טיפים להשכבה- ילדה בת 4כן אני
בתקופה האחרונה בת הארבע עושה בעיות כל פעם שמשכיבים אותה לישון.
היא יוצאת מהמיטה, משתוללת, מפריעה לאח שלה לישון.
אני לא רוצה לתת לה לישון מתי שהיא רוצה, כי אז היא תהיה עייפה וכל הלו"ז שלה ישתבש.
אבל אני לא יודעת איך לגרום לה לישון בזמן.
חוץ מלהשכיב אותה בכח, ולא לאפשר לה לקום.

בדרך כלל בזמן השכבות בעלי בתפילה, אז אני לבד עם הילדים. ולפעמים אני עסוקה תוך כדי עם הקטנה.

אז איך משכיבים ילדה בת 4 לישון?
אשמח לרעיונות.
שאלת אותה1234אנונימי
למה היא לא רוצה לישון?

לפעמים יש באמת משהו שמטריד אותם ולכן הם לא רוצים לישון.

אצל הבן שלי זה לפעמים כי הוא רוצה עוד קצת זמן עם אבא ואמא, עוד קצת תשומת לב.
אבל לפעמים הוא גם אומר "אני חולם חלומות לא טובים וזה לא נעים לי"
או שהייתה תקופה שהוא היה לבד בחדר והוא אמר לנו שהוא לא אוהב לישון בחדר לבד.
בהתאם למה שהוא עונה אפשר למצוא פתרון.

אם אני מבינה שזה עניין של תשומת לב, אני נותנת לו יותר תשומת לב בהשכבה. עוד חיבוק, עוד סיפור. לפעמים גם נשארת לשבת לידו עד שנרדם (בתנאי שלא מדבר איתי)

אם זה חלומות לא נעימים, אז אנחנו חושבים ביחד מה אפשר לעשות כשחולמים חלום רע.

אני לא מאפשרת לו להישאר עוד ער, אבל מנסה למצוא מה הבעיה שבגללה הוא לא רוצה לישון ולפתור אותה.
לרוב זה עובד
כשניסיתי לשאולכן אני
לא באמת היתה לה תשובה.
מנסתם זה תשומת לב.

אני תמיד יושבת לידה.

היום למשל, היא ביקשה סיפור.
אבל אחרי שסיפרתי לה, היא קמה והתחילה להפריע.
אולי לוח ניקוד יעזור לה להתפקס?אמאשוני
וגם במהלך היום לחזור על הסדר ערב. לא בערב שעייפים אלא במהלך היום כשעירניים.
אפשר גם להשחיל שאלות טריוויה כמו מה עושים אחרי ארוחת ערב? מצחצחים נעליים או משתוללים? ואז היא מתלהבת לתקן מצחצחים שיניים לא נעליים!
ומה עושים אחרי הסיפור? מבקשים עוד או הולכים לישון? וכו'.
חשבתי לעשות לה לוחכן אני
אבל קצת בעייתי בחגים.
כי בשבת/ חג ההשכבה שונה מבימים רגילים.
אולי נתחיל אחרי סוכות.

הרבה פעמים כשהולכים לישון היא נזכרת שהיא צריכה לעשות כל מיני דברים: לשתות, לקחת פלסטר וכד'. גם אם אני מזכירה לה לעשות את כל זה לפני, זה לא תמיד עוזר.
באמת לא אידיאלי להקנות עכשיו הרגליםאמאשוני
כל מהלך שאת רוצה לעשות יותר מתאים אחרי החגים, אלא אם אתם נשארים בבית.
שימי לב כשעייפים מדי מאוד קשה להיכנס לתהליך של שינה, צריך לתפוס את ההזדמנות לפני.
מה הכוונה לא עוזר לשלוח אותה לפני? נניח את אומרת לה ללכת לשירותים, היא מבקשת ללכת שוב? בקבוק מים להשאיר ליד המיטה. לצחצח שיניים לא צריך שוב. היא ממציאה כל פעם תירוץ חדש?
במצב כזה אני אומרת שמרשה 3 בקשות ולא יוצאים מהמיטה. אז פלסטר, שמיכה ועוד קשקוש וזהו. לעמוד על זה. אין קר לי/ חם לי/ חשוך לי/ שמעתי יתוש.
כלום כלום.
כמה ימים קשוחים והיא תתרגל כשעולים לישון אז באמת זה מה שעושים.
אבל חכי לשגרה, זה יכול להסתדר מעצמו עם סדר יום נורמלי. אם יש יום שמראש את יודעת שהולכים לישון מאוחר, כדאי להשכיב צהריים לחצי שעה.

בהצלחה!
אצלנו יש סדר מאוד ברור בערבנעליים ורודות
ארוחת ערב אמבטיה (אצל בת ה3 רואה ממש הבדל בימים עם אמבטיה בסמיכות לשינה) סיפור שירותים. שותים מים שמע ישראל נכנסים למיטות והולכים לישון לרוב הערבים רגועים לפעמים כן יש ימים שפתאום מתחילות לרקוד טלהשתולל כשנכנסים לחדר אבל ברור שזה לא זמן לקבל יחס
אולי היא באמת לא עייפה מספיק?חלומות חלמתי
אולי לוודא שהיא מוציאה מספיק אנרגיות במהלך היום?

ועוד משהו שאני רואה שממש עובד אצלנו, זה שאני מרשימה קודם את הקטן ואז יש לי איזה 10 דקות של זמן איכות עם הגדולה. נוצר לנו מעין טקס שינה אבל עם מלא זמן צומי לה. אנחנו יושבות בספה בסלון( עם אורות מעומעמים) היא אוכלת פרי קטן , קוראת לה סיפור , מדברות קצת על איך היה היום בדגש על דברים טובים שהיא עשתה( וכותבות את זה במחברת מדהימה) ואז צחצוח שיניים ולמיטה.
את עושה משהו דומה? אולי שווה לנסות?

בהצלחה!!!
יש ימים שהיא יותר עייפה ויש ימים שפחותכן אני
אני בדרך כלל משכיבה אותה ב 8. לא נראה לי שהיא צריכה לישון יותר מאוחר. מה שכן, יש ימים שהיא קמה יותר מאוחר ממה שהיה לפני.

אם היא הולכת לישון מאוחר ולמחרת היא עייפה, היא יכולה להירדם בצהריים. ואז בכלל היא לא תלך לישון בלילה.

לפעמים אני משכיבה אותה אחרי הקטן, כי היא מפריעה לו לישון. אבל גם אז, היא לא משתפת פעולה.
8 זה לא מאוחר?חלומות חלמתי
יכול להיות שאת מפספסת את חלון השינה שלה?..
(הבת שלי בת 3.9 ישנה באזור 18:30...היא כבר גמורה!! יודעת שזה חריג קצת, אבל 20:00 לילדה שלא ישנה שנצ נשמע לי מאוחר..)

והמלצה שלי, יום שהיא הלכה לישון מאוחר, "תגררי" אותה עד 17:00-17:30 ושתלך לישון ללילה. יעשה לך סדר פלאים.

ועוד המלצה חשובה, לעמעם אורות בבית לקראת השעת שינה..נניח שעה לפני לכבות אור אחד, אחרי רבע שעה, עוד אור וכו'.. זה ממממש משפיע על הגוף ומכניס אותו לקראת שינה


בהצלחה ממש!

(מאחת שהילדה שלה הייתה ישנה ב21:30-22:00 ועשינו פה עבודה וסדר והיום ישנה גג ב18:30!)
לא יודעתכן אני
אף פעם היא לא הלכה לישון יותר מוקדם (באופן קבוע).
ואני צריכה השעה תתאים גם לבן השנתיים שישן צהריים, והיא לא תסכים ללכת לישון לפניו.

יש ימים שהיא יכולה לישון גם יותר מאוחר, ויש ימים שהיא פתאום תירדם מוקדם או שהיא נרדמת בצהריים.
אם היא נרדמת אחרי 17:15, זה כבר שנת לילה. אבל גם כשזה קורה, זה לא מאפס אותה.

זה צלוי גם מתי היא קמה. כרגע אני לא לחוצה בבקרים, אז היא יכולה לקום יותר מאוחר. אבל יש ימים שהיא מתעוררת יותר מוקדם.

לגבי האורות- לא ניסיתי.
אבל אם לא בא לה, אז היא פשוט תדליק.
וגם אני שונאת אורות מעומעמים.
אם קמה מאוחק הגיוני שלא עייפה וכן אם ישנה שנצנעליים ורודות
אני מכירה אותן כל יום ב7 אחרת לא ילכח לישון בשעה סבירה
וי, את לא מבינה כמה אני מבינה אותך.חלומות חלמתי
ממליצה לך לעשות יום אחד בדיקה. פשוט להתסכל עליה בשעות הערב. החל נגיד מ17:30 תחפשי מתי היא נראת לך קצת בוהה, לכמה דקות מפסיקה לשחק, או כל סימן עייפות אחר( להשכב על הרצפה, לשפשף עיניים וכאלה). בעקרון ברגע שאת מזהה את זה , תוך חצי שעה היא יכולה לישון.

אני יום בהיר אחד בשעה 18:00 קלטתי אותי בוהה בטירוף. אמרתי לעצמי--- זאת השעה שלה. וזהו. אנחנו על זה.

ונגיד הבת שלי קצת קשה לה במעברים, אז אני מוודא להיות בבית החל מ16:30. שיהיה לה זמן בבית כזה, ואז ארוחת ערב , מקלחת וטקס שינה. היא צריכה את התהליכות ..

לגבי השנצ של הקטן, שווה לדבר על זה עם הגדולה שהיא לא ישנה שנצ ולכן היא ישנה קודם. אצלנו זה לפעמים עובד. לא תמיד. אז מנסה לוודא שהשנצ שלו לא מאוחר מידי..

ולגבי האורות המעומעמים--- מבינה!!! אבל זה עובד! וברגע שהם ישנים מדליקים חזרה את האורות ויש פה שקט. לדעתי שווה את זה
אולי לשבת לידה? או לשים לה סיפור/ מוזיקה ברקע?רינת 23
אני קבוע יושבת לידהכן אני
אז התחלנו שיגרה והגיע הזמן להתעסק עם ההשכבותכן אני
עד עכשיו שיחררתי. הבנתי שאין לי מה לנסות לעבוד על זה עם כל החופש והשינויים.

עשינו לוח נקודות. אתמול עבד, היום קצת פחות.
ברגע שהיא התחילה לעשות בלאגן והיא הבינה שהיא הפסידה את הנקודה של היום, כבר אין מה שיאפס אותה.

יכול להיות שכדאי להקדים לה את השעה שהיא ישנה.
איך אני מזהה מתי היא עייפה?
איזה סימנים יש בגיל הזה?
היא אחת שמסוגלת פתאום להירדם. בלי שום התראה.

ומה אני עושה במצב שהיא מתחילה להשתולל, להפריע לאחים או פשוט לקום כל רגע ולצאת מהמיטה ומהחדר?
אנחנו בדיוק מתמודדים עם השאלה השניה ...כשהיא מפריעה לאחים...חלומות חלמתי
אבל לגבי הסימני עייפות, הבת שלי בת כמעט 4, מה שאצלה זה פתאום היא נהיית קצת שקטה. קצת בוהה באויר.. זה ממש דק. אבל תחפשי את זה, בטוח תמצאי!

ולגבי ההפרעות, אנחנו בימים האחרונים נפרדנו אותם והשכבנו אותה בחדר שלנו ..לא להיט אבל עובד. החל ממחר מתכננת להחזיר אותה לחדר שלה . מתפללת שיעבור הכי טוב שאפשר....

ועוד משהו ששמתי לב שלפעמים עובד-- לשקף לה. למשל אתמול היא הלכה לישון ממש מאוחר. והבוקר היה לה ממש קשה לקום והיה מאתגר. ואמרתי לה, נכון את עייפה עכשיו? זה בגלל שהלכת לישון מאוחר אתמול. והיא לגמרי הבינה... והערב לפני השינה אמרתי לה -- כדאי לך לישון בזמן כדי שיהיה לך מלאאא כח לגן. ואכן נרדמה ( וזה היה שילוב של הכל, סימני עייפות, השכבה בחדר אחר, החשכה של הבית מראש וכו'...)



בהצלחה !!!
מה שהיה היוםכן אני
ברבע לשש היא נשכבה קצת על הספה, חשבתי שאולי היא כבר עייפה.
קילחתי אותה, אבל לקח זמן עד שהיא באמת הלכה לישון.
היא סיימה לאכול, מה שלא אכלה קודם. אני קילחתי את הקטנים.
היא נכנסה למיטה ברבע לשמונה. בהתחלה שכבה יפה.
אחר כך התחילה לקום לשתות, להשתולל ולהפריע לבן השנתיים.
הוצאתי אותה מהחדר, אחר כך היא נרגעה וחזרה למיטה. שוב השתוללה והוצאתי אותה, ואז כבר לא נתתי לה לחזור עד שהבן ירדם.
גם לו לקח המון זמן עד שנרדם, ובינתיים היא נרדמה לה בחוץ.
אם את מחכה לסימני עייפות ואז מקלחת ומשכיבה - נראה לי שייתכןקופצת רגע
וכבר פספסת את חלון הזמן שהיתה בו עייפה. אני לא מומחית והאמת שאצלי אני בדרך כלל עובדת לפי לו"ז. אצלי בת ארבע וחצי נרדמת בסביבות שבע - שבע וחצי, אם הייתי משכיבה קודם היתה נרדמת כבר החל מרבע לשבע בקלות. לפעמים זה קורה. בדרך כלל ישנה עד סביבות שבע-שבע ורבע.

לדעתי פשוט תנסי להקדים הכל, כך שברבע לשש כבר תהיה מאורגנת לשינה, ואז תוכלי ישר להשכיב אם נראית עייפה.
אם מדובר בבת ארבע שעכשיו בעצם מתחילה הסתגלות למסגרת אחרי כל החופש והחגים, הגיוני בעיני שבשש כבר תוכל להרדם.
גם אם את לא מזההה סימני עייפות הייתי מנסה להשכיב כבר בשש וחצי לכל המאוחר, לכמה ימים, ולראות אם עוזר.

לגבי השיטה להרדים אותה, אולי יצליח שברגע שהיא נראית לך עייפה, להשכיב אותה ולומר שאת הולכת לקלח את הקטן ותיכף תבואי איתו מאורגן לספר סיפור? יש סיכוי שאולי תרדם כשהיא מחכה לך?
לא חיכיתי לסימני עייפותכן אני

השעה הקבועה שלנו זה 8:00.

עכשיו אני רוצה להתחיל לשים לב לסימני עייפות, כדי לראות לאיזו שעה להזיז את ההשכבה.

 

אין סיכוי שאני אשכיב אותה ואלך לקלח את השני.

היא לא תסכים ללכת לישון.

 

בדרך כלל בעלי יוצא לתפילה ברבע לשמונה. היא רגילה להגיד לו שלום כשהוא הולך, ולא תסכים ללכת לישון לפני זה.

אתמול בעלי יצא יותר מוקדם, רק כדי שאני אוכל להקדים את ההשכבה.

כשיתחילו שעון חורף, בעלי יוכל להתפלל מוקדם, וזאת תהיה הזדמנות לנות את כל הלו"ז.

עד אז, נראה לי נצטרך לתמרן בין ההרגלים שלה, לבין השינויים שאנחנו רוצים לעשות.

אני מסכימה לגבי הקדמת הלוז. ומקלחת זה דבר מעיר..חלומות חלמתי
כדאי לנסות לעשות אותה עוד לפני. ככה שבאזור 6 היא מוכנה כבר להגיע למיטה.


ולגבי הפרידה מאבא, אני רוצה לגרום לך להאמין שהיא תצליח לישון גם בלי הלילה טוב הזה. דבר ראשון תנסי את להאמין בזה, דבר שני, לדבר איתה על זה! "היון את תלכי לישון לפני שאבא הולך לתפילה, נכון שאת רגילה לזה, אבל לא תמיד זה יהיה ככה". וכו'. ולהאמין בה שהיא מסוגלת!!

זה לא עניין של פרידהכן אני
זה רק הרגל מסוים.
אם היא תהיה במיטה לפני זה ועדיין לא תירדם, היא תקום כשהוא הולך (הולכת להסתכל עליו מהמרפסת).
היום בעלי ילך יותר מוקדם, לשיעור לפני התפילה. אז זה יאפשר לי להקדים את ההשכבה, בלי לפתוח עוד חזית.
היום היה יחסית בסדרכן אני
השכבתי אותם ב 19:15.
היא הלכה לישון בלי בלאגן, הודות למבצע (אחרי שאתמול היא הפסידה נקודה).
לקח לה זמן להירדם, באמצע הלכה לשירותים. בסוף היא נרדמה בערך בחמישה לשמונה.

לקטן היה קשה להירדם היום. הוא היה יותר מידי עייף אחרי שעשו רק חצי שעה בצהריים. הוא נרדם בשמונה וחצי.
ואו. יופי. זה כבר התקדמותחלומות חלמתי
עוקבתאביול
יכולה לשתף מניסיונישחרית*
שיש לי ילד שמאז ומתמיד לא הצליח להירדם בשעות סבירות. כשהיה במעון חיכיתי שיעלה לגן כי הבנתי ששנת הצהרים מפריעה, אבל גם אז זה לא עזר.

הוא בפירוש עייף אבל מסוגל למשוך את עצמו עד שעות מאוחרות גם כשכולם הולכים לישון.

מה שכן עוזר במקצת-
1. לא לאפשר שנת צהרים בשום מקרה
2. להעיר בבוקר מוקדם, זה מאוד משפיע
3. לאפשר אוירה של שינה שתשאיר אותה במיטה- למשל לתת לה לקרוא ספר במיטה עד שהקטן מצטרף, לשים לה סיפור לשמיעה. בתקווה שאלו ימנעו ממנה להשתולל.

בכל מקרה צריך כללים מאוד ברורים מה מותר ומה אסור לעשות כשעולים למיטה- אסור להשתולל, אסור להדליק אורות. ואם היא מתנהגת בצורה שלא מתאימה, לחשוב על סנקציה כלשהי בשיטת המקל והגזר (למשל שתשב בסלון בלי לעשות כלום, או שלמחרת ימנע ממנה משהו שהיא רוצה- הבן שלי יודע שאם הוא לא הולך לישון יפה, למחרת הוא לא יכול לשחק במחשב למשל, וזה עובד!)

בהצלחה!!
באותה בעיה! רק עם ילדה בת שנתיים...להתחיל מהתחלהאחרונה
אובדת עצות.
היא לא בלול כי היא קפצה ממנו אז העברתי למיטת מעבר
אצל מי שהבייבי היה צורח בנסיעה-באיזה גיל זה עבר?🫠בידיים פתוחות

צריכה קצת עידודים כי כבר נוסו כל הטיפים..

כרגע בן 3 חודשים וצורח מ day one מתחילת הנסיעה עד סופה, וכואב לי הלב עליו.

וכל נסיעה סיוט..

יודעת שמשתנה בין תינוק לתינוק..

ממש משתנהכורסא ירוקה.

אצל אחת עבר כשהפכנו את כיוון הנסיעה, אצל אחד כשהפחתנו את כמות הנסיעות באופן דרמטי

אצלי כשהפכנו את המושבמנגואית

אני משתדלת למשוך הרבה מעל גיל שנה נגד

וכשהפכנו זה התחלף בהקאות אצל חלק מהילדים ואז זה בכי קצר מאמצע הנסיעה עד שמקיאים

ולא לאורך כל הנסיעה...

מפסיקים להקיא אצלי בנתיים סביב גיל 5

יאוו.. את גיבורהיעל...

האמת שזה בדרכ בסדר לי. ההקאות..מנגואית

הגיל הקטן שצורחים ואי אםשר לדבר איתם הוא נורא ואיום

לא מעודדתדרקונית ירוקה

אצלינו בגיל שנה וחצי בערך

אצל הגדול רק סביב גיל שנהאחת כמוני

כשהפכנו כיוון.

השלישית גם היתה ככה בהתחלה. עבר כמעט לגמרי ב"ה סביב גיל 4 חודשים

חיבוק

כתבו כאן בעבראפונה

לתחוב גרביים מאחורי הכתפיים של התינוק בסלקל ומגבת מגולגלת מתחת לברכיים שלו.

לא זוכרת מי זאת היתה אבל היא אפילו צירפה סירטון. שווה לנסות.

אני חושבת שבגיל חצי שנה זה התחיל לפחותרוני_רון

בהדרגה

עד גיל שנה

חיבוק, זה סיוט סיוט סיוט סיוט

אצלנו לא היה שורד אפילו נסיעה של 2 דק בתוך השכונה, לאסוף את אחיו הגדול

אמאלה לבכות מלהיזכר...

בגיל מאוחר עבר...סליחה שלא מנחמתממתקית

גיל 2 ושמונה כזה אבל מאז שעבר הוא מטורף על נסיעות ובוכה כשמגיעים..."רוצה עוד באוטו עוד באוטו..."

מקוצוניות ולקיצוניות

לא מעודדת, סביב שנה ואחרי תקופה שלאורוש3

הפחתת נסיעות ''בזכות'' הקורונה.

דווקא השארנו נגד הכיוון עדיין גם אז כי בעיקרון ההמלצה של בטרם זה שנתיים. וכבר לא בכה אז זה לא היה זה.

זה היה אבל פשוט סיוט... ניסינו כמה דברים אבל כלום לא ממש הועיל. בגדול כל נסיעה הכפילה כי עצרנו כל כמה זמן.

בע''ה יעבור לכם מהר.

בסביבות גיל שנהיהלומה..אחרונה

עד גיל בערך 10 חודשים זה צרחות של החיים עד שנרדם.ואז מתעורר וחוזר חלילה.. יאו זה היה קשוח ממש.

אבל היה עוזר כיסא בטיחות במקום סלקל

הוא היה יותר רגוע. יכול להיות שלא אהב את הסלקל בכלל? אולי לא היה לו נוח... בכיסא שמתאים מגיל 0 היה קצת יותר מרווח..

נשים שלוקחות זריקות הרזיהברונזה

אשמח לקצת סדר, מתחילה ברצינות לחשוב על העיניין..

דבר ראשון ובסיסי - ממי מבקשים מרשם? לא הצלחתי להבין באינטרנט

כמה זמן קצב הירידה? איך התחושות? ממליצות/לא ממליצות?

למב בעצם זריקות ולא ניתוח?🤔

וכל מה שעולה לכם שיכול לעזור לי

מרגישה אבודה בנושא ורוצה לשמוע מנסיון

אני לא לוקחת אבל בעלי וביתי.דיליה

צריך להיות אצל דיאטנית דבר כאשון. ואחר כך רופא אנדוקרינולוג רושם את התרופה.

אצלינו זה עבד מעולה הם במינון הכי נמוך הבת שלי ירדה 23 ק”ג בתוך חמישה חודשים ובעלי עוד לא עלה על משקל אבל בהיקפים מאוד בולט.

הבת שלי במקביל גם אצל דיאטנית.

גיסתי עשתה בעבר ניתוח ועשיו היא עם זריקות. כי עלתה אחרי כמה שנים.

זריקות זה חתונה קתולית, אם מפסיקים עוחים במשקל.

צריך לאכול המון חלבונים כי אחרת זה לא בריא.

אז יוצא שאני מבשלת המון בשרי ודדג ופחות פחמימות שזזה משמעוצי מבחינתי.

הלכל החיים מלחיץ אותיברונזה

אני רוצה עוד הריונית (והרבה ;) ) זה אמור לפגוע?

זאת אומרת לקחת לתקןפה ואז להפסיק בשביל להכנס להריון

לא צריך להפסיק בשביל להיכנס להיריוןדיליה

אלא צריך להפסיק אם נכנסים להיריון ויש התוויה מתי חוזרים לזה אחרי הלידה.

באמת? הבנתי שחייב אמצעי מניעהברונזה

ממש מקווה שלא

מה? אני יחדעת שצריך להפסיק חודשכבת שבעיםאחרונה

לפני שמתכננים הריון

ואגב @ברונזה זה לא מתאים עם גלולות

צריך ללכת לרופא משפחהכבת שבעים

אם הbmi שלך יותר מ30 היא תתן לך מרשם (אם יש טרום סכרת אז גם פחות מ30)

הקצב משתנה מאחד לשני, וגם משתנה בכמות שאת מזריקה. ממליצה להזריק פחות מהמנה המלאה כדי לצלוח את תופעות הלוואי.

לצורך העניין, אני ירדתי בממוצע 2.5 קילו בחודש.

יש בחילות והקאות כמו שליש ראשון, אבל לדעתי פחות נורא, כי זה מתרכז בעיקר בימים שאחרי ההזרקה ואח"כ נרגע.

אני נהנתי מאוד מהתהליך. הבעסה שאחרי הריון ולידה העלתי המון. לא הכל אבל המון.

היתרון מול ניתוח שזה נגיש, בלי כאבים והתאוששות וכו'. הבעסה שוב, שזה לכל החיים.

רופאים מאוד ממליצים לשלב ספורט תוך כדי, לא זוכרת להסביר בדיוק למה, יש הרבה פודקאסטים בנושא.

מוזמנת לשאלות נוספות 😊

תודה!ברונזה

כתבת

"אני נהנתי מאוד מהתהליך"

אשמח לשמוע ממה נהנת ;)

גם דוגרי, 2.5 קילו לחודש נשמע לי ממש קצת.. אולי אני לא מעודכנת?! וקצת רוצה קסם?

מלראות את המשקל יורדכבת שבעים

מלהסתכל במראה

מללכת לקנות בגדים

מזה שהאוכל לא בראש מעייני כל היום. אני לא עסוקה במה אני אוכל ומה אני אכין. ואיך בא לי עכשיו עוגת שוקולד... האוכל לא כ"כ עניין אותי, לפעמים אפילו שכחתי לאכול (בחייייםם לא קרה לי בשגרה)

אמאלה זה מגרה אותי😅ברונזה

ואחרי כמה זמן הפסקת לקחת?

(או שלא הפסקת?)

אחרי שנהכבת שבעים

יאוש.רוצה עוד

אני מאד רוצה עוד ילדים. אני בגיל לא הכי צעיר כבר. בעלי הרבה שנים התנגד, בסוף הסכים שנפסיק למנוע, אבל עדיין לא רוצה אלא אומר; מה שה' רוצה...

הילד/ה הכי קטנים כבר די גדולים.

אני יודעת שזה ממש הזמן האחרון. ואני לא נכנסת להריון בינתיים. בעבר נכנסתי די מהר. המניעה לא הייתה הורמונלית. נכון שהגיל מתבגר אבל בכל זאת...

ברוב החודשים אם לא כל האחרונים כנראה היינו יחד סביב הביוץ. עשיתי בדיקות בסיסיות כמו פרופיל הורמונלי ומעקב זקיקים וב"ה תקין. גם בעצמי עברתי התנגדות לדבר, ועשיתי טיפול לגבי זה, עד שעכשיו אני באמת באמת רוצה מכל הלב. וזה לא קורה😭😭😭

כבר חודש שני מאז שאני מרגישה סופסוף שאני באמת שם.

קול חיצוני אומר לי עזבי, יש לך כבר משפחה. הרבה יותר קטנה ממה שחשבת, אבל משפחה. הילדים הקטנים כבר גדלים, שחררי, תהני מהחופש וצאי לשלב הבא בחיים.

אבל אני פשוט לא שם. סובלת מכל רגע, ומרגישה או אפילו יודעת, שאמורים להיות לנו עוד ילדים במשפחה, ואני לא יכולה ולא מסוגלת להתקדם.

בעלי לא בקטע של טיפולי פוריות, מרגישה שמיצינו נסיונות אפשריים. הפער בין הקטנים שלנו להריון שיהיה הולך ונהיה עצום, בחיים לא פיללתי כזה פער. הגיל שלי גם מתקדם.

מרגישה בין הפטיש לסדן. ולא יודעת מה לעשות. בא לי לצרוח ולבכות, ולבעוט. וללכת לישון לעולם.

מרגישה גם, שאת כל ההתפתחות וההתקדמות שלי המקצועית והאישית, אני עוצרת כי מבחינתי עוד מעט אני בחופשת לידה... ואז מגדלת קטנים... ורק כשאסיים אוכל באמת להתקדם ולהתמסר לשלב הבא.

אבל אני תקועה בשלב המעבר. ולא יודעת מה לעשות עוד.

החלק הכי כואב, זה שאני עוברת את זה לבד. אין אף אחד שיודע, וגם בעלי היקר, לא פרטנר לכאבי לב שלי... כי מבחינתו הכי טוב ככה... אז לא משתפת אותו כמעט.

ויום יום, חודש חודש, אני בעצם בדבר הזה, לבד. בתקוות, באכזבות, בניתוח סימנים ופרשנותם, בתפילות, בסגולות, בטיפולים אישיים, בהתרסקות, ברכבת הריםםםם. כבר שנים.

יש חברה ששיתפתי קצת בדברים של הטיפול. אבל לא מתאים לי לשתף בכל טבילה, וכל תקווה, וכל ביוץ.

וכל פעם אני אומרת וואו טבילה בפורים, איזה מיוחד, ודאי יהיה מטבילה כזאת תינוק מהמם והריון ניסי.. כנ"ל פסח, ושבועות וראש השנה... הנה עכשיו אין שום דבר מעניין.

ולא ברור לי בכלל איך הלב שלי עוד אופטימי ומקווה, וכל חודש אני מרגישה שהנה זה זה, זה בטוח זה.

כולל החודש הזה, שהיו לי תחושות מטורפות של הריון, וקצת בחילות, ורגישות פסיכית בחזה (עדיין יש).

ושוב אמרתי הנה הנה זה קורה. עשיתי היום בדיקת הריון ויצא שלילי. נכון שהפעם אני יודעת רק טווח של שבוע שבו היה הביוץ ויתכן שעוד לא עבר מספיק זמן, וכאילו קיים עוד סיכוי.

אבל די נמאס לי להיות פטתית. לחפש באור שמש ופנס פסים לא נראים. זה יצא שוב שלילי. ואני גמורה.

ולא יודעת איך להמשיך מכאן.

בא לי רק לישון.ואני לבד בעולם בזה.

ולא, אל תשכנעו אותי לרדת מזה. אין פה שם דבר רציונלי או הגיוני. ואני לא מסוגלת להפרד מזה.

מרגישה שאני רשמתירק אמונההה

לא יודעת מה להגיד איתך באותה סירה… מאחלת לנו בשורות טובות בקרוב

אמןןןןןרוצה עוד

דחוף

וואו ממש הרגשתי את הקושי, הציפייה, האכזבה והבדידותשיפור

מעלה רעיון בעדינות, לא יודעת אם נכון בשבילך כרגע. אולי להשאיר את זה בידי שמיים? כשה' ירצה הוא ייתן, ובינתיים להתקדם מבחינה אישית ומקצועית, ובעזרת ה' כשיגיע תראי איך לשלב את הדברים...

תודה רבה לךרוצה עוד

הייתה לי מחשבה כזו שהשתעשעתי בה, אבל בסופו של דבר אני שואלת את עצמי עד מתי זה בכלל יהיה רלוונטי? הרי הגיל עולה, הפער העתידי גדל... אם אני עוד רוצה לעשות משהו זה עכשיו.

מה גם שאני כן צריכה להיות באיזה מעקב של מתי הביוץ כדי לדעת מתי תקופת הטהרה ואיך לסדר אותה.. קשה בסוף להתנתק ולהתעלם מזה.. ובאותו האופן, לא לדאוג להיות יחד סביב הביוץ (אצלי הוא רחוק מהטבילה אז זה גם ענין)

משתתפת איתךאור עולה בבוקר

מזכירה לי מאוד את עצמי ...עם הציפייה הגדולה כל חודש שיקרה נס . הסיפור שלנו דומה ...

גם אני מוטרדת מהפער שגדל בין הקטן להריון חדש... ותוהה לעצמי איך יהיה לקטן לגדול בנפרד מהאחים שלו. אין לי תשובות. משתדלת להתפלל, להודות על כל הטוב הקיים, לחשוב עוד ועוד על השתדלויות שאפשר לעשות כמו לחפש עוד ייעוץ וכד'. והשאר להשאיר בידי שמים . אבל זה ממש בוערר בי 💖ממש מבינה אותך .

מברכת אותך שה' ימלא במהרה משאלות ליבך לטובה!!

אמן ואמןרוצה עוד

תודה על ההזגהות, הלוואי וה' יברך אותנו בקרוב🌹

קשוחאורוש3

השאלה אם יש מה כן לעבוד מול הבעל איכשהו. וכן לעשות בדיקות בסיסיות (כולל זרע, זה בייסיק). כי זה כרגע את באפלה של הספק. יכול להיות שאם תדעי משהו שאפילו יגרום לכם להחלטה משותפת לוותר, תיהיה במקום יותר רגוע מאשר כל הערפל הזה. או שלא, לא תמיד ברור. אולי הוא יסכים להיות איתך במשהו יחסית מה''קל'' נגיד הזרעות או אפילו תזמון יחסים בדיוק לביוץ עם מעקב זקיקים וקצת תרופות, להגביל לכמה. לא יודעת, הייתי מתחרפנת לא להבין מה הולך בכלל. לא שזה בידיים שלנו בכל מקרה ועם כל תוצאה שלא תהיה, אבל במידת הכלים שיש לנו בעולם הזה בכל זאת. וגם אם הוא לא במאה שלם והוא מוכן לעשות איתך תהליך כלשהו, בהחלטה משותפת (אפילו אם חלילה כן מוצאים משהו ומחליטים לא להתערב אקטיבי ולשחרר), לפחות יוריד את הלבד וחוסר הוודאות הנורא הזה.

אגב עזבי את הפסים הדפוקים האלה. תעקבי אחרי ביוץ ותעשי בטא. מניסיון.

תזמון יחסים אני עושה לבדרוצה עוד

(בגדול יודעת מתי הביוץ, בכל מקרה משתדלים יום כן יום לא עד שבוודאות יודעת שעבר- עושה בדיקת דם לודא במידת הצורך). כלומר אני ממש על זה. הוא לא מודע. מבחינתו אני פשוט טובלת ואנחנו יחד...

לגבי תרופות, שאלה אם הוא יזרום, זה מעלה סיכוי להריון מרובה עוברים. אני בעד,כן? אבל נראה אם בעלי יאהב את הרעיון. הייתה לי מחשבה בעבר לנסות לעשות הזרעה ואז דרכה כבר תהיה בדיקת זרע. מזמן חשבתי על זה. בזמנו- הוא לא היה בעניין. מתלבטת אם לנסות ללכת לשם. (ויש לדעתי סיכוי שיש בעיה כזאת, מעדיפה לא להכנס לסיבה למה).

לפני קרוב לשנתיים נכנסתי להריון תוך כדי מניעה שנפל ממש מיד, זה כן קצת מעודד אותי. אבל לא מספיק. רוצה ילדים בריאים ושלמים🙏🏽

נראה לי שבאמת הכיוון עכשיו יהיה שיחה על המקום שלי מול זה ואז נראה מה יזרום לעשות. היתה לי מחשבה גם אולי ללכת לאיזה רב גדול.

בגדול היוםאורוש3אחרונה

מנסים מאוד שלא יעלה סיכוי למרובה עוברים. רצו לבטל לי פעם הזרעה בגלל כמה זקיקים. אבל בסוף עשו.

לא מאמינה שיתנו הזרעות ושום דבר בלי בדיקת זרע בכל מקרה זה דבר שצריך לעשות...

ממש בהצלחה בהכל וגם מול הבעל הלוואי שיצליח לך לגייס אותו לפחות לבירור קל.

התלבטות על רכב - מה אומרות?גוגי גוגי

לקראת ילד שלישי ב"ה

מכרנו את הרכב הקודם כי כבר לא היה מתאים

מתלבטים אם לקנות 5 מקומות או 7, מאמינה שהילד הרביעי יגיע בעז"ה תוך שנתיים /שלוש.. מה חושבות?

אם נקנה עכשיו 7 מקומות זה יאפשר לנו לשים את הגדול בספסל האחורי ואז יהיה יותר מקום באמצעי..

לא חושבת שכדאי מעכשיו רכב של 7 מקומותדיאט ספרייט

רכב גדול גם אוכל המון דלק, הוא גדול והניידות שלו לא כ"כ נוחה.

חבל לצאת כל יום לעבודה כבר מעכשיו עם כל הרכב הזה והדלק ושהוא צורך ולחפש חניה גדולה.

ובכלל יש הרבה אנשים (כמוני) עם יותר משלושה ילדים, שמוצאים לנכון להתנייד בשני רכבים במקום באחד.

עד הילד הרביעי בע"ה הרבה דברים יכולים להשתנות:

אולי תקבלו רכב אחד מהעבודה

אולי יסתדר לכם בכלל לקנות רכב חשמלי

ויהיו לכם עוד הרבה שיקולים עוד שנתיים שלוש.

רכב קטן, קומפקטי, חסכוני- לדעתי האישית זה עדיף עכשיו והפער בדלק שווה את ההפסד של יד נוספת, אם בסוף תחליטו למכור אותו ולקנות 7 מקומות.

מסכימהרוצה עוד

אנחנו גם קנינו 7 מקומות עם 3 ילדים.. ממש נח!בת מלך =)

גם אוהבים לקחת טרמפים.. וגם יש מקום בשפע לדברים שאורסים כשנוסעים להורים וכו'

זה תלוי תקציב אפשרי ומוכנות השקעהנברשת

רכב 7 מקומות זו השקעה כספית הרבה יותר גדולה בכל המובנים. תיקונים טיפולים ביטוחים טסט וכמובן דלק.

מצד שני יש נוחות במרחב הגדול, בכיף לקחת עוד טרמפיסטים, קרובי משפחה או חברים של הילדים כשצריך.

גם אנחנו היינו צריכים להחליף רכב כשנולד השלישי אבל אני לא היינו ביכולת להשקיע כספית, לכן קנינו רכב רגיל ואחרי כמה שנים החלפנו לרכב 7 מקומות לפני לידה רביעית. מבחינה כספית יצא לנו חיסכון גדול מאוד כל השנים האלו.

רכב 7 מקומות עולה הרבה הרבה יותרמשתדלתלהיותאני

רכב 7 מקומות עולה פי 3 מרכב 5

ואם קונים ביותר כסף, אז גם הביטוח יקר יותר, מעבר לזה בדרכ הדלק גם (למרות שיש גם חסכוניים של 7 ובזבזנים של 5), התיקונים יקרים יותר.

אם יש לכם תקציב משמעותי בנחת גם לקניה וגם להוצאות - אז לכו על זה, זה באמת נחמד שמרווח יותר ותחכסו את ההתעסקות עוד שנתיים,

אבל אם התקציב לא גדול, עדיף לקנות 5 וכשיהיה רלוונטי למכור אותו ולקנות 7.

אנחנו בדיוק היינו ככה באותנ התלבטותניק חדש2

בסוף קנינו 5 מקומות.

והילד הרביעי עוד לא הגיע🫢 השלישי בן 4.5.

מאמינה שחסכנו דיי הרבה בינתיים כי 7 מקומות עולה הרבה לתחזק.

מוסיפה שיקולאפונה

הרבה יותר קל למצוא רכבים קטנים במצב טוב (נהג יחיד, קילומטרז' נמוך).

רכבי שבעה מקומות יד2 בממוצע שחוקים משמעותית.

לא יודעת בן כמה הגדולתוהה לעצמי

אבל הספסל האחורי די רחוק ומנותק.. לא בטוחה שזה יהיה לו נחמד בכלל

וגםאפונה

מאד נח שהגדול יושב ליד התינוק ויכול לשעשע אותו בזמן הנסיעה.

לגמרייייתוהה לעצמיאחרונה

ויכול לתת לו בקבוק או משחקים כשצריך

במצב דומה קנינו 5 מקומות, שמחה בזהשיפור

יותר חסכוני ויותר נוח לנהוג בו.

מוסיפה שיקול לרעת ה7 מקומות - מקום חנייהיראת גאולה

אם אתם נמצאים הרבה באזורים שיש מצוקת חניה, יותר קשה לחנות עם רכב גדול.

מסכימה עם מי שענתה שזה עניין של נוחות מול השקעה כלכלית. יותר נוח רכב גדול ומרווח, יותר נוח לא למכור ולקנות שוב רכב בעוד כמה שנים, יותר נוח שאפשר לצרף עוד מישהו לנסיעה מדי פעם, אבל זה עולה הרבה יותר. הביטוח יקר יותר, וזולל דלק הרבה יותר. אם למשל יש לכם הרבה נסיעות לעבודה, בעצם יוצא לשלם דלק יקר של רכב גדול על רכב ריק...

מה שכן, כשיש כבר ב"ה 3 ילדים, חשוב לקנות רכב מספיק מרווח, שייכנסו 3 כסאות בטיחות / בוסטרים לפי הצורך, וגם תא מטען מרווח.

אח שלי מתגרשאנונימית בהו"ל

ויש לי על זה מיליון שאלות.

איך מסבירים לילדים שפתאום הוא בא אלינו עם הילדים אבל בלי אשתו. הגדולה שלי מתבגרת הבינה כבר שמשהו קורה, אבל עם האחרים (12 ומטה) לא הסברתי ואני לא כל כך מוצאת מילים.

ואני גם לא יודעת איך להתייחס לגיסתי, שעוד רגע תהיה לשעבר. יחסית אנחנו בקשר די טוב, ומוזר לי לנתק את הקשר. מצד שני מרגיש לי קצת 'בגידה' באח שלי להיות בקשר איתה.

וההורים שלי שבורים ואני לא יודעת מה להגיד להם. הם מהדור שגירושין זו לא אופציה. וקשה לי כבר לשמוע את אמא שלי בוכה לי על זה בטלפון.

(האמת שאני מבינה את שני הצדדים מאוד. לא רואה כאן צד טוב וצד רע. כן רואה כמה רע הם עשו אחד לשני ועכשיו שהוא גר בנפרד הרבה יותר קל לשניהם).

ואני גם סתם אשמח לחיבוק.

כי אמנם זה משהו שכבר היה צריך לקרות, ועדיין זה עצוב וכואב ממש גם לי.

ווואוו מורכב ומציף!! חיבוק!!❤️❤️❤️שיפור

לילדים הייתי מסבירה שהם התגרשו, ואם הם ממשיכים לשאול אפשר להסביר שהיו דברים שלא הלכו טוב ולכן הם מתגרשים, וזה אישי שלהם מה לא הלך טוב.

לגבי הקשר עם הגיסה, נראה לי תלוי מה האווירה סביב הגירושין אצלינו במשפחה הייתה דודה שהתגרשה והייתה עם המון כעס על הגרוש שמבחינתה עשה לה מעשים חמורים ואף אחד לא נשאר איתו בקשר, ולעומת זאת דוד שהתגרש ולא היה טעון עליה ואמא שלי נשארה בקשר עם הגיסה, אפילו הזמינה אותה לשמחות והיא באה עם הילדים לשבת אצלינו בבית וזה היה ממש בסדר. אז צריך להרגיש את המצב.

לגבי להסביר לילדיםאיזמרגד1

פשוט להגיד את האמת... להגיד שזה עצוב אבל קורה לפעמים

ולגבי קשר עם הגיסה מכירה כאלה שנשארו בקשר טוב עם גיסים לשעבר גם אחרי הגירושים. אם זה ממש מפריע לך את יכולה פשוט לשאול את אח שלך, יש סיכוי שזה בכלל לא מפריע לו...

וחיבוק זה באמת עצוב ממש ממש🫂

חיבוק♥️המקורית

אני חושבת שצריך להגיד את האמת. שהם התגרשו. יש מציאות כזו הרי.. האמת הילדים שלי מכירים את זה בכלליות גם בלי קשר לזוגות שהם מכירים בחיים

אגב,לדעתי זה שהם התגרשו לא סותר יחס טוב עם אמא שלהם. אני מכירה המון משפחות של גרושים שמסתדרים ביניהם. היא עדיין אמא של האחיינים שלך.

אני מסייגת שבמקרי קצה (ויש גם כאלה) הנכון הוא להתרחק. אבל לא תמיד זה נכון

ולגבי אמא - אכן כואב, אבל היא תשלים עם זה מתישהו... לפעמים עדיף בנפרד מאשר ביחד

עברנו את זהמקרמה

לגבי הילדים

אנחנו סיפרנו שזלדה וקלמן החליטו שהם נפרדים

הסברנו שאנחנו לא תמיד מבינים ויודעים מה הסיבות אבל אנחנו מאמינים שהם החליטו את מה שנכון להם

קלמן וזלדה תמיד ישארו הורים של הבני דודים שלכם והם אוהבים אותם מאוד אבל הם כבר לא יהיו זוג

(פה תתני להם להוביל את השיחה ואולי כדאי לפצל אם יש לכם פערי גליים)

אצלנו עלו שאלות טכניות כמו איפה הם יגורו

ואיפה יהיה הבית של הבני דודים

עלו גם שאלות לגבינו והבהרנו שאנחנו רוצים ובוחרים להיות ביחד ואין לנו כוונות להיפרד

לגבי הגיסה-

הייתי פותחת את זה מול אחיך

בהכי טוב

ואומרת בפשטות- אנחנו מאחוריך לכל מה שתחליט, אשמח חהישאר בקשר עם זלדה אבל אבין אם תעדיף שלא או לחילופין אם תעדיף שאעשה את זה בלי שאתה בלופ ולא אדבר איתך על זה

לגבי אמא שלך

קודם כל זה באמת שבר ומותר לבכות

זה ממש חורבן בית ואם זה טרי - תני לה את המקום

כאב של אמא על הבן שלה זה ממש מובן...

אבל גם הייתי מחזקת את האח מולה

אומרת שאת סומכת על שיקול דעתו.

שזוגיות היא סוד של 2 אנשים

אנחנו אפעם לא יודעים מה באמת קורה בין זוג

ואאתן רוצות שיהיה לו טוב

והוא כנרטה יודע מה טוב לו גם אם קשה לה לראות את זה

עדיף סוף כואב מכאב שאין לו סוף

לצערי הגדול חווינו במשפחה... מבינה אותך מאדאמהלה

ושולחת חיבוק ענק. (התגרש לי יותר מאח אחד....וכל פעם סיפור שונה ומורכב ואחר)

אני ממליצה להגיד בפשטות ובלי להסתיר.

ו----

לקחת בחשבון שהילדים יתחילו לבדוק אתכם

ולבחון אתכם

ולפרגן לכם שאתם כזה זוג מתאים

ולשאול אם גם לנו זה יכול לקרות

ועוד ועוד

ב"ה ותודה לה' שהילדים שלי חווים בבית, הורים עם זוגיות יציבה וטובה ומכבדת

במיוחד בתקופת הגירושין של אחיי, הקפדנו להראות בבית יותר גילויי חיבה, כמובן בצורה מכובדת אבל שהילדים יראו יותר מהרגיל

וכששאלו, והם שאלו- אם גם לנו זה יכול לקרות, אמרנו חד משמעית שאבא ואמא הכי אוהבים בעולם וטוב לנו ביחד וטוב לנו איתם וכו'

בקיצור- להיות כנים ואמיתיים, ולתת לילדים יציבות והבנה.

שוב חיבוק גדול

מוסיפה עוד על עניין הגיסהאמהלה

אני בהתחלה שמרתי איתה על קשר מאד טוב

גם כי באמת היינו גיסות המון שנים וחברות טובות

וגם בשביל הילדים....

באיזה שהוא שלב היא מיוזמתה ניתקה את הקשר

וזה חבל לי מאד

כי אני חושבת שזה אפשרי לשמור על יחסים טובים גם בכזה מצב- ולו רק בשביל הילדים.

דווקא אחי עודד אותי לזה והיה חשוב לו מאד

כן רצה לשמוע אותי אומרת שאני תמיד אקח את הצד שלו בסוף....

אמרתי לו שאני לא יכולה להבטיח לו את זה אבל מבטיחה שאני תמיד יקח את הצד של הילדים ויעשה מה שטוב לילדים......

שהייתי בת 13 דודה שלי התגרשהברונזה

האמת זה היה הלם

לא הכרתי מישהו בסביבה הקרובה שהם גרושים

אני זוכרת שאמא שלי סיפרה לי במילים הכי פשוטות

"ברונזה, יש לי משהו קצת עצוב לספר לך, איקס וואי מתגרשים"

מרוב הלם שאלתי רק למה והיא הסבירה לי שהקב"ה כלכך טוב שנתן את האופציה להתחתן ולחיות בצורה טובה ונעימה ויחד עם זאת נתן את האופציה להתגרש כדאי לחיות יותר טוב כי *להם* לא היה טוב ביחד

זה ממש הרגיע אותי, נתן לי תחושה שהכל בסדר הם פשוט לא מסתדרים וזה מותר

שהייתי יותר גדולה שאלתי קצת יותר וסיפרו לי את הסיפור המלא שלא היה נעים לשמוע בכלל🙄

מצטרפת לנכתב לעיל ומוסיפה-קנמון

חוץ מלומר לילדים בפשטות

ולתת להם מקום לשאול

ולתת ביטחון לגביכם,

חשוב לתת את הדעת איך להסביר לילדים את הסיטואציה מול בני הדודים. כלומר מבחינת הטקט הנדרש מול בני הדודים (שההורים שלהם התגרשו)

לא יודעת עד כמה אתם נפגשים אבל שיהיה במודעות ולחסוך עד כמה שאפשר אי נעימויות

חיבוק 🩷🩷לפניו ברננה!

חיבוק ענק❤️בארץ אהבתי

אין לי יותר מידי עצות.

מתחברת למה שכתבו על לספר את האמת בצורה פשוטה ומובנת לילדים.

אני רק רוצה להוסיף, שלפעמים כשקורה משהו שמטלטל אותנו, קשה לספר לילדים כי אנחנו עוד מעכלים את זה בעצמנו. לפעמים צריך קודם לתת לעצמנו קצת זמן לעיכול, לפרוק את הקושי מול מי שיכול להכיל אותנו, ורק אחר כך לשתף את הילדים.

חיבוק ענקמדברה כעדן.

זה מטלטל מאוד. וכן, זה עצוב. זה בניין שמתפרק. וזה קשה. ולזכור שכמו בחורבן הבית של ה', כל החורבן הוא בסיס לבניה שתגיע בע"ה. גם לאחיך וגם לגיסתך בע"ה.

לא מוריד מהקושי... אבל קצת למצוא מחשבה מנחמת...

כותבת בתור גרושה...דיאט ספרייט

לא התנסיתי באיך להסביר כי מראש הבכור גדל לזה והשאר מכירים את הסיטואציה, אבל אני חושבת שגירושים כ"כ נפוצים שהילדים שלך כבר נתקלו בזה פעם בטח.

אז להסביר מה זה לא בטוח שצריך, אם את מדברת לעניין איך להסביר ספציפית על הנישואים של הדודים אני יודעת שאצלנו הסבירו בפשטות שבני הזוג לא הסתדרו והחליטו להיפרד.

כשמשהו לא מסתדר, זה טוב שאפשר להיפרד ולהתחיל מחדש במקום אחר.

אני חושבת שכן כדאי להסביר שאנחנו מאוד אוהבים ואנחנו לא חושבים שניפרד וכולנו שמחים לגור יחד תחת אותה קורת גג.

אני חושבת שהאחיינים שלי קיבלו את זה בשיוויון נפש- ממה שדווח לי לפחות.

חיבוק גדול!!!!!גלויה

אני עברתי גירושין, בלי ילדים... ועדיין זה היה ממש לא קל. ואני יודעת מהניסיון של האחים שלי - זה באמת לא קל להיות "אח של...", אז ממש חיבוק גדול.

(ב"ה אני התחתנתי)

חיבוק גדולאורוש3אחרונה

מכירה... הסברתי במילים פשוטות. לא רוצה לעשות אאוטינג אבל בגדול לומר אמת. שלא הסתדר להם יחד והם החליטו שבנפרד יהיה לשניהם יותר טוב. כן חשוב לזרוע ביטחון לומר שזה לא סתם מריבות ולפעמים רבים וזה לא אומר שרוצים להיפרד. ולהדגיש שאצלכם זה ממש לא בכיוון. כי זה כן מערער לילדים את העולם וגם בהקשר של הזוגיות שלכם. עובר אחרי תקופה.

בקשר לגיסה זה מאוד תלוי באופי הגירושין. בגדול זה מתנתק... וזה לא קל. אבל גם לזה מתרגלים.

באופן כללי זה מאוד סוער לתקופה אבל בסוף זה לא הקן האישי שלכם ב''ה... וזה מתאזן.

בקשר להורים, את יכולה להקשיב ולהכיל אבל הם אנשים בוגרים ובסוף יסתדרו ויתמודדו עם עצמם ועם המציאות.

איך הייתן מגיבות?אנונימית בהו"ל

אנחנו שנים מחזיקים את אבא של בעלי כספית כי ההורים גרושים

ואף ילד לא שם שקל על זה

עכשיו פונים לכל האחים לעזור לאח שאין לו גרוש על הנשמה

ואני יודעת שהם בזבזנים גדולים עם כל זה שכואב לי לשמוע את זה

אותי זה מעצבן ברמות

כי כל השנים שקל לא שמתם

ועכשיו עוד מבקשים מאיתנו עוד? מאיפה העזות והחוצפה הזו?

מה אתן אומרות?

בא לי להתפוצץ על בעלי

לא צריך להתפוצץדיאט ספרייט

אפשר להגיד: לא ולהגיד את זה בנחת.

לבעלך עם הסברים, לשאר בלי.

וזהו, בלי לנהל דיון ובלי לנהל את זה עם רגש.

פשוט לא.

ואני מוסיפה ברשותך,

זה זכות לעזור להורים וגם מצווה.

מבחינת הלכתית מכבדים הורים מהכסף שלהם ולא שלכם, כמובן אם זה אפשרי לכם ולא אפשרי לו זה משהו אחר- רק מדברת עקרונית.

ורוצה להוסיף שהכרתי מישהי שעזרה לאמא שלה לשלם על המשכנתא לאורך שנים, כשהאמא נפטרה היא הורישה את הבית לכל הילדים בצורה שווה.

זה אומר שאחות אחת שילמה משכנתא שממנה הרוויחו כל האחים.

וגם לך יש אחריות להוריש לילדים שלך אחרי 120.

בשורות טובות

מעצבן אותי ההתעלמות מזהאנונימית בהו"ל

כל השנים

ופתאום יאללה לבקש עוד וזו לא פעם ראשונה

אני מדברת עם בעלי והוא כמובן נגוע כי זה אחיו

מה בעלך אומר על זה?קל"ת

מבינה ממש את התסכול שלך..

הייתי ממליצה לך לא להיעתר לעזור כספית אם את לא עושה את זה מלב שלם אלא רק כדי לרצות. זה רק יפגע בזוגיות שלכם בעתיד ויהיה פתח לסכסוכים..

אני גם חושבת שמאוד קל להגיב מהצדאנונימית בהו"ל

שמצווה לכבד הורים

לא חושבת שכל אחת יכולה להתמודד עם התחושה של אחזקת עוד בן אדם כשכולם מתעלמים ויש לו הרבה ילדים עם כסף

השאלה מה זה להתמודדאמאשוני

אני למשל הייתי עוצרת את הזרמת הכספים ולכן זה לא היה מגיע למצב של להתפוצץ על בעלי כי זה תחום שיותר קל לי לנהל את הגבול ברור ואז לא מתעצבנת.

כל אחת מתמודדת אחרת עם דברים, ומן הסתם לכל אחת יותר קל להתמודד עם הקשיים של חברתה מאשר עם הקשיים שלה.

האמת שהתכוונתידיאט ספרייט

שאתם בעודף כיבוד הורים.

לכן ציינתי שכיבוד הורים זה מכספם ולא מכספכם והזהרתי לעניין כך שאם את עוזרת את צריכה להיות גם היורשת.

ולא

לא היה לי קל להגיד את מה שאמרתי, לכן הסתייגתי מאוד ויצאו לא מובנים.

תודה על החידודאנונימית בהו"ל

עכשיו הבנתי את כוונתך

אפשר בפשטות לומר לאחים-יעל...

אנחנו כל השנים תומכים באבא, אז פחות יכולים לעזור לאח.

את לא חייבת להסכים לתתoo

הקטע הוא שאני מרגישה מגעילהאנונימית בהו"ל

ברוכים לנו שאין לו כסף להאכיל את הילדים

אני לא עומדת בזה גם

אבל מרגישה שלא סתם פונים אלינו שוב

בעלי היחיד שעובד נורמלי

זו החלטה שצריך לקחתoo

לתת או לא

ואין מה לבוא בטענות אם החלטת לתת

אי אפשר לחנך אנשים מבוגרים

אפשר לבחור מה לעשות

סליחה, אבל למה באמת האחים לא עובדים נורמלי?דיאט ספרייט

כמה אחים שלא עובדים בצורה נורמלית

ואב שנתמך כלכלית (כמובן שאינני יודעת מה הסיבה המדויקת שלו)

זה כבר חינוך לא נכון.

אם תתנו יתרגלו לקחת

ולהיתמך על הציבור וגם יורישו את התכונה הזאת הלאה לילדים שלהם.

שיצאו לעבוד.

את לא צריכה להרגיש מגעילה.

אם אתם ממש רוצים להיות בעלי חסד,

אתם יכולים לתת הלוואה בשטר (!!!) כפי שנכון הלכתית או לסייע לרכוש מקצוע.

אבל מתנות חינם אני נגד.

לא נשמע שיש מה לתת להם הלוואה ולחשוב שתחזוררקלתשוהנ

מהתיאור הכללי שנתנה

אם כבר לתת כסף, כבר עדיף לתת ולהבין שהכסף לא יחזור בלב שלם מאשר לקוות שיחזור ולהתפוצץ על זה מעכשיו לנצח

עד כמה את שלמה עם החזקת האב?שוקולד פרה.

כי יכול להיות שזה מציף אותך עכשיו.

בוודאי שנכון יותר שכולם יתמכו באב, ולא רק אתם.

אבל יש להם סיבה מהותית למה לא?

לגבי האח- פשוט שלא. אם הןא בזבזן אז עוד יותר.

אולי עזרה חד פעמית אבל בטח לא להחזיק גם אותו.

זה לא פשוט לי..מודהאנונימית בהו"ל

למה לריב עם בעלך אבל?המקורית

תתפוצצי קצת פה

ואפשר גם לא להתפוצץ בכלל

אבל קשה כשאת מעורבת מאוד רגשית

אני חושבת שאת לא חייבת להענות לבקשה (בתיאום עם בעלך) אם לא תעמדו בזה. אבל אם כן אז עניי ביתך קודמים

אתם גם יכולים להקציב סכטם מסוים וזהו

אבל בעלך לא אשם שזו המשפחה שלו

נכון בגלל זה פורקת כאןאנונימית בהו"ל

נשמע שאתם צריכים לחזור רגע להתחלהכורסא ירוקה.אחרונה

ולחשוב למה אתם מחזיקים את האבא? מתחושת חובה? מרצון? האם זו היכולת שלכם? האם זה נכון לכם ולו? האם אתם מנסים לשים כמה שאתם יכולים או סכום ש"יחפה" גם על האחים האחרים שלא נותנים? האם אולי צריך לפתוח את זה לחשיבה מחודשת?

וממש אותן שאלות לשאול על האח. במיוחד שאת אומרת שהבעיה נובעת מהתנהלות לקויה ולא ממחסור כלכלי.

אני מאמינה שזה דברים שיהיו ביניכם חילוקי דעות. לרוב לילד הרבה יותר קל לתת להורים שלו מאשר לתת להורים של בן זוג שלכאורה הם אנשים בוגרים וצריכים להסתדר לבד. אבל זה חשוב מאד כי אם את מתפוצצת מזה כבר אז יש מצב שאתם נותנים במידה שלא נכונה לכם

בשעה טובה ילדתי 😀שאלה בפנים...מחכה עד מאוד

הרופאה פה במחלקה אומרת שבגלל שאני בת 36 יש נוהל של זריקות קלסקן לדילול דם,רק בגלל שאני מעל 35.

כולן לוקחות את זה ?

פעם ראשונה שאני שומעת על זה.

או שזה סתם כסת"ח?

אולי זה תלוי בית חוליםעודהפעם

אני ילדתי לפני חודשיים כמה ימים לפני שנהייתי בת 36...

ולא אמרו לי שום דבר על זה.

הרבה מזל טוב לך!!!

אני בלידה האחרונה הייתי בת כמעט 37 ולקחתייעל מהדרום

בעין כרם לא אמרו לי כלום על זהאחת כמוני

לי אמרו על זה רק בלידה בגיל 39אולי תדעו

ילדתי גם בגיל 57 ולא אמרו לי על זה כלום..בעיני תלוי גישה היתי מבררת

אנילקחתי בבי"ח והביאו לי לבית טלא הצלחתי ונהרס המזרקאז ויתרתי

חחחח אויששש..בדיוק מתאים לפרשת שבועאולי תדעו

אמיתי? בטוחה שלא התכוונת 47?טרכיאדה

מן הסתם התכוונה 37ריבוזום

גם לי זה זכור רק מהלידה האחרונהיעל...

כנראה משתנה בין בתי החולים

אני ילדתי ב36דיליה

ובאמת אמורלי את זה שאלתי את הרופא שלנו והוא המליץ לקחת.

לקחתי ואז שחכתי ובסוף תרמתי מה שנשאר....

אני לקחתי רק בלידה האחרונהמתואמת

בגיל 38, אחרי שמונה לידות שארבע מתוכן קיסריות.

שאלתי את ההרופאה הפרטית שיילדה אותי. היא יילדה אותי גם בלידה הקודמת, ואז לא הציעה לי. (ובלידה שלפני בבית החולים רצו לתת לי וסירבתי...)

קיבלתי את הקלקסן רק בימי האשפוז (חמישה ימים) והרופאה אמרה שזה מספיק.

במצבך כנראה לא הייתי לוקחת...

תודה חברות, למי עוד יש נסיון עם זה?מחכה עד מאוד

תראיאפונה

חלק קטן מהאוכלוסיה יפתח קרישי דם אחרי הלידה והסיכון עולה עם הגיל.

בגלל שאי אפשר לנבא למי זה יקרה, צריך לתת לחתך מסויים שאצלו הסיכוי יחסית גבוה (אבל עדיין מאד נמוך. כנראה, אין לי את הנתונים הסטטיסטיים).

אם לא תקחי, סיכוי גבוה מאד שלא יקרה כלום, וסיכוי נמוך שתפתחי קרישים.

אישית ילדית אחרי גיל 35 ולא קיבלתי הנחיה כזאת. או שפספסו או שהמדיניות משתנה בין בתי החולים.

ליDoughnut

אחרי לידה רביעית בגיל 32 הביאו לי להזריק לעשרה ימים.

אני לקחתי באיזור הגיל הזה.מוריה

אבל זה היה אחרי לידת תאומים.

אז לא יודעת אם קשור או לא.

אני לקחתישומשומונית

בגיל 36 כי היה לי pph (רק 2-3 זריקות)

ועכשיו בגיל 39 ל10 זריקות

גם לי נתנו*אורחת

זה הנוהל הרגיל, מעל גיל 35

אחרי הלידה השניה שלי דיממתי ממש ברמהאריאל765

שעשו לי היסטרוסקופיה ללא הרדמה באופן ידני ואז נתנו ציטוטק להפסיק את הדימום אחרי שלא היה ממצא ברחם...

במקרה כזה הם מבררים לפני שנותנים קלסקן באופן אוטומטי מעל גיל 35?

את צריכה להגיד להם לפני שנותנים לך קלקסןרוצה לשאול שאלה

כי הוא מגביר דימום באמת.

אולי יתנו לך בכל מקרה כי היום לא לוקחים סיכונים על קרישי דם ואת אומרת שהדימום המוגבר היה רק בלידה השניה ולא בכל הלידות.

אבל תגידי להם כמובן כי זה שיקול.

תודה!אריאל765

אני מכירה סיפור די מקרוברוצה לשאול שאלה

על מישהי שנפטרה מזה (פעם זה לא היה המלצה גורפת כמו היום)

לא בקטע להלחיץ רק תדעו שזה לא צחוק

וקלקסן זה לא מסוכן רק לא נעים ולא כיף אבל אנחנו עושות מליון דברים לא נחמדים רק כדי לא לקחת סיכון....

אוימקלדתי פתחאחרונה

אמרתי גם, בגיל 38, לא רופא! אחות! הפריע לי, אבל אני ממושמעת,

ואז בביקור רופא הבא שאלתי אותו ואמר לי שזו היתה טעות...

מסתבר שזה נכנס בכמה בתי חולים ולא בכולם,

אמא שלי חשדה שזה מחקר...

עלו לי שאלות אחר כך, כי ממליצים ליותר ימים מהאשךוז אבל בפועל נותנים רק בבית חולים, ועוד שאלות. למה לא אספירין? משהו בזה מוזר בקיצור.

התייעצותאהבה.

אז אני כבר בסוף שמיני ואני ממש חוששת מהלידה..

לידה קודמת הייתי עם בעלי והייתי בהתקף חרדה והיה לי לא טוב, באמצע הגיעה אחותי וזה גם לא ממש ענה על הצרכים..

ועכשיו אני ממש מתלבטת מה אני צריכה.

אני לא יודעת מה היה חסר לי או מה היה יכול לעזור לי,

חשבתי לנסות דולה, דיברתי עם מישהי נחמדה, הרשימה אותי אמרה שתמיד בכל שלב היא יכולה לצאת ותמיד היא תוכל גם להיות איתי ולתמוך בי.. הכל טוב ויפה. עד המחיר. 5000

תוך כדי שהיא מדברת איתי אני חושבת לעצמי שאם אני כבר לוקחת מישהי שתלווה אותי אולי עדיף שאקח מישהי דתיה רוחנית שתוכל להגיד לי משפטים שבאמת יחזקו אותי ויזכירו לי את מה שאני מאמינה (אני רוחנית מאד ואני מאמינה שזה יכול לעזור לי) מצד שני כבר אין זמן, ואותה אני כבר יחסית מכירה ואיפה אני אמצא עכשיו מישהי דתיה שאני אתחבר אליה ואולי עדיף אותה על כלום…

מצד שלישי אני אומרת אם כבר אני משלמת כל כך הרבה כסף אולי אני כבר אקח מיילדת פרטית שתהיה איתי מהתחלה ועד הסוף (ואז אני יכולה גם לקחת מישהי דתיה וכו)

אוף אני לא יודעת מה נכון לי

יש לך מספיק זמן!!יעל...

קודם כל היא מאד יקרה, יש עוד הרבה דולות גם זולות יותר

עדיין זו השקעה של אלפים, ולכן חשוב ממש שתמצאי מישהי שאת מתחברת אליה.

שבעיניי, הבסיס זה מישהי עם אמונה וחיזוק רוחני.. לידה זה ליד ה'.

תכתבי כאן מאיזה אזור את ואולי ימליצו לך על דולות טובות.

לי יש המלצה בצפון, היתה איתי ב3 לידות מדהימה ממש..

אני מהמרכז (נראלי)אהבה.

רב הדולןת תפוסות בשלב הזה, זה עוד חודש

לא בטוח.. שווה לחפשיעל...אחרונה

אם אסותא אשדוד מתאים לך,מוריה

ממליצה על פרוייקט עטופה.

יש פרוייקטים דומים בכל מיני בתי חולים.

לא מכירה.

רק אומרת שאני הבנתי שמיילדת פרטיתחמדמדה

זה לא סביב החמש אלף

זה סביב העשר שתים עשרה

אז זה ממש מאוד לא אותו סכום…

כם הייתי ממליצה לחפש קצת דולה טובה, לתת לזה נגיד שבוע או כל טווך זמן מוגזר

ואם לא - אז לסגור עם זו שדיברת

אני ממש חושבת שכדאי לקחת דולהדיאן ד.

והמחיר הזה נשמע מאוד גבוה.

יש דולות מצוינות שלוקחות מחיר יותר סביר. סביר ה- 3,000-4,000.

יש מיילדת מדהימה שעושה עיבוד לידה והכנה ללידה.

קוראים לה יעל גריינר.

אולי כדאי לך ללכת אליה למפגש שניים לפני הלידה.

נראה לי שהיא מאוד בקטע של לתת כוחות ליולדת ללדת.

(מסייגת שאני לא מכירה אישית ולא הייתי אצלה, רק עוקבת אחרי התכנים שלה וככה התרשמתי)

בשעה טובה 🩷🩷אמא לאוצר❤

קודם כל זה ממש לא מחיר של מיילדת פרטית, מיילדת פרטית עולה לרוב כמעט או לפחות פי 2 מזה..

דבר שני זה אמנם מאוחר ורוב הדולות לא פנויות אבל בטוח יש כאלו שכן

ממליצה למצוא מישהי שתתחברי אליה ותרגישי שמדויקת לך, זה ממש משמעותי בליווי 🩷

והמחיר שלה יקר אם כי לא מופרך אבל יש לך סיכוי טוב למצוא ב3500-4000

בהצלחה גדולה!!