כרגע על כלום

היה מזעזע ומכאיב נוראות

ועדיין כך

תשאלי עוד כמה חודשים אולי תהיה לי תשובה אחרת ... 

@נשמה כללית@ultracrepidam@מדרשיסטית20@חצילים@נסיכה יפה@advfb@איכה@מישהו איתי@נופת צוף@לב אוהב @אילת השחר@נראה.לאחרונה@חדשכאן@פרח-אש@חמדת66@האטורי האנזו@תופסת אומץ@simple man@חיים של@ארצ'יבלד@עברי אנכי@מבשר שלום@הפי@ultracrepidam@אוי טאטע!@והוא ישמיענו@מיס פטל@לשמוח

@מיונז@גלידת לימון@ממלא כל עלמין@ענווה1

@מעפר אני באה@סביון@גבריאל.ק.צ@שנזכה לשמוח@בייניש נח@הרמוניה@המטיילת בארץ@לגיטימי?

למשהו עם יותר הכוונה

מודה על הטוב שיצא לי להכיר.

על האפשרות לחלום.

אולי כדאי לעשות שרשור על חלומות ושאיפות ומחשבות טובות. מתסבר זה בעיקר העניין של החודש.

שלושת הדברים המשמעותיים:

1. פגישות בזום. (פתחתי על זה שרשור לפני שניסיתי, והתגובות פה נתנו לי את האומץ לנסות. כן, היה משהו מוזר בלהתחיל ולסיים קשר בצורה וירטואלית. מעניין מה היינו עושים אם לא היו אז את המגבלות - אנחנו מאוד רחוקים אחד מהשני, וזה די חסך את הנסיעות, והפגישות הווירטואליות היו די אינטסטיביות).

2. להירשם לכל מיני מיזמים, להפיץ את הכרטיס שלי בדרכים נוספות. (זה קשה לי, כי אני נרתעת מהפצות כרטיסים כי זה מרגיש לי מסחר, ואין לי פתרון יותר מוצלח של איך להכיר אנשים למרות הרתיעה שלי).

3. יחד עם הסעיף הקודם, להשקיע יותר בבירורים (כולל להיעזר בחברה - לשלוח אותה לדבר ישירות איתו, ולראות אם הוא מחפש מישהי כמוני).

מידת ההצלחה שלי לא עלתה יותר מידי, אבל זה כן דחף אותי לצאת מאיזור הנוחות שלי. מי יודע, אולי משנה מקום משנה מזל...

אני מודה על כל השנה האחרונה בנושא הזה. ממש הכל הכל היה מדויק. גם אם באותו רגע לא הבנתי את זה, וגם אם לפעמים הרצון רצה אחרת, עדיין במבט לאחור אני מבין איך הכל היה לטובתי.

תודה על כל הפגישות שהיו. על כל הנשמות היקרות והטובות שזכיתי לפגוש. התקדמתי ולמדתי משהו מכל אחת שפגשתי, אפילו אם זה היה רק פגישה אחת, כל שכן ממי שנפגשתי איתה מעבר לכך. 

תודה על קשרים לא מתאימים שנגמרו מהר, ולא נמשכו מעבר למה שהיה צריך. ותודה על קשרים טובים שהמשיכו יותר, שהגיעו להיכרות עמוקה וחיבור, ואפשרו בירור הדעת והרצון. למרות שבסוף זה לא הצליח, ולמרות שהפרידה הייתה כואבת, למדתי המון מהקשרים האלה ואני שמח שהם היו. 

תודה על תקופות ארוכות ללא הצעות. כמה שזה תסכל, כעת אני מבין כמה טוב שיכלתי להתמקד ולהתקדם בדברים אחרים. וכמה טוב שיכלתי לנוח ולהתמלא באנרגיה וכוח לקשרים הבאים. 

ותודה על הרבה הצעות לא מתאימות שבחרתי לא לקחת. ותודה על הצעות שבחרתי לקחת אך הצד השני לא רצה. ותודה על הצעות פוטנציאליות שעדיין לא יצאו אל הפועל מסיבות שונות, שכנראה עוד לא הגיע הרגע הנכון והמדויק שהם יתממשו. 

תודה אינסופית על כל האנשים הטובים מסביב שזכיתי להכיר. תודה על שדכנים ושדכניות שרוצים בטובתי, ומשקיעים זמן בשביל למצוא לי הצעות מתאימות ולהביא אותי להתחתן. ותודה על אנשים טובים שתמיד מוכנים לשמוע, להקשיב, לתת עצה טובה, לעזור, ולהיות איתי במסע הזה. 

תודה על הטעויות שעשיתי בדרך, שלימדו אותי המון. 

תודה שאני אף פעם לא מתייאש. גם אם כואב, וגם אם הדרך קשה, תמיד להמשיך בכל הכוח והאנרגיה, ולהישאר אופטימי. 

תודה על הרצון העמוק שיש בתוכי לזוגיות, אהבה, חתונה, והקמת בית. 

תודה על הכוח לפעול למען מציאת הזיווג שלי. ותודה על האומץ לצאת מאזור הנוחות שלי בשביל זה. 

תודה על כל מה שלמדתי על עצמי בעקבות המסע הזה. הרבה פעמים החיפוש אחר החצי השני שלי, מלמד אותי המון על החצי שלי. 

תודה על כל מה שלמדתי על הנושא הזה, על יצירת וניהול קשר זוגי, ועל הקמת בית. ותודה על כל ההתקדמות הפנימית שלי, להביא את עצמי להיות מוכן לזה.  

ותודה שעדיין לא הצלחתי להתחתן בשנה האחרונה. כמה שמפחיד לומר את זה בקול רם, בתוך הלב שלי אני יודע שעוד לא הגיע הרגע המדויק בשבילי להתחתן בשנה החולפת, ולא סתם עדיין לא הצלחתי להגיע לזה. 

במבט לאחור, אין משהו לא מדויק. גם כשהרצון לפעמים רוצה אחרת, בסוף רואים איך יש השגחה מדוייקת על כל שלב ושלב בתהליך הזה. תודה ה' שאתה מלווה אותי ומשגיח עלי, ומכוון את כל התהליך הזה באופן מדויק לטובתי. 

אפשר לומר שיש את החיים שלפני השנה ואת החיים שאחריה.. והם ממש לא אותו הדבר

מה שאני ממש מקוה ומתפללת לומר פי כמה על השנה הבאה..

תודה על שנה של חסד ה' ענק שלא תמיד בא עם מתיקות נראית לעין אבל בפועל זה היה חיבוק גדול

תודה על מסע של חזרה לעצמי לא מובן מאליו שלא תם ולא נשלם

ותודה שזה משמח אותי שזה יוסיף וילך לעולם

תודה שלמדתי השנה לסלוח ולהאמין בעבודה וגדילה

תודה על אנשים גדולים באמצע הדרך

תודה שמישהו רחום מלמעלה דאג להנחית אותם כלכך כאן

על הגילוי שמאבק יוצר מאבק, על חמלה ועל לקיחת אחריות

תודה על שנה של רווקות שדווקא מתוכה גדלתי המון

תודה על הרצון לחיי נישואין

תודה על מפגש עם עצמי ועל יציאה מאזור הנוחות בכמה וכמה מקומות השנה, התנסויות חשובות חדשות והרבה מבוכות שצלחתי

תודה על לימוד גדול מכמה קשרים חשובים שהיו לי השנה, שבמבט ראשון לא יכולתי לדמיין עד כמה הם יהיו משני חיים

תודה שלא התחתנו, תודה על החלטות נכונות שקיבלתי ועל החלטות נכונות שהם קיבלו

תודה שהשנה אני יודעת יותר להסתכל על תהליך החיפוש הזה בהומור 

תודה על אמונה ותפילה שצמחו דוקא מתוך הדרך

ושה' יהיה עם כולנו השנה ונזכה בגאולת עולמים, שלמה, כללית ופרטית וכללית..

תודה על הכל

על אנשים המדהימים שפגשתי השנה

ממש אפשר ללמוד מכל אחד מלאאאא

וזה ממש מלמד 

אפילו רק לשמוע מהחברים 

ולנסות לאמץ דברים טובים

תודה על החוויות

על הקושי בסוף זה מצמיח

ולומדים להיות אדם חזק יותר 

תודה על המפגש מכירים את עצמנו יותר טוב

שמים לב מה חשוב לנו בחיים ממש ממקד

תודה על האתגרים מגלים כוחות שלא ידענו שקיימים בנו

תודה על החברות משפחה אין דברים כאלה

תודה על האנשים שמנסים לשדך

תודה על השדכנים שעושים עבודת קודש בצורה מדהימה

תודה על המיזמים על אנשים הטובים שפוגשים בדרך

תודה על התקופה שמכניסה לפרופורציות של חיים

תודה על הסביבה התומכת 

תודה על הזמן שאפשר להנות עם חברות משפחה

תודה על התקופה הזאת שממש זמן מעולה לעבודת המידות

זמן לעבוד על ביטחון עצמי, על אמונה בהשם, על השתדלות מול ביטחון ,על מנוע פנימי ,על חיבור לעצמי ועוד...

רגישות

היכרות עם אנשים מגוונים

על הקבוצות ווווצאפ

על החברות שתמיד מחמיאות ומפרגנות

על הבחור שחושב עלייך חחח

על האכפתיות של כולם

על האנשים שרוצים רק טוב

על האנשים המדהימים

על  האנשים שיודעים להיות רגישים ולרצות לעשות טוב אין עליהם בעולם

על עם ישראל

על הסבתות שמאחלות בעיתו ובזמנו ובאמת רוצות שתתחתני כבר חחח

על כל האנשים שמנסים לשדך לך

על התקופה המעניינת הזאת שכל הזמן יש אקשן חח

על המקומות המהממים שנפגשים בהם ופתאום וואי איך לא שמתי לך יש כל כך הרבה מקומות יפים בארץ

על הסיטואציות שלא היו קורות ללא דייטים

על השיח שתמיד מדייק ומלמד גם אם לא מסכימים תמיד יש מה ללמוד

על חוסר וודאות שגורם לך להתקרב להשם

על הרגשה שאין לי שליטה כל כך וזה בונה ענווה לדעת שאני בסוף רק  אני רק מסמר מאוד חשוב במערכת אבל בסוף השם מנהל את העולם ויש לי מלא השפעה אבל יש עוד כמה משתנים

תודה על מי שפתח את השרשור וגרם לכולנו לחשוב על זה

ועל האנשים שהגיבו 

על האנשים שאפשר להתייעץ איתם

על כל הדברים שהצלחתי

על הקשרים שהיה לי שדייקו אותי בחיפוש

על כל הבחורים המתוקים שהיה כיף להיפגש איתם

על השם שתמיד אפשר לדבר איתו ותמיד הוא איתי והוא עוזר אפילו בלי שנדע

על הידיעה שהתקופה הזאת יש לה מלא מטרות לא רק להתחתן אלא לעבור תהליך עמוק

תודה על הפינוקים ועל הכיף שממלא

ויש עוד מלאאא...

תודה על כל האנשים המדהימים שפגשתי בדרך ועל

כל המתנות שקיבלתי מכל אחד ואחת מהם.

חוץ מההוא עם ההרפס שנתן לי שלוק מהמימיה שלו

לך לא תודה על המתנה הזו

ועוד יותר הלם שאני עונה

אז לא יודעת להתפייט כמו כל מיני אנשים פה 

אבל בגדול תודה על הניסיון ההוא והזריקה למים בזכותו

תודה שהיא חושבת עליי (גם אם היא מציעה דברים לא קשורים

תודה שהוא היה איזשהו זרז לברר מול עצמי כל מיני דברים (לא מגיעה מסקנות, רק נהיית יותר מתוסכלת. אבל טוב לברר את זה)

תודה על הדיוקים

תודה על המשפחה שלי

כלהשאר נשאיר לעצמי

א. זה מחלוקת אם מדובר באיסור דאורייתא (הרמב"ם) או דרבנן (הרמב"ן).

ב. חיבה זה חיבת ערווה, אחרת, זה מחלוקת שולחן ערוך וש"ך. סביר להניח שבין בני זוג עם קשר משמעותי זה אכן חיבת ערווה.

ג. לגבי יהרג ובל יעבור, זה מחלוקת בבלי וירושלמי.

ובנוסף, הבעיה בהדגשת האיסור היא בדחיפת אנשים להתחתן כבר כי הם לא שולטים ביצרם לפני שהם בטוחים שנכון שהם יתחתנו. אולי זה הסיבה של אמירות סלחניות יותר.

ועוד יש להוסיף שזה קשה ויתכן שבשל כך אנשים סלחניים יותר למרות האיסור כי הם מבינים שקשה.

לגבי ב'- לא הבנתי מה ההבדל בין חיבה "סתם" לבין חיבת ערווה, לא שמעתי על חלוקה כזאת מעולם.

לגבי ג'- תוכל להרחיב קצת וגם עם מקורות? בכל מקרה, אם נניח זה דרבנן כמו דעת הרמב"ן (לדבריך, צריך יום אחד לבדוק את זה...), מן הסתם זה לא יהרג ואל יעבור...

ב - חיבה סתם=נוגע במישהי כי אכפת לי ממנה, נגיד, לחיצת יד להראות תמיכה רגשית.

חיבת ביאה (טעיתי בהגדרה מקודם) =נוגע במישהי עם קונוטציה מינית המתקשרת לעולם היחסים, לדוגמא חיבוק עם אסוציאציה מינית.

(שוב, זה די כללי)

ג - אפנה אותך למקור עליהם דבריי הסתמכו:

ש"ך ביורה דעה סימן קנז סעיף קטן י.

הוא הרחיב יותר משאמרתי.

אסתכל בש"ך בל"נ.

פשוט מחלוקת אם זה דרבנן או דאורייתא.

רגשית, זה איסור שקל לנו להבין איך מישהו חוטא בזה יותר ממי שאוכל בשר בחלב.

האם זה אומר משהו?🤔

חוץ מזה אני לא יודע איזו סביבה תורנית אתה מכיר, אבל ההתייחסות לזה היא כאחת המצוות, ולעומת זאת מי שמחפף בתפילות, כשרויות, צניעות יכול להיות שמחפף גם בזה..

אבל לא ידועה לי שיטתיות שונה🤷‍♂️

הנה סיכום מפורט, מובנה ומלוטש של הסרטון "האם כדאי שבחורה ששומרת נגיעה תכתוב בכרטיס את זה" מאת ציפי ריין:

​בסרטון זה דנה מטפלת הזוגיות ציפי ריין בשאלה המורכבת האם כדאי לבחורה השומרת נגיעה לציין זאת באופן מפורש בכרטיס ההיכרויות שלה. היא מציגה את היתרונות והחסרונות של כל החלטה ומציעה כיוון מחשבה מעשי.

​הדילמה המרכזית

​מצד אחד, ציון שמירת הנגיעה מסנן מועמדים שאינם מתאימים מראש ומסייע בתיאום ציפיות מהיר. מצד שני, קיים חשש שהדבר יחסום הצעות רלוונטיות ויקשה על מציאת דייטים [00:00].

​מדוע הציון בכרטיס עלול להרתיע?

​תפיסה של נוקשות יתר: כתיבת עובדה זו עלולה להתפרש אצל בחורים מסוימים כהצבת "סימן קריאה" נוקשה וחסר גמישות, דבר שעלול להבהיל אותם [00:24].

​מנעד רחב של שמירה: הימנעות ממגע פיזי היא נושא מורכב, והיא נעה על פני טווח רחב – החל מנגיעות קלות ועד לקיום יחסים מלאים [00:32].

​פסילת בחורים רציניים אך לא מושלמים: במציאות הנוכחית, בגיל מסוים רוב הבחורים והבחורות מתקשים לשמור נגיעה באופן מלא. ציון הנושא בכרטיס עלול לחסום בחורים דתיים ורציניים מאוד, שלמרות שלא שמרו נגיעה בעברם, ישמחו לכבד את רצונך ולשמור איתך נגיעה אם תמצאי חן בעיניהם [01:15].

​היתרונות שבציון השמירה בכרטיס

​בהירות ותיאום ציפיות: הגדרה כזו מבהירה מיד מהם הגבולות שלך ומהי רמת המחויבות שלך לעקרונות הדתיים [01:48].

​דיוק בקהל היעד: החלטה זו אמנם מצמצמת את כמות הפניות, אך היא מאפשרת לבחורים שמחפשים בדיוק את רמת הדתיות הזו להגיע אלייך, מה שמגדיל את הסיכוי למפגש מדויק מאוד [02:16].

​המלצה פרקטית

​ציפי מציעה לנקוט בגישה של ניסוי וטעייה. אם את מגלה שציון שמירת הנגיעה חוסם כמות גדולה מדי של הזדמנויות והמחיר לכך כבד עבורך, תמיד ניתן להסיר את הציון מהכרטיס ולבחון את הנושא מחדש בהמשך הדרך [02:24].

זה מאוד תלוי מי קהל היעד שלה

מן הסתם צורכי הטיקטוק והפייסבוק הם בצד היותר פתוח של הציונות הדתית.

אישית, אם אני רואה בחורה שכותבת שהיא שומרת שבת או שהיא שומרת נגיעה- זה מדליק לי נורה שצריך לבדוק. כדוס. (כי מה ההוא אמינא בעצם?)

מי שיפסול בחורה מתאימה על סמך העובדה שהיא שומרת מרחק- בוודאות לא יכול להתאים לבחורה שהערך הזה חשוב לה.

אלא אם כן הערך הזה לא באמת קריטי לה.

ממילא עדיף לסנן אותו מראש לפני שאתם יושבים יחד על אותו הספסל..

ולכן אני לא נמצא באפליקציות האלה. גם בהצעות בין חברים הנושא הזה ברור, אז אני בקושי נפגש עם זה.

אבל בתכלס מי שנמצאת באתר היכרויות שבו מצוי שלא לקיים את ההלכה הזאת, אז ברור שכדאי להבהיר את זה. ובאתרים מסוימים גם טוב לציין ששומרים שבת.

נגיעה של חיבה היא איסור גמור. 
 

ההתפלפלות האם זה דאוריתא ויהרג ואל יעבור, כהבנת הב"י את הרמב"ם או דאוריתא שפיקוח נפש דוחה כהבנת פוסקים אחרים ברמב"ם, או חצי שיעור כצד אחד להבין את הרמב"ן או דרבנן כצד שני ברמב"ן לא רלוונטית. כל זה נפק"מ לשאלה האם ובאיזה תנאים אפשר להקל לבעל לעזור לאשתו החולה ובערך זהו.

ההלכה הפשוטה והברורה שנגיעה של חיבה - אסורה. ממילא בחורה שרוצה בית ששומרים בו הלכה, ברור שתגיד זאת. זה נכון על שמירת נגיעה כמו על שמירת שבת וכשרות וכמו על שמירת נידה לפי ההלכה - כשהנסיון יהיה הרבה יותר מורכב משמירת נגיעה כשלא נשואים.

כל החשבון של 'חבל להפסיד בחור שאולי יבהל ואולי יסכים לכבד אותך אחר כך', הוא חשבון מאוד מאוד מוזר - ואם הבחור יסכים לכבד כאן, אבל לא יכבד בתחומים אחרים שההלכה מחייבת, מה היא תעשה אחרי החתונה?!

מישהו אמר לי שראה לא מעט אנשים עם כיפה בחדר האוכל בעבודה בי"ז תמוז (לא זקנים תשושים).

אז מה אני מבין.

רובנו מכירים חילונים, אם נראה שהם מניחים תפילין למשל, נתרשם מזה ונעריך את זה.

למה אדם שמקיים הרבה מצוות, אבל חלק לא מקבל פחות הערכה ולא הערכה על שהוא גם מניח תפילין וגם שומר שבת וגם שומר כשרות.

תהייה שיש לי

לא, השאלה הנכונה היא: "האם מותר ללמוד תורה גם כשמעשנים?"

או כמו ב־AI, אל תשאל אותו איפה הכי יעיל לדקור אנשים, אלא על אילו מקומות הכי חשוב להגן בגוף באירוע של תקיפה.

בקיצור, אני חותר לזה שזה יכול להיות מאוד מרשים אם ניתקל בחילוני שהוא גם מניח תפילין, שומר שבת וכשרות ולמעשה באותה רמת שמירת מצוות, כמו דתי אחר, שמבחינתנו יהיה לייט,

לדעתי הסיבה לכך היא שנקודת המוצא שהיא שחילוני מגיע ממקום אחר לחלוטין פסיכולוגית/אמונית ולכן הרבה יותר קשה לצפות ממנו משהו.

בעוד אדם דתי שמצהיר על עצמו ככזה (בין אם באמירה בין אם בנראות) מצהיר על השתייכות דתית (או תרבותית) מסוימת שבה הדברים האלה מובנים מאליהם.

כמו סיני שמדבר סינית צולעת (מוזר) לעומת ישראלי שמדבר סינית צולעת (די מרשים)

אתמצת יותר-

הרבה יותר מצוי להעריך אדם עם הפנים פנימה

מאשר אדם עם הפנים החוצה\עומד במקום

מאד נושאים ומובנים, סוג של תשובת גדר כזה.

וכשאתה מתרחק מאד ממשהו (כמובן בצורה בריאה נפשית) יש לך פחות סיכוי להיכשל בו.

נכון להרבה נושאים ומובנים בחיים.

וגילוי עריות היא אחת מג' עברות חמורות שבתורה, אז טבעי שיש יותר גדרות וסייגים.

וכשיש הפרדה בין המגדרים, יש פחות נפילות.

כשהכל יותר חופשי יותר זורם יותר לגיטימי יש סיכוי גדול ליפול.

את מה שהציבור החרדי שומר בשקט. 

אני אגיד פחות חריף

אני משער שגם בציבור החרדי יש דיבורים כאלה בין בני זוג - אבל זה לא יעלה לרשת. ולא יקבל במה כזו. 

אני אביא דוגמא מעולם אחר - שהוא לא בהכרח מקביל אבל הוא שופך קצת אור על הטענה שלי. 

(מה שנאמר מפה לא מגובה מחקרית - זה מה ששמעתי מאנשים  שמתעסקים)

אחוז הגירושים דומה בכל המגזרים - כלומר, ההתמודדות שווה בין כולם, לא משנה מה אתה לובש ובמה אתה מאמין. 

פדופילים קיימים בכל המגזרים. 

ועוד כמה דוגמאות. 

נכון שיש תרבות שונה לכל מגזר, 

אבל פילוג האוכלוסיה די דומה בין המגזרים. 

אתייחס עכשיו לדבריך :

מה שמפריע לך זה "היחס הרווח" לשמירת נגיעה ולא המציאות עצמה. 

שמירת נגיעה היא עניין רגיש גם אצל 'חרדים' וגם אצל 'דתיים'. 
הדתיים מוכנים יותר לדבר על זה בקול רם. 

מה שאצל חרדים נוטים לעשות בחדרי חדרים. 

היחס הרווח הוא זה ששונה, ולא המציאות.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

אני רואה שזו בעיה שחוזרת בפורום, או שזו אותה בחורה יפהפיה מלפני כמה חודשים ששוב חזרה.

אולי אני צריך להשכיר את שירותיי לטפל בבחורים כאלה.

זה משהו בסגנון הדתי

לא מדברים חופשי עם בני המין השני כי אני דתי ומה יחשבו עלי וזה

ומצד שני מגיעים למצב שממש מציקים ומטרידים את הצד השני אם הוא לא מעוניין

וכל העניין הזה רגיש - איך להגיב לזה ומה זה עלול לגרום וכו

אני אומרת שבן אדם צריך להיות ממוקד וברור אם כן- כן, אם לא - שחרר . ומיד.

יש מישהי אחרת שמחכה לך .

זה מרגיז ממש.

אני בחיים לא הייתי במצב כזה שראיתי מישהו ורציתי ויחלתי ב"ה, נראה לי סיוט להיות במצב כזה.

אם כן הייתי ברור שבמצב כזה צריך להיות ענייניים מכובדים ותכליתיים. המצב המרוח והמציק - מציק.

אבל תשתדלי לעבור לידו בשקט להתרחק להיכנס בכניסה אחרת

מה שנקרא למזער מפגשים לאפס

להעביר מסר דרך צד שלישי?

חברה שאת סומכת עליה, שתבהיר לו שאת לא בעניין.

הוא מציק לך

תהיי לא נחמדה

לא חייבים לצעוק

אפשר להיות קרירים

לא לשתף פעולה עם שיחות

אם הוא מתיישב ליד

למצוא סיבה סתמית וללכת

ובאופן כללי לא כדאי להיות נחמדים לכולם

רק למי שראוי

לא משנה גברים/ נשים

ככה גם אנשים יודעים לכבד גבולות ולהיות נעימים 

את מתארת את עצמך כאדם נעים ונחמד בכללי.

זה שמולו קשה לך, זה יותר מנורה אדומה שזה לא תקין מצידו. אין ספק שגם הוא מרגיש את זה ואם כן לדעתי זה כבר חצה את הקווים והפך להטרדה שקטה.

אני חושב שבעומק העניין זה באמת הבעיה פה, שאת מרגישה שזו הטרדה, מצד שני לא נעים לך לצעוק, לחתוך, לעמוד על שלך, כי הוא לא עשה כלום...

בשורה התחתונה: את חווה הטרדה על מלא.

דבר ראשון תכירי בזה, חשוב לשים את זה על השולחן.

איך ממשיכים מפה, הרי כל מה שאת מנסה לחתוך הוא כאילו לא מבין... לא יודע אם שייך לבנות על זה שהוא יבין בסוף. כי הוא מבין... מבין טוב, אבל ממשיך.

לדעתי יש מצב שהוא ממשיך כי מבחינתו אין בזה שום בעיה.

וכאן יש קונפליקט - הוא מבחינתו לא עושה מעשה פסול, מבחינתך כן.

עצתי מלב יהודי אוהב היא שתקשיחי עמדות כלפי כל גבר שאת לא בתהליך של היתכנות לשידוך מולו.

ייתכן מאוד שהוא רואה את היחס היותר מרגיל [כיפי.. כלשונך] מול כל חבריו לצוות, והוא לא מבין במה הוא שונה מהם, וגם למה מה שהוא עושה מולך שונה מהדרך שבה את מתנהגת עם כולם.

מצוי מאוד במקרים כאלו שהבת לא מודעת אפילו איזה אנרגיות היא משחררת/ איזה אנרגיות משתחררים ממנה לבחוץ.

אני בטוח לגמרי שאת אפילו לא מבינה כמה ההתנהלות שלך מושכת מבטים ותשומת לב. את לא תוכלי להרגיש את זה בחיים, אבל תהיי בטוחה שמבחינתם הלכת רחוק.

מי יודע, אולי אותו אדם הוא תמרור אזהרה בשבילך, סוג של מראה, רק בשבילך, למענך, לטובתך, שלא תלכי לאיבוד.

אני לא אומר לשנות את ההתנהלות לחלוטין, אלא לנסות לראות את התמונה הכללית מנקודת המבט שלהם.

לדעתי, אותו אדם הוא מראה בשבילך איך סביבך בעבודה תופסת את מערכת היחסים ביניכם. תבדקי, אם באמת תמצאי שנכונים דבריי, כדאי מאוד שתחשבי מסלול מחדש.

רק בשבילך. כדי שלך יהיה טוב.

אני ממש לא מסכים עם חלק מהתגובות הפייסניות שהועלו פה, תלכי מדלת אחרת וכו', את לא אמורה להתנצל, להתחיל לחיות בבריחה. זו בעייתו הבלעדית.

כאמור, את מצידך מסוגלת לשפר את איכות החיים שלך גם מהבחינה הזו.

בהצלחה 

צריך להגיד בצורה ברורה. ואולי הכי טוב שזה יהיה דרך גורם שלישי..

מכיר גברים כאלה זה כל־כך קרינג' ובלתי־נסבל לא רק לבחורה לדעתי גם לכל הסובבים... בע