בפועל, יש הרבה גורמים שלישיים שלא מאפשרים לזה לקרות.

ושים לב, בכותרת השתמשת במילה אהבה ואחר כך עברת להפגנת חיבה. זה שונה מאוד.

ומצד שני זה לא תמיד עובד

יכולה להגיד על עצמי, שברגע שהצד השני הפגין חיבה והראה סימנים של רצון להתקרב (מה זה סימנים? לא צריך עכשיו להנחית דולפינים ממסוקים, מספיק חצי חיוך אפילו, לתת תחושה), זה פתח אצלי פתח והפחית ממני ביישנות ולחץ. ואז ברגע שיש סוג של "אישור התחלתי" זה גם מתחיל לנבוע מבפנים ולא רק בצורה תגובתית.

ויכול להיות שזה אחרת בין בנים לבנות, ויכול להיות שזה גם משתנה בין לבת לבת (להגיד על בנים אני לא יודעת ), אבל התכלס לדעתי הוא הדבר היחיד שאני זוכרת ממה שהמורה בכיתה ד' לימדה - "כמים הפנים לפנים כן לב האדם לאדם".

לא יודעת באיזה שלב אתם בקשר, אבל אולי השאלות האלו יעזרו לחדד קצת את הדברים:

1. איך היית מרגיש אם הייתם נפרדים - האם זה בסדר ולא נורא (סימן שלא היה משהו רציני), או שכואב קצת הלב (בכוונה לא מגזימה כי לא מרגיש לי כרגע שאתה במקום של שברון לב רציני).

2. אתה מרגיש שמי שיותר לוקח אחריות ומוביל רגשית בקשר זה אתה או היא? זה יכול לתת כיוון להאם אתה באמת רוצה או מובל. מה זה מבחינת התכלס: האם יש לך רצון שהיא תרגיש טוב, לחזר וכו'? להיות שם ולהקשיב לה כשהיא מבואסת / שמחה וכו'?

3. כשאתה מסתכל עמוק בפנים אתה מרגיש שיש בך רצון וכח להתקרב יותר? או שזה כזה nice to have אבל לא נורא אם לא ילך.

4. אם אתם מדברים בטלפון ויש שתיקה - אתה תתחיל לדבר ראשון כי אתה לא רוצה שהשיחה תפסיק ובא לך לדבר עוד ועוד? (לא מדברת על מצבים שבהם השתיקה טובה) או שתמיד היא מתחילה לדבר ראשונה על נושא חדש?

5. תנסה לפרק לגורמים למה בדיוק במפגש אתה מחכה. 

6. אולי גם השיטה של לשאול את עצמך ולראות מה הדבר הראשון שקופץ לך לראש תעבוד (הדבר הראשון, עוד לפני כל הסיבוכים שמגיעים אחכ).

בנוסף - יכול להיות שבקשרים ראשונים מבולבלים עוד יותר, כי אתה לא בטוח אם זה בגלל שהיא עם כרומוזומים XX או שזה בגלל שהיא היא...

מקווה שזה עזר, בהצלחה!

ודבר אחרון - אולי אפשר לדבר איתה על זה. בתור בת הייתי מאוד מעריכה את זה. סתם לדבר על מה מרגישים ואיך מרגישים. אולי תופתע והיא גם מרגישה ככה?

מה זה משנה אם אתה אוהב אותה בגלל שהיא מפגינה חיבה כלפיך או בגלל משהו אחר "אמיתי"?

כל עוד זה לא הולך להשתנות, זה מספיק טוב

מה נחשב בעיניך אמיתי יותר?

הרי בסך הכל אני מניח שהיא בחורה טובה - כמו רוב הבחורות בעולם, עם רצון טוב ותכונות אנושיות, שזה מספיק כדי שהיא תתחבב עליך.

אבל כמובן צריך סיבה להתמקד דווקא בה, וזה שהיא אוהבת אותך זה בעיני סיבה טובה בהחלט

בסוף בן אדם רוצה להרגיש שמרגישים חיבה כלפיו, לא בצורה שתלויה בדבר. מה יקרה אם היא פתאום תחווה קשיים להפגין חיבה כלפיו? או שלפתע פתאום היא תרגיש חששות וספקות ותיקח צעד אחורה? על מה בנוי כל הקשר? 

ואני חושבת שברגע שהצד השני יקלוט שרק הוא "רודף" בסיפור הזה זה לא יעזור במיוחד לקשר... לכן חשוב לברר מה הוא מרגיש בדיוק.

אני מניח שאחרי שנוצר רגש מסוים, הוא עדיין קיים, הוא לא מפסיק ברגע שהמניע הראשוני שלו הפסיק

ולכן אם בסופו של דבר הרגש נמצא, המקור שלו לא משנה בעיני

זה בדיוק מה שמאפיין קשר שלא תלוי בדבר - הרי גם קשר שלא תלוי בדבר, נוצר בגלל סיבה. השאלה היא אם עכשיו, כאשר הקשר כבר קיים, הוא עדיין תלוי בזה, או שיש לו קיום עצמאי.

וזה אדם צריך לשאול את עצמו, בלי קשר לסיבה שיצרה את הקשר.

ולא רק בתחושה הנעימה?

מה זה 'משהו אמיתי'?

מה צריך לקרות?

סתם ככה, אם יש תחושה נעימה ופרגון זה מעולה.

ומאיזה כיוון זה מגיע.

בד"כ זה לא כך.

כי אוהבים מישהו לפי התכונות, האופי, והדברים המיוחדים שבו.

אבל אם הוא יפגין אהבה, לא חושבת שזה ישפיע על השיקולים האלו, זה כן ישנה משהו בהרגשה וזה כבר תלוי באופן, אם זה משנה לטוב או למוטב, יש מקרים שזה מרחיק ויש מקרים שזה מעורר מחשבה, זה לא בהכרח מקרב.

ואז כל אחד יכול לעורר אצל השני יותר רגשות ע"י מילים, מעשים וכו'

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי