זו אלימות כלכלית?דיליה
בעלי מאוד חסכן וקמצן.... בתחילת הנישואים היה יותר קשה, כי גם באמת היה קושי אובייקטיבי.
הוא מתקשה לת לי לקנו מה שאני רוצה עובר על חשבוניות של קניות.
לדבריו, רוצה להיות מעורב. אני מרגישה לחוצה מזה ולעיתים מסתירה קניות מסויימות וחשבוניות.
אני נמנעת מדברים הייתי רוצה כמו להזמין פיצה מידי פעם או לקנחת נעליים בלי לחשוב פעמיים.
היום רצינו לצאת למסעדה חלבית, אז הוא בקש שלא אכין בשרי בצהרים.
זה אחרי שאתמול יחסית אכלו לא מאוד בריא כי יצאנו. אז רציתי לקנות דג.
בקיצור לא מצאתי דג זול מאוד שאנחנו אוכלים וקניתי טונה ב40 ש’’ח לק’’ג. יצא 30 ש’’ח לארוחה ל6 נפשות.
אני באה הבייתה ומתחילה להוציא את הדג להשרות במים וא הוא הגיע וראה את החשבונית.
התעצבן מאוד ואמר שזה יותר יקר מהדג שאנחנו קונים לשבת ולא יכול להיות. הכניס את הדג למקפיא ולא הרשה לי להכין אותו.
יצא שהיה לצהרים רק ירקות מוקפצים וציפס וסלט. וזה אחרי שאנחנו חאוד משתדלים לאכול מאוזן ובריא.
אז עכשיו אני עצבנחת וכמובן לא יוצאים למסעדה כי שתינו עצבניים.
אבל אני כן אשמח לשמוע טם זה נשמע כמו אלימות כלכלית או חיסכון, ואם יש מה לעשות.
מובן שלא מעוניינת להיפרד בשאר בזמן יש לנו קשר טוב ומשפחה יפהפיה.
נשמהמשמעת עצמית
אני רוצה להגיב מאוד מאוד בזהירות. לשני הצדדים.
קודם כל כי כתבת שיש לכם קשר טוב ומשפחה.
ודבר שני כי התחושות שלך מאוד חשובות.

ברור שיש כאן משהו ממש ממש לא תקין. אני לא נכנסת להגדרות. אבל יש כאן התנהלות של בעל סמכות וכפוף לו. התבטאת במונחים כמו לא מרשה לי, התעצבן מאוד וכו.
זה לא נשמע כמו דיון זוגי שלכל צד יש אפשרות לומר את דעתו.

וזה גם נשמע בהחלט מעבר לחיסכון. למרות שאני לא יודעת מה המצב הכלכלי שלכם, נראה שיש פוקוס גדול מבחינתו על הנושא.

לדעתי יש גבול דק בין מישהו שחשוב לו מאוד להיות מאוזן ומחושב כלכלית ושזה קצת מלחיץ אותו והוא קצת קמצן שזו תעכונה לא טובה אבל עוד לא אלימות, לבין מישהו שחולה שליטה בנושא.

אני חושבת שתנסי להקשיב רגע לעצמך אם זה נובע מסוג של רצון שלו לשלוט בך, להחליט עלייך וכו. או שהוא פשוט קמצן.
זה שונה מאוד וגם דרך ההתמוששות היא שונה מאוד.

תוכלי למקד קצת לך ולנו?
המצב הכלכלי שלנו סביר פלוס.דיליה
בטח בסביבה בה אנו חיים.
הוא קמצן זה ברור.
תבינו שלפני כמה זמן עשה חשבון שחסכנו ’רק’ 17000 ש’’ח מפסח. ולדעתו יכולנו לחסוך יותר.
הוא חולה שליטה זה בלי קשר דווקא אלי. צריך לשלוט גם בשמש אם אפשר...
לחוץ תמי ממה יקרה וכמה רע יכול להיות.
אני באמת פוחדת ממנו וזה כנראה לא תקין. אבל רואה זאת ממקום של חולשה שלו, לא רוע אבל אין לי כוח לתגובות שלו.
בחופשות זה תמיד יותר קשה כי הוא יותר בסביבה ורואה כל הוצאה והוצאה במשך השנה פשוט לא משתפת כדי שלא לעצבן אותו.
וואומשמעת עצמית
זה מטורף
אם הצלחתם לחסוך ככ הרבה כסף בככ קצת זמן
אז או שבאמת אתם לא מוציאים על כלום (דג???🙄)
ונשמע שממש רע לך עם זה
או שאתם מרוויחים המון המון.

אני מצליצה לפנות לעזרה מקצועית בתחום אלימות במשפחה(בנוסף לייעוץ שאת כבר מקבלת)
ולא להיות לבד!
מנסיון הרבה פעמים כשפותחים את העניין, זה עלול להידרדר לאלימות פיזית. לכן בחכמה ועם תמיכה.
אבל אל תישארי ככה. מגיע לך לחיות בשלווה בלי לתת דין וחשבון על כל שקל. זה ממש ממש לא תקין.

מחבקות אותך.🤗
הכי רחוק מאלימות פיזית...דיליה
הקטע הזה לא מדאיג אותי לדקה.... הוא באמת איש טוב....
באמת אנחנו מרויחים סביר ב’’ה אבל כמה שנרוויח הוא ירגיש שזה קצת.
תכלס כשהכנסנו ביחד 8000 גם שמנו בצד איזה 2000 מתוכו...
אז היום הוא מרגיש שאנחנו יכולים לשים איזה 10 בצד...
אוקי. טוב שאת מדייקת.משמעת עצמית
וטוב שלקחת זמן לעצמך בחוץ.
אולי תתחילי להרגיל אותו (בסכומים לא גבוהים) שאת מוציאה כסף בלי לשאול ובלי לעדכן.
וכשהוא ישאל תגידי. כן. קניתי כי התחשק לי. או הייתי רעבה והתפנקתי.
במיוחד כשגם את עובדת בשביל הכסף הזה זכותך להוציא.
במצב רגיל היה נכון לשתף אבל אצלך יש מקום קצת לקבןע עובדות בשטח.
וכשתרגישי שהוא מסוגל לשמוע בלב פתוח, תפתחי ותסבירי לו לאיזו מצוקה זה גורם.
ומה שווה שתחסכו מיליונים שלא יחסר יום אחד אם את מרגישה שחסר לך עכשיו, שאת צריכה להסתיר ומפחדת.

הוא בנאדם טוב, את מעידה. וצריך לעבוד על המידה הזאת אצלו. גם אם זה מגיע מטראומה של אביו זה לא מצדיק התנהגות כזו.
מדהימה שאת מבינה אותו אבל אל תאפשרי שליטה ככה.
תגובה זהב!רקלתשוהנ
מסכימב איתך...דיליה
ואני הרבה עושה את זה באמת לאחרונה. קונה מה בא חי ובאה עם זה...
אבל כשזה חוזר למקומות המקטינים האלו זה תמיד שוב קשה לי מאוד.
במיוחד שאני כרגע בהריון מוצפת בהורמונים ובוכה מכול שטות.
גם ברוב המריבות והעניינים ביננו אני האחראית לסיים ולהרבות שלום...
לפעמים נמאס לי ממש 😔😔😔.
מקווה להצליח לדבר בנחת כשיחזור.
אני כל כךמבינהמשמעת עצמית
את הקושי להיות תמיד מי שדואגת שיהיה טוב
ומורידה מהעץ
ומוותרת
ועושה עבודה עם עצמך

ונראה לפעמים שהצד השני רק נהנה מכל ההשקעה הזו ולא עושה מאמץ מצידו..
זה קשה ממש.

אז רק לומר לך שה' רואה הכל.
ושמותר לך לפעמים קצת להתפרק ולהיות פסיבית בזה.

להכניס את הדג למקפיאoo
כשאת מתחילה להכין זו בריונות. אפשר לבקש/ לדון על הכנת הדג, אבל לעשות להכניס למקפיא ולא להרשות- זה לא תקין בכלל. ממקרה אחד אי אפשר לדעת אם זו אלימות כלכלית. אלימות כלכלית זה דפוס התנהגות קבוע עם מאפיינים מסוימים. את יכולה לקרוא ע״כ כאן:
אלימות כלכלית במשפחה – ויקיפדיה
מה אפשר לעשות?
אם זו אלימות כלכלית צריך עזרה מקצועית.
אם זו קמצנות/ חסכנות צריך לדבר עד להגעה להבנות.
בכל מקרה להבהיר שאין מקום לבריונות הזו, ואם יש צורך לפנות לעזרה מקצועית.
קרא י בויקיפדיהדיליה
ולכן לא הייתי בטוחה.
רוב המאפיינים שם לא בדיוק מה שקורה אצלינו.
לא רואה אותו פונה לייעוץ.
אני עצמי בטיפול הרבה שנים ועושה עבודה מהצד שלי.
הוא עצמאי, לא שואל אף אחד כלום....
הבעיה בעיני זה לא החלק הכלכלימלאת אושר
גם אני חסכנית מאוד, כל הזמן בודקת כמה חסכנו והאם אפשר יותר, מתלבטת על כל דבר בסופר שהוא קצת פינוק האם זה באמת כדאי או לא. ככה שבהיבט הזה בעלך לא נשמע לי כמשהו הזוי במיוחד.

אבל-------- הבעיה בסיפור פה זה לא ההתנהלות הכלכלית, אלא היחס אלייך!! לא נשמע שיש דיבור משותף, נשמע שהוא מחליט ואת חייבת לעשות, שאת נאלצת להסתיר ממנו דברים כדי להמנע מהכעס שלו עלייך. זה מאוד לא תקין ובעיקר חבל על הזוגיות שלכם.

האם יש בינכם דיבור טוב? יש אפשרות להעלות מולו את הדברים? האם זה מתבטא רק בהיבט הכלכלי או שככה זה גם במחלוקות אחרות בחיי הזוגיות שלכם?
אם אין דיבור- זה המקום ליועץ חיצוני..אבל קודם כל הייתי מציפה מולו את הנושא..
וואו. לא יודעת אם הייתי מכניסה תחת כותרת אלימותסמיילי12
אבל זה אכן, לא תקין.
יצא לכם לשבת יחד ולנסות להבין מאיפה מגיע הצורך שלו בלחסוך?
אני אחת שגם נוטה פחות לבזבז מבעלי כי יש לי חרדה ממש קיומית שיחסר משהו לילדים שלי
אז אני כן משחררת במקרים מסוימים אבל מנגד מסבירה לבעלי שאם זה משהו לא מהותי, לא לקנות. אבל שוב, אני לא יכולה לאסור עליו. הוא יכול להחליט להסכים איתי ויכול שלא.
לשנינו יש גישה לחשבון בנק ואף אחד לא צריך לתת דין וחשבון אחד לשני.
כן התייעצות.

17 אלף ב4 חודשים זה המון.
אולי הוא בלחץ ממשהו.

טוב האמת שאביו נפל כלכלית כשהיה בגיל ההתבגרותדיליה
לכן אני נורא מבינה את הלחץ וכו’
יש לנו דיבור טוב ואנחנו עובדים על הזוגיות שלנו כל הזמן עם הרבה אהבה.
יש גם התקדמו בנושא ב’’ה אבל לפעמים זה שוב מגיע לקצוות שאני מתקשה להתמודד.
יצאתי עכשיו לבד לכמה סידורים.
אמרתי לו רוצה טלפון על כל קניה?
אמר לי די אל תוציאי אותי נאצי....
הוא נפגע כשאני חווה אותו כאלים מולי ולכן גם קשה לפתוח איתו את זה.
הוא כאילו גבר חזק כזה וךא שם על אף אחד אבל תכלס פגיע מאוד וקשה לפתוח מולו את הדברחם מהסיבה הזאת...
לא הצלחתי לענות לו כי התחלתי לבכות. אז עפתי לי לאכול גלידה עם עצמי.
ולעשות את הכמה סידורים שתכננתי בדרך למסעדה.
הרגשתי חייבת לברוח.
אוף זה ממש קשהסמיילי12
ואני םא ככ יודעת מה לייעץ לך.
אבל מעריצה אתכם על התקשורת הפתוחה.
אני בטוחה שתצליחו לפתור❤
אמן.דיליה
אני חושבת שצריך להיזהר מאד מהשימוש במילה אליםרקלתשוהנ
אם זאת המציאות אז אסור להתכחש
אם לא - אז לדעתי אסור לך להוציא את המילה הזאת מהפה ולא לחשוב אותה... (כמובן תעשי מה שאת רוצה 😏)

זה כמו חס וחלילה אם יש סיטואציה של יחסים שפחות התאימו לאישה, ולקרוא לזה שבעלה אנס אותה.
יש תחושות קשות, יש מה לטפל, היא צריכה לדעת לעמוד על שלה ולדעת לזהות מה היא מרגישה ולהגיד את זה בצורה ברורה. הוא צריך להיות קשוב מעבר למילים. אבל אונס זה דבר מאד קיצוני ןרחוק, ואסור להכניס מילים רעות למערכת יחסים תקינה - גם אם טעונה שיפור.
כל המערכות יחסים טעונות שיפור בכל מיני מקומות - חבל להגדיר במילים שהם אנטי מערכת יחסים במהות.
יכול להיות שאת צודקת.דיליה
זה פשוט מחשבה שעלתה לי בעקבות פרסומות שראיתי לאחרונה יל אלימות כלכלית ורציתי לוודא שאני לא שם...
אבל מילים קשות לפעמים עולות. החכמה היא להצליח אחר כך לעשות את ההפרדה....
תודה.
דווקא נשמע לי שאת כן צריכה להגיד לו איך את חווה אותוקופצת רגע
משום מה הוא לא מודע לאיך הוא מתנהג ואיך התנהגות שלו משפיעה עלייך. את אומרת שהוא איש טוב, ואתם אוהבים, כשהוא רגוע הוא בוודאי לא מתכוון לגרום לך לכזה צער.

אז לדעתי יש מקום בהחלט להגיד לו: כן, ככה בדיוק אני חווה אותך ברגעים כאלה . נאצי זו מילה חזקה ולדעתי אין לה שום מקום בדיון. אבל אם היה אומר אל תוציאי אותי בריון, או משהו בדומה, אז בוודאי להגיד לו: אתה לא בריון אבל ככה בדיוק התנהגת עכשיו, זו הייתה התנהגות בריונית. הרי אם הוא אמר את זה הוא שם לב להשפעה שלו עלייך. לא להכחיש, להעצים את זה. גם אם זה קשה לו לשמוע. שישמע וידע.

להגיד לו ברורות ומפורשות: אתה זוכר איך הרגשת כשלא היה לכם כסף? כאילו אין לך כלום בעולם? ככה את גורם לי להרגיש עכשיו. זה בסדר מצידך?


ובאופן פרקטי: לא ילך לתכנן תקציב מראש, להחליט במה משקיעים כמה, ואז לבקש שישחרר ורק לבדוק בסוף חודש שעמדתם בתקציב? כך שאם את אחראית אוכל וקניות בבית יהיה לך איזשהו מרווח פעולה, בלי שבעלך ירגיש שהוא לחלוטין מאבד שליטה?
תודה על התגובה...דיליה
נאצי זה מילה שהוא הכניס לעניין..
חזרתי הבייתה קצת יותר רגועה.
בינתיים הוא כם טיפל פה בכמה עניינים.
והמצב רגוע.
עכשיו יצא לערבית ולשיעור מקווה שאחר כך נצליח לדבר.
תקציב זה רעיון שנוסה בעבר אבל לא הצליח מכול מיני סיבות. למשל הוא השתמש בחלק וכל מיני דברים.
התייחסות לקושי שלו מהנפילה של אביו מתקבלת בהכחשה ולדעתו אין קש, עדיין קשה לו לחזור לתקופה הזו... אז זה לא אפשרות להתייחסות...
שולחת לך המון כוחות!אם_שמחה_הללויה
יש ספר של הרב ארוש "חכמות נשים"
יש שם פרק "בעל קמצן" משהו בסגנון, הוא נותן עצות מעשיות וגם עצם הקריאה אולי תקל עלייך.
🙏🙏
תודה...דיליה
אחפש את הספר.
וואובת 30
ברור שזה בא משם...
אין לי יותר מידי עיצות, אבל זה נשמע כאילו מה שקרה לאבא שלו עשה לו שריטה רצינית בנושא הזה.
אולי ירגיע אותו שתגידי שוב ושוב כמה שלחסוך כך וכך זה המון, ורוב האנשים בכלל לא חוסכים ככה, ויש כאלה שלא מצליחים לחסוך בכלל, וב''ה שאנחנו מצליחים וכו'.
אני חושבת שאת היחידה שיכולה לענות על זהרקלתשוהנ
האם יש פה מרות, פחד, שלטון, אלימות, או "סתם" בעל חסכן, אולי אפילו קמצן, אבל בעל טוב שמגדל איתך משפחה יפיפיה ויש לכם קשר טוב .
לא יודעת לענות על השאלה. אבלחלונות
משהו קטן שצורם לי מאוד לשמוע מנשים נשואות:
"לא הרשה לי להכין אותו" - זה משפט נכון ליחסים הוריים. כשיש הורה וילד - לגיטימי שההורה מרשה או לא מרשה משהו לילד.

לא רואה איפה יש מקום ואיך משפט כזה מסתדר ביחסים זוגיים🤷
נכון.דיליה
זה באמת יחס מוזר בזוגיות...
יש הרבה עעודה בתחום.
הוא בכלל לא מבין למה זה מפריע לי.
אבל היטבת להסביר ואוכל לחשוב על כך איתו.
נשמע יותר כמו חרדהתיתי2
שנבנתה על חווית ילדות מסויימת
ואולי עוד חוויות בתחומים אחרים
כשיש חרדה - מפתחים רצון בשליטה במה שקורה
כביכול כאילו השליטה תרגיע את האיום
וכמובן שהיא עושה בדיוק ההיפך ואין הקומץ משביע את הארי אף פעם... החרדה רק מתגברת ככל שמצליחים לשלוט/לחסוך יותר, כי יש אינסוף איומים אפשריים...

לי נשמע שהוא בתוך מערבולת של כיווץ פנימי.
כן זה מגיע לפסים שאפשר להתייחס אליהם כאלימות כלכלית. אבל רק את יודעת האם זה מועיל לך כרגע ההתייחסות...
(יש מצב שזה מעורר אותך לשינוי, יש מצב שזה מתייג - תבחרי לך את דרכך...)
כמובן שלא מתוך רוע לב, אלא מתוך מצוקה
אבל צריך למנוע ממך להכנס למצוקה גם כן.


אני קוראת אותך ומרגישה שאת לא צריכה עצות מה לעשות. את עם הזמן מגבשת את דרכך...
שולחת לך חיבוק!
ומגיע לך, מגיע לך לחיות בנחת עם הכסף שלך.
תודה יקרה!דיליה
העלית בי דמעות.
צריכה עוד לישוב על הכול אני מוצפת בהורמונים.
שבוע 12....
אז הכול הרבה יותר נורא...
אני גם חושבת שזה לא תחת אלימותהתמסרות
ומנגד אציין שזה אכן מצב לא תקין.

אבל ממש נשמע שזה הצפה של בעלך והמקום שלו להרגיש שהוא מוגן חשיש לו עוגן בחיים.

הייתי כן מציעה כאן עזרה מקצועית כדי קודם כל לשחרר אותו רגע מהלחץ של עצמו.
כי זה מסוג הדברים שמתגברים.
לעניות דעתי זה בכלל לא מולך אלא שלו מול החיים בכלל והפחד לשחזר את הנפילה של אביו.

הייתי מציעה שדווקא את תפני למישהי מקצועית כדי שתעזור לך להאיר את עיניו לקבלת עזרה.

וגם קצת להכיל אותך כי זה קשוח.

זה מהמם שאת ככה פותחת את זה ורוצה שינוי.

אני רק אגיד שזה עובד! ואפשר לשנות דברים.

אם במקרי אלימות ניתן להחזיר את הזוגיות למקום תקין אז כמובן שגם כאן!

בהצלחה רבה ורק טוב
תודה לך על התגובה.דיליה
אני בטיפול כבר כמה שנים...
לא רק בענייני זוגיות
האמת לא מבינה מי חיה בלי טיפול ...
אז באמת ב’’ה עושים הרבה עבודה ומתקדמים.
ואכן נעשה הרבה שינוי.
העניין הוא שטיפול גם מעלה דברים למודעות... לפני כן לא קלטתי גם כמה ההתנהגות לא תקינה...
את מרגשת ממשהתמסרות
ונכון זה באמת חלק מהתהליך של הטיפול להעלות למודעות.

משמח לשמוע שאתם בכיוון טוב
יקרה את..תיתיל

*הוא* צריך טיפול.. בעיני ומהר ממש...

הלוואי ויסכים... לא נותנת לזה שום סיכוי...דיליה
תודה לכולן על התגובות..דיליה
ממש עוזר לי שלא הייתי לבד עם הכול...
לי אישית לא נשמע כמו אלימות כלכלית , אבל נשמע שהוא לחוץדיקלה91
ומחושב מאוד בצורה שמעיקה עלייך..גם אני מעיקה על בעלי עם החישובים שאני עושה לו, אולי אני צריכה לחשוב פה פעמיים ..
דיליה יקרה זה לא רק אצלך אבל....רויטל.

בכל בית יש מישהו פזרן והשני חסכן(לא אוהבת את הביטוי קמצן)
אבל לכי תדעי אולי החסכנות הזאת תעזור לך בעתיד לעשות בר מצווה

וחתונה לילדים. ברוך השם כתבת ''יש לנו קשר טוב ומשפחה יפהפיה''

כמה כיף לשמוע שהכל בסדר אצלכם ורק הבעיה של החסכנות,גם עם

הזמן אין ספק שהוא יפתח יותר וירד ממנו הלחץ והפחד של הפרנסה,

בהצלחה רבה רבה לך אמן.

האמת שגם אני חסכנית וזה הקטע...דיליה
אנו חסכנים שנינו, רק בסגנון שונה.
אני למשל לא צריכה הרבה דברים בכלל. קונה רק מה שצריכה אבל פחות רצה לחפש את הזול.
הוא צריך יותר, בית יפה בגד איכותי אבל קונה ממש מעט אבל יקר, במקום הכי זול או במבצע.
והאמת שאני באמת שמחה על החסכונות אבל מרגישה שאנחנו ממש כבר מגזימים.
יש לנו ב’’ה הרבה בצדאפילו לעזור עם דירות לילדינו שמתחילים גיל ההתבגרות.
אבל באמת זה נושא אחר, כי כאן אני מרגישה שזה לא היה הקמצנות או החסכנות אלא החרדה שלו כמו שכתבו פה שגרמה לו להתנהג בצורה לא מתאימה...
הייתי חייבת לפתוח חשבון בשביל להגיבשם אחרר
הסיפור שלי דומה לשלך, ושונה משלך בו זמנית.
אני אדם דיי בזבזן, הגעתי לנישואים בלי שקל, אף פעם לא דואגת את דאגת המחר.
ובעלי ההיפך הגמור. יודע לאן כל שקל הולך. וכשאני אומרת כל שקל אני מתכוונת לכל שקל.
בשביל לדבר במספרים (אנונימיות וזה) אנחנו מכניסים יחד כ21 אלף ש"ח כל חודש ש לנו תינוק בן קצת פחות משנה.
בעלי מנהל תקציב קפדני שלפיו אנו מוצאים סכום מסוים על כך דבר (אוכל, בגדים, מתנות וכו) כשההוצאות מסתכמות בכ3500 לחודש (פלוס משכנתא, פלוס מים וחשמל, פלוס ארנונה)
כשהתחתנו, התקציב היה קטן יותר (היינו בלי ילדים).
ועכשיו, להתמודדות שלי:
כשהתחתנו,הוא היה מבקש שלא להשתמש כלל במזומן. התנהלנו רק באשראי כדי שיהיה קל לעקוב אחרי ההוצאות. כשהייתי קונה משהו ולא משנה באיזה סכום, הוא היה מוריד את הסכום מהתקציב החודשי. וכמובן, אחת לשבוע בערך מעדכן אותי איפה אנחנו עומדים.
בהתחלה, חוויתי ממש חרדה. כל שקל שהוצאתי דווח ישר למאסטר 😬😅. אני לא ארחיב על החשש שלי כל פעם שהוצאתי שקל כי את זה את כבר חווה.
מה שאני אספר זה-שהיו כמה פעמים פיצוצים, בהם בכיתי לו וסיפרתי על החוויה שלי.
מה שקרה זה שהוא ממש נשבר. כי הוא רוצה להתנהל נכון ומחושב כדי לאפשר לנו ביטחון כלכלי, אבל מצד שני הוא לא התכוון בכלל שזאת תהיה החוויה שלי.
התברר שהוא לא העלה בדעתו כמה קשה לאדם לא מחושב לתת דין וחשבון על כל שקל. הסברתי לו שבחוויה שלי להוציא כסף (ולא משנה על מה) זה כמו "פסילה".
הוא הסביר לי שזה מה שיפה בתקציב מתכנן: שאתה יכול להוציא כסף בלי מצפון! אם אתה יודע שהקצבת לעצמך 1200 ש"ח על סופר-אז לך תוציא אותם בכיף! 400 ש"ח לבגדים? נוציא בכיף!
מפה לשם ערכנו שינויים בתקציב כדי שהוא יתאים יותר לצרכים שלי (תקציב ליציאות עם חברות 😜) והיום אנחנו מאושרים.
הוא למד שאישה צריכה יותר מלחם ומים בשביל לחיות, ואני למדתי שלנהל תקציב מחושב זו לא קמצנות ולא מילה גסה.
וב"ה אנחנו חיים בנוחות יחסית, בשקט נפשי וברוך ה רכשנו דירה עם משכנתא מצחיקה (החלום של בעלי לקנות דירה בלי משכנתא כמעט התגשם)
מאחלת לך בהצלחה רבה, נסי להבין את בעלך, נסי לגרום לו גם להבין אותך, ועצה טובה וליווי מבעל מקצוע בע"ה יעשו רק טוב.
וואו 3500😯באורות
באמת חסכוני..כל הכבוד שעליתם על דרך המלך, נשמע שעשיתם עבודה זוגית מצוינת❤
אהבתי!!האור שבלב
מזדהה בהחלט.

ולקחתי ממך כמה עיצות טובות...

💗🤗
וואו תודה לך!דיליה
ממש מזדהה ממש...
מקווה שאצליח להגיע למקום הזה...
הבעיה שהיום אנחנו כבר עם ארבעה ילדים וההוצאות שלנו 10000 בחודש, לא פחות...
הבעיה כשיותר
אבל הרעיון ברור.
זה באמת מעניין שלי קשה להוציא כסף כאילו חבל לי
לעומתו שכשמחליט מוציא בכיף, הצחלת לחבר אוצי לחוויה הזו.
תודה !
יואו, איך 4 ילדים ורק 10000?חלונות
אתם משלמים על שכירות/משכנתא?
זה לא הרבה בכלל...טארקו
זה תלוי איפה גרים אבל אני מניחה שלפחות 3000 אם לא 4000 זה שכירות/משכנתא
צהרונים/מעונות יכולים בקלות להגיע לעוד 2000-3000 וצפונה.
אז נשארתם עם אם אנחנו הולכים על הכי נמוך, 5000 הוצאות שוטפות? זה סביר ביותר ואפילו נמוך.
זה לא כולל משכנתא של 1500 ש’’ח.דיליה
הוצאות חינוך כ2000 לכל הילדים.
אז הוצאות שוטפות זה 8000.
אז זה אולי כן הרבה?
עדיין לא הרבה. עם 4 ילדים?אנונימיות
זה לא נשמע לי הרבה..טארקו
כשאת אומרת הוצאות שוטפות הכוונה רק אוכל?
או חוגים/בגדים/רכב וכו?
כמה ארוחות אוכלים בבית? כולם אוכלים בבית את כל האוכל?
הכוונה הכול.דיליה
כולל אוכל, ביגוד. שבתות ואירועים...
רכב אין לנו, אבל זה כולל נסיעות.
ארוחות בבית חוץ מ2 ילדים שאוכלים צהרים בצהרון אבל תמיד כמעט שומרים להם מנה...
כולל חוגים, טיפולים שונים.
לא כולל שיפוצים ודברים כאלו או הוצאות גדולות כמו מכשירי חשמל שאנחנו קונים מכסף שחסכנו. אז גם אין כל מיני תשלומים שיורדים באשראי ממגהץ שנקנה ב36 תשלומים....
לא הרבה. נורמלי.טארקו
גם לי היה נראה ככה.דיליה
אז אולי משהי תסביר לי כאן איך מסתדרים אנשים ליידי,
שהאימא מטפלת בבית מכניסה 7000
האבא אברך מכניס 3000
ויש להם שישה ילדים?
זה סטיה מהנושא אמנם אבל זה מה שבעלי טוען כשהוא מרגיש שאנחנו צריכים לחסוך יותר...
מי אמר שמסתדרים?זוית חדשה
המשפחות שאני מכירה שהם כאלה פשוט מאד נתמכים. לדוג' הסבא וסבתא משלמים את הלימודי מקצוע של הבנות...
לא מכלילה כמובן, זה מה שאני מכירה
הם חיים בצמצום מאוד מאוד גדולטארקו
לא חוסכים בכלל
מקבלים הנחות גדולות יותר על כל מיני דברים שאתם אני מניחה לא זכאים אליהם
אוכלים פחות בשרי באמצע שבוע, פחות פירות, פחות מוצרי חלב.

ברור שזה קיים וזה אפשרי איכשהו. חיינו בתור זוג עם הכנסות של 2500 והוצאות קשיחות(שכד+טיפול רגשי) של 2000 ואיכשהו שרדנו. אכלנו בשרי רק בשבת וגם אז כמות מאוד מאוד מצומצמת, ובלי פירות ירקות דגים בקושייי מוצרי חלב..
אבל התקופה הזו היא טראומה מבחינתי. הצמצום הזה גבה ממני מחירים לא פשוטים. אז יש מטרות גדולות שהאידיאל עוזר להרגיש בסדר עם הצמצום(כמו אברכות) ויש כמובן ערך לחסכנות. אבל יש סקאלה בין לקנות בלי חשבון, לא לראות את העתיד בכלל ורק מה שבא לי, לבין להתכלב ולקנות מאוד מאוד מאוד מינימלי כשיש אפשרות לקנות ברווח
יש כאלה שחיים במינוס קבוע.מ.א.
לפעמים במינוס גדול, כזה שהוא כבר על סף בעיות עם הבנק. אני מניחה שבעלך לא שואף לשם...
מה זה נקרא להסתדר?בת 30
יש אנשים עם עשרה ילדים והכנסה של 10000 בחודש. איך מסתדרים?
קונים פחות בגדים, נרשמים לפחות חוגים, קונים נעליים זולות יותר, בגדים זולים יותר, מבקשים קצת עזרה מההורים מידי פעם וה' עוזר.
בסוף כולם מגיעים לאותו מקום😁
לא ממש. זה המון עזרה מהמדינהמיואשת******

אם היית שמה בוואקום את האנשים האלו הם כנראה לא היו מסתדרים.

זה הנחות בגנים במעונות בארנונה וכו.

זה היופי במדינה סוציאליסטית

אבל לומר שזה בסדר ומסתדרים זה לא ממש נכון כי גם בלי חוגים ובגדים יד שניה, לאכול עדיין צריך וחשמל ומים וגז וקופת חולים ותרופות מדי פעם, ועוד כמה דברים ל12 נפשות בסכום הזה ... ומגורים? בקיצור, לא חושבת שבלי עזרה מהמדינה זה אפשרי

גם לא לכולם יש הורים שיכולים לעזור מדי פעם. אולי ההוריםגם יש להם עשרה ילדים ןעשר אלף בחודש? איך יעזרו?

את מכירה כאלה משפחות מקרוב?חלונות
כי קצת מוזר לי שמישהו תולה את הישרדותם במדינה.
אם היית שמה אותם בוואקום - הם לא היו שורדים, לא בגלל המדינה. אלא בגלל התמיכות, החלוקות וכו'.
הרי הנחה בארנונה זה כמה מאות שקלים לחודשיים. נניח 300 שקל בחודש. הנחה במעון(ונדיר שהן שולחים למעון. מטפלת פרטית באיזורים כאלה עולה בערך 600 שקל...) - נניח עוד אלף שקל. קצבת דתות לאבא אם הוא אברך - 700 שקל.
זהו. לא מכירה עוד קצבאות.

בזכות ה2000 שקל האלו בחודש (בהנחה ששולחים למעון) - הם קיימים?

משפחה עם 10 ילדים צורכת בערך 20000.
איך באמת שורדים? ואומרת מידיעה:
רמת חיים נמוכה שאת אפילו לא יכולה לתאר לעצמך (אלא אם כן מכירה מקרוב משפחה כזו). והרבה הרבה הרבה תמיכה קהילתית:
חלוקות מזון, תלושים מוזלים, מכירות מוזלות, תמיכות כספיות...
מסכימהoo
התקשורת כל-כך מפמפמת שהחרדים חיים ע״ח המדינה, שרק מי שמכיר מקרוב, יודע שזה לא נכון.
נכון. חשבתי אחכ שהייתי צריכה לכתוב גם ארגוני חסדמיואשת******

וכן, אני מכירה כאלו מקרוב כל הבגדים של כל המשפחה שלי נארזים ועוברים הלאה למשפחה כזו , כל כלי מיותר שיש לי כל דבר שהחלטתי להתחדש בו. ואני מאושרת שזה הולך למקום טוב

כך שאני מכירה את רמת החיים ואת התמיכה בהחלט.

אבל יש יותר הנחות מזה, כי הם הסבירו לי פעם. זה נורא תלוי גם איפה גרים יש מקומות שבהם ההנחה בארנונה הרבה יותר מ300 שח. והם הסבירו לי פעם שההנחות שהם מקבלים מהמדינה בכל מיני תחומים זה ממש הרבה כסף. 

הם אישית למשל לא מסתייעים באוכל מארגון חסדר, אבל כן בחלוקות מוזלות כלשהן , והתנדבות של בנות שעוזרות בעבודות בית ובייביסיטר וכל מיני כאלו.

אני חושבת שאנחנו עם נפלא, והלוואי וכל המיסים שלי יעברו רק למשפחות כאלו ולא לתקצוב אנשים שמבלים שנים בלתרגל מכות בזוויות מסוימות או לרדוף אחרי כדורים מטופשים ולעמוד מילימטר נדויק יותר בזוית על קורה (סליחה, אני עדיין עצבנית מהאולימפיאדה )

 

לא התכוונתי שההודעה שלי תישמע כביקורת על כך שיש סיבסוד מהמדינה , אלא פשוט שאי אפשר לומר "מסתדרים". לפחות בעיני, מסתדרים זה בלי עזרה מאף אחד, לא הורים לא מדינה ולא ארגונים למינהם.

יואו!! צחקתי בקול בזכותך.. התיאור של האולימפיאדהיעל מהדרום
אני בספק אם יש בפורום מישהי שהיתה מסתדרת כלכלית בלי המדינה.מ.א.
חינוך ובריאות פרטיים, למשל, הם מאוד מאוד יקרים.
נכוןבת 30
ע''ע יהודים בארה''ב, שמשלמים הון תועפות על חינוך.
איזה כיף לקרוא אותך. בהירה ומדוייקת🙂חלונות
אבל זה בדיוק ''מסתדרים''...בת 30
מאז שהבן שלי נולד, קניתי לו עשרים פריטי לבוש בערך. והוא בן ארבע וחצי. כי אני מקבלת מגיסתי ומאחותי את כל בגדי הבנים, חורף, קיץ, ב''ה.
בגדי בנות- יש לנו מלא בנות במשפחה המורחבת, בכל מפגש משפחתי מביאים שקיות ומחליפים בגדים. את בגדי הבנות שלי אני כבר מעבירה לילדות של אחיינים שלי..
וחוץ מזה, שאני מעבירה כמויות של בגדים איכותיים ויפים שמגיעים אלי מכל מיני מקומות- מעבירה לחנות יד שניה, או לחברות.
אז כן, זו דוגמה ל''מסתדרים''. במקום להוציא כל עונה אלפי שקלים על בגדים, אני מוציאה הרבה הרבה הרבה פחות מזה.
אף אחד לא חי בואקום.
ובכל חברה יש דרכים אחרות ל''להסתדר''. רוב האנשים לא מכניסים את הסכום שהם היו רוצים להכניס, ולכן הרוב נאלצים להסתדר, בצורה זו או אחרת.
להסתדר זה גם להחליף בתים לחופשה בקיץ עם משפחה אחרת מאזור אחר במקום לשלם על צימר יקר.
או לצאת עם אוהל ולישון בשטח.
להסתדר זה למצוא את המשווק שמוכר מוצרים בזול יותר,
להסתדר זה לקנות דברים שווים בכלום כסף באתרי יד שניה,
להסתדר זה אומר לא לקנות את הכי איכותי שיש, לא הביגוד ולא במוצרי חשמל ולהנות ממה שיש.
להסתדר זה להיות מסוגלים לעשות דברים כיפים עם הילדים בלי לשלם הון תועפות,
להסתדר זה אומר שבסוף גם אם אין לילדים את כללללל מה שהם צריכים או רוצים, אז יש להם משפחה אוהבת ויש להם אהבה, ושמחה,וערכים, וזכרונות טובים, למרות שלא קנו לילדה נעליים חדשות לחתונה של הבת דודה, או שהיה צריך לוותר על חוג יקר יחסית, וכו' וכו'.
בסוף, כולנו מגיעים לקבר עם תורה, מצוות ותפילות. לא עם בגדי מותגים, או מקרר יוקרתי וגם לא עם קבלות של הארנונה...
אז אני לא באה להלל את העוני, ח''ו. לא לא. ממש לא.
אבל אני באה להגיד שכולם כמעט חיים באיזו שהיא סוג של קהילה או חברה, בטח שהיום בעידן המדיה, שיש הרבה יותר אופציות ליד שניה,
ולכן כדי לחיות ברמה סבירה, לא חייבים להיות מסוגלים לקנות הכל הכל חדש לבד.
וזה בלי להיכנס לענין אקולוגי...שבכלל עדיף לקנות יד שניה...
מסתדרים בעיני זה בלי מתנת בשר ודםמיואשת******
ולא סתם מתפללים על זה.
יש הבדל עצום בין לא לצאת לחופש או להחליף בתים, ולקנות יד שניה, לבין לא לגמור את החודש ולקבל אוכל ותלושים מארגוני חסד.

כל אחד כמובן בוחר את הבחירות שלו והכל טוב. אבל אי אפשר לדעתי לומר על אנשים שהם מסתדרים אם ההורים/ ארגונים צריכים לעזור להם. מסתדרים זה לבד
סבבה שהלבד כולל לקבל ביגוד, בהנחה שאם לא היה מי שנותן לך היית מסתדר. להסתדר זה גם כמה שקלים ביד שניה. כל הדוגמאות שנתת הן אכן להסתדר. אבל זה לא מה שאמרת בהודעה הקודמת. להסתדר לבד זה לא לבוא להורים ולבקש עזרה או ללכת לקבל אוכל מארגון חסד . זו דעתי האישית
כמובן שכולנו מקבלים הנחות מהמדינה אבל אם יש מי שמשלם מיסים ויש מי שמקבל מס הכנסה שלילי מהמיסים של אנשים אחרים , אז אי אפשר לומר שזה אותו דבר , עם כל הכבוד...
מסכימהבת 30
שח''ו לא נזדקק לזה לעולם.
למרות שאני כן מבקשת עזרה מאמא שלי לפעמים. נניח כשהיינו חייבים מזגן חדש ויקר. אבל זה בגלל שאני יודעת שהיא ממש שמחה לעזור, בכיף. ולרוב זה גם השתתפות, וחלק אנחנו בעצמנו משלמים.
איזה אושר שזכיתם להורים כאלומיואשת******
שתזכו לתת גם לילדים שלכם
אמן!בת 30
איך 3500 לזוג עם ילד?😲😲😲😲😲עוגת שוקולד
אני גם עם ילדה 1 רק משכנתא דלק אוכל ומעון זה כבר יותר מ4700
אתם אוכלים אוויר?🧐
מן הסתם התשובה נמצאת בהודעה שלךקול ברמה
אפשר להיות זוג+ילד בלי משכנתא/ מעון/רכב.
היא כן עם משכנתאעוגת שוקולד
ואם היא סלי מעון אז היא גם לא עובדת...🤷🏽‍♀️
חח לא... שימי לב שכתבתישם אחרראחרונה
3500 זה ההוצאות של אוכל, בגדים וכו
יש עוד 6 אלף משכנתא, ארנונה, מים חשמל, ו ומשפחתון... כולל הכל ההוצאות שלנו זה בערך 11 אלף בחודש. תלוי בחודש
לדעתי תמיד טוב להתייעץ עם מומחים לאלימות כלכליתהאור שבלב
בשביל לדייק את המצב.

118 לדעתי

אין דבר כזה בזוגיות "אני לא מרשה"- זה קו אדום.
או "לקח לי את הדג"- קו אדום.
זו אלימות כלכלית חד וחלקלאה1234
פני מהר למוקד נגד אלימות 118
"לא הרשה לי להכין את הדג"
*מתקשה לתת לי לקנות מה שאני רוצה"
"אני נמנעת לקנות דברים שאני רוצה"
הכל סימני אלימות
מחפשת הרגעות...ליני(:

אני שבוע 6+3... מרגישה שממש נעלמו התסמינים פתאום... עוד לא ראיתי דופק... יש לי תור בשבוע הבא... נעלמו כמעט הבחילות. וירדה לי ממש הרגישות שהייתה בחזה.

ישמצב שבכזא הכל תקין?

אוף

כמובן שיש מצב שהכל טובכורסא ירוקה

הריון לא מחייב תסמינים וההיעלמות שלהם לא מחייבת כלום.

בע"ה מאחלת לך הריון ארוך ומשעמם ולצאת בידיים מלאות 🧡

תודה! יש לי רקע בעבר של הפלות... אוף. נתפלל לטוב..ליני(:
מתלבטת אם ללכת להיבדק... 6+3 זה לא גבולי לראות דופק?
ברור זה בא והולך אבל למען השקט הנפשי תבדקיכנרת כנרת
תודה!! תוהה אם זה לא מוקדם מידי להיבדק...ליני(:
יודעת להגיד?
זה קצת גבוליהשם שליאחרונה

תלוי גם אם את יודעת מתי הביוץ, וזה תואם לתאריך ווסת אחרונה.

או שיכול להיות שההריון בעצם יותר צעיר.


עדיף לחכות קצת, או להיבדק מתוך ידיעה שיכול להיות שזה מוקדם מדי.

לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

באהבהנפש חיה.
אשמח לרעיונות איזה מאכלים לתת לתינוקתבכינוי אחר

בת 8 חודשים,

היא אוהבת ביצה,

נתתי לה גם לטעום דג סלמון

וגם בטטה ותפו"א ממרק קוסקוס.

אני רוצה שתהיה לה ארוחה אחת קבועה ביום.

מה אפשר להוסיף לביצה שיתאים לארוחת בוקר?

כרגע אסור לה מוצרי חלב.

תודה 🙏

קוואקר.מוריה
סתכלי באתר 'המתכוניה'רק טוב!

אתר מתכונים לתינוקות. אפשר לחפש לפי גיל, מרקם, רגישויות וכו.

מפעילה אותו תזונאית תינוקות וילדים. 

את רוצה דווקא לארוחת בוקר?מישהי מאיפשהו

אני התחלתי עם מרק טחון (ירקות ועוף והודו)

ואחכ גם מנה של פירות טחונים

אבוקדו/ תפואהמקורית
אבוקדו, טחינה, חביתה עם קצת מיץ של עגבניהראשוניתאחרונה

בננה מעוכה

אם היא אוכלת סלמון אז אולי טונה מתאים


הריון עם התקן ודימוםמותקקק

התקן ושני פסים 
 

אנימיודעת שצריך להוציא את ההתקן, כרגע הוא עדיין בפנים כי הרופאה לא הצליחה להוציא


 

השאלה שלי היא לגבי הדימום, יש טעם לפניה דחופה לרופאה או שגם ככה אין מה לעשות עם זה?

דימום בינוני

להתקשר למוקד ולשאול?פילה
חיבוק גדול!!התייעצות הריון
תודה בנותמותקקק
אני בהלם, מרגישה ככ מושפלתמותקקק
מסתבר שהבדיקה היתה מזוייפת, לא שמצי לב שהיה כתוב שזאת "מתיחה חיובית של בדיקת הריון מזוייפת"

ארבעה ימים של רגשות מעורבים וטלטלה שנבעו משטות של אנשים משועממים


ולחשוב שאם לא הייתי עולה על זה הייתי כל חיי חושבת שזאת היתה הפלה

אמלההה איפה קנית את הבדיקות האלו?פרח חדש

הזמנתי מטמומותקקק
וואי וואיפרח חדש

ועוד ניסית להוריד את ההתקן... 🙈

מה??? אין גבול לאנשים. חוצפהיעל מהדרום
דווקא לא רואה את זה ככהמותקקק
זכותם למכור דברים כאלה, רק הייתי שמחה אם היו יותר מדגישים את זה שזה בדיחה
האמת שבהתחלה חשבתי שקונים כאילו בדיקה רגילהיעל מהדרום

לק"י


ואז מגלים שזה לא.

ואז הבנתי שהם מוכרים את זה לאנשים שרוצים לעבוד על אחרים. אבל זה גם מגעיל... זכותם למכור, אבל זה ממש רעיון חסר גבולות באנושיות.

מה??????שלומית.

אני בשוק שדבר כזה קיים

הכי לא מצחיק שיש 

🫂💙 סליחה, בטעות מאנונימיאנונימית בהו"ל
חיבוק גדול על ההרגשה המזעזעת!!מתיכון ועד מעון
אני בשוק. מי ממציא דבר הזוי שכזה?????אמהלה

ד"א, למה בדקת הריון אם יש לך התקן?

כי היה לי איחורמותקקקאחרונה
ואני אחת כזאת שישר נכנסת לסרטים וחייבת לדעת
😱😱🫂🫂🫂רקאני
חלומות בהיריוןאהבה.

מישהי שמעה על הדבר הזה?

אני מתחילת ההריון עם סיוטים,, ממש חלומות מפחידים ממש ומציאותיים. זכור לי גם מהיריון ראשון שהיה לכל אורך ההיריון.

ממש קשה ומפחיד

אני מפחדת ללכת לישון, ברמה כזאת.

מישהי שמעה על זה? חוותה? משהו שעוזר? 

אני יודעת שזאת תןפעה מוכרתאוזן הפיל
אני חושבת שהיו פה פעם עצות לזה
וואי הלוואי שיכתבו ליאהבה.
אני באמת מפחדת ללכת לישון, הלילה קמתי כל שעתיים בערך ופחדתי לחזור לישון
מנסה..אפרסקה

קודם כל לזכור שחלומות שווא ידברו

ושאת נמצאת במקום בטוח ב"ה, ושאם מישהו מת בחלום זו סגולה לאריכות ימים ;)

דבר שני, שתדעי שככל שחושבים יותר על חלום ומשחזרים פרטים שלו, ככה כל פעם, את בעצם מאמנת את המוח שלך לזכור חלומות, ואת רוצה בדיוק הפוך. ולכן לא לדוש בראש שוב ושוב על הדברים המפחידים, תנסי לחשוב על משהו אחר במכוון (אפילו לחשוב בערב על נושאים שנחמד לך לחשוב עליהם חחח) כדי להירדם.

בנוסף תבדקי שאין דברים פיזיים שמעירים אותך- שבחדר לא חם מדיי, קצת מאוורר נגיד קצת חלון פתוח, ששתית מספיק מים...

כן כןןשירה_11

שמעתי שזה קורה בהריון

וגם לי קרה כמה פעמים ואני מזה לא אישה של חלומות 

אני חושבת שאפרסקה
@אמא לאוצר❤ פתחה פעם שרשור על חלומות משונים, לא יודעת אם זה היה בהיריון או לא, את יכולה לנסות לחפש לה בכרטיס
חחחח יש מצב יפה לך על הזכרון😅אמא לאוצר❤

אבל אני לא מוצאת בכרטיס שלי

אם מישהי מוצאת מעולה🤭

אני גם לא מוצאתאהבה.
את זוכרת משהו שעזר לך? 
לא עזר לי כלום בגדול, זה היה סיוטאמא לאוצר❤
אצלי היו חלומות מפחידים לגבי ההריוןזמינה

אבל בגלל שעברתי לא מעט בתחום אז יתכן ואלו פחדים מהתת מודע

בכלאופן השתדלתי לתת צדקה

מה שבטוח לא יזיק

לי זה קרהההההתייעצות הריון
באופן כללי לגבי חלומותאוזן הפיל

כשאני מתעוררת בלילה מחלום רע ומציאותי ממש - אני לא חוזרת לישון באותו מקום או באותו מצב

לילדים שלי אני אומרת ללכת לישון הפוך, ראש זנב

ואני הופכת כרית, שמיכה

עושה שינוי משמעותי

זה עוזר לי להתנער מהחלום וללכת לישון עם ראש חדש

וואי אני אנסהאהבה.
חופשי היו חלומות הזויים בהריון.מוריה
תופעה ממש מוכרת, כל תחילת הריון אני ככהמסע של החיים
כן. פעם קראתי על זהבאתי מפעם

אני לא זוכרת מה, אולי קשור להורמונים.

תנסי לשאול את הגיפיטי , מעניין מה הוא יגיד בעניין. 

אולי זה קשור לשינה לא עמוקהנעמי28

שנגרמת במהלך ההריון.

בעיקרון זכרון של חלומות נקבע לפי הזמן שהתעוררת בו בתוך מעגל השינה.


אם זה ככה זה אומר שאלה החלומות שלך, ההבדל הוא שעכשיו את זוכרת אותם🙊

כן אבל גם חלומות ממש טראומטייםאהבה.

ממש, כאילו ברמה שאני מפחדת לספר את זה.

דברים מפחידים מאד

אוף

אולי ההריון מביא איתו חרדות ❤️נעמי28

בכל אופן אני לא מאמינה שלחלומות יש השפעה עלינו, הם בסך הכל תוצר של פעילות מוחית שקורית בזמן השינה.

יכול להיות שהם ביטוי לחרדות שהגוף שלך מרגיש בהריון

והסיבה שאת זוכרת אותם היא בגלל השינה הקלה בהריון 

יכול להיותאהבה.
וואי, קרה לי גםעוד מעט פסח

גם בהריונות שלי היו לי חלומות חזקים בטירוף.

כאלו שמתעוררים מהם, לוקח זמן לקלוט שבעצם זה היה חלום ועכשיו אני כבר לא חולמת.

דווקא לא היו לי סיוטים, אבל כן חלומות חוזרים וממש ממש חזקים.

כל הריון מחדש.

תקראי על חלום צלולכל היופי
בגדול יש טכניקות שעוזרות להבין תוך כדי חלום שזה חלום, ואז זה מרגיע (כי זה לא אמיתי) או לפעמים אפשר לשלוט בו או לסיים אותו
גם לי היה את זה בהיריון הראשון...והרי החדשה

נוראי.


העצה שלי היא להיכנס לשינה בהרפייה

תעשי דימיון מודרך, תשני עם מוזיקה נעימה ואולי זה יעזור..

את לוקחת בונגסטה ? אצלי יש קשר לכדורהרמה
כןאהבה.

עם כדור או בלי כדור,

כי דווקא הכמה ימים רצופים של החלומות היו בימים ששכחתי לקחת, מעניין 

לא ידעתי שזו תופעה נפוצה בהריון...קוראת פהממתקית

בהחלט מכל ילדיי היה לי הריון אחד עם חלומות איומים
כשהייתי קמה, הייתי משותקת, לא מתליחה לזוז ורועדת מהפחד.
דבר ראשון:
לומר "חלומות שווא ידברו" מיליון פעם.
כשמעט נרגעתי נצמדתי לבעלי, התכסיתי טוב ונרדמתי שוב...

מגע גוף מאוד מרגיע במקרים האלו.(כלומר להיצמד למישהו שישן).

בדיקת מזוזות עוזרת. קריאת שמע מתוך הסידורמחי
חוץ מזה באמת לנסות לחשוב על דברים חיוביים לפני השינה, מצטרפת להמלצה להירדם עם הרפיה
אצלי קבוע היו סיוטים בהריונותעדינה אבל בשטחאחרונה
אח''כ גם בדקתי על זה בגוגל, וראיתי שזה קורה, וגם אני לפעמים הייתי הולכת לישון בחשש של מה סרט האימה שאני הולכת לראות הלילה..
לראשונה בחיי טבילה כשהבעל במילואיםבאתי מפעם

אמאל'ה, זה הזוי.

לא יודעת אם יצליח לצאת. הוא נמצא במקום ממש חור מרוחק.

עוד לא עשיתי הפסק, אבל מתישהו שיהיה ההפסק, הטבילה יוצאת במועד על הפנים  ,  מה גם שאני מנסה להכנס להריון כבר 4 חודשים ולא הלך בנתיים.... מה עושים עם הטבילה? מה עושים עם ההריון? יש לכן נסיון/ תובנות? כמובן שינסה לצאת אבל זה מורכב מאוד. וגם אם יצא, לא בטוח בכלל שזה הביוץ... 

מצטערת לשמוע♡יהלוםנוצץ

אבל בעיקרון ממשיכים כרגיל כמה שאפשרי.

אם יצא הלוואי ומעולה, אם לא אז מניחה שתתראו בהמשך? עדיף לטבול בזמן. אם יוצא במועד ממש לא מתאים והוא ממילא בטוח לא מגיע אישית הייתי דוחה ביום.

מבחינת היריון/ביוץ וכו, לא בהכרח שיתפספס אבל גם אם כן לדעתי אין הרבה מה לעשות אם זה מצב חד פעמי. את יכולה לשאול רופאת נשים ולעקוב אחרי הביוץ, אולי זה פשוט יסתדר לבד.

לצערי אלה התובנות שלי בנושא, מקווה שיסתדר לטובה בעזרת ה'.

חיבוק ענק יקירתימדברה כעדן.אחרונה

ממש ממש מתסכל....

תזכרי שה' יכול לעשות הכל... להוציא את בעלך מכל חור, שתיקלטו מתי שזה לא יהיה שתהיו ביחד לראשונה... תנסי להתמקד בהשתדלות שלך. מעבר לזה - 3 שותפים לאדם...

חיבוק... מנסיון זה באמת משוגע... 

התקנים...1375422

אני יודעת שיש כבר 1,000 שרשורים בנושא הזה

אבל אני מאבדת ידיים ורגליים וחייבת לקבל החלטה דחוף

אני רוצה לשים התקן תוך רחמי לא הורמונלי (לא רוצה הורמונים, עד עכשיו הייתי על נרות אבל מפחדץ מאוד מהיעילות הפחותה שלהן..)

אני די מפחדת מההתקנה ומכאבים או סיבוכים, מתלבטת איזה התקן לשים

ממה שהבנתי בלרין וג'נפיקס כביכול אמורים להקל על הדימומים, אבל בפועל מחוות דעת שקראתי נשמע שזה לאו דווקא המצב

יש להם באמת עדיפות על נובה טי או מונה ליזה?

ומישהי התקינה ג'נפיקס אצל ד"ר שקי תמיר יעל וממליצה/דיס?

עוקבתרקאני
קכמצברוח

את רוצה גם למנוע הריון?

כןרקאני

ומתלבטת על התקן לא הורמונלי

ממליצה על דוקטור שאול ברוך (פרטי)סטודנטית אלופה

הוא מתקין לפי מבנה וגודל הרחם, משתמש בכמה סוגים (מה שכן, הוא לא משתמש בנובה טי וגם הסביר לי למה הוא בעייתי).

כל מי שהתקינה אצלו ודיברתי איתה מרוצה מאוד וציינו שהיה טוב יותר מהתקנות קודמות.

ולגבי כאב, לי לא כאב בכלל ההתקנה, אח"כ הרגשתי מעט כאב.

לגבי דימומים לא יודעת להגיד, כרגע מניקה ב"ה.

בהצלחה❤️

לא התקנתי אצלו אבל הוצאתי אצלואנונימית בהו"ל

ואז ב"ה במעקב הריון אצלו

הוא גם באמת לא ממליץ על הנובה טי בגלל המבנה

אני די בטוחה שהוא מביא מחול התקנים

הוא גם אמר שהוא נלחם להכניס את הספקולורומים הקטנים לבית חולים / מרפאות להקל על נשים 

בדיוק בימים האחרונים קראתישלומית.

במקום אחר שיש נשים שיש להן מלא דימומים עם בלרין וגניפיקס, אז כנראה שאין באמת תשובה איזה התקן הוא "הכי טוב" זה מאוד אישי.

אני עם מונה ליזה (ממה שידוע לי זהה לחלוטין לנובה טי) סה"כ מרוצה אבל לא ניסיתי משהו אחר 

עונהרק לרגע 1

ג'ניפקס באמת נחשב שגורם לפחות דימומים ובעיות טהרה בין מחזורים

דוקא בלרין הבנתי שלא כי יש לו יותר תזוזה ומגע עם דפנות הרחם.

ממליצה על ג'ניפיקס אצל דר ברונו רוזן

פתותית השרשור1375422
למישהי יש המלצה על רופא מתקין באזור בצפון- טבריה כרמיאל וכו?
התקנתי לאחרונה אצל דר ברונו גנפיקסחנוקהאחרונה

האמת היתי מלאת חששות מכתמים וכו

ב"ה

לפי הפסיקה שלנו ההתקנה אטסרת

עשיתי הפסק 4 ימים אחרי ההתקן

עם הדרכה מתאימה לכבי בדיקות 7 נקים והתנהךות בכללי

מאד מאד מרוצה


לא חלמתי שנתהליך יכול להיות ככ נעים

אחרי 3 חודשים חושבת שהיה שווה הנסיעה מהצפון וגם המחיר...

דימום אחרי גרידהכמהה ליותר

ברוך ה אני אחרי הגרידה.
עשיתי את זה אתמול, שבוע 13+3 להריון.

אתמול היה ממש קצת דימום, והבוקר קמתי לפד נקי לגמרי, אם לא שהרב אמר לי לחכות 7 ימים לפני הפסק, הייתי מנסה כבר היום להתחיל הפסק ושבעה נקיים.

 

זה נורמלי שאין כמעט דם?
האם לפי כל הפסיקות צריך לחכות 7 ימים אחרי הפלה בשביל הפסק? או שאולי כדאי לי לנסות לשאול רב אחר? (מציינת שעוד לא ידענו מה מין העובר)

חיבוק🫂כחל

שה' ימלא חסרונכם..

לא יודעת אם לפי כל הפסיקות, לא מכירה את כולם בשביל להגיד אבל לפי מה שאני יודעת, צריך לטבול רק אחרי שבועיים מההפלה

אז אם עברת רק אתמול, צריך לחכות שבוע ואז עוד שבוע של הנקיים ואז הטבילה זה יוצא שבועיים 

תודה! ואמן ❤️כמהה ליותר

אז זה בדיוק מה שהרב אמר לי, לחכות 7 ימים להפסק, ואז בצירוף ה7 נקיים, זה יצא לפחות שבועיים אחרי.

לא בטוחה לגמרי, אבל חושבת שהרעיוןכחל

זה כמו בלידה, שאחרי לידה צריך לחכות זמן מסויים, שבוע לבן שבועיים לבת

מקווה שלא המצאתי עכשיו🤭 אבל חושבת שזה הרעיון

פשוט בלידה זה באופן טבעי יש משך זמן של דימום ואז במילא עובר הזמן

עברתי הפלה טבעית, אז גם ככה היה לי דימום כמה ימים, אז לא יצא שחיכיתי במיוחד

אולי גם בגרידה הדימום יכול לחזור🤷🏻‍♀️

חיבוק יקרה! לגבי הדימוםshiran30005
עונה לא מבחינת ההלכה- ככה זה ביום יומיים הראשונים נראה שאין דימום ואז הדימום חוזר שוב לכמה ימים, אז מציעה לך לחכות עוד טיפה
תודה על המידעכמהה ליותר

הייתי בטוחה שאמור להיות כמו מחזור, מההתחלה.
אז אחכה עוד קצת. גם ככה צריכה לחכות שבוע להתחיל הפסק 😉

תודה על החיבוק!

צריך לטבול אחרי שבועייםהשקט הזה

מכיוון שלא יודעים מה מין העובר, אז הולכים על הטומאה הארוכה יותר של נקבה..

אני חושבת שלפי הפסיקה של הרב זכריה בן שלמה אפשר לעשות הפסק ברגע שאת יכולה, ופשוט לחכות לטבילה שיעברו שבועיים, אבל אני לא בטוחה ב-100% לגבי זה.

אז נשמע שככה או ככהכמהה ליותר

צריך לחכות שבועיים לטבילה.
תודה!

זה נראה שנגמר ואז חוזר דימוםוהרי החדשה
צדקתכמהה ליותר

בשבת התחיל דימום כמו מחזור, דווקא זה ממש הרגיע אותי לראות את זה, כי היה מוזר לי שלא היה כלום

השם ישלח נחמה עברתי את זה לא מזמןלב המעיין

שולחת לך חיבוק חזק!!! עברתי את זה לא מזמן בכיתי בלי הפסקה שבועיים רצוף!

אבל אחרי זה השם פיצה אותי בענק!

אנחנו לא מבינים אבל מאמינים!

תני לעצמך את כל הזמן שאת צריכה בעולם!

חרי זה הכל משתחרר והזמן מרפא לגמרי את הכאב הגדול!

אני עברתי 2 גרידות יום אחרי יום כי השליה לא רצתה לצאת,

ואני זוכרת שכבר אחרי הגרידה הראשונה לא ראיתי שום דימום

כי הם מנקים מאוד טוב את הרחם למרות שהיתה לי רשלנות רפואית חמורה בגרידה הראשונה.....

לגבי השבעה נקיים לא יודעת אם כדאי לך למהר הרחם עוד צריכה להחלים והגוף צריך להתאושש...

וואו, איזה קשה!!!כמהה ליותראחרונה

תוה על החיזוק שכתבת! ❤️
מאוד התחברתי למשפט אנחנו לא מבינים אבל מאמינים

 

ברוך ה אתמול התחיל דימום,זה הרגיע אותי שהכל תקין עם הגוף שלי

אולי יעניין אותך