ענית תשובה שגויה שלא עונה על תוכן השאלה 

עיניים כחולות 🤭

מילה במילה חחח

וואי, אם הוא יהיה מוזיקאי זה יהיה חלוםםם

ועוד אחד- שידע להצחיק אותי ולעשות איתי שטויות לפעמים

באלי גם על אחד מוזיקלי.

או לפחות אם לא מתעסק במוזיקה שידע לשיררררר

אני שרה כל היום,  חסר לו לבוא ולזייף לי באמצעעעע👻👻👻

יכולה להיות נקודה ממש משמעותית שמבטאת עומק גדול יותר שהיא מעבר לג'ילטי פלז'ר

לא?

ופחות אם הוא יודע לא לזייף או לא 

אבל אני נראה לי הייתי מתעקשת עלזה, מתלבטת
למרות שהרבה בנים זייפנים חחח🙈

ממש המון דברים שאם אין זה ממש בסדר ולא מפריע ולא חסר

ובכל זאת איזה מחשבה של "איזה כיף היה אם"

בגדול - כל דבר שכיף לי בחבר, או שאפשר להתגאות בו, או שאפשר להנות ממנו (יודעת לבשל , לדוגמה) אבל לא חשוב לזוגיות

יש המוןןן 

שיהיה handyman כזה 

בחולצות מכופתרות שתמיד יהיו מגוהצות ובפנים  

שיהיה מסודרררררר 

ו @מישהו איתי
גילטי = אשמה
פלז'ר = הנאה 

בד"כ משתמשים בביטוי לדברים או פעולות שגורמים הנאה אבל לא בהכרח הכי חשובים / נכונים / רצויים 

חולצה בחוץ מקומטת זה נוראי   (בנים- תגהצו חולצות )

ואם דאגת- לא , ממש לא באלי שחולצה מכופתרת תהיה באופן קבוע 

יש עוד סוגים של חולצות בעולם חוץ ממכופתר שאין להן נראות של נעל בית, והן הרבה יותר יפות ומחמיאות!

וחולצה בפנים זה זקן! (ומשמין ולא מחמיא בעיני)

ומחילה מכל הניקים עם המכופתרים בפנים 🙈

@חדשכאן

בדיוק אמרתי אתמול למישהי שאני מכירה שהיא סטייליסטית שתעשה סדנא 

אתה תעביר את הגרסא הגברית?

בשאר הזמן תעשו מה שאתם רוצים 
זה ההסכם הלא כתוב שלי עם חלק מהבנים שאני משדכת להן בנות 

אבל עדיין שהחולצה לא תהיה בפנים!

 זה קו אדום! 😆

אני רק מזכירה לך שאנחנו כאן במסגרת הגילטי פלאז'ר 😜

מה גם שאני תמיד יכולה להפעיל לחץ חברתי על המר בחור אחרי החתונה🤭

ברור שאני לא אפעיל עליו לחץ אם החולצה בפנים משמחת אותו.

אבל אני מתפללת שישמח אותו לשמח אותי, שיהיה בא לו שאני אוהב את איך שהוא מתלבש יותר מאשר העיקרון של החולצה בפנים😅 הגיוני סה"כ לא?

(ובכלל לא מדברת מניסיון הא?😏)

משהו עובר על העולם

את חוששת שאת מתקלקלת ממני?

אם מכניסים טוב ומסודר - זה לא משמין ולא זקן. זה עורך דין 🤩

מי שכשהוא מכניס זה נראה זקן ומשמין - כנראה לובש על עצמו אניות.

להאשים את החולצה במקום את הבטן 

@מדרשיסטית20

זה פשוט מדגיש את הבטן חח

מה שיק בזה, מה??

(מזל באמת שנשאר מישהו אחד בפורום הזה שמבין עניין חח)

אוי ואבוי.  מה עובר על אנשים..

חולצות מכופתרות מגוהצות בתוך המכנסיים

חלום שלי שכל הביינישים יילכו ככה

או לפחות כל האברכים 🤦‍♂️

@נועה גבריאל

לא כל אחד זוכה לאחיין כמו @someone

זה לא איזה משהו 'פושט' כזה כמוני 😌, זה של הביוקר 🤭

(תגידי תודה ל@נועה גבריאל שהתארסה איתו, בזכותה הרווחת

אבל היי, גם אתה @someone, תגיד תודה לגיברת שלך, בזכותה הרווחת כזו דודה...)

חחחח הרגת - לקראת נישואין וזוגיות

אז היא לא יכולה להיות דודה, נכון?

אבל נו, בהנחה והיא כן, אז מה אנחנו? אחים או בני דודים?

מה אתה אומר @someone?

להיות מאורסת של @someone זה לא הכי שווה שיש

הכי שווה שיש זה כשתהיי אשתו

נכון @someone? (וואי וואי, מסכן, איזה שמונה תיוגים עשיתי לך בחצי דקה האחרונה)

ממש ממש לא אפילו.

במיוחד בהתחשב בכך שאנחנו מגהצות אותם אחר כך.

 

(וזה בדרך כלל אותם אנשים שהולכים עם סנדלים וגרביים)

עוד יותר כשזה בפנים.

חשבתי על זה אחרי שכתבתי שנגיד חולצה ירוקה זה דווקא סבבה, למרות שגם ממנה פחות אתלהב
כחול זה נורא ושחור הכי גרוע🙈 😅

וצודקת על ב. לא יודעת אני לא אוהבת מכופתר..
ואם הוא מגהץ לעצמו,פחות נורא אבל עדיין פחות אוהבת.והוא אמור לדעת שאני מחליטה על מה יותר יפה בבית



 

שזה הולך לכיוון קהילת הטליבאנים לבנים🙈😅

גברי השאלים* חחח. מרוב שכבות שאתם דורשים

חושבת שבעיקר דברים חיצוניים 

נגיד בחור יפה (בעיני), או שרירי או כל יופי חיצוני אחר.

(בקשר לשרירים ננסה לשפר את זה אם לא יהיו לו  )

שלא ידחה אותי.

אבל הוא לא חייב להיות יפה.

(ובינינו.. כמה גברים יפים יש?)

ממקקים, כדי שאוכל להרגיש שאני ממלא את ייעודי בעולם כגבר,

אבל לא יותר מדי ברמה שתגרום לה לשחרר צעקה שתקפיץ לי את הדופק ל200

ויש מזרק כזה למקקים כמו שיש לנמלים.

הוא אחלה!!

זה חומר נגד מקקים שבא במזרק

קוטל תיקנים K- 3 פיתיון ג

טוב לא יודע אם זה מה שאני הכי חולם עליו, כנראה שלא, אבל זה נחמד.

@חן,

פער גילאים וזה.

אבל יש לכם מכנה משותף בסיסי..

באמצע אימון

אני מתחילה לחשוד שהמטרה האמיתית של השרשור הזה היא לייצר עוד זוגות פורום 😏

@איכה 😏 (אני חושדת שאת משתפית של @ברוקולי 😜)

אני לא מפסיקה לצחוק כאן בקול

נראה לי אמא שלי מתחילה לחשוד שאני יוצאת עם מישהו רציני עם כל החיוכים והצחקוקים האלה

שיער חלק, לבוש חרדי מוקפד כזה

אל תשאלו למה (במיוחד לגבי הלבוש) אבל זה חולשה אצלי

והייתי רוצה שנראה ביחד סרטים מצויירים וכאלה 

זה מאבד מהכיף של המשחק..

אבל זה גם לא כיף להפסיד כל הזמן.

עשית לי חשק לששבש

למרות שנראלי שאני דפוקה בזה..

מה שבטוח זה שיש איזה ילד שעבד עלי במשחק הזה עשרות פעמים

@יצחק אם אתה כאן..

דמקה זה טוב..

אחלה משחק לדייט ראשון.

קליל כזה

זאת נראת לי שאלה שממש קשה לחשוב עליה כי מראש אני מאוד משתדל שלא יהיו לי קריטריונים כאלה. 

אני מאמין שרק בדיעבד אני יוכל לגלותת...

אבל בכל זאת אם תתעניין בפוליטיקה כדורגל וכל מיני דברים שיותר 'של בנים' זה יהיה אחלה חחח

פוליטיקה זה מאבקי כוחות וזה כל הכיף. ולכן אולי זה טיפה פחות 'נשי'.

ככה גם ספורט תחרותי, הדיבור עליו עונה על אותו צורך.

לא רק הגוון האסתטי של המשחק עצמו

מוזר לי שבכלל אתה אומר שיש צורך משותף בין שני הדברים האלה.  אבל שיהיה... 

כל אחד ממלא אותו על ידי דברים שונים, מסכים?

בשניהם יש שאלה מי ינצח

אבל באחד זה אקשן שנובע ממשחק וזה טוב שיש יריבות אחרת אין משחק

בשני זה מריבות אמיתיות ודריכה על השני.  והיה טוב יותר שלא יריבו

ככה שאני לא מבין איך אפשר ליהנות מזה.  אבל מה אני אגיד ככה אני מרגיש

לא משנה... לא נעים לי לנצל"ש

@איכה לא ככה?

אתה רוצה לבטל את מוסד הפרלמנט שקיים בהרבה מדינות?

מאבקי כוח הם לפעמים בשביל ערכים וכשהם נעשים בצורהמ כובדת ורגישה מה רע בהם?

אחד חושב שהמדינה צריכה להתנהל ככה, שני חושב שאחרת וכל אחד מנסה לקדם את תפיסת עולמו לפי הכוח שהוא מקבל. הרבה פעמים שהפוליטיקה יותר נקייה ומוסרית גם בהרבה מהמקרים מגיעים לפשרות והסכמות (מה שלצערנו רחוק מהמצב הספציפי שקיים כיום בישראל)

האלטרנטיבה היחידה היא שלטון דיקטטורי, לא?

אם נניח שהכל מתנהל בצורה הכי מוסרית וכולם רוצים את טובת האזרחים.. סבבה!

במקרה כזה אני אוכל להבין את הצורך של מי שיהנה לדבר על זה..

(אם כי, אני אישית עדיין לא יאהב לדבר על זה, כי בשבילי זה לא מעניין ולא קרוב לכדורגל)

הם נייטרלים.

מצד עצמם הם לא חיוביים או שליליים.

גם הצרכים החומריים.

אני מאמין שאנשים צורכים 'אקשן' וזה יושב על צורך שקיים (לא יודע להגדיר בדיוק איזה, נושא מעניין כשלעצמו).

הרבה פעמים זה ממלא את הצורך בצורה לא טובה.

במיוחד ספורט תחרותי שאין בו עניין ערכי מיוחד... לא רואה אותו כמשהו חשוב/אידיאלי

פעמם שמעתי שיעור שהוא דבר על הנפש והזכיר את הפסוק "כי השביע נפש שוקקה ונפש רעבה מילא טוב" שהתפילה היא שהנפש תתמלא בדברים טובים. שגם יענו על הצורך הטבעי שלה ויספקו אותה וגם זה טוב לנו ולסביבה. 

אם ננתח כל דבר,

גם עיסוק בפוליטיקה זה מילוי צורך בצורה לא הכי טובה.

כמה שזה אידיאלי וחשוב אבל זה לא באמת הסיבה - כי מדברים על פוליטיקה גם כשאין לזה באמת השפעה, ולפעמים זה לאחר מעשה או הרבה לפני שצריך לפעול ואנחנו בכלל לא חברי כנסת אז בכלל.  סתם אוהבים לקשקש ומרגישים שזה חשוב. 

כדורגל ופוליטיקה זה משחקים תחרותיים מאד של אנשים שלא אמורים להתנהג באלימות אבל זה תמיד גולש לשם

אולי בגלל שחיפה לקחה אליפות?

תגניבי לו כמה לארון תכף 

מה שכן, זה נראה לי מהדברים שנראים סבבה בעין בגלל שכל העולם הולך איתם כשבעצם אובייקטיבית זו נעל עבודה ולא נעל יפה בהגדרה.. כנל טבע נאות.. זה נעליים אורטופדיות שפשוט הפכו להיות נעליים סבבה כי כולם נועלים אותן  🤷

בהתחלה לא היו לי כאלה רק מכופתרות רגילות

פתאום אחותי החליטה לקנות לי מתנה חולצה כזאת.. ראיתי כי טוב

וזה הגיוני באמת - רגש ודמיון מול שכל ומציאות וכו'.. אבל לא נהפוך את השרשור הכיפי הזה לכבד

שלי - שיהיה לה שם יפה ומיוחד😁

בהחלט נדיר חחח

מישהי שהולכת עם חצאיות מקסי.

ושיהיה לה שיער חום חלק וארוך. ועיניים ירוקות. 

לא חשבתי לכתוב משהו על מראה חיצוני, זה נראה לי רדוד ושטחי. אבל אחרי שחצי שרשור הלך על חולצה בפנים או בחוץ, אני מרגיש בנוח לכתוב את זה. 

בדרך כלל אנשים כן יתעקשו

אבל זה היה נחמד אם כן.

ת'כלס יש כל מיני אם אכנס לפרטים, אבל אולי מעבר ליר"ש וותויירה וכו', אולי איש שעובד עם הידיים, מעשי, לא מפונק מדי (אפשר להכניס לכאן גם שידע להתקין דברים בבית ולהרוג ג'וקים ולרסס מפגעים) 
אה ואפשר שיהיה שחום וקצת שרירי אבל לא חייב.

להמשיך? 

ושלא יעשה פרצופים של "עוד פעם זאתי.."

שיהרוג בשמחה חח

שגבר יזכור ימי הולדת...?  עפת יותר מידי!! 

אבל זה השרשור של הדברים הלא חשובים🤦‍♀️

דברים שעושים לי את זה

*זקן מסודר יפה (שלא יהיה מגולח לגמרי!)

*שעוסק במשהו מיוחד שהוא אוהב/ יצירתי

*אדם לא ברור כזה, תעלומה (האלה שמחפשים ת'עצמם, אז שיחפשו גם אותי על הדרך)

*מעריך מוזיקה טובה, ואם גם יודע לשיר - אדרבא

איכשהו  אני נמשכת לכל הבעיתיים 

אם הוא ידע לשיר תקימו להקה

כזה שיחזור הביתה ערב שבת ויפייט לי.

יכנס בשישי עם פרחים וישיר לי

אני נמסה כבר עכשיו

אבל מה שאני הכי רוצה.

זה מישהו שעבר המון בחיים שלו.

מישהו שיודע מה זה להרגיש הכי מרוקן שאפשר.

מישהו שיודע מה זה לב מפורק.

אותו אני רוצה.

(נראלי כל אחד חווה משו כזה או אחר במהלך חייו.... אבל תמיד יש את אלו האדישים שלא מזיז להם... אותם אני לא רוצה!!!!)

נראלי בקשה מזרה לאללה

חחחחחח

אבל תמיד טוב לחלום.

נתת לי כיוון שונה למחשבה...

אבל זה ממש מורכב הרצון הזה ואין לי כח לפרט...

אבל תודה! זה באמת חשיבה שונה שיכולה לעזור לי.....

לי בא על אחד שיזרום איתי על לילה במדברר

לראות כוכביםםם

יואו זה יהיה מושלםםם

שיאהב להתאמן. ושיאמן אותי על הדרךךך

שילבש טבע נאות.

שיהיה בתפקיד בטחוני כלשהוא.

שלא יהיו לו דאגות כלכליות משמעותיות (לא יודעת אם במובן הטכני או הנפשי).

אפשר אפילו להתעקש עלזה

שדווקא על דברים כאלה אנחנו נוטים לחשוב יותר חחח

כי לא יודעת להפריד בין מה הכי רוצה אבל יכולה לוותר על זה

אממ הכי הייתי רוצה שבעלי יהיה רוחני ברמות וקולט אנשים ואדם של כלל ישראל כזה.

פעם היה לי חלום שבעלי יהיה מקובל ושיבואו לקבל ממנו ברכה. 

היו ימים חח

מישהי שיש לה רצונות מגניבים/יצירתיים/הזויים/ייחודיים וכד והיא שמחה ושלמה עם זה.
אעזור לה להגשים
וקצת קשור אבל גם מישהי מתלהבת כזו 

(מישהו בשם ישראל-לוי כהן..)

כמו כל דבר גשמי

כשעושים מזה אישיו מחמת עצמו זה נורא

כשזה נועד לשרת אותנו בשביל התכלית, זה אידיאל🤗


פה זה היה נראה כמו המשפט הראשון שלי יותר.

(ואגב יכולים לעשות מזה אישיו גם ע"י התנזרות/התעסקות אובר בבריאות/דיאטות וכדומה.)

גם נגרות. אפשר להגיד שכשנגר בונה סתם כיסא זה נטו לתועלת, אבל כשהוא משקיע בכיסא ומסגנן אותו ככה שיתאם לאופי של הבית ומשתדל ומתאמץ שיהיה יפה ומיוחד ואפילו מושלם - אז זה אלילות? 

אנשים מתפתחים ומפתחים את הכישרון שלהם, כל אחד במה שהוא טוב ולא נשארים במקום. לומדים ומשתמשים בשפה יותר מקצועית, יוצרים מגוון שבסופו של דבר אנחנו נהנים ממנו אם זה באוכל או כל סוג שהוא של אומנות. ככה הופכים את העולם למעניין ומיוחד ומגוון, הרבה מהם גם ממציאים דברים חדשים ויוצרים מורכבויות מעניינות ומרתקות.

גם מוזיקה שאת שומעת, אמנים יושבים ועובדים עליה ימים כלילות, ומקדישים המון מהזמן שלהם כדי להגיע לתוצר הסופי (אז אולי זה עבודה זרה לשמוע את זה?..)

המילה אלילות צורמת לי קצת.. במיוחד כשכולנו נהנים מזה בסוף.

מצליחה להבין מה שאת אומרת אם את מתייחסת ספציפית לתכניות ריאלטי שבהן יש שופטים שמדרגים ומחלקים ציונים לאנשים, במיוחד כשמדובר בטעם וריח... 

"מוזיקאים בדרך כלל עושים ממוזיקה והבנה במוזיקה אלילות"

על סמך מה אפשר להגיד את זה? אנשים עושים מה שהם טובים בו ומה שהם אוהבים לעשות ואני לא רואה בזה בעיה.. ההפך, זה נראה לי מדהים שמגשימים את הפוטנציאל שלהם ומשבחים עוד משהו בעולם. זה מרתק אתכם? אתם טובים בזה? עופו על זה. אתם אוהבים מוזיקה של קונצרטים? תנגנו בקונצרטים. מפה ועד אלילות - ה' ישמור.

לא לוקחת אישית זה פשוט נראה לי אמירה נורא מתנשאת. ואם בכל זאת להכליל מוזיקאים, אז ההפך הוא הנכון, הדבר שהכי מדרבן מוזיקאים להוציא את המוזיקה שלהם החוצה זה כשהם רואים כמה זה משפיע על הקהל, וכשמישהו מגיע אליך בדמעות ואומר שריגשת אותו, או שהזכרת לו דברים, או שמחת אותו - מבחינתך עשית את שלך. אנשים מתברכים בכישרון וחולקים אותו עם אחרים. גם כאלה שמנגנים מוזיקה של פלצנים, זה עניין של טעם בלבד. בעינינו זה פלצני בעיני אחרים זה מוזיקה. מה בדיוק עבודה זרה בקונצרט? את לא מתחברת סבבה, אבל את אנשים אחרים זה משמח, זה מרים להם את המצב רוח, עושה להם טוב. אנשים יוצאים ברוח טובה כשבראש שלהם מתנגנת מנגינה, איפה הבעיה? גם לגבי מה שרשמת שאנשים עושים אובר ומוסיפים עוד אפקטים, שוב, זה עניין של טעם (וכנראה שהרבה אנשים באמת לא יתחברו כי זה ישמע מצועצע..)

לא מתייחסים למוזיקה כאל אלוהים אלא מעריכים אותה ומתרשמים ממנה אם זה בגלל המורכבות שבה, הרגש שבה, הוירטואזיות שבה, המסרים שמעבירים דרכה. כל אחד ולמה שהוא מתחבר. וזה נכון לגבי המלחינים, המבצעים וקהל המאזינים.

וכמובן שפה דיברתי ספציפית על מוזיקה כי פתחת את הנושא הזה אבל זה נכון לעוד הרבה דברים. אנשים מוכשרים - תפתחו את זה וכולנו נהנה מזה.

זה היה משפט מאוד כללי וחריף...

לא לקחתי אישית או משהו כזה, אני אומרת את זה בעיקר בתור מאזינה.. כמה הייתי מפסידה אם אלו היו השיקולים.

תודה, אשרייך שאת מפתחת את עצמך..♥

מטר 90 ועם עיניים כחולות

הראש והלב רוצים בחורה שמקפידה כמה שהיא יכולה לקיים כל ציווי עם כל הדקדוקים. לא כאמירה, אלא מעשה ומלחמה יומיומית. הכח לקיים דברים המתגלים עם הלימוד על אף שקשה לקיים. לא חולם שהיא ספציפי תלמד;

השקפותה, היינו הדעות, יהיו מבוססות על רבותינו הראשונים. לא כדבר תלוש, אלא דבר ערוך. (אמנם גם זה מצוה, אך זה מהווה דעה)

שיהיה בה המידות שצריך להתעטר בהם.

שארצה לעשות לה תמיד את הדבר שהיא רוצה

שלבעלי יקראו בשם של הבעל של הצדיקה מהתנ"ך שאני קרויה על שמה🙈

אם מתאים אז אולי.. נראה;)

– בנוגע ללבוש אל תלבש משהו שלא היית לובש ביום־יום.

– בנוגע למה כן זה תלוי בבחורה ובנישה שלה יש כאלה שאוהבות לוק גלופות בלנדסטון ג'ינס יש כאלה שאוהבות יותר סולידי.

– לפיכך אם נפל הכותל האבנים והמקום של שניהם.

– לפיכך יש שתי גישות אפשריות, אחת פשוט תביא את עצמך השנייה תביא משהו נייטרלי סולידי לא שלוחי לא מאיים. אבל באמת נראה לי שאין בזה נכון או לא־נכון.

– בהחלט תבחר משהו נוח שלא יהיה לך חם או שתצטרך להתגרד כל־הזמן.

– לגבי מיקום קח אותה לציון ריש לקיש המקום הכי נידח במדינה כנראה.

– או לסרט טוב (הייתי ממליץ על "שואה" אבל תפנו לפחות תשע וחצי שעות)

סתם מה שאני הייתי מציע לך זה מקום נייטרלי שבו לשניכם יש אפשרות לבטא את עצמכם ולהתרכז אחד בשני. נניח בית קפה מסעדה קלילה טיילת פיקניק פארק יפה. שיהיה נוח לשבת וקצת להסתובב (אבל לא יותר מדי כי זה לא הכי נוח לדבר ולהתרכז בהליכה).

– לגבי טלפונים אני לא יודע מה זה אם אני צריך משהו ממישהו אני שולח לו מכתב בדואר.

– לגבי אוטובוסים נראה לי מספיק ללוות אותה לתחנה ודי מה עכשיו תשבו/תעמדו awkwardly חצי שעה באיזו תחנה כשיש שם אנשים (וגם אם אין).

תרומות בביט

אל תבוא עם חולצת גלופה בדייטים ראשונים גם לא בחול המועד, תבוא מכובד יחסית.

מיקום- עדיף בחוץ (במיוחד אם זה פעם ראשונה שלך) כדאי ליד מקלט אבל.

תלווה אותה לתחנה ולגבי לחכות תציע ואם היא תסרב אז לא צריך.

כדאי שתשתף אותה שזה פגישה ראשונה שלך, זה יוריד ממך מתח והיא תהיה פחות שיפוטית אם תעשה טעויות (:

בהצלחה!

וכדאי להביא שתייה.

בקבוקים נפרדים.

פשוט להביא את הגרסה הטובה ביותר של עצמך

ושיהיה בהצלחה🙌

אם יש עוד טיפים להוריד לחץ וכו' יתקבלו ביותר משמחה

ולגבי אותו הערב/יום אחרי - הבנתי שנהוג לשלוח הודעה/להתקשר לגבי הפעם הבאה או משהו כזה

מישהו יכול לפרט?😅

תזכור שגם היא לחוצה כי לא רק אתה נבחן אלא גם היא.(:

וה' מזווג זיווגים תשליך עליו, תכניס לך לראש שאתה בסה"כ עושה את ההשתדלות שה' ציווה עליך. אתה עושה מצווה. עם אפילו קצת מסירות נפש. וזהו תשליך לה'.

וזה מרגיע כי כרגע גם לא מצופה שתדע מי זאת אלא פשוט תכירו

עדיין אין מחוייבות משמעותית שתגרום ללחץ.

המחוייבות היא בעיקר לכבד ולבוא בטוב ;)

ויש אווירה של מתח שהיא מאוד טבעית, כי לא יודעים ב"ה מה קורה במחשבות של כל אחד. וגם לורח זמן לעכל, לא לנסות בכוח להגיד ישר שמתאים או שלא מתאים אלא לתת זמן. גם זמן אחרי הדייט לעכל, איך אתה מרגיש ומה אתה חושב.

לגבי ההודעה/טלפון יום אחרי - תחשוב שאתה בצד שלה, במידה והלך טוב - אתה תרצה להיות באוויר ולא לדעת לאיפה זה הולך? כמובן שלא.

בעיני, יותר הגיוני לשלוח הודעה לפני בשלב הזה כדי לרכך את העניין. עדיין יכולה להיות התרגשות.

להביא כיבוד (בקבוק שתיה- חדש כמובן, וחבילת עוגיות)

לגבי ליווי להציע ולראות מה אומרת

לגבי מיקום - לדעתי בפגישה ראשונה לרוב נוח בחוץ. אני כבר רגילה שלרוב לפני דייט ראשון בחור שאת אותי איפה נוח לי  להיפגש.

למחרת לשלוח הודעה מתי נוח לדבר ואז לפי השעה שתגיד להתקשר.

בהצלחה!

בעיקרון ממש ניסיתי לקבוע לאחרי פסח אבל לצערי לא התאפשר

מנסים לעבוד עם מה שיש לנו

היה נחמד ואתם רוצים להמשיך

השיחה לפני הפגישה מטרתה לקבוע יום וזמן לפגישה 

בדרך כלל אנשים אוהבים שמתעניינים בהם, בקטע אנושי פשוט שלהתעניין כי עומד מולי בנאדם.. כמו גם כחלק מההיכרות.

לגלות ולעורר סקרנות זה דבר טוב. 

משפחה תחביבים חתולים היפואלרגניים

לא חולצות גלופה לפני דייט רביעי

בפסח להביא שתיה בקבוק חדש וכוסות חדפ

להציע ליווי

היכרות טבעית ולא ראיון

תהיה נעים ואכפתי כמובן לא הצגה אלא שככה כל אדם צריך להיות...

אני בעד הכלל שאומר שאין כללים אפשר לזרום רק לא לעשות דברים משונים...

משונה זה הרבה פעמים לא רק המעשה אלא האופן שבו הוא נעשה...

והעיקר ליהנות...זה עיקר העניין בפעמים הראשונות ליצור חיבור, נעימות בצורה הכי פשוטה...

ואפשר גם לדבר על דברים רציניים אבל הכל לפי הענין זה גם חלק מהנעימות...

בהצלחה צדיק!

תזכור שאתה בא לפגוש מישהי נחמדה ככה"נ, שלחוצה יותר ממך. תחשוב על לייצר לה חוויה נעימה.

אם אתה כבר בזה, תנסה לנתב את ה"יראה" ליראת הרוממות מהמעמד, בדיקה של התאמה לבניית בית בישראל, זה מרגש.

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. 

מתחיל מהתחלה.

כמה מחשבות ודברים שעזרו לי

קודם כל, בהצלחה רבה!

תתחיל מתפילה. ככה פשוט. שב במקום שקט ותגיד לאבא שאתה רוצה להקים לכבודו בית, שאתה מכיר בכך שאתה לא יכול לבד ואתה מבקש ממנו עזרה. ספר לו מה חשוב לך, ספר את הפחדים והחששות, שתף בחוסר הוודאות. תבקש שיעזור לך שלא תבייש ולא תתבייש, לא תפגע ולא תיפגע. שיעזור לך לעשות סדר בראש.

מלבד החשיבות העצומה של תפילה, אמונה וביטחון, זה יוצר סדר, מה אני יודע, מה אני בטוח ובמה אני מהסס.

אתה גם יכול לשבת ולכתוב את הדברים.

ועכשיו לעולם הפגישות.

תחשוב על זה. יש מישהי, נשמה, שאתה אוהב, משתוקק. זה החצי הראשון שלך. אתה מכיר אותה מעולה אבל אתה לא יודע באיזה גוף היא, לא מכיר את התכונות הארציות שלה, וייתכן שזה לוקח זמן.

אז מה אתה עושה?

כמו שאמרו חכמים.

אתה מחפש את אבידתך.

מנסה לשחזר את הקשר הנשמתי לקשר בין גופים הנושאים את הנשמות בעולם הזה ומגלים אותן.

אתה לא מגיע לדייט ראשון מתוך מחשב 'אולי זו אשתי', ואז לחוץ כל הזמן לא לעשות טעויות. אתה מגיע להכיר בת ישראל נחמדה (פתאום הרבנים מרשים חברה). כמובן שהמטרה היא למצוא את אשתך, אבל תקליל את הלחץ, תבוא להכיר, אם לא יועיל-לא יזיק, לפחות בפגישות ראשונות.

ועכשיו מבחינה טכנית.

קודם כל, אין בזה תורה מסיני. תהיה אתה, מקווה שאתה אדם טוב...

בטלפון לפני אתה מציג את עצמך (היא יודעת שאתה צריך להתקשר), מוודא שנוח לה לדבר כרגע (כן, רגישות ותשומת לב זה תמיד חשוב, גם מחוץ לעולם הדייטים) מתאמים שעה ומקום, מתי נוח לה, איפה נח לה, כדאי לחשוב מראש על מקומות בסביבתה (לא רחוק מידי מהבית, אבל גם לא איפה שכל החברות שלה), אפשר להתייעץ עם חברים, אם היא לא תציע (מה שכנראה יקרה) תשאל אם פה מתאים או שם מתאים. תחשוב על מקומות שיהיו נוחים, שירותים בסביבה, מקלט קרוב, מקום פרטי *יחסית* לשבת, ומתאים למזג האוויר בשעת הפגישה. אם זה בסגנון שלכם-בית קפה וכדומה גם מתאים לחלק מהאנשים.

על הדייט עצמו. כמובן שיש פחדים. איך אני מעביר שעה וחצי-שעתיים עם מישהו שאני לא מכיר, ועוד בחורה?

אז ככה.

היא לא נושכת.

אמירה פופוליסטית מאד.

אני יודע.

אבל שמעת עליה דברים טובים בבירורים. כנראה שהיא נחמדה סך הכל.

כנראה שלא תראה את כל הנחמדות שסיפרו לך עליה מייד. לוקח זמן להיפתח.

אתה פוגש אותה, פונה אליה, מוודא שזו היא ומציג את עצמך (לאשר לה שזה אתה). כדי למנוע אי נעימויות ולתת לשניכם ביטחון שאתם לא מייצרים עכשיו פאדיחה שתסופר שנים קדימה/סיפור רומנטי על זוג שנפגש בטעות. אני מכיר כמה כאלה, זה מספיק.

אתה מספר על עצמך ומתעניין בה. טכני, איפה גדלת ומה עשית, מסלול החיים, ישיבה, צבא לא להתחיל מור"קים מהצבא אם זו לא כל ישותך. לו"ז כללי, משפחה, קצת על ההורים, קצת על האחים (אצל דוסים עם 4,000 אחים לכל אחד כבר העברת מלא זמן). מה מוביל אותך בחיים (אידאלים, לא שיעור באורות הקודש ג', נקודות שחשובות לך), תכניות לשנים הקרובות (ישיבה/צבא/לימודים/עבודה בחנות כפתורים) מה אתה רוצה לעשות בחיים (אפילו כיוון. אם יש). נושאים נוספים, עבודה, לימודים, סביבה חברתית, משפחה מורחבת, תחביבים, טיולים ושאר ירקות, מסגרות, מעשים ועניינים.

היא מדברת על החיים שלה. תהיה קשוב, אבל תוך כדי 'ומתוך כך' אתה יכול למצוא נושאי שיחה נוספים. כמובן, בלי לחתוך אותה.

תן גם לה לשאול שאלות כמובן.

כמובן הכל בצורה מתעניינת. אתה סקרן להכיר אותה, הרי שמעת כל כך הרבה טוב עליה מהחברה שבמשך רבע שעה סיפרה כמה היא כך וכך, ואתה רוצה להכיר את זומשכל זה סופר עליה, נשמע שהיא אדם טוב.

אתה לא חייב לעבור על כל הנושאים, פשוט לשוחח, להכיר את האדם שמולך.

זו אינה שיחת שיווק. אתה לא עסוק בלמכור את עצמך, אז אתה לא מתחיל לספר כמה אתה מוצלח בלהקפיץ בקבוק זכוכית 748 מ"ל על האוזן או שאר עניינים, בדיוק כמו שהיא לא מנסה למכור את עצמה תמורת שלשה גמלים.

זה גם לא מבחן או ראיון עבודה. אתה לא בודק אם היא מספקת.את הצרכים שלך/יודעת.לבדל קוסקוס בדיוק כמו אמא. אין שיפוטיות. באת לשמוע ולהתעניין, וכן לתת לה לשמוע עליך ולהתעניין בך.

פשוט מדברים ומכירים.

במהלך הפגישה אתה לא עסוק במחשבות 'מתאימה/לא מתאימה'. אתה פשוט מכיר בן אדם. תחשוב שנתקעתם יחד באוטובוס מאילת לקרית שמונה.

יהיה לזה זמן אחרי הפגישה.

ראיתי פה בעבר (אולי כשהייתי במצבך) שמישהו הגדיר את נושא הלבוש כ'מכובד לא חגיגי שלך' ואהבתי את ההגדרה. בחול המועד אפשר קצת יותר חגיגי, לא נראה לי גלופה אם זו אינה כל ישותך.

במהלך הדיבורים תפתח את הבקבוק שהבאת איתך (חדש כמובן), תמזוג לכוסוץ חד"פ בשביל שניכם. היא לא תעשה את זה לבד. היא גם לא תאכל מהעוגיות אם לא תפתח ותאכל בעצמך (וכולי האי ואולי). אתה לא בארוחת צהריים.

לגבי פסח, יש פה נקודה עדינה אם מה אוכלים, שים לב שאתה מביא משהו שהיא לא תגיד עליו (או תשתוק עליו) 'המנהג שלנו לא לאכול קטניות/לפתית/שרויה/עגבניות לא מקולפות/כשרות פלונית או אלמונית בפסח. משהו עם בד"צ עד"ח כנראה יהיה בסדר)

תזכור שהיא גם לחוצה. כתבו פה למעלה שהיא לחוצה יוצר ממך. אם זו לא פעם ראשונה/שנייה שלה לא בטוח, אבל בכל מקרה היא לחוצה, מתביישת כנראה, תהיה עדין וקשוב לצרכים שלה. אם אתם בחוץ והיא רוצה להיכנס לקניון לדוגמא, ייתכן וקר לה/היא צריכה שירותים. תשומת לב. זה לא הזמן להיות 'סייר' וללכת כל הדייט, או לרוץ מרתון. בקצב שלה.

כשאתה רוצה לסיים אתה מציע לה להתקדם לכיוון תחנת האטובוס/הרכב וכדומה, ומתחילים ללכת. אתה יכול להציע לה לחכות איתה לאוטובוס, זה לא קריטי, כל עוד אתה לא זורק אותה באיזה חור או באמצע הלילה.

אפשר לסכם לפני שנפרדים 'אז נדבר מחר בבוקר?', אם זה היה בבוקר אז אפשר גם בערב, אבל לפעמים לא יזיק לישון על זה לילה. אפשר גם לסיים בסתם 'אז נדבר' ובבוקר לשלוח לה הודעה מתי נוח לה לדבר. בכל מקרה, לא למרוח. בטח לא להיעלם. תחשוב עליה. היא מצפה לתשובה. היא במתח. כמוך, היא מפחדת מהטלפון הזה אבל רוצה להיות אחריו.

אתה לא מתקשר כשאתה מתלבט אם אתה רוצה להיפגש שוב. זה לא אומר שאתה לא מתקשר, ממש לא, אלא שאתה מחליט. אתה לא צריך להחליט שזו אשתך, אלא שאתה סקרן להיפגש שוב. זה הכל.

לא הצלחת להחליט? צריך עוד קצת זמן? אין בעיה. תעדכן אותה. אתה לא משאיר אותה באוויר, מתנדנדת כעלה ניסף, כעגונה באלמנות חיות. כן, הדימוי הזה רציני. היא תקועה, לא יודעת מה לעשות עם עצמה, היא תפוסה, לא יודעת מה לעשות עם הרגשות שלה, עיכוב כזה הוא ממש עינוי הדין. מי שלא מבין את זה שלא יתחיל לצאת בכלל.

קולמוסים ומקלדות רבות כבר נשברו על השאלה מה עושים אם מתלבטים, אני לא רוצה להיכנס לדיון. אומר רק שדעתי האישית היא שאם לא הרגשת סיבה מוחלטת לא להמשיך (התברר בפגישה שהיא חרשת-עיוורת-אילמת-טטרנית וגידמת ב4 גפיים וראש, או פחות מזה, מה שאתה מרגיש), שווה לתת צ'אנס נוסף. קח בחשבון שבהתחלה יש ביישנות וקשה להביא את עצמך (בדיוק כמו שלך קשה, ויותר מזה לבנות ישראל הצנועות, שביישניות הן. גם אם החברה אמרה שהיא לא ביישנית, לפגוש גבר זר זה שונה).

יש שיחלקו עלי, רבים עם נסיון רב (זה ייתרון? לא נכנס). מה נראה לך. בסוף לפגישה אתה צריך להגיע לא מתוך אילוץ כמי שנגזר גורלו, אלא מתוך רצון. רק כך אפשר להתקדם.

בשיחה, כמו בשיחה הראשונה, תוודא שנוח לה לדבר עכשיו (גם אם תיאמתם מראש שעה. אולי אחותה/חברתה לידה עכשיו). תשאל בקצרה מה שלומה ותעבור לעניין שלשמו הכנסתם- לומר שהיה לך טוב/נחמד/מה שהיה לך, ואתה תשמח/כמהה/רוצה/לא רוצה בשום אופן להיפגש שוב, וכמובן לשאול מה היא חושבת.

אם אתה לא רוצה, אתה לא צריך להביא לה שהפזילה שלה מפריעה לך או שהפריע לך שהיא לעסה מסטיק כל הפגישה. פשוט לא הרגיש לך מתאים. אם זה משהו שאתה חושב שהיא יכולה לשפר וכדאי שתיזהר ממנו כשתפגש עם בחורים אחרים, אתה יכול להעביר לה בעדינות מסר דרך השדכן.

אם לא מתאים לה, היא לא חייבת לך הסברים, אם זה לא היה קשר חזק וארוך. פשוט לא, לא צריך להיפגע מזה.

כמובן, אם נגמר, אתה לא זורק וממשיך. אתה מקדיש רגע וחושב לאיזה חבר היא יכולה להתאים. אולי עוד יצא משהו מהפגישה שלכם. לא, זו לא פאדיחה. זו מצווה גדולה.

אם היא אתם מעוניינים להיפגש שוב, אתם צריכים לסכם שוב על זמן ומקום, לדבר ולדבר, מצטרף נושא שיחה חשוב- מה איך היה לה ביום/יומיים/שלשה מאז הפגישה הקודמת.

ודו"ק ואכמ"ל.

נקודה נוספת ששכחתי להתייחס אליה.

אפשר לומר שזה דייט ראשון שלך. זה יקל עליך את המשחק של 'המקצוען', וייקל עליה לקבל טעויות (אין כך כך דברים שהם טעות מוחלטת, שתם דברים קמת צוזרים/לא מקובלים. נגיד אם תציע לה נישואין בסוף הפגישה). היא תבין שהיא צריכה להיות שותפה פעילה יותר ממה שהיא רגילה כדי להמשיך אם אתה נתקע.

אני לא חושב שזה קריטי.

בדיאטה הראשון שלי לא סיפרתי. האמת שתכננתי ולא מצאתי מקום מתאים להכניס את זה. זרם מצויין גם בלי,ופשוט המשכתי. לפני שנפרדנו היא שאלה אותי אם זו היתה הפעם הראשונה. לא שהיא היתה מנוסה מאד, אבל מריחים.

אין עניין להסתיר את זה. אין גם חובה לספר, מה שנראה לך מתאים. העיקר לא לשק לעולם, קשר חייב להיות מבוסס על אמון.

ראיתי שכתבו אחריי שלדבר על אחים זה לא עיסוק באדם.

ראשית, אני חושב שאצל רוב האנשים האחים והסביבה הקרובה היא חלק משמעותי.

בנוסף, אין לי עניין לצאת מהפגישה הזו רק עם מידע יבש על הצד השני,  מה היא עושה בין 17:00 ל17:30 ביום שלישי שחל בשבת חול המועד צום גדליה. אני רוצה לנהל שיחה. לא משנה על מה.

כך גם בפגישות הבאות. אפשר לדבר על פוליטיקה, עכבישים והשפעת קרני האור על קרני התיש, המטרה היא לבנות קשר, וזה נעשה ע"י שיחה. נכון שהקשר מתחזק בעיסוק בנו, אך יסודו הוא פשוט תקשורת, יצירת שפה משותפת ותחומי עניין משותפים.

בפגישות הראשונות, ודאי הראשונה, זה יותר גישוש סביב הייתכנות הבסיסית להמשך הקשר (עד 'דרכינו לאן), ולכן הגיוני שיהיה יותר עיסוק בהיכרות טכנית, אך אפשר לסטות מהנושא ולעסוק בדברים אחרים, שהם לא סתם שיחה בטילה, בזבוז זמן וביטול תןרה, אלא בניית קשר בצורה בריאה.

ועוד נקודה חשובה.

פתחתי בתפילה. אסיים בעניין קרוב.

אתה עושה את ההשתדלות שלך, אתה רוצה להקים בית לכבודו, עוסק במצווה הזו, אולי הכשר מצווה (או הכשר להכשר, מחלוקת ראשונים ואכמ"ל), אתה מבקש לבנות לו דירה בתחתונים, וה' הטוב בעיניו יעשה, וישלח לך בסייעתא דשמייא את המיועדת לך מששת ימי בראשית בקלות ובמהירות, בנחת, בשמחה ובבהירות.

אבל הוא לא חייב לך כלום. הדרך יכולה להיות מורכבת, פחות או יותר חלילה. יכולות להיות התדנדויות, אכזבות וכאבים. אתה רוצה לעשות רצונו. היא לא רוצה להמשיך? לא בזבזת את הזמן. עשית השתדלות. זה רצונו ממך.

בברכת דרך צלחה.

אח לדרך. 

יש לי מטרה להכיר קצת יותר אם מי שעומד מולי. בד"כ פרטים טכניים ידועים מראש.

כשחוזרים בפגישה על פרט טכני, נגיד אני לומד בישיבה X - אשאל שאלות על הבחירה שלו בישיבה הזו. למה בחרת דווקא בה? האם התלבטת בינה לבין ישיבות אחרות? וכו'.

במשפחה אנחנו לא בוחרים, ולכן זה בעיני פחות משקף את האישיות. אם המשפחה רלוונטית לדברים אחרים - נניח בחרתי בישיבה כי אבא שלי\אח שלי למד בה - אז זה כבר לא משהו טכני, וזה שייך לשאלה אחרת.

בעצם - אני מנסה להעמיק את השיח. ולהעמיק לכיוון של יחס עם ההורים\אחים - לא נראה לי מתאים בהכרח בשלב הראשון.

גם כך שני הצדדים מרגישים ריחוק בגלל שזו פגישה ראשונה. קשה להיפתח, ורגש משמעותי כנראה לא יצא מזה.

אני מייצר בסיס להעמקת השיח בעתיד. אם אכיר את סביבתו של השני אוכל להבין טוב יותר את עולמו ואת התנהלותו בו. נוכל לנהל שיח שוטף, בו לא כל מושג שיוזכר, בתוך סיפור פשוט של חוויה, מה היה אתמול או לפני שנה, יצריך לעצור בשביל הבנת המושג, האישיות או המסגרת.

שפה משותפת.

כשהיא אומרת 'שמואל' זה אחיה הגדול, והוא באילת לא כי הוא בחופשה אלא כי הוא במילואים. כשהוא אומר 'שושי' ומספר מה היה לה בבית חולים, היא לא קיבלה התקף לב אלא ילדה.

נראה לי בסיסי.

אז ככה, הרבה אמרו לי ללבוש בגדים שהם 'אני' ושנוחים לי, בדר"כ אני הולך עם חולצות גלופה, אז בגלל שזה חול המועד חולצת לבנה של הישיבה זה סבבה?

בחול המועד, אני מצפה שבן אדם ילבש את מה שהוא לובש בחול המועד.

לא בחול המועד, יש ציפייה ללבוש מכובד. תלוי גיל ושלב בחיים, חולצות גלופה לא נחשבות מכבדות - אבל אם אתה מרגיש שזה כל זהותך, לא הייתי אומרים לך לשנות. מה שכן, אולי זה כן השלב בחיים לעבור משלב 'נוער' שבו מקובל ללכת עם גלופה, לשלב 'מבוגר' שבו זה לא מקובל (באירועים רשמיים).

מיקום - בפנים? בחוץ? מקום מבודד? עם עוד אנשים?

מה שהיא ואתה מעדיפים. בעקבות המצב הבטחוני - הייתי דואגת למקלט\ממ"ד נגיש. לגבי עוד אנשים - בהחלט. יש עניין הלכתי של ייחוד, אבל גם מעבר לזה - לא נפגשים בפינה אפילה שמבודדת מהציבור. כדאי לדעתי להיפגשת במקום שבו נוח לשניכם, שתרגישו בנוח להקשיב ולדבר - כלומר לא רועש מידי. אבל גם לא שקט מידי. לא מרכזי מידי, כי אתם רוצים להתמקד אחד בשני ולא בחבר שלך מהתיכון שבדיוק עובר בסביבה.

וטלפון יום אחרי? זה דבר שעדיין עושים?

חובה! לדעתי, חובה עליך ליצור קשר איתה בתוך 24 שעות, ואנחנו מדברים על ערב חג. בהנחה שלא היה משהו קטסטרופלי, או שאתם ממש לא בכיוון, אמור להיות דייט שני. ולכן, בתור אתה, הייתי שולחת הודעה למחרת בבוקר, שמביעה את הרצון לדבר, אבל עם ההבנה שערב חג יכול להיות לחוץ - ולשאול אם יש לה זמן לשיחה קצרה בערב חג או במוצאי חג. אם היא לא זמינה לשיחה - אז להתכתב.

אה, ולצערי אני נטול רכב, לחכות איתה אח''כ לאוטובוס?

תציע לה. 

בסופו של דבר זוגיות זה תקשורת, ויש בנות שיעריכו את זה וירצו, ויש כאלו שזה דווקא ירתיע אותן, או שחושבות שזה שלב מוקדם מידי בקשר לדבר כזה.

באופן כללי, אל תניח דברים - אלא תשאל אותה להעדפותיה.

בעיני, הכי טוב לדבר -

לשתף שזה הדייט הראשון שלך. להגיד שאתה חושש. שאתה לא יודעים מה אמורים לעשות ועל מה אמורים לדבר. בעצם לדבר על החששות האלה. זה נראה לי מקום טוב להתחיל ממנו. לשאול אותה אם גם היא חוששת.

בניגוד למה שאחרים אמרו, אני לא אוהבת חקירות שב"כ בדייטים. מה אכפת לי כמה אחים יש לו ומה הם עושים? איך זה עוזר לי להכיר אותו? בעיני דייט ראשון זה לפתוח צוהר לעולם של השני. לראות אם הוא מקשיב, אם הוא פתוח לדעות אחרות, מה מעניין אותו, מה הוא עושה עם הזמן שלו - הרי בסופו של דבר אנחנו מספרים על עצמינו - מה ואיך אנחנו בוחרים לספר. האם הוא מתעניין בי ובעולם שלי? הוא מראה כבוד והערכה כלפיי?

כל בנאדם הוא עולם ומלואו, ואפשר לנהל שיחה מרתקת - אבל לא תמיד זה קורה. לפעמים הדברים קצת יותר קשים ומורכבים, ויכול להיות צריך עוד זמן, ולכן לדעתי נכון לצאת מינימום לדייט נוסף.

בהצלחה!

פחות עקרוני. אפשר גם חצי שעה או שלוש שעות.

לראות האם יש רצון לפגישה שניה.

נראה לי שהרב יוני לביא אומר את זה.

אל תחשוב מיד האם זו אשתך או לא

אתם בקושי מכירים....

תבוא פתוח

ותן צ'אנס.

(הדייט הראשון שלי ושל בעלי היה מצ'וקמק, ב"ה המשכנו...)

בוס.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי