זוכר מה זה? אוסף של הרבה מילים בעלות הקשר משותף.

לדוגמא -

"מוביל, יוזם, בעל עמוד שדרה, החלטי, נחוש"

"רגוע, שקט, בעל הקשבה, רגיש"

כמובן שזה לא חייב להיות דיכוטמי וכולנו גם וגם במידה כזו או אחרת.

אז בוחרים כמה תכונות בסיסיות ומנסים לבנות עליהם שדה סימנטי על כל אחת מהן

וזה גם אחלה סרטון  )

תנסה לחשוב מה בחורה עם האופי שאתה מחפש היתה בוחרת לעשות עד היום בכל מיני תחנות בחיים (לא צריך להצטמצם למסלול ספציפי, אפשר כמה אופציות), ותחפש בחורה שעשתה לפחות חלק ניכר מהבחירות הנ"ל.

באילו אולפנות היא כנראה היתה בוחרת ללמוד? האם היא היתה רוצה להיות מדריכה או שפחות מתאים לאופי 'שלה'? לאיזה תקני ש"ל היתה חותרת? היתה עושה שנת מדרשה? כבד עליה והיא בראש של לעשות רק אלול? באילו מדרשות יכול להיות שהיתה בוחרת? האם תעשה התנדבויות? באיזה תחום? מתאים לה לקחת שנת 'בירור ופסיכו' או שהיא היתה רצה ללימודים? היא בראש לעשות תואר או אולי יותר בקטע של תעודה? באילו תארים יכול להיות שהיא תבחר? אפשר להמשיך עם זה לתחומים נספים - באיזה סגנון היא היתה מתלבשת? האם היא היתה טסה לחו"ל? האם היא בקטע של סדרות? וכו'

בכרטיס אתה מתחיל להריח ורואה שלפחות חלק ניכר מההחלטות שלה היא בחרה 'נכון'. אחר כך בבירורים אתה משלים ומוודא את הנקודות האחרות שהבחורה עם האופי שאתה מחפש היתה כנראה הולכת עליהן, וכמובן מתעכב על החלטות ונקודות שהבחורה עם האופי שאתה מחפש לא היתה עושה לדעתך, ומנסה להבין עם החברות למה היא קבלה אותן.

כמובן, אם המציע מכיר את שני הצדדים ואתה סומך עליו אז זה עושה חיים קלים..

 במיוחד שינוי כמו חתונה זה דבר עוצמתי שמאוד מאוד עלול לשנות גם את האופי וגם את המידות.

אחרי החתונה לדוגמא אדם רגוע יכול לההיפך לכעסן ומעצלן לחרוץ ולהיפך, אי אפשר לדעת.

"האדם יראה לעינים וה' יראה ללב". צריך לקחת את זה בחשבון....

אי אפשר לדעת אם האופי יתהפך או כל מיני תכונות שנקברו עמוק יצוצו פתאום בקשר הזוגי.

זה גם תלוי המון באופי של הצד השני, שהרי מן הסתם שבני הזוג משפיעים זה על זה גם מבחינת מידות.

ויחד עם זאת, באופן מעשי, כדאי לנסות לחשוב- מה מאפיין את האדם שמולך? איזה תכונות ייחודיות אתה מזהה בו, שממש הם חלק ממנו ומתבטאות באופן בולט, קבוע ולא רגעי וחולף ואפשר לאפיין אותו לפיהם? תחשוב ממש על תכונות ספציפיות כמו לדוגמא נדיבות, חמלה, שמחה, כנות, אומץ יושר וכולי, ולא רק "בן אדם טוב" כמו שאומרים על כולם בערך.... תנסה לחשוב על מה שמייחד את האישיות הספציפית הזו.

בכל מקרה אופי לא מורכב רק ממידות מסוימות, זה מכלול שלם של מידות ותכונות שמצטרפות ביחד ועלולות להיות אפילו סותרות  וזה גם "סגנון" ותכונות ותחביבים שלא בהכרח מעידים על מידות, ואפשר לזהות פחות או יותר את האופי אפילו לפי דברים כמו סגנון לבוש, דיבור והליכה, רק שצריך מאוד להיזהר עם זה וזה עלול מאוד להטעות.

אולי כדאי להגדיר תכונות אופי מסוימות שחשוב לך שיהיו או לא יהיו, ובאופן כללי לחשוב- האם  מי שמולי עושה אותי טוב יותר? האם אני מרגיש.ה שלידו הטוב שבי מתעצם? הוא טוב לי, טוב לי איתו? איך הקשר משפיע עלי, לטוב או לרע?

"מתוך כל כך הרבה בחורים שאני מכיר בישיבה - עם כמה הייתי מוכן לחיות בשותפות מלאה אפילו למשך חמש שנים? "

אני חושב שזה לא נכון.

פעם גם חשבתי כך, והתבוננתי על חבריי בישיבה ונסיתי לחשוב עם כמה מתוכם הייתי מוכן להתחתן אם היה אותם בבת?.. וברגע הראשון די נבהלתי, כי כמו שאמרת רק עם בודדים מתוכם הייתי מוכן לזה. ואז מה הסיכוי למצוא את האשה שבדיוק תתאים?...

אבל בהתבוננות עמוקה יותר שמתי לב ל2 דברים.

א - הרבה מהבחורים סביב אני לא באמת מכיר לעומק. ברגע הראשון זה נראה שאנחנו הרי חברים ומדברים לעיתים קרובות וחולקים חוויות משותפות ולכן אני מכיר את אופיו ואישיותו. אבל במבט פנימי יותר רואים שדרוש הרבה יותר כדי להכיר בן אדם, וחלק גדול מהאנשים שהייתי מגדיר כחברים טובים אני לא באמת מכיר לעומק את אופיו בשביל לדעת איך היו נראים חיים משותפים ביחד. וכשכן מנסים להתבונן ולהכיר אדם יותר לעומק, מגלים שעם הרבה מהם אפשר בהחלט להסתדר ולהתחבר, אפילו כאלו שבהתחלה הייתי בטוח שאין מצב.

ב - גבר שונה מאשה, ולכן גם אם בגבר אני צריך אישיות ואופי מסוים כדי להסתדר אתו, בבת זה הרבה יותר גמיש . אני צריך לחשוב על זה עוד כדי לחדד לעצמי למה בדיוק זה כך, אבל אני די משוכנע שזה נכון..🤷‍♂️

אפשר לשים לב על איזה מידות נותנים דגש בבירורים 

וכמובן אחכ להחליט לבד

אשמח לדעת..

לא שאני בא לקנטר

פשוט תמיד אפשר להעלות שאלות אולי דבר מסויים אומר משהו 

הבעיה היא איך מוצאים את התשובות 

אולי אני טועה, אבל אין דרך אמיתית לברר התאמה אמיתית בחזון, באופי ובקוים שחשובים לך.. אתה צריך פשוט למצוא מישהו שמכיר אותך ומכיר את הצד השני ושיכול לתת חוות דעת על ההתאמה מכל בחינה..

לברר אצל הממליצים שנתנו לך מראש זה טוב כמו קצפת, עדיף לקחת אתזה כספייר ופחות להתייחס אליהם כגוף הבירור (לא אומרת אתזה ב100 אחוז אבל פגשתי את זה כך.. לכן הודעתי לפחות לחברות שלי שלא מעניין אותי מה הן אומרות, העיקר שיאמרו את האמת ואת כולה..)

או ששאלת שאלה רטורית?

אבל אולי באמת אשים ציטוט שיהיה יותר מובן

עריכה: אי אפשר לערוך, אבל תזרום 

אז קודם כל זו פוזיציה בעייתית כי כביכול את שואפת להפוך למשהו מאוד מאוד שלילי על פי השיר, את שואפת להיות נשואה וכאמור השיר הזה לא מאיר נשואים באור חיובי.

דבר שני זה שרווקים לפעמים רואים את הנשואים בצורה כזו ששכחנו את איך זה להיות רווק ואנחנו רוצים שרווקים יפסיקו להיות בררנים זה לפעמים מתוך רצון לעזור, אנחנו לא היינו בררנים אף פעם, ולא מבינים כל כך את הצורך ברשימת המכולת של החברים שנשארו רווקים וכשמציעים הצעה והיא נפסלת או סתם מנסים לשוחח על העניין, אנחנו מואשמים בניתוק ובחוסר רגישות וטאקט וששכחנו איך זה להיות רווקים, לא, לא ממש שכחנו, פשוט אף פעם לא היתה לנו ממש רשימת מכולת, אף פעם לא היה לנו מחסומים רגשיים בעניין, אנחנו רוצים לעזור לאלה שנשארו רווקים אבל אנחנו מואשמים בהתנשאות אז מוטב אולי שנעזוב אתכם בשקט כדי לא להפריע.

ואז אנחנו מואשמים שאנחנו לא עוזרים מספיק.

ודבר אחרון, נישואין זה לא ארמונות מפוארים לרוב, יש הרבה מאוד התעסקויות שיש כנשואים ואין לרווקים, הרבה פעמים דווקא ההפך, הרווקות היא זו שהופכת אותך לפריווילג בלי צרות פרנסה, עצמאות, גידול ילדים ועוד.

וגם באמת צריך להבין את החשיבות בלהתעסק בשידוכים, כן יש כאלה שיש להם קושי בלמצוא, אבל באמת חושבת שכחלק מתיקון העולם והמוסר האנושי שידוכים זה צריך להיות נחלת הכלל.

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.