ויהיה קשוב לצרכים השונים שלו ומתחולל אצלו בפנים.

אדם שמדחיק רגשות טבעיים הוא לא רוחני יותר, להיפך.

אז אדם יותר רוחני הוא ייתייחס לענייני החול (ובתוכם היופי) כמשמשים לקודש. הוא יגייס אותם כדי לעורר ולחזק את הדברים המרכזיים החשובים ביותר. ככה הקודש עצמו יהיה יותר משמעותי ממה שהוא בלי התמיכה של החול.

ככה יוצא שענייני החול הרבה יותר יעניינו בנאדם רוחני מאדם שאיננו רוחני. כי המוטיבציה של האדם הרוחני תהיה הרבה יותר גדולה ומשמעותית להשתמש בהם.

אני מקווה שלא הבנתי נכון

תקרא בבקשה את הנימוק שפלוני כתב לרצון הזה

'איתא בב"ב קס"ח "האי צורבא מרבנן דאזיל לקדושיה איתתא לידבר עם הארץ בהדיה דילמא מיחלפא ליה" והקשה הראב"ד א"כ משמע שלא ראוי לראותה בפעם הראשונה? והביאו האחרונים דתירץ הרב המגיד, דת"ח אפי' שרואה בפעם ראשונה, אינו בקיא בצורת נשים, ויש לחוש שמא יחליפוה. אבל עם הארץ יכירה בפעם אחת'. (מתוך 'עלי עין')

מכל מקום, גם על פי ההגיון הפשוט, אדם שלא נעל נעליים עד גיל 24, ברגע שילבש כפכפים הוא כל כך יתענג עליהם, ולא ילטוש עיניים בכל הניאונסים הקטנים. לעומת זאת, אדם שכל כמה חודשים מחליף נעליים, יהיה ביקורתי הרבה יותר.

אפשר לראות את זה בבירור בין תרבות 'חופי הים' לתרבות הצניעות. יש לי חברים מפה ומכרים משם, וקשה לראות ששם החיצוניות תופסת את המקום המרכזי ביותר.

ואני מאמינה שכאשר בן אדם פנימי יותר, הוא חווה את היופי החיצוני בדרך אחרת. ככל שהקשר שלך עם מישהו אחר עמוק ופנימי יותר, כך הוא יפה יותר בעיניך.

אני חווה את זה קצת בחיים שלי: חברות שלי שהכרתי מגיל צעיר, וחוויתי איתן המון חוויות, פתאום ממרחק של זמן ומקום המבט שלי עליהן הוא אחר, וזה משנה את התפיסה החזותית החיצונית שלהן. לא מדברת כאן על ציר של יופי-כיעור אלא תפיסת המכלול משתנה כתלות בנקודת המבט שלי. קצת כמו המחלוקת על כלה נאה וחסודה. אני באמת מאמינה שכל חתן משוכנע שכלתו יפה, כי הוא מכיר בפנימיות היפה שלה.

הרבה מהצדיקים הגדולים של התנ"ך התחתנו עם נשים יפות תואר

אברהם, יעקב, משה, יהושע,דוד,שלמה 

לא שאני בא לרמוז משהו חלילה

זה פשוט עובדה שזה ככה, ואשמח אם מישהו יסביר לי את זה.

שחז"ל אומרים למשל שאברהם אבינו לא ידע איך אשתו נראית,
ושהמושג יופי בתורה מתייחס למובן הרבה יותר עמוק ופנימי מאשר סתם יופי חיצוני

"מה שנאמר גבי אסתר יפת תואר, וכשאמרו משרתי המלך לא אמרו אלא טובת מראה. והיינו כמ"ש שחורה אני ונאוה ואמרו 'שחורה אני במעשי ונאוה אני במעשה אבות' והנה זה אינו מובן כלל. ונראה שיש ב נאים- א. שהוא נאה במראה וב. שהוא שחור המראה אך האיברים שלו נאים, שהם במידה לא ארוכין ולא קצרין כמו החוטם ושאר איברים. וז"ש שחורה אני אעפ"י שאין אני יודע סודם וכוונתם. וכן הוא זה יפ"ת שהוא חיתוך איברים שהם נגד המצות, ויפ"מ היא המידות סיבות וכוונת הלב. ולכן אסתר שהיא יהודית היתה בת יפת תואר שהיא חיתוך אברים שהם נגד המצות ויפ"מ היא המידות טובות ולב טוב, אבל העכו"ם אין בהם אלא מידות טובות, לכך לא אמרו אלא טובת מראה ומרדכי שראה באסתר חיתוך איברים נאים וגם טובת מראה הבין שתהיה צדקת בעשיית המצות וגם בת מידות טובות, כמ"ש "הכרת פניהם ענתה בם" לכך לקחה לו לבת" (ביאור הגר"א על אסתר)

כמובן, לא לנסות בבית, אבל צדיקים יודעים לבחון את היופי הפנימי על פי החיצוני (!!).

יש שני סוגי נוי: א. גוון העור  ב. חיתוך האיברים.

על אסתר נאמר שניהם: יפת תואר, ויפת מראה.

יפת מראה- בעניין גוון העור, שמורה על מעשי אבות, וממילא כל המידות טובות ולב טוב. (היא היתה ירקרוקת, אז כנראה שזה עמוק יותר מאשר מרוקאי\אתיופי\תימני\אשכנזי\הודי)

יפת תואר- בעניין חיתוך האיברים, רמ"ח אברים כנגד רמ"ח מצוות עשה, שמורה על שמירת המצוות. (בהרבה ספרים מוזכר שאחד מן האיברים שנפגע ח"ו, זה כנגד אחת המצוות שהתרפה בהן)

מרדכי בחר באסתר על פי החיצוניות, שראה על פיה את הפנימיות שלה. 

שנזכה לעיניים טובות..

[פעם אחת בשעת 'שמחה' שאל הרב אליהו את הבבא סאלי שאלה: 'מאיפה הכח של הרב, שעד כדי כך מרפא חולים ופוקד עקרות? אם תאמר לי זכות אבות, גם לי יש זכות אבות. ואם תאמר לי לימוד תורה, גם אני לומד תורה. ואם כבודו יאמר לי שטובל במקווה כל יום, גם אני טובל במקווה. ואם כן למה אתה יותר ממני?'… בבא סאלי זיע"א, חייך וענה לו: 'את השמירת עיניים שלי אין לך. מעולם לא ראיתי דבר שהוא לא כשר, ובזכות שמירת העיניים יש לי את הכוחות האלה..]

לשאול סתם "מאיפה הכח של הרב" - הגיוני שהוא שאל. אבל לומר "במה אתה יותר ממני"? אני לא רואה את הרב אליהו עושה את זה...

מפה זה הגיע- למה זכה הבבא סאלי שברכותיו יתקבלו? • אתר הרב מרדכי אליהו.

וזה בכלל לא הסיפור שתכננתי לצרף. זכור לי שיש סיפור שהבבא סאלי אמר שמי שנשמר מלראות את מה שלא צריך, מצליח לראות יותר.

"ר' יוחנן הוה רגיל דהוה קא אזיל ויתיב אשערי דטבילה אמר כי סלקן בנות ישראל ואתיין מטבילה מסתכלן בי ונהוי להו זרעא דשפירי כוותי אמרי ליה רבנן לא קא מסתפי מר מעינא בישא אמר להו אנא מזרעא דיוסף קא אתינא דלא שלטא ביה עינא בישא דכתיב (בראשית מט, כב) בן פורת יוסף בן פורת עלי עין ואמר רבי אבהו אל תקרי עלי עין אלא עולי עין רבי יוסי ברבי חנינא אמר מהכא (בראשית מח, טז) וידגו לרוב בקרב הארץ מה דגים שבים מים מכסין עליהם ואין עין הרע שולטת בהם אף זרעו של יוסף אין עין הרע שולטת בהם ואב"א עין שלא רצתה לזון ממה שאינו שלו אין עין הרע שולטת בו"

ר' יוחנן היה יושב ביציאה מהמקווה נשים, כדי שיסתכלו בו לפני העיבור ויהיה להן צאצאים יפים כמותו. ועל ר' יוחנן מוזכר שהיה לו יופי חיצוני ממש (ריש לקיש אמר לו: 'יופייך לנשים'-- שגם מסתדר יפה עם הפירוש של הרב קוק ל'שעשני כרצונו'. שאשה נמצאת במדרגה גבוהה יותר מהגבר ולא נזקקת למצוות מעשיות כדי להחזיק במדרגתה). 

מסתמא הדאגה של ר' יוחנן לא היתה בשביל האינסטגרם של הצאצאים... יופי חיצוני מורה על פנימיות יפה.

ומוזכר בהרבה ספרים על זה שאנשים חוזרים בגלגול על מנת לתקן עניין בודד. ואולי אותו אבר פגום מורה על אותו התיקון.

מחילה על הניצלו"ש 🤭

אבל ממליצה בחום לוהט לכל קוראי השרשור לעיין שם(:

אבל יש לסייג שלא כל מי שעסוק הרבה בתורה וברוחניות מגיע לשם. אפשר להסתובב הרבה מאד בעולם החיצוני של התורה בלי להיכנס פנימה.

לדעתי ככל שמתקדמים בסולם של המסילת ישרים ככה הנפש מחפשת עולם יותר פנימי ופחות חיצוני.

אפשר להראות את זה בכמה וכמה שלבים שם. אפרט רק חלק מהשלבים: חלק מעבודת הזריזות היא שאדם מבין שהוא בעולם הזה בשביל לעבוד ולא בשביל להנות. ברור שזה משפיע גם בהקשר הזה. במידת הנקיות כפי שהרמח"ל מתאר אותה האדם אמור להגיע למקום נפשי שבו השכל שולט בו, והלב כבר אינו נפתה להורות היתר לעצמו בחטאים, והעולם החומרי לא מעוור אותו. ברור שזוהי דרגה שבה ההשפעה של החומריות על האדם כבר הרבה יותר קטנה. עבודת הפרישות קשורה לזה באופן ישיר. נקודה מהותית בעבודת הפרישות כפי שיראה המעיין בספר היא תהליך פנימי של מאיסת הבלי העולם הזה, וחשיקת הטוב האמיתי והפנימי. מידת הטהרה היא לנקות עוד יותר את הלב מהפניה לחיצוניות, לטובת פניה לפנימיות. 

אבל אני בחורה אז פחות נחשב נראלי

מה שכן התהליך הזה מאוד מעודד ומשמח, מאוד

באמת ככל שמגיעים למקומות יותר פנימיים אצלך

אז אתה באמת מחפש את זה בעיקר, וזה גם מה שמושך אותך! 

ואז פתאום גם אם יש פרצוף יפה מול העיניים, הוא לא מרגש אותך, הוא לא משנה לך ככ

אתה מחפש את המעבר, את הבפנים... 

רק מסייגת- חשוב לי נראות טובה. אבל ראיתי לכיוון השני שגם אם יש נראות טובה. אם הבפנים לא מדבר אליי

אז הנתונים החיצוניים הם באמת נטו חיצוניים ולא משפיעים על הרגש/משיכה... 

שזה כן קצת מבאס

שנגיד אין נראות טובה אבל הפנים ממש מתאים ומדבר

אז כן, זה יכול להפריע. 

אבל זה לא כל כך יצא לי האמת... 

אז לצד אחד זה עובד

לצד השני פחות... 

אבל באמת שבד"כ ב"ה שהיה חיבור פנימי היה גם את השאר... 

(כאילו הבן אדם יכל להיות לא כזה יפה או כאילו מרשים בנתונים, אבל בהרגשה זה כן הרגיש יפה ומרשים) 

וגם כשיש התאמה פנימית אז הנתונים החיצוניים משרתים את ההתאמה

כשאין התאמה פנימית אז הנתונים החיצוניים המרשימים כביכול הם כמו גוף ללא נשמה. אין להם שום טעם ועניין בפני עצמם. זה גרוע מאוכל תפל, כי גם הוא עדיין יכול להבריא את הגוף גם בלי הטעם, יש לו עניין...

פה אין לזה שום תכלית בקיצור

שהאמירה הזו לא תגרום לאנשים להתכחש לרצון הזה שקיים אצלם, כי ההתכחשות יכולה להיות מסוכנת.

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ושוקולד הארץ ההיא טוב

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

אוף, זה נשמע שיש לי דרישות הזויות מידי?

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי