ועכשיו כבר שבוע ששנינו מרגישים טוב יותר והוא לא חושב להרים את הכפפה. בעיניי שוב ישכח פשוט..עוד כמה ימים היומולדת שלו..לא יודעת מה לעשות ואם לדבר איתו על זה, זה כאילו לא נכנס לא משנה כמה אני מדברת..ואני ממש נעלבת..אני גם בהריון ברוך השם ויש לי הרגשה שבלידה אני אתאכזב ממנו פי עשר ושגם אז הוא לא יחשוב עליי בכלל..
בעלי תמיד מאכזב בימי הולדתדיקלה91
ועכשיו כבר שבוע ששנינו מרגישים טוב יותר והוא לא חושב להרים את הכפפה. בעיניי שוב ישכח פשוט..עוד כמה ימים היומולדת שלו..לא יודעת מה לעשות ואם לדבר איתו על זה, זה כאילו לא נכנס לא משנה כמה אני מדברת..ואני ממש נעלבת..אני גם בהריון ברוך השם ויש לי הרגשה שבלידה אני אתאכזב ממנו פי עשר ושגם אז הוא לא יחשוב עליי בכלל..
תארגני לעצמך
רקלתשוהנ
הוא כנראה לא הטיפוס, ונשמע שיש לו מה ללמוד, אבל נשמע שהציפיות שלך לא מותאמות לבעלך ואין מה לעשות. חבל להפוך את היומולדת ליום הנאחס השנתי.
אז קודם כל אם הימי הולדת שלכם קרובים זה אחלה הזדמנות להכפיל חגיגה, תתכנני בדיוק את מה שאת רוצה ומצפה, מסעדה שווה? תזמיני. ערב רומנטי? תארגני.
מתוך זה תגידי לו בדיוק מה התפקיד שלו, תשתפי אותו מה את מתכננת ומה את רוצה שהוא יעשה. ותתפללי שיעשה
אם לא השנה אז שנה הבאה כשיראה כמה את שמחה מהיום הזה.צריך לשנות את הראש מהציפיה שיארגן ויתכנן ויפתיע - כי הוא לא, אולי זה לא האופי, אולי הציפיות מלחיצות, אולי הוא לא מבין את החשיבות...תארגני את, הוא יראה כמה זה משמח אותך ושנה הבאה ישמח אפילו יותר להיות שותף בזה.
ואם יגיע יום אחד לתכנן בעצמו אז בכלל הרווחת, אבל בינתיים עד אז לפחות תהני

דבר שני
אין לזה
שום
שום
שום
קשר ללידה, או לעזרה אחרי הלידה, או לטיפול בילד. תוציאי לך מהראש שזה יושב על חוסר אכפתיות ממך. אני באמת לא ממש יודעת על מה זה כן יושב אבל יש המון זוגות כאלה זה לא בעיה רק שלך, שהאישה מצפה ומצפה להפתעה ולהשקעה ובעלה לא מבין על מה הסיפור ושוכח או לא מכין ולא קונה...זה פער קיים. זה לא אומר שבעלך לא יכול להיות הכי מתחשב, משקיע, קשוב, עוזר ונוכח בשבילך. מבטיחה לך שזה לא קשור.
תנסי ממש להעיף את זה מהראש ולא לבנות גבעות של מסקנות על בעלך ועל האופי שלו, שבנויות רק על האכזבה מהיומולדת.
ממש באופן פעיל תעיפי את המחשבה, ותחשבי במקומה מי זה בעלך מהיומיום ולא מהיומולדת, האם כל המסקנות שהסקת עליו על הלידה והכל נכונות ומתאימות לאיש שאת חיה איתו 3 שנים?
אני ממש כמהו..בקושי זוכרת שיש יום הולדתאור123456
חמודה,פרצוף כרית
א. זה מבאס ממש, את צודקת, הוא קצת 'בטטה' אדיש ולא-אכפתי, נשמע שהוא שקוע בעצמו וחושב על החיים או משהו כזה....
ב. מאידך.... זה כזה קלאסי, ( דווקא לא אצלנו - בעלי זוכר) - כלומר אם רק תעשי חיפוש בגוגל על הרצאות לזוגיות תראי מלא תוצאות על כך ש'בעלי לא זוכר ימי הולדת' - כנראה זו התנהגות ממש אופיינית לגברים..... את יודעת, יש הרבה גברים שהם נורא אדישים כאלה.... בקיצור הפוך מאיתנו הנשים
(ויש גם דברים טובים באדישות שלהם)
אז את לא צריכה להרגיש שבעלך ממש 'נורא' - אלא גבר יחסית סטנדרטי, אל תראי בזה דבר נורא ואיום שהוא שכח יום הולדת.... זה מבאס... אבל לא כזה נורא וכנראה מאד נפוץ כאמור
ג. אם בעלך טוב אליך בשאר הדברים הבאמת חשובים, - אכפת לו ממך בכללי, בנאדם טוב, מתייחס יפה, עוזר לך כשאת לא מרגישה טוב וכו' -
אז אין לך ממה לחשוש
ד. בכללי, תמיד טוב להתחיל לשחרר תלות מבעלך, זה עבודת חיים, אנחנו רוצות קשר ושיחשוב עלינו כל הזמן וכו'.... אבל - הוא בנאדם ויש לו את הדאגות שלו ואת הזמן שהוא רוצה להיות עם עצמו לבד
זה מבאס אבל קשה לשנות בנאדם,
אז כדאי לעזוב את הנושא של ימי הולדת וליהנות מהדברים הטובים שכן יש בקשר שלכם ובו
ה. חיבוק....
אי אפשר להתעלם מצרכים רגשייםאורה שחורה
הנפש צריכה מה שהיא צריכה.
ככל שתתעלמי מזה זה יעשה אותך ליותר מתוסכלת.
אני חושבת שכיום יותר מהכל
הגבר צריך למלא את הצרכים הרגשיים של האשה.
וזה עיקר התפקיד שלו.
בזעת אפך תמלא את צרכיה הרגשיים.
אם פעם היה חשוב לאשה בשביל הקיום שלה, למצוא בעל שעובד ומרויח טוב, הוא היה המפרנס והמכלכל ודואג לקורת גג ואוכל
היום אשה הרבה יותר עצמאית מאי פעם.
היום הצרכים הרגשיים (וגם המיניים נכללים כרגשיים) הם העיקריים לקיום שלה בזוגיות.
אם גבר לא מבין אינטואטיבית את הצרכים שלה, או חסר לו אינטילגנציה רגשית בשביל להבין אותה, היא חייבת להסביר לו כמה שיותר מדוייק ובפרטי פרטים מה היא צריכה.
נכון שזה לא דבר שנעים לנו לעשות אבל זה הכרחי.
וזה התפקיד שלך לדעת מה את צריכה, להסביר לו למה את מצפה בימי הולדת ומה זה אומר בשבילך ולתת דוגמאות. לפרט כמה שיותר ולא להשאיר לו מקום לפרשנויות.
זה לא אומר שהוא מיד יעשה אחד לאחד מה שאמרת אבל זה יתקרב יותר ויותר.
זה במצב הנורמלי כשגבר אוהב את האשה שלו ורוצה לשמח אותה.
אם לא מעניין אותו לשמח אותה זה כבר סיפור אחר.
זה יפהפרצוף כרית
הבעיה שזה לא תמיד עובד, יש לגבר את החיים שלו ולא תמיד הוא מסוגל
זה עובד לך לחשוב ככה?אורה שחורה
אז נשארנו עם פתרון אחד- להסביר לו. בסבלנות.
ברור שיש כאלה שזה מרגיש לנו שהם לא מסוגלים.
אז הם צריכים לעבוד על זה ולהשתפר. וגם אם לא יגיעו לשלמות, תהיה עקומת שיפור. וזה מעודד.
....פרצוף כרית
כמה אפשר להסביר, בסוף אין לי זמן לחיות, התייאשתי 😁
נ. ב.
בנושאים מסוימים
לא בהכל, אם היה נשמע גרוע 😁 אז זה לא חח
כמו כל דבר בנפשזוזיק העכבר
יש כל מיני סוגי גברים עם יכולות רגשיות משתנות
כן, תלויאורה שחורה
אנחנו בני אדם שונים
לכל אחד יש את המיוחדות שלו.
עם סטית תקן קלה חחחחפרצוף כרית
זה קצת חד משמעי מדי אני חושבתרקלתשוהנ
להסביר לו ושיעבוד, ואם לא הולך שיעבוד יותר, זה ממש לא הפתרון היחיד. יש לה המון עבודה שהיא יכולה לעשות בעצמה.
מסכימה, אם הבנתי נכון....פרצוף כרית
כתבת נכוןפרצוף כרית
שגם התקדמות קטנה, טובה
כתבת פה משהו מאוד עמוקמשמעת עצמית
ואגב, התנועה בנפש היא אותה תנועה.
רק הביטוי השתנה.
מצורך של האישה
בהגנה וכלכלה וחוזק טכני/פיזי
לצורך בגב רגשי.
ולגברים זה ממש משהו אחר.
כלומר
הצורך הגברי להגן ולהוביל באופן אקטיבי
השתנה לזה שמצופה ממנו
להכיל ולהקשיב ולהיות רגיש
באופן יותר פסיבי.
וקשה להבין את זה
קצת לא פייר
אבל ד'טס לייף🤷♀️
❤❤אורה שחורה
אני צריכה אותו גם רגיש וגם מוביל ושולט.
באמת לא פייר
ובאמת ד'טס לייף.
אבל הוא יודע שאני שווה תמאמץ.
ולפעמים אם הוא קצת שוכח, אני מזכירה לו.
נראה ליזוזיק העכבר
יש דברים שאשתי צריכה ממני - גם הכלה רגשית , גם ביטחון כלכלי גם דמות יציבה שתתן גב
יש תחומים שבהם אני יותר חזק יש תחומים שרחוק מאד מזה.
היתה לי הרבה עבודה פנימית לקבל שמצד אחד אשתי באמת צריכה את זה והיא לא מגזימה ואני לא באמת מצליח לתת לה צורך שהוא חיוני.
וכן, יש חיסרון ויש כאב על מה שחסר - אבל להשתדל לא להיות בהאשמה .
האינסטינקט היה להאשים את עצמי שאני לא בסדר - לא מתאמץ מספיק לא מתגבר על החולשות ובסוף כשנמאס לי - התחלתי להאשים אותה שהיא מגזימה ומצפה יותר מדי.
ההאשמה הובילה למקומות מאד לא טובים והחלישה אותנו כזוג.
אני חושב שלמדתי קצת לקבל את החיסרון ולהבין שאנחנו לא שלמים אבל אנחנו באמת אוהבים ומנסים יחד לעזור אחד לשני , לימוד כזה בסוף נותן כח ולא מחליש
האמת לא הבנתימופאסה
יכולה להסביר?
מסכים מאודמופאסה
גבר יכול להיות גם מכיל ורגיש ע''י שהוא מתחבר אל עצמו באמת ולא לדמות ההיא שהחברה הכתיבה לו מאז שהוא נולד.
אני גם חושב שתקשורת והסברים זה דבר מאוד חשוב אבל לא פעם הגבר לא מבין ולא מעכל באמת
צריך לעורר אצל הגבר סקרנות ללמוד את האשה שלו ולהתבונן בה.
לא יודע איך עושים את זה. יוצא לי לפעמים לדבר עם גברים וזה לא תחום הסקרנות שלהם בלשון המעטה והזוגיות בהתאם...
בשביל מהפרצוף כרית
אם לא בשביל קשר נפשי עם האישה שלהם?
ידוע שגברים מתעיפים משיחות נשים, לא ברור הנושא הזה
כנראה צריך שיחה שלא תישמע להם כמו טענה
או כמו בכל דבר בחיים - איזון... צריך לשוחח זע'ז וגם שלכל אחד יהיה זמן שקט עם עצמו...
יש כל מיני סיבותמופאסה
חברה והשפעתה
נמאס להיות לבד
יש גם צרכים רגשיים לגברים אמנם לפעמים הם מכוסים בשכבה עבה של שכליות/ וגבריות מזוייפת (מצ'ואיזם וכו')
מספיק סיבות, לא?
תתחדשי על הניק
מופרע יותר ממה שהיה לך 😆
איזופרצוף כרית
היתי שמחה לשמוע מגבר תשובה לשאלה זו -
א. במקרה הגרןע -
משהו בסגנון -'הם רוצים לדבר איתה אך ----קשה להם לבטא זאת / במינון נמוך יותר ממינון תדירות שיחת האישה / הם זקוקים גם לזמן לבד'
ב. במקרה הטוב -
בוודאי שהם רוצים קשר נפשי, הן נהנים לשוחח עם האישה, היא גורמת להם להפתח - פותחת להן את הלב ואת הרגשות
נשמע מתשובתך שלגברים אין בכלל רצון לפתח קשר נפשי עם האישה.... נראה לך שזה רוב הגברים ככה? מקווה שלא
חחח
לגבי תתחדשי - תודה, התכוונתי שזה לא יהיה כך.... חחח
ממליצה לך לקרוא את הספר "אהבה" של הרב יצחק גינזבורגאורה שחורה
תודה אבל לא בקטעפרצוף כרית
as you wish....אורה שחורה
רציתיפרצוף כרית
לקרוא ספרים תמיד אפשר
ברור שהוא לא חיב לענות, אם זו שאלה שאין ברצונו להשיב...
קצת התערבת... במקום שלא נשאלת... לא נורא
חמודה שלום, זה פורוםאורה שחורה
אם בא לך שיחה אישית עם מופ תלחצי שיחה אישית. אני בטוחה שישמח לענות לך.
בכל מקרה, נדמה לי שאת מחפשת גבר שיגיד לך שגברים לא רגישים ולא אכפת להם מהרגשות של האשה שלהם.
וואלה נפלתי לזה הרבה פעמים ברגעים קשים, וואהו וואהו כמה נפלתי למקום הזה. עם בכי וגיג'דורים ומה לא.
אז מעצם היותי נשמה וכפרה עלי, ובחביבותי הרבה כי הייתי במקום שלך (ותכלס גם קצת כרגע כי האיש שלי במצברוח יוגורט בימים האחרונים ורק אתמול בלילה התעצבנתי עליו וקצת צעקתי עליו שלא אכפת לו מכלום. ליטרלי במילים האלה. לא צעקתי ממש. אבל דיברתי עם הראמה שישבה לי על הלב. ב"ה עבר לנו קצת, הוא מתנחמד היום) אני אומרת לך שיש בספר שהמלצתי לך עליו פרק שלם שנקרא "ברית מילה" והוא מדבר ממש על הנושא הזה והוא יכול גם להרגיע את הלב שלך וגם לעודד אותך ולתת לך כיוון מחשבה אחר.
ונשמה אם לא בא לך בטוב אז דפדפי.
נו הארד פילינגז מבטיחה
❤
הכל טוב..פרצוף כרית
סבבה הגבת לא נורא, הכל טוב
תמשיכי לצחוק ולהצחיק, כיף לקרוא ת'ביטויים המצחיקים שלך 😁
ישר כוחרויטל.
קשר ריגשי לא חייב לבוא לידי ביטוי בדיבורחולת שוקולד
יש המון כאלה שמחוסר טאקט קורה להם אבל...רויטל.
הייתי מציעה לך להביא לבית ולקרוא ספרים על כבוד האישה(כמובן גם על כבוד הבעל לך)
יש המון ספרים מהממים שמחזקים את הזוגיות והמון עוזרים בהצלחה רבה רבה לך,
ו...המון מזל טוב שיהיה לך אמן.
תעשי לו תזכורות ביומן גוגל
shaulreznik
בשיא הרצינות. שמדי שנה, כמה ימים לפני תאריך יום ההולדת שלך, הוא יקבל מייל עם המילים "שיהיה אדם מכבד את אשתו יותר מגופו - לקנות מתנה!!!"
תודה רבה לכולכם, אחלה חומר למחשבה והרגיע אותי קצת..דיקלה91
יקרהאביול
ולגבי הלידה, זה אחרת לגמרי. אל תדאגי
מה אני אגידאמאל'ה23
זה מאד קשה לנחש מה בן הזוג רוצה.תפצי
באמת ביחס למילים זה נשמע הזוי לומר לו למה את מצפה אבל אם בן הזוג שלי היה מצפה ממני לנחש מה הוא רוצה זה היה מאד מתסכל אותי. פשוט כי אין סיכוי שאני אדע.
אני ממש ממליצה לך לומר לו בצורה מאד ספציפית- אני רוצה ביום ההולדת שלי מתנה כזו וכזו. למשל טבעת זהב דקה. את יכולה להראות לו תמונה. אותו הדבר לגבי החגיגה- אני רוצה שתכין לי עוגת מספרים או תקח אותי למסעדה חלבית.
הי נשמהתהילה 3>אחרונה
אפילו להגיד אשמח שתארגן לנו יציאה הערב למסעדה לכבוד היומולדת שלי...
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.
אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית
בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.
לא עקום..כי אני אני
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא
מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.
יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.
אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.
מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)
עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.
תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)
אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?
אנחנו מתניידים באוטובוסים.
עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.
אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.
מומלץ ממש ממשכנפי נשרים
צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש
כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.
אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר
תודה רבהחושבת בקופסא
אפשר להגיע בתחב"צ?
מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?
אשמח לעוד תגובות
עוקבתרוני 1234
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)
נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא
אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.
אבל תודה, אשמח לעוד תגובות.
ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות
הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend
היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.
אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).
הבעלים של הצימר מקסימים.
יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.
או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים
)
יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).
זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך 
ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).
לא יודעת לגבי תחב"צ.
אנחנו נהנינו מאוד וממליצה
תהנו המון
איזה כיף ❤️
שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון
700 ללילה
נראה מאד יפה
טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה
כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.
(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)
אשמח להמלצות בכיוון.
מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות
בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.
ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון.
כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה.
מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף
אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)
עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬
התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)
אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…
נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.
למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.
תודה לעוזרים🙏🏻
לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..
אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.
נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.
לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף.
אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...
גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי
לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).
ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג
עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.
עם סכום כסף כניסה ויציאה
כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש
אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב
בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש
כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם...
ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה
לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.
אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
חיבוקחדווית
יש לי חברה סופר סופר קרובה,
חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..
ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.
עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.
ואני לא יודעת מה לעשות.
האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה
פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??
מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה
משהו לא מסתדרפשוט אני..
לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.
ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...?
היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
בדיוק מה שאני חשבתימשה
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית
תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)
אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג
אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.
בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה
הרי זה לא אסור..
אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...
בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)
כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה
מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע
האם יש שם חנויות במחירים טובים?
מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים
הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..
אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות
תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה
זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.
אם אתם מהאיזורנפשי תערוג
שווה אולי לקפוץ
לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר
תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה
אבל לפני שרצים לחנויות
90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט
מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית
מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה
נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:
לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...
לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?
האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?
לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..
אני משתף בצורה קיצונית.
זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,
פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),
ושחרר הרבה מתח וחרדה.
גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28
אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.
צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.
צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.

