אתה רוצה ריגוש?

בבקשה. תשלם מזונות. 

יש בזה הרבה ריגוש, תאמיני לי.

כן, כשזה מאחורי הגב זה פוגע. לא נעים.

אבל בסוף, על נפילה אחת של 30 דקות חבל להרוס 120 שנה.

תבררו יחד מה גרם לו להגיע לשם. מה היה חסר לו.

אולי שחיקה, אולי ריגוש, אולי בטעות.

בניגוד לדיעה הרווחת, הדיעה שלי שדווקא מקרים כאלה כן ניתנים לתיקון.

כן אפשר להחזיר לחיים זוגיות.

ואם אפשר להחזיר לחיים זוגיות, אז לא חבל לפספס את ההזדמנות?

היא לא בגדה בו. זה היה לפני שהכירה אותו. הבדל שמיים וארץ.

ואיזה מוסריות קלוקלת? איבדת אותי.. אם תרצה תסביר אם לא אז לא חשוב..

אז באמת שהיא לא הדיון העיקרי פה ולא משנה כרגע במי היא בגדה אם בכלל.

אני דיברתי על האנלוגיה שעשית בין בעל שבגד לבין רחב שאחרי החתונה לא זנתה בכלל למרות שבעברה הייתה פרוצה.

בכל מקרה אישית, חסרים לי הרבה פרטים כדי לייעץ מה אני הייתי עושה במצב כזה.

כתבת שהחיים כביכול ממשיכים...

ברור שמבחינתך הם לא ממשיכים כרגיל. גם אם הוא לא בגד פיזית- הרי שהיתה כאן בגידה רגשית.

זה ממש -ממש כואב מה שאת מתארת. בגידה רגשית יש בה משהו אפילו יותר עמוק מבגידה סתמית עם יצאנית.

זה לא סיפוק רק של יצר המין... יש פה היכרות!

אם הייתי בנעלייך אין לי ספק שהייתה פה דרמה רצינית. אין מצב "להעביר" ואין מצב שהחיים ממשיכים כרגיל.

הוא צריך להרגיש כמה זה כואב לך.

להבין שהוא פגע בקודש-הקודשים שלכם. פגע בצורה שקשה לשקם.

זה לא עוד סרטון פורנו, זה ליצור קשר של ממש. וגם לתכנן פגישה... אחחחח. כמה זה כואב. באמת כאב לב גדול.

וגם העניין שקשה לשתף מישהו מבחוץ בגלל הבושה.

רק אוכל להגיד לך מה הייתי עושה לו הייתי את.

- מבהירה לו בצורה חד משמעית שבעיניי זו בגידה. גם אם הוא לא נגע או שכב איתה בפועל.

- כמה ימים של התארגנות עצמית שבהם, מבחינתי, הוא צריך לבקש סליחה שוב ושוב ושוב ולהישבע (להישבע!) שזה לא קורה יותר. בימים האלה אני בעיקר בוכה ומעבדת את מה שקרה.

- מחליטה עם עצמי אם זה טוב לי לשתף מישהו בסביבה הקרובה. אם כן- משתפת.

- קובעת תור דחוף לטיפול זוגי.

- מבהירה לו שהאחריות לשיקום האמון שלך מוטלת עליו. האחריות לשיקום האהבה שלך. האחריות לשיקום ההרס הנפשי שהוא הרס. הוא יצטרך לעבוד קשה כדי לזכות בך מחדש. 

- מונעת הריון נוסף.

- יוצרת קשר בעצמי עם אותה פרוצה ואומרת לה בדיוק מה אני חושבת עליה. מבהירה לה שאין על זה סליחה מבחינתי. 

בעלך צריך לעבוד כאן.

קל להרוס, קשה לבנות. 

הוא הרס משהו עדין בנפשך, והוא יצטרך שוב ושוב להוכיח שהוא ראוי להיות הגבר שלך. להוכיח לך שאת בטוחה אתו. שהוא לא יפגע בך ככה שוב.

שנה טובה יקירתי. כל כך כואב לי שככה את מתחילה את השנה.

תאמיני בעצמך. תאמיני שמגיעה לך אהבה כנה ואמיתית. תאמיני שמגיע לך שבעלך יתאמץ בשבילך.

תאמיני שמגיע לך שהחיים ייעצרו כי את נפגעת.

מגיע לך שיהיה לך טוב, טוב מאוד!

אני כאן בפרטי לכל דבר. שולחת לך שוב חיבוק גדול.

את צריכה לשאול את עצמך כמה שאלות:

מה את רוצה לעשות?

אחר כך - מה את יכולה לעשות?

התשובה ל-2 תלויה בנסיבות, ובאישיות. אם את רוצה לסלוח, את צריכה לבדוק עם עצמך אם את מסוגלת לכך. אם את רוצה ללכת, אין דין זוג שהרגע נישא, או זוג ללא ילדים שהאישה מפרנסת כדין 5 ילדים ופרנסה בדוחק.

שאלה נפרדת שאולי תשפיע על תשובותייך, היא האם הוא מבין שזו בגידה? האם מבין שעשה משהו לא בסדר? ומה גרם לו לעשות זאת? לא כהאשמה או הטלת אחריות. כדרך להבין אם זה משהו בר תיקון או משהו שיחזור.

אל תחליטי החלטות בפזיזות, את יכולה לתת לאבק לשקוע מעט. אבל בסוף תצטרכי לעמוד מול זה באומץ ולקבל החלטה לאיזה כיוון את הולכת, כי להמשיך בלי החלטה ופעולה יכרסם אותך אט-אט בזמן שמבחינתו לא רק שממשיכים הלאה, אלא שעצם היעדר התגובה משדר לו שזה לא כל כך נורא ואפשר לעשות זאת שוב.

מה בדיוק הם כתבו אחד לשניה? כמה זמן? הוא מכיר אותה אישית? איפה נפגשו? דיברו גם בטלפון?

כמה שנים אתם נשואים והאם יש ילדים?

איך את מתארת את הזוגיות שלכם עד עכשיו? לא היו נורות אדומות? 

בגדול, מבחינתי בגידה זה גיים אובר.

בכל מקרה למנוע הריון עד שתחליטי מה לעשות.

שיתוף המיקום שלך בזמן אמת עם אחרים - מחשב - מפות Google עזרה

אם הוא יסרב בתוקף, תהיה לך סיבה לחשוש שהוא אכן נפגש או הולך להיפגש אם נשים אחרות.

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.

דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.

וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)

וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?

וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

ב"הצלחה רבה

קורס שהוא אוהב (אם הוא בקטע של רכבים. יש לגיתאי מסוויץ בראש הרבה קורסים טובים. אבל כנראה פחות יתאים לך )

אפשר  גם משהו זוגי. למשל נגרות לבית.

עם הילדים? צאו לחופשה משפחתית

בני כמה הילדים?

ובגיל שלהם.

ילדים קטנים דורשים המון תשומת לב.

אבל אם הוא בן 50. כנראה שהם כבר לא כל כך קטנים ולכן זה יותר נוח

הבעיה עם מתגברים זה שיש להם מלא קיטורים ותלונות. אם הילדים שלהם לא כאלה, זה יכול להיות חופשה נחמדה מאוד.

זה שונה.

לא מתאים לכל אחד.

אבל יכול להיות אחלה חוויה

עדיף מלון

חשבנו ללכת ליום פינוק במלון בלי לינה א. בוקר מסא'ז וכו וחסר לי הפתעה באמצע...

מה התחביבים שלו?

למסיבה? חגיגה רגילה לא מספיקה? ז"א בילוי כלשהו מתנה וכו? למה צריך להגזים? מה דעתכם? איך אתם חוגגים יומולדת עגול? תודה לעונים

הגרעינית. אבל בעלי חושב שצריך לציין את זה וזה חשוב. ואני צריכה כל שנה לפחד שאני לא עומדת בציפיות (גם ביומולדת רגיל זה סיפור אצלו)

מכל מיני כיוונים ממש חשוב להם לחגוג לי ואני לא בעניין...

נראה לי שכדאי לנהל שיחה כנה עם בעלך, להבהיר שאת אוהבת אותו ורוצה לשמח אותו, אבל להפיק אירוע זה לא את.

אולי מישהו אחר יכול?

(ילדים גדולים, אחים שלו וכד')

הבנת? יעני הפלייסטיישן של היום הוא דור 5. ובעלך הוא גם דור 5.

שכחי מכל הרעיונות שנתנו לך פה. לכי על שלי. תודי לי אחר כך.

אבל לא צריך.

מה לגבי גאדג'טים של גברים? הוא אוהב? דברים לטלפון

אפשר ללכת לסדנה כלשהי (נגרות, שוקולד וכו')

אפשר ללכת לאטרקציה שהוא אוהב אם יש כזאת (באולינג, החלקה על קרח, טיפוס קירות, אומגה, חדר בריחה, מצנח רחיפה)

אפשר ללכת למוזיאון אטרקטיבי

אפשר לעשות פיקניק בטבע ולהכין משימות נחמדות או משחק זוגי (אפשר גם לקנות)

אפשר גם לחגוג בבית או באזור קרוב ולהכין משחק מותאם אליו- חפש את המטמון, חדר בריחה, מי רוצה להיות מיליונר עם שאלות בקיאות עליו, קהוט עליו

אפשר להזמין בהפתעה חברים או משפחה לחגוג איתו

למתנה אפשר להכין אלבום מעוצב עם מכתבים מכל המשפחה או חברים מוכרים מהעבר עם זכרונות טובים ממנו, להוציא חולצה עם הכיתוב אבא הכי הכי או אבא חוגג 50- כלומר ללכת על מתנה אישית לו ולא דווקא משהו אהוב (אלא אם כן יש לך רעיון, בד"כ זה קשה לבנים)

אפשר גם לקנות משהו לתחביב שיש לו- שובר לחנות ספרים, כלי עבודה, משהו לעבודה שלו

אהבתי את הרעיון של החולצה והאלבום

חשבנו לנסוע ליום כיף של א. בוקר בישרוטל ליד ירושלים (ארוחת בוקר מסא'ג וארוחת צהרים אולי)

ואז בבית קהוט זה רעיון מעולה וערב עם הילדים כולל אלבום וחולצות ומתנה. נראה לכם מספיק?

יום שלם של כיף, מה יותר מזה?

תשאירי משהו לימי ההולדת הבאים..

כל הרעיונות שהבאתי נועדו לתת לך השראה לעשות משהו או שניים, לא שתעשי הכל..

זה תלוי בסטנדרטים שלכם.

לא לכל זוג זה היה חורה.

כנראה שגם הוא לא חושב שחצה גבול, כי הוא לא היה מספר לך אם כן.

אם זה מאוד מפריע לך, כדאי שתגדירו גבולות גזרה כי זה לגמרי לא גבול שמובן מאליו.

די בסיסי לשתף דבר כזה.

אתה

רוצה

?

היתה כאן דוגמה לכך 

החלטתי למחוק כי אולי מישהו מכיר את מי שכתבתי עליו.

אז לא משנה

זה עובד בכל סוגי מערכות היחסים,

ככל שההורה / מנהל / בן־זוג מציג תגובה קשה יותר לשיתוף בעיות/כשלים/כיו"ב

ככה קטן החשק לשתף

מחשבה של חתול זמני: כרווק, למה שארצה להתחתן אם ירתחו עליי מעצבים על סיטואציות אקראיות שהשליטה שלי עליהן נמוכה? הלך חשיבה של חתולים זמניים, אבל אני חושב שיש בזה משהו.

ומה מודיעים למפקד מראש.

מכיר את זה מהמילואים שלי.

להסביר למפקד שאתה לא מוכן לישון עם חיילת באותו הרכב

אבל זה צריך להיות מראש וברור.

כמו שאם יתנו לך אוכל לא כשר לא תאכל. ככה גם כאן.

בדרך כלל יש התחשבות בגבול האפשרי

וכן. לפעמים זה גם לא אפשרי. נדיר אבל קיים

אלא בגלל שיש חוסר באנשי רפואה בכירה (פראמדיקים ורופאים) והוכח (זה גם הגיון בסיסי) שאם יש מענה מיידי של רפואה בכירה במקרה של פציעה. זה משפר משמעותית את סיכויי ההישרדות.

איפה זה אג'נדה? שיריון/סיירות וכו'

ששם זה בדרך כלל ברור שגבר יעשה עבודה טובה יותר, כי ה' חנן את הגברים בכוח פיזי גדול יותר. ונדרש שם בעיקר כוח פיזי (כן. גם צריך מעבר. אבל בלי כוח פיזי זה פשוט לא ילך) 

את כועסת עליו? על הצבא?

אילו חלופות טובות יש לך להציע? אם הוא לא בחר בהן, אולי תשתפי אותו?

בכל־מקרה, התשובה שלי היא: כפי שהיית רוצה שיגיבו לך לוּ היית מוצאת את עצמך באותה סיטואציה.

אישית לא יכול להזדהות עם העצבים אבל OK,

עם כל התסכול שבדבר הבחירה הטובה לדעתי היא לפעול באופן פרגמטי שיועיל למערכת היחסים ולא יזיק.

לאו דווקא הבלגה והדחקה, אבל נניח לדון בזה באופן בוגר. כעס לא מוביל לשום מקום.

במהלך שירות צבאי ישנם קווים אזרחיים שזזים , בכמה תחומים,  ומכמה סיבות

למעשה זוהי אינה בדווקא עבירה, במובן של שוע יורה דעה,  למרות שאכן זהו מצב לא נעים, וזה מצב שעלול לקרות וקורה ויקרה,

לא פחות חמור,  מה ההווי היומיומי / הפרדה בתעסוקה, עם החיילות, דיבורים התנהלות התנהגות וכו . בשעות תעסוקה ובשעות הפוגה ובחדר אוכל

לגבייך שאת פגועה

א נכון. מהמשקפיים שלך זה ממש פגיעה

ב באם אתם זוג צעיר,  כנראה מגביר את ההרגשה שלך

ג תשוחחו . תראו מה נכון לכם, וכו

בהצלחה רבה, ניסיתי להאיר נקודות 

עם אווירה של חברה מעורבת, היה מטריד אותי הרבה יותר מנקודת קצה של הכרח שנגרמה.

השאלה כמובן אם זה נקודת קצה שנגרמה או שזה מעיד על כל מה שקורה שם.

קודם כל באמת מצטרף למי שאמר תעריכי שהוא סיפר. זה שהוא מספר לך הכל זה מראה שהוא שומר לך אמונים.

באמת זה אתגר מטורף. תהיי בטוחה שכל חייל שנמצא במסלולים מעורבים עובר אותו.

מציעה לך להתייעץ עם דמות תורנית אמיתית ויראת שמים [אולי אפילו ללכת ביחד איתו].

אבל אל תחכי רגע עם התחושות האלו.

בהצלחה רבה

היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.

יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב