ליאניי️. אבל מלבד זה - כל החיים לומדים... על בשרנו או מניסיונם של אחרים.
אבל הכי טוב שתמצאי אמא ותיקה באזורך שיחסית פנויה ותהיה מוכנה לעזור לך וללמד אותך טיפים - אפילו, אם אפשר, שתהיה איתך במקלחת הראשונה וכדומה.ציפיה.
1. בשני הילדים הראשונים השאלנו מגמ"ח.
בלידה השלישית קנינו מיטת מטר, שקצת יותר גדולה מעריסה אבל יותר קטנה ממיטה רגילה.
ככה זה יכול להיכנס לחדר שלנו, ואנחנו לא מוגבלים בזמן לשימוש בה.
2. לא התכוננתי.
אני אחות בכורה לכמה אחים, אבל לא טיפלתי בהם ממש כשהיו תינוקות.
את הטיפול בתינוק למדתי בבית חולים, אחרי הלידה הראשונה. (היינו בפגייה, אז זה לא כמו במחלקה הרגילה).
יש דברים שאני שואלת את אמא שלי.
והרבה דברים שאני לומדת מהפורום.
שיח סוד זה בטבע שלנו.
אני לא בקטע של לקנות בגדים וכו...
גם ככה יש הרבה הוצאות על האירוע (לא בעד הוצאות בלתי פוסקות, אבל ספציפית לילדה הזו מכל מיני סיבות אישיות הקשורות למהלך חייה, השקענו מאוד, יותר מכל אחיה הגדולים)
לנערת בת המצווה- אקנה שמלה, ברור.
הגדולות- דואגות לעצמן (הזמינו מאתרים)
לקטנים והבנים הגדולים- מבחינתי מה שיש משבת, כל עוד הבגד יפה, ומכבד, לא מיושן וללא כתמים וכו לא רואה צורך לקנות חדש לבת מצווה.
לעצמי- שמלה יפה של שבת, מטפחת מושקעת. לא מתכננת לקנות, כי מבחינתי יש לי.
חברות ושכנות ובעיקר משפחה שלי (אמא שלי, אחיות, גיסות)טוענות שזה ננצרך, וברור לקנות, ואיך אני לא קונה לעצמי, לא באים לאירוע שלך עם בגד שכבר לבשת, צריך בגד חדש וכו וכו
מאיפה הכלל הזה???
לא עניין של כסף, פשוט לא מבינה, יש י שמלה יפה בארון, אלבש אותה. מטפחות שלי באמת כבר מיושנות, עם פייטים שכבר נפלו, אז אקנה חדש.
כן יראו אותי בבגדי השבת שלי באירוע, זה כזה גרוע?
אני לא בנאדם של שואו
ממתקיתבגדול גם שונאת לקנות בגדים, גם לא כזה מבינה בזה.
ולא אוהבת את הציפיה של לקנות חדש לאירוע שלך.
כיף בזה.
לפני כמה שנים שמעתי שיעור מהרבנית רחל בזק שאישה היא כמו הלבנה, וכמו שהלבנה מתחדשת כל פעם, אז גם אישה ואנחנו כנשים צריכות חידוש מידי םעם. כי זאת תנועה בנפש , שמאפשרת לנו להתחיות, לא להיות סטאטיות כל הזמן. האישה מעגלית, דינאמית, מתחדשת , עוברת שינויים ....
אם היו רואים אותי בסביבה עם אותם בגדים כל הזמן, אז יכולה להבין את הסביבה שרוצה לראות משהו אחר, אבל נראה לי שבתכלס גם עגילים או משהו קטן אחר, משפיע על התחושה האישית שלך ועל הנראות.
אולי תקחי לך גזרה שמחמיאה לך (תבדקי איזה בגד מחמיא לך, תבררי מה הגיזרה ואותה תבקשי מהמוכרת בחנות) ותמצאי בגד בסגנון? ואז הצבע והבד נתון לבחירתך (שיהיה לך נוח ונעים איתו! בגד חדש לא מיועד לתצוגת אופנה...)
ממליצה או ללכת עם מישהי שאת סומכת עליה ומכירה אותך ומה מחמיא לך, או להיכנס לחנות שהמוכרת מבוגרת , לא מעיקה ומבינה בתדמיתנות/סטיילינג כדי באמת לייעץ לך מה יחמיא ויתאים לך, שתצאי יפה ובסוף גם מרוצה ממה שאת קונה .
רהיטים.
יש משהו יפה בדבריה של הרבנית, אבל כנראה כל אחת וההתחדשות שלה
במטפחת- אתחדש בע"ה לבת מצווה.
ורציתי להיכנס שוב להגיב על דברייך במסר, אבל לא יודעת איך נכנסים שוב למסר.
לוחצת על האופציה "מסרים" ואז נפתח לך אפשרות תיבה של מסר חדש.
את יכולה לכתוב ולשלוח.
או שאעתיק לך שוב את המסר שכתבתי לך ואז אם תרצי תגיבי.
שאת צריכה לחשוב עם עצמך בכנות,
האם את לא קונה כי באמת את מרגישה וואו עם השמלה שיש לך בארון, או שאת מתקמצנת על עצמך. כי הכי קל לשים אותנו מקום אחרון ולהתקמצן כשזה נוגע אלינו.
יש לך אחריות גם של דוגמה אישית. והבנות שלך מרגישות אותך, אי אפשר לזייף את זה.
אם את ממש שלמה עם זה בכנות, הכי מהמם שיש.
אגב אני קניתי שמלה ממקימי במבצע ב150 שח, אח"כ לבשתי לליל הסדר, לאירוע יוקרתי, והיא יכולה לשמש לעוד דברים.
אבל שמלות השבת שלי פשוטות כי ככה אני אוהבת. אז היה ברור שאני צריכה משהו יותר מרשים.
אולי אם שמלות השבת שלך מפוארות יותר אז באמת לקנות עוד שמלה, זה לקנות עוד ממה שכבר יש ואין קטע.
עוד אגב, אצלי עם המטפחות היה בדיוק להיפך, עצבן אותי ממש לקנות מטפחת שיותר יקרה מהשמלה.
ואני לא הולכת עם זה ברגיל רק באירוע. הלוואי והיה לי אומץ להשאיל ממישהי, זה נגיד היה ממש בזבוז אמיתי מבחינתי ולא מתוך התקמצנות על עצמי.
1. אני שונאת להסתובב בחנויות פיזיות. את זה פתרתי בשנים האחרונות באמצעות הזמנות באינטרנט, ובאמת בזכות זה התחלתי להשקיע בעצמי קצת יותר.
2. ההיצמדות למוכר ולבטוח, או לחלופין מה יגידו. אצלי מאז גיל קטן אמרו לי תמיד שיש לי 0% חוש אופנה והתאמת צבעים. כל פעם שאני קונה לעצמי משהו חדש שמוצא חן בעיניי, יגיעו ההערות- זה זקן לך מדיי/ זה צהוב מדיי (אמיתי!)/ מאיפה הוצאת את זה/ שוב פעם קנית משובץ? וכן הלאה וכן הלאה. לכן הרבה פעמים אני מעדיפה ללבוש מה שיש וכבר עבר את טבילת האש ואת האוקיי מהסביבה, מאשר לקנות לעצמי משהו חדש ולהסתובב בחרדת המה יגידו.
אז ברור לי שאני לא דוגמא ללמוד ממנה, רק אומרת שלפעמים זה לא רק קמצנות של כסף, וגם הפותחת בעצמה אמרה שזה לא בגלל הכסף
אבל גם לנקודות שהעלית אני רואה אותם באותו צד של המטבע.
זה להישאר אישה שלא משקיעה בעצמה.
לילדים שלך היית משנה מחשבה/ מאתגרת את עצמך והולכת לחנויות פיזיות?
אז למה כשזה נוגע אלייך את "מוותרת" לעצמך ופחות משקיעה?
כנ"ל הסגנונות והכל.
ושלא תטעי, כמוני כמוך, לגמרי.
אצלי נגיד זה מתבטא שבשביל סידורים לילדים מוצדק לקחת חופש, אבל לעצמי? אני אמצע כבר הזדמנות בין לבין, לא צריך חופש במיוחד.. ואז מוצאת את עצמי חודשים לא מגיעה לדברים שאני רוצה.
לדוגמה בגד ים, שנה שעברה לא היה לבנות שלי, ברור שקניתי להן בתחילת הקיץ. לעצמי יש שמלת בגד ים אבל היא לא נוחה לי. אני יכולה להסתדר ולאלתר פתרון ולחכות להזדמנות על הדרך.
מפה לשם, מילואים ועומס לא הגעתי לזה בכלל.
בנופש המשפחתי בקלות אלתרתי מכנסי בגד ים של בעלי ודרייפיט מהבן שלי. היה סבבה.
אבל אז עלה הנושא והילדים שאלו למה לכולם יש בגד ים ורק לי לא ואני צריכה לקחת בגדים של אחרים..
אז מצד אחד טוב להראות גמישות מחשבתית ומצאתי פתרון לא רע,
מצד שני זה הרבה פעמים אופי וזה לא אירוע נקודתי וחשוב לשים לב גם על הצד הזה ועל מה זה משדר לילדים. אני גדלתי בבית שאמא מקום אחרון בקטע רע. אולי לכן זה מפריע לי יותר.
לגבי מה יגידו- תמיד יש מה להגיד. אי אפשר ולא צריך לרצות את כולם.
מאשר לקנות בגדים לילדים...
נכון שעם המתבגרות זה לא קל, אבל אני עצמי - גם במידות לא פרופרציונליות (נמוכה ושמנה) וגם חייבת שהבגד יהיה לי במאה אחוז נוח על הגוף כדי שאהיה מסוגלת ללבוש אותו (ויש לי כמה וכמה בגדים ששוכבים בארון שקניתי וחשבתי שהם נוחים, ואז גיליתי שלא...)
יש גם את הסטנדרטים הגבוהים יחסית של צניעות שיש לי - אבל את זה גם יש לבנות שלי.
בקיצור, אני מתקמצנת על קניית בגדים בשבילי פשוט כי זה סיוט... וכן, בעוד הבת שלי מתחדשת הרבה בבגדים (לפעמים גם מקבלת מחברות - לה לא מפריע ללבוש יד שנייה, ולי כן), אני נשארת עם אותם בגדים קבועים...
ואולי זה לא "חינוך" טוב מספיק בשביל הבנות שלי, אבל אין לי הרבה ברירה...
היית מתאמצת בשבילה או שהיית אומרת די מוגזם זה מלא טרחה שתסתדר עם מה שיש לה בארון?
כאילו, יש גבול לכל תעלול, ברור,
השאלה אם בשביל אחרים נתאמץ יותר, ובשבילנו קל לוותר.
אני גם נופלת בזה הרבה, ועדיין חשוב בעיני שזה יהיה גם במודעות איפשהו..
אני בעצמי הייתי ילדה כזו ובאמת בעוד אחותי מתחדשת בבגדים כמעט בלי סוף, אני דבקתי באותם בגדים מוכרים ונוחים שהיו לי בארון...
העניין הוא שגם אין לי כל כך את הצורך הנפשי להתחדש, ואם הייתה לי בת (ואולי עוד תהיה לי) שגם רגישה תחושתית אבל מצד שני אוהבת להתחדש ולהתלבש יפה - כנראה שכן הייתי מתאמצת בשבילה. או שרוב הסיכויים שהייתי שולחת אותה עם בת משפחה אחרת...
ועוד היא בגיל שהיא בטוחה שיש לה טעם מושלם.
וואי זה התמודדות ממש ממש. למזלי היא כן מקבלת את זה שיש לה פחות בגדים פשוט כי היא אומרת לא על מלא דברים.
בכל אופן, אם את שלמה עם זה וטוב לך ואת לא מרגישה שרק על עצמך את מוותרת, אז זה לא חינוך לא טוב.
אם לעצמך את מוכנה להתאמץ פחות, ועל אחרים תתאמצי יותר,
אז כן ילדים מרגישים את זה בסוף.
וזה לא מתבטא רק בתחום אחד של בגדים.
אז אם בתחומים אחרים את משקיעה בעצמך אז הכל טוב.
לא התכוונתי לפגוע באף אחת, ולא אמרתי שבהכרח מי שלא קונה לעצמה זה כי היא מוותרת על עצמה, הצעתי רק לחשוב אם זה יושב על זה, אבל אולי זה לא היה במקום..
מתנצלת אם מישהי נפגעה.
שיהיה רק בשמחות!!
מתואמתהסיבות שכתבת אלו גם הסיבות מדוע לא בא לי לצאת לקנות בגדים
גם זה מעיק עליי, למדוד להוריד, להתאים לעבור לחנות הבאה. ואין לי את זה גם בצבעים וסטייל. אין.
סיוט מבחינתי.
אני גם מאתריםפ לא קונה, כי איך אדע שזה מתאים לי?
ואני בררנית מאוד- בצבעים, ובסוגי בדים. לא כל בד אני לובשת.
אבל שמלה- לא, כי מבחינתי יש לי.
אני קונה מה שצריכה
סיבה נוספת- שונאת למדוד בגדים, ואז זה לא מתאים, ואז עוד חנות, ושוב למדוד, ושוב להתאים...
סיוט מבחינתי.
זה כדי להרים ולשמוח ולא כדי להעיק.
מצד שני, מי שטרח בערב שבת, יאכל בשבת.
הכנות יכולות להיות מתישות אבל זה מרים אירוע שמח.
את לא צריכה לקנות שמלה כדי שאחרים ישמחו,
ומצד שני, אולי כן תרגישי סיפוק שהשקעת וקנית למרות כל הטרחה הנפשית והפיזית.
אולי ביום האירוע זה ישמח אותך.
יש לך כבר ניסיון באירועים, לא?
על בגד חדש מברכים שהחיינו. את מרגישה שעבורך צריך לברך ברוך שפטרנו?
בוודאי שאת לא צריכה לסבול כדי לעמוד בסטנדרטים.
מי שאוהב אותך באמת, יאהב אותך בכל בגד.
מי אוהב אותך לפי הבגד, אולי לא כדאי להתחשב באהבה שלו..
מה שכתבתי לפני כן זה רק היה כנקודה למחשבה.
לבת מצווה של הבת שלי לא קנינו בגדים חדשים, רק לה קנינו. לבשנו בגדים מהחתונה של אחי שהייתה כמה חודשים קודם (והיו לנו עוד בגדים שקנינו באותה תקופה לחתונה של אחותי שהתקיימה שבוע אחר כך... בקיצור, באמת הרבה הוצאות בתקופה יחסית קצרה, ב"ה).
לבר מצווה של הבן שלי קנינו לילדים בגדים חדשים (זו הייתה הזדמנות להתחדש בשבילם, כי לא היו חתונות במשפחה באותה תקופה🤭), אבל בעלי ואני לבשנו ממה שהיה לנו.
לבר מצווה של התאומים קנינו בסוף לכל הילדים בגדים חדשים (מלבד החליפות של התאומים, שזה משהו שהם ביקשו במיוחד, כל הבגדים היו זולים), ואני גם קניתי שמלה, כי גם ככה רציתי שמלה חגיגית שמתאימה להנקה (כי לא הייתה לי אז). היא יחסית הייתה יקרה (בערך 300 ש"ח), אבל מבחינתי אלבש אותה גם בבת המצווה של הבת הבאה שלי (או את אחת מהשמלות שיש לי מחתונות אחיי).
שורה תחתונה - תעשו מה שטוב לכם
זה גם קצת קשור איפה עושים את החגיגה, אם זה אולם של ממש או לא...
כל אחת והסטנדרטים שלה.
בעיניי זה לא עניין של חדש או לא, זה עניין של כמה בנוח אני מרגישה עם מה שיש.
אם זה יפגע לי מהחוויה, אקנה.
לפעמים דווקא לקנות ותחושת הבזבוז יפגעו בחוויה.
שמלה שכבר לבשתי בחתונה של אחות
וכמה פעמים בחג כמו ר''ה וכו'
וגם בבת מצווה של בת אחרת כמה שנים קודם....
לא מצאתי משהו שבאמת שימח אותי אז קניתי מטפחת יפה וזהו. השמלה במצב מעולה (ולמרבה הפלא עלתה לי בערך 100 ומשהו שח).
לעומת זאת בארוע אחר דווקא מצאתי 2 שמלות ששימחו אותי ומשמשות אותי כבר הרבה שנים.
ככה שבקיצור תעדי מה שבא לך
זה לא באמת קריטי
טוב, זה בלי הקליפ.
יש שם שיר שנקרא בוקר טוב
מקסים🙂
זה מוציא אותי מדעתי כבר.
ירדתי משינה עצמאית, של הילדה בת 3 כי לא בא לי טוב כל הבכי הזה, אני סוחבת איתה עד 9 בערך ונותנת לה לישון בסלון.
או בנחת או גם בעצבים כי היא התרגלה לטוב הזה של הסלון.
אני לא מסוגלת לשבת לידה בחושך בחדר עד שהיא תירדם זה גדול עליי.
ובנוסף היא ממש מעירה את התינוק בן שנה שיישן איתה בחדר, השינה שלו לא חזקה והוא מתעורר בקלות.
בעלי מתעקש שצריך להחזיר אותנו לחדר שלנו בחזרה.
לא באלי בכלל, הוא כבר במיטת תינוק והחדר שלנו קטן, וגם מה תחשוב הגדולה? היא תקנא ותרצה לבוא גם.
מצדד שני דיי זה בלתי אפשרי כל ערב הסיוט הזה!! זה מביא אותי לרמה אחרת של חוסר סבלנות כבר ואני שונאת אתעצמי ככה.
מה אני מפספסת?
את יושבת לידה?
זה יכול לקחת גם חצי שעה ויותר עד שהיא תירדם.
תדמייני בים כמו שיש גל, מכניסים את הראש ונותנים לגל לעבור, לא נילחמים בו.
מ20:30 תנסי ליצור אווירת שינה, מקלחת מרגיעה, תתקלחי בעצמך גם שיהיה לך יותר נעים סוף היום.
המטרה שהיא תירדם בלי מלחמות, ובלי לחשוב עם זה הרגל בריא או לא.
מה שעובד, עובד.
גם אחרי שהיא תפסיק לישון שנ"צ היא תהיה משובשת קשות,
אבל אז היא תתרגל, ותוכלו ליצור סדר יום נורמלי והרגלי שינה.
לגבי השינה בסלון, את מטרימה לה את התהליך?
תנסי להסביר לה כבר קודם מה הולך להיות ושאת יושבת לידה, ולא קמים.
ולהרפות מהרצון שהיא תירדם מהר ובקלות,
יש ילדים שלוקח להם זמן.
כל ילד והצרכים שלו.
במיוחד כל עוד "נכפה" עליה הרגלי שינה שלא תואמים את הצורך הטבעי (השנצ במעון)
אין טעם להתחיל תהליך עומק. לעשות תהליך כזה דורש הרבה יותר אנרגיות מאשר לשבת לידה שעה כל ערב,
ועד שתראי פירות, היא כבר תסיים את המעון ושוב הכל ישתנה.
שימי לב אם במעון היא מאריכה את השנצ בגלל שהיא הולכת לישון מאוחר, לא עשית בזה כלום שדחית את השינה מ19:30 ל21:00. זה טריקי.
זה מאוד קשה לעקוב על זה, כי לא תמיד אומרים את האמת. מבטיחים תילי הבטחות ובפועל כלום. רוב המטפלות יעדיפו "לגנוב" ככל האפשר יותר זמן שהילדים ישנים, לכן רק הפסקת שנ"צ לחלוטין פותרת את הבעיה הזו.
אגב עם הבן שלי, בגלל שהיה לנו ככה יותר משנה, הרגלנו אותו בסופ"ש לא לישון צהריים ואז לפחות שישי-שבת היה לנו טיפה זמן לעצמנו ולזוגיות.
בשאר השבוע, פשוט יצאנו איתו, לא הייתה ממש ברירה אחרת.
הקטע שבגלל כל הסגרים/ מלחמות
היו לו תקופות של רצף בבית.
גמלנו אותו משנצ, שזה תהליך בפני עצמו.
הסדר יום שלו התארגן, ובמעון שוב השכיבו אותו לישון והכל התחרבש שוב. ככה כל פעם עד שנגמרה השנה.
כן, ראינו כוכבים, הייתה שנה סיוטית מהבחינה הזו שלא היה לנו זמן לדברים אחרים והיינו כבולים לסדר יום המחורבש שלו, אבל גם זה חולף.
את כבר יכולה לראות את הסוף לפחות.
עברתי נפלה טבעית (ללא גרידה, העובר יצא לבד).
הרופאה אמרה לא לקיים יחסי מין עד הווסת הבא, זה יכול לקחת גם חודש וחצי, פלוס עוד שבוע שבעה נקיים...
כששאלתי למה היא הסבירה שאם אכנס להריון לא ידעו אם זה שאריות מהקודם או הריון חדש.
הצעתי לקיים יחסים תוך כדי מניעת הריון, והיא אמרה שאין לי אפשרות למנוע כרגע. קונדום לא רלוונטי כי אני דתיה, ונרות או שקפים זה אחוזים נמוכים.
אני מתלבטת- אלו באמת ההנחיות?
זה ממש קריטי?
זה יוצא תקופה ארוכה מאד להיות אסורים...
לי בעבר כשהייתה הפלה טבעית לא נתנו הנחיה כזאת ובאמת נכנסתי להריון חדש בלי וסת באמצע ...
ובכן מקרה גם אם את כן נצמדת להנחיה את יכולה לטבול ולהיות מותרים בלי יחסים, לא שווה בגלל זה לוותר על כל המגע
לעקוב אחרי הבטא לראות שהיא מתאפסת,
ואז יהיה אפשר לשלוח שאריות מה הריון הקודם.
לא יודעת כמה זמן לוקח לבטא להתאפס.
ואז ידעתי שזה בסדר.
הריון חדש מן הסתם יעלה את הבטא מחדש אם היא כבר מאופסת.
אני נכנסתי להריון ישר אחרי ההפלה בלי מחזור כך שזה אפשרי
לא חששו לשאריות שעדיים יש ברחם?
הרופא אמר לי בזמנו כששאלתי על זה
שאם יש שארית רצינית אני פשוט לא אצליח להיקלט
נוספות?
נשמע לי קצת שהיא הולכת ראש בקיר , סליחה.
איזה עוד אפשרות יש? נראה לי שזה די חסום מכל הכיוונים...
ולא אמרו לי את זה
כבר לא זוכרת אם וידאתי שהבטא ירדה, אבל לא קיבלתי הנחיה כזאת בכל מצב
בכל מקרה היינו אסורים מלא זמן בגלל ההפלה
ואז טבלתי והיינו מותרים שבוע וקיבלתי מחזור...
אבל התנהגנו כרגיל אף אחד לא אמר לנו שזה בעיה
ושאלתי כמה רופאים וקראתי בעצמי
אין חובה כזאת
יש מי שממליץ מסיבות שונות
ובמילא בהתחלה אסורים
ולבדוק שהבטא מתאפסת כדאי לא קשור לזה כדי לוודא שאכן הסתיים
אני מתלבטת אם לשלוח את הבת שלי ללמוד הנדסת חשמל. אבל הייתי רוצה שיהיה לה אפשרות לעבוד גם במשרה חלקית בתקופות עמוסות יותר. תמיד חשבתי שכדאי ללמוד מקצוע שיש בה אפשרות לפחות למשרה חלקית
מה אתן אומרות?
בת שמספיק גדולה ללמוד הנדסת חשמל,
את לא אמורה לשלוח אותה,
היא אמורה לבחור ולהחליט,
את יכולה להמליץ ולייעץ (אם היא מוכנה לשמוע).
יודעת שזה לא מה ששאלת, אבל הרגשתי צורך להגיד.
למצוא את עצמי בעולם התעסוקה, גם ברמה האישית וגם כאמא, אני חייבת לומר שאני ממש מאמינה בהסללה של כל הילדים אבל במיוחד בנות למקצועות גמישים ועצמאיים.
מקצועות ההנדסה דורשים המון השקעה כשכירה, קשה למצוא משרה חלקית, אין צפי להקלה בעומס במקביל לעליה בשכר.
מקצועות שבהם אפשר להיות עצמאי בהתאם לרמת העומס שרוצים ולהרוויח סכום לא רע -
רפואה, פיזיותרפיה, קלינאות תקשורת, ריפוי בעיסוק, ראיית חשבון, כלכלה, עריכת דין..
אצלו זה דווקא הפוך - לא מסוגל להיות שכיר
זה עזר לו מאוד האמת למצות את פוטנציאל ההשתכרות והוא מוציא החוצה את היתרונות שלו בעבודה בצורה יוצאת דופן בעיניי. ב"ה
לבעלי זה אפילו לא אופציה, הוא צריך שמישהו ימסגר אותו אחרת הוא הולך לאיבוד.
שאפשר לעשות "הסבה" לתחומים אחרים שבהם השכר מזנק ונדרשת רמת מומחיות מסויימת
כמו:
ניהול מוצר
ניהול לקוח
עיצוב
ניהול מכירות
אפילו ניהול HR בהייטק אחרי השלמת לימודים מסויימים.
ושם קוצרים את הפירות.
אני חושבת שכן חשוב לעבוד במעבדה/ פס ייצור/ הבסיס של שרשרת המזון במקצוע
לרכוש ניסיון אמיתי בעולם התעסוקה,
לפעמים גם צריך תואר שני במנהל עסקים וכד' ששם נותנים כלים משלימים,
אפילו לא הייתי מגדירה את זה הסבה, כמו שזה בעצם תחומי תעסוקה שונים במהותם תחת אותה מטריית לימודים.
עבדתי עם לא מעט אמהות בעולמות השיווק והמכירה, מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד'
שבאות מעולמות ההנדסה, מוכשרות, מרוויחות יפה מאוד, צעירות, אמהות לקטנטנים.
כן נדרשת זמינות ואחריות, ולפעמים יש מגבלת שעות הפוכות מול לקוחות במזרח ובארה"ב, אבל לקוחות באירופה זה אחלה.
בהחלט אפשר לעבוד בצורה שפויה מאוד בשכר מכבד.
יכול להיות שההתקדמות תהיה יותר איטית בשנים מסויימות וזה בסדר גמור להוריד הילוך בהתאם לרצון באותם שנים זה לא תוקע את הקריירה.
אגב אצלנו הנדסת חומרה קלאסית בהחלט יכולה להתאים למי שמחפשת עבודה רגועה.
כן זה הייטק ויש נהלים ותרבות ארגונית של הייטק, והמשרות מוגדרות כמשרה מלאה, אבל יש תפקידים שמצליחים לשלב בין כל העולמות.
היא מעוניינת בפיתוח עצמו.
אני חוששת שזה חיים כמעט בלתי אפשריים חוץ מהשכר הנחמד
זה לא שלא תהיה לה שום אפשרות אחרת.
אגב יש לא מעט אמהות שבוחרות בעבודה אינטנסיבית במקביל לגידול ילדים.
זו בחירה לגיטימית, תלוי איזה סגנון חיים היא רוצה שיהיה לה.
כסטודנטית להנדסת חשמל כשהיא תצא לדייטים, זה לא שאפשר שלא לדבר על זה.
כאמא, אני חושבת שכדאי דרך שאלות ולא דרך אמירות לוודא שהיא חושבת על העתיד ומודעת לאפשרויות ולהשלכות השונות,
אם היא מדברת על העתיד בראיה מפוקחת, אז מעולה, ושיהיה לה הכי בהצלחה!
אמנם לא מתחום החומרה אז אולי זה שונה אצלכם, אבל בתחום שלי עבדתי בכמה מקומות עם אופי שונה אחד מהשני, ועדיין יש כמה דברים בסיסיים שמשותפים לכולם.
המעבר ממהנדס למשרות האחרות שתיארת הוא לא קל כל כך ובטח לא בשוק של היום, גם לאנשים עם הרבה נסיון. היציבות היא לא גדולה, לא בקורפורייטס ולא בסטרטאפים. בממשלתי כן, אבל השכר שם נמוך יותר והדרישות מקובעות יותר (קשה לקבל עבודה מהבית למשל, השעות נספרות עם שעון וכו)
אמהות סביבי (גם במקומות העבודה וגם בקבוצות שאני חברה בהן) בעולמות האלה נדרשו להרבה מאד ויתורים בבית, ברמה של כאלה שהיו להן בייביסיטר לפיזור הילדים בבוקר ואחת לאיסוף בצהריים. חלקן לא נצרכו לבייביסטר כי היה מישהו מהמשפחה שיעשה את זה אבל הנקודה היא שהן בקושי ראו את הילדים. לחלקן זה התאים בלי בעיות, חלק אחר סבל מאד מהסידור הזה.
אחת הנקודות העיקריות מבחינתי זה הצפי לשנים שאחרי ההתמקצעות. כל המהנדסים שאני רואה סביבי עובדים המון שעות, גם מי שיש לו ותק משמעותי. נכון שאצל חלק זה מבחירה אבל בהרבה מקומות עבודה אין אופציה אחרת, גם אם יש עבודה מהבית או שבדרגים בכירים יותר הזמן גמיש, עדיין צריך להיות זמין מאד ולהקדיש המון המון שעות.
מקצועות אחרים שאני רואה מסביב, מאלה שפירטתי למעלה, אלה מקצועות מאד מתישים בשנים הראשונות שגם השכר ההתחלתי שלהם לא מנצנץ כמו בהייטק, אבל אחרי כמה שנות התמחות והתמקצעות, אפשר לעבוד בהיקף ובשעות שמתאימות לך, בלי זמינות מחוץ לשעות (גם קביעת תורים יכולה להיעשות בשעות שמתאימות לך) ובשכר גבוה מאד.
בסופו של דבר, מהנדס בן 40 צריך לעבוד משרה מלאה ולהיות זמין אם הוא בדרג בכיר. היציבות שלו במקום העבודה מוטלת בספק והקושי למצוא עבודה בגיל כזה מתחיל לעלות.
רופא (כשם קוד לכל אחד מהמקצועות שפירטתי) בן 40 יכול להרוויח מעולה ממשרה חלקית מאד שאותה הוא עושה מכל מקום שהוא בוחר, הוא בוחר מתי להיות זמין, והיציבות וההערכה לנסיון שלו רק עולים עם הגיל עד גיל די מבוגר.
בעיניי עבור כל אחד ברור שהבחירה העדיפה היא באופציה השניה, אבל בטח בשביל הורים שהרבה פעמים רוצים או צריכים גם גמישות וגם הכנסה טובה ויציבה
ונשמע שבאמת עשית בדיקת עומק.
אבל אם להיכנס לפרטים, אני חושבת שמה שאת מכירה מקרוב נשמע לך קשה יותר,
לעומת מה שאת מכירה מרחוק שנשמע קל יותר.
אני לא חושבת שזה ככה.
יש גם וגם בהכל, ושום דבר לא פשוט, והכל עביר.
בסוף זה תלוי בפרטים ובהזדמנויות ופחות בכל השוק.
אני למשל בכל השנים שעבדתי בהייטק (לא בתפקיד טכנולוגי)
מעולם לא נתקלתי באמהות צעירות מהנדסות בתחום החומרה שהיו צריכות בייביביטר גם בבוקר וגם בצהריים. בתפקידים הקלאסיים עבדו 8:00-16:0 כזה.
ועבדתי עם נשים מוכשרות מאוד שקיבלו קידומים והעלאות שכר יפות.
בתפקידים האחרים שיש יותר גמישות אבל גם יותר אחריות
היו כאלה שיצאו ב15:00 קבוע וממש עפו עליהן!
(אני חשופה לנתוני נוכחות ושכר באופן גורף אז זה לא מפרשנות או השערות) החיסרון שצריך להיות זמין מחוץ למשרד במקרה הצורך.
לגבי מנהלות מוצר, מנהלות פרוייקטים וכד' אני באמת לא יודעת מה המסלול שעשו כדי להגיע לזה, רק יודעת שיש להם תואר בהנדסה והן צעירות.
לגבי חוסר יציבות, זה נכון. באמת זה תחומים שקל לחתוך בהם תקנים.
למה ללכת ללמוד הנדסה ולא רפואה או משפטים או כלכלה,
מניחה שיש לזה חסרונות, אבל מי שיש לה נטיית לב חזקה דווקא לזה, שם היא תצליח יותר.
זה כן אפשרי, אבל צריך להיות מעולה ולעשות שיווק טוב כדי למשוך לקוחות כעצמאי.
גם צריך להתאים את שעות העבודה לפעמים ולפתוח גם אחהצ.
בכל מקרה אין לי ניסיון עם המקצועות האלה, אבל נקודה חשובה בעיני זה שבמקצועות ההנדסה המשכורת גבוהה מההתחלה, ומי שחי באופן מחושב וחוסך ומשקיע חלק משמעותי מהמשכורת כבר בגילאי ה20 המוקדמות, יצבור פער גדול על מי ש10 שנים לפחות ירוויח משכורת שאי אפשר לחסוך ממנה ורק אז יתחיל להרוויח ולחסוך (אפקט ריבית דריבית).
אני מתלבטת כמה כדאי להתחיל ללמוד כל מקצוע שהוא לא 100% מול אנשים. הבינה המלאכותית מתפתחת במהירות מטורפת ולא בטוח בכלל שעוד 4 שנים כשהיא תסיים את התואר עולם התעסוקה יראה אותו דבר, עוד 10 שנים הוא בטוח ישתנה...
זה לא ממש תשובה על מה ששאלת, סתם תהיה כללית על כמה כדאי בכללי להשקיע בתואר היום...
למשרה חלקית יש חסרונות רבים.
עדיף לשים דגש על גמישות בשעות העבודה, עבודה מהבית וגמישות בנפח התפקיד.
משרה יכולה להיות מוגדרת 7 שעות עם נפח עבודה של יותר ממשרה מלאה,
ומשרה יכולה להיות מוגדרת 9 שעות עם נפח עבודה של 7 שעות שפויות.
משרה יכולה להיות 7 שעות+ נסיעות
ומשרה יכולה להיות מלאה ללא נסיעות כלל.
הדרך לקבל את המשרות השפויות והמתגמלות ממה שראיתי, זה להשקיע כמה שנים במשרות סטנדרטיות, להשקיע בפיתוח קריירה, להיות צעד לפני כולם.
הכוונה לחקור, להסתקרן, ללמוד עוד, להבין מהמומחים מה הם יודעים וממש לשאוב מהם ידע והתמקצעות. ליצור קשרים מקצועיים.
לראות איך קולגות ממחלקות אחרות מתסכלים,
לצבור שם טוב.
לשקף החוצה את העשיה ואת התועלת שמופקת מהעשיה (עוד נקודה שנשים ככלל חלשות בה מאוד)
בהתחלה כולם מתחילים כג'וניורים, אבל בהמשך כל אחד ומה שהוא מצליח להתקדם בו והידע הניסיון והיכולות שהוא מביא.
ואז אפשר לדרוש תנאים שהמעסיקים מסכימים להם כדי לקבל עובד טוב וחיוני.
היום למצוא מועמדים זה קל יחסית.
אבל לגייס עובד טוב, זה כבר קשה ממש ואני מכירה את זה מבפנים.
את הקושי הזה של המעסיקים כדאי לתפוס ולהבין מה מונע ממאות מועמדים להיות העובד המוצלח שהם מחפשים ולסגל את המיומנות הזו.
לדעתי דווקא לאמהות יש את הדרייב להוכיח מה הן שוות, כדי להצליח לקבל את מה שהן רוצות. זה גם עניין של אופי וגישה לחיים באופן כללי, וגם ניהול סדר עדיפויות. לדוגמה בחופשת לידה (במיוחד אם מאריכים) זו הזדמנות נהדרת ללמוד עוד על שוק התעסוקה, השינויים, לבדוק את נקודת המבט של המעסיק, לבדוק איפה זה פוגש את היכולות והדרישות שלי, לרכוש ידע באופן עצמאי ולהשתדרג לקראת התפקיד הבא.
אני חושבת שהרבה פעמים יותר ממה שהמשרה עצמה מגבילה, הגישה היא עצמה המגבילה.
למשל מי שרוצה לעבוד 7 שעות,
יכולה לרשום את זה על גבי הקורות חיים, לציין זאת כדרישת סף בראיון הטלפוני, לבוא בגישה של אני עובדת 7 שעות תתאימו את עצמכם אלי,
או לכוון לוויב של אני עובדת חרוצה ומשקיעה, מביאה ערך מוסף הרבה מעבר לשעון, אמנם אני יוצאת מוקדם אבל תראו שבהתנהלות נכונה של שני הצדדים זה יהיה בסדר, ובכל מקרה אם יש משהו דחוף אני זמינה גם בערב מהבית, ולתת הרגשה שיש על מי לסמוך.
יש מקצועות ותפקידים שהגישה השניה לגמרי יכולה לתפוס ולאפשר להינות משני העולמות.
הייתי משתפת אותה במחשבות שלך ובחששות שלך
פותחת אותה לעוד מקצועות שיכולים לדעתך להתאים לכישורים ונטיית הלב שלה.
ושתחשוב על זה..
בסופו של דבר שילוב בין בית לעבודה הוא אף פעם לא קל, והיא תמצא את האיזונים שמתאימים לה.
ואני מסכימה שגמישות היא שיקול משמעותי, אבל גם משכורת מאוד משמעותית, שלרוב תהיה הרבה יותר גבוהה בהייטק מאשר בתחומים יותר גמישים.
יש תקופות שיותר יש שפחות
אבל משתדלת כמה שפחות להכניס הביתה
גם לא אוהבת את הרוב
אבל בדכ אוכלת משהו כמו עוגיה או שוקולד כשחוזרת הביתה
ולפחות פעם בשבוע פופקורן שמכינה בבית
מה את כן אוכלת?
מעניין...
ממה את נהנית? (באוכל)
אם אני רוצה מתוק מחפשת דברים שווים יותר
ממתקים גם לא מיודע מה
המתוק שלי זה העוגיה ליד הקפה וכאלה. עוגה בבוקר
וכו'
עוגות ביתיות .
פחות יוצא לי לשבת על תפוציםס.
כמובן תמיד יש יוצא מן הכלל אבל לרוב
אני יכולה לאכול חטיף עם גבינה
לפעמים אם יש בבית משהו שאני אוהבת ומתחשק לי.
או שפתאום בא לי לקנות משהו.
בדרך כלל את החטיפים שהילדים אוכלים אני לא אוהבת.
אבל חטיפים מלוחים פחות
אולי בשבת
כמובן שאחרי פורים יש ואוכלים...
מתוק לצערי יש בבית . משתדלת לאכול בלי הילדים
הם מקבלים שלוקים לא כל יום, מסטיקים לפעמים ,עוגה/עוגיה גם לפעמים...
(סופסוף משהו פה שרלוונטי שאענה עליו🤭)
לא ברמה יומיומית
אבל כן יש פה תמיד חטיפים למקרה שצריך משהו זמין מיידי לאכול משו בקטנה שיחזיק עוד כמה זמן...
בנוסף לעוגיות ושוקולד שיש תמיד אבל אוכלים במידה. אבל כן כל יום 2-3 עוגיות/פרוסת עוגה/כמה קוביות שוקולד עם הקפה. זה לא בריא לגוף אבל זה חשוב לי לנפש העצירה הזו.
קונה לשבת לילדים מארז חטיפים פשוט
וזהו
אחת למלאאא זמן קונה לי חטיף לשבת או שוקולד
אבל משתדלת שבשגרה לא יהיה בנמצא
אם יהיה אז אוכל שטויות
וברגיל לא אוכלת כלום בין הארוחות
חוץ מזה כמובן שאוהבת גם שוקולדים, לא סותר 😉
בס"ד
פעם בשבוע מאפה שווה. וקינוחים בשבתות.
בדכ אין. בדכ משהו מתוק עם הקפה בבוקר.
הבעיה אצלי היא שאם אין משהו מתוק אני פשוט מכינה. ואת זה אני באמת מסוגלת לנשנש בלי חשבון.
אשמח להתייעץ לגבי מדיניות בבית לחטיפים וממתקים, לשמוע איך זה מתנהל אצלכם, ואז לראות מה מתאים לנו..
אצלנו אין בבית המון ממתקים, בדרך כלל יש עוגיות כלשהן, שוקולד בארון, חטיפים לשבת. לא המון אבל קיים.
במהלך השבוע אחרי המסגרות חותכת פירות, מאפשרת עוגיות , שלוקים, או נשנוש במידה. מכינה קרטיבים ביתיים..
פעם בחודש הולכים למכולת והם יכולים לבחור מה שרוצים..
גילאי 8 ומטה.
יש כרגע תסכול אצל הילדים סביב הנושא. אשמח לשמוע איך אצלכם
אצלנו זה עושה את התסכול. חטיפים אין ואין תסכול. אם אני קונה לשבת או לטיול או יום הולדת, זה יום יומיים לפני או מחביאה
שלוקים ועוגות יש וסביב זה יש יותר תסכול והם גם מקבלים יותר
מבקשים משהו טעים/מתוק ולא תמיד אני מאפשרת (לא יודעים בדרך כלל בדיוק מה יש) לצורך העניין קוביות שוקולד מריר תמיד יש בשביל אפיה.
מתוסכלים שאני מרשה רק פעם בחודש ללכת למכולת.
מתבאסים שמגבילה את הכמות (נגיד לא יותר מ3 פרוסות עוגה בכניסת שבת.. )
לדעתי תנסי להבין מה גורם לקושי שלהם.
למשל 3 פרוסות עוגה בכניסת שבת זה בכלל לא קצת. יכול להיות שהם פשוט רעבים? אז לתת לפני זה משהו יותר משביע אולי, או לאפשר במקביל עוגה ופירות חתוכים או פשטידה או צלחת מרק...
מבקשים מתוק ואת לא מאפשרת, אז לומר ברור שאצלנו אפשר נשנוש רק בין 16 ל17. בשאר הזמן מי שרעב מוזמן לקחת פרי או פריכיות למשל.
כלומר, אני לא חושבת שהתסכול הוא באמת בגלל כמות המתוק הכללית, אלא כי באותה הזדמנות הם רעבים למשל.
וגם, כשבאופן כללי יש ממתקים, הם לא מבינים למה עכשיו את לא מרשה. אז עדיף שיהיה כלל ברור מתי כן.
פעם בחודש ממתק במכולת זה ממש לא רק. גם לגבי זה, יכול להיות שאם זה ביום מסוים שהם יודעים מתי יקרה, זה יהיה להם קל יותר. מאשר לחשוב כל יום שאולי היום זה היום הנחשק ולהתאכזב כשהבקשה שלהם לא מתמלאת.
אם להגביל אז בלא לקנות או להכין כמות קטנה.
ממה שאני זוכרת בתור ילדה כל דבר שאמרו לנו כמה אפשר לאכול אז זה מה שאכלנו אפילו אם זה היה ממש הרבה.
לצורך העניין יכול להיות ש- 3 פרוסות עוגה זה די הרבה להם אבל אם זה מה שאת מרשה זה מה שהם יאכלו.
ואח"כ עוד ירגישו שרצו עוד ולא הרשו להם.
אולי לפתוח פס עוגה בכניסת שבת ולהגיד שאת הפס השני שומרים למחר בבוקר?
או להגיד אפשר לאכול אבל תשימו לב שנשאר לשאר הילדים?
רק אחרי כמה פרוסות כבר לא מאפשרת עוד
וכמובן מציעה לאכול אוכל אם רעבים..
פעם באף פעם אני מכינה עוגיות
ביום יום הממתק שלהם זה לחם עם שוקולד לגן, שמקבלים רק בחלק מהשבוע.
פעם בכמה שבועות נוסעים לסבתות והן כבר מפציצות אותם בממתקים.
בשבת מקבלים ממתק שבת בערב בהדלקת נרות ואוכלים קורנפלקס מיוחד בבוקר שבת (במשך השבוע זה הצהוב הרגיל), ובקידוש בשבת לרוב יש עוגה או חטיף כלשהו.
חוץ מזה הם מקבלים מהגן ממתק בקבלת שבת בשישי.
מעדנים אנחנו לרוב לא קונים, הם אוכלים פעם בכמה חודשים אצל סבתא או שאנחנו קונים פעם בכמה חודשים לקידוש.
שלוקים קטיבים וכאלה גם כן בקידוש בשבת או אם יש אירוע מיוחד, אבל אז זה במקום משהו אחר.
מדי פעם אני מכינה פנקייקים ולפעמים שמה בבלילה שוקולד ציפס. ולימי הולדת יש עוגה בחושה.
ביסקוויטים אני נותנת די בחופשיות בנסיעות וכאלה.
בתחושה שלי הם מקבלים המון מתוק, ממש יותר מדי. תכלס כשכותבת כאן זה נשמע לי סביר, אבל בגלל שהם כאלה מכורים ותמיד מבקשים אז זה מרגיש לי שיש יותר.
יש עוגיות שאני אופה, ארטיקים וגלידה ביתיים והרבה פירות.
אני חושבת שזה כמו כל גבול - כשיש פתח, מנסים לעבור אותו.
אני רואה את זה הרבה עם המסכים - אצלי בכו כל יום שהם רוצים, ברגע שהוצאתי מהבית את המסך הגדול, אין על להתלונן בכלל והרבה פחות בכי בנושא.
תשקלי אולי לא להחזיק בבית בכלל ולקנות כשצריך (נגיד רק לשבת אבל לא מגירת חטיפים)
מה שיש לתת במועדים ממש קבועים.
ויכול להיות שפשוט יהיה תסכול בנושא, הרף של הרצון למתוק אצל ילדים הוא בלתי נגמר, וככל שאוכלים יותר מתוק רוצים יותר🤷🏼♀️
שוקולד- בארון גבוה. רק לשימוש של אפייה (יש לי מריר רגיל)
פופייסים- בימים החמים מרשה די חופשי..
ביסקויטים- די חופשי
עוגות- אך ורק בשבת. או אם יש קצת שאריות אז גם במשך השבוע.
אין לי בכלל חטיפים או עוגיות. ואם כן- אז זה רק כ"ממתק שבת" שמקבלים בערב שבת אחרי הדלקת נרות.
עוגיות קנויות- רק כשאורחים באים. זה ממש לא נגיש לילדים ובעיקר הם לא יודעים שזה קיים (במקפיא/בארון סגור ולא נגיש)
לחם עם שוקולד- רק ביום שישי/ראש חודש/יומולדת/יום טיול. ואז כל הילדים מקבלים..
יש שפע של פירות..... אם ילד רוצה לנשנש הוא מוזמן לקחת מכל הסוגים והמינים. לפעמים כשהם רעבים ואין אוכל זמין מיידי אני אוציא בייגלה/קרקרים.
לא יודעת אם עזרתי לך..
עוגיות קנויות/ ביסקוויטים יש בבית חופשי, כל יום לוקחים לגן.
יכולים לאכול גם אחה"צ אבל בתכלס הם לא רוצים.
שלוקים יש כל היום כל היום.
יש קורנפלקס עם חלב, לפעמים אוכלים בבוקר לפני שיוצאים לגן, לפעמים אחה"צ.
משתדלת לחתוך להם פירות, לא תמיד זוכרים לקנות.
ממתקים אין בבית בכלל בכלל.
לפעמים לפעמים קונים לשבת.
אם הילדים הולכים איתי לקניות אני מרשה להם לבחור ממתק אחד מה שהם רוצים (קורה פעם במיליון...).
בעלי לא מרשה רק אם זה לקראת שבת.
יש לנו ליד הבית קיוסק כזה שמוכרים בו ברד שהם מאוד אוהבים,
בהתחלה כל יום ביקשו לקנות ברד ואמרתי להם שברד קונים רק ביום מיוחד, למשל יומולדת או ראש חודש וקיבלו את זה.
הרבה פעמים הם חוזרים רעבים מהמסגרות אז או שמצטרפים אלי לארוחת צהריים מבושלת שאני אוכלת בבית בארבע.
או שאני מקדימה להם את הארוחת ערב לשעה חמש.
מה שמקבלים במסגרות כמובן אוכלים, ביום שישי הם שומרים מה שהם מקבלים לכניסת שבת
בשבת כשנמצאים בבית יש עוגה בסוף הארוחה לפעמים, לא כל ארוחה, ואז אני מרשה שתי חתיכות והם בסדר עם זה
פעם בשבוע בערך כשחוזרים הביתה קרטיב או שלוק (האמצעי קצת יותר מבקש ומתבאס שאני לא מביאה עוד פעמים)
בבוקר לפני שיוצאים אוכלים מאפינס שיבולת שועל, זה לא ממתק מבחינתי אבל זה מפנק אותם
חוץ מזה אין משהו ברגיל, לפעמים מכינים עוגיות באמצע השבןע לשבת ואז אני נותנת גם עוגיה
יש לנו האמת מלא חטיפים שמצטברים כשהם מביאים מימי הולדת או משלוחי מנות, אבל לא נראה לי שהם בכלל זוכרים את קיומם כי זו ממש לא אופציה אצלנו
בבוקר אוכלים ופלים/ עוגיות/ ביסקוויטים.
בערב כולם אוכלים עוגה. לפעמים במקום עוגה יש אבטיח/ עוגיות/ גלידה).
במשך היום אני מרשה ממתק אחד. בדרך כלל אוכלים אחרי ארוחת צהריים.
אנחנו קונים שוקולדים, חטיפים קטנים, שלוקים, לפעמים מסטיקים. ולפעמים יש גם דברים שהילדים קיבלו בכל מיני מקומות.
בקיץ מידי פעם קונים ארטיקים שווים (הם לא מסתפקים בארטיק קרח), אבל שומרים לזמנים מיוחדים.
בשבתות הם מקבלים ממתקים בתפילות ילדים, תהילים וכד'.
היה יחסית דומה.
בבוקר אכלו עוגיות.
היה שלב שהיה מותר שני ממתקים ביום.
בדרך כלל היה כל מיני סוכריות, מסטיקים, קוביות שוקולד מריר. פחות חטיפים ושוקולדים שווים.
בקיץ לפעמים היו קונים ארטיק קרח. בשבת היה גלידה.
פחות היינו מקבלים ממתקים בבית כנסת וכד'.
כשגדלנו, כבר פחות היו כללים, ועם הזמן גם נכנסו דברים יותר שווים.
אני חושבת שהילדים שלי כן מקבלים ממתקים ברמה יותר גבוהה.
אולי יותר דומה למה שהיה לאחים הקטנים שלי.
יש משהו שונה, שיש פחות פער בין ההורים לילדים.
כשאני הייתי ילדה, אמא שלי יכלה לקנות לנו ארטיק קרח ולעצמה מגנום, או שרק לאבא היה מותר לשתות קולה באמצע השבוע.
אצל הילדים שלי זה לא עובר.
אם אני קונה משהו יותר שווה, הם לא יסתפקו ביותר פשוט. אלא אם הם לא רואים ולא יודעים.
כמו ציטוס במבה וכאלה
לרוב אני מרשה אחד קטן ביום.
לא תמיד עולה דרישה.
כשיש חטיפים גדולים הם לא רגועים ורוצים כל הזמן.
אז אני נמנעת מלקנות.
בגדול אני לא בעד למנוע מהם לחלוטין. גדלתי בבית שמנעו מאיתנו וזה יצר לי אישיו סביב זה שעד עצם היום הזה משפיע עלי מאד.
היו תקופות אחרי שהפכתי עצמאית בקניות שלי שהייתי קונה ממתקים וחטיפים כמו מטורפת.
בכמויות. שיהיה לי.
אז לא רוצה שיגדלו ככה.
לגבי עוגה בשבת לא מגבילה אותם כל עוד זה אחרי אוכל.
עוגיות ובסקוויטים אני מסכימה אבל לא להיסחף. יש לי ילד שלא יודע לעצור ואז הוא מגיע לבחילה אז אני מזכירה לו.
הגדול בן 9 הקטן בן 4.5
אם הם קטנים דיי חופשי.
גדולים אני מסכימה אחד גדול ביום.
ארטיקים כנל. אחד ביום.
קרח.
ארטיקים מיוחדים במידה ויש זה בדכ לשבת.
זה בדיוק מה שאני חוששת.. שההגבלה קשה לה מדי ולא טובה בשבילה.
היא ילדה רגישה והנושא הזה ממש מפעיל אותה.
הקושי האמיתי הוא עם הגדולה אבל קשה לעשות הפרדה ולאפשר רק לה. וקשה לה להגביל את עצמה באופן טבעי.. לא סומכת על זה.
לא יכול להוות כתחליף?
או למשל אצלנו מאד אוהבים נייצר ואלי.
אני לא מסכימה בלי הגבלה אבל כן זה מהווה תחליף למשהי מתוק
מבחינתי ביסקוויטים, שלוקים, קןרנפלקס וכו זה ממתקים
אז קורנפלקבס יש בבית אבל אוכלים ממנו לעיתים רחוקות. לפעמים אם אין משהו אחר לוקחים בבוקר לגן
באמצע שבוע יש עוגיות ביתיות (בריאות) די חופשי ואוכלים גם במבה אם רוצים
יש פירות רוב הזמן
בשבת יש הרבה עוגות, מעדנים, קצת ממתקים וכמה סוגי חטיפים (אבל מרשים רק אחד)
וכמובן יש גם את מה שמקבלים במסגרות ובבית כנסת
מקבלים ממתק או עוגיה בהדלקת נרות, במנות אחרונות ובקידוש וזהו. יוצא 5 בערך במהלך השבת, כולל פרוסות עוגה.
בראש חודש מקבלים כריך עם שוקולד
אחר הצהריים מקבלים פירות. מידי פעם גם ביסקוויט או חופן בייגלה. בקיץ לפעמים פופייס מיד בחזרה מהגן
הם יודעים מצויין מתי מותר ולכן אין תסכול. ממתקים שמקבלים במהלך השבוע שומרים בקופסה שלהם שממנה הם בוחרים בשבת.
קוראת את הכל ונחשוב מה מתאים לנו..
זה תמיד נגמר בעוגמת נפש..
השפע והמבחר ממש מאתגרים ומתישים את הנפש
מבינה אותם
אם הולכים זה רק אחרי שהחלטנו מראש מה קונים
..
משתדלת לדבר איתם על כל זה המון
שהמכולה מבלבלת
המפעלים רוצים שיקנו מהם כמה שיותר אז הם שמים הרבה פרסומות, הרבה צורות, הרבה חומרים מזיקים כדי למכר אותנו...
פעם הבת שלי הכינה דף עם מה הויטמינים של כל פרי וירק נותנים לנו, זה עזר לאיזה תקופה...
משתדלים להסביר הרבה שהחומרים המזיקים מקשים על הגוף ומפריעים לו לעבוד טוב. .
פעם הם שמעו מישהו מסביר על החשיבות לארוחה מאוזנת- שכל ארוחה תכיל פחמימות, חלבונים וויטמינים- ירקות, הוא הסביר טוב וזה עוזר להם להבין את החשיבות של תזונה...
הם גם שומעים הרבה מסע אל גוף האדם שהוא מסביר הרבה על גוף האדם ואיך האוכל משפיע על הגוף...
כמו לנו גם אצלם עוזר להבין את המשמעות וסיבת הדברים
..
והאמת הכי טוב שפשוט אין....
אצלינו יש חטיף לשבת- בדר''כ מארז של קטנים ואז גם מקבלים אחד בקבלת שבת ואחד במהלך השבת
יש עוגה לקידוש ולמלווה מלכה
שלוקים מקבלים כשחוזרים מהמסגרות
ולפעמים גם עוד אחד מתישהו במהלך היום
יש בארון ביסקויטים-קרקרים דגני בוקר פשוטים כאלה וזולים (בשקיות כאלה..שמוכרים במשנת בערך ב11שח) לנשנושים בין לבין ולקחת בשקית לגנים-בי''ס
וגם מלפפונים רצים פה כנשנוש
פירות הם מחסלים ברגע אחד לא משנה כמה קונה ולכן לרוב לא קונים כי יוצא לא משתלם
בר''ח הפתעה מתוקה אחת קטנה
הבעיה שתמיד יש חברים שמותר להם יותר (כמו ילדים שמביאים לבית ספר כל יום עוגיות כארוחת ביניים) ולכן הילדים תמיד ישארו ממורמרים… מתסכל.
