא תגובה למה שראשיתך כתבה)
 

התחרטתירקלתשוהנ
ואם היא היה אומרת משהו כזה (אחרי אירוסין, לקראת חתונה):לגיטימי?

בייניש יקירי, יש משהו שאני רוצה לשתף אותך בו, משהו שמאוד קשה לי לדבר עליו. למעשה, לא שיתפתי אף אחד בזה, חוץ ממי שטיפל בי. אני בטוחה  שהייתי צריכה להעלות את זה יותר מוקדם, אבל לא הייתי מוכנה נפשית לכך. יש לי עדיין חששות וכו', אבל עכשיו אני מרגישה מספיק בנוח לשתף.

 

 

מה שאני מנסה לומר בעצם, ועל זה נסב הוויכוח שלנו: הרי לא מדובר כאן באיזשהו מחלה גנטית, או בכל דבר שנעשה פעולה אקטיבית להסתיר. אלא יש כאן טראומה שהיא עברה שהיא לא מוכנה נפשית לשתף עדיין, ואם אנחנו מסתכלים מהמקום שלה, מהתהליך הנפשי שלה - האם 'זכותה' לחכות גובר על 'זכותו' לדעת לפני.

את צודקתראשיתך
אבל מה לעשות שכפי שאת רואה החברה פה שקועים בעצמם עד מעל לראש ומתעצבנים כשאומרים להם את זה. חפשי אדם טוב, יש כאלה בחוץ
אגבראשיתך
אני בטוחה שאותה תגובה תגיע מאנשים כאלה גם אחרי החתונה כלפי הנשים שלהם. מי ששקוע בעצמו, שקוע בעצמו גם אחרי חתונה.
עונהבייניש נח

"אלא יש כאן טראומה שהיא עברה שהיא לא מוכנה נפשית לשתף עדיין" את צודקת לגמרי... אבל זה לא שיש תאריך לאירוסין שיכול להיות שהתאריך הזה מוקדם לה. היא בוחרת להגיד "כן" למרות שיש לה צד גדול בנפש שהיא לא מסוגלת עדיין לשתף איתו- זו טעות. 

אחרי שהקשר משמעותי ולפני האירוסיןברגע קטן עזבתיך
מרגיש לי לא הוגן להסתיר מידע כזה. לא שזה מרתיע אותי אישית, אבל מרגיש שלא עושים דברים כאלה
לדעתיultracrepidam

אם מדובר בקשר ארוך לפני האירוסין (כמה חודשים, וכבר קרובים מאד, ויש דיבור פתוח מאד)

אפשר לפני האירוסין לספר שיש טראומת ילדות שעלולה להשפיע, ואם צריך להסביר מה המשמעות העתידית ומה ההשלכות מבחינת התמודדות

 

אם מדובר בקשר מהיר יותר (כמה פגישות וסוגרים, יש יותר החלטה על חתונה ופחות קשר שמוביל לחתונה)

באמת שאלה קשה מאד

אבל לדעתי גם כאן אפשר לפני האירוסין לומר שיש משהו שעלול להפריע, רק שבאמת זה יהיה פורמט יותר טכני

 

אם היו מסתירים ממני לא הייתי נפגע. אני בן אדם מאד סלחן, בטח בנושא כל כך רגיש

 

וכמובן מצטרף לזה שכדאי שהיא תעבור טיפול משמעותי בלי קשר

צריך לספר לפני האירוסיןכבר לא ישיבישער

לא בהכרח בגלל ש "זה הסתרת מידע שהיא חלק מהשיקולים להתארס" כמו זה ההסתרה מראה הרבה על חוסר אמון וכנות.

כדאי לספרהאדם

גילויים בונים אמון

כדאי שיהיה במהלך תהליך הבנייה ולא אחריו

שאלה כבדה. הייתי מפנה אותה לקו של נשות המקצוע בפועההיום הוא היום
אם תרצו אשיג את המספר. זה ללא תשלום וחשוב מאד כי השאלה מתי לספר היא חלק מאד מסויים, היא צריכה לדייק מה ההשפעות של זה היום ואיך לספר לחבר.

שווה מאד לפנות כי יוכלו ללוות אותה בזמן אמת ויש סיכוי גבוה שתצטרך משהו כזה.

בהצלחה!
דייט ראשון בחיים, חייב קצת עזרה, בעיקר בנות...נו, ההוא מהזה

האמת אני בכלל לא בטוח אם הפורומים פה עדיין פעילים😂


אבל ככה, ביום שני הבעל"ט דייט ראשון בחיים ואני חייב טיפה עזרה

לא מצפה שתגידו לי בדיוק מה לעשות, בסוף העניין הוא להיות אני, אבל קצת...


אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?


תודה מראש לכולם!!

צדיק, כולנו איתך בלחץ, מחכים לשמוע שהיה טוב ב"ה😃יהודי שואף לטוב
להעלות סטנדרטים או להתפשר?Lavender

בתור בחורה שיוצאת לדייטים, אני שמה לב שבאמת מפריע לי מראה חיצוני של רוב הבחורים. 

ואיכשהו אני פוסלת את רובם בגלל המראה החיצוני, מצד אחד יש את המשפחה שמייעצת לי לתת צ'אנס ולראות אולי בדייט עצמו לא יפריע לי המראה,

מהצד השני החברות מייעצות לי "תסתכלי במראה ותעלי סטנדרטים"

ואני עצמי לא יודעת מה להחליט, כי אין לי בעיה לחכות בשביל הבחור המושלם, אבל מהצד השני לא רוצה לפספס את הרכבת ולהגיע לגיל מבוגר...

(ולא, אני לא מחפשת את הדוגמן האולטימטיבי, אבל כן בחור שנראה סבבה)

מה אומרים?...

לא חשדתי על החיצוניותintuscrepidam
עבר עריכה על ידי intuscrepidam בתאריך כ' בניסן תשפ"ו 18:13

אין לך חברות / קרובי משפחה שאת אוהבת למרות שהן לא הכי מוצלחות?

או בכיוון השני, בעזרת ה' כשיוולדו לך ילדים, כנראה שמאוד תאהבי אותם למרות שאין שום דבר להעריך בהם. חוץ מזה שלילדים אין מה למכור בכללי, הם יותר הצד של הקונים.

בכללי, לעניות דעתי מספיק מידה אחת או הרגל בעייתי אחד בשביל שיהיה לזוג מוקד משמעותי לחיכוך. מהרושם שאני קיבלתי זה מה שקורה בפועל כי בין היתר בשביל זה מתחתנים…

עוד מכה ועוד מכהגרי

עוד סירוב ועוד התעלמות עוד היעלמות ועוד "גוסטינג".

"מִכַּף רֶגֶל וְעַד רֹאשׁ אֵין בּוֹ מְתֹם פֶּצַע וְחַבּוּרָה וּמַכָּה טְרִיָּה"

יפה מאוד זיויקשפלות רוח
נכון כנ"ל שתי גרושות התחילו איתי מוצשאדם פרו+

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אם זה ינחם אותךהמצפה לישועה

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

:')חתול זמני

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

מה הבעיה של אנשיםאני:)))))אחרונה

לומר פשוט שלא מתאים?

בדייטים עצמם ובין הדייטיםadvfb

עולים תחושות בדייטים עצמם

עולים תחושות בין דייט לדייט

 

מה דעתכם המקום שצריך לתת לסוגי התחושות?

מה זה יכול לומר שיש פער בין התחושות בדייטים לתחושות בין הדייטים (לכאן או לכאן)? 

 

סתם מבאסהפי

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

מסכימהרק נשמה

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

נכון זה לא פחות קלהפי
כל אחת והקצב שלהadvfb

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

יש הרבה קשרים שנתקעיםהפי

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

אהבתי את הביטוי אנרגיה זכרית פצועהמחפש שם
נשמע כמו חתול רחוב פצועחתול זמני

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

וואי לגמריadvfb

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

מענייןמחפש שם
איך את מזהה את ההבדל? מתי את נותנת זמן וסבלנית לתהליך של צבירת בטחון ומתי את חותכת? 
חח אני בןadvfb

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

את יודעת להצביע על דברים שחוסמים/ עוזרים לך להפתח?מחפש שם
מה שהכי עוזר להיפתח זה פשוט טבעיותרק נשמה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

אמןמחפש שם
זה קטע כי אתה מאמין שאם תהיה משהו מסויים אז מי שהולך תפתח בזמן שזה יקרה כשפשוט תהיה אתה...
מממ אני בעיקר מדבר על מחשבות והרגשות תוך כדיadvfb

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

נראה לי שזה שכל ורגשרק נשמה

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יפה, תודה!advfb
מציע חידוד - רגש ודמיוןadvfb

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

יפהרק נשמה

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

כן כןadvfbאחרונה

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

מתנה לחג - קובץ שירים לנשיםגלויה

שלום לחברות הפורום היקרות!

כן, זה רק לנשים. 

הייתי פעם פה... 

עברתי לפני 10 שנים מסע של גירושין

וחג הפסח היה מורכב עבורי באותו זמן. 

ב"ה בסוף זכיתי ליציאת מצרים

וקריעת ים סוף 

והתחתנתי ב"ה 

(לולא המסלול הזה - לא הייתי יודעת שבעלי הוא מה שאני צריכה) 

ובסוף - הפכתי לאמא בחול המועד פסח!

כתבתי ספרון על המסע

מילים שה' שלח לי להתמודד

וקיבצתי לקובץ מתנה עבורכן.

מקווה שישמח ויחזק! 

20260331102053.pdf (תלחצי על זה) 

 

 

קפיץגלויה
מרגש.אם-אם
תודה!גלויהאחרונה
איך אתם הייתם מגיבים?אביעד מילוא

נרשמתי לשדכנית ואחרי  תקופה שהרגשתי ממנה תחושה לא טובה היא אמרה לי שכרגע היא לא מתכננת להשקיע בחיפוש בשבילי. איך אתם הייתם מגיבים לזה?

(אציין שעבר זמן ואני עדיין בהלם מהתגובה)

שומר את המספר שלה ב"לא לענות"אריק מהדרום
שואלת למההרמוניה
הסיבה היא סיבה טובהאביעד מילוא

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

שהיתה אומרת מראש. זה לא לעניין...יעל מהדרום

לק"י


אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

זהמעליב..הרמוניה
תלוי מה הסיבהשם פשוט
עבר עריכה על ידי שם פשוט בתאריך ט' בניסן תשפ"ו 15:41

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

הזויה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

היא שדכנית ששילמת לה או בהתנדבות?ארץ השוקולד

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

יש דמי רישום ושכר שדכנות כןאביעד מילוא
מה?????????????????אני:)))))

אני בהלם!!

אני אגיד לך משהו אביעדאריק מהדרום

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.


אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.


שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.


שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.


והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.


אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

..הרמוניה

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

נראה לי שאגיב לך בפרטי...מחר בלי נדריעל מהדרום
תודה(:הרמוניה
אני עברתי את שלב הליצור קשר בעצמךאביעד מילוא

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

כמה זה נפוץ מה שקרה לי?אביעד מילוא

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

בהנחה שהיא התכוונה למה שאתה חושבנוגע, לא נוגע
(אם המילה "להשקיע" זה עיקר העניין, אפשר לפרש את זה בדוחק גם בלי הקונוטציה הרגשית) - אחרי מעשה כדאי ללמוד מזה לזהות וייב של נשים בסגנון כזה (בכל הקשר) ולהתרחק או להיזהר מראש. כנראה לא סתם הרגשת מראש תחושה לא טובה ממנה.
היא לקחה כסף?advfb
כן דמי רישוםאביעד מילוא
נשמע שהיא לא בסדרadvfb

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

 

מבינה שזה מעליבברוקולי

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

הייתי מדבר איתה מאוד בתקיפותחתול זמני

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

לא רק שדכנית פח אלא גם בן אדם גרועאני:)))))
אם הבנתי נכון, מפריע לך ההתנסחות שלהלגיטימי?

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

 

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

תשאל אותה אשמח לדעת מה הסיבה?הפי

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

 

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

את אחת הסיבות אני יודעאביעד מילוא

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

 

למרות הסיבה ההיאאריק מהדרום

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

אז שמראש לא היתה לוקחת אותך כמשודךיעל מהדרום

לק"י


ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

דווקא לפושע הכי כדאי להחזיר ישר את הכסף..נוגע, לא נוגע
זכותה המלאהזיויק
תתקדם הלאה לדעתי הישועה תצמח ממקום אחר בעזרת ה'
באמת היא היתה יכולה לנסח טוב יותרגלויה

הניסוח אכן די פוגע...


ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.


לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.



ממש משמח לקרוא את הודעתך. שיהיו לכ תמיד חיים טוביםאורין

ומאושרים. ואשרי השדכן!

תודה! אמןגלויהאחרונה
ממש!!
היא סבבה והכל...חתול זמני

אבל אלרגית לחתולים (אמיתי).

מה עושים.

זה בסדרadvfb

זה זמני

זה לא אני, זה אתהחתול זמני
תודה על הדאגהadvfb
אה הכוונה היא שהמשפט נאמר כציטוט פסאודואפיגרפיחתול זמני

בשם הבחורה

תודה, למדת אותי מילה חדשהadvfb
טיפות של אור
@חתול זמני א. קונים אלרג'יקס. ב. עוברים לכלבים. ג. מגגלים 'חתולים היפואלרגניים' ופותחים על זה שיחה בדייט
א. פתרון זמני לבעיה סופיתחתול זמני

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי

במקרה כזהטיפות של אור
מתבאסים *ואז* עוברים לכלבים. יש לכם אלרגיה לחתולים עכשיו
כואבת לנו הרגלחתול זמני
לא מגדלים חתוליםארץ השוקולד
:םםםםחתול זמניאחרונה
רווקים יותר בוגרים, פחות דוסים?advfb

מצד אחד, עוגן משפחתי הוא דבר ששומר על אורח חיים יציב, גם בעניין הדתי.. זה הגיוני לחלוטין.

מצד שני, החלטה של אדם לשמור על אורח חיים דתי ועל חיבור לקב"ה לכאורה לא אמורה להיות תלויה במה יקרה או לא יקרה לו. אם הוא יתחתן או לא.

 

הרהורים בנושא..

ת'אמת שהנושא יותר קשור ב"דתיות" מאשר "רווקות".

דתיות לפעמים נתפסת מאוד טכנית או תלוית הקשר, לכן מובן שאם אדם ממשיך להיות רווק בגיל מבוגר יותר שהגיוני שהוא יהיה פחות דתי.

לעומת זאת, התמסרות לדת, שוב היא לא תלוית הקשר. גם בשלום גם במלחמה, גם באתגר כזה גם באתגר אחר - יש סיבה לשנות את החוזה מול הקב"ה? זה לא הגיוני.

בדיוק. הם בזוגיות קבועה, גרים יחד וכו.מרגול

השוני הוא יותר הסטטוס, פחות התכלס של השגרה והמצב הזוגי (כלומר- יש פער תהומי בין לחיות בזוגיות ובאותו הבית ולנהל חיים משותפים- אך ללא נישואין, לבין דתי שאינו נשוי וגם אינו בזוגיות)


לשאלתך הראשונה- לפחות לגבי שמירת נגיעה אני חושבת שיש בזה קושי גדול יותר. לא מחייב כמובן שרווק בגיל מבוגר יותר יפסיק לשמור נגיעה או יחפף או משהו, אבל זה קשה יותר.

בדיוק דיברנו על זה כמה חברות (נשואות ולא נשואות). חברה (שכרגע רווקה) בהרהורים על להפסיק לשמור נגיעה. תקח את אותה חברה, אם היתה מתחתנת בגיל 21-22 היא ככל הנראה היתה שומרת נגיעה כהלכה עד החתונה וכו. תקח אותה היום ויש לה הרהורים. למה? כי קשה, הכמיהה למגע טבעית, וככל שהיא קיימת יותר שנים בלי שיש לה מקום (טרם התחתנה)- זה קשה יותר.


הגיוני? כן.

האם זה בהכרח אומר פחות להקפיד? לא. 

אולי יעניין אותך