על זקיפת שווי רכב. זה קודם כל.

אתה מחשב בלי ירידת ערך אבל בליסינג זה כן מחושב.

דבר נוסף אנשים עם דלקן בפועל נוסעים הרבה יותר קילומטראז וחוסכים כ1500-200 שח רק דלק

האם משתלם או לא? לא יודע. אבל בהצלחה

תרומות/הפקדות עצמאיות לפנסיה וכו'

תעבור לשדרות יש שם הטבה יפה

ועכשי ברצינות. לא יודע. זה בערך כמו ביטוח כסף קבוע שיוצא שמונע בלתמים

תזכר מה כתבת על ביטוחים - לבטח רק מה שלא תעמוד בו

זה מעבר לשגרה. זה סיכון של תיקונים, דלק, זה כמו ביטוח על רוב הסכום. נשאר לך כמה מאות שקלים לנוחות. כדאי או לא - תלוי בכסף העודף שלך

סתם לדוגמא (אחרי נקדות זיכוי) אבל תרמת 20,000 אתה זכאי ל7000 שח חזרה ממס הכנסה.

אז סה''כ באותה שנה שילמת מס 3,000 שח ולא 10,000 שח - אז הקטנת את המס

אלא שבאופן טבעי בפורום דתי (וגם מקצת היכרות עם השואל) ההנחת יסוד שלי היא שנותנים מעשרות.

מי שמשלם מס של 10,000 שח אחרי נקודות זיכוי זיכוי טוב מאד שמרוויח מספיק כדי שהמעשרות שלו יהיו 20,000 לשנה.

לא מורכב. אז ההוצאה של התרומה היא מובנית ואם מכוונים את התרומות דווקא למוסדות של סעיףף 46 - אפשר לצמצם מס הכנסה

ולא הוטעה.

אתה מקבל זיכוי על המס ששילמת. איך אני יודע? כי אם חבות המס שלך היא 1000 שח ותרמת 20,000 שח אתה לא מקבל 7,000 אלא 1000 בלבד 

אם אתה לא חייב במס בכלל - אתה לא תקבל שקל החזר למרות שתרמת עשרות אלפים 

לכן זה נקרא זיכוי מס ולא החזר על תרומה

30% מההכנסה החייבת במס.

ככל שההכנסה החייבת גדלה יש לך יכולת תאורתית להזדכות על יותר מס

ובכן, זו תמצית השקפתי במשפט אחד. 
ישבתי על כל החישובים האלה לפני כמה שנים - לא רואה שום צורה שליסינג משתלם. ואת האמת- ה'התעסקות' שמספרים שיש עם רכב פרטי היא ממש לא כצעקתה. לא חושב שאני משקיע יותר מיום עבודה בשנה בלהתעסק ברכב.

במקום זה תפקיד את הכסף העודף לגמל להשקעה כל חודש, ועד הפנסיה תהיה מיליונר

אני רוצה רכב קטן בעיקר לאישתי לבערך חצי שנה. 
אני מתלבט האם עדיף לקנות רכב ב15אלף ולסגור ביטוחים וכו עד 20אלף ואחכ למכור את הרכב או לעשות ליסינג תפעולי פרטי ב20אלף שכולל הכל ואז ממילא אחזיר אותו בתום התקופה.. 
@נחשון מהרחברון
@פשוט אני..

או לשכור

או לקנות רכב בסוף ימיו ולקוות שהוא יחזיק חצי שנה. זה סיכון מסויים אבל אתה יכול לחסוך פה אלפי שקלים אם הצלחת.

בטסט הבא פשוט לא להעביר טסט - למכור לגרוטאה.

אפשרות שלישית:

דו גלגלי. אם מתאים לה.

אבל אם זה לשלם 20,000 או לשלם 20,000 ולמכור ב10,000 אחרי חצי שנה ברור שזה עדיף

חצי שנה

אמרתי שאפילו אם תקנה ב15 ותמכור ב10 זה משתלם כל שכן אם תקנה ב15 ותמכור ב14

סתם יקר.

(הכותב עובד מהבית ונוסע בערך 3000, ועוד 600 על הקורקינט)

אז אין מה לשמור.

אפשר לנסות למכור/ למסור/ לתת מתנות לאנשים אחרים.

דברים שכן אולי תשתמשו בעתיד, אפשר לנסות למצוא מקום לשמור.

זה יכול להיות גם אצל ההורים, אם יש אפשרות.

ואפשר כן להחליט לא לשמור, ובמקרה הצורך תיקנו חדש.

אם כי, לא בטוח שלא תגלו שלפעמים נח שיש עוד שמיכה, ושהיא גדולה יותר.

ואם לא - להשאיר אצל ההורים בינתיים. מתפנה אצלם הרי מקום מהציוד והחפצים האישיים שלכם שיעברו לבית החדש. ותמצאו הזדמנויות להעניק כמתנה לאחרים. 

אם יש לכם חברים שמתחתנים או בגיל מתאים, אפשר לתת להם.

אם יש דברים שאולי תרצו בעתיד וכרגע אין מקום, להשאיר אצל ההורים נשמע לי הגיוני, אם זה מקובל עליהם.

למשל כלים כפולים זה מצוין לפסח כשתהיה לכם דירה גדולה יותר.

שמיכות זה דבר שימושי מאוד כשהמשפחה מתרחבת.

ואגב אני ישנה בכיף לבד עם שמיכה זוגית.

וכמובן אם יש אפשרות להחליף בחנות למשהו שימושי יותר זה בטח טוב.

בכל אופן למכור , למסור מה שלא מתאים לכם או כפול

לפעמים עם הזמן מגלים שכן רוצים אותם

אצלינו בהתחלה השארנו הרה דברים אצל ההורים ועם השנים לקחנו

ויש דברים שהעברנו הלאה 

אולי מגדולי בעלי המוסר הקיצוניים או משהו

ואם קרתה טעות אדם מנסה כמה שיותר לטייח ולהחליק

אז למה לא גם לזולת? למה לא לחיות בעולם סולחני ונעים? שהכל בסוף עובר ומסתדר?

הוא לא "יצעק" כלפי חוץ אבל ביקורת עצמית פנימית זה אחד הכלים הכי ההרסניים שיש.

וקודם כל בינינו לבין עצמינו

ואז בינינו לבין הקרובים לנו ביותר

זה כבר משמעותי מאוד מאוד.

זו הפגיעה עצמה (מה שהיא אמרה)?

או שזה בעיקר זה שזה היה בפומבי? (ואם הייתה אומרת לך ב4 עיניים זה לא היה ביג דיל?)

וכמובן חשוב להבין מה התדירות - זה מאורע חדפ או שהפגיעות מצידה זה משהו שקורה לא פעם ולא פעמיים?

וגם להבין אם יש משהו תקשורתי שאפשר לעשות שימנע פגיעה. למשל- אולי אם היא תדע שא' ב' הן נקודות רגישות, היא תשתדל מאוד סביבן ותהיה באקסטרה רגישות כלפי הנושאים האלו.

הרבה יותר לעומק כדי להתחיל לייעץ.

כל מילה כמעט שכתבת כדאי להתעמק עליה ולהבין לעומק:

"חצי בכוונה" - מדוע? איזה אינטרס יש לה לפגוע בך בכוונה? איך הזוגיות שלכם בכללי? מה עוד יש שם?

"היא ממש התנצלה, עבר קצת זמן, עוד פעם פגיעה" - מדוע? כיצד זה קורה בעצם? איזה מנגנון יש שם אצלה? אצלך? בין שניכם?

אם ההתנצלות ולקיחת האחריות שלמים, כיצד זמן קצר לאחר מכן נוצרת שוב פגיעה?

נשמע שצריך להתבונן *פנימה* *בין שניכם* ולא החוצה. לא החוצה מול כולם שם בפגיעה וגם לא החוצה מול כולם בפיוס ובקירבה המחודשת.

וזה נכון לכל זוג באשר הוא - כאשר יש ביניהם ריחוק מכל סיבה שהיא - ההתמקדות פנימה, ההתקרבות אחד לשנייה, הלעבור דרך המרחק שנוצר, דרך הכאב עצמו, לא לדלג מעליו אלא ממש לעבור בו ובתוכו *יחד* - יכולה להביא לקירבה מחודשת עוד יותר גדולה ולצמיחה גדולה ממש. 

כלומר ישנם מפתחות שאפשר להשיג לזוגיות שלנו דווקא בזכות המקומות בהם אנו בריב / קונפליקט / פגיעה / כאב / ריחוק וכן הלאה.

וחשוב מאוד אכן לאסוף את המפתחות הללו בדרך ולא לאבד אותם ולהמשיך בריחוק או בהימנעות או בבריחות כאלו ואחרות.

לא לצאת מהקשר אם יש ריחוק

אלא להיפך - להיכנס עוד יותר לתוך הקשר. שנינו. אני ואשתי. אשתי ואני.

רק זה הכיוון המצמיח ב"ה.

ב"הצלחה רבה

לדעתי כדאי שלא תדברו ביניכם יותר מעניינים טכניים מול אנשים

זה מאוד קשה.

אבל-

זה יעזור לכם לברר ביניכם לבין עצמכם איך אתם רוצים לתקשר ביניכם בזוגיות

אבל בלי קהל.

הקהל מפריע מאוד לריכוז

אין לי ממש פתרון. אני משתדל כשזה קורה להתעלם ולא להגיב. ללכת הצידה או לקחת כמה דקות בחדר או בחוץ לעצמי.

יכול לשלוח הודעה אם בא לך חיזוק קצת

בהצלחה רבה

היא עו"ס מתמחה בפריון, מומלצת של פועה, מקבלת בירושלים.

יש גם את יעל סיון פסיכולוגית היא מת"א, לא יודעת אם היא מקבלת בזום, מצוינת ממש, לא דתיה אם זה חשוב