ואחת מהן סלבית מפורסמת...

סתם, בחוגי נוער הימין, להב"ה, עוצמה, וכאלו...

וגם בתקשורת, כמובן.

התפרסמה לא מעט בחודשים האחרונים. פתחה טוויטר ותוך שבוע נהיו לה 4,000 עוקבים.

"והבחורה השניה, גם היא מחפשת שידוך אדוני היו"ר..."

מה יהיה איתכם מה?

הם משדכים אותם עוד בעריסות עם יחוס

זה לא "גם", זה "רק".

ולכן @חיים של הליטוואקי'ת כתבה כאלו דברי כפירה מעוררי חלחלה..

הסכימה

איך את מדברת על ייחוס... ליטאית קרה וקרירה שכמוך

ייחוס זה דבר ענק, בטח שאם הסבא שלי היה צדיק זה חשוב מאוד!

וכי לולי זאת היינו מבקשים מ"אלוקי אברהם, אלוקי יצחק, ואלוקי יעקב" (או: גאט פון אברום, גאט פון יצחוק, גאט פון יענק'ב...)?

מה אני אשם שאת ליטאית קרה 🤷‍♂️

מה את רוצה שאגיד? את פשוט ליטאית ולכן מדברת ככה על ייחוס...

וכנודע מתשובה שהשיב מרן החוזה מלובלין לאותו שעקצו במצוות ר' נפתלי ראפשיצער בעת שחזר לפני העמוד תיבות אלוקי אברהם וכו'

@מישהו איתי, מכיר, נכון?

רגע רגע.

ברצינות אני נתקל כאן במישהי שמעולם לא שמעה על החשיבות האמיתית שמייחסים לייחוס (משחק מילים לא מכוון)??

שוק. הלם תרבות.

תגידי שאת עובדת עלי פליז

אז ברצינות לגמרי, אחרי מלאן הודעות מלאות צחוקים.

בהחלט ישנה משמעות רוחנית לייחוס, שבה מכירים לפחות אצל החסידים והספרדים.

כמובן שהעיקר הוא מעשי האדם, אבל הייחוס הוא חשוב ומשפיע. באמת.

(אמר מי שאמר: ייחוס זה כמו אפס, אתה יכול לאסוף מלא אפסים, אבל הכל תלוי אם תשים משפר משמאל...)

היו לך סבים קדושי עליון שלא הכרת?

אוקיי, זה חבר'ה עם האפס בלי המספר. הפסד שלהם...

כתוב בגמרא על "צדיק וטוב לו" ו"צדיק ורע לו" שמדובר על צדיק בן צדיק וצדיק בן רשע, והגמרא שואלת על זה איך זה הגיוני, והרי כתוב "אבות לא יומתו על בנים ובנים לא יומתו על אבות" וכן "אבות אכלו בוסר ושיני בנים תקהינה" (או שהגמרא הביאה רק אחד מהפסוקים האלו, לא זוכר...)

 והגמרא מתרצת כאן כשהלכו בדרכי אביהם כאן שלא הלכו בדרכי אביהם.

וקשה, שאם כך, אז מה הקשר לאביהם...?

והרי זה תלוי רק במעשיהם, אם הלכו בדרך הישר או לא...

אלא רואים מהגמרא שבדר"כ האדם הולך בדרך אביו שכן הוא מושפע ולומד מאביו, ולכן באופן פשוט בן הולך בדרכי אביו.

מכאן חשיבות הייחוס, שהרי זה מעצב את השקפת עולמו והדרך של הבן...

וכן יצחק אבינו שהיה יותר "נפעל", פסיבי, היה צריך לגדול בבית אברהם, רק בבית אברהם אבינו היה יכול להגיע לאן שהגיע, וזה מראה את חשיבות האבא.

איפה שהאדם גודל זה הכי משפיע עליו, ולכן זו נפק"מ עצומה הייחוס של האדם...

אמנם, באופן פרטני וספציפי זה לא נכון, כי כמו שאמרנו, יכול להיות בן שלא הלך בדרכי אביו, ולא היה רשע כמו אביו, ולכן כשהייחוס הוא משהו "רובוטי" כמו שיש בציבור החרדי זה לא משהו טוב, כמו ששאר הנתונים בשידוכים בציבור החרדי עובדים בצורה "רובוטית" ולא כל מקרה לגופו ולעניינו, אך אין שונה הקריטריון של הייחוס משאר הקריטריונים שבאים בחשבון שם, וכמו שלא נגיד שאין חשיבות לשאר הקריטריונים, אלא רק לאופן שבו משתמשים בהם, בצורה לא תקינה, כך גם לגבי הייחוס.

טוב, זה באופן כללי, לא נאריך בדברים ולא נלעה את הציבור...

"כי לא יירש בן האמה הזאת עם בני עם יצחק"

ואחרי זה הקב"ה אומר לאברהם "כל אשר תאמר אליך שרה שמע בקולה"...

שמעתי פירוש שאם היו משאירים את יצחק אז אמנם ישמעאל היה מושפע גם מיצחק אך יצחק היה מושפע מישמעאל, ומכיוון שזה לא בא בחשבון שיצחק יושפע מישמעאל, ולא רק זה, אלא גם שיצחק הוא יותר פסיבי ופחות כמו אברהם שהוא מעבר אחד וכל שאר העולם מעבר השני, לכן היה צורך לגרש את ישמעאל...

ושוב, בוודאי שמדובר בסופו של דבר בבחירה חופשית, כמו שאמרנו, ואדם יכול לבחור למרות שהוא מקבל חינוך טוב ומצויין למרוד ולצאת לתרבות רעה, וזה בדיוק ישמעאל, "פרא אדם"...

ומשפיע על דעה...

רק צריך לא להיות מקובעים ולהבין שאולי אנחנו יכולים לטעות ולנסות להקשיב לדעה האחרת, אלא אם כן היא דעה כפרנית או משהו שעובר את קווי היסוד של אותו האדם...

חבל, תבואי עם ראש פתוח ונקי מסטיגמות או ממה ששמעת, ותנסי לחשוב אולי יש בזה אמת...

ואם לא כמו איך שמוצג פה, אז קצת פחות, אבל עדיין יש חשיבות, ואני חושב שתגיעי למסקנה הזאת די מהר...

לא יודע איך קשה לך להכיר בחשיבותו של ייחוס, אבל אני שואל אותך, את באמת לא מבינה כמה זה חשוב ההשפעה של מי שגילד אותך וטיפח אותך...? או שזה משהו רק טכני בשבילך...? אין חינוך בעסק...? את חשיבותו של מחנך/מטפל או אפילו חבר/ה את מבינה...? אלו דברים שמשפיעים על האדם...

אז שתדעי לך שההשפעה בבית היא גדולה לאין ערוך מההשפעה בבית ספר, וזה מבוסס מחקרית...(ושוב, זה מבחינה סטטיסטית, יש יוצאי דופן, כמו שאמרנו...)

יותר מזה לא אוכל להגיד, כמדומני...

שעה מאוחרת וזה...

תודה ל@נשמה כללית על התיקון...!

ולמעשה ישנם מקורות נוספים כמובן, שמדברים גם על סתם ייחוס. @someone נתן רק דוגמה.

מלבד זאת, שימי לב שאפילו במה שהוא הביא - אנו רואים שיש שלב של "אקריוהו: מפיך ומפי זרעך". כלומר - ייחוס של דור אחד בלבד.

ממך לא הייתי מצפה

בראיון ההוא...

"אפרת פינקל: מאוד רוצה להתחתן"

מה נסגר איתך עוזי, מה נסגר.

אחרי מה ש@מישהו איתי העלה שזה נראה שהוא התחיל לעבוד בזה רציני.

מעניין אם דמי השדכנות ילכו למדינה או לכספו הפרטי😅🙈

משרשור על בן גביר לייחוס🤦‍♀️


@חיים של

@ברוקולי

@נשמה כללית


@מישהו איתי

יש לי מישהו בשבילה...

איך יוצרים איתה קשר?

(לא דרך פייסבוק וטוויטר)

ברגע באתר הכנסת.

כל השאלה היא מה עדיף

פנייה אנונימית בפייס ישירות לגברת

או פנייה רשמית ללשכתו של חה"כ?

אוף אני רצינית.

וייאמר לשבחו של הבחור שהוא אשכרה עונה.

השרשור עסק באיש שמהות השם שלו עוסקת ב"בן של מי הוא"

לא מתבקש?

ולא נראה לי עזר לו כל כך שהוא בן גביר. חחח.

וזה היה רמז שלהפסיק לנצלש לי תשרשור







סתם סתם. אני פשוט אוריד תעוקב

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי