זוגיות וסודיותמשמעת עצמית
ממש מעניין אותי:
עד כמה יש מקום פרטי שלכם בלי דריסת רגל של בן/בת הזוג?
האם אתם מעורבים ומעודכנים על ה-----כל?

האם הייתם רוצים בחיים פינה שקטה אישית שהיא רק רק שלכם?
מרחב מסוים? שבאופן ברור לא ייכנס לשם בן/בת הזוג?

אם כן
האם בן/בת הזוג זורמים עם זה? כועסים? נעלבים? האם זה נחשב בעיניהם "הסתרה"?

אשמח לתגובות ואם זה מגיב או מגיבה.

מה קרה ?Dynamite
יש דברים שהם רק שליאין לי הסבר
אבל בודדים...
אני מאוד אוהבת שהוא שותף בחיים שלי ויודע עליי הכל, אבל הוא למשל לא ייכנס לי לשיחות בווצאפ בלי אישור מפורש...

הוא לא חושב שזו הסתרה. בעיניו זה לגיטימי...

אבל באמת שאין הרבה דברים כאלו שהם רק שלי
יש לאישתי מקום כזה. השירותים. לא משנה כמה התחננתי להכנסדי שרוט
היא לא הסכימה. אמרתי לה שבזוגיות חייבים לשתף בהכל. אין דבר כזה "אני" בזוגיות אז אני דורש להכנס לשירותים כשאת שם.

לא עזר.
חחחחחח זה טובבבפרצוף כרית
אולי תתחנן יותר, אולי זה יעזור חחחפרצוף כרית
חחחחחחחאני123
שאלה מענינת מאדפרצוף כרית
בטח אצל כל זוג זה שונה לגמרי....
בגדול צריך להבין שאנו 2 אנשים שונים ולתמרן בין הרצונות של שנינו ....
אולי לא במודע אני חסר בשיתוףיהודה224
בתחומים שמעניינים אותי
אבל הסתרה ממש בקטע של סודיות אין לי כל כך
עונהפרצוף כרית
כשבעלי היה שוכח לעדכן אותי בדברים - אפילו שוליים ממש - היתי ממש נעלבת, ....עד שהבנתי שאנחנו לא ממש 'גוף אחד' אלא יותר בקטע של '2 נשמות'
ןעובדת על עצמי עד היום בנושא, כי ציפיתי ליותר שיתוף מצידו

היתי מעדכנת על הכל, כל יום מה קרה בפרוטרוט, בעבודה וכו' מה קניתי מה חשבתי, עד שקלטתי שזה חפירה חפרפרת במנהרת סאדאם חוסיין מתחת לאדמה.....

ו-וואלה -יכולת סיבולת לב ריאה ( קרי - יכולת ההקשבה...) שלו - מוגבלת למדי וכשל בשר ודם ולא כאלוקים עדיין, על אף שאני עדיין מחשיבה אותו כאלוקים - הוא עדיין לא הגיע לדרגה נשגבה זו, עם כל הרצון הטוב....
הוא עדיין יציר כפיו של הקב''ה ולא הקב''ה בעצמו.....

בעלי לא מחשיב דברים כהסתרה, מאד חופשי, לא מזיז לו אם לא סיפרתי משהו ( או שזה פשוט אף פעם לא קרה?! ) אולי כי אני מאד גלויה ופתוחה בכללי, אז לא מדאיג אותו.....

ואילו אני חרדה על כל דבר ששכח לספר לי

כנראה הפכים משלימים.......
מנסה לעבוד על עצמי בנושא


תודה על השאלה מעוררת המחשבה והמקורית למדי
(הפוך.. אתם שני גופים ונשמה אחת..)ירא שמים!
הרגשתי חייב להעיר
חחחח ווטאבר ... העיקר הכוונה חחפרצוף כרית
מצחיק אותי שפתאום אתה מופיעחצילוש
ואז מגיב בנונשלנט.

מה עם שלום, הגעתי?



ולא הרבה דברים מצחיקים אותי לאחרונה


@אהבת ישראל!! כמה משימות את נותנת לו שיש לו זמן להגיב רק פעם בעשור?
האמת שאני קורא כמעט הכולירא שמים!
לפחות את השרשורים המעניינים (למעט ההודעות המוגזמות של נל"ה כי אין לי שעה מיותרת).
פשוט אחרי אלפי הודעות בפורום בתור נער משעומם אני כבר כמעט ולא מגיב בימינו.


כבר הגענו למצב שאני נותן לה משימות מרוב שיש הרבה⁦⁩ 😝
ושבוע הבא יש לה קורס משעמם אז בטח חלק יפול עליי...⁦
מה שהוא^אהבת ישראל!!
אבל היי, יש לי הרבה אז אני גם נותנת לך קצת😁
ובסוד גלוי אני אגיד לך שאני גם קוראת אבל לא מגיבה הרבה.. טוב, בפורום הזה כמעט ולא.. אבל הבנת...
זה נגיד סוד שלה שאני יודע^⁦ירא שמים!
הסודות האלה מה יהיה איתם?!אהבת ישראל!!
אוהו... טוב, לא נוראחצילוש
עוד קורס זה אומר שהילדה תגדל בתורה.. גם הבן שלי שנה הבאה יצטרף לאברכיית אחה"צ והם יכולים להתפלפל יחד. אולי מנסיונה היא תמליץ לו על מסכת להתחיל בה...
שיעשו חברותאאהבת ישראל!!
כלומרמשמעת עצמית
את מבחינתך שיהיה שותף בהכל הכל.
רק שזה לא כזה מעניין אותו?
את לא נרגישה צורך שיהיו דברים שלך בפרטיות?
תלוי.....פרצוף כרית
סיפורים וחוויות אוהבת מאד לשתף ולהצחיק ולהתיעץ
אם זה דברים כואבים - אולי להשאיר לעצמי?!
שאלה עמוקה , צריכה לחשוב על זה... קשה להגיד כלל מדויק.....
אולי אני פשוט דברנית ללא תקנה, אז זה שונה מאישה רגילה?; לא יודעת ....

ואיך זה אצלך?
אמממחצילוש
וואלה, נראה לי שאין שום דבר שבעלי לא יודע עלי. לא בטוחה שהבנתי לגמרי את הכוונה. אבל-- לפעמים אני נוסעת להורים שלי ליומיים שלושה לנקות את הראש (ההורים שלי גרים רחוק) ולפעמים בעלי הולך לטיול עם חבר/ים גם ליומיים שלושה בלעדי. וזה עושה לנו טוב לזוגיות.. זה מה שאני יודעת לומר.. זה נקרא מרחב אישי?
מעניןפרצוף כרית
הכל לגיטימי
כשהינו זוג די צעיר, כשהיתי שומעת על אישה שנןסעת לכמה ימים מהבית - חשבתי שזה לא טוב שהיא לא רוצה להיות איתם ושזה ממש מוזר
כיום - לאחר כמה שנות נישואין - אני מבינה ממש! את הצורך להתאוורר! שהכי נורמלי בעולם וחלילה לא מעיד על טיב הקשר
מאידך, אני עצמי מתביישת ללכת להוריי ליומיים - שלא יחשדו שחלילה משהו קרה....( והלוואי שלא היתי מתבישת....)
תלוי במנטליות משפחתית אולי?!
, טוב שאת עושה מה שעושה לך טוב ובריא!!! לפעמים בנאדם צריך קצת שקט עם עצמו, מחזקת את ידייך!!!!
נראה לי ממש תלוי במנטליותחצילוש
בעלי חוזר כל כך שמח מהטיולים האלה שבטוח שזה עושה רק טוב. כנ"ל אני מפינוק אצל ההורים. אני נחה, אחים שלי עם התינוק, אפשר לשחנ"ש עם אמא, תענוג...
אבלפרצוף כרית
הכי פדיחות - מהאחים/יות --- מה את אומרת להם? שאת בכמה ימי חופש?
מההורים אין לי מה להתבייש כמובן, בעיקר האחים/יות....
ממש לא פדיחותחצילוש
אני גרה רחוק ומתגעגעת. בעלי לא רוצה לבטל תורה וסתם לנסוע ולבזבז ימי לימוד בישיבה באמצע שבוע, אז אני באה לבד. לא חושבת שזה נראה מוזר. הם רואים אותנו יחד ויודעים שב"ה יש זוגיות טובה והרבה אהבה..
ממש מזכיר את רבי עקיבא 😁פשוט אני..
בטח הוא נסע פעם לאמא שלך, ושמע אותך מבעד לדלת אומרת לה ''הלוואי שהוא לא יגיע לפה, אלא ימשיך ללמוד תורה בישיבה שלו...''
😂😂😂😂חצילוש
בעלי ואמא שלי חברים דווקא
טוב, לא התכוונתי לחלק הזה של רבי עקיבא...פשוט אני..
ר"ע היה מסובך עם השווער, לא עם השוויגער..הָיוֹ הָיָה


נכוןחצילוש
-חחחח טובבבפרצוף כרית
יופי מעולה!פרצוף כרית
גם אני היתי רוצה לעשות זאת
אבל מתביישת, ייראה מוזר אצלנו במשפחה חחח
שאלה מעניינת. עונה:חלונות
אין לנו סודות בכלל אחד מהשני. לא לי ולא לו.
מעורבים מאוד בנעשה אחד אצל השני ברמה המעשית, מה היה, מה בסוף עם...איך נגמר ה... איפה היית בצהריים...

ברמה הרגשית והעמוקה יותר - אנחנו פשוט צריכים אחד את השני בשביל להבין תהליכים/כאבים/משברים/מודעות אישית.
אם אני רוצה להבין רגע את עצמי, למה זה וזה מקפיץ אותי תמיד, למה זה מכעיס אותי, דפוס התנהגות שחוזר על עצמו ותוקע בחיים - מה עושים עם זה? - בכל סוג הנושאים האלה הוא מכיר אותי הכי טוב בעולם, אני סומכת על כושר הניתוח והאבחנה שלו. כנ"ל הוא - מה שיוצר שיתוף מלא.

אני לא מרגישה שצריכה זמן או מרחב שהוא פרטי שלי. הוא היה שמח לטוס לאומן בלי דרמות שלי חודש לפני חודש אחרי😅
אצלנו יש יותר מדי פתיחות, ועם זאת יש גם מקום פרטיפשוט אני..
למשל אשתי יודעת שאני כותב כאן, אבל מכבדת את בקשתי לא להיכנס לפורום ובטח שלא לחפש הודעות שלי.

מהצד השני, אשתי כותבת יומן וסיפורים, והיא מבקשת ממני לא לקרוא.

עם זאת אני כמובן לא כתבתי פה משהו שהיא לא יודעת, וגם היא מספרת לי על הדברים שבסוף נכנסים ליומן.
יותר מדי פתיחותמשמעת עצמית
הכוונה שזה מוגזם בשבילך? היית רוצה פחות?
מבחינתי זה מושלם, ואני היוזם של הפתיחות הזאת רוב הזמןפשוט אני..
זה עוזר לי מאוד בכל כך הרבה מובנים...

אי אפשר להרגיש אהוב באמת, אם יש משהו שהצד השני לא יודע. אולי היא אוהבת את מי שהיא חושבת שאני ולא את מי שאני באמת? אולי אם הייתה יודעת היא הייתה בורחת?

לכן אני מדבר גם על דברים שבדרך כלל לא מדברים עליהם בזוגיות...

התכוונתי ש''יש שיגידו'' שאצלנו זה מוגזם וקיצוני.
אה הבנתימשמעת עצמית
אתה מתכוון יותר מדי פתיחות ביחס למה שנראלך קורה אצל זוגות אחרים.
מעניין במה. תרצה לתת דוגמה?
תראי תשובתי לחלונות...פשוט אני..
לא הספקתי.משמעת עצמית
אם אתה מוחק למה אתה כותב.
ואם אתה כותב למה אתה מוחק?
ובכןפשוט אני..
לא כל מה שחושבים ראוי להיאמר,
לא רק מה שאומרים ראוי להיכתב,
ולא רק מה שכותבים ראוי להישאר לנצח ברשת...
בקיצורמשמעת עצמית
אתה מת על זה
להשאיר פה במתח.


נהדר!
תהנה... 😁
אני לא רוצה להשאיר במתח, רק לשמור על עצמי 😏פשוט אני..
תרגיש בנוח. גם אצלנו ככה. ולדעתי איןחלונות
מוגזם וקיצוני בפתיחות בין בני זוג.
*נערך*פשוט אני..
מי שראה - זכה
יששש🥳🥳🥳🥳חלונות
זכיתי😅
חסדי ה'😁 אז תעני על השאלה בלי לחשוף את מה שכתבתי...פשוט אני..
גם אצלכם יש פתיחות כזאת, או שאני צודק ואני באמת קיצוני בעניין הזה?
אבל עניתי. אמרתי שגם אצלנו ככה.חלונות
לענין הקיצוניות:
אם נשפוט לפי הפורום. ואני לפי מה שאני רואה סביבי (ואני רואה, זה הנושא שהכי מענין אותי פה בעולם) - אז כן, אתם לא קיצוניים, אתם מיוחדים!!!!!!
אבל כתבת שגם אצלכם זה ככה עוד לפני שראית את הדוגמה שכתבתיפשוט אני..
אהההה דוגמא?🤔חלונות
לא זכורה לי אחת כזו......😅
אז...לא זכיתי?🤦

בכל אופן אני יכולה להגיד גם בלי לקרוא שגם אצלנו זה ככה. פשוט אין נושא/ענין/מעשה כלשהוא בעולם שלא נשתף בו אחד את השני..
אז גם את פספסת את מה שכתבתי 😜פשוט אני..
מסתבר. ועכשיו אני סקרנית!חלונות
ברורררר!חלונות
וכתבתי כאן על זה. ואפילו התווכחתי עם "ד." בענין עד שהותשתי
מדהים, אז אנחנו באמת לא קיצוניים 🤭פשוט אני..
המילה "קיצוני" בעיני, היא שלילית.חלונות
כל משהו קיצוני הוא לא טוב.
וזה טוב!
לכן אני אומרת אתם מיוחדים! ולא, לא נראה לי שרמת פתיחות כזו היא נפוצה....
אצלי זה ממש מתבקש, לאור העבר... אי אפשר בלי זהפשוט אני..
כמו שכתבתי קודם:

אי אפשר להרגיש אהוב באמת, אם יש משהו שהצד השני לא יודע. אולי היא אוהבת את מי שהיא חושבת שאני ולא את מי שאני באמת? אולי אם הייתה יודעת היא הייתה בורחת?
אולי שדברת עם חברה בפינת קפה? חחפרצוף כרית
לא יפה ככה להטריל אותנונחשון מהרחברון
אפשר סתם לכתוב נערך בלי לגרום לנו להרגיש שלא זכינו
גם מי שהוא נחשון מהרחברון - זכהפשוט אני..
שימלאו לוטו, ואולי גם הם יזכופשוט אני..
יפה, שני משוררים! זוג מתאים וחמוד נשמעיםפרצוף כרית
וואו. מוזר לי ממשנחשון מהרחברון
הצורך שלך שהיא לא תכנס לקרוא מה שאתה כותב.

אצלנו אני נהנה כשאשתי נכנסת קוראת ומדברת איתי על מה שכתבתי.
גם מצד שיש ביקורת ממישהו שמכיר אותך החיים - לא אוהב את המציאות שיש את האישיות של 'הניק בפורום' ויש את האישיות של 'אני במציאות'

אם בא לך תסביר אם לא בא לך לא.
אבל שתדע שזה מסקרן
באמת מוזר? אני חושב שזה ככה אצל הרוב, גם היה על זה דיוןפשוט אני..
מסכים.נחשון מהרחברון
אבל דווקא אצלך המקום הזוגי שלך כיום הוא 'אישיו' משמעותי.
הוא תופס מקום חיובי מאד.
אז מוזר לי שאתה רוצה שהיא לא תראה את כמות הפירגון שאתה כותב לה כאן ושהיא מקבלת מכל מי ששומע על המציאות שלכם.

וגם בלי קשר... לא מבין את הרוב הללו
היי, פחות אהבתי את המשפט האחרון...פשוט אני..
''המציאות שלכם'' - בסך הכל היא קיבלה בעל טוב, לדעתי הלא משוחדת...
אדייק. ההתמודדות שלכםנחשון מהרחברון
היא קיבלה אחלה בעל.
זה לא אומר שלא היה לה חתיכת אומץ לעשות את זה
ועכשיו אני בורח לבשל כדי שנספיק לרדת למעיין לפני שבתפשוט אני..
שכוייח וכל טוב!
תכתבו כאן במקום לשלוח אותי ל''חפש את המטמון'' 😡פשוט אני..

צודק כל כך!! מעצבן ממש 😡אור123456
ממש לא מוזרמשמעת עצמית
אני לא הייתי רוצה שבעלי יקרא את כל מה שאני כותבת פה.
לא כי אני מסתירה ממנו
כי זו פינה פרטית שלי. ובא לי לכתוב בלי חשבון. שום חשבון.
וכן. ברור שאני "דופקת לו חשבון".הוא בעלי אהובי. לא הייתי רוצה שייפגע מדבר שאני כותבת פה להתייעץ וכו.
וגם בלי קשר.
אני מרגישה שזו החלקה הקטנה שלי. זה צורך ממש בסיסי שלי - פרטיות.

ולמרות זאת, אנחנו זוג מאוד פתוח. בהכל. גם בצדדים הפחות יפים ופוטוגניים של החיים והאישיות.
וזה היה ככה מהיום הראשון.
בדיוק מה שרני מרגישהאור123456
יששששמשמעת עצמית
מישו מבין...
אני דווקא מרגישה הפוך...אין לי הסבר
בפורום יוצאים בי צדדים אחרים שלא תמיד יוצאים ביומיום, וכיף לי לשמוע את דעתו על דברים שכתבתי...
הרבה פעמים כשהוא לא מסכים איתי וזה יוצר דיונים ממש מעניינים

אבל אצלי לרוב אני לא אתן לו לקרוא שירים שלי. אבל רוב השירים שלי מיועדים רק בשבילי.
מזדההחצילוש
כן... מבינה את זה.משמעת עצמית
גם לי לפעמים חבל שהוא לא קורא שברים יפים שאני כותבת.
אבל לא בטוחה שהוא יתעניין גם ככה...

בדיוק לזה התכוונתינחשון מהרחברון
למזג את האישיות של הניק לאישיות המציאותית.
ואפשר בעיקר על ידי מי שמכיר אותי טוב במציאות וגם קוראיה שאני כותב
בול!פשוט אני..
אני יכול לכתוב פה דברים שיפגעו בה אם היא תקרא אותם, בנוגע לסבל שלי וכדומה (כי היא מאוד רגישה אלי). בנוסף אני רוצה לכתוב בלי המחשבה ש''כדאי לך להוסיף את זה או להשמיט את זה, זה מאוד ירגש אותה''.
גם לי זה נשמע קצת מוזראורה שחורה
גם כי אני מאוד אוהבת שהוא קורא (ובכלל שהוא איתי ומעורב בחיים שלי במיוחד במקום הזה שהוא כאילו מוסתר אבל חושפני. הוא איתי בהסתורה שבתוך ההסתורה)
וגם כי אני יודעת איזה הצעות ו"התעניינויות" אני קיבלתי בפרטי כל פעם שכתבתי משהו טיפה אישי (או כל משהו בכלל),
אז אני מתארת לעצמי שאתה מקבל "התעניינויות" דומות.
מאוד עזר שהוא "טיפל" בבעיה הזאת.

איזה כיף זה לשים "גרשיים".
לא הבנתי את הגרשייםנחשון מהרחברון
זה בציניות? ברצינות? יותר מידי דברים לא הבנתי ביום
רצינית.אורה שחורה
אני בדרך כלל רצינית.
"התעניינויות" מעניינות מניקים שמסתובבים כאן בצללים.
והוא "טיפל" בהם בעזרת החכמה שלו וגם בכוח הזרוע כי יש כאלה שמבינים רק מכות.
סתם. פשוט דאגנו שלא יתעניינו בי יותר.
אהה אז בגלל זה קיבלתי נבוט בסמטה חשוכה??די שרוט
ואני חשבתי שזה בגלל שאני שומר 3 שעות ולא 6 שעות.
למה מוזר?משמעת עצמית
אף פעם לא פתחת שרשור על איזו התמודדות שלך?
בזוגיות
עם ילדים
הגיוני שבנאדם לא ירצה שבן הזוג יקרא שרשור כזה.
לא משנה כמה הם פתוחים ואוהבים.

ולגבי פניות מעניינות באישי
זו בהחלט דרך להיפטר מהם
ומנסיון, אפשר לעשות את זה גם לבד 😌

אם תרצי טיפים - באישי...
נכוןאורה שחורה
אני לא יכולה לפתוח שרשור עליו בלי שהוא יראה.
כל מה שיש לי עליו הוא יודע. טו מאץ' יודע.
לי זה טוב ככה.

ניסיתי לטפל לבד בלעדיו.
עשיתי את זה הרבה זמן.
פחות יעיל. וזה לא טוב *לי*.
אני גם ככה לרוב כותבת התמודדויות דרך פצלש/אנונימיאין לי הסבר
גם ככה מכירים אותי במציאות...
וחוץ מזה, את ההתמודדויות שלי איתו, הוא יודע יותר טוב מכולם
יש משהו בהודעות שלך לאחרונהמופאסה
שקצת מטריד אותי וזה פחות התוכן יותר הרוח.
נשמע עובר עליך משהו ולא בהכרח טוב למרות שאת מציגה שהכל סופר בסדר
אני מקווה שהכל באמת בסדר...
יש לך אינטיליגנציה רגשית ברמה גבוהה.אורה שחורה
מדהים.
עוברת משהו גדול.
אבל זה משהו טוב.

תודה על הדאגה.



נ.ב. דברים כאלה רגישים עדיף להאיר בפרטי
נרגעתימופאסה
זכור לי שבקשת שהגברים לא יפנו אליך בפרטי.

עכ''פ אני שמח לשמוע...
איזה טוב ה'

יש הבדל בין מקום פרטי לבין הסתרהאורה שחורה

אבל מה שאת מתארת נשמע לי לא בריא לזוגיות.
איזה מהם לא בריא בעינייך?משמעת עצמית
שאלתי על כמה רבדים.
תלוי מהפרצוף כרית
תלוי
1) אם אדם מסתיר שקנה חמצוצים או אישה שעשתה בדיקת הריון ויצא שלילי ולא רוצה לאכזב את בעלה -
זה אמנם הסתרה , אך לא היתי קוראת לכך הסתרה....זה סתם שולי

2) אם מדובר בהסתרה על דברים משמעותיים חלילה- אכן בעייתי
נסיונות החיים שלי לימדו אותי שהסתרה מביאה רק לריחוקאורה שחורה
והיו הרבה נסיונות.
מעדיפה מעורבות בהכל.
אני חושבת שאת מאוד חכמה ומבינה את ההבדל.
אני יכולה לפרט יותר אבל באישי.
אני מבינה את ההבדלים שא נ י חושבתמשמעת עצמית
מעניין אותי מה את חושבת.

יאללה קאם טו אישי
יהיה ביוטיפול.
אני בעד שיתוף מוחלט ברוב, בני זוג אחרי הכלפרצוף כרית
אני לא מספרת ה-כל אבל זה לא מתוך רצון להסתיר אלא מהרגלחופשיה לנפשי
לפעמים יש דברים שהם מה שנקרא-לא שלי לספר עליהם והוא מקבל את זה, אין מה לעשות
אממ.. זה פשוט ממשרחפת..
בלי יותר מידי כללים, דברים שיש לי בפלאפון פתקים או הודעות וואצאפ בד''כ הוא לא יפתח.. פשוט זה לא ממש קורה.. כנראה לא מעניין אותו;) לא זוכרת סודות ששמרתי ממנו במודע, אם כן אז סודות שלא שלי.

לו יש דברים שאני יודעת שהם אישיים וחשוב לו שאף אחד לא יקרא כולל אני. אם זה פתקים/מחברת קשר עם הקב''ה/קבצים מסויימים במחשב שקשורים להתבוננות ועבודת ה' שלו.
בעלי נעלב מזה, אבלתיתיל

אני חושבת שהוא לאט גם לומד להנות מזה שיש לו מקום משלו גם...

 

אבל מוסיפה, זה לרוב דברים די זניחים. הרוב משתפים סתם כי זה אופי הקשר שלנו...

לשנינו יש חיים שלמיםמופאסה
שאף אחד לא משתף אחד את השני.
וזה בסדר לשנינו (למשל לא ממש מעוניין לשמוע את עניינים המקצועיים שלה אבל אם היא רוצה יעוץ באיזה התלבטות וכדו' אז היא משתפת ואני מקשיב כנ''ל ההפך)
משתפים בדברים הקשורים לזוגיות.
בקיצור אצלנו הזוגיות זאת הפינה השקטה

שאלה מעניינת, אצלנו בגדול הכל אבל הכל פתוח ולא...רויטל.

מסתירה ממנו שום דבר בעולם, כמובן גם הוא כך,

אבל  יש דברים של נשים שזה לא קשור אליו,אני 

מתכוונת על חברות שלי, זה כבר לא עינינו בגלל הצניעות.

יש לי את המקום שליגפן36אחרונה
לא הכל משתפת, יש דברים שנעים לי יותר לא לדבר אותם.
הוא מקבל את זה בהבנה. היה שמח להקשיב ולשמוע אם הייתי רוצה לשתף, אבל לא מוטרד מהפינה שלי..
לא יודעת מה לעשות - אוכלתמיד בבטחה

ברוך השם קניתי מקפיא אז לפחות יש מקום עכשיו.

אנחנו לא יכולים לאכול הרבה סויה או דברים מעובדים מדי (בעיות עיכול) אז אי אפשר שניצלים קפואים וכו'.

בעלי לא ממש אוהב עוף (גדל צמחוני), הוא מוכן לאכול אבל הרבה פעמים מגעיל אותו שיש עצמות וכו'.

ניסיתי להכין פרגיות מראש, להקפיא ולחמם, לדעתי יצא מעולה, בעלי לא אהב...

בשר טחון - אפשר להכין ולהקפיא, אבל זה קצת יקר וגם כמה מגוון אפשר, נמאס שהכל אותו הדבר.

וצריך חלבון...

אין לי כח להכין חדש בכל פעם, אני רוצה משהו שיהיה קל להכין הרבה מראש או פשוט להוציא מהמקפיא ולאכול

בשר טחון לדעתי לא יקר במיוחדיראת גאולה

אפשר גם עוף או הודו טחון, הודו לדעתי הכי טעים והכי בריא.

מטחון אפשר להכין אין סוף אפשרויות.

אפשר להכין עיסה אחת גדולה, להקפיא במנות קטנות, וכל פעם להכין מזה משהו אחר. או להקפיא מוכן, זה בד"כ מעולה.

אפשר מאותה עיסה להכין עראיס, קציצות מטוגנות, שיפודונים, קציצות ברוטב, מוסקה, לזניה בשרית, פיצה בשרית, לחמעג'ון / פוקאצ'ה בשרית, ובטח עוד כמה אפשרויות ששכחתי.

לעיסה אפשר להוסיף ירקות או לחם שיגדילו את הכמות (בעיקר משיקול כלכלי. למרות שלדעתי פרגיות הרבה יותר יקר).

אפשר להכין קציצות, ולמחרת לבשל את אותן קציצות בתוך רוטב. עונה לדרישות שלך?

קטניות זה מקור חלבון מעולה, ויש את האריזותמהות

המעולות -ממש טעימות וללא חומרים משמרים של קטניות שנקראות "שטראוס בקופסה" -זה לא קפוא אלא בא מוכן לאכילה בטמפרטורת החדר, כך שאפשר להוסיף לאורז (לדוגמא -עדשים ואורז כמו במג'דרה), לקוסקוס (לדוגמא- חומוס במרק של קוסקוס) ואז זה גם חלבון מלא ,מכיוון שקטניות+דגן =חלבון מלא.

אני הרבה פעמים פשוט מערבבת את הקטניות עם סלט וטחינה וזה מעולה.

רעיונותנפשי תערוג

פרגית במחבת

חזה עוף במחבת

שניצל

קציצות בקר

קציצות הודו

לכל אחד המקציצות אפשר לעשות כמה סוגי רטבים ואז יש ממש גיוון

נקניקיות ביתיות (אשתי מכינה ויוצא מדהים)

המבורגר מבשר טחון

קבב מבשר טחון

צלי בשר

זה בגזרת הבשרי

אפשר גם דגים

דג מטוגן

דג ברוטב

דג בתנור

סלמון

קציצות דג

טונה

קציצות טונה

ואפשר לקבל חלבון גם מקטניות

מגדרה

חומוס ביתי

קוסקוס עם חומוס

מרק אפונה

מרק שעועית

גם במוצרי חלב יש חלבון.

זה מה שעלה לי לראש כרגע.

מניח שיש עוד הרבה מאוד דברים

ככה שיש מבחר

רוב הדברים שרשמתי בבשר עוברים הקפאה בסדר גמור (גם שניצל. לא חוזר להיות קריספי אבל בסדר גמור)

השאר זה דברים שאפשר להכין יום-יומיים לפני וישמרו במקרר

ממליצה לך לקנות נינג'ה גרילרינת 24

מאד קל לבשל ומאד טעים.

פשוט מניחים שם חזה עוף/פרגית/ סטייק/דג עם קצת תבלינים וזה מוכן די מהר.

כמה זמן זה די מהר?פצל"פ

לנינג'ה לוקח זמן להתחמם, תלוי איזה תוכנית אתה שםקופצת רגע

לא מדדתי בדיוק כמה זמן אבל נניח תגריל על עצמה גבוהה אולי עשר דק? בערך? זה עד שהוא מתחמם ואתה יכול לשים אוכל בפנים.

כשאתה מכניס, לוקח כמה דק' עד שמוכן תלוי מה הכנסת:

נניח פילה חזה עוף, 6 דק', אם היה קפוא אז אולי 8 דק', המבורגר קפוא קבבים קפואים עשר דק', כנפיים קפואות שכבר תיבלנו מראש אני אוהבת לשים לאיזה רבע שעה ויותר אבל מוכן כבר אחרי 13 דק' בערך.

דג מושט קפוא עם תבלינים, ברוקולי ושעועית, סביב 12-13 דק' למיטב זיכרוני

תודהפצל"פ

10-15 דקותרינת 24

👍🏻פצל"פ

תודה

אפשר גם מנגל גז אם יש מפרסתהמקורית

הרבה יותר טוב מהנינגה לדעתי ( יש לי את שניהם)

הרבה דברים אפשר לקנות טרי,שימושית

להכין לבישול או טיגון, ולהקפיא, כשמכינים זה בדיוק כמו טרי.

(קציצות/שניצלים/פרגיות מתובלות/כדורי פלאפל/ דגים וכו')

ראיתי מישהי שמכינה נקניקיות בייתיות מעוף טחוןלאחדשה

חזה עוף בסוגים שונים של רטבים (אם תרצי אפרט) ולהקפיא בצורה שטוחה בשקיות זיפלוק

בלילה של בשר או עוף טחון- כשמוסיפים לחמניה סחוטה תפוא, בצל, קישוא הביצים זה יכול כמעט להכפיל את נפח מוזיל משמעותית את המסה. ואפשר להכין מזה המון דברים.

פרגיות- לתבל ולהקפיא עם תיבול ואז רק להפשיר ולטגן או בנינג'ה/תנור.

מגוון סוגי קטניות ברורות מושרות

אפשר גם פשטידות שזה אחלה.

אשמח למתכון לנקנקיותסטודנטית אלופה

דגים, קטניות (יש בהן הרבה חלבון), חזה עוף, פרגיתמרגולאחרונה

הטיפ הכי חשוב שלי- אם הוא ה"בעייתי" ושאר המשפחה אוכלת מגוון יותר - לקנות טרי ולהקפיא במנות קטנות (נגיד כל שקית זיפלוק עם 2 פרגיות)

פרגיות אפשר לתבל לפני ההקפאה (ואז זה להוציא שיפשיר ו2 דק מכל צד על המחבת וביי)

דגים- מפשירים יחסית מהר, תיבול בקטנה ולתנור (גם קצר). נגיד סלמון, פילה מושט/דג לבן אחר וכו.

קטניות- אפשר להקפיא מבושלות או מונבטות.

חזה עוף- כמו פרגיות. בנוסף אפשר לתבל ולעטוף בפירורי לחם, ובמקום לטגן - לעטוף אחד אחד ולהקפיא. יש מקומות שמוכרים ככה מראש (יקר)

אם זה רק הוא אוכל את החלבונים היקרים יותר, ואתם אורזים בנפרד להקפאה, זה הרבה פחות מורגש כלכלית.

ארגון או הסתדרות המורים?לאחדשה

לא ממש קשור לפורום..

בעברי (המפוקפק) עבדתי ביסודי והייתי חברת הסתדרות. ממש נהניתי מההטבות, ההורים שלי חברי הסתדרות וככה זה היה וזהו. השנה חוזרת לחינוך, והפעם בחטיבה עומדת בפני אפשרות בחירה.

מה אומרים, הסתדרות או ארגון? ולמה זה ולמה זה?

תודה תודה

ברכת השם על ראשיכם

הלקוחות שלו. כלומר ההוריםמשה

פשוט.

כן יש סיכון של שיווק. אבל זה נכון בכל מקצוע.

מחפש סיר למכסה שאני?אדם פרו+

יש למישהו?

התמודדות עם הבעל בשבתות אצל ההוריםסיגליות

הי שלום לכולם!

נשואה שנתיים לבעל מתוק, התחתנו בגיל מאוחר..

העניין שהוא שבעלי מאוד מקובע בנוגע לסדר יום שלו,

ההתמודדות באה לידי ביטוי בשבתות שאנחנו אצל ההורים שלי.

הוא רגיל לאכול מייד כשחוזרים מבית הכנסת, בשעה 10:30 סעודת שבת. כשאנחנו בביתנו ככה אנחנו נוהגים.

אצל ההורים שלי הכל יותר בנחת, התפילה נגמרת מאוחר יותר, אחר כך יושבים קצת בסלון ומדברים וכל האחיות נפגשות, והאחיינים, בקיצור, שמח. יוצא שיושבים לאכול לא לפני 11 וחצי או 12.

בעלי בזמן הזה נהיה כועס ועצבני, ואני במתח בלתי נסבל כל הזמן הזה כי אני יודעת שרגע השבירה מתקרב...

הוא עם פרצוף כועס, לא מדבר עם אף אחד, יושב עם פרצוף בתוך הספר שהוא לומד (פרשת שבוע או משהו).

אני מתביישת בטירוף בהתנהגות שלו מהמשפחה שלי, ובסטרס מטורף ממה שעומד לקרות (לא קורה יותר ממה שתיארתי אבל בשבילי זה בלתי נסבל).

לאחר מכן אני לא מדברת איתו כל השבת מרוב כעס על זה שהוא פעם בחודש וחצי לא מסוגל להיות קצת בביטול ולתת לי להנות עם משפחתי שאני כלכל אוהבת וגרה רחוק מהם (אנחנו גרים במושב שלו...)

מה מציעים לי לעשות? לדבר על זה זה קשה כי אני כלכל טעונה בנושא שאני אומרת מילים ממש קשות...

והוא גם תמיד מתנצל ומתייסר אבל נופל שוב.

בהחלט מבינה אותוזקנת השבט

וגבר שלא מקבל בזמן את הארוחות שלו בהחלט הופך רעב ועצבני.

פתרון אפשרי זה לאכול לפני התפילה. עוגות וכדומה. כמות שתזין אותו עד 11~12. יש פוסקים שלא רק מתירים זאת, אלא אף אומרים שזה הידור מצווה (לאכול כדי להתפלל) כמובן אחרי ברכות וקריאת שמע.

אחרי טריק כזה הוא יהיה גם קשוב, וגם פנוי להשתלב בשיחות לפני האוכל, וגם לא דאגן בנוגע לשעת התפילה המדוייקת. מנסיון.

חכמת ההמונים חיפוש ברגים מיוחדיםהעני ממעש

לא קשור לפורום **

מחפש אומים לג'אנטים

משהו נדיר

מתקשה למצוא במוסכים ובפנצ'ריות

אם מישהו מכיר אשמח לשמוע

בדקת בעלי אקספרס? אול אתרים של חלפים לרכב?דוד100

חיפוש מדוייק בגוגל לפי דגם הרכב, ניסית?פ.א.

וכן כמובן חיפוש ממוקד באלי אקספרס

אם תכתוב לי את מה שאתה מחפש. אנסה לחפש גם כן.

איזה רכב?משה

זה לא מקורי. הוחלף למגנזיוםהעני ממעש

אז מה?משה

מה החלק המקורי? ננסה לעזור לך למצוא.

יש ברחבי הארץ כמה חנויות ברגים גדולות___

חפש בגוגל. חלקם גם עובדים עם יצרנים ויכולים לייצר לך בהתאמה אישית.

חנות אום ובורג בתלפיות עוסקים בזה ממש...אולי יהיהרקלתשוהנ

מכסה של ברגי גלגלים או ברגי גלגלים עצמם?נפשי תערוג

אם זה ברגי גלגלים. אין יותר מדי מה להתבלבל. בכל חנות חלפים לרכב יש. עולים כ10-20 שח לאחד

אם זה מכסה. תזמין מחו"ל. יש יותר מבחר ולא צריך לכתת רגליים בין חנויות כדי למצוא משהו שאתה אוהב

תודה לכולם, הסתדרתי..העני ממעשאחרונה

מכשיר ניקוי בקיטור אדיםמפלצתקטנה

האם כדאי לי לקנות מכשיר כזה? המטרה היא לנקות את הפינות של הבית שכרגע מאוד מלוכלכות ואת הרובה בין המרצפות (יחסית עשו לי רובה מאוד עבה). מה דעתכם? מכירות/ים? יכולים להמליץ? תודה

מדהים. קנינו לצורך ספציפי, אבל גילינו שעוזר מאודהסטורי

גם לנקיון באופן כללי.

קנית דגם ביתי או אחד גדול יותר? אשמח ממשמפלצתקטנה

לשמוע פרטים נוספים. תודה!

די קטן, של חברת KARCHERהסטורי

מה עוד מנקים איתו?שמשית123

הכל - עוברים איתו על כתמים קשים, מנקים שירותיםהסטורי

ספות, מזרונים, בגדים שצריכים ניקוי יבש ושלל שימושים שאיני זוכר כרגע.

לי יש, מאושר עד.המקורית

אחלה מכשיר. מרוצה.

אגב לרובה יש תכשיר של חברת sag. לא זול אבל זה פשוט לשפוך ולשפשף עם מטאטא. קניתי וטרם ניסיתי אבל ההמלצות טובות

קניתי אתמול של קרצר עלה לי 800 שקלמפלצתקטנה

ניסיתי את סאג . לא עובד כמו בפרסומת אולי אנסה שוב יש לי בבית. תודה

תעדכנינהג ותיק

ותספרי איך הוא עובד ומה התוצאה.

האם שווה את המחיר

בע"המפלצתקטנהאחרונה

מדד טל לוריא לחינוךאריק מהדרום

מדד לוריא לחינוך

ואיפה מפלגות גוש הקואליציה? למה אין מצע?

אי אפשר לחולל את השינוי (המוצדק להבנתי)מי האיש? הח"ח!

שלוריא הציע, מציע ומן הסתם יוסיף להציע - אבל מהיציע... - במערכת, ללא שינוי באספקטים נוספים. אינך יכול לעשות את התקציב הישראלי למכונת "ביטחון" אינסופי במאות ביליונים, ולייצר בד בבד גם מערכת חינוך מושקעת ומתוקנת ושיוויונית לעילא. אינך יכול לשנות את סדרי התעסוקה של מורים ומורות ("עובדי ההוראה" כלשון המסגרת המארגנת הייצוגית שמונחתת עליהם), למשל חוזים אישיים בקנה מידה נרחב, בלי להציג תוכנית לשינויים כאלו לעיון ולאישור כלשהוא של הציבור, ממשאל עם ועד בחירות כלליות. וקצרה כאן היריעה מלפרט את כל היקף השינוי הדרוש ותשומת הלב הפוליטית והמנהיגותית לנושא. זה דורש שינויים ברמת לוח השנה הציבורי והתעסוקתי הישראלי, במגזר הציבורי ובמגזר הפרטי והעיסקי. זה דורש משהו בסדר הגודל של קומיסר בברית המועצות או מזכיר בסגל הבית הלבן באמריקה. אולי משהו בסגנון טריבון רומי, משהו שיש בידו את מלוא הסמכות, מלוא האחריות ומלוא המשאבים לחולל פעם אחת ולתמיד כזה שינוי. בלי זה אין טעם אפילו לעשות צעד ראשון.

קידום יפה למפלגת אל-הדגלנקדימון

הייתי מעדיף יותר שקיפות בנושא.

הוא שקוף לחלוטיןאריק מהדרום

מציין איזו מפלגה פרסמה בכלל מצע.

מה הניקוד ולמה.

הכל מפורט לפרטי פרטים.

מה לעשות שמפלגות הקואליציה טרם פרסמו מצע בנושא חינוך, אף אחת מהן ומפלגת אל הדגל היא המפלגה היחידה שדיברה על ארגוני המורים במצע החינוכי שלהם שזה בעיני טל לוריא עיקר הבעיה.

זה חלוםמשהאחרונה

אבל פייגלין כמו פייגלין יתקשה מאוד לחבר בין החלומות שלו לבין המציאות הישראלית.

טוב, אחרי שעזרתם לי בשאלת הבריכה, יש לי עוד שאלהשמשית123

איך החלטתם על איזה כשרות להקפיד?

אני מדברת על בני אדם פשוטים שלא בקיאים בכל פרטי ההלכה ודקדוקיה.

אחרי שהתבחבשנו שנים רבות החלטנו לאחרונה לנסות ללכת לפי כושרות, אבל מודה שלא מצליחים במאה אחוז, בעיקר שמתארחים בחוץ, וקיים גם קושי למצוא אוכל קנוי (לא קורה הרבה אבל כן לפעמים כשנוסיים מחוץ לעיר ולא מתחשק לקחת איתנו את כל הבית).

נקודה נוספת שמציקה לי, אחת המשפחות שלנו לא דתיים, רצה הקב"ה אותה משפחה אוהבת להכין אוכל ובכמויות, לא מתארחים שם המון, אבל כשכן יוצאים עם שקיות מלאות כל טוב, רק לשלוף מהמקפיא ולבשל. מדובר באמת בהשקעה גדולה של כסף וזמן.

כשהתחתנו ניסינו לעשות איפוס ולהגדיר כללים, אבל אני בתור מי שמבשלת ומתמצאת בענייני המטבח רואה שלא תמיד הכל לפי הכללים.

לא כל המוצרים תמיד הכשרות שביקשנו, לא משרים ירקות של חסלט, הם אומרים שיש הפרדה בין הסכום של בשרי וחלבי (אלה שמגיעים איתם, אלה שבשולחן זה כן סט שונה), ועוד ניואנסים קטנים הגדולים שמי שלא שומר כשרות לא יכול להכיל.

עשינו עוד כמה שיחות, וכשיש משהו ספציפי מאירים, אבל בהרגשה שלי כל כך חשוב להם האוכל שלפעמים הם מעגלים פינות.

התייעצתי בעבר עם רב שמכיר את המשפחה, והוא נתן תשובה שדי שיחררה אותי מהעול של זה, אבל עדיין מרגישה שהרבה מהאחריות עליי כי בעלי לא שם לב מטבע היותו גבר.

לא לקחת אוכל או להתארח שם יפגע בהם בצורה קשה מאוד.

מה הייתם מייעצים?

טוב לא בקי עד כדי כך. לא ידעתי שהם מספיק דרומייםהסטורי

אולי יעניין אותך