את מהממת שאת יודעת מה הכי טוב ונכון לך ...

לא קראתי אם כתבת באיזה בית חולים ילדת, 

אבל אני בשוק מההתנהלות הפשוט נוראית מתחילה ועד סוף!!!!

קודם כל זה שקבלו בהרמת גבה את הרצון שלך ללידה טבעית,

באיזו שנה הם חיים?!

הזוי לגמרי!!!

(ואני כותבת את זה כמישהי שלא מוכנה ללדת בלי אפידורל, מה זה קשור!!)

ואחר כך כל היחס אליך............. נשארתי בלי מילים בכלל!!!

ורוצה לומר לך משהו על הרגשות אשמה..

כמו שאני אשה חזקה ואסרטיבית בימים רגילים,

ככה אני סמרטוטה חסרת אונים בסיטואציה של לידה

זה לא מקום שקל 'להיות חזקה' ו'לעמוד על שלי' - זה קצת מעבר ליכולת, או הרבה מעבר ליכולת

במיוחד כשהצוות לא קשוב ולא אמפתי.

בדיוק לכן על יולדת יש כל כך הרבה הלכות ותנאים וכמה צריך להקשיב לכל רצון שלה,

ובדיוק לכן מצופה מצוות שזו העבודה שלו להתעסק עם יולדות - להיות הכי רגיש ונעים בעולם!

זו לא אשמתך בשום צורה ובשום אופן ממש,

חיבוק על החוויה הזו!!!!

מהחוויה האחרונה שלי, 

עם צוות ממש מדהים ונחמד והכל -

שבקשתי אפס הפרדה,

ועד עצם הרגע הזה כועסת שלקחו את התינוקת ולא עשו את הבדיקות לידי.

וכמוך שאלתי את עצמי - בלי כל הטראומה שאת עברת!!! - למה לא התעקשתי?
מה זאת אומרת לקחו אותה.. איפה הייתי כאמא???

כאשה?
זה היה לי חשוב, ואני אמרתי את זה!

למה לא התעקשתי?

וזהו, וככה... אנחנו אחרי חוויה טראומטית וחלשות והכל כל כך לא בשליטה,

והם הצוות והם כן בשליטה ואנחנו המטופלות, זה ככה זה.

זה לא שזה אמור להיות ככה.. אבל לפחות לא להאשים את עצמך.

אין אפשרות לרכב, ניסינו לחשוב על זה, ואפילו חיפשנו, אבל זה יכניס אותנו ללופ בעייתי מבחינה כלכלית.. 

לבעלי יש אופניים חשמליות- הוא מפזר את הילדים בבקרים. (בני 4.5 ושנתיים)  

לי אין אופניים חשמליות וגם.. אני בהיריון, אין שום סיכוי שאעלה על אופניים חשמליות ועוד עם הילדים. 

בשעות האלה בעלי בעבודה, 

האיסופים זה עליי, לא משנה איך הוא יעבוד (בוקר/ערב) בשעות האלה הוא בכל מקרה בעבודה. 

אבל שקלתם ליווי כלכלי בארגון פעמונים/ מקימי/ משהו בסגנון?

מהתיאורים שלך עולה שאתם חיים חיים מאוד עמוסים ותובעניים אומרת בכנות שאין מצב שאני הייתי יכולה לעמוד פיזית ונפשית בעומס הזה... ואנחנו אנשים לגמרי ממוצעים ורגילים לא מתקרבים ללהיות אמידים/ עשירים

ברור שלא יהיה לך כח לילדים אחרי כל יום כזה אם כן היה לך כח זה היה הזוי...

אולי יש דרכים להפחית עומס בלי להגיע לקריסה כלכלית?

שואלת הכי באהבה ובלי שיפוטיות, ממש רוצה בטובתך. 

אבל ..

בואי נאמר שאין הרבה לשנות... אין לנו יותר מידי מה להזיז.. 

נקודת ההתחלה שלנו בעייתית- המשכנתא שלנו גבוהה ויש לנו עוד הלוואה בנוסף. (ההלוואה היא להורים שלי אז ככה שזה מאוד גמיש- בחודשים לחוצים אנחנו יכולים גם לא להחזיר, זה פשוט אי נעימות אז משתדלים). 

ובשביל לשנות את זה צריך הרבה אומץ והחלטה (בעלי ואני לא מסכימים בנושא הזה.. אני רוצה לשכור ולהשכיר ולא מוכנה למכור כי מדברים על פינוי בינוי וזה פשוט הכנסה בלי לעשות כלום , להגדיל את שווי הנכס ככה. והוא רוצה רק למכור- כי הוא לא רואה שמתקדם משהו עם הפינוי בינוי. וגם מפחד מחודשים ללא שוכרים או בלתם אחר..

שנינו צודקים וקשה להכריע. 

ולכן, 

המצב לא משתנה.. 

ניסינו לעשות מחזור משכנתא- לא עוזר לנו בהקטנת ההחזרים. 

אחר שכן אפשרי כלכלית?

יש לך אפשרות לקחת מונית או בייביסיטר שתוציא את אחד מהם מהגן?

בייביסיטר שתבוא להיות עם הילדים לחצי שעה אחרי שאת חוזרת איתם כדי שתוכלי רגע לנוח?

אני ממש מבינה אותך!! אין מצב שהייתי מצליחה לתפקד עם הילדים בצורה סבירה אם הייתי עושה מסע כמו שאת עושה איתם.

אז אני חושבת שהדבר הכי דחוף זה למצוא משהו שכן אפשרי, שיקל על עניין האיסוף.

אם תצליחו לפתור את זה, אני חושבת שזה יקל עלייך מאוד מהרבה בחינות

עם יועץ נדלן, או איך שקוראים למקצוע הזה, שיעזור לכם להבין מה הנכון בשבילכם?

זה באמת נשמע שאתם קצת בלופ שצריך לחשוב איך יוצאים ממנו...

כי לפזר שלושה בלי רכב בכל מזג אוויר ברכבות וכו ועבודה - זה די קריסה

שלא נדבר על חודש תשיעי בקיץ

אני גם חושבת שלשכור ולהשכיר זה פתרון טוב, בהנחה ותהיה דלתא בין המחירים וכך תוכלו להתנייד בצורה נוחה יותר לפחות

איכות חיים חשובה לא פחות מלהחזיק ולגור בדירה שלכם

הייתי מדברת על זה שוב עם בעלך

בהנחה וההכנסות לא יגדלו בקרוב - זה נשמע כמו פתרון הגיוני. 

שתאסוף אותך, ותקח אותך הביתה עם תחנות לאיסוף הילדים.  

או לקנות רכב מיני, קטן פשוט וזול. 

זה שעה שבתיס כבר סיימו. קחי בייביסיטר רק לאיסופים. שתשים את הקטנה בעגלה, תיסע לגדול ותביא את שניהם.

אם בעלך לא שם את העגלה שם בבוקר שתתחיל את המסע אצלכם מלקחת את העגלה.

את תגיעי מהעבודה תנוחי תאכלי משהו תחתכי פירות, היא תעשה איתם את הסיבוב בחוץ, תעלה אותם אלייך, תני לכולם מים קרים, שחררי אותה ותשחקי איתם.

מבחינת בייביסיטר זה שעה-שעה וחצי ולא ארבע שעות משחק שהיא בבית אבל הילדים בתכלס עלייך כשאת גמורה, ובשבילך זה אויר לנשימה.

זה ממש לא נשמע אנושי. ממש לא!

למה עשרים דק' הליכה? אין שום תחבורה ציבורית לשם? אולי שינוי מסלול יעזור?

יואו נשמע ממש קשה כל הדרך הזאת. 

נשמע שממש קשה לך, ולא בכדי

כל ההליכה עם הילדים, ולהיות במשרד ככ הרבה שעות ובהריון..

אני הייתי שוקלת לבקש להוריד בשעות ,לעבוד עד 13 או 14 . ולנסות לבקש עזרה בתשלום מאישה בוגרת או נערה אחראית שתוציא לך את הילדים ותהיה איתם בבית עד שתגיעי.

כך אני עשיתי כשהייתי צריכה לעבוד משרה מלאה ולא הספקתי לצערי להגיע לגנים בזמן.

לקחתי אישה מבוגרת ,הוציאה אותם מהגן באיזור 4 וחצי ו,נתתי לה מפתח ,הייתה מגיעה אליי ונשארת בערך שעה וחצי שעתיים . לפעמים אצלה ולפעמים אצלי . זה יכול באמת להציל חיים לתקופה מסוימת.

או שבעלך יוציא בתורנות איתך.... 

נשמע שזה חובה בשבילך.

אפשר לקנות רכב ממש פשוט ב- 20 אלף ש"ח

כמובן לקחת בחשבון עלויות חודשיות של דלק וכנראה החזר הלוואה.

תחשבון על דרכים שבהם הרכב יעזור לכם להגדיל הכנסה.

לדוגמא שאת או בעלך תוכלו להגיע מוקדם יותר לעבודה או לצאת יותר מאוחר 

יותר שעות -- > יותר כסף.

אולי תוכלי לקחת איתך נוסעות בתשלום בדרך לעבודה.

אולי לעזור להורים בגן של הגדול להחזיר את הילד שלהם בתשלום

כל דרך שתעזור לכם להגדיל הכנסות ולממן את הרכב.

משכנתא אולי כדאי לעשות מיחזור משכנתא כדי להוריד את העול קצת.

אחרי הלידה מציעה לך לחפש עבודה חדשה עם קפיצה בשכר. בדר"כ כל שינוי עבודה מביא איתו עלייה בשכר.

שאני לא בטוחה שזה כדאי.

אני כמובן לא מכירה כאן את הסיפור

אבל רכב זה אף פעם לא "בקטנה"

מעבר להוצאה החד פעמית, זה דלק, ביטוח, טיפולים.

לרוב רכב זו לא קנייה כלכלית משתלמת

יש הרבה דברים שזה מקל עוזר וזה משפר פלאים את איכות החיים

אבל בוודאי שזה גם משאבת כסף

ואם אין באופק צפי וודאי להגדלת הכנסה, והמצב הכלכלי לחוץ גם ככה, צריך לשקול היטב לפני שבוחרים בזה.

ולכן  כתבתי שצריך לחשוב על הצד השני, איך להגדיל הכנסות כנגד

אני בעצמי מנחה קבוצות של כלכלת משפחה.

בעיניי אי אפשר להתרכז רק בהקטנת הוצאות ותמיד עדיף לשים דגש על הגדלת הכנסות (כמובן שגם וגם אבל יותר על ההכנסות)

תמיד להגדיל הכנסות

ממש שהיא תיארה בשרשורים קודמים, זה לא כל כך פשוט.

(ובאופן כללי זה לא כל כך פשוט)

מי לא רוצה שיהיה לו עוד כסף בחשבון הבנק? אבל בסוף המלצות לחוד ומציאות לחוד.

אז ברור שבמצב אידיאלי רכב כאן היה עושה שינוי דרמטי, אבל הם שקלו את זה, והיו בליווי פעמונים, והגיעו למסקנה שזה לא אפשרי.

אז דווקא לא לוותר על רכב, יכול להכניס לסחרור גדול יותר

האם בעלך יוכל לפזר אותם כשהילד מחזיק באופניים?

בכל מקרה לא הייתי סוחבת בעגלה ילד בן 4.5

שיתרגל ללכת.

את העצירה אפשר לעשות נגיד אחרי רוב הדרך, לא בתחילת הדרך (אלא אם את זקוקה למנוחה בגן שלו)

אולי להביא להם שלוקים כל יום שידרבן אותם לזוז?

לגבי להכין ארוחה, אם כל יום תכיני ארוחה ליום המחרת, זה יוצא אותו מספר בישולים רק בשעות נוחות יותר

ואפשר גם להכין סיר ליומיים- שלושה.

בגיל של הקטנטונת אפילו לא חייב לחמם.

תוציאי קופסה מהמקרר ותני לה. (עוף נגיד אפשר לפרק מראש)

ובכללי ממש ממש קשה לחזור לשגרה ולנסיעות. זה ככה אצל הרבה אנשים.

אני למשל נסעתי לעבודה גם במלחמה אבל עכשיו למשל אפילו לעמוד בפקקים נראה לי בלתי.

מאליאקספרס

אומנם לא כמו מזגן, אבל עדיף מכלום.

ב. לפחות שישאלו אם אנחנו רוצים לבוא. מה זה הגועל נפש הזה??

והטיול מחר, זה לא שהם תכננו מתישהו כן להזמין.

אז באמת לא יפה מצידם ומבאס ממש🫂

האמת שבמקומך הייתי סקרנית למה לא הזמינו אותנו, אבל כנראה שהתשובה (מה שלא תהיה) רק תהיה מעצבנת יותר...

מה קורה למשפחות היום? חמות? תתעוררו.
סליחה שאין לי נחמה.
איך אפשר לנחם? לא יודעת
הכעס שלך מובן, חיבוק!!!!!!

מקווה שזה בסדר שאני שואלת

אבל עם יד על הלב.

יש להם סיבה למה לא להזמין אתכם?

נשמע כואב

במקרה כזה הייתי שולחת את בעלי לברר למה לא הזמינו אתכם

אפשר לומר שזה דיי בוטה

אני חושבת שאם היה קורה לי גם הייתי מתעצבנת. למרות שתכלס, אם לא כיף לך איתם, אולי עשו לך טובה.

אצלנו פעם גיסי הזמין אותנו למסיבת יומולדת של הבת שלו כשהוא ראה את בעלי במקרה יום קודם. אני התחלתי לחשב חישובים איך למען ה נצליח להגיע, ואיזה תוכניות של מחר צריך לבטל. ואז נפל לי האסימון שהם בכלל לא תכננו להזמין אותנו (כן הזמינו אחרים מהמשפחה). אז בלב שמח עדכנתי שלא נבוא והללויה רווח לשני הצדדים. 

האמת שנראה לי שלא הייתי מתאפקת והייתי מבקשת מבעלי לברר מה קורה. ואם לא היה שואל אולי הייתי שואלת איזו גיסה בעצמי. 

ואם זה מפריע לו - שהוא יפנה וישאל וידרוש הסברים

נכון שזה לא נעים ומעצבן, אין ספק, ואולי הגיסה גם דיברה על זה עם הורים? (מה שאמרת לה כאילו) ולכן לא הזמינו?

מציעה לשים לב מה את אומרת למי, את לא יכולה לדעת למי זה יגיע ואיך. בסוף הם הורים ואת גיסה, הקשר שונה

חיבוק♥️♥️

עם כל הקושי שבדבר, 

תינוק בן 5 חודשים שנראה ככה ואין שיקוף מלא- לי זה גם יוצר חרדה ואי אמינות. 

כל הכבוד שחזרת ובדקת. 

שאמון בעיניי זה הכי בסיסי.

ונשמע שזה לא קיים ואת יודעת שהיא לא אומרת לך את האמת.

אז הייתי מוציאה

קל לכתוב כשזה לא הדילמה שלי, אני יודעת.

אבל אם נסתכל רגע אובייקטיבית, חושבת שעדיף להוציא

מה אתן מצפות ממטפלת לגיל הזה ? זה שלא שמעתי אותה באינטראקציה איתם, זה נורמאלי ( כשפתחה את הדלת אז כן דיברה לילדים וכו' אבל שעמדו בחוץ לא שמענו ) ? נראה לי של הגדול היתה משמיעה שירים, משחקת איתם וכו'

אמא שלי ממש טוענת שזה שהיא קלטה שאני חרדתית היא כנראה אמרה שלא בכה עכשיו ולא סיפרה שכן כי יש כאלה שנלחצות מזה ( היא גם אמרה לי אני רואה שאת לחוצה, זה בסדר, הוא היה רק איתך אז זה הסתגלות ושהוא רגיש מאוד )  

כנראה באמת רצתה להרגיע אותך שלא תלחצי, אולי היא מהממת וטובה ומעולה בטיפול בתינוקות.
אבל בטיפול בכמה תינוקות קשה להתיחס לכל ילד, תינוק ולכל בכי.
מובן מהסיפור שהוא בכה הרבה חד משמעית (ריסים רטובות, השתנקות, עיניים אדומות...)

ופה זה הבחירה שלך שאת יודעת שהוא אוהב ידיים, ואם לא הוא בוכה.
לא תהייה למטפלת אפשרות להרימו כל היום וכל יום, ולא בטוח שתמצא עוד דרכים להרגיע אותו
את מוכנה לשים אותו שם?
אני אישית הייתי מוציאה לאלתר. 
5 חודשים זה פיצי, לא הייתי עושה לו את זה (ולא לעצמי...)

והוא יכול להיות הרבה זמן על הרצפה עם יש עוד תינוקות

לא יודעת אם לתת לזה עוד יום

בעלי לא רוצה

ואני חוזרת לעבודה ואין לי עוד אופציה

ואולי באמת היא טובה בגילאים יותר גדולים שהם יותר מעסיקים את עצמם ( כמו אחינית שלי ששם ואחותי אומרת שטוב לה )

אבל קשה לי ששאלתי ישירות אם הוא בכה והיא אמרה "דווקא עכשיו לא, עשה לי ככה גם בבוקר" וגם זה שחוץ מ"שקט!" לא שמעתי כלום רק שהיא פתחה לי

ומי אומר שמשהו אחרת תיהיה יותר טובה

בעעעעע

זה נשמע לי סבבה לגמרי. זה בסהכ יום שני שלו שם, אין סיכוי בעולם שלא יבכה, אפילו אם הייתה מרימה אותו כל היום על הידיים. במיוחד בגיל 5 חודשים שזה התחלה של חרדת נטישה והם מבינים את הסביבה כבר.

לגבי המזרן לול הקטן, ברור שיהיה לה קטן ולא מזרן גדול ומפנק כמו בבית. האינטרס שלה זה משהו קטן שיהיה מקום לילדים האחרים וכו'.

זה שהיא לא מדברת כן נשמע לי קצת מוזר.

בקיצור, אני לא הייתי על סמך יומיים מוציאה ממטפלת. תני לילד סיכוי להסתגל. בנוסף, יש לך מישהי אחרת במקומה? מה בעלך מציע? הכי קל להגיד להוציא כשלא אתה נושא בתוצאות (אי חזרה לעבודה).

אני ממש ממש מצטערת שניסחתי ככה את הדברים, אם לא לעניין אפשר למחוק.

בהצלחה! זה קשה מאוד להיפרד מהתינוק, במיוחד אם מדובר בילד ראשון (לא יודעת איזה מס' ילד זה בשבילך)

כלומר כן אבל יותר מפריעה לי ששאלתי אותה בפירוש היא לא אמרה את האמת

וגם זה שמרגיש שמשהו מוחבא כי לא מוכנה להראות את החדר שישנים וכמה לולים יש.( סתם ככה לא נתנה לי להשאר בבוקר וכשבאתי לקחת ניסתה שאני לא אכנס)

ואין לי עוד אופציה כרגע

זה ילד שני, בראשון גם ממש פחדתי והקשבתי מאחורי הדלת והיא הייתה מנשקת אותו, מדברת איתם וכו' לצערי היא לא עובדת 

או כי הן לא רוצות להדאיג, או כי הן לא רוצות שיתעצבנו עליהם. המטפלת של הקטן שלי תמיד מוציאה אותו "הו הוא בדיוק התעורר!" כשאת רואה על הפרצוף שלו שהקימו אותו ישן מהמזרון, כשאני בפירוש מבקשת שאם הוא עדיין ישן ישאירו אותו לישון (אני מגיעה לפני סיום שעות המעון). אבל בסהכ היא מטפלת מצויינת אז בולעים צפרדע או שניים, ואני יודעת שהרבה לא יסכימו איתי על זה.

לגבי החדר תבדקי, מעניין, אולי אין לה בכלל לולים, רק מזרנים, והיא לא רוצה להגיד לך

כשסופרים מילים לא סופרים רק מילים שלמןת אלא גם הברות שיש להן משמעות ספציפית. אם מא זה מים אז זה נחשב מילה. קולות של חיות זה מילה וכו. אז תבדקי. אני חושבת שצריך בגיל הזה 20-30 מילים ולצרף שתי מילים (אבא בוא)

יש ילדים שפחות אוהבים פעילות של הרבה אנשים. איך הוא במשחק אחד על אחד עם ילדים בקבוצה שלו? זה גיל שיש בדכ חבר אחד או שניים. לא ממש משחקים יחד אלא אחד ליד השני אבל אמורה להיות ביניהם תקשורת

אם כי 2 בנים שגדולים ממנו היו אצלי ככה אותו הדבר

\ובגיל שנתיים נפתח הברז...

בגלל שראיתי שמבחינה חברתית הוא מאוד בורר וחושד חשבתי אולי קשור יחד...

כשהיינו בחג הרבה עם המשפחה המורחבת ראיתי שגם שם הוא בוחר עם מי לשחק

כן התחבר לאחד במיוחד ואחרים דחה או ברח...

זא רואים שהוא מבין מה בא ומתאים לו

אבל מאוד מאוד חשדן

יש ילדים יותר רגישים, יותר מופנמים. לא חייב שיהיה לו כימיה עם כל אחד.. נורמלי שיברור ויפחד אם זה אנשעם שהוא פוגש לעיתים רחוקות. אבל אין הוא במעון? משחק? עם ילדים אחרים? מביע את עצמו?

יש משפחות שילדים מדברים מאוחר ולפעמים גם בתוך המשפחה יש מנעד, זה כשלעצמו לא בהכרח מצביע על בעיה. כן הייתי בודקת אם נגיד בגן הוא נמנע מחברת ילדים

לרוב הוא מתרכך עם הגיל

מהצעירים הכי פחות חושש ומתרצה

אבל גם אם לוקחים מדי בכוח הוא מתנגד

לא אוהב שמנהלים אותו..

במעון צריכה לשאול שוב

בעבר כשציינתי להם שבתמונות נראה שהוא בצד הם אמרו שזה בסדר הוא לא חייב להיות ראשון ובמרכז

אבל מתכננת להדגיש שוב את השאלה

יש אנשים שמתחברים בקלות ויש יותר בררנים חברתית. מותר לו לרצות שליטה על עצמו. זה ממש בסדר. גם מה שאמרו  במעון נכון לא כל רחד אוהב להשתתף בפעילטת רק כי היא שם.

אם את חוששת תתייכצי עם רופא היתדים, אבל לדעתי הממש לא מקצועית כל עוד את רואה שיש לו את היכולת לקיים אינטראקציה חברתית הייתי פחות דואגת

התחלתי לחשוש קצת כשראיתי את רובם סביב הפעילות 

והוא צופה

ורק עכשיו קולטת את כמות שגיאות המקלדת, סליחה.

רק אומרת את זה כאמא..

יש לי ילדה מאד חברותית ותוססת שלא אוהבת את החוגים בגן. זה גם יכול לקרות

ותבקשי הפנייה להתפתחות הילד.

זה תהליך קצת מייגע, צריך למלא כל מיני טפסים, ולהמתין לתורים וכו'וכו' אבל זה שווה את זה.

אם את רוצה אפשר ללכת גם בפרטי ולשלם בהתאם...

אפילו אפשר בינתיים רק לקלינאית תקשורת בתור התחלה 

אני פחות יודעת מה נחשב תקין בגיל הזה.

מבחינת דיבור, כן מצפים בגיל הזה ליותר מילים.

גם מילה חלקית ולא תקנית נחשבת מילה, אם זאת מילה קבועה שמביעה משהו מסוים.

יכול להיות שהוא ישלים את הפער לבד.

בכל מקרה, כדאי לבקש הפניה להתפתחות הילד.

בדרך כלל התורים רחוקים, אז שיהיה. ומקסימום אפשר לבטל אם כבר אין צורך.

בינתיים כדאי לעשות גם בדיקת שמיעה, לבדוק שהכל תקין.

אני חושבת שכדאי בזמנים קבועים פחות או יותר, לא דווקא בשעות קבועות אלא בזמן קבוע מבחינת הסדר יום שלו- לדוגמא קצת לפני שהולך לישון שנת בוקר.

בגיל הזה אצלי זה היה בנוסף להנקה ולא במקום...

דברים לא מרוסקים אפשר להביא או בטעימון או בצורה שהוא לא יוכל לחתול ממנו חתיכות קטנות, מלפפון לדוגמה עם קליפה זה בסדר אבל בלי הוא יכול לחתוך חתיכות קטנות של סוכנות לו. ולהביא רק בהשגחה כמובן...

לק"י

בן 5.5 חודשים, ובלי שיניים.

אני מביאה לו רצועות מלפפון וגמבה.

לק"י

הוא עוד קטן.

חוץ מזה, שחלק כנראה כן נאכל. כי אני כן רואה שהוא מכרסם את הרך של המלפפון (חלק הוא גם מוציא מהפה, לפי איך שהחולצה נראית).

בגיל הזה מצופה לישון בערך 14 שעות ביממה.

בדיוק בשלב הזה הם מתחילים לעבור מ3 שנות יום ל2 שנות יום..

אז אצלנו (בשאיפה, כן?) - הולכת לישון ב7, קמה ב6-7, תלוי אם היתה ערה קצת בלילה או לא..

במהלך היום ישנה 3 שינות (היא בת 6.5 חודשים), משתדלים שבמצטבר זה יצא לפחות שעתיים וחצי. אם ישנה בוקר וצהריים ממש ארוך, אפשר לוותר על שנת ערב. אצלנו עדיין זקוקה לזה, אפילו קצר.

משתדלים להעיר אם ישנה מעבר ל17:30.

נהוג לאמר ששינה מביאה שינה, ככה שאם הוא ישן כמו שצריך ביום, הוא ישן טוב בלילה, ולא מורידים מהשינה ביום כדי שישן בלילה.

טקס שינה זה ממש חשוב, אנחנו גם מאוד מקפידים להפריד אוכל משינה והרדמות עצמאיות (בלי בכי).

לגבי האוכל, זה לא צריך להיות כזה קשוח..

אני כן משתדלת שזה יהיה 2 ארוחות בשלב הזה, אצלנו בוקר פרות וערב ירקות, מניחה שעוד מעט אוסיף בצהריים משהו יותר רציני. זה לא מחליף הנקה אלא דוחה אותה, לפי הקצב שהם מעלים את הכמויות.. עד שאת שמה לב שהוא כבר ממש שבע ולא רוצה לאכול עד הזמן של ההנקה הבאה..

אגב,  אני אוהבת בגיל הזה להוסיף דייסת קוואקר של bd כמעט לכל דבר, זה ממש מזין ומשביע.

בהצלחה!!

אני לא מונעת ממנו לישון בשביל שישן בלילה אבל אולי כדאי שאנסה להזיז לו את שעות השינה.

ביומיים האחרונים הלך לישון ב6 וחצי-7 וקם בשמונה לשעתיים-שעתיים וחצי ואז חזר לישון.

אני התחלתי טעימות לפני גיל חצי שנה אז עכשיו הוא כבר בשלב שאוכל ארוחה מלאה.

בבוקר לחם עם משהו

ובצהריים בשרי

ואז זה כן דוחה את ההנקה ויכול גם לדלג עליה.

זה לא טוב שהוא מדלג? מתי האוכל מחליף הנקה?

@ניגון של הלב

יכול להיות שהוא עוד ירצה לינוק אחרי.

אולי זה צמא. או פינוק (בקטע טוב).

אבל עכשיו אני דואגת אולי זה לא טוב שהאוכל מחליף הנקה

לק"י

אבל אך פעם לא שמעתי על כמות ספציפית שצריך לתת.

פשוט בנוסף לאוכל.

לא חייב להיות הרבה או תמיד, רק כדאי לנסות, לפעמים מגלים שהם עדיין מורעבים גם אם אכלו ארוחה גדולה, ולפעמים שבעים ולא באמת צריכים עוד