כותבת מאנונימי מפאת כבודו של בעלי, אשמח לעצתכןאנונימית בהו"ל
מתייעצת פה כי יש פה המון בנות חכמות ועם ניסיון חיים ואשמח לשמוע את כל אחת שיש לה מה להוסיף, להעיר ולהציע.


לבעלי יש שגיאות כתיב וקושי בקריאה. (וגם בדיבור הוא לא מדבר נכון)
הוא מודע לזה מאוד וזה ממש מפריע לו. בחג הוא שיתף אותי שהוא חושש מהרגע שהילד ישאל אותו איך כותבים משהו והוא יצטרך לשלוח אותו אליי.
כאב לי לשמוע את זה, לשמוע את הפחד שלו מהילד שלו.
ואני מבינה שזה תופס אותו בעוד מקומות, כשאנחנו לומדים ביחד את הרוב אני קוראת, כשצריך לכתוב משהו הוא שואל אותי איך כותבים וגם חברותא פחות נעים לו בגלל הקריאה שלו.
הוא קורא, כן? פשוט לא מדייק והרבה לפי ההקשר במשפט או מילים דומות. לדעתי גם מחוסר תשומת לב, שממהר לקרוא.

יש לכן רעיונות איך אני יכולה לעזור לו ולעודד אותו?
אני מידי פעם מתקנת אותו תוך כדי שיחה וזה בסדר מבחינתו.
בכתיבה אני לא תמיד מתקנת כי לא רוצה להעיק אבל לפעמים כן, בעיקר כשזה במצבים שיש לו אפשרןת לתקן.
אבל באלי שיהיה לילדים שלי אבא עם ביטחון, שילמד איתם בכייף ולא בפחד.

סיכמנו שכל יום הוא יכתןב לי מכתב או הודעה בשביל שיחזק את הביטחון שלו שהוא יכול לכתוב ואיך שהוא יכתוב זה בסדר מבחינתי, אבל עדיין אני לא יודעת מה נכון לעשות ואיך להתייחס כדי שמצד אחד יקבל ביטחון בעצמו ומצד שני גם יתקדם כדי להרגיש בטוח מול הילדים שלו.

מציינת שזה משהו משפחתי, כולם אצלם עם שגיאות בדיבור ובכתיבה (לא יודעת לגבי הקריאה) והוא אומר שזה כנראה גם כי אף אחד אצלם לא דאג ללימודים שלהם והוא זוכר את עצמו מכיתה א מתוסכל מחוסר ההצלחה שלו ואף אחד לא ישב איתו כדי לקדם אותו.

אשמח לכל עצה, רעיון, תובנה ומה שיש לכן להגיד בנושא.
תודה רבה!
יואו אתם נשמעים מהממיםדפני11
למה לא לקחת שיעורים פרטיים בהוראה מתקנת?
נראה לי שאף פעם לא מאוחר מידי...
יש מורות/מורים מעולים!! נדמה לי שאפשר לתקן גם בגילאים הגדולים..
אם זה מפריע לואפונה
שיקח כמה שיעורים של הוראה מתקנת.
ואם זה עניין מול הילדים הייתי מנכיחה את זה, שהילדים ידעו שכתיבה וקריאה זה לא הצד החזק של אבא. בכל משפחה הילדים יודעים עם מה לפנות לאבא ועם מה לפנות לאמא.
וואו איזה מודעות מצידו ואיזו אישה תומכת ומפרגנת!!לפניו ברננה!
דבר ראשון, זה לא פוגע בכבודו!
יש אנשים מאוד חכמים עם איזושהי בעיה בקריאה או בכתיבה, כמו שיש אנשים מאוד מוצלחים שצולעים.

לכן אני חושבת שהדרך לעבוד על בטחון עצמי היא דרך נכונה ונהדרת וטובה!! וכדאי גם לחשוב איך ניתן לחזק בתשומת לב לחוזקות שלו...

מציעה עוד שני כיוונים -
א. אני ראיתי שקריאה וכתיבה עוזרות. קריאה מרובה, למרות שזה קשה. לאט ובזהירות, כדי לדייק. אולי בהתחלה כדאי גם להקריא בקול. כמובן להתחיל בקטן ולעלות, כדי לא להציב רף גבוה מדי.
יש לי חברה שבילוי זוגי שלה ושל בעלה בערב הוא לקרוא ביחד ספר, בתורות. יכול להיות רעיון גם לכם - רק לשים לב שבזמן שאת מקריאה שהוא יעקוב איתך בתוך הספר.
כתיבה - העתקה של קטעים. (לא מניסיון ממש מעמיק אבל אני ראיתי שלעצמי, בתור ילדה ביסודי זה עזר..) אבל בגיל מבוגר כדאי שזאת תהיה העתקה עם תכלית, אחרת זה משמים ומבאס.. אולי להתחיל מהעתקת מתכונים למחשב נגיד, או משהו בסגנון.

ב. כתבת שכבר בתור ילד היה לו קשה. האם הוא עבר אבחון כלשהו? האם התנסה בהוראה מתקנת? אולי כמה שיעורים עם מורה מנוסה ומומחית יכול לעזור לו..
אבא שלי הוא האדם הכי חכם שאני מכירהמקרמה
הוא היה בתפקיד מאוד בכיר.
כשאנשים שומעים שאני הבת שלו אומרים לי שאני ברת מזל.
כמעט כל יעוץ שאני צריכה הוא הכתובת הראשונה שלי.
גם בעלי תמיד אומר לי לשאול את אבא שלי וגם לו.לא חסר שכל.

וכן, אבא שלי דיסלקט. ועולה חדש.
וכותב עם שגיעות כתיב
(ומביא לי עד היום לעשות הגהה על מכתבים חשובים)

וזה לא משנה בכלום את איך שאני רואה אותו.
וזה לא מוריד ממנו במילימטר
לא סתם אומרים
"כי אבא שלי הוא הכי בעולם..."

אז את יכולה להרגיע את בעלך.

(ולגופו של עניין,
יש כללים שלימדו את אבא שלי באולפן קליטה לזכור איך לכתוב נכון,
לדוג אחרי צ כמעט תמיד יבוא ט
כשהוא מתלבט אם לכתוב כ/ק לנסות להגות את המיחה בהטיות שונות בלי דגש
ומן הסתם יש עוד כללים באינטרנט.
אשתדל לחפש לך)
טיפים לכתיבה ללא שגיאות כתיב.מקרמה
הנה לכם "פטנט" כיצד ללמד את ילדכם בקלות איך לזכור איות נכון:

מילים "רטובות" כותבים ב- ט' לדוגמא: טיפה, ממטרה, מטריה, מטר, אשטוף, טיפטוף, טל, טפטפת.

מילים שקשורות לממלכה כותבים ב- כ' לדוגמא: מלך, מלכה, דוכס, כירכרה, כסף, מלכות, נסיך, נסיכה.

מילים זוהרות כותבים ב- ה' לדוגמא:צהוב, שלהבת, זהב, היבהוב, הילה, יהלום.

מילים הקשורות לטבע כותבים ב- ע' לדוגמא: גבעול, עץ, עלים, ענפים, יער, ערוגה.

מילים הקשורות לזמן כותבים ב- ע' לדוגמא: עבר, עתיד, עכשיו, עת, לפעמים, פעם, לעיתים.

מילים הקשורות למשפחה כותבים ב- א' לדוגמא: אמא, אבא, סבא, אח, אחות, אחיינית.

מילים הקשורות לזמן. מילים אלו ניתן לאגד תחת המילה המכלילה עת (במשמעות של זמן). מילים כמו: שבוע, עבר, עתיד, מועד, רגע, ערב, עונה, לעד, לעולם, עתיק, עכשיו, עדיין, עיתוי ועידן.

"פטנט" אחר:

מילים שמסתיימות בא' תמיד כותבים את הא' גם בהטיות:

בא - באתי

קרא - קראתי

יצא - יצאתי

קפא - קפאתי

מחא - מחאיתי


ללמוד כללי דקדוק כמו.
פעולה ביחיד (אני) בזמן עתיד תמיד תתחיל בא.
לדוג אשאל, אלך, אוכל, אשן, אדבר, אבדוק.

ללמוד איך להבדיל בין בנין התפעל לבנין פיעל ולפי זה לדעת מתי לכתוב א ומתי ה.

זה מקסים אבל אין יוצאי דופן?בת 30
נניח, שלולית היא רטובה אבל היא עם ''ת''.
אור הוא זוהר אבל ב''א''
וכו' וכו'
כנראה שיש, אבל בתור כלל זה טובאולי בקרוב
גם לנו יש את הכללים האלה, בגדול עזרו לי. הבעיה שבשטף כתיבה לא זוכרים לעצור לחשוב על הכללים, רק שנתקעים עם מילה מסוימת ומתחילים לחשוב.. אבל חושבת שזה טוב. זה יושב על אחד המדפים בבית אז כל פעם שתקלתי בזה קראתי את זה וודי, לפחות חלק, כבר נכנס לתת מודע
אני לא אשת מקצוע, אבל זה נשמע לי כמו דיסלקציה כלשהישחרית*
אז מצטרפת להמלצות על הוראה מתקנת לבעלך, כי זה נשמע שהענין מפריע לו.

אני חושבת שמאוד לגיטימי ויפה להגיד לילד שיש לאבא לקות כזאת של קריאה וכתיבה, כמו שיש לקויות אחרות (ולתת דוגמאות), זה לא מבייש, זה משהו שלא תלוי בו, וזה לא בגלל שהוא למד פחות טוב. מניחה שיש סיכוי שבמהלך שנות הלימודים שלו הוא יתקל בילדים נוספים כאלה ויפה שיהיה מודע לתופעה ויתייחס אליה בצורה מכבדת.
(יתכן שגם הוא או אחד מאחיו יחווה אותה. ככה אני מניחה בגלל שזה נשמע כמו דיסלקציה שנפוצה במשפחת הבעל, לא בטוחה שזה רק בגלל שאף אחד לא ישב איתם בכיתה א ללמוד נכון. אבל אין לי ידע מקצועי בנושא, אז מסייגת).

כמו שיש דברים שאמא טובה בהם מאבא ולהיפך (למשל- שאלות בשיעורי בית בגמרא אני מפנה לבעלי, שאלות בחשבון בעלי מפנה אלי).
מכירה אנשים חכמים מאוד מאוד ובעלי תפקידים בכירים עם שגיאות כתיב.
אבא שלי ככה כי הוא עולה חדש למרות שהוא כבר המון שנים בארץשוקולטה
אני יודעת שאפשר לשאול אותו הרבה דברים אבל איך מאייתים או על משמעות של מילים לא מוכרות עדיף ללכת לאמא. ובגלל שהוא צריך לכתוב הרבה מכתבי המלצה במסגרת העבודה שלו אז כולם עוברים הגהה אצל אמא שלי או אצלנו, הילדים...
בתור ילדים זה לא הפריע לי, למרות שבטח אז העברית שלו היתה אפילו פחות טובה מהיום ולמרות זאת הוא היה זה שלימד אותי לקרוא... כשהיינו ילדים והיו לו טעויות מצחיקות אז צחקנו ולא נראה לי שהוא נעלב, הוא היה צוחק עלינו בחזרה כשניסינו לבטא מילים בשפת האם שלו ולא הצלחנו...
לגבי קריאה - הוא קורא נורא לאט ולא את כל המשפט בבת אחת אז צריך סבלנות כדי להקשיב לו קורא ולפעמים ההטמעה לא במקום כי הוא לא יודע מה יהיה כתוב בהמשך אבל זה אבא שלי וככה הוא קורא וזה סבבה לי.
אז את יכולה לעודד אותו שהוא לא היחיד במצבו, גם אם הסיבות שונות ובקשר לקריאה - שיקפיד לקרוא לאט ואז זה יקל עליו לספר סיפורים לילדים ולילדים זה לא יפריע כי הם יהיו רגילים לזה... ואם יהיו פאשלות - לא נורא, ישמח את הילדים שלו...
הי לבעלי היה מלא שגיאות ואז התחלנו להתכתב מלאאני זה א
וכל פעם הוא ביקש שאתקן אותו וגם מאנשים אחרים ביקש וזה ממש עזר לו.עד היום לפעמים הוא שואל אותי איך כותבים מילה מסוימת וכבר קרה לא פעם ולא פעמיים שהבת שלי שמעה את השאלה וענתה במקומי אז פשוט התייחסנו לזה בטבעיות מצידנו ולא הראתי שזו בושה לדעתי זה עוזר לילדים לקבל את זה בצורה בריאה ולא ביקורתית
איזו מדהימה את!חדקרן
איזו רגישות כלפי בעלך.
אולי יש לו סוג של דיסלקציה? אולי כדאי ללכת לאבחן.
אצלנו אמא שלי עם דיסלקציה, לא אובחנה אף פעם אבל ממש יש לה את המאפיינים, בעיקר שהיא מסכלת אותיות במילים.
אז היא מודעת לזה, והפכה את זה למעין צחוק - יש לה מילים מיוחדות שהיא אומרת (למשל במקום משקפים היא אומרת מפקשים). וזה מצחיק, בקטע טוב - יש לה כמו שפה מיוחדת משלה ולפעמים היא משתמשת במילים המשובשות בכוונה (למרות שזוכרת איך אומרים רגיל). ככה החיסרון כביכול הפך למשהו ייחודי ומצחיק שלה.
אולי גם לכם יתאים להשתמש בהומור כדי להגביר את הבטחון.
בהצלחה
בשבילו- קריאה. קריאה. קריאהאמאשוני
זה פלא, המוח קולט בתת מודע שזה מדהים.
להתעסק עם זה במודע זה די מעיק, אבל לקרוא להנאה זה כיף ומשפר פלאים.
לא גמרא ולא פייסבוק. עברית מדוברת תקנית.
לגבי התמודדות מול הסביבה, בעיקר בניית ביטחון שאני שווה והטעויות לא מורידות מערכי. כאחת שגרה בשכונה של חוצניקים מבחינת הבנה בסוף אני מבינה את כולם. באמת. אבל יותר קל לעזור למי שמדבר בביטחון. מי שחושב שנתיים לפני כל משפט קשה נורא להבין מה הוא רוצה. עדיף שיוציאו החוצה את כל מה שעובר להם בראש. אני כבר אדע לסנן את מה שלא נכון.
לגבי הילדים אני חושבת שעדיף להתמודד בפתיחות. להסביר לילד שלאבא יש קושי מסויים (שפה שניה, דיסלקציה, לא משנה מה בדיוק..)
ולכן כדי ללמוד איך נכון לכתוב כדאי ללמוד יחד.
לכתוב בגוגל את המילה/ משפט וללמוד מהתוצאות. כמעט ואין משהו שאי אפשר ללמוד לבד.
אם עדיין נשאר ספק אפשר להתייעץ עם גורם נוסף (אמא, מורה וכד')
אני לא מדברת באוויר. ככה אני מלמדת את הילדים שלי אנגלית. לצערי אני גרועה ממש בקריאה בקול אני קוראת לא נכון כי כשאני הייתי תלמידה כל ההכתבות היו בכתב אבל השינון היה בראש שלי ולא היה מי שיתקן, ברמה שלפני כמה ימים בעלי אמר את הימים באנגלית והיה לי מוזר שהוא אומר פרידי עם קמץ בר', אני תמיד קראתי את זה עם חיריק.
לכן היום אני משמיעה להם את המילים בגוגל שילמדו את המילה האמיתית ואם צריך נעזרת בבעלי.
יש בזה גם צד חיובי שלהורה שקשה יש מוטיבציה "לתקן" את הנזק דרך הילדים (שהם יצליחו יותר בבגרותם) כמובן צריך להיזהר עם זה, אבל בבסיס הרצון הזה חיובי.

מהצד שלך אני חושבת שלהקנות ביטחון יותר חשוב מהקניית שפה תקנית. אז לשים לב למינון הנכון של כל מרכיב.

בהצלחה!
מסכימה ממש עם הרוב!אולי בקרוב
אני מאבחנת עם לקויות למידה וקוראת הרבה מכבי שידעתי לקרוא. בהתחלה לא הרגשתי שזה עוזר לי לשגיאות כתיב אבל עד היום אני כן רואה שיפור, אם עכשו אני מסתכלת על דבריו שכתבתי לפני 3 שנים נגיד אני יכולה לראות איך השתפרתי טלפוני 3 שנים שהדלקתי על דבריו ישנים יותר גם ראיתי שיפור אז לא באמת חשבתי שעוד בגיל הזה יש לכם להשתפר, אבל מסתבר שזה כן ממשיך להשתפר..
בקשר לילדים-לא חושבת שצריך לעשות ממש שיחה על זה שלאבא יש קשיים, וכו', פשוט לחיות את זה, כמו בגלל דבר שיש דברים שאמא מתעסקת בהם ויש דברים שאבא. תמיד ידעתי שלאבא שלי ולאחים שלו יש סוג של דיסלקציה (זה ממש לא כי לא עבדו אתם על שיעורי בית, סבתא שלי ממש הקפידה אתם, פשוט פעם לא איבחנו כ"כ ילדים) וידענו שזה מדברים ששואלים את אמא, או את אח שלי הקטן שאין לו שגיאות. ככה גדלנו, שיש כאלה שיש להם שגיאות ויש כאלה שאין. זה גם עזר לי, לדעתי, לקבל את הקשיים שלי, כי אפילו לאבא שלי יש, אז זה לא משהו רע, פשוט משהו שיש כאלה שיש להם ויש כאלה שאין להם..
קודם כל איזה אישה מהממת אתחדשה ישנה
כמה רגישות, כמה עדינות... זה מדהים באמת!
דבר שני, תדעי לך שהילדים שלנו הם הכי מכילים אותנו (לפחות בגיל הצעיר), הם מקבלים את ההורים כמו שהם פשוט! אני רואה את הבת שלי מתה שיהיה לה נקודות חן כמוני בידיים , זה מכוער, כן? אבל בעיניה זה הידיים של אמא וזה הדבר המושלם. או כשהייתי בהריון היא רצתה בטן ענקית כמוני (מתי כבר יהיה לי גם ככה?)
אני חושבת שאם מציגים את זה בתור נתון, זה מתקבל בשיא הפשטות.
- אבא, איך כותבים נעליים?
- הכי טוב שתשאל את אמא, היא יודעת הכי טוב בכתיבה.

זה בסדר גמור שיש תחומים שאנחנו חלשים בהם, גם את תגידי את זה על דברים אחרים- איך מרכיבים את המשחק הזה? זה אבא יודע יותר טוב, תשאל אותו...
רואים גם ילדים שאבא שלהם להבדיל, צולע, מגמגם וכד' והם מבחינתם מקבלים את זה כמו שהוא.
מסכימה ממש!אולי בקרוב
היי- לא הפותחתאנונימית בהו"ל
חיבוק על ההתמודדות אישה מדהימה שאת!
סתם רושמת שידוע שאיינשטין לא ידע קרוא וכתוב היה לו דילסקציה בתחום הזה
לכן זה לא אומר שום דבר על חוכמתו או האדם שהוא ולכן זה לא מבייש כלל
תודה לכולן על התגובות וסליחה שלא עניתי עד עכשיואנונימית בהו"ל
עונה לכולן ביחד

בעלי לא מאובחן ולא נראה לי שישמח אותו להיות מאובחן או בכלל לחשוב על זה שזאת בעיה שצריכה אבחון....
אז מבחינתי זה בכלל לא עולה על הפרק למרות שחשבתי בעצמי על זה שיש מצב שזה דיסלקציה.
ובכלל, אפשר להתגבר על דיסלקציה עם הוראה מתקנת?


@מקרמה- אהבתי את הסימנים ממש, תודה!

אני חושבת שיש הבדל בין עולה חדש לאחד שהוא לא.
מסכימה שזה יכול להיות לימוד טוב לילדים, שלא כולם יודעים הכל ושיש כאלה שמתקשים אבל כואב לי שזה יהיה על חשבונו כשזה כל כך מפריע לו.
הוא לא שלם עם המצב אז לא יודעת אם יצליח להיות בביטחון מולם ברגע האמת.
ולא לדעת גמרא לא משתווה בעיניי ללא לדעת לכתוב נכון או לקרןא טוב, זה בסיסי ביותר.

@אני זה א- אני באמת בכיוון הזה הבעיה היא שהוא הרבה פעמים מוותר מראש ומקליט או מתקשר. זה יותר מהר לו.
ואני לא בטוחה כמה זה נכון שאני אלחץ עליו בנושא, אני משתדלת לדרבן אבל לא סגורה איפה הגבול.

@אמאשוני- לא מעניין אותו לקרוא.
אני חושבת שכשלבנאדם קשה לקרוא אז לא מעניין אותו שום קריאה והוא בכלל לא מנסה.
והקניית שפה מול הקניית ביטחון זאת בדיוק ההתלבטות שלי- כמה זה נכון שאני בתור אישה אדחף לשם ומתי לעצור ולתת לו להתקדם לבד אם ירצה.

@חדשה ישנה- אני חושבת שהקושי של בעלי הוא בעיקר מול עצמו, הוא צריך להצליח לקבל את עצמו. הילדים עוד לא בשלב של קריאה וכתיבה אז זה לא מעסיק אותנו עכשיו ברמה המעשית אלא רק ברמה הרעיונית.
רק המחשבה על זה שהוא יצטרך לומר לילדים משפט כזה מתסכלת אותו מאוד...


ושוב, תודה רבה רבה לכל אחת שטרחה לקרוא ולהגיב ולשתף.
קראתי את התגובות במהלך היום ולא הספקתי להגיב.
אולי טיפול רגשי ממוקד בנושא?להשתמח
לדעתי יותר הגיוני לעבוד על הביטחון מאשר על הכתיבה, כי ממה שאני יודעת על דיסלקסיה הוראה מתקנת יכולה לתת אסטרטגיות אבל לא "לפתור" את הבעיה. כמו שאת אומרת ברגע שהוא יקבל את עצמו עם הקושי בכתיבה וקריאה, יהיה לו גם הרבה יותר קל בנושא מול הילדים.
אני חושבת שיש פה שני נושאיםרקלרגעכאן
א. יש לו קושי- אבל כדי להתמודד איתו הוא זה שצריך לרצות לבחור להשקיע ולהתאמץ כדי להתקדם- אם הוא לא מונח שם אז באמת לך אין הרבה מה לעשות.
כי כל העצות שנתנו פה- לאבחן,לקרוא,לקחת שעורים- וכו זה דברים שבהחלט יכולים לעזור ולקדם.. אבל הכל צריך לבא מבחירה שלו .מרצון שלו לעשות שינוי ומהרגשה שהרווח שעקבל מהשינוי שווה את המאמץ וההשקעה שזה דורש ממנו. וזה בהחלט דורש.

ב. הדימוי העצמי-את הדימוי שלנו אנו צריכים לבנות ממה שיש ולא ממה שאין...וזה גם משהו שאת יכולה לחזק- לחזק אותו בטוב שיש בו, בהצלחות שלו, ביכולות ובכשרונות שלו. ושהתחום החלש לא יצייר לו את מה השווי שלו באמת.
ואי איזה אישה מקסימה את! לא קראתי תגובות מקווה שלא חוזרת .לא מחוברת
אולי אם תעשו אבחון וימצאו איזשהי דסלקציה יהיה לו יותר קל לקבל .
לא סגורה בדיוק מזה דסלקציה אבל שמעתי שהאותיות 'קופצות במוח' ואז לא מבינים/רואים מה כתוב.
וזה יותר קל להסביר לילד שלאבא האותיות רוקדות אז שואלים את אמא. זה כמו להגיד שאבא עולה חדש אז הוא לא יודע.
ובאותו נושא, נכון שזה משהו בסיסי שכאילו כולם יודעים. אבל לכל אחד יש דברים שהוא יותר טוב בהם . ולכולם יש דברים שהם חלשים בהם.
בסוף כנראה האחריות של השיעורים יהיה עלייך. ואם ילד ישאל אותו הוא יכול להתחמק ולהגיד אני עסוק. והוא יכול להגיד משו לא נכון ואחר כך תתתקני.
מבינה את הכאב ואת הבושה שלו ובגלל זה אני כן חושבת שעדיף להיות מאובחן.

ולגבי המקום שלך, אני אישית אישה דוחפת.
אני מאמינה שהרבה גברים צריכים את העזרה הקטנה הזאת. אצל ההורים שלי לצערי זה לא ככה ואבא שלי תקוע לפעמים וזה ככ חבל לי.
לא רוצה לפרט מידי אבל אני ממש דחפתי את בעלי להמון מטרות והוא השיג אותם והיה מאושר עד הגג !
וזה לחפור בגבול הטעם הטוב 😅. להזכיר כל פעם.
הרעיון של ההודעות גאוני! באמת ככל שהוא יכתוב יותר זה ישתפר.
וכמובן את תעני לו רק בהודעות ותאריכי מידי פעם, שיתאמץ.
ואולי תוותרו על ספרים,עדיף טורים וכתבות. כליל וקצר ומעניין במיוחד לשבת..
בהמלחה יקרה !
האם הוא עובד? מצליח במשהו?אמא ל6 מקסימים
יש לי גיסה מהממת, חכמה, מצליחה, יפה, מוכשרת, גננת מדהימה, ויש לה המון שגיאות כתיב, כמעט בכל מילה שהיא כותבת. והיא מודעת לזה שכל דף קשר שהיא כותבת, בעלה חייב לעבור על זה כדי לוודא שאין שגיאות. וכל המשפחה יודעת שככה היא, וזה לא גורע ממנה שום כבוד או יחס אחר, ולא גורע מכל המעלות שלה. היא מצליחה בכל תחומי החיים, וכותבת עם שגיאות. אז מה?
לכן אני שואלת האם יש תחומים אחרים שבהם בעלך כן טוב? כי אז לדעתי אין בעיה שהוא, ואת, והילדים שלכם, וכל מי שתרצו, יידע שהוא טוב ב abc, ואת טובה ב xyz.
כמו שהילדים שלי יודעים שמתמטיקה שואלים אותי, והלכה שואלים את אבא. אין לי בעיה לומר לא יודעת במקרים שאני לא יודעת, וגם לבעלי אין בעיה לשלוח אליי ולשאול אותי כשהוא לא יודע, גם כשמדובר בתורה ומצוות שלכאורה הוא אמור לדעת יותר טוב ממני.
בעלך יכול להיות אבא אוהב, חם, מעניק, תומך וכל מה שהילדים שלך צריכים, אבל הוא לא יודע איך כותבים בית, עם ת' או עם ט', אז הילד ילמד להעריך ולכבד את אבא בגלל שהוא אבא שלו, וגם בגלל כל מה שהוא יודע ועושה טוב, והוא גם ילמד שכשהוא לא יודע איך לכתוב מילה מסוימת, הוא צריך לשאול את אמא ולא את אבא. יש מצב שהוא גם ילמד שלא נורא אם יכתוב לא נכון, כי גם אבא לא תמיד כותב נכון, ועדיין הוא אבא טוב, ומסור, ומפרנס ומצליח וכו'. וזה גם נכון, כל עוד הוא לא סופר, או כתב בעיתון, זה באמת לא נורא.
בקיצור, לדעתי צריך לחזק את מה שהוא כן טוב בו, ומה שלא הולך לו, אז לא נורא.
ממש מסכימה עם התגובה הזאתהתמסרותאחרונה
בדיוק מה שרציתי לרשום
אם את אומרת שאת מתקנת לפעמים וזה לא מפריעאקריליק
אז אולי כשהוא כותב לך מכתב כל יום אז תחליטי שבכל מכתב יש 5 מילים שאת מראה לו את הצורה הנכונה. וככה לאט לאט יהיה פחות. כי אחרי כמה פעמים שמתקנים זה נכנס...
וזה רעיון יפה ממש לכתוב מכתבים! גם אפשר להביא את זה למקום של לעזור לו וגם זה ממש מחזק את הקשר שלכם. מכול גם לפתוח נושאים... בכתיבה זה יותר מהלב.
עוד דבר, מכתב כל יום זה יכול להיות קצת מעיק... אולי כדאי כזה להגדיר פעמיין שלוש בשבוע... ושגם את תכתבי לו... כדי שיתחזק גם בקריאה...
בהצלחה!
אוופ (פריקה)השקט הזה

בבקשה שזה לא יתפתח לדיון של בעד או נגד חיסונים. תנסו להתייחס רק לתחושות ולרגשות שלי.. ואולי להציע פתרונות מעניינים אם עולה לכן


 

היינו אמורים ללכת הערב למסיבת חנוכה עם הצד של בעלי.

בשבת גילינו בדרך אגב שיש שם בן דוד שהילדים שלו לא מחוסנים והם מירושלים שזה כן מקום שיש בו התפרצות (אם היו מגיעים ממקום אחר שאין בו התפרצות השיקולים היו אחרים, אבל מעניין שיש קורולציה בין מקומות שיש בהם התפרצות לאנשים שלא מתחסנים)


 

בקיצור כנראה בעלי ילך עם הבנות שכן מחוסנות ואני אשאר עם התינוקי בבית וזה ממש מבאס להעביר ככה את נר שמיני לבד..

וגם מבאס שמגיעים למסיבה הזו אנשים שלא פגשתי כבר הרבה זמן ויהיה נחמד לפגוש אותם (כמו דודה של בעלי שאני אוהבת ומגיעה מחו"ל) ואני צריכה לוותר על להגיע בגלל זה. ושכבר בן דוד אחד שהיה אמור להגיע מחו"ל החליט כבר לפני כמה זמן לא להגיע בדיוק מאותה סיבה


 

זה מעצבן אותי שיש לבחירות של אנשים השפעה כזו על הסביבה שלהם😐

 


 

 

 

ממש ממש מבאסמתיכון ועד מעון

מבינה אותך מאוד!!!

תודה💕השקט הזה
אני אישית לא נמנעת מללכת כי גרה במקוםבורות המים

שבמילא חצי לא מחסנים

אז אין לי איך להמנע מלחיות..אני לא אעבור לחינוך ביתי ולא אנעל בבית

אני כן שומרת על הז שלקטן לא יתקרבו חברים לש הילדים..ובכללי במילא לרוב הוא צמוד אלי


אנ י גם חוששת לפעמים

זה לא שלא

אני לא אומרת לך מה לעשות


אני במקומך כן היתי הולכת

כי ירושלים זה עיר גדולה

זה לא שההתפרצות עכשיו היא בכל בית שני וכו

ובכללי בחיים יש אצלי כן איזה גבול בין השתדלות להשתדלות עודפת

אצל כל אחד הגבול עובר במקום אחר

ולכן באמת ההחלטה היא שלך


אבל סתם משתפת שזה לא כזה חד משמעי שאסור להפגש עם אף אחד לא מחוסן..


ואני יודעת שמי שהגבול שלה שונה משלי תבוא ותביא לי את כל מקרי המוות חו''ש וכו

אני יודעת

ואני גם לא מתנגדת ולא אומרת לאף אחת מה לעשות

תכלס את צודקתהשקט הזה

זה עניין של ניהול סיכונים.

אבל פשוט מכירה קצת את עצמי ויודעת שאני אהיה כל הערב בלחץ שהילדים שלהם לא יתקרבו לתינוק, ואחכ שבועיים אני אהיה בלחץ ואבדוק כל סימן שנראה לי חריג אצלו אז לא יודעת אם שווה לי הלחץ הזה

בן כמה התינוק?רק טוב!

שייך לשים אותו עליכם במנשא?

או אם הוא קטן ועדיין רוב הזמן בעגלת אמבטיה אולי מראש להגיד שאת מבקשת שלא יתקרבו כי עם כל המחלות שמסתובבות עכשיו את חוששת עליו.

ואם הוא כבר בגיל כזה שמסתובב אז אם נעים לכם, להגיד להם מראש שממש התלבטתם אם לא לבןא בגלל זה, אבל בסוף החלטתם שכן, אבל מבקשים שלא יתקרבו לתינוק כי אתם מפחדים. 

רק אומרתאפרסקה

שחצבת כמה שידוע לי מאוד מדבק.

ברמה שאם חולה היה בחדר ויצא ממנו, ומישהו נכנס אחריו לאותו חדר, יכול להידבק. אז זה שהתינוק שמור קרוב להורים לא בטוח יעזור במקרה וח"ו יש מישהו מודבק.

מוסיפה שלעניות דעתי כדאי שגם מי שכן מחוסן והולך למסיבה, שישטוף טוב טוב ידיים במים וסבון לפני שהוא נוגע בתינוק חזרה בבית

אני חושבתשירה_11

שללכת ולשמור על התינוק בעגלה שלא יתקרבו אליי זה מספיק

הם לא היחידים ואנחנו מסתובבים בין הרבה אנשים 

תשמעי, אני גרה במקום הכי סאחי שיכול להיותהשקט הזה
אני לא חושבת שיש סביבי אנשים שלא מתחסנים🙊


וגם יש הבדל בין זה שמישהו סביבי לא מחוסן אבל אני לא גרה במקום שיש בו התפרצות, לבין להפגש עם אנשים שכן יש סבירות מסויימת שהם יכולים להידבק ולהדביק.


וגם בעלי די מטיל וטו על ההגעה של התינוקי (מבחינתו הוא גם מוכן להשאר בבית, אבל זה הצד שלו אז פחות הגיוני😅)

אז לגמרי שיישאר איתו! תמצאו דרך להסביר..תודה לה''
גם אני לא הייתי מביאה את הקטן...
חח לא צריכה למצוא דרך להסבירהשקט הזה
ממש לא אכפת לי להסביר בפירוש שלא הגיעו בגלל שהם לא מחוסנים. לא רואה סיבה להתנצל או להסביר. אם כבר הם צריכים להתנצל. אבל עדיין זה הצד של בעלי ויותר הגיוני שהוא ילך. 
אבל אם לך יותר חשוב להגיע ולבעלך זה בסדר להישארתודה לה''
אז תלכו על זה
לשנינו חשוב להגיעהשקט הזה

זה לא שלי יותר חשוב. גם בעלי רוצה לפגוש את המשפחה שלו ומן הסתם יותר ממני

 

למרות שכרגע הוא אומר שלא מרגיש טוב אז אולי בסוף יצא שבאמת אני אלך🙊

מבאס על ההרגשה!אר

מתכוונת לחיסונים בכללי? או לא מחוסנים לשפעת?


בכל אופן הייתי הולכת ואת התינוק שומרת יותר שלא יתקרבו... או מרדימה בחדר (תלוי גיל)

בכל אופן אין לנו מושג מי מסביבינו מחוסן או לא....

אי אפשר לא לצאת מהבית וחבל שתגרמי לעצמך להפסיד 

נראה לי שהכוונה לחצבת ולא לשפעת...בארץ אהבתי
הם לא מחוסנים בכלליהשקט הזה

וספציפית לחצבת

 

זה מסיבה באיזה אולם קטן אז אין חדר שאני אוכל לשים אותו שם.. אחרת זה באמת יכל להיות פתרון נוח

חיבוק, באמת מבאס מאוד...בארץ אהבתי

מבינה את ההחלטה שלכם.

וזה באמת מבאס שהחלטות של אחרים צריכות להשפיע גם עליכם..

וואי זה ממש מבאסממשיכה לחלום

אולי לשים אותו במנשא עליך כל הערב?

או לחילופין להיפגש עם חברה אחרת?

זהו, שחושבת לבדוק באמת אם יש איזה חברה פנויההשקט הזה
אבל עדיין מבאס על המשפחה
באמת מבאס ממשניגון של הלב

אולי זה ירגיע ואולי לא, אבל ירושלים ענקית, וההתפרצויות הם במקומות מאוד ספציפיים ולא בכל העיר, ככה שהם לא גרים או מסתובבים הרבה באיזורי ההתפרצות (שהם מצומצמים) לא הייתי חוששת יותר מאשר אנשים ממקומות שאין בהם התפרצות

יש לך מידע איפה יש התפרצויות?השקט הזה
או איפה אפשר למצוא מידע כזה?
לא יודעת בדיוק,ניגון של הלבאחרונה

בעיקר משמועות הבנתי שזה בעיקר בשכונות חרדיות מסוימות אבל לא מצאתי מידע שמאמת אז מעדיפה לא לכתוב פה... אני יודעת שבאיזור שהמשפחה שלי גרים (למרות שהוא נחשב חרדי) אין התפרצות, אז שווה אולי לנסות לברר את זה

מבאס ממש...פאף
מבינה אותך ממש, ובאמת כנראה לא תמצאי תחליף ראוי, אבל יפה שככה את מתבאסת על לפספס מפגש משפחתי של הצד של בעלך! מקווה שתפנקיצאת עצמך בדרך אחרת...
כן, זה באמת מיוחדהשקט הזה
אבל יש לו משפחה מקסימה ובגלל שהיא לא מאד גדולה אז אפשר גם להצליח להכיר את כולם וליצור קשרים
איזה כיף שיש לך קשר טוב עם המשפחה של בעלךאמאשוני

באסה להפסיד מסיבה,

אבל אני חושבת שהמחשבה על "אני מפסידה בגלל בחירות שלהם"

היא לא ממש נכונה ובטח לא מקדמת.

יש הרבה בחירות של אנשים שמשפיעות על הסביבה, ועדיין הבחירה של מי שנמנע היא גם בחירה.

מכירה מלא שלא ילכו למסיבות ביו"ש בגלל חשש מהדרכים,

ואף אחד לא יגיד בגלל בחירה שלהם לגור במקום מסוכן אני מפסידה מסיבה.

או בגלל ענייני כשרות/ צניעות.

כשהקטן שלי היה בן פחות משנה, גם הייתה תקופת התפרצות חצבת, ושמרתי עליו בבית ככל יכולתי,

ככה שמבינה את הבחירה שלך להישאר,

ועדיין כדאי לתייג את זה שאת בוחרת להישאר כדי לשמור על התינוק שלך, ולא בגלל בחירות של אחרים (שבעינייך זו בחירה חסרת אחריות, מבחינתם זו בחירה על אוטונומיית הגוף שךהם וזו זכותם בדיוק כמו זכותה שך בחורה ללכת עם גופיה גם אם זה מייצר קונפילקט לאחרים.


לעניין פתרונות, אפשר לבקש שיפתחו זום בזמן הדיבורים, זה נחמד לראות אנשים ככה ולשוחח איתם

אצלנו עושים את זה עם חלק המשפחה שבחו"ל.

אם לא עושים אצלכם תוכלי לעשות שיחת וידאו עם בעלך ולבקש לפטפט עם האנשים שרצית במיוחד, ועל הדרך גם עם השאר..

ותפנקי את עצמך הערב בלי קשר 😀

בן כמה התינוק? האם חוסן במנה ראשונה?דיאן ד.

אם כן הייתי שוקלת כן לבוא איתו למסיבה

אם לא, אז ממש לא הייתי מביאה אותו...

 

מה לגבי בייביסיטר?

או להשאיר אותו אצל שכנה/ חברה/ אחות?

 

איך אתן מאחסנות מטפחות?מחפשתהמלצה

לובשות עבות וריבוע ככה שזה תמיד נראה בלאגן..

רעיונות ותמונות יתקבלו בברכה!

לי יש כוורתכנה שנטעה

של ריבועים קטנים ואני מגלגלת לבפנים את המטפחות. ממש קליל לסידור (סתם לגלגל ולתקוע) ונראה מסודר כי איך לא

כמו הכוורת שיש בקמיליון?נפש חיה.
לא יודעת מה יש בקמיליוןכנה שנטעה
אבל זה פשוט כוורת עם ריבועים קטנים נגיד של 15 ס''מ לאחד, יכול להיכנס באחד גם שתי מטפחות אצלי אבל אפשר בטח למצוא בכל מיני גדלים
אצלי הכנתי מתלה מדופן של מיטת תינוק ישנהטארקו

ואז אני תולה על זה


זה לא סופר מסודר אבל זה נוח לי וקל ונראה יפה בעיני

כל אופציה שדורשת קיפןל/גלגול לא החזיקה לי

במגירה, מקופלות ועומדות אחת ליד השניההשקט הזה
ככה שאני פותחת את המגירה ויכולה לראות את כל המטפחות
כנלשירה_11

מדפדפת להנאתי

הכי נוח שמצאתי 

במדף בארוןהשם שלי

מחולק לערימות: מטפחות של שבת, מטפחות צבעוניות, מטפחות חלקות, ומטפחות שאני פחות משתמשת.

לי נח ככה, אבל אולי אם היו לי יותר מטפחות זה כבר לא היה נח.

יש לי משהו כזהניגון של הלבאחרונה

לא מסודר במיוחד אבל נוח מאוד

ילד שיש לנו התמודדות איתו לאחרונהאובדת חצות

עקשן

מתחצף אם לא מקבל ממתק (מקבל המון אבל דורש מה שרוצה)

אומר לנו "אתם חצופים"או- אני שונא אתכם

מרביץ לנו כשכועס

מרביץ לאחיו המון ומתנכל אליו


ילד טוב ירושלים בגן ואצלנו- מלא התמודדות..

ולא ברור לי למה.


מה עושים? איך מתנהלים? אני מרגישה שהוא מוציא ממני כעס וחוסר סבלנות, קשה לי עם האופי שלו כשאני רגועה ונעימה.

ובמיוחד מעצבן אותי כשהוא מתנכל לאחיו שעדין ואפילו לא מחזיר ואוהב אותו (אולי הוא מרביץ לו מקנאה- לאחיו יש אופי רגוע כמו שלנו)


אנחנו כועסים עליו לצערנו כי זה מה שהוא מוציא מאיתנו.

הלוואי שהייתי מצליחה להיות יותר מכוונת אליו

מרגישה שקשה לי להכיל בכי ותלונה וכעס ודרישה והמון דרמה!מה עושים? שוב, הדרכת הורים?

זה אותו ילד שתמיד היה מאתגר?מתואמת

נדמה לי שכבר כתבתי את דעתי, שכדאי ללכת לאבחון מקיף, לא רק אצל פסיכולוג אלא גם אצל רופא התפתחות, הכי טוב דרך התפתחות הילד בקופה.

וכן, כמובן לחזור להדרכת ההורים - זה לא משהו שאפשר לפתור בכמה פגישות. ילד מאתגר לפעמים דורש ליווי במשך שנים...

ורק לגבי זה שבבית הוא מאתגר ובגן לא - זו תופעה ידועה. ולהפך, יש בזה מחמאה להורים, שהילד מרגיש מספיק בטוח אצלם בשביל לשחרר את האנרגיות שלו, ובגן הוא לא משחרר כי אין לו מספיק ביטחון. (יכול להיות כמובן שזה נובע מכך שבגן מצליחים להציב לו סמכות נכונה ובבית לא. מדריכת הורים טובה תדע לעזור לכם לזהות את זה...)

הרבה כוחות!❤️

זה לא אותו ילד!אובדת חצות
אז הם מחליפים תפקידים כל הזמן?מתואמתאחרונה

גם אנחנו שמים לב לזה אצל התאומים שלנו

בכל אופן, אם הייתם בהדרכת הורים בשביל הילד השני, אז בהחלט כדאי עכשיו ללכת להדרכת הורים על הילד הנוכחי. וזה בעצם יהיה על שניהם, כי אי אפשר לנתק אחים זה מזה.

ובהדרכת ההורים תוכלו להתייעץ אם כדאי ללכת איתו לאבחון או לטיפול רגשי...

כשאת כותבת "זה מה שהוא מוציא מאיתנו"המקורית

זה אומר שאת לא בעמדה של מובילה, הורית

ולכן כן, הדרכת הורים

זה כנראה מעגל של היחס שלכם לתגובות שלו שמזין אתכם

ניסיתם הדרכת הורים בתחום הזה ועזר לכם?יעל מהדרום
אשמח לרענון- מה נותנים לאכול בבוקר- גיל 5אובדת חצות

אחד לא אוהב בננה, אחד כן

הם התרגלו לעוגיות של חיות על הבוקר או ביסקוויט או עוגה משבת.

יש עוד רעיונות יותר בריאים וגם משביעים וגם שילדים אוהבים???


תודה!

דגני בוקר, כריך, אקטימלכורסא ירוקה
לא עשיתי אבל מתכננת - מאפינס בריאיםירושלמית במקור
האמת עוגיות וביסקוויט זה אחלהמקקה
אני לא נותנת כלום, אולי וופל או קורנפלקס אם קמו מוקדם
קורנפלקס עם חלבדיאט ספרייט
אני מכינה מידי פעם עוגיות שיבולת שועלפרח חדש
אצלנודרקונית ירוקה

פרי (אני דואגת שיהיה מבחר)

דייסה (שיבולת שועל דקה, טיפה מלח, מים רותחים, חלב וחורי טעם כמו דבש/קינמון/רסק תפוחים)

פרוסת לחם


שימי לב שיקח זמן להרגיל אותם שכבר לא מקבלים ביסקוויט. צריך להכין עתודות כח בשביל השינוי

בעבר היו אוכלים אצלינו כריךיעל מהדרוםאחרונה
לק"י


היום בעיקר שטויות (קורנפלקס, בייגלה, ביסקוויטים וכו').


אפשר קרקרים או פריכיות.

ירושלמיות! מה יש לעשות מחר בערב באזור ת.מרכזית? עםאביגיל ##

ילדים בני 10-14. פתוחים להצעות

יש באולינג באזור?

אזור תחנה מרכזית, אפשר גם לכיוון שוק מחנה יהודה

חדר בריחה יכול להתאים?בארץ אהבתי

אני לא מכירה יותר מידי, אבל זה נשמע כמו פעילות נחמדה לגילאים האלו.

מניחה שיש משהו באזור, לא ממש מכירה בעצמי..

היינו בחדר בריחה לא מזמן. מחפשת משהו אחראביגיל ##
תודה על הנסיון!


אשמח לעוד

אולי מוזיאון ישראל?שמעונה

לא הכי הכי קרוב...

ילדים נכנסים חינם

נכנסתי עכשיו לאתר, רואה שסגור בימי אאביגיל ##
גם בחנוכה? מוזיאון המדע בדרכ סגורשמעונה
אבל לא יודעת אם מוזיאון ישראל...
אסתכל שובאביגיל ##
קיר טיפוס? יש בגבעת שאול כמדומנימרגול
גבעת שאול מיקום מצויין בשבילנו! תודהאביגיל ##אחרונה
מה עוד יש שם? חוץ מקיר טיפוס
אני יודעת שאני צריכה להגיד אלף פעם תודהאנונימית בהו"ל

ואני אומרת!

תודה לך ה' כי שום דבר לא מובן מאליו!!!!!


ועדיין מרגישה קנאה כלפיי נשים שעוברות את ההריון בנחתתת, בשקט, בלי לרוץ לבדיקות, יכולות לעשות פדיקור מניקור, טיפול פנים, לקנות דברים לעצמם בנחת ולא כמוני רק בפחדים של איך תהיה הלידה ואם הוא יתהפך או לא.


מקנאה בכאלה שיכולות לבחור בית רפואה לפי האוכל או לפי חדר פרטי או לא ואני מתחננת שיקבלו אותי אחרי קיסרי ויתנו לי צאנס


והכל עובר בלחץ של מילואים ולבד וריצות

גם אני רוצה נחת


תודה ה' על הכל

אני ממש מבינה אותך!! וברור שזה לא סותר את ההודיה!חוזרת בקרוב

ב‘ה בנושא הזה אני מושא קנאתך אבל ההריונות שלי קשים בטירוף! ואני הרבה מוצאת את עצמי מקנאה באילו שרצות ויפות ואוהבות להיות בהריון...

ועדיין מודה על רגע על ההיריון ומאוהבת בתוצאות שלו...!!

אם הבנתי אותך נכון, ההריון בסדר והפחד רק מהניתוח?עדינה אבל בשטח
אז אפשר להרגיע אותך שזה לא סוף העולם? זה עדיין הריון שקט ורגוע, שלא תדעי איזה דברים נשים עוברות בהריון, לא נעים ניתוח, אבל לא נורא, תנסי להנות מהדרך.. העיקר ידיים מלאות, בריא ושלם ❤️ חיבוק על הקושי,  הרגשות ועל המילואים !
הבנת לא נכון 😅אנונימית בהו"ל

ההריון לא קל, הקאות נון סטופ והרבה ריצות לבדיקות אבל זה שגם הלידה אולי תהיה בניתוח וכל הלחץ סביב זה ממש קשה לי.

יש לי ניסיון עם קיסרי, לי זה היה נורא בעיקר נפשית

רוצה להציעסתם שם 1

שמכירה נשים שילדו גם ככה

אשמח לעזור בזה אם תרצי כתבי לי בפרטי

למה הכוונה ככה?אנונימית בהו"ל
חושבת עכוזסטודנטית אלופהאחרונה
מזדהה איתך ברוב הדברים ♥️מולהבולה
חגיגת יומהולדת לילדים (טריגר אובדן הריון)shiran30005

המתוקים שלי חוגגים תיכף חלאקה + גיל שנתיים. הבת יומיים לפני טו בשבט והבן חלאקה גיל 3 יומיים אחרי טו בשבט.

בעלי מאוד רוצה לשבת עם המשפחה המורחבת (אחים אחיות סבתות גדולות) ולחגוג להם יחד בטו בשבט. זה גם הזמן שכולם בבית בד"כ.

אבל אני לא מוכנה. רוצה לעשות משהו משפחתי מצומצם וזהו.

מה המניע שלי? בטו בשבט בדיוק לפני 16 שנים ילדתי את הבת הבכורה בלידה שקטה. ממש בליל טו בשבט. הקטנים נולדו בתאריך סימבולי צמוד ממש לטו בשבט ולא עשינו כלום.

הימים האלה בשבילי זה סוג של אבל ואובדן- ובמקביל כמובן צמיחה והודיה על הקטנים שנולדו.

בקיצור לא מוכנה לעשות להם כלום עכשיו, מה לעשות שקשה לי, לא יכולה להשתחרר מהתאריך הזה ומניחה שזה ילווה אותי עד סוף חיי גם. אף אחד לא מבין אותי ונשארתי בודדה בקטע הזה כי כולם שמו את זה מאחור. כן חוגגת ימי הולדת שלהם אבל בקטנה. לא רוצה לחשוב כרגע על בר/בת מצווה כי יש עוד זמן.

בקיצור להענות לדרישה של בעלי או להקשיב לעצמי ולא לעשות כלום? הוא מגיע ממשפחה שכל דבר חוגגים ועושים עם האחים והאחיות לכן חשוב לו

נכנסתי לסוג של אי נעימות מול בעלי שלא מבין מה אני עדיין תקועה בעבר (ולכו תסבירו לו ...) ומצד שני הוא צודק מה הילדים אשמים, 

היי יקרה חיבוק גדולפרח חדש

3 כיוונים שחשבתי, לא יודעת אם מתאים

גם באמת לא מכירה את הסיטואציה אז אולי הרעיונות שלי לא טובים

1. אולי לחגוג אבל לא ממש בתאריך היום הולדת?

2. לחגוג ביום ולהזכיר במהלך המסיבה מול האורחים את מה שארע לפני 16 שנה ושהתינוקת הזאת שמורה לך בלב עד היום

3. אולי עצם זה שתחגגו את המסיבה יעזור לך להתמודד יותר טוב עם התאריך הזה?

אולי יהיה לך נוח לחגוג חודש אחרי?דיאט ספרייט
אני מכירה הרבה אנשים שחוגגים חלאקה מאוחר כי קשה להם לספר את הילד. 
אני חושבתoo

שזה בסדר להיות באבל גם אחרי שנים ארוכות

גם אותי מלוות תחושות (אחרות לא אובדן) שנים ארוכות ואני נותנת להם מקום


אם בעלך רוצה לחגוג בגדול

אולי שהוא יארגן את המסיבה

אולי השתתפות בה בלי הארגון תהיה יותר קלה

נראה לי שזה בסדר שלפעמים חוגגים אירוע בשביל הילדים/ הבעל ופחות בשביל עצמנו

כמובן שזה גם בסדר לא לחגוג אירוע

(אנחנו עושים יומולדת סימלית גם בגיל 3)


(לנו היתה בר מצווה לילד קצת אחרי ה7 באוקטובר

עשינו את האירוע בלי חשק בכלל

אבל לא ביטלנו בגלל הציפייה של הילד

בסוף היה אירוע טוב למרות שהגעתי אליו שאני פיזית לא מרגישה טוב בגלל חרדות

ושמחתי שלא ביטלנו אותו)

אני חושבת שמה שנכון זהבורות המים

א. נשמע שהרגש שלך לא מקבל מספיק מקום

הוא צריך שיראו אותו שיבינו ללב הכואב הזה שיחבקו אותו ..נמשע שאת מנסה להשתיק את הלב..כי ככה נדמה לך משצפים ממך


שנו כבר עבר זמן אז ,...


ונשמע לי שאולי הלב צריך שם מקום יותר להביע את מה משרגיש גם היום אחרי כל השנים

ושזה יתקבל באהבה ובחיבוק ..אולי ללכת אפילו חד פעמי לטיםול שיקשיבו למקום הזה זה לפעמים משחרר.. או לשבת עם חברה לבקש לשתף

או עם עצמך..לכתוב...לבכות את זה ..


ב. מעשית - בוודאי לחגוג להם צריך גם נפרדות מול הילדים - בלי קשר למה שאת מרגישה..

רק מה

לא חייב באותו היום שמאוד רגיש

לא חקרה כלום אם ץבחרו תאריך אחר קצת לפני או קצת אחרי


לגיל שנתיים אני אישית חוגגת בבית רק עם המשפחה המצומצמת ברמת המתנה קטנה ועוגה קנויה ובלון העיקר לרקוד לה ולשמח אותה בפשטות


וגיל 3 היתי עושה חלאקה

גם חלאקה אפשר פשוט יחסית

אבל כן חגיגי וכן עם הזבא וסבתא ומי שחשוב לכם


אבל הניתוק מאותו היום ובעיקר הלתת לעצמך מקום גם בלי קשר לזה אולי ישקיט קצת את הרגיושת הספציפית

יקרה❤️מתואמת

נשמע לי שכדאי לך כבר עכשיו לנסות לעבד את התחושות הקשות של האבל, עוד לפני שתגיעי לבר-בת מצווה, שהם אירועים בלתי נמנעים (וגם הילדים יהיו זקוקים להם).

לא יודעת אם כדאי שתעשי את זאת באירוע כזה, שיפיל אותך לתוך המים, אבל כן כדאי כבר עכשיו להתחיל בתהליך, ואולי כן להצליח לחגוג להם עכשיו ברמה זו או אחרת.

היית בטיפול סביב האובדן?


(משתפת מהמקום שלי, אף שזה שונה: הבת הבכורה שלי נולדה כמעט בדיוק שלוש שנים אחרי הולדת אחותי, שנפטרה בגיל חצי שנה. בעיניי וגם בעיני הוריי זו הייתה נחמה גדולה... אני חושבת שזה בזכות תהליך שחרור שעשינו מול התינוקת שנפטרה. היה לנו קל יותר, כי היא הייתה תינוקת מיוחדת, ובעצם הולדתה היה סוג של אבל. אבל עדיין...)


הרבה כוחות, יקרה❤️

כמה מחשבותמקרמה

קודם כל חיבוק גדול

אני לא מדברת מנסיון

ואני מטבעי שכלתנית יותר

אבל בכל מקרה אני מאמינה שאבל והתמודגות עם אובדן זה מאוד אינדיבידואלי

אז בסוף זה מה שנכון לך


1. אני לא חסידה גדולה של טקסים

וחלקה בסוף זה טקס... אין חובה שכזו


2. מעט מאוד תאריכים הם קדושים בעיני... וגם תאריך יומולדת הוא לא קודש, הוא הזדמנות (ואני אגיד בעדינות שגם אזכרות)


3. אני חושבת שחשוב להקשיב לעצמך, לרגשות שלך, למה שאת מסוגלת ולהיות רחומה וסלחנית כלפי עצמך, שיפוטיות היא רעה חולה גם כשהיא מופנת פנימה


4.(מקווה שאני אצליח להעבירהאת הנקודה הזאת)

אני מאמינה שהחיים חזקים יותר מהמוות

אם זה ביצר החיים על האבל או ששמחתם של אנשים החיים קודמת לזכרם של המתים

ולשם צריך לשאוף


יש פה את בעלך ואת ילדי היומולדת וצריך בזהירות למצוא את האיזון לתת מקום לרגשות שלך אבל במקביל גם לא לדחוק אותם הצידה

16 שנה זה תהליך ארוך

אבל יום יבוא ויהיו בתאריך הזה גם בר מצווה ובת ממווה ואני חוששת שמה שלא קאה ב16 שנה לא יקרה גם בעוד עשור


ובסוף בסוף בסוף

את כותבת בעצמך שאת לא מצליחה להשתחרר

ואולי כדאי לראות איך אפשר לעבור תהליך של אבל ולדעת לחיות לצד הכאב


הלוואי וירבו השמחות במעונכם

והבית יהיה מלא חיים ובשורות טובות

חיבוק ❤️רוני 1234
גם אני עברתי לידה שקטה לפני 11 שנה.


אני חושבת שיש פה עניין של בחירה אם לשחרר את האבל או לאחוז בו כל כך הרבה שנים. במיוחד שמעורבים פה ילדים ואולי הם משלמים או ישלמו בעתיד מחיר מסוים.


אפשר לתעל את הזיכרון והרגש לכיוונים אחרים, למשל להקים גמ"ח לזכרה או כל דבר אחר שאת מתחברת אליו. אולי ללכת לטיפול שיעזור לך


(ניסיתי לכתוב בעדינות, סליחה אם לא הצליח לי. אני מרשה לעצמי לכתוב רק כי עברתי את זה בעצמי)

יקרה, כותבת מאכפתיות מקווה שלא פוגעתמתיכון ועד מעון
עבר עריכה על ידי מתיכון ועד מעון בתאריך ל' בכסלו תשפ"ו 21:45

מבינה לגמרי את הכאב, עברתי גם אובדן הריון. אני חושבת שזו בהחלט חוויה שמלווה לאורך החיים אבל זה שמשהו מלווה לא אומר שהוא פוגע ברמה משתקת שלא מאפשרת שום דבר חגיגה באיזור התאריך. את כותבת שמרגישה נשארת לבד.

 קושי שפוגע בך ולא מתקדם 16 שנים מצריך רמה מסוימת של טיפול, של עיבוד ממליצה ממש לעשות את זה עבורך ולטובתך 

שירני חיבוק גדולשירה_11

ליבי איתך

דילמה בנושא כואב כל כך


אני הייתי שואלת מה את מרגישה?

אם תחגגי להם מזה אומר? שאת כבר לא עצובה? ששכחת את התינוקת שנולדה?


ולהתעקש להנכיח (בצדק..) את האבל של אותו יום מה ייתן לך להרגיש?


ומה עם הילדים? לא יחגגו ימי הולדת?


זה סתם שאלות שעלו לי

לא פשוט בכלל

❤️❤️❤️❤️

חיבוק גדולתהילה 3>

להקשיב לעצמך שהזמן הזה לא מתאים לך אם זה המצב.

ויחד עם זה אולי בתאריך קצת יותר מוקדם או מאוחר, כשאפשרי לך, לחגוג על הילדים הקיימים ב"ה.

ממה שאני מבינה- זה חריג התחושות שלי?shiran30005

זה לא אמור להיות ככה? שאני יבין באמת אם אני צריכה ללכת ולטפל. כי להבדיל ילד שנפטר כל החיים זה יום של אבל אז למה פה זה שונה? זאת הילדה שלי כל החיים, כל הזמן אני מתפללת אליה, סחבתי אותה 9 חודשים, ילדתי אותה ,מה שונה פה? אולי אני ה"מוזרה" בסיפור שלא מוכנה לשחרר

ולמה זה עדיין קשוח לי למרות שעברו ככ הרבה שנים? יש לי מלא חברות שילדו בזמן שלי וקשה לי מאוד לראות את הבנות שלהם, זה בעיה או שזה "נורמלי" ? 

ב''ה לא איבדתי ילדמתיכון ועד מעון

בחוויה שלי אובדן הריון הוא אחר, אבל בחוויה שלך זה כן דומה.

אני לא יודעת להגיד לך מה עושות משפחות שאיבדו ילד אבל אני חושבת שגם בזה יש שונות ולא כל משפחה נוהגת אותו דבר.

אני מתחברת לשאלות של @תהילה 3>, של מה יקרה אם לא תאחזי כ''כ חזק באובדן, מה המשמעות של זה עבורך?

אני לא חושבת שזו שאלה של נורמלי ולא נורמלי אלא של מאפשר תפקוד ולא מאפשר תפקוד, כרגע נשמע שהאבל לא מאפשר לך לתפקד וזה דבר שכדאי לטפל בו, לבחון אותו לגעת בכאב הזה באופן רגיש ולחשוב אותו, להחליט מה לוקחים הלאה ומה משאירים בעבר

גם אדם שנפטררק טוב!

יום הזיכרון לא חייב להיות יום של אבל.

בשביל זה יש לנו ביהדות הלכות אבלות מאונן, לשבעה, חודש, שנה, אזכרה שנתית. הדרגתיות באבל.

יש משפחות שהופכות את יום הזיכרון ליום אבל שאי אפשר לעשות בו כלום. ויש משפחות שבוחרות בחיים למרות הקושי שוודאי קיים, ועושות משהו לזכרו או לעילוי נשמתו של הנפטר.


כאן אפילו לא ממש היו חיים בעולם הזה. לא שהצער לא קיים. והגיוני שאחרי לידה שקטה יש קושי לקום ולהמשיך הלאה. אבל אם אחרי 16 שנה את עדיין באותו מקום משתק אז בהחלט ממליצה על טיפול.


אני עברתי אובדן של עובר (שהיה בשלב בו יכולתי לבחור בין לידה שקטה לבין גרידה ובחרתי גרידה). זה היה בשלב כשכבר הרגשתי תנועות. וגם הרגשתי כשהן פחתו... כך שזה ממש הרגשה שהיו חיים ונעלמו... התקופה שאחרי היתה קשה. לקח זמן לחזור לעצמי. לי אישית עזר כן לדבר על זה ולשתף אנשים שקרובים אלי ולספר את הסיפור והשתלשלות הדברים. אחרי זה ילדתי עוד 2 ילדים אחד צמוד לתאריך הגרידה ואחד צמוד לתל"מ של ההריון שנפל. ומרגישה שהתאריכים האלה הם דווקא סמליים ומשמחים אותי שיצאו ככה כי בזמן שלא זכיתי להביא חיים, היה תיקון וקיבלתי מתנה (וד"א הילדה שנולדה אחרי הגרידה שהיא ילדה מהממת! לא היתה נולדת ללא אותה הפלה. אז זו גם דרך להסתכל...)


ממליצה גם על הספר 'כחלום יעוף' של הרב אברהם סתיו.


לאבד בתתהילה 3>

כמעט, זה דבר שב"ה לא חויתי (חויתי אובדן קרוב אחר) אבל ממי שמכירה שחווה זה אובדן קשה ממש.

בכל מקרה אני לא חושבת שאת צריכה להשוות את עצמך לאחרים, אלא להיות קשובה לעצמך.

אם *לך* קשה שזה עדיין כל כך משפיע עלייך, אפשר לנסות לטפל בזה, אבל באופן כללי אובדן זה דבר קשה וכואב וזה טבעי.

את כותבתאמאשוניאחרונה

שאת היחידה שנשארה להחזיק את הזיכרון, השאר המשיכו הלאה.

אולי במובן מסויים חלק מחוסר היכולת לחגוג ימי הולדת,

נובע מתחושה שאם חוגגים= השארנו מאחור לגמרי את האובדן?

כי אם כך את מרגישה (אפילו אם זה רק במובן מסויים..)

אז מאוד מובן למה את מתקשה לשחרר ולחגוג.


אז אולי אפשר אחרת וכן להנכיח באירוע את האובדן? כלומר אפשר גם לשמוח בשמחת הילדים שנולדו ב"ה, וגם לזכור שיש להם אחות גדולה שאיננה.


ואני זוכרת שהלידה של הבת דווקא הכי טלטלה אותך, וזה היה רק לפני שנתיים,

אז הגיוני שעדיין הדיסוננס הזה קשה לך..


כיוון נוסף, אולי אפשר לתעל את האירועים לא לחגיגה רגילה, אלא לעשות משהו ערכי ומיוחד יותר שיעזור לך להכיל את המורכבות.

אולי נסיעה לקברי צדיקים לתפילה וטקס חלאקה או נסיעה לכותל.

צריכה את עזרתכן הדחופהההאנייי חדשה

אז לצערי אני צריכה לעבור גרידה מחר בבוקר, עובר שלא התפתח

שבוע 10

ופתאום עכשיו התחיל דימום חלש האם זה אומר שלא לגשת לעשות גרירה מחר?

זה יקרה טבעי?

אני ממש חוששת שיקרה טבעי מניסיון קודם שלי שהיה כואב ממש ואני רוצה להמינע מזה.

מה מצפה לי הלילה?

אני רק רוצה לדעת האם להתנהג כפי שביקשו ממני ועגיין לגשת לגרידה מחר או שכבר לא רלוונטי

פליז עזרה ממי שמבינה בזה


תודההה

היי חיבוק קודם כלפרח חדש

מה בעצם את מתלבטת

אם ללכת עכשיו למיון?


אני חושבת שבאמת אין כ"כ מה לעשות עכשיו חוץ מלחכות למחר בבוקר ולקוות שלא יצא לבד

ולעבור את הגרידה כמתוכנן.


אולי אם תקפידי ממש לשכב כל הזמן עד הגרידה זה יעכב  במידה מסויימת.


חיבוק גדול ושיעבור בקלות.

השאלה שלי בעצםאנייי חדשה

היא האם זה שהופיע דימום אוטומטית פוסל את הגרידה?

זאת אומרת אם מחר כשאגיע ואגיד שהתחיל דימום יסרבו לבצע גרידה?

אני לא חושבת שזה פוסלפרח חדש
תגידי שממש חשוב לך לעבור את הגרידה ולא לתת לצאת לבד
לא פוסל, פשוט כשתגיעי יבדקו אם יש שאריתחצי שני

כדי לא לעשות סתם גרידה אם כל התוכן יצא.

הרבה נשים מגיעות מדממות לגרידה

לא יסרבונירה22
אולי ישאלו אם את מעדיפה לחכות או לא
תודה לכולן❤️אנייי חדשה
לי קרה משהו דומה, משתפת אותךדובדובהאחרונה

קבעו לי תור לגרידה,

הייתי בשבוע 10 פלוס לעובר שהתאים לשבןע 8 פלןס 3

אבל ההפלה התחילה יום קודם. קצת דימומים שיתגברן ויתגברו עם כאבי בטן

אז בעלי לקח אותי למיון לבדוק אם יש מה לעשות גרידה או שהכל יצא.

שבאנו אמרו לי שיש שארית ממש קטנטונת.

ובאמת היא יצאה בהמשך... ולא היה צורך בגרידה.

הפלה ראשונה לקחה לי כמה ימים. התחיל דימום ורק ביום החמישי אחרי הדימום התחילה ממש ההפלה...

קיצר איפשר לדעת. אם הדימום מתגבר ומתחילים צירים וכאבי בטן הייתי הולכת לבית חולים. 

אולי יעניין אותך