אם הוא שנה שנתיים מעליי זה מחשיש אותי.. חמש שנים זה ממש אחלה

כמובן תמיד יש הפתעות

מה זה מקום מגורים? ישיבה? מקצוע? הכל כותרות...

שום דבר כאן הוא לא כלל יסוד, אבל הנושא של גיל ופער בגרותי בין בנים בגילי לביני פגש אותי.. אפילו היום. 

ואם אתה תופס אותי בדיוק עכשיו כששוב התפשרתי על גיל ואני מרגישה דה ז'ה וו כזה של "עוד פעם???", אז עכשיו אני אהיה כן חותכת, וחד משמעית אין לי מה לחשוב על בחור בגילי כמתאים בגרותית (כמעט... לא מעיזה אף פעם לומר משהו קיצוני ואולי זאת הבעיה שלי..) ואין כמעט סיכוי שאחד שנה-שנתיים מעלי יהיה שונה במשוואה הזו.. היו לי כמה קשרים כאלה שכן התפתח שם משהו אבל כולם נגמרו על הפער הזה...

לא אמרתי שזה לא אפשרי ואין הפתעות... בכל מקרה אצלי ההפתעה לא קרתה... ובהתייחס להיכרות שלי עם עצמי והנסיון אחרי קשרים קודמים- אין לי שום בעיה עם מישהו שבפער חמש- שש שנים ממני, זה פער שמבטיח לי לפחות שיש לו פז"מ חיים שאולי יאפשר שיח שווה.. 

מהגיל הביולוגי של מישהו קשה לדעת על הבגרות הנפשית שלו.

אפשר אולי ללמוד קצת מהביוגרפיה.

בסופו של דבר החיים הם לא מתמטיקה, ואפשר למצוא דוגמאות לפערי גילאים קיצוניים של אנשים שנשואים שנים, אז כנראה זה עובד להם.

זה לא עניין של שלב בחיים, כי יש כאן הטייה לא הוגנת - הרי רוב הבנים במגזרינו לומדים בישיבה ומשרתים בצבא, וכשהם מתחילים לצאת הבנות כבר בעיצומו של תואר.

יצא לי לצאת עם מישהו שצעיר ממני, והוא החליט להיפרד אחרי כמה שבועות, והציע לי לצאת עם חבר שלו (בן כיתתו מהתיכון). נפגשתי עם החבר. מבחינתי, האדם הראשון היה פוטנציאל רציני. האדם השני, ממש לא - בגלל ניסיון החיים. לא אפרט יותר מידי, אבל ההתרשמות שלי שהוא בשלבים מאוד ראשוניים של איזשהו בירור זהות אחרי שנים בחממה של ישיבה מסוימת (לפני צבא).

לאחרונה קיבלתי הצעה לצאת עם מישו שמבוגר ממני ביותר מעשור. אמרתי לא על בלי לשמוע עליו כלום. למה? כן, זה מרתיע אותי. האם פער של תשע שנים גם מרתיע? כן. מה הקו שלא? אז כמו שכתבתי, זה יותר התובנה של ניסיון החיים של האדם, ולא של הגיל הביולוגי. יצא לי לצאת עם אנשים שמבוגרים ממני והיו בעיניי ממש לא בוגרים, ועם צעירים ממני שהיו ממש כן בוגרים.

ברור שאף פעם אי אפשר באמת להבין את המקום של אדם אחר, ושלכל אחד מאיתנו יש מסלול שונה שאנחנו עושים בחיים. ככל שמתבגרים המשקל של המשתנה הזה קטן בעיניי. ואז נכנסים שיקולים אחרים, בעיקר ביולוגיים..

יש למישהו דוגמא של משהו שמאפשר לומר: "כן, האדם הזה באמת בוגר נפשית"?

של שני הצדדים.

קשה לתת הגדרות. אדם צריך לראות אם מבחינתו זה בא בחשבון עקרונית, וגם ספציפית לגבי המדוברת.

אצל בנות במגזר קשורה בזה.

עכשיו הגעתי לבית אז אני יותר מיושב. שניה רגע עוצר כי נשרף לי האוכל.

אוקי שומעים? אז בקיצור, עכשיו אני פתאום קולט את הפספוס. היא היתה עם האח שלה (בנינו זה הבן שלה אבל אני מעדיף לחשוב שהיא לא נשואה)

קיצר זרקה לו פירגונים בקול .. "מלך מלך!" אני סתם הסתובבתי. נראה לי היא חצי התפדחה למרות שהיא לא מהמתפדחות. אולי מהמפדחות זה כן. בקיצור....

מה רציתי להגיד, חשבו על הסיטואציה שאני מסתובב ואומר לה "יותר ממני?..." מה לדעתכם היתה התגובה שלה? אני אומר הייתה מבקשת את המספר לא שאני משוויץ עכשיו או משהו.

סתם טוב אני רואה שאני שוב מדרדר לכן נעצור כאן. יש למישהו משהו להוסיף?

זה בסדר אתה גם ככה מדבר לעצמך אין מה להוסיף . אוקי... הבנתי.

אני הולך.

🤣🤣🤣

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם