מקווה מלכה?היושים
מישהי מכירה?
ניסתה?
מכירה מישהי שניסתה?
למי שלא מכירה - מדובר במקווה של הצדיק מיבניאל שעליו יש סיפורים מרתקים על זוגות ששנים לא נפקדו למרות שניסו הכל ולאחר הטבילה במקווה מלכה זכו לזרע קודש של קיימא.
אני מאוד רוצה לנסות את זה באמונה שלמה על אף שמדובר בנסיעה מטורפת הלוך חזור עבורנו..
אשמח אם מישהי מכירה סיפורים מקרוב לעידוד קצתת
מכירה.שמעונה
מוזמנת לפנות באישי.

מקווה מדהים
דרך אגב את לא חייבת לחזורשמעונה
תשכירי צימר בית מלון באזור
שמעתי באופן אישי על נשים שנפקדו בזכות זה.מחושלת
נדהמתי.
האם ל"צדיק מיבנאל" יש הסכמה רבנית רחבה?תיתי2
ומה לגבי הקהילה שלו?

הייתי בודקת.

חפשי מידע אולי במרכז לנפגעי כתות יש.
אני חושבת שהוא כבר לא בין החיים.. אם אני לא טועהחצילוש
הוא נפטר.נפש חיה.
מה הקשר? היא טובלת במקווה בשביל סגולהנשימה ארוכה
לא עושים דברים רוחניים "סתם" "שיהיה".תיתי2
"לא יועיל לא יזיק".

דבר רוחני צריך לבוא בכוונה,
בדיוק,
באמת
ממקור נכון.

ולגבי יבניאל עצמה, אני יודעת מה שאני אומרת. ועומדת על כך. להעיר לי ולהגיד "אני לא ממש מכירה" זה קצת מוזר...
כל מי שראתה את התחקירנשימה ארוכה
יודעת משהו וכל אחת יכולה למצוא ולראות.

דברים לא פשוטים

ועדיין אם מישהי שמעה שזה מקווה עם סגולה וזה מדבר אליה והיא רוצה לטבול שם- אין לזה קשר לקהילה.
גם לגבי מוהרש עצמות הדברים יצאו אחרי שנפטרו יכול להיות שהוא צדיק גמור, יכול להיות שהוא טעה. הוא כבר בידי שמיים זה לא עניין שלנו לדון אותו...
אוקיי, הצעתי לבדוק. לא ללכת בלי מודעות.תיתי2
בסוף אישה הולכת למקווה שכנראה מוחזק בידי קהילה מסויימת עם אינטרס ודרכי פעולה
והיא במצב משברי, של רצון ותפילה ותקווה.
זו דרך טובה לגייס לכת.
אז כדאי להיות מודעים.
לדעתי מה שאת מתארת קצת רחוק...נשימה ארוכה
את רואה שיש פה בנות שטבלו ולא צורפו לשום כת (גם זה לא בדיוק כת)
אני רוצה מאוד ללכת באמונה שלמה ותמימההיושים
בכללי כל סגולה שעשיתי עד היום הייתה מכל הלב ובאמונה שלמה בחבד..יש ציטוט של המאה"רש שהוא אמר שבגלל שהמקווה נבנה במשך שנים ובקשיים רבים הוא מבטיח שכל אישה שלא נפקדה תבוא לטבול שם ותזכה לזרע קודש של קיימא והדגיש שכל זה ייקרה בתנאי שתהיה לה אמונת חכמים.
אני מאחלת לך בהצלחה ממש ובשורות טובות!תיתי2
אמונת חכמים לא סותרת בירור ופקיחת עיניים.
מתוך הבירור, האמונה נעשית עמוקה וודאית יותר - כי את באמת יודעת את גודל תלמיד החכם שלפנייך ויכולה לתת בו אמון שאינו עיוור, או מתעלם מהמציאות.
אמונה חייבת לבוא עם השכל ולא כנגדו, כי גם השכל הוא מתנה אלוקית שקיבלנו. אדרבא, כל עצמותי תאמרנה - בכל דרכיך דעהו - בכל היכולות שלנו אנחנו מעמיקים את האמונה ואת הקשר עם הקב"ה ועם החכמים.

אני כותבת ומרגישה איך שהדיון הזה מתפתח לו דווקא ביום שבו נפרדנו מהרב יהושע צוקרמן, וכמה דבריו מהדהדים לי כשאני כותבת, וכמה כאב פרידה אני מבטאת במילים שכתבתי שהם מתנה לנפשי ורוחי שקיבלתי מתלמיד חכם שאני מתבטלת אליו לחלוטין מתוך הכרה שכלית ונפשית בגדולתו.
אני הכי אמונת חכמים שיש,
התגובה הראשונה שלי כאן היתה - מה רבנים אחרים אומרים לגביו.
כל אדם צריך רב, צריך מורה דרך רוחני, כי מאוד מאוד קל להתבלבל. ואנחנו רואים את זה היום מאוד. הפוליטיקה היא דוגמא קלה.
לי כאדם יש בחירה ואחריות - במי לתת אמון ואל מי לפנות. ממי לקבל וממי לא לקבל. "אמונת חכמים" אין פירושה לקבל הכל מכל מי שנקרא "רב"... מכל מי שאמרו בשמו ש...
סגולות ומצוות ועולם רוחני הם דברים רציניים. כדאי לבדוק שיש תמיכה רבנית רחבה, שיש על מי לסמוך, שגם אם יש סופרלטיבים על רב שהוא גאון וצדיק ו"כתפיים רחבות" אכן יש בסיס לדבר גם לפי עדויות של רבנים בסדר גודל.
כשאנחנו עושים ניתוח אנחנו נעדיף רופא מומחה, ואפילו נשלם על ניתוח פרטי, גם בעולם הרוחני כדאי לא להתבסס על שמועות ומנהגים מוזרים ללא ביסוס.

כל זה אני אומרת מתוך דאגה עמוקה.
מילים חשובות כל כך!!!מיואשת******

(במיוחד לאור השרשור שננעל הרגע. ממש ממש ממש תודה שכתבת יפה כל כך)

למה לא עושים דברים רוחניים סתם בשביל הכיף?חלונות
היתה תקופה בצעירותי שאהבתי מאוד להתפלל ובהחלט התפללתי סתם להנאתי!

איפה כתוב שאסור?!

והאמת, גם השרשור הזה וגם הקודם - על נשות השאלים. מעלה אצלי הרבה תהייה על המסוגלות שלנו כחברה להכיל התנהגויות ששונות מאיתנו - בכבוד- !!

מכירה מ*קרוב מאוד* הן את הקהילה מיבניאל, והן את נשות השאלים - מסכימה עם דרכם? ולא!
יש לי שאיפה לחיות ככה? - לא!


אבל למה לשלול??
להגדיר "כת" ולזלזל?!

אני חושבת שאנחנו שמות יותר משקל על "חשדהו" מאשר על "כבדהו"

בואנה, מי שבחר לחיות בכל מיני צורות חיים שונות (טבעונים/נטיות מיניות/ללא חשמל/וכו') - את זה אנחנו מכילים ומבינים.
רק אשה שבחרה לשים על עצמה שאל. או להשתייך לקהילה מסויימת - היא כבר חסרת דעת?!
הענג והשמחה הם דברים מוכרחים להיות מתלוויםתיתי2
אל כל עסק רוחני.
(הרב קוק, מאמר "הענג והשמחה", אדר היקר, וכמובן שצריך ללמוד את המשפט הזה מעבר ל

נפלא שחשת הנאה מתפילה, הלוואי עלי תמיד.

זה לא מה שאמרתי.
אמרתי שכל דבר רוחני שעושים צריך שיהיה לו מקור, שיהיה לו בסיס, שיהיה מדוייק
אחרת זה כמו להכנס שוב למשכן פעם אחת נוספת ומיותרת, ללא ציווי אלוקי,
או להוסיף עוד מצווה על מה שכתוב בתורה (כמובן מרוב חשק והנאה!)
התורה והמצוות הן לא "חפיף" ולא "בזרימה" הם עניין רציני.
אם בכוחה של סגולה לעורר רחמי שמיים עד כדי היפקדות, מן הראוי לבדוק מה זה הכח הזה. אם הוא אמיתי, ומאיזה מקור הוא מגיע.
בלעם גם היה נביא. גם לו היה כוחות.
וכו' וכו'.


כל זה לא סותר כבוד. לא יכול להיות שכל הבעת דעה, קריאה למחשבה, קריאה לתשומת לב לחלקים מורכבים מאוד במציאות, הופכת ל"חוסר כבוד" ו"חוסר נימוס".
יש טעויות בעולם, יש נוכלים, יש רוע, יש כתות, ומותר לשים סימן שאלה.
באמת יש לזה מקור והרבה סיפורי הצלחההיושים
אנשים שעשו הכל וכבר הסיכוי היה אפסי נקלטו לאחר טבילה שם.
יש לזה מקור והבטחה ואומרים שהבלניות שם מקסימות פשוט היה באלי לשמוע מעוד מקרים כדי להתחזק..
אני לא יעשה כל סגולה ..למשל יש עניין לשים פתק בחנוכיה בטוחה שכולן שמעו על זה.. בחנוכה האחרון הידברות פרסמו שחיפשו על כך מקור בתורה וכלל לא מצאו שום איזכור לזה שום מקור ל"סגולה" הזו וזה שבאמת מתגשמת הבקשה זה כי אהשים תולים את האמונה שלהם במשהו..
כל מילה!!YNZS

והפיסקה האחרונה!! את כ"כ צודקת!

 

קודם כל לא כל דבר מכילים ומביניםמיואשת******

נטיות מיניות? ממש לא מכילים ומבינים. גם חילול שבת אני לא מכילה ומבינה.

דבר שני הסברתי לך גם בשרשור השני ואת מוזמנת ללכת לקרוא שוב את ההודעות (הרציניות מאד, לא אלו שכבר ירדו מהפסים) שהיו שם. הויכוח היה על האם זו דרך גדולי ישראל ורבנים מקובלים. לא האם זה בסדר ומותר, אלא הנסיון להציג את זה כדרך ה"נכונה" וזו שהרב אלישיב והרב עובדיה תומכים בה (כן, בפירוש היו כתובים השמות האלו) 

אז אני אגיד לך מה מפריע ליYNZS

וסליחה @חלונות אם זה לא מה שהתכוונת.

מפריע לי שכשמישהי פותחת שרשור על איך לקשור יפה חצי כיסוי ראש אף אחת לא מתנפלת עליה שזה לא בסדר, שזה נוגד את ההלכה!! שזה אסור מהתורה!!

מציעים לה שמות של אתרים ומטפחות שיכולות להתאים לזה. וזה ממש מרגיז! לפחות אותי...

 

(ואני בנאדם מאוד עדין וקשה לי עם ויכוחים בכללי. אז מראש אני אומרת שאני לא הולכת לענות בקשר לזה כדי לא להיגרר לויכוח שיעשה לי לא טוב בלב. חס וחלילה לא אישי💕)

אני בהחלט מבינה למה זה מפריע לךמיואשת******אחרונה

אבל אני לא רואה מה זה קשור כל כך למה שהיה פה.

אם מישהי תכתוב פה שהרב עובדיה הוא בעד חצי כיסוי ראש מבטיחה לך שתהיה עליה התנפלות המונית. 

מה מה זה רלוונטי?תיתיל

ונגיד שאין (למרות שיש, וזאת קהילה מותקק) מה זה קשור למקווה? הם שמים בו חומר מסמם? כל הקהילה באה לטבילה?

מה?? מה הקשר כתות?פשיטא
הצדיק מיבניאל היה צדיק גדול שנפטר כבר, ויש מקווה עם סגולה..
סגולות זה עניין אחר שבו כל אחת תעשה מה שמתאים לה, אבל אין צורך לקשר כל סגולה לכת. או כל צדיק שיש סגולה על שמו- לשרלטן ח"ו...
היא לא מכירה אותומזלטוב
ולכן לדעתי הגישה של @תיתי2צודקת.

גם אני חושבת שצריך להיות מאוד זהירים בדור שלנו..

חס ושלום לא מדברת על הצדיק הזה, כי גם אני לא הכרתי אותו עד שכתבתם..

רק חושבת שבדור חשוך שכזה בו יש כמה וכמה אנשים שמתוך אצטלה של רבנות הם מתנהגים בצורה לא ראויה צריך להיות ערניים..


נכון, אבל אולי בגלל שזה רק טכני- מקווה, אז לא חושבתנפש חיה.
שיש בזה בעיה.
ברור, אבל איבדנו כיוון לגמרי!!פשיטא
התחושה פה ובכללי בעולם, שכל מי שלא 100% על הדרך שבה הורגלנו, הוא כבר לא בסדר ועוד מילים חריפות.
צריך לחשוד, וצריך בעדינות לברר ולברור, לא ישר להפוך את כל מי שאני לא ממש מכירה את הדרך שלו למישהו לא בסדר..
היא מדברת על טבילה במקווה מסויים, לא נטילת טיפות מסתוריות או נסיעה לאיזה מקום נידח ששם עפ"י מסורת מומצאת אולי יש ישועות..
ולגבי הצדיק עצמופשיטא
האמת, שאני לא ממש מכירה, אני לא קשורה בכלל לקהילה שלו.. ברור לי שזאת קהילה שמתנהלת קצת שונה ממה שאני מאמינה בו, ויש שיגידו שיש שם דברים די מוזרים ולא רגילים.
אבל מפה ועד לא ללכת לטבול במקווה שם כי אולי מדובר בסוג של כת- נראה לי קצת הלכנו רחוק..


*אין בתגובתי שום דבר אישי נגד מישהי מפה ..
פשוט חורה לי היחס פה ובכללי לכל דרך שהיא קצת שונה ממה שחונכנו.
יש דברים שהם רעים וצריך להוקיע.
ויש דברים שהם שונים, אבל הם לא פוגעים באף אחד..
סך הכל פותחים כאן דיוןביבוש

היא שאלה-ובנות עונות.

כל אחת לפי דעתה.

אם לא הייתה רוצה לא הייתה שואלת.

 

ולעצם העניין, כשהקב"ה מונע משהו מבן אדם כל רצונו הוא שהבן אדם יתקרב אליו ויתפלל אליו, יתקן את דרכיו וכו'.

לכן בעיניי לנסוע למקומות רחוקים והזויים ע"ס כל מיני סיפורים זה לא נכון-כמובן בעיניי. כל אחת תעשה מה שרוצה.

 

לא דיברתי על אם לעשות סגולות או לא..פשיטא
רק ממש הציק לי שישר עלתה פה השאלה אם מדובר בכת...
זה לא כל כך רחוק משםביבוש


נכון. העולם הופך למבולבל וסוערתיתי2
ואנחנו צריכים להפעיל יותר שיקול דעת בכל צעד בחיינו.
כי האמת מאוד נעדרת
מאוד מתחפשת
מאוד מציגה טלפיים טהורות אבל כולה חזיר.
זה צל גללי חמורו של משיח
ומצד שני, החוכמה נפוצה לכולם וכולם יכולים להשתמש בה כדי לבחון את דרכם בסבך המציאות.

אז כן, כל סגולה אני בודקת את המקור שלה
וכל רב אני בודקת את ההסכמה הרבנית אליו, האם הוא באמת מחובר לתלמידי חכמים אחרים או שהוא ממציא דרך חדשה שאחריתה מי ישורנו. יותר מדי קהילות "שונות" התגלו במערומי ראשם בשנים האחרונות.
ודרך אגב, מי שמרשה לעצמו קצת לשאול ולתהות, נזהר מהן כבר לפני עשור ושני עשורים.
ולא שאין תלמידי חכמים ללמוד מהם תורה עמוקה וגדולה, ולהשתייך לקהילות תלמידיהם.
חשוב ממש.מזלטוב
את צודקת, אני גם שואלת וחוקרת הרבהפשיטא
וממש ממש ממש לא הולכת אחרי כל אחד בעיניים עצומות,
אבל קשה לי שגם טיפת התמימות שעוד הייתה הולכת ונעלמת,
ואני מדברת על תמימות, לא על נאיביות.
אגב, אני הטיפוס הכי שכלי שיש.
פשוט צריך למנן נכון הכל, לא לקפוץ על כל רב כאילו הוא מנהיג כת אלא לחקור ולבדוק את זה בעדינות..

אמרתי את זה בכללי, לא ספציפית עלייך, פשוט זה קפץ לי מול העיניים.

אם נחשוד בצורה חריפה בכל אחד, אמונת חכמים תמימה כבר לא תהיה,
ואני אישית לא הייתי רוצה לאבד אותה לגמרי..
כן, רק שבמקרה הזה יש בסיס לדברי.תיתי2
בדורנו אנחנו רואים שעניינים רוחניים שנעשים בלי בירור ובלי דיוק, סופם להגיע לחילול השם.
המסגרת נשארת אותה מסגרת, אבל המהות נעקרת מתוכנה באופן מניפולטיבי על ידי שונאי ישראל וסתם נוכלים וסתם טעויות. מי שנשאר צמוד למסגרת, עלול למצוא עצמו משרת מהות אחרת לגמרי.
רואים את זה בפוליטיקה היטב.
רואים את זה אצל "רבנים" נוכלים.
לצערי אין ברירה לאבד כביכול את התום שהיה, לברר ולבנות אמונת חכמים עמוקה יותר. ותמימה.

כותבת את הדברים בהשפעת היום הזה, ג' אלול, על כל מה שאיבדנו בו באופן כללי ובאופן אישי, בעבר ובהווה.
לא הייתה מגדירה את זה אמונת חכמים שהולכת לאיבודאמאשוני
אלא אמונת הסגולות
ואולי עדיף ככה מאשר ההיפך.
לא יקרה כלום אם לא נקיים סגולות ו"נסתפק" בשכר מצוות מפורשות ומי שממש מרגיש צורך אז בהידור מצווה.
לדוגמה מאז "היה לא תהיה" של הרב אליהו זצ"ל,
למי שלא מכירה הרב אמר "היה לא תהיה" על גזירת ההתנתקות והיא כן קרתה.
אח"כ הסבירו שזאת הייתה תפילה ולא ניבוי עתיד וכו',
אז אמונת חכמים לא נפגעת הרב הוא קדוש וכל דברי הקודש שלו אמת.
אבל כל מה שבנסתר, אולי עדיף שיישאר שם.
לא להיתפס לכל אמירה או סגולה או הבטחה של צדיק בחייו או לאחר מותו.
אז כן, לברר מי הבטיח, למה הבטיח, מי מחזיק את המקום היום והאם הם בקונצנזוס זה בירור כדאי ונצרך כשמדובר בסגולה וכשיש נורות אדומות ברקע.
אבל לא כתבתי את זה על הסגולה.פשיטא
כתבתי את זה כי היא שאלה על הרב עצמו.
והאמת שאין לי זמן עכשיו לכתוב באריכות ואולי טוב שכך... סתם אין לי כוח שוב לכל מיני ויכוחים שלא מובילים לכלום..
אני יכולה להבין את המקום שממנו הדברים שלך מגיעיםהיושים
אבל זה נראה ממש חמור כאילו חלילה נפגעת באופן אישי מקהילה מסוימת..ברור שזה צורם לשמוע מקרים ואנחנו תמיד נשמע מקרים מפתיעים על קהילות מסוימות אבל אף פעם לא נדע את האמת
התקשורת אוהבת להחריף ולשנות מין האמת ורק בורא עולם יודע מה נכון ומה קרה באמת
את צודקת!!מזלטוב
אבל היא רק שאלה.. לא הפכה מישהו ללא בסדר

ואני חושבת שכן חשוב שזה יהיה במודעות..

לגמרי ככההיושים
אני נסעתי במיוחד מהמרכז לשם טבלתי וחזרנו באותו יוםרחלייייי
ונקלטתי לא באותה טבילה, אלא בטבילה אחרי
עוקבתיובלית
אני שמעתי שזה מקווה שקרוי על שם אמא של המוארושרחלייייי
ובבניית המקווה היו הרבה מניעות וקשיים
לכן אומרים שזה מקווה שנבנה אחרי הרבה מניעות אז בזכות זה שמתאמצים להגיע למקווה כזה בסעייתא דשמיא משמיים יסייעו גם
לדעתיביבוש

אל תסמכי על סגולות

תתפללי

חבל על המאמץ

יש כאלו שמרגישות שתפילה זה מספיק להםשמעונה
ויש כאלו שמחפשות השתדלות נוספת, או מחפשות סגולות...כל אחת ומה שמתאים לה, או מצבה הנפשי ..

אבל צריך להשתדל לע לזלזל במי שחושב אחרת ממני
יש חוברת שלמה בציון של מוהראש עם סיפורים מדהימים על זהתיתיל

בטח אפשר להשיג בעוד מקומות....

יעשה לך טוב?מקרמה
סעי.
אבל גם תחשבי מה זה יעשה לך אם זה לא יעבוד.
ותחשבי אם זה טוב לך.
אין לי נסיון באתגר פוריות
יש לי נסיון באתגרים אחרים
בכל הקשור לסגולות השנקל שלי זה
שאני לגמרי מבינה את במשהו ממשי.
מאוד קשה להישאר רק ברוחניות, רק באמונה, רק בתפילות.
אנחנו בשר ודם
ולפעמים יש לנו את הצורך במשהו גשמי, משהו שאפשר לכמת, משהו שאפשר להרגיש פיזית, אזשהו טקס שנוכל להגיד שעשינו.

אז אם זה יעזור לך להרגיש שאת עושה משהו, לכי על זה.
רק תזכרי שזה רק אמצעי.



כל מילה!שמעונה
אני לא חושבת שצריך לזלזל...

יש מי שבעיניה זה עוד השתדלות. וזה טוב ומבורך !



כתבת מדויק ממש!אביול
ברור .. אין ספק!היושים
חד משמעית האם אני יעשה את זה זה יהיה באמונה תמימה עם הרבה תפילות אבל תמיד שמה בראש שיש סיכוי לא ייקרה כלום..ותאמיני לי אני רגילה לזה מרוב מלאאא סגולות שניסיתי ותפילות והכל.. זה לא הבעיה שלי
כל-כך לא מתחברת לזהליאורית
ה' יעזור לך כי טבלת דווקא במקווה הזה? יש יותר סיכוי שהוא יעזור אם תתפללי או תעשי איזה מעשה טוב.

מרגיש לי שזה גובל בעבודה זרה כל הסגולות האלה.

ולגבי הסיפורים? זה לא שאפשר להוכיח קשר ישיר בין הטבילה באיזה מקווה לבין ההריון.

(במקום לעודד יצאתי מבאסת אבל 🤷)
תשמעי. הייתי בנסיון הזה הרבה זמןנשימה ארוכה
ואני בן אדם הכי ליטאי שיש.
אני יכולה להסביר לך על עוד כל מיני סגולות למה הן ההפך מהתורה

ובכל זאת אני לא ממהרת לבטל דברים שאחרים מתחזקים מהם (ואני התרחקתי מהם לגמרי!).
הקב"ה מנהל את העולם שלו בצורה הרבה יותר מופלאה ומורכבת ממה שאת או אני יכולות להבין.
אולי בסגולה עובדת אבל לא מהסיבה שאנחנו חושבות?
אולי זה עובד לחלק מהאנשים כי הם מכוונים בצורה מסויימת?
בקיצור אנחנו לא הכל אנחנו יודעים ומבינים...

אני לא מבינה הכלליאורית
אבל יש דברים שהדעת מקבלת ויש דברים שרחוקים כל-כך שאי אפשר שלא לתהות עליהם.

אבל כל אחת תעשה כטוב בעיניה
למה לטבול במקווה זה רחוק מהדעת?שמעונה
לטבול במקווה זה מעולהליאורית
לסוע שעתיים לטבול במקווה של איזה צדיק כאילו המבנה הפך קדוש כי הוא טבל שם זה גובל בעבודה זרה.
אבל זה לא הסיפור, לכי תגגלי מה בדיוק הסגולהיובלית
סליחהליאורית
הוא לא טבל הוא הבטיח.
לא רואה הבדל
נתפסתי למשפט שלךבת 30
''יש דברים שהדעת מקבלת ויש שלא''.
אז אני רוצה לשאול- הדעת של מי קובעת?
יש דברים שלא מתיישבים לי בדעתי אבל לאחרים לגמרי כן. ולהפך, יש דברים שלי הם מובנים מאליו ולאחרים נראים ממש משונים...
לי למשל, לא נשמע מוזר בכלל לנסוע למקווה הזה לטבילה. אני רחוקה מאוד מהקהילה ומההתנהלות שלה, אבל יש לנו בבית שני ספרים לילדים על המוהרא''ש, וזה לא סותר בעיני...

לך, זה כנראה נשמע מאוד מוזר.


אי לכך ובהתאם לזאת כנראה שהמושג ''דעת'' הוא מושג שצריך להבין אותו.
האם זו דעת של כל אחד מאיתנו?
האם זו דעת תורה? טוב, גם דעת תורה יכולה לנוע בין הקוטב הצפוני לקוטב הדרומי במקרים מסוימים.

בכלל, ר' נחמן אומר שהדעת היא אצל הצדיק...אבל זה ענין אחר
הדעת שלי. 😁ליאורית
ולכן אני אומרת שכל אחת תעשה מה שמתאים לה.

ואין לי בעיה עם סיפורי חסידים וניסים אבל כן חושבת שצריך לקחת אותם בעירבון מוגבל.
דעת זה השכל הישרביבוש
שכולנו נולדנו איתו, מקווה...

לפעמים אנשים קצת מאבדים את הדעת אבל כולנו נולדנו עם המתנה של השכל הישר
צריך ללמוד לנתב..
לאבת 30
דעת זה דעת
שכל ישר זה שכל ישר.
שני דברים שונים לחלוטין
ברור שברגע שתולים את האמונה במשהו זה מחזק את זההיושים
חח קצת מבאסת האמת חח אבל בסדר מכבדת את דעתלהיושים
לקחתי בחשבון שהתגובות יהיו לכאן ןלכאן וזה בסדר לגמרי לא כועסת בכלל אני יודעת שיש אנשים שכלל לא מאמינים ומחזיקים מ"סגולות" .. מכבדצ לגמרי
נשים שלוקחות זריקות הרזיהברונזה

אשמח לקצת סדר, מתחילה ברצינות לחשוב על העיניין..

דבר ראשון ובסיסי - ממי מבקשים מרשם? לא הצלחתי להבין באינטרנט

כמה זמן קצב הירידה? איך התחושות? ממליצות/לא ממליצות?

למב בעצם זריקות ולא ניתוח?🤔

וכל מה שעולה לכם שיכול לעזור לי

מרגישה אבודה בנושא ורוצה לשמוע מנסיון

אני לא לוקחת אבל בעלי וביתי.דיליה

צריך להיות אצל דיאטנית דבר כאשון. ואחר כך רופא אנדוקרינולוג רושם את התרופה.

אצלינו זה עבד מעולה הם במינון הכי נמוך הבת שלי ירדה 23 ק”ג בתוך חמישה חודשים ובעלי עוד לא עלה על משקל אבל בהיקפים מאוד בולט.

הבת שלי במקביל גם אצל דיאטנית.

גיסתי עשתה בעבר ניתוח ועשיו היא עם זריקות. כי עלתה אחרי כמה שנים.

זריקות זה חתונה קתולית, אם מפסיקים עוחים במשקל.

צריך לאכול המון חלבונים כי אחרת זה לא בריא.

אז יוצא שאני מבשלת המון בשרי ודדג ופחות פחמימות שזזה משמעוצי מבחינתי.

הלכל החיים מלחיץ אותיברונזה

אני רוצה עוד הריונית (והרבה ;) ) זה אמור לפגוע?

זאת אומרת לקחת לתקןפה ואז להפסיק בשביל להכנס להריון

לא צריך להפסיק בשביל להיכנס להיריוןדיליה

אלא צריך להפסיק אם נכנסים להיריון ויש התוויה מתי חוזרים לזה אחרי הלידה.

באמת? הבנתי שחייב אמצעי מניעהברונזה

ממש מקווה שלא

כמו שאמרתי לא מכירה מעצמידיליהאחרונה

אבל גיסתי נכנסה עם זה להריון.

פשוט הפסיקה והמשיכה.

חד משמעית לא הפסיקה חודש לפני וההריון היה הפתעה.

מה? אני יחדעת שצריך להפסיק חודשכבת שבעים

לפני שמתכננים הריון

ואגב @ברונזה זה לא מתאים עם גלולות

צריך ללכת לרופא משפחהכבת שבעים

אם הbmi שלך יותר מ30 היא תתן לך מרשם (אם יש טרום סכרת אז גם פחות מ30)

הקצב משתנה מאחד לשני, וגם משתנה בכמות שאת מזריקה. ממליצה להזריק פחות מהמנה המלאה כדי לצלוח את תופעות הלוואי.

לצורך העניין, אני ירדתי בממוצע 2.5 קילו בחודש.

יש בחילות והקאות כמו שליש ראשון, אבל לדעתי פחות נורא, כי זה מתרכז בעיקר בימים שאחרי ההזרקה ואח"כ נרגע.

אני נהנתי מאוד מהתהליך. הבעסה שאחרי הריון ולידה העלתי המון. לא הכל אבל המון.

היתרון מול ניתוח שזה נגיש, בלי כאבים והתאוששות וכו'. הבעסה שוב, שזה לכל החיים.

רופאים מאוד ממליצים לשלב ספורט תוך כדי, לא זוכרת להסביר בדיוק למה, יש הרבה פודקאסטים בנושא.

מוזמנת לשאלות נוספות 😊

תודה!ברונזה

כתבת

"אני נהנתי מאוד מהתהליך"

אשמח לשמוע ממה נהנת ;)

גם דוגרי, 2.5 קילו לחודש נשמע לי ממש קצת.. אולי אני לא מעודכנת?! וקצת רוצה קסם?

מלראות את המשקל יורדכבת שבעים

מלהסתכל במראה

מללכת לקנות בגדים

מזה שהאוכל לא בראש מעייני כל היום. אני לא עסוקה במה אני אוכל ומה אני אכין. ואיך בא לי עכשיו עוגת שוקולד... האוכל לא כ"כ עניין אותי, לפעמים אפילו שכחתי לאכול (בחייייםם לא קרה לי בשגרה)

אמאלה זה מגרה אותי😅ברונזה

ואחרי כמה זמן הפסקת לקחת?

(או שלא הפסקת?)

אחרי שנהכבת שבעים

אצל מי שהבייבי היה צורח בנסיעה-באיזה גיל זה עבר?🫠בידיים פתוחות

צריכה קצת עידודים כי כבר נוסו כל הטיפים..

כרגע בן 3 חודשים וצורח מ day one מתחילת הנסיעה עד סופה, וכואב לי הלב עליו.

וכל נסיעה סיוט..

יודעת שמשתנה בין תינוק לתינוק..

ממש משתנהכורסא ירוקה.

אצל אחת עבר כשהפכנו את כיוון הנסיעה, אצל אחד כשהפחתנו את כמות הנסיעות באופן דרמטי

אצלי כשהפכנו את המושבמנגואית

אני משתדלת למשוך הרבה מעל גיל שנה נגד

וכשהפכנו זה התחלף בהקאות אצל חלק מהילדים ואז זה בכי קצר מאמצע הנסיעה עד שמקיאים

ולא לאורך כל הנסיעה...

מפסיקים להקיא אצלי בנתיים סביב גיל 5

יאוו.. את גיבורהיעל...

האמת שזה בדרכ בסדר לי. ההקאות..מנגואית

הגיל הקטן שצורחים ואי אםשר לדבר איתם הוא נורא ואיום

לא מעודדתדרקונית ירוקה

אצלינו בגיל שנה וחצי בערך

אצל הגדול רק סביב גיל שנהאחת כמוני

כשהפכנו כיוון.

השלישית גם היתה ככה בהתחלה. עבר כמעט לגמרי ב"ה סביב גיל 4 חודשים

חיבוק

כתבו כאן בעבראפונה

לתחוב גרביים מאחורי הכתפיים של התינוק בסלקל ומגבת מגולגלת מתחת לברכיים שלו.

לא זוכרת מי זאת היתה אבל היא אפילו צירפה סירטון. שווה לנסות.

אני חושבת שבגיל חצי שנה זה התחיל לפחותרוני_רון

בהדרגה

עד גיל שנה

חיבוק, זה סיוט סיוט סיוט סיוט

אצלנו לא היה שורד אפילו נסיעה של 2 דק בתוך השכונה, לאסוף את אחיו הגדול

אמאלה לבכות מלהיזכר...

בגיל מאוחר עבר...סליחה שלא מנחמתממתקית

גיל 2 ושמונה כזה אבל מאז שעבר הוא מטורף על נסיעות ובוכה כשמגיעים..."רוצה עוד באוטו עוד באוטו..."

מקוצוניות ולקיצוניות

לא מעודדת, סביב שנה ואחרי תקופה שלאורוש3

הפחתת נסיעות ''בזכות'' הקורונה.

דווקא השארנו נגד הכיוון עדיין גם אז כי בעיקרון ההמלצה של בטרם זה שנתיים. וכבר לא בכה אז זה לא היה זה.

זה היה אבל פשוט סיוט... ניסינו כמה דברים אבל כלום לא ממש הועיל. בגדול כל נסיעה הכפילה כי עצרנו כל כמה זמן.

בע''ה יעבור לכם מהר.

בסביבות גיל שנהיהלומה..אחרונה

עד גיל בערך 10 חודשים זה צרחות של החיים עד שנרדם.ואז מתעורר וחוזר חלילה.. יאו זה היה קשוח ממש.

אבל היה עוזר כיסא בטיחות במקום סלקל

הוא היה יותר רגוע. יכול להיות שלא אהב את הסלקל בכלל? אולי לא היה לו נוח... בכיסא שמתאים מגיל 0 היה קצת יותר מרווח..

שאלה על החזרת עובר קפואכבדה

על בסיס המחזור הטבעי.

רופא הפוריות אמר שיש דבר כזה חצי טבעי, כדי שלא יצא בשבת. ונותנים אוביטרל. (בהחזרה הקודמת עשיתי רק בדיקות דם וא.ס , והחזרה 3 ימים אחרי הביוץ. אח"כ לקחתי תמיכה )

לא הבנתי מתי לוקחים אותו. אם מישהי יודעת ויכולה להסביר אשמח. תודה רבה!

נותנים אוביטרל כדי לתזמן ביוץ תוך 36 שעות.Sheela

לא בטוחה איך זה אמור להסתדר עם שבת אבל כנראה הוא יודע מה הוא אומר..

תודהכבדה

זהו, שגם אני לא הבנתי איך זה עוזר בסבב טבעי בלי הורמונים נוספים. טוב, כשנגיע לשם נברר

הוא צריך לתת לך הנחיה מתי בדיוק לקחתאורוש3

יום ושעה.

כי זה מתוזמן לפי זמן ההחזרה (אם אני זוכרת נכון בעצם שהביוץ יצא לפני ההחזרה לפי גיל העובר). זה גם עוזר לתזמון הביוץ וגם תמיכה כלשהי.

בהצלחה!

טוב ,תודה רבהכבדה

אני עוד לא בטיפול, רק היינו בפגישה עם הרופא. להכין תכנית טיפול...

כשנגיע לטיפול מן הסתם ייתנו לי את כל ההנחיות. תודה!

כן וזה גם לפי המעקב זקיקים לא ממש נקבע מראשאורוש3

כשמנסים על בסיס טבעי יש הרבה יותר מעקב וההנחיות משתנות לפיו.

לגמרי עדיף אגב, התרופתי קשוח יותר לפחות לדעתי. למרות שפחות דורש מעקב.

ממה שאני מבינההשם שליאחרונה

עושים מעקב זקיקים כדי לעקוב מתי הביוץ.

את מקבלת הנחיה מהרופא מתי לקחת את האוביטרל ומתי ההחזרה.

האוביטרל גורם לתזמון מדויק של הביוץ, כדי שתהיה יותר שליטה עליו יוכלו לדאוג שזה לא יצא בשבת.

יאוש.רוצה עוד

אני מאד רוצה עוד ילדים. אני בגיל לא הכי צעיר כבר. בעלי הרבה שנים התנגד, בסוף הסכים שנפסיק למנוע, אבל עדיין לא רוצה אלא אומר; מה שה' רוצה...

הילד/ה הכי קטנים כבר די גדולים.

אני יודעת שזה ממש הזמן האחרון. ואני לא נכנסת להריון בינתיים. בעבר נכנסתי די מהר. המניעה לא הייתה הורמונלית. נכון שהגיל מתבגר אבל בכל זאת...

ברוב החודשים אם לא כל האחרונים כנראה היינו יחד סביב הביוץ. עשיתי בדיקות בסיסיות כמו פרופיל הורמונלי ומעקב זקיקים וב"ה תקין. גם בעצמי עברתי התנגדות לדבר, ועשיתי טיפול לגבי זה, עד שעכשיו אני באמת באמת רוצה מכל הלב. וזה לא קורה😭😭😭

כבר חודש שני מאז שאני מרגישה סופסוף שאני באמת שם.

קול חיצוני אומר לי עזבי, יש לך כבר משפחה. הרבה יותר קטנה ממה שחשבת, אבל משפחה. הילדים הקטנים כבר גדלים, שחררי, תהני מהחופש וצאי לשלב הבא בחיים.

אבל אני פשוט לא שם. סובלת מכל רגע, ומרגישה או אפילו יודעת, שאמורים להיות לנו עוד ילדים במשפחה, ואני לא יכולה ולא מסוגלת להתקדם.

בעלי לא בקטע של טיפולי פוריות, מרגישה שמיצינו נסיונות אפשריים. הפער בין הקטנים שלנו להריון שיהיה הולך ונהיה עצום, בחיים לא פיללתי כזה פער. הגיל שלי גם מתקדם.

מרגישה בין הפטיש לסדן. ולא יודעת מה לעשות. בא לי לצרוח ולבכות, ולבעוט. וללכת לישון לעולם.

מרגישה גם, שאת כל ההתפתחות וההתקדמות שלי המקצועית והאישית, אני עוצרת כי מבחינתי עוד מעט אני בחופשת לידה... ואז מגדלת קטנים... ורק כשאסיים אוכל באמת להתקדם ולהתמסר לשלב הבא.

אבל אני תקועה בשלב המעבר. ולא יודעת מה לעשות עוד.

החלק הכי כואב, זה שאני עוברת את זה לבד. אין אף אחד שיודע, וגם בעלי היקר, לא פרטנר לכאבי לב שלי... כי מבחינתו הכי טוב ככה... אז לא משתפת אותו כמעט.

ויום יום, חודש חודש, אני בעצם בדבר הזה, לבד. בתקוות, באכזבות, בניתוח סימנים ופרשנותם, בתפילות, בסגולות, בטיפולים אישיים, בהתרסקות, ברכבת הריםםםם. כבר שנים.

יש חברה ששיתפתי קצת בדברים של הטיפול. אבל לא מתאים לי לשתף בכל טבילה, וכל תקווה, וכל ביוץ.

וכל פעם אני אומרת וואו טבילה בפורים, איזה מיוחד, ודאי יהיה מטבילה כזאת תינוק מהמם והריון ניסי.. כנ"ל פסח, ושבועות וראש השנה... הנה עכשיו אין שום דבר מעניין.

ולא ברור לי בכלל איך הלב שלי עוד אופטימי ומקווה, וכל חודש אני מרגישה שהנה זה זה, זה בטוח זה.

כולל החודש הזה, שהיו לי תחושות מטורפות של הריון, וקצת בחילות, ורגישות פסיכית בחזה (עדיין יש).

ושוב אמרתי הנה הנה זה קורה. עשיתי היום בדיקת הריון ויצא שלילי. נכון שהפעם אני יודעת רק טווח של שבוע שבו היה הביוץ ויתכן שעוד לא עבר מספיק זמן, וכאילו קיים עוד סיכוי.

אבל די נמאס לי להיות פטתית. לחפש באור שמש ופנס פסים לא נראים. זה יצא שוב שלילי. ואני גמורה.

ולא יודעת איך להמשיך מכאן.

בא לי רק לישון.ואני לבד בעולם בזה.

ולא, אל תשכנעו אותי לרדת מזה. אין פה שם דבר רציונלי או הגיוני. ואני לא מסוגלת להפרד מזה.

מרגישה שאני רשמתירק אמונההה

לא יודעת מה להגיד איתך באותה סירה… מאחלת לנו בשורות טובות בקרוב

אמןןןןןרוצה עוד

דחוף

וואו ממש הרגשתי את הקושי, הציפייה, האכזבה והבדידותשיפור

מעלה רעיון בעדינות, לא יודעת אם נכון בשבילך כרגע. אולי להשאיר את זה בידי שמיים? כשה' ירצה הוא ייתן, ובינתיים להתקדם מבחינה אישית ומקצועית, ובעזרת ה' כשיגיע תראי איך לשלב את הדברים...

תודה רבה לךרוצה עוד

הייתה לי מחשבה כזו שהשתעשעתי בה, אבל בסופו של דבר אני שואלת את עצמי עד מתי זה בכלל יהיה רלוונטי? הרי הגיל עולה, הפער העתידי גדל... אם אני עוד רוצה לעשות משהו זה עכשיו.

מה גם שאני כן צריכה להיות באיזה מעקב של מתי הביוץ כדי לדעת מתי תקופת הטהרה ואיך לסדר אותה.. קשה בסוף להתנתק ולהתעלם מזה.. ובאותו האופן, לא לדאוג להיות יחד סביב הביוץ (אצלי הוא רחוק מהטבילה אז זה גם ענין)

משתתפת איתךאור עולה בבוקר

מזכירה לי מאוד את עצמי ...עם הציפייה הגדולה כל חודש שיקרה נס . הסיפור שלנו דומה ...

גם אני מוטרדת מהפער שגדל בין הקטן להריון חדש... ותוהה לעצמי איך יהיה לקטן לגדול בנפרד מהאחים שלו. אין לי תשובות. משתדלת להתפלל, להודות על כל הטוב הקיים, לחשוב עוד ועוד על השתדלויות שאפשר לעשות כמו לחפש עוד ייעוץ וכד'. והשאר להשאיר בידי שמים . אבל זה ממש בוערר בי 💖ממש מבינה אותך .

מברכת אותך שה' ימלא במהרה משאלות ליבך לטובה!!

אמן ואמןרוצה עוד

תודה על ההזגהות, הלוואי וה' יברך אותנו בקרוב🌹

קשוחאורוש3

השאלה אם יש מה כן לעבוד מול הבעל איכשהו. וכן לעשות בדיקות בסיסיות (כולל זרע, זה בייסיק). כי זה כרגע את באפלה של הספק. יכול להיות שאם תדעי משהו שאפילו יגרום לכם להחלטה משותפת לוותר, תיהיה במקום יותר רגוע מאשר כל הערפל הזה. או שלא, לא תמיד ברור. אולי הוא יסכים להיות איתך במשהו יחסית מה''קל'' נגיד הזרעות או אפילו תזמון יחסים בדיוק לביוץ עם מעקב זקיקים וקצת תרופות, להגביל לכמה. לא יודעת, הייתי מתחרפנת לא להבין מה הולך בכלל. לא שזה בידיים שלנו בכל מקרה ועם כל תוצאה שלא תהיה, אבל במידת הכלים שיש לנו בעולם הזה בכל זאת. וגם אם הוא לא במאה שלם והוא מוכן לעשות איתך תהליך כלשהו, בהחלטה משותפת (אפילו אם חלילה כן מוצאים משהו ומחליטים לא להתערב אקטיבי ולשחרר), לפחות יוריד את הלבד וחוסר הוודאות הנורא הזה.

אגב עזבי את הפסים הדפוקים האלה. תעקבי אחרי ביוץ ותעשי בטא. מניסיון.

תזמון יחסים אני עושה לבדרוצה עוד

(בגדול יודעת מתי הביוץ, בכל מקרה משתדלים יום כן יום לא עד שבוודאות יודעת שעבר- עושה בדיקת דם לודא במידת הצורך). כלומר אני ממש על זה. הוא לא מודע. מבחינתו אני פשוט טובלת ואנחנו יחד...

לגבי תרופות, שאלה אם הוא יזרום, זה מעלה סיכוי להריון מרובה עוברים. אני בעד,כן? אבל נראה אם בעלי יאהב את הרעיון. הייתה לי מחשבה בעבר לנסות לעשות הזרעה ואז דרכה כבר תהיה בדיקת זרע. מזמן חשבתי על זה. בזמנו- הוא לא היה בעניין. מתלבטת אם לנסות ללכת לשם. (ויש לדעתי סיכוי שיש בעיה כזאת, מעדיפה לא להכנס לסיבה למה).

לפני קרוב לשנתיים נכנסתי להריון תוך כדי מניעה שנפל ממש מיד, זה כן קצת מעודד אותי. אבל לא מספיק. רוצה ילדים בריאים ושלמים🙏🏽

נראה לי שבאמת הכיוון עכשיו יהיה שיחה על המקום שלי מול זה ואז נראה מה יזרום לעשות. היתה לי מחשבה גם אולי ללכת לאיזה רב גדול.

בגדול היוםאורוש3אחרונה

מנסים מאוד שלא יעלה סיכוי למרובה עוברים. רצו לבטל לי פעם הזרעה בגלל כמה זקיקים. אבל בסוף עשו.

לא מאמינה שיתנו הזרעות ושום דבר בלי בדיקת זרע בכל מקרה זה דבר שצריך לעשות...

ממש בהצלחה בהכל וגם מול הבעל הלוואי שיצליח לך לגייס אותו לפחות לבירור קל.

התלבטות על רכב - מה אומרות?גוגי גוגי

לקראת ילד שלישי ב"ה

מכרנו את הרכב הקודם כי כבר לא היה מתאים

מתלבטים אם לקנות 5 מקומות או 7, מאמינה שהילד הרביעי יגיע בעז"ה תוך שנתיים /שלוש.. מה חושבות?

אם נקנה עכשיו 7 מקומות זה יאפשר לנו לשים את הגדול בספסל האחורי ואז יהיה יותר מקום באמצעי..

לא חושבת שכדאי מעכשיו רכב של 7 מקומותדיאט ספרייט

רכב גדול גם אוכל המון דלק, הוא גדול והניידות שלו לא כ"כ נוחה.

חבל לצאת כל יום לעבודה כבר מעכשיו עם כל הרכב הזה והדלק ושהוא צורך ולחפש חניה גדולה.

ובכלל יש הרבה אנשים (כמוני) עם יותר משלושה ילדים, שמוצאים לנכון להתנייד בשני רכבים במקום באחד.

עד הילד הרביעי בע"ה הרבה דברים יכולים להשתנות:

אולי תקבלו רכב אחד מהעבודה

אולי יסתדר לכם בכלל לקנות רכב חשמלי

ויהיו לכם עוד הרבה שיקולים עוד שנתיים שלוש.

רכב קטן, קומפקטי, חסכוני- לדעתי האישית זה עדיף עכשיו והפער בדלק שווה את ההפסד של יד נוספת, אם בסוף תחליטו למכור אותו ולקנות 7 מקומות.

מסכימהרוצה עוד

אנחנו גם קנינו 7 מקומות עם 3 ילדים.. ממש נח!בת מלך =)

גם אוהבים לקחת טרמפים.. וגם יש מקום בשפע לדברים שאורסים כשנוסעים להורים וכו'

זה תלוי תקציב אפשרי ומוכנות השקעהנברשת

רכב 7 מקומות זו השקעה כספית הרבה יותר גדולה בכל המובנים. תיקונים טיפולים ביטוחים טסט וכמובן דלק.

מצד שני יש נוחות במרחב הגדול, בכיף לקחת עוד טרמפיסטים, קרובי משפחה או חברים של הילדים כשצריך.

גם אנחנו היינו צריכים להחליף רכב כשנולד השלישי אבל אני לא היינו ביכולת להשקיע כספית, לכן קנינו רכב רגיל ואחרי כמה שנים החלפנו לרכב 7 מקומות לפני לידה רביעית. מבחינה כספית יצא לנו חיסכון גדול מאוד כל השנים האלו.

רכב 7 מקומות עולה הרבה הרבה יותרמשתדלתלהיותאני

רכב 7 מקומות עולה פי 3 מרכב 5

ואם קונים ביותר כסף, אז גם הביטוח יקר יותר, מעבר לזה בדרכ הדלק גם (למרות שיש גם חסכוניים של 7 ובזבזנים של 5), התיקונים יקרים יותר.

אם יש לכם תקציב משמעותי בנחת גם לקניה וגם להוצאות - אז לכו על זה, זה באמת נחמד שמרווח יותר ותחכסו את ההתעסקות עוד שנתיים,

אבל אם התקציב לא גדול, עדיף לקנות 5 וכשיהיה רלוונטי למכור אותו ולקנות 7.

אנחנו בדיוק היינו ככה באותנ התלבטותניק חדש2

בסוף קנינו 5 מקומות.

והילד הרביעי עוד לא הגיע🫢 השלישי בן 4.5.

מאמינה שחסכנו דיי הרבה בינתיים כי 7 מקומות עולה הרבה לתחזק.

מוסיפה שיקולאפונה

הרבה יותר קל למצוא רכבים קטנים במצב טוב (נהג יחיד, קילומטרז' נמוך).

רכבי שבעה מקומות יד2 בממוצע שחוקים משמעותית.

לא יודעת בן כמה הגדולתוהה לעצמי

אבל הספסל האחורי די רחוק ומנותק.. לא בטוחה שזה יהיה לו נחמד בכלל

וגםאפונה

מאד נח שהגדול יושב ליד התינוק ויכול לשעשע אותו בזמן הנסיעה.

לגמרייייתוהה לעצמיאחרונה

ויכול לתת לו בקבוק או משחקים כשצריך

במצב דומה קנינו 5 מקומות, שמחה בזהשיפור

יותר חסכוני ויותר נוח לנהוג בו.

מוסיפה שיקול לרעת ה7 מקומות - מקום חנייהיראת גאולה

אם אתם נמצאים הרבה באזורים שיש מצוקת חניה, יותר קשה לחנות עם רכב גדול.

מסכימה עם מי שענתה שזה עניין של נוחות מול השקעה כלכלית. יותר נוח רכב גדול ומרווח, יותר נוח לא למכור ולקנות שוב רכב בעוד כמה שנים, יותר נוח שאפשר לצרף עוד מישהו לנסיעה מדי פעם, אבל זה עולה הרבה יותר. הביטוח יקר יותר, וזולל דלק הרבה יותר. אם למשל יש לכם הרבה נסיעות לעבודה, בעצם יוצא לשלם דלק יקר של רכב גדול על רכב ריק...

מה שכן, כשיש כבר ב"ה 3 ילדים, חשוב לקנות רכב מספיק מרווח, שייכנסו 3 כסאות בטיחות / בוסטרים לפי הצורך, וגם תא מטען מרווח.

אח שלי מתגרשאנונימית בהו"ל

ויש לי על זה מיליון שאלות.

איך מסבירים לילדים שפתאום הוא בא אלינו עם הילדים אבל בלי אשתו. הגדולה שלי מתבגרת הבינה כבר שמשהו קורה, אבל עם האחרים (12 ומטה) לא הסברתי ואני לא כל כך מוצאת מילים.

ואני גם לא יודעת איך להתייחס לגיסתי, שעוד רגע תהיה לשעבר. יחסית אנחנו בקשר די טוב, ומוזר לי לנתק את הקשר. מצד שני מרגיש לי קצת 'בגידה' באח שלי להיות בקשר איתה.

וההורים שלי שבורים ואני לא יודעת מה להגיד להם. הם מהדור שגירושין זו לא אופציה. וקשה לי כבר לשמוע את אמא שלי בוכה לי על זה בטלפון.

(האמת שאני מבינה את שני הצדדים מאוד. לא רואה כאן צד טוב וצד רע. כן רואה כמה רע הם עשו אחד לשני ועכשיו שהוא גר בנפרד הרבה יותר קל לשניהם).

ואני גם סתם אשמח לחיבוק.

כי אמנם זה משהו שכבר היה צריך לקרות, ועדיין זה עצוב וכואב ממש גם לי.

ווואוו מורכב ומציף!! חיבוק!!❤️❤️❤️שיפור

לילדים הייתי מסבירה שהם התגרשו, ואם הם ממשיכים לשאול אפשר להסביר שהיו דברים שלא הלכו טוב ולכן הם מתגרשים, וזה אישי שלהם מה לא הלך טוב.

לגבי הקשר עם הגיסה, נראה לי תלוי מה האווירה סביב הגירושין אצלינו במשפחה הייתה דודה שהתגרשה והייתה עם המון כעס על הגרוש שמבחינתה עשה לה מעשים חמורים ואף אחד לא נשאר איתו בקשר, ולעומת זאת דוד שהתגרש ולא היה טעון עליה ואמא שלי נשארה בקשר עם הגיסה, אפילו הזמינה אותה לשמחות והיא באה עם הילדים לשבת אצלינו בבית וזה היה ממש בסדר. אז צריך להרגיש את המצב.

לגבי להסביר לילדיםאיזמרגד1

פשוט להגיד את האמת... להגיד שזה עצוב אבל קורה לפעמים

ולגבי קשר עם הגיסה מכירה כאלה שנשארו בקשר טוב עם גיסים לשעבר גם אחרי הגירושים. אם זה ממש מפריע לך את יכולה פשוט לשאול את אח שלך, יש סיכוי שזה בכלל לא מפריע לו...

וחיבוק זה באמת עצוב ממש ממש🫂

חיבוק♥️המקורית

אני חושבת שצריך להגיד את האמת. שהם התגרשו. יש מציאות כזו הרי.. האמת הילדים שלי מכירים את זה בכלליות גם בלי קשר לזוגות שהם מכירים בחיים

אגב,לדעתי זה שהם התגרשו לא סותר יחס טוב עם אמא שלהם. אני מכירה המון משפחות של גרושים שמסתדרים ביניהם. היא עדיין אמא של האחיינים שלך.

אני מסייגת שבמקרי קצה (ויש גם כאלה) הנכון הוא להתרחק. אבל לא תמיד זה נכון

ולגבי אמא - אכן כואב, אבל היא תשלים עם זה מתישהו... לפעמים עדיף בנפרד מאשר ביחד

עברנו את זהמקרמה

לגבי הילדים

אנחנו סיפרנו שזלדה וקלמן החליטו שהם נפרדים

הסברנו שאנחנו לא תמיד מבינים ויודעים מה הסיבות אבל אנחנו מאמינים שהם החליטו את מה שנכון להם

קלמן וזלדה תמיד ישארו הורים של הבני דודים שלכם והם אוהבים אותם מאוד אבל הם כבר לא יהיו זוג

(פה תתני להם להוביל את השיחה ואולי כדאי לפצל אם יש לכם פערי גליים)

אצלנו עלו שאלות טכניות כמו איפה הם יגורו

ואיפה יהיה הבית של הבני דודים

עלו גם שאלות לגבינו והבהרנו שאנחנו רוצים ובוחרים להיות ביחד ואין לנו כוונות להיפרד

לגבי הגיסה-

הייתי פותחת את זה מול אחיך

בהכי טוב

ואומרת בפשטות- אנחנו מאחוריך לכל מה שתחליט, אשמח חהישאר בקשר עם זלדה אבל אבין אם תעדיף שלא או לחילופין אם תעדיף שאעשה את זה בלי שאתה בלופ ולא אדבר איתך על זה

לגבי אמא שלך

קודם כל זה באמת שבר ומותר לבכות

זה ממש חורבן בית ואם זה טרי - תני לה את המקום

כאב של אמא על הבן שלה זה ממש מובן...

אבל גם הייתי מחזקת את האח מולה

אומרת שאת סומכת על שיקול דעתו.

שזוגיות היא סוד של 2 אנשים

אנחנו אפעם לא יודעים מה באמת קורה בין זוג

ואאתן רוצות שיהיה לו טוב

והוא כנרטה יודע מה טוב לו גם אם קשה לה לראות את זה

עדיף סוף כואב מכאב שאין לו סוף

לצערי הגדול חווינו במשפחה... מבינה אותך מאדאמהלה

ושולחת חיבוק ענק. (התגרש לי יותר מאח אחד....וכל פעם סיפור שונה ומורכב ואחר)

אני ממליצה להגיד בפשטות ובלי להסתיר.

ו----

לקחת בחשבון שהילדים יתחילו לבדוק אתכם

ולבחון אתכם

ולפרגן לכם שאתם כזה זוג מתאים

ולשאול אם גם לנו זה יכול לקרות

ועוד ועוד

ב"ה ותודה לה' שהילדים שלי חווים בבית, הורים עם זוגיות יציבה וטובה ומכבדת

במיוחד בתקופת הגירושין של אחיי, הקפדנו להראות בבית יותר גילויי חיבה, כמובן בצורה מכובדת אבל שהילדים יראו יותר מהרגיל

וכששאלו, והם שאלו- אם גם לנו זה יכול לקרות, אמרנו חד משמעית שאבא ואמא הכי אוהבים בעולם וטוב לנו ביחד וטוב לנו איתם וכו'

בקיצור- להיות כנים ואמיתיים, ולתת לילדים יציבות והבנה.

שוב חיבוק גדול

מוסיפה עוד על עניין הגיסהאמהלה

אני בהתחלה שמרתי איתה על קשר מאד טוב

גם כי באמת היינו גיסות המון שנים וחברות טובות

וגם בשביל הילדים....

באיזה שהוא שלב היא מיוזמתה ניתקה את הקשר

וזה חבל לי מאד

כי אני חושבת שזה אפשרי לשמור על יחסים טובים גם בכזה מצב- ולו רק בשביל הילדים.

דווקא אחי עודד אותי לזה והיה חשוב לו מאד

כן רצה לשמוע אותי אומרת שאני תמיד אקח את הצד שלו בסוף....

אמרתי לו שאני לא יכולה להבטיח לו את זה אבל מבטיחה שאני תמיד יקח את הצד של הילדים ויעשה מה שטוב לילדים......

שהייתי בת 13 דודה שלי התגרשהברונזה

האמת זה היה הלם

לא הכרתי מישהו בסביבה הקרובה שהם גרושים

אני זוכרת שאמא שלי סיפרה לי במילים הכי פשוטות

"ברונזה, יש לי משהו קצת עצוב לספר לך, איקס וואי מתגרשים"

מרוב הלם שאלתי רק למה והיא הסבירה לי שהקב"ה כלכך טוב שנתן את האופציה להתחתן ולחיות בצורה טובה ונעימה ויחד עם זאת נתן את האופציה להתגרש כדאי לחיות יותר טוב כי *להם* לא היה טוב ביחד

זה ממש הרגיע אותי, נתן לי תחושה שהכל בסדר הם פשוט לא מסתדרים וזה מותר

שהייתי יותר גדולה שאלתי קצת יותר וסיפרו לי את הסיפור המלא שלא היה נעים לשמוע בכלל🙄

מצטרפת לנכתב לעיל ומוסיפה-קנמון

חוץ מלומר לילדים בפשטות

ולתת להם מקום לשאול

ולתת ביטחון לגביכם,

חשוב לתת את הדעת איך להסביר לילדים את הסיטואציה מול בני הדודים. כלומר מבחינת הטקט הנדרש מול בני הדודים (שההורים שלהם התגרשו)

לא יודעת עד כמה אתם נפגשים אבל שיהיה במודעות ולחסוך עד כמה שאפשר אי נעימויות

חיבוק 🩷🩷לפניו ברננה!

חיבוק ענק❤️בארץ אהבתי

אין לי יותר מידי עצות.

מתחברת למה שכתבו על לספר את האמת בצורה פשוטה ומובנת לילדים.

אני רק רוצה להוסיף, שלפעמים כשקורה משהו שמטלטל אותנו, קשה לספר לילדים כי אנחנו עוד מעכלים את זה בעצמנו. לפעמים צריך קודם לתת לעצמנו קצת זמן לעיכול, לפרוק את הקושי מול מי שיכול להכיל אותנו, ורק אחר כך לשתף את הילדים.

חיבוק ענקמדברה כעדן.

זה מטלטל מאוד. וכן, זה עצוב. זה בניין שמתפרק. וזה קשה. ולזכור שכמו בחורבן הבית של ה', כל החורבן הוא בסיס לבניה שתגיע בע"ה. גם לאחיך וגם לגיסתך בע"ה.

לא מוריד מהקושי... אבל קצת למצוא מחשבה מנחמת...

כותבת בתור גרושה...דיאט ספרייט

לא התנסיתי באיך להסביר כי מראש הבכור גדל לזה והשאר מכירים את הסיטואציה, אבל אני חושבת שגירושים כ"כ נפוצים שהילדים שלך כבר נתקלו בזה פעם בטח.

אז להסביר מה זה לא בטוח שצריך, אם את מדברת לעניין איך להסביר ספציפית על הנישואים של הדודים אני יודעת שאצלנו הסבירו בפשטות שבני הזוג לא הסתדרו והחליטו להיפרד.

כשמשהו לא מסתדר, זה טוב שאפשר להיפרד ולהתחיל מחדש במקום אחר.

אני חושבת שכן כדאי להסביר שאנחנו מאוד אוהבים ואנחנו לא חושבים שניפרד וכולנו שמחים לגור יחד תחת אותה קורת גג.

אני חושבת שהאחיינים שלי קיבלו את זה בשיוויון נפש- ממה שדווח לי לפחות.

חיבוק גדול!!!!!גלויה

אני עברתי גירושין, בלי ילדים... ועדיין זה היה ממש לא קל. ואני יודעת מהניסיון של האחים שלי - זה באמת לא קל להיות "אח של...", אז ממש חיבוק גדול.

(ב"ה אני התחתנתי)

חיבוק גדולאורוש3אחרונה

מכירה... הסברתי במילים פשוטות. לא רוצה לעשות אאוטינג אבל בגדול לומר אמת. שלא הסתדר להם יחד והם החליטו שבנפרד יהיה לשניהם יותר טוב. כן חשוב לזרוע ביטחון לומר שזה לא סתם מריבות ולפעמים רבים וזה לא אומר שרוצים להיפרד. ולהדגיש שאצלכם זה ממש לא בכיוון. כי זה כן מערער לילדים את העולם וגם בהקשר של הזוגיות שלכם. עובר אחרי תקופה.

בקשר לגיסה זה מאוד תלוי באופי הגירושין. בגדול זה מתנתק... וזה לא קל. אבל גם לזה מתרגלים.

באופן כללי זה מאוד סוער לתקופה אבל בסוף זה לא הקן האישי שלכם ב''ה... וזה מתאזן.

בקשר להורים, את יכולה להקשיב ולהכיל אבל הם אנשים בוגרים ובסוף יסתדרו ויתמודדו עם עצמם ועם המציאות.

לא קשור לפורום אבל בטח תדעו- טלפון בייתיהרמה

עכשיו כשהילדה לא בצהרון אני רוצה שהיא תתקשר אלי כשהיא מגיעה הביתה. לא מעוניינת בסלולרי.

מה שאומר שצריך טלפון בייתי של פעם- אבל אין לנו חיבור מתאים לקיר.

האם יש פתרון לזה? טלפון עם שקע רגיל ומספר טלפון?

ניסיתי לקנות מעלי אקספרס טלפון עם סים אבל זה לא עבד טוב

אשמח לרעיונות

אנחנו פשוט קנינו פלאפון פשוטטארקו

כזה רק עם שיחות והודעות

וסים רגיל

אפשר לחבר למקום עם חוט. אצלנו זה לא מחובר אבל יש לו מקום קבוע.

זה פתרון מצוין פה.

והילדים לא משחקים בו? רוצה ממש בלי פיתוייםהרמה

אין מה לשחק בזהפרח חדש

תעשי טלפון כשר אז גם sms לא יהיה

אין בו משחקים..טארקו

האמת שהוא נהרס ומה שיש עכשיו זה סמארטפון ישן שהכל בו נעול חוץ משיחות והודעות..

את צריכה קו. והחברה שאת עושה דרכה אמורהקנמון

לסדר לך בבית את החיבור של הטלפון הקווי.

אנחנו עשינו דרך הוט והגיע טכנאי וסידר את זה (משך כל מיני חוטים בקירות וסידר חיבור לטלפון).

הטלפון עצמו- יש לנו אלחוטי. יותר נוח לנו מאשר טלפון נייח מחובר לקיר שא''א להזיז.

הקליטה שלו בטווח גם בחניה אז זה יעיל לפעמים.

קנינו במחסני חשמל וגם במשנת יוסף מוכרים הרבה פעמים. יש צג בעברית ואפשרות להכניס אנשי קשר וזכרונות.. כך שגם מי שלא יודע לקרוא יודע לזהות את השם שלי ושל בעלי ולהתקשר אלינו.

אצלנו (ילדי גן ויסודי, בלי פלאפונים) ממש לא הפך אצלנו למשחק ומשתמשים בו כל יום. אפילו החברים של הילדים מחפשים אותם הרבה פעמים בטלפון הרגיל ולא דרכנו, שזה ממש נחמד. ממליצה

כנל, לנו יש פלאפון כשרשושנושי

הכי פשוט, עלה איזה 100 שקל

סים כשר 9.90 של רמי לוי

מחובר עם חוט למקרר, כדי שלא ייעלם.

הילד אף פעם לא לבד, ככה שזה לא הצורך.

לפעמים אוהב להתקשר לאמא שלי, אחותי או בעלי. ולא רציתי שיהיה עם הפלאפון שלי לדברים האלה. היה לנו פלאפון כשר בכל מקרה לא בשימוש..

אין משחקים, המקסימום של מחשבון או בחירת צלצול.

אם בסוף כן תחליטי ללכת על טלפון, יש טלפון ביתי שיושב על האינטנט. לא של בזק, של חברות אחרות.

זה יוצא זול יותר אם בכל מקרה יש ראוטר בבית.

לנו יש טלפוןשומשומונית

דרך האינטרנט. כשעשינו סיבים, קיבלנו גם קו באותו מחיר. מומלץ ממש

איך חיברתם עם חוט? מענייןהרמה

חוט, דומה לשרוך(ארוך) עם פפיון כפול ככה שאפשר לפתושושנושיאחרונה

כשמתקינים לך קו יעשו לך שקעחילזון 123

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

מה בעלך אומר על זה?קל"ת

מבינה ממש את התסכול שלך..

הייתי ממליצה לך לא להיעתר לעזור כספית אם את לא עושה את זה מלב שלם אלא רק כדי לרצות. זה רק יפגע בזוגיות שלכם בעתיד ויהיה פתח לסכסוכים..

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

זה לא פשוט לי..מודהאנונימית בהו"ל

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

נכון בגלל זה פורקת כאןאנונימית בהו"ל

נשמע שאתם צריכים לחזור רגע להתחלהכורסא ירוקה.אחרונה

ולחשוב למה אתם מחזיקים את האבא? מתחושת חובה? מרצון? האם זו היכולת שלכם? האם זה נכון לכם ולו? האם אתם מנסים לשים כמה שאתם יכולים או סכום ש"יחפה" גם על האחים האחרים שלא נותנים? האם אולי צריך לפתוח את זה לחשיבה מחודשת?

וממש אותן שאלות לשאול על האח. במיוחד שאת אומרת שהבעיה נובעת מהתנהלות לקויה ולא ממחסור כלכלי.

אני מאמינה שזה דברים שיהיו ביניכם חילוקי דעות. לרוב לילד הרבה יותר קל לתת להורים שלו מאשר לתת להורים של בן זוג שלכאורה הם אנשים בוגרים וצריכים להסתדר לבד. אבל זה חשוב מאד כי אם את מתפוצצת מזה כבר אז יש מצב שאתם נותנים במידה שלא נכונה לכם