הַיּוֹם אַרְבָּעָה וְעֶשְׂרִים יוֹם לָעוֹמֶרהמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש
פורום הריון ולידה

בהנהלת: יעל מהדרום , טארקו , חצילוש , בארץ אהבתי
מכתב פתיחה
באמת מעניין אותי כמה זה לגיטימי?! פרצופים על שעות הגעה במעוןאנונימיות
אז אתחיל ואומר שאת חלק מהדברים אין באפשרותי לשנות. מעניין אותי אם הפרצופים שהמטפלות עושות לי לגיטימיים. לא אריב איתן כמובן אבל כן אשמח לדעת מה אפשר לעשות כדי שלכולנו יהיה נחמד השנה.
המעון הוא מ7-16 בראשון- חמישי
ומ7-13 בשישי.
יש 3 ימים בשבוע שבהם אני חייבת לשים אותה ב7 בדיוק!! כדי חהספיק את האוטובוס שיגיע בזמן ללימודים. אני סטודנטית, בעלי עובד לילות ופשוט אין ברירה.
הבוקר כשבאתי ב7 המטפלת עשתה לי פרצופים (אציין שזו פעם ראשונה שאני באה ב7 בדיוק כי התחלתי לפני שבוע ואז היא היתה חולה אז היא לא באה למעון)
בשישי הגעתי ב12:49 בדיוק. וגערו בי שצריך לבוא ברבע לאחת. עכשיו, סבבה לבקש ואני גם אשתדל בעז"ה להבא. אבל הגיוני להעיר על 4 דקות 'איחור' שהן בעצם 11 דקות לפני הסיום הרשמי?
גם ביום רגיל אחרי רבע ל3 כבר לא כל כך נעים לבוא. ואני באמת שואלת, אני משלמת כל כך הרבה על המעון (עוד לא נפתחה הזכאות להנחה ויורד לנו למעלה מ2000 שח בחודש על זה) לא מגיע לי להביא את הילדה שלי בטווח שעות הפעילות ושיקבלו וימסרו אותה בלי פרצופים כאילו גזלתי מזמנן האישי?
הבוקר היא ביקשה רק ללכת קודם לשירותים, מה אני אגיד, לא?! מצד שני כשנכנסתי למעון האוטובוס כבר התחיל את הסיבוב זה אומר שיש לי 3 דקות להגיע לתחנה. בסוף מטפלת מכיתה אחרת ראתה את המצוקה בעיניים שלי ולקחה אותה.
תכלס לא בסדר מצידןוהרי החדשה
אם זה השעות הרשמיות אין שום סיבה שיעקמו לך פרצוף. ממש לא לעניין. השאלה מה לעשות עם זה.
אם את מרגישה בנוח אולי תגידי להן בנעימות שאת מבינה שזה מוקדם אבל את צריכה להביא בזמן הזה כדי להספיק להגיע לעבודה. שיהיה גלוי ופתוח..
הסברתי את זה עוד בתחילת שנה כששאלו אותי מה אני עושהאנונימיות
אז עניתי שאני סטודנטית והן ישימו לב לזה כשהיא תתחיל להגיע מוקדם כשיתחיל הסמסטר וזה נאמר ממש באווירה טובה.
אז אם את יכולה פשוט תתעלמיוהרי החדשה
זה לא לגיטימי בכלל הפרצופים אבל לא הייתי מתחילה להילחם בהן על זה...
את לא צריכה שום תירוץ!!טוביטובה
את יכולה לשים אותה ב7 בדיוק גם אם את הולכת לרבוץ במיטה עד השעה שתספיקי להגיע לקחת אותה ב15:59.
זה לא עניינן מה את עושה בשעות האלה כלל וכלל.
הייתי מדברת עם מנהלת המכון שתחדד להן את הנהלים וכללי ההתנהגות להורים,
אם הן ממורמרות על שעות עבודתן זה לא קשור אליך. אלו השעות להן הן מחויבות וזהו!
הרגשה לא נעימה...
בהצלחה
איפה המנהלת בסיפור?לולית10אחרונה

אצלנו יש כמה הורים שמביאים תמיד ב7 בדיוק, וגם לא עושים פרצופים, אם כבר כשמביאים מאוחר לארוחת בוקר...

גם בסוף היום הרבה הורים מגיעים אחרי רבע ל4...

בעלי היה מגיע מארבע או דקה ל.. והייתי אומרת לו שיקדים כי זה לא נעים, עדיף להגיע 5 דקות קודם...

אבל אנחנו לא היחידים ולא זכור לי פרצופים

אז זה לגמרי לא לגיטימי, זה השעות של המעון...

דברי עם המנהלת, זהה לא בסדר...

בהצלחה!!

נשמע לי מאוד לגיטימיטל..
את משלמת למעון, אלו שעות הפעילות,
רשמת לשם כי את צריכה לצאת ב7.
אז את יכולה להביא ב7.
גם ככה לא כל הילדים מגיעים ב7 אז יש להן זמן יותר רגוע.
מבינה גם את המטפלות, זה קשה לעבוד מככ מוקדם בבוקר רצוף ובטח גם הן רוצות להגיע בשעת ההתחלה ושניה להתאפס. אבל מבחינתך ברור שזה הגיוני.
לבוא, לומר בוקר טוב נחמד, כשיש זמן להתעניין בשלומן, וזהו.
אני משתדלת מדי פעם להביא עוגיות/שוקולד/משהו טעים אחר עם פתק מעריך בשביל המטפלות, כדי לבטא את ההערכה שלי אליהן.
)גם אני מביאה מהתחלה ועד הסוף כמעט כל יום)

*ועל ה12.49 נשמע לי לא תקין. המעון אמור להיות עד 13, זה שהם מעדיפים קודם זה נחמד, ואני גם לא אתחיל לדבר עם המטפלת יותר מדי על מה עבר היום בשעה כזו, אבל אם זה עד 13 אז מה הבעיה?
תודה רבהאנונימיות
את ממש צודקת!מטילדה
אולי את יכולה לדבר עם המנהלת שתדבר איתן?
מעדיפה להימנע אבל נראהאנונימיות
לגיטימי לגמריביבוש

אלו שעות העבודה ואין מה לעשות...

אבל באמת זה קשה לילד להיות ככ הרבה זמן במעון

אני לא יודעתשירוש16
איך זה עובד אצלכם. אצלינו בשעה 7 בבוקר עד 7 וחצי יש רק כיתה אחת פתוחה לכל הילדים שמגיעים סופר מוקדם. מי שמגיע מוקדם משאיר בכיתה אחת יעודית ומפזרים את הילדים בשעה 7 וחצי.
אחר כך מגיעה מטפלת אחת לכל כיתה. ובשעה 8 רוב המטפלות כבר מגיעות.
כך שרוב הילדים מגיעים סביב 7 וחצי עד 9. הם נכנסים לכיתות שלהם ופוגשים את המטפלת.

תבדקי קודם אם באמת מדובר במטפלת האישית של הילד שלך. כל כיתה מחולקת לקבוצות - כל מטפלת אחראית על קבוצה אחרת. אם המטפלת באמת לא אחראית על הילד שלך - את יכולה פשוט להתעלם מהמבטים שלה.

את לא צריכה להתנצל שאת שמה אותו מוקדם ואת לא צריכה להרגיש רע כשאת אוספת אותו מאוחר כל עוד זה בטווח זמן שהמעון פתוח.

שימי לב - לפעמים אנשים מביטים בצורה מסוימת ובגלל צורת ההסתכלות שלנו והתחושה האישית באותה סיטואציה אנחנו נוטים לפרש את המצב בצורה שהיא עלולה להיות שונה לחלוטין מהפרשנות של הצד השני. אולי המטפלת רצתה לדבר איתך על התנהגות מסוימת של הילד והעובדה שבאת קצת מאוחר והיא הייתה עסוקה מנעה ממנה את השיחה.
את רוצה להגיד לי שהגעת 'באיחור' של 4 דקות ושאר הילדים בכלל לא היו במעון? הילד שלך נשאר שם אחרון?
גם אני לפעמים מגיעה כמה דקות לפני הסגירה ועדיין יש שם ילדים שההורים טרם הספיקו לאסוף אותם. קורה.
אממה, נעשה את כל ההשתדלות בעולם כדי לא לאחר בדקה אחת אחרי שעות הסגירה. בעבר אפילו שילמנו לבחורה לקחת את הילד מהמעון כי ידעתי שנאחר ב5 דקות (!) לכל היותר. אין מצב להשאיר את הילד דקה אחרי שעות הפעילות.

בתחילת שנה שולחים להורים דפי מידע על המעון עם מידע על שעות הפעילות. אם רשום שהם סוגרים ב12:45 בימי שישי - באמת לא לעיניין איחור אפילו של דקה אחת. יכול להיות שבתחילת שנה קיבלת הרבה מידע מהמעון כולל שעות פתיחה וסגירה ועיגלת לעצמך בראש שהשעות הן 13 במקום רבע ל13.
אצלינו למשל סוגרים ב12 וחצי... כך שלא בכל מקום סוגרים באותה שעה.
מעון של התמת מחוייב לסגור ב13:00 בימי שישיהריון ולידה_פצ
לפחות עד כמה שאני יודעת
כל מעונות התמת שאני מכירה(ואני מכירה כמה וכמה שונים)טארקו
סוגרים ברבע לאחת ביום שישי.
כתוב בפירוש אחת. והם מבקשים רבע לאחת.אנונימיות
שוב, זה פחות קריטי ומעכשיו אגיע ברבע לאחת. שאר הימים יותר בעייתיים לי
ממה שאני יודעת (ממטפלות שאמרו לי במעונות שסוגרים מוקדם יותר)הריון ולידה_פצ
שהם מבקשים, אבל לא יכולים לדרוש מההורים.
זאת אומרת- אפשר פרצופים, אפשר לומר שרוצים מוקדם יותר, אפשר אפילו להתחיל לנקות כשהילד שם- אבל קנס על איחור, או שבאמת האמא לא בסדר- זה רק מ13:00.
אצלנו ב13זמרת מיוחדת
מעונות התמתשירוש16
יכולים לשנות את שעות הפתיחה וסגירה לפי צרכים ספציפיים של אותו מעון.
אומנם צריכים לקבל על כך אישור מסודר אבל מאמינה שכל מקום שיבקש לסגור את שעריו לציבור רבע שעה מוקדם כדי לנקות ולסדר את הכיתות יקבל על כך אישור. כך אני מכירה ברוב המקומות.

בכל מקרה, אם המעון קבע בתחילת השנה בשעת הרישום בצורה מפורשת ששעת הסגירה היא X אז בשום פנים ואופן אסור לאחר.

לגבי הבוקר - את יכולה להתעלם מהמבטים ומצד שני - יכולה לנסות לפתור את הבעיה בצורה ידידותית.
אני אישית עובדת גם בעבודה קשה וסיזיפית, אנשים מגיעים עם בקשות ודרישות לגיטימיות אך גם להם אנחנו לפעמים מעקמים את האף כאשר מדובר בבקשה מציקה או שמקשה על הסיטואציה (כמו מטופל שמבקש משכך כאבים דווקא ב6 וחצי. זו זכותו. אבל חבל שחיכה שעה לבקש כי דווקא 6 וחצי זה זמן ממש לא נוח לכאלה דברים).
אממה, מה שתמיד מצליח לרכך את הצוות ולענות לבקשה זה מילים כמו 'בבקשה' או 'אני יודעת שאתם עסוקים ואני מתנצלת שבאתי רק עכשיו אבל אפשר בבקשה X'. נכון שמתוקף תפקידי אני יענה לבקשתו גם אם ידבר בצורה פחות נעימה, אך לכולנו יותר נעים לענות לבקשה כשהיא באה מתוך חיוך והבנה של הצד השני.
אפשר לבוא עם חיוך, להגיד בוקר טוב, להגיד להם עוגה או עוגיות בוקר כמחווה ותודה על עבודתן הקשה.
את לא חייבת, אבל את יכולה.

מנקודת מבט שלי, את צודקת אבל יכולה להיות גם חכמה בנושא.
אצלינו זה עד 12:30 (של התמ"ת דרך עמותה)יעל מהדרום
ב7בכל כיתה יש מטפלת אחתאנונימיות
זו באמת לא המטפלת הישירה שלה אבל היא לרב נמצאת בבקרים (כי היא מבוגרת ואין לה ילדים קטנים)
ואנחנו לא מאחרים.
לא, לא לגיטימי לעשות פרצופיםחגהבגה
אם את מגיעה בדעות העבודה שוום פרצוף. הייתי מדברת עם המנהלת
^^^מושית
להסביר שוב למנהלת את הצורך שלך בשעות המוקדמות
ולבקש שתסביר למטפלות
ממש לא נעים שעושים פרצופים כאילו את לא בסדר.
לא לגיטימי לעשות פרצופיםטובהלה :)
את לגמרי בסדר עם הזמנים
מנסיון שלי ראיתי לצ'פר אותם מדי פעם עם שוקולד עושה הרבה
לא מבינה מטפלות כאלה בחיי..אהבתחינם
גם ככה יש לאמא הרגשה לא הכי כיפית לשים את הילדה כלכך מוקדם
אבל יש אילוצים! ואין ברירה
למה להיות עם פרצוף חמוץ?
עבודה אם ילדים צריכה להיות מלאת אנרגיה!
מ7 עד 4. לא דקה לפני ולא דקה אחרי
באמת?שירוש16
גם לך יש אנרגיה על הבוקר לכל המתוקים שמעירים אותך ב6 וחצי בבוקר וקופצים על המיטה?
אף פעם לא התעוררת בבעתה ופנים עייפות ובעצבים כי ילד החליט להתעורר סופר מוקדם ולהעיר את כל יושבי הבית? באמת?

בואי.. גם לנו לא תמיד יש כמויות של אנרגיה על הבוקר. במיוחד לא ל20 ילדים מלאי אנרגיה שרק רוצים לטרוף את העולם.

קשה מאוד להתחיל עבודה בשעות כאלה. מאוד.
בתור אחת שמשמרות בוקר מתחילות בשעה כזו זה אתגר לא פשוט.
יש הבדל עצום בין הילדים בבית לבין הילדים בעבןדה!אהבתחינם
בילדים בעבודה לא אשמים שקמת מוקדם מאוד בגלל הילד שלך.
כמו בכל עבודה ובעיקר עם ילדים עושים שינוי פאזה שנכנסים לעבודה
את הילדים לא מעניין מה עברת בביצ ואיך.

אני מטפלת במעון ומתחילה בין 7 ל- 7 וחצי פלוס מארגנת שתיים קטנים.
ולא ביקשתי מהמטפלת לעשןת לילדים מופע בידור על הבוקר
אבל לקבל בחיוך, בפנים נעימות, גם את האמא גם את הילד בעיני זה חשןב מאוד! ומשפיע על כל היום לכולם..
שמה את הילדים שלי אצל ההורים שלי כדי שיקחו אותם למעון ב8 וחצי
ואז הןלכת לעבודה עד 4
ומה לעשות.. מי שבחרה לעבוד בזה זה המחיר.
כמו בכל עבודה בערך..
איזה כיף זה מטפלת כמוך. ממש לא ברור מאליו (לצערי)!כי לעולם חסדו
הגישה שלךשירוש16
בריאה ונעימה.
לצערי לא כולם ככה.
גם אני לפעמים מגיעה לעבודה עם פנים חמוצות למרות שאני עובדת עם אנשים במצב קשה ולא בריאים. כשהדבר הראשון שהם צריכים על הבוקר זה חיוך...
עברתי כמה דברים בחיים שלי,אהבתחינם
והעבודה עם ילדים החזירה אותי לחיות..
מרגיש לי שאם אגיע לעבודה למרות הכל בפרצוף חמוץ זה להיות כפוית טובה משמה מגיע לי המחשבה שקודם הילדים ואז כל השאר…
ואוווווחולת שוקולד
מהממת.אחתפלוס
חבל שאת לא המטפלת שלה...אנונימיות
את נשמעת מהממת!!
את ממש צודקת!רק טוב=)
אצלנו הרוב מגיעים בין 15:45 ל16, וזה ממש לגיטימי! רק מבקשים לא להתחיל לעשות שיחות ארוכות עם המטפלות אם מגיעים בשעה הזו..
למה שלא תנסי לדבר עם המנהלת? היא אמרה להכיר את הכללים..
התשובה הקבועה שלי- תהיי חכמה, לא צודקתמיואשת******
את צודקת. ואין לך ברירה וזה לא יפה לעשות פרצוף
עכשיו או שתתלונני וזה יהיה יותר גרוע או שתתנצלי והפרצוף החמוץ ימשיך
או ש- לדעתי, תקני כמה ספלים חמודים קופסת עוגיות כמה שוקולדים וקופסת קפה ותארזי יפה, (מאה שח איור להספיק בכיף) ותכתבי מכתב חמוד
למטפלות המהממות שלי, אני ואמא כל כך שמחות שאתן פה לשמור עלי גם כשאתן עייפות וגם כשאמא מביאה אותי מוקדם בבוקר ממש כי אין לה ברירה ורציתי לומר לכן תודה ושתהיה לנו שנה מתוקה ביחד. באהבה xxx
ותביאי איזה בוקר אחד עם חיוך
ותגידי להן כמה הן מהממות והרבה מחמאות ככל שתמצא ידך
ופעם בחודש תביאי בקבוק שוקו גדול בעשר שח מהמכולת וצכתבי- שיהיה לכן יום מתוק.
נכון את לא צריכה
ונכון הן חייבות
ונכון את משלמת מספיק
אבל בסוף, אל תהיי צודקת, תהיי חכמה. את רוצה שיקבלו את הבת שלך בחיוך? תשקיעי עוד קצת. זה שווה את זה
אוי איזה תשובה מעולה!!! אהבתיהכל בנחת
מסכימה עם העיקרון שלך אבל נשמע לי ככ מתסכל ולא הוגןאני10
זו תרבות כל כך לא בריאה, שבסופו של דבר יוצרת נורמות חדשות ולא הגיוניות.
ככה טיפים במסעדות הפכו להיות חובה, כי בהתחלה זה היה מנחמדות, ואחכ ציפיה
ואז טיפים של 20 אחוז, כי אם אתה רוצה שירות טוב אז אל תהיה צודק, תהיה חכם ותיתן יותר ממה שמצפים ממך.
וזו באמת תרבות שמתפשטת להמון תחומים, ועכשיו גם למטפלות במעון?

אני לא נגד ההצעה שלך בקטע הפרקטי. אולי זה באמת הדבר הנכון לעשות
אבל עצוב ששם אנחנו עומדים, כי זה לעולם לא ייעצר שם..
בסופו של דבר כולנו בני אדם...כי לעולם חסדו
אוהבים שמרימים לנו.
פשוט במקרה הזה זה יכול מאוד להשפיע על הילדים שלנו, אז לדעתי כדאי להשקיע.
נכון, אבל אפשר להרים במילה טובה וחיוך והתעניינותאני10
עניתי גם למיואשת למטה (לא הצלחתי לתייג אותך שם, לכן עונה בנפרד) - אני לא חושבת שצריך לקשר בין צופר כספי (גם מתנות שוות כסף) על חשבונך לבין רמת הטיפול בילד

אפשר לצפר, אבל זה ממש לא צריך להיות קשור..
אבל זה גם מתסכל ולא הוגן השכר שלהןמיואשת******
ואנחנו יכולים או לתמוך בשביתות ולהפגין איתן, או לנסות לצפר אותן בעצמינו 🤷🏼‍♀️
אני לא חושבת שאפשר להצדיק ככה כל דבראני10
לכל בחירה בחיים שלנו יש מחיר, ולמקצוע שאנחנו בוחרים יש הרבה מחירים מצד אחד ותגמולים מצד שני.

יש מחירים של שנות לימוד ארוכות
שעות עבודה ארוכות
לקוחות קשים
שכר נמוך
ועוד כל מיני. והתגמולים מן הסתם במקומות שאנחנו לא משלמים מחיר.

רופא משלם מחירים של המון (!) שנות לימוד לא פשוטות, המון (!) שנות התמחות בתת תנאים, שכר נמוך בלימודים (אם הוא בכלל מצליח לעבוד תוך כדי) ובהתמחות, לקוחות קשים הרבה פעמים, הוא לא רואה את הבית הרבה
ומנגד הוא מקבל תגמול של סיפוק נפשי, של מעמד חברתי מכובד, אחרי הרבה שנים גם שכר טוב.
בטוחה שלא הקפתי את הכל - לא במחירים ולא בתגמולים

מורה משלם מחיר של שכר נמוך, עבודה עם לקוחות קשים (גם הילדים וגם ההורים), עבודה מהבית בערבים,
ומקבל תגמול של עבודה בשעות נוחות יחסית, כמות ימי חופש שרוב העובדים במשק רק חולמים עליהם (לא משנה אם זה נצרך. זה קיים), לימודים יחסית קלים וקצרים (לא ניסיתי אישית, אבל הבנתי ככה מהחברות המורות שלי)
גם כאן בטויה שלא הקפתי הכל - משני הכיוונים.

אבל כשאנחנו בוחרים מקצוע אנחנו בוחרים עסקת חבילה - על המחירים שלה ועל התגמולים שלה.
פעם עבדתי בעבודה מאד קשה (גם פיזית וגם מול מקבלי השירות) ולא בשכר גבוה במיוחד בואי נגיד, והבוס אמר לי בהתחלה "יש כאלה שלא מרוצות מהשכר אז הן מחפפות בעבודה, אבל זה לא בסדר. זו העבודה וצריך להיות טוב בה".
גם אז היה נראה לי הזוי שהוא הרגיש צורך לומר לי את המשפט הזה, וכמובן גם היום, אבל אני רואה שזו ממש טענה רווחת בתרבות שלנו - הם לא מתוגמלים ולכן x.
מצטערת על החריפות, אבל אין "בגלל".

אם תלכי למיון ורופא מתמחה יהיה גועלי אלייך ויסביר את זה בתת התנאים של ההתמחות לא תתלונני עליו?!
אני מצפה מרופא לדעת שהמסלול קשה, וזה חלק מהמסלול. ברור שלכולנו יש נקודות שבירה, כן? אבל ככלל, זה לא תירוץ להתנהלות לא מקצועית. וכן, רופא צריך להבין שחלק מהעבודה שלו זה לדעת לעבוד עם בני אדם, ולקחת בחשבון כשהוא שוקל את בחירת המסלול הזה. לא טוב לך לעבוד עם בני אדם? תהיה מנתח גופות.

אישה שבוחרת להיות מטפלת צריכה להבין שעסקת החבילה במעון היא יתרונות מסויימים ומחירים מסוימים. חלק מהמחירים זה כנראה שעות שלא בא לך לעבוד בהן, אבל הן שעות העבודה, ושכר נמוך שהוא מבאס, אבל המקצוע הזה לא נוצר אתמול, ונשים יודעות מה השכר כשהן נכנסות למקצוע הזה (אין ספק בכלל שצריך לתת להן תנאים טובים יותר, גם מבחינת עומס עבודה וגם מבחינת שכר, אבל כרגע זה המצב, ואף אחת לא מגיעה למקצוע הזה במחשבה שהיא תרוויח יותר מדי).
אני ממש לא חושבת שצריך לצ'פר פיזית/כספית עובדת במעון. עם כל הכבוד, זו פשוט תהיה עוד נורמה לא הגיונית בעליל שהופכת לחובה, ומ-"איזו אמא חמודה יש לנו בגן כיף להשקיע בילדה שלה" זה יהפוך ל-"וואי כל האמהות אצלנו מבינות שהמוסכמה היא לתת לנו איקס וואי זד, ויש איזה שתיים שלא עושות את זה.. הן לא מבינות שאנחנו עובדות קשה?! ממש לא כיף לטפל בילדים שלהן. אני עושה את המינימום בשביל הילדים האלה. האמהות צריכות להבין מה מקובל" - והמסלול שתיארתי כאן כבר קרה בכל מיני מקצועות במדינת ישראל, לא חשוב אם הם זמניים או לא.

התמיכה שלנו לא צריכה לבוא לידי ביטוי בהנהגת נורמות כאלה.
אפשר לחייך, לומר מילה טובה, להתעניין בהן. לא חייבים לתת לגיטימציה להתנהלות לא לגיטימית.
בטח ובטח לא כשהיא נוגעת לטיפול בילדים שלנו, כי הרף רק יעלה.

סליחה על החריפות..
מסכימה איתך ממש, אבל במקרה של טיפול בתינוקות ןפעוטותהמקורית
לא הייתי נכנסת למקום הזה. ולא בגלל שזה לא צודק, אלא בגלל שזה לא חכם. הלוואי וכולם היו עובדים עם אידאלים ועקרונות, שמבינים למה הם נכנסו ומתנהלים מתוך מוסר עבודה ואנושיות פרופר, ושזה לא היה משפיע כהוא זה על ההתייחסות לילד, אבל זה כן.
כתבתי בתגובה הקודמת - יכול להיות שפרקטית זה הדבר שכדאי לעשותאני10
אבל אי אפשר להצדיק את זה בטענות מוסריות.
וואלה אם אני אצטרך לשלם מתחת לשולחן לרופא וזו הדרך היחידה שלי לוודא שהילד שלי יקבל טיפול רפואי הולם - אעשה את זה בלי לחשוב פעמיים. האם זה חכם? כן. האם זה צודק או מוסרי? ממש לא.

אז כן, אולי הייתי עושה את זה, כי הילד שלי חשוב לי, אבל גם הייתי דואגת בו זמנית להתלונן על המטפלות האלה בצורה אנונימית ולוודא שהן קיבלו לפחות נזיפה.
זה לא יעזור התלונה האנונימית אם היא היחידה ששמההמקורית
את הילדה ב7, כי אז זה כבר לא אנונימי. ומסופקני אם התלונה תישאר אנונימית בעל זאת כי את מבינה שגם בתוך הצוות יש סוג מסוים של תקשורת והבנות. ואז זה באמת יכול להיות יותר גרוע.
מבינה לחלוטין את מה שאומרת, וזה בהחלט מעצבן אבל יש פעמים בחיים שצריך פשוט להשלים עם המציאות ולהבין ש- שב ואל תעשה עדיף
נכון, לא תמיד אפשר להתלונן אנונימיתאני10
בכל מקרה לא חושבת שלרוץ ישר לתת מתנות בשביל יחס הולם זו הדרך.
אם אין ברירה - נכון לפעמים צריך ואין ברירה אלא להשלים עם זה, אבל ממש לא להתייחס לזה בתור תגובת ברירת מחדל
לא אומרת שזו ברירת המחדל, מבחינתי פשוטהמקורית
תתעלמי מהפרצופים אם לא בא לך לפעול בדרך השנייה שהציעו. להיכנס עם חיוך - בוקר טוב! עדכון קצר על הילדה אם צריך ( לא יודעת מעולם לא שמתי במעון) וזהו. פשוט לא לתת הרגשה שאת מתנצלת על ההגעה המוקדמת או על האיסוף קרוב לזמן הסגירה. גם זה יכול לעזור, אבל אני חושבת שמה שכתבו לך על פרגונים ועידודים וגם קצת בקשישים יכול לעזור יותר
מסכימה איתךאני10
אני מבינה שאת לא עובדת במקצועות האלומיואשת******
גם אני לא
אבל הכתיבה שלך מאד מקוממת
ומגיעה לגמרי ממקום של שבע שלא מבין את הרעב . סליחה גם כן על החריפות
רב הנשים האלו לא בוחרות במקצוע מתוך בחירה של מחירים לעומת יתרונות
רובן שם כי לא היתה להן הפריבילגיה ללמוד משהו מכניס יותר
כן, לא כולן יכולות. לא לכולם יש הורים שמממנים לימודים או לא לכולן יש היכולת לשבת או השכל ללכת למקצועות מאד מכניסים בשוק.
אז לומד שזו בחירה שלהן והן יכלו לבחור משהו אחר אבל מרוויחות פה כל מיני יתרונות אחרים זה פשוט לא נכון. פשוט לא.
מאד מקומם ההשוואה לרופאים והצורה שכתבת והלוואי שהיה לי זמן להאריך יותר אבל ממליצה לפתוח עיניים למציאות.
צר לי, אבל זה ממש לא המקום שאני כותבת ממנואני10
עבר עריכה על ידי אני10 בתאריך ז' בחשון תשפ"ב 13:38
נכון, היום אני לא עובדת במקצועות האלה, כי קיבלתי החלטה להיות במקום אחר
לא, ההורים שלי לא מימנו אותי בשום שלב. מגיל 18 מימנתי את עצמי לחלוטין, קרעתי את עצמי בהרבה מאד עבודות שונות בו זמנית במשך כל השבוע כולל משמרות בשבתות.
לא תמיד היה לי כסף לדברים מאד בסיסיים.
על חלק מהעבודות קיבלתי שכר רעב, ולא אף אחד לא נתן לי טיפ או ניסה לצפר אותי כדי שאעבוד כמו שצריך. עשיתי את העבודה כמו שצריך כי זה מה שהתחייבתי אליו כשהתקבלתי.
עבדתי בהיקף של יותר ממשרה מלאה, במקביל ללימודים לא קלים ועמוסים מאד ומחיה שאני מימנתי (כי גם לא גרתי בבית), וגם בשלב מסויים כל כך לא היה לי כסף שהייתי חייבת לקחת הלוואה ואחכ במשך כמה שנים ההוצאות שלי גם כללו את ההחזר שלה - שהשלמתי במלואו, באמצעות עוד שעות עבודה
אז כן זו בחירה שלהן כמו שזו היתה בחירה שלי ויכלתי לשבת ולבכות שאף אחד לא מממן אותי, אבל זה לא היה מביא אותי לשום מקום.
ומי שאין לה את היכולת לשבת וללמוד אז יש מקצועות שלא צריך ללמוד הרבה בשבילם ואפשר להרוויח בהם יפה מאד. לא חייבים ללכת לעבוד עם ילדים.
גם אם נניח שמטפלות מקבלות שכר מינימום - אז קופאיות מקבלות שכר דומה, לא צריך ללמוד ולא צריך להיות נחמד לאנשים.
מנקות מקבלות הרבה יותר ממינימום ולרוב עובדות בבית ריק
קוסמטיקאיות מקבלות הרבה יותר ממינימום והן לא צריכות לעבוד עם ילדים

השאלה היא לא אם יש עבודות אחרות שהן יכולות למצוא, כי יש. השאלה היא המקום הנפשי שמגיעים ממנו לכל מקצוע - עשיתי את הבחירה שלי או כולם אשמים במצב החיים שלי וחייבים לשחד אותי כדי שאעשה את חובותיי. זה הכל

וזה בכלל בלי לדבר על הצד השני - הצד של מקבלי השירות.
את עובדת בהייטק ויש לך כסף לשחד את המטפלות של הבת שלך? מהמם. היום גם אני במקום דומה.
אבל עבדתי בעבר בעבודות אחרות ועם אנשים אחרים שעובדים משרה וחצי גם הם וגם בני/בנות הזוג שלהם וקשה להם לסיים את החודש. אין להם את הכסף לשחד את המטפלת כדי שתהיה נחמדה לילדים שלהם, אז אחרי שנהפוך את זה לנורמה מה בדיוק הם אמורים לעשות כדי שיתייחסו לילדים שלהם?
לא כל אחת יכולה לעשות מה שעשיתמיואשת******
באמת כל הכבוד לך אבל לא כל אחת יכולה לעשות את זה.
ואם כולן תלכנה להיות קופאיות לא יהין מטפלות ואז מה יצא מזה?
ברור שאידיאלית צריך לבוא ממקום מסוים ולתת שירות וזה, אבל אידיאלית גם כל אמא. תבין כמה קשה למטפלת לשמר לאורך שנים על מצב רוח טוב לילדים, לרובינו יש ימים קשים ומבאסים ואנחנו לא נדרשים תשע שעית ביום לחייך ולהיות סבלניות לילדים. אז אנחנו יכולות לומר בעיה שלהן זה העבודה שלהן, ואנחנו יכולות לומר וואלה זה קשה כולנו בני אדם איזה עבודה קשה הן עושות מגיע להן הערכה
באמת כל אחת וצורת ההסתכלות שלה. אני רואה את זה ככה.
ובואי, בשביל להביא בקבוק שוקו בעשר שח מהמכולת פעם בחודש לא צריך לעבוד בהיטק
אפשר גם להביא כמה עוגיות פשוטות שאפית בבית לילדים ולהפריש כמהה
העיקר הוא הפתק והמילים הטובות אני לא הצעתי צופרים של תכשיטים או מדי יום גלידה. הגזמת קצת הכיוונים שלקחת את זה
מתנת סוף שנה נורמלית בעיניך? משלוח לפורים?
מה שנקרא בשפתינו - להיות בן אדם?
אז אם את מביאה קבוע ילד בשבע אפס אפס אפשר פעם בחודש להביא צלחת עם עוגיות או שוקו או מקופלת בחמש שח עם פתק משתפך.
איך הפכת את זה לרמת לשלם מתחת השולחן לרופא לא ברור לי
לראות את מי שעובד קשה בגובה העיניים ולתת לו הערכה , מה כזה מכעיס אותך בזה.
באמת לא כל אחת יכולה וגם לא ביקשתיאני10

התלבטתי הרבה מה לענות לך אבל אנסה להפריד בין הטענות שלך ולענות לכולן, מקווה שלא פספסתי כלום.

 

1- אם כולן תלכנה להיות קופאיות ולא ישארו מטפלות? אין לי שום חשש כזה. בשום צורה. יש אלפי מטפלות בישראל ורבות רבות מהן עושות את העבודה הזו מבחירה ואהבת המקצוע. יש כאלה (כמו שבכל מקצוע יש אנשים ונשים כאלה) שחשבו שכדאי ללכת למקצוע הזה בגלל שזה קל/לא מצריך תואר/יתרונות אחרים. אני מאמינה שלרוב הן אלה שיעשו פרצופים לאמא שמביאה את הילדה שלה בשעות העבודה. אין לי ענין שהנשים האלה יהיו מטפלות. אבל ברור לי שתמיד ישארו מטפלות. בואי נזכור שאמריקאים מתגייסים מרצונם החופשי בהחלט כדי לשרת באפגניסטן תוך סיכון חייהם. כל עוד יש אנשים שמוכנים לעשות את זה, לא נראה לי שמשרות המטפלות במעון ישארו לא מאויישות.

 

2 - לכולנו יש ימים קשים ומבאסים, אין מחלוקת. ואין לי שום טענות על מטפלות שמגיעות עייפות או מתוסכלות מדי פעם, הן בנות אדם. השאלה אם לעשות פרצופים לאמא כל יום כי הביאה את הבת שלה בתוך השעות, אבל מוקדם משתכננת נכלל בתוך יום קשה ומבאס או בתוך בא לי שיתנו לי חצי שעה חופש על תחילת היום וזו כבר מוסכמה אז מי את שתביאי את הבת שלך. הפותחת ממש לא דיברה על משהו חד פעמי אלא על זה שהיא מביאה את הבת שלה בזמן ועושים לה פרצופים כל יום.

 

3 - זה לא סותר את זה שמגיעה להן הערכה. ברור שמגיעה להן. כמו לכל אדם - אבל כמו שכתבתי כמה פעמים למעלה, הערכה יכולה להתבטא במילה טובה, בחיוך, בהתעניינות מה איתן. את זה הייתי ממליצה לעשות גם את את מביאה את הילד ב11 ולוקחת אותו ב13. זה לא קשור לשאלה אם לגיטימי מבחינתן לצפות ממך לתת להן לעבוד פחות שעות משהן אמורות.

ולשאלתך - זה מה שנקרא להיות בן אדם בעיניי. לראות בהן בנות אדם ולהביע הערכה וההתעניינות גם אם אני לא עושה מעשה "יוצא דופן" כמו להביא את הילדה שלי בתחילת שעות העבודה ולקחת אותה בסופן.

מצד שני, להיות בן אדם גם כולל לא לעשות פרצופים לאמא שמביאה את הילדה שלה בזמן שהגן פתוח ולוקחת אותה בסוף היום.

בעיניי - החצי שעה הזו שמוסכם איכשהו לא להביא בה את הילדים - זה כמו לשלם להן טיפ. חצי שעה מיום העבודה על חשבונך. אם זה מתאפשר לך- נהדר. אם לא - את לא חייבת. ואת לא צריכה לתת להן פיצוי אחר בגלל זה. כמובן שזכותך המלאה לקנות להן מתנות, אבל אני לא חושבת שזה צריך להיות פתרון ברירת המחדל.

 

4- בשביל לקנות בקבוק שוקו ב10 שח פעם בחודש בהחלט לא צריך לעבוד בהייטק. אבל בשביל משפחות רבות מאד, קנייה של בקבוק שוקו ב10 שח פעם בחודש היא סיבה למסיבה, ולקנות אותו בשביל המטפלות אומר לא לקנות אותו בשביל הילדים. כן, זה תקף גם לעוגיות או למקופלת. אני באמת שמחה בשבילך שאת לא מכירה את המציאות הזאת, אבל לצערנו זה די נפוץ בארץ. לא כל משפחה קונה מותרות פעם בשבוע. שוב, בתור מי שחוותה את זה אישית, אני לא יכולה לתאר לך את התחושה הנוראה שבידיעה שהחודש תצטרכי לוותר על משהו בסיסי מאד רק כי החברים בעבודה החליטו שצריך לאסוף כסף לדבר מיותר לחלוטין. גם ככה את הקמצנית הזאת שלא יוצאת איתם אף פעם (או יוצאת ולא אוכלת, כי אין לך כסף. או בעיניהם - כי את קמצנית). כי לוותר על מסעדות, או על מגפיים לחורף זה אפשרי, אבל לוותר על מתנה מכל הצוות זה כבר יותר בעייתי (למה צריך מתנה לאדם שחלה באבועות רוח?! נשגב מבינתי)

ואם העיקר הוא הפתק והמילים הטובות - זה נכון כל יום. כל יום אפשר לומר תודה ששמרת לי על הילדים, פעם בשבוע אפשר לספר למטפלת איך הילדים שמחים להיות איתה.

מסכימה איתך שזה הרבה יותר חשוב מבקבוק השוקו או העוגיות, פשוט ניסיתי להדגיש שלא צריך לחבר בין השניים.

 

5 - מה מכעיס אותי בזה? ממש לא החלק של לראות בגובה העיניים את מי שעובד קשה.

קודם כל, באופן אישי, כעסתי כי נפגעתי מאד מאד מההנחה המזלזלת שלך לגבי הפינוק שאני מגיעה ממנו כשכל שקל שהרווחתי בחיים שלי הרווחתי בדם יזע ודמעות. לא מכירה הרבה אנשים שקרעו את עצמם כמוני במספר רב כל כך של עבודות רק כי הם החליטו לקחת אחריות על החיים שלהם. מנגד אני מכירה מצוין את סוג האנשים שהחליטו כמה הם מוכנים לתת (רמז - כמות עבודה סבירה עד פחות מזה) ומשם הם מצפים שכולם יתנו להם עוד. ולרוב מקבלים.

 

שתיים, כי אני רואה את הצד השני. לא יודעת למה קל יותר להסתכל על המטפלות בתור הצד החלש שעובד קשה ושצריך פיצוי, אבל גם ההורים שמביאים את הילדים שלהם לגן עובדים קשה מאד. וככל שהם ממהרים יותר בבוקר ומתנשפים יותר בצהריים - ככה גבוה יותר הסיכוי שהם לא מזלזלים במטפלות אלא פשוט נאלצים לעבוד הרבה שעות ולהגיע לגן בדקה הראשונה והאחרונה. לא נראה לי שהציפיה ההגיונית מבחינת מטפלות היא לקבל איזשהו צ'ופר על זה שהן שומרות על ילד בשעות העבודה שלהן. (אני מבינה שאת מציעה את זה לא כמשהו שהן מצפות לו, אבל מהר מאד דברים כאלה הופכים לנורמה, כמו שעצם העובדה שהן מצפות לא לעבוד בחצי השעה הראשונה ורבע השעה האחרונה מתוך שעות העבודה שלהן הפכה לנורמה)

מסכימה. וגםמחכה_ומצפה
אין ספק שמטפלות צריכות להיות מתוגמלות בהתאם, אבל קשה לי עם הגישה של כמה הן מסכנות וכמה זו עבודה קשה וכמה צריך לנשק להן את הרגליים כל בוקר.
הן לא מסכנות, הן לא עושות זה בהתנדבות והן מקבלות שכר עבור העבודה שלהן (אם זה שכר מספיק או לא זה לדיון אחר). אף אחת שם לא מחוייבת לעבוד בגן אם לא מתאים לה.
למשל כמה פעמים דיברו כאן על זה שצריך נניח לשלוח הרבה מגבונים לגן וזה לגיטימי כי ״זה ממש מגעיל להחליף לילד לא שלך״ אז שישתמשו בכמה מגבונים שבא להן. אין לי בעיה עם לשלוח הרבה מגבונים, אבל הטענה הזו שלהחליף לילדים לא שלך זה משהו כזה מגעיל ובלתי נסבל לא ברורה לי. מי שעובדת עם ילדים מו הסתם תצטרך להחליף להם, והרבה. מי שזה מגעיל אותה שלא תעבוד בגנים.

ומסכימה איתך לגבי זה שכל הצ׳ופרים יוצרים נורמה חדשה. אז אמא שלא יכולה להרשות לעצמה או סתם עסוקה או סתם לא חושבת על זה שיש לה עכשיו עוד מטלה של להתחנף למטפלות - יטפלו בילד שלה פחות טוב כי שאר האמהות מפנקות בעוגיות והיא לא?

ואם להתייחס ספציפית להודעה של הפותחת - גם לא ברור לי למה המטפלת שהגיעה לפני שניה לעבודה צריכה שירותים כל כך דחוף. נשמע לי כמו עוד ניסיון לגנוב כמה דקות של ״שקט״ כשהאמא המסכנה ממהרת לאוטובוס. באמת שלא כולן צריכות ללכת להיות מטפלות אם לא בא להן ואין להן סבלנות.

ואחרי כל זה - עדיין הפותחת תצטרך למצוא דרך ״להתחנף״ אליהן (בצורה חומרית או במילים) כי הבת שלה שם והן עושות לה פרצופים, אז היא תצטרך איכשהו לפייס אותן למרות שהן מקבלות שכר על לעבוד החל מ-7 בבוקר.
ממש עצוב שזה ככה.
וואודפני11
קראתי את כל הדיון שלכן והוא היה ממש מרתק ומלמד עבורי!
תכלס גם אני הייתי בגישה של מיואשת ואהבתי את הראש אבל @אני 10 וואלה פתחת לי את החשיבה לזה שזה באמת בעייתי שנהפוך את זה לנורמה....
ובסוף באמת מי שאין לו את היכולת הזאת אולי יקבל בגללנו יחס פחות טוב (כי אין לו 'לפנק' את המטפלות אז הןא יחשב סתם "אוכל חינם" למרות כמות הכספים שהוא שופך במעון....)
תכלס הדוגמא שלך על טיפים במסעדות היתה ממש טובה והאירה לי.
כי היום זה פעם בחודש, מחר זה יהפוך להיות הנורמה ואם תרצי שיתייחסו יפה לבת שלך תצטרכי פעם בשבוע...
מעניין מאוד. באמת מורכב. צריכה לחשוב על זה.
אולי באמת צריך איפשהו את דרך האמצע...
לא כל חודש אלא פעם בהרבה יותר משהו קטן וצנןע ובעיקר להשקיע במילים החמות וההץעניינות..
מתנצלת שהנחתי הנחות לא נכונות לגבייךמיואשת******
אני עדיין חושבת שאת לא רואה אותן באמת. אבל זה כבר נקודת מבט שכנראה שונה ביננו.
וזה באמת היה רק דוגמא וזה יכול להיות שקית שוקולדים שקונים פעם בשנה בעשרים ומשהו שח ומביאים ממנה כל השנה. הענין הוא לא הכסף או הצומי. וואללה אף
אחת לא תעבור מעון אם יעלו את המחיר מ2700 ל2704 בחודש. זו האמת. וזה התקטננות בסוף כי למעון חייבים ולמטפלות לא.
בסופו של דבר מי שמתייחסת למטפלת- זה העבודה שלה ושתעשה אותה כמו שצריך, אז שתדע שהמטפלת לא חייבת לחייך, לנשק, ולטפל מכל הלב. היא באמת חייבת לעשות את העבודה שלה וזהו. האם אני רוצה שהיא תעשה את העבודה שלה וזהו? שהוא יהיה המטלה שלה ? או שאני רוצה שהיא תוסיף את האקסטרה אהבה לתינוק שלי? וכן אפשר לעשות
את זה גם בלי כסף בהחלט. אפשר פתקים והשקעה והתעניינות ולזכור מתי היום הולדת שלה.
אבל עכשיו תגדנה בנות שלמי יש זמן וכוח ימי סוכר ואני עייפה וכמו שכתבת רצים מעבודה לעבודה.
אז מצטערת, אני לרגע לא מאמינה שהדיון הוא על שתיים שלושה שקלים נוספים בחודש. זה לגמרי על איך רואים אותם ואת העבודה שלהן ומה מוכנים להשקיע בשביל זה בין אם זה תשומת לב או כסף. או ש״פשוט תעשינה את העבודה שלהן כי משלמים להן על זה״
לא נעים לי להגיד לך, אבל אחרי תשלום של 3000הריון ולידה_פצ
שקל בחודש למעון- לא לכולם יש עוד 5 שקלים להוציא על צ'ופר למטפלת.
וזה הדבר האחרון בסדר עדיפויות שלי, כי הצרכים שלי ושל הילדים שלי קודמים.

לפרגן למטפלות- ברור.
להיות בנאדם- ברור.
לא מצליחה להבין למה הפך להיות נורמה לצ'פר על כל דבר. בסוף היא סהכ עושה את העבודה שלה, כמו שאני עושה את שלי.
נכון. אבלשירוש16
יש הרבה דברים שהן עושות הרבה מעבר לתפקיד שלהן:
לקבל ילד מלוכלך, מלא נזלת וריח רע ביער. לשבת ולסדר אותו ולנקות את מה שאפשר.
לקבל ילד שהגיע באיחור ועכשיו צריך לאלתר לו מנה מהמטבח שנסגר
לחכות להורים שמאחרים "רק ב5 דקות.. מה קרה"? לפספס את האוטובוס בדקה ולחכות עוד חצי שעה לאוטובוס הבא. (לנשים במצב הזה יש להן כסף למותרות כמו רכב)
לקבל ילד חולה למעון, לנסות להשיג את ההורים במשך כל הבוקר רק לגלות את ההורה בשער הגן אחרי כמה שעות: הוא כבר חולה מיום שישי וקבענו תור לרופא.. אבל זה לא נראה מדבק. נכון?

להגיד: זאת העבודה שלהן. שיסתדרו. גם אני עובדת כמוהן. זה זלזול חד משמעי ברמת העבודה הפיזית הקשה שלהן.
הן מתמודדות עם המון זבל מסביב שלא אמור להיות קשור לעבודה שלהן. והן עוסקות בילדים, אין להן את הפריוולגיה להגיד: טוב, לא הגשת את הפרויקט בזמן? הוא לא יפורסם..
זה עובד ככה.
אם אדם מגיע מאוחר לבנק הוא יתמודד עם עצמו. הבנקאי לא נכנס לדברים האלה.
אבל אם הורה הביא את הילד חולה למעון ועזב. מה המטפלת תעשה, תשאיר אותו מחוץ לשער? תשאיר אותו בפינה מורעב ועצבני עד שההורה יועיל בטובו להגיע לאסוף אותו?

הגיוני ביותר לצ'פר ולתת יחס מיוחד לאותם אנשים ששלומינו או שלומם של הילדים שלנו נתונים בידיהם.
אגב, ברוב מדינות העולם זה מאוד מקובל. (טיפים וכו)
רק בישראל זה לא הנורמה, ועוד הופכים את המנהג המגונה הזה לאידיאל.
אני גרה בארה״ב וזה ממש לא נכוןאנונימית בהו"ל
אני מתייחסת לפסקה האחרונה שלך.
טיפים לנהגי מונית זה באמת משהו שמקובל בעולם ובישראל לא.
טיפים במסעדות מקובל בכל העולם וגם בישראל.

אבל טיפים או צ׳ופרים או עוגיות למטפלות בגן? וואו, מה זה לא... יש שבוע אחד בשנה שחוגגים להן ומפנקים אותן וזהו. וגם אז אוספים כסף ועושים משהו בשם כל ההורים, לא כל הורה מביא בעצמו (וטוב שכך, כי אז זה יהפוך לתחרות בין ההורים).
אין מצב להביא משהו סתם ככה, ואם אני אביא להן עוגיות יסתכלו עלייי כאילו נפלתי מהירח (ואני די בטוחה שלא יסכימו בכלל לקבל את זה וזה סתם יהיה לא נעים לכולם).
גם פתקים משתפכים לא ילך סתם ככה, זה ממש לא בתרבות. באותו שבוע שציינתי הן יקבלו בין היתר גם כרטיס ברכה שכל הורה כותב להן כמה מילים וזהו.
ואני מדברת גם על גנים יהודיים וגם על לא יהודיים. אף אחד לא מביא למטפלות עוגיות ושוקו כדי שיתייחסו יותר יפה לילד שלו. נסחפתן לגמרי.
וכמה את משלמת שם?מיואשת******
למיטב ידיעתי המשכורות שלהן לא כמו פה
משלמת הון תועפות...אנונימית בהו"ל
ונכון שהמשכורת שלהן יותר גבוהה מבארץ באופן אבסולוטי, אבל גם המחיה כאן משמעותית יותר יקרה (אני גרה בעיר מאוד יקרה). ובסופו של דבר מטפלות. גננות ומורות מרוויחות משכורת שנחשבת ממש לא גבוהה.

אבל גם לגבי צ׳ופרים לא כספיים, או מכתבים משתפכים או שוקו בכמה דולרים או שאר הדברים שהזכרת - לחלוטין לא מקובל. זה לא בתרבות ונראה לי שאת מכירה קצת ויכולה להבין כמה זה לא מקובל כאן (גם לא בגנים יהודיים). אני די בטוחה שאם הייתי עושה משהו מאלה זה היה מאוד מאוד מביך לכולם, ובכלל לא היו מוכנות לקבל שום דבר חומרי.
מפנקים אותן באותו שבוע שהזכרתי (בשם כל ההורים בגן ולא כל הורה מתפרע בנפרד) וזהו...

כמובן שלהתייחס אליהן תמיד בכבוד ובחיוך, אבל זה פשוט להיות בן אדם...
אני באמת לא יודעת כמה מרויחים אצליכםמיואשת******
אבל י הבדל גדול אם זה משכורת נמוכה יחסית למשרות נחשבות, או משכורת מינימום כמו בארץ.
אבל נראה לי שהסברתי את דעתי בנידון מלא ואני טוחנת מים
אני מניחה שזו באמת לא משכורת מינימוםאנונימית בהו"ל
אבל כן משכורת במדרג הנמוך בחברה.

הנקודה שניסיתי להבהיר היא שזה עניין תרבותי, ושיש הרבה מקומות בעולם שזה ממש לא היה עובר, ואפילו היה מצטייר מאוד רע, כחנופה לא במקום (מה שזה באמת ).

פשוט הגבתי למי שכתבה שזה מקובל במקומות אחרים בעולם. אז ממש ממש לא...
לא הבנתי, ולגננות זה לא קורה?הריון ולידה_פצ
ולמורות?
ולנהג אוטובוס אין את אלו שדופקים עצבניים על הדלת שיפתח למרות שלא הגיעו בזמן לתחנה? ואין לו את מי שישאירו מלא זבל על המושבים? אז בואו נצ'פר גם אותו.

ובעצם, את כל מי שנותן לנו/ לילדים שלנו שירות...
זה לא עובד ככה.
יש משכורת- שאפשר לדון על זה אם היא מספיקה או לא, והיא השכר שלהן על העבודה.

חיוך. לא לאחר אפילו לא בחצי דקה. להביא את הילד נקי ונעים. לא להביא ילד חולה- זה כן.
גם מילים טובות הן ממש במקום.

למה אני צריכה להרגיש לא נעים שאני שמה את הילד שלי במעון (בשעות שאני משלמת עליהן) בלי יכולת לצ'פר מעבר?
אני לא שמה אצל מטפלת פרטית (למרות שעולה הרבההה פחות למי שלא זכאי להנחה) בדיוק מהסיבה הזו- אני צריכה את המעון 6 ימים בשבוע, מ7 בבוקר ועד 16:00. לפעמים יכולה לקחת קצת קודם או לשים מאוחר יותר, ואז עושה את זה בשמחה.
גם אני רוצה לראות יותר את הילד שלי....
למה אני צריכה בכלל לתת דין וחשבון למטפלות במעון למה אני צריכה לשים מוקדם?
למה זה נהיה ברור שלפני 8 (וזאת השעה אצלנו!!) אף אחד לא שם?
אמרתישירוש16
שאת צריכה להרגיש לא נעים כשאת מניחה את הילד שלך במעון בזמן ואוספת אותו בזמן? מתי אמרתי כזה דבר? דיברתי כל צ'ופר מעבר למילה יפה וחיוך על הבוקר?

ממש לא.

התייחסתי למשפט אחד ספציפי שהיה מאוד מזלזל בעיני.
כל השאר בכלל לא התייחסתי בתגובה הנ"ל כי התייחסתי לזה בתגובה אחרת בשרשור.

אמרתי שהמשפט "היא בסך הכל עושה את העבודה שלה. זה הכל"- ממש לא נכון. כי היא עושה הרבה מעבר לעבודה שלה. בעצם, כולנו עושים הרבה מעבר לעבודה שלנו, לפחות רובנו. ולכן ראוי לתת צ'ופר כמו חיוך ומילות תודה. מי דיבר על אוכל או כסף? אני לא.
טוב, אז אולי לא הבנת אותי..הריון ולידה_פצ
כתבתי מפורש שצריך לפרגן ולהיות בנאדם, רק לא מבינה את ההכרח לצ'פר במשהו שעולה כסף.
לגבי המטפלות אולי אני מסכימהאנייי88
וגם אם לא אני נותנת מתנות וצופרים. כי זה הילדים שלי.

לגבי שאר נותני השרות.
זה ממש מעצבן. אני משלמת על מונית.
על תדלוק
על שטיפת רכב
על משלוח
וכולי...

ועדין כאילו אם לא נתתי טיפ אני קמצנית.
ולא אני לא.
הדברים פה בארץ לא זולים!
וממש אין בכוונתי להפוך לנורמה כל לתת טיפ לכל משלוחן או מתדלק.
ולא בגלל שאני לא מעריכה את העבודה שלהם. אלא בגלל ששילמתי על השירות הזה גם ככה לא מעט.

אגב זה נוהג שהתפשט גם לבלניות. ועוד כל מיני נותני שירותים.

ואנמ מה לעשות? התקציב שלי מוגבל.

וכשאני יוצאת למסעדה השירות הוא חלק מהתחשיב.
אבל כשהולכת למקווה או לתדלק זה ממש לא חלק מהתחשיב שלי!!
תודה!! לא חשבתי להתלונן. רק תהיתי אם אני אכן בסדראנונימיות
או שפיספסתי נקודה...
אני אשתדל לראות איך ואיפה להשקיע...
מסכימה עם @אני10 לגבי הצבת רף חדש.
אבל אנסה לחשוב איך נכון לפרגן
תודה!! ומסכימה ממש עם העקרון
תראי זה הילדים שלנו וזה מקצוע שוחק ולא מתגמלמיואשת******
אנחנו לא יוצאות להפגין איתן על המשכורת נכון? אז מותר להכיר בזה שזה מקצוע ממש קשה ממש שוחק ושהן לא מקבלות הרבה כסף. וזה לא משרה זמנית של מלצרות אז זה ממש לא בר השוואה בעיני .
באמת מתוך זה שאם אני הייתי קובעת את שכרן הייתי מכפילה אותו לכולן לכל הפחות מבחינת מה שכני חושבת שמגיע להן, אז פרגון, וצופרים זה ממש לא קביעת רף חדש בעיני אלא באמת הערכה למה שהן עושות עבורי
💕
^^ממש ככה. מניסיון, זה עושה את ההבדל...😏כי לעולם חסדו
תביני את המטפלותאמאשוני
ותנסי לבוא לקראת כמה שאפשר...
מה זה אשמתן כל הברדק עם התמת?
מבינה כמובן את הצד שלך אבל לערבב מין עם שאינו מינו רק מתסכל אותך ולא יקדם אותך לשום מקום...
קלי זאת כטיפ לחיים.
בתןר פריקה סבבה אבל בתור שאלה של יחסינו לאן תהיי ממוקדת.
מה האילוצים האמיתיים ואיפה אפשר לבוא לקראת.
אם יהיו לך יחסים טובים עם המטפלות תהיי בטוחה שכשצריך הן יבואו לקראתך. וכמעט תמיד צריך.
אם את מותחת את הגבול על הקצה אז שם הקשר יהיה. חבל לכולם ככה.
את חייבת ב7:00 לשים את הילדה ואולי אפילו שתי דקות קודם. תסבירי את זה בחיוך ובאהבה והמון הערכה ובלי "גם ככה אני משלמת המון"
ותנסי לבוא לקראת בימי שישי.
את רואה פה 4 דקות, הם רואות פה את שבת הולכת ומתקרבת.
האם אשמתך שהשמש שוקעת כל שבוע עשר דקות קודם? בוודאי שלא.
אבל כמו שלך יש את ה7:00 שממש חשוב לך ככה להן יש את יום שישי שאני בטוחה שהיו חותמות לעבוד שעה פחות אבל אין ברירה כי זה המסגרת.
את עובדת יום שישי? גם בעלך? אין אף אחד שיכול להוציא בנחת קצת יותר מוקדם ולתת להן לקפל את הבסטה?
אולי יש לכם רכב להציע להקפיץ לאנשהו את המטפלת שנועלת את המעון?

לגבי הבוקר, תשאלי מה את יכולה לעשות כדי להקל עליהן לפתוח את היום.
למשל כשאני הייתי במצב הזה ביקשו שאביר לו משהו קטן לאכול והייתי מכניסה אותו ומושיבה אותו לשחק (מוציאה את המשחק בעצמי ומושיבה בכסא ליד השולחן) בזמן שהמטפלות נכנסו לשירותים/ לנטרל אזעקה ואפילו להכין את הקפה.
תלוי כמובן בגיל אבל אולי יש אופציה לשים את התינוק בעצמך איפשהו כמובן תחת השגחה אבל לא בידיים של המטפלת בדקות הראשונות.
נניח אפילו אם יש לול אז להניח מול משחק מנגן נגיד.. במצב של שירותים זה בעיה אבל לפעמים זה לא לצאת פיזית מהחדר כמו לארגן כמה דקות בלי ידיים פנויות ב7:00 אלא רק ב7:05.
וכמובן לפרגן ולעודד לא עולה כסף ושווה המון, המטפלות מחכות לזה בצימאון רב!

בהצלחה!
ממש לא אמרתי להן על התשלום ולא כעסתי בגלל התמתאנונימיות
ביאס אותי שאני מקבלת פרצופים בשעת הפתיחה.
לא אמרתי כלום כמובן, ואני תמיד מחייכת אליהן והכי בסדר בעולם.
ימי שישי כתבתי שעכשיו כשאני יודעת כמה זה חשוב להן אבוא מוקדם. וכן, אנחנו עובדים ולא משחקים... ואין לנו רכב.
אגב, לא דיברתי בכלל עם המטפלת ובחיים לא אריב איתן. סתם מבאס אותי לקבל פרצופים בשעות הפעילות
אם היו פותחים בחמישה ל7 הייתי יכולה להכניס את הילדה. אבל כמו שאמרתי ב7.00 אני צריכה לשים אותה ולרוץ לתחנה. אין לי זמן להושיב אותה עם משחק. תאמיני לי שזה קשה לי מאוד!! וממש לא מבחירה.
כואב לי "לזרוק" אותה למעון ב7.
לא אמרתי שאמרת להן לגבי התשלוםאמאשוני
יש לך בעיה כרגע מול ההתנהלות במעון. שני הצדדים צודקים והכל על הקשקש,
הצעתי לך כטיפ לחיים, להיות ממוקדת במה שקשור ולא במסביב. לעשות הפרדה מודעת. להגיד אוקי זה מעצבן אבל לא רלוונטי. נשאיר אותו בצד.
הרבה מהתקיעויות בחיים נובע מהמסביב.
אני רואה המון מבוגרים גם בגילאים מתקדמים יותר שמסתבכים עם התקיעות הזאת.
כשמנטרלים ונשארים עם מה שמשפיע (במקרה הזה שעת פתיחה והאוטובוס) יותר קל להגיע לפתרונות. גם יצירתיים.

את האמא היחידה שיש לה את הבעיה הזאת? אין עוד הורים באותו מצב? (בכיתות אחרות למשל)
אולי יש משפחה שתהיה מוכנה לקבל את הבת שלך בעגלה מוכנה למעון אפילו בלי להוציא אותה מהעגלה, כמה דקות שתוכלי לצאת בנחת?
אולי יש עוד הורה שמחכה ליד השער ולא יהיה אכפת לו להכניס שניים?
אגב לשים ילד עם משחק זה בדיוק דקה. לא חמש.
אז בזמנו הייתי עומדת ליד הדלת איך שהיו פותחים את הדלת עוד לפני הדלקת אורות ונטרול אזעקה הייתי מושיבה אותו. לפעמים גם בדקה לשבע כבר יצאתי מהמעון.

עכשיו, את יכולה לעבור הצעה הצעה ולפסול מסיבות סופר הגיוניות. הכל נכון. בסוף זה לא יקדם אותך. נסי לקחת כיוון ולהפוך אותו לרעיון מציאותי.
זה החיים שלך.
התקופה הזאת של לימודים, לחץ כלכלי, לחץ זמנים, בלי רכב, עובדים ולומדים עד צאת הנשמה זאת תקופה זמנית, זריקה לתוך העולם העצמאי, אבל בסוף היא עוברת ואפשר לנשום.
אז תחזיקי מעמד..

בהצלחה!
אמא שןני תכובה חכמה ממשאנייי88
גם אני הייתי מנסה לבוא לקראת בימים שיכולה
אצלנו בשישי המעון פתוח עד 12 ותמיד באה עד רבע ל12.

בבקרים שלא הייתי מחויבת ב7 שמתי אחרי..
פשוט גם כשאחרתי לעיתים רחוקות בימים רגילים בכמה דקות. פקקים הזויים, או דברים שפחות בשליטתי המטפלת ידעה שזה באמת קרה בלי כוונה.

הן הבינו לאחר ההסבר שאני באמת מעדיפה לשים כמה שפחות. אבל ישנם ימים שפשוט אינלי ברירה.

וגם הבינו לחלוטין.
לי הפרצופים לא הגיונייםזמרת מיוחדת
לשים ב7 זה מאוד לגיטימי! בשביל זה זה נועד.. גם לי יצא כמה פעמים לשים ב7 על הדקה כי הייתי חייבת לצאת.. ושעת ההגעה אומרים רבע ל.. אבל לפי מה שהבנתי שהכוונה מרבע ל עד 4 כדי למנוע איחורים.. אם את לא מהמאחרות אין סיבה לפרצוף כי את לוקחת בזמן.. יצא לי לקחת בחמישה ל ומבחינתם כל עוד זה בזמן מעולה!
תודה רבה!!אנונימיות
מבינה אותך לגמרי!בשבילך..
את בטוחה שבשישי השעה היא עד אחת?
אצלנו ברשמי שישי זה עד רבע לאחת..
כן, בטוחה. אבל שוב שישי זו פחות הנקודה. תודה על ההזדהותאנונימיות
את בסדר גמור!! מסכימה עם כל מי שאמרה שתרגישי בנוח!רוצהללמוד

ממש מבאס שנותנים לך הרגשה כזו, הרי גם את היית שמחה להכניס אותה בנחת בלי כל המירוץ הזה..

תקופות לחוצות ומשוגעות כאלה, שה' יתן לנו הרבה כוחות!

את יכולה לדעתי אם זה חוזר על עצמו או אפילו סתם לשתף תוך כדי שאת שמה אותה, "האוטובוס שלי ללימודים בדיוק מגיע, איזה מירוץ" או משהו בסגנון שתבין שאת לא מכייפת, גם את בדרכך להתחייבויות דלך בדיוק כמו שהיא צריכה להגיע לעבודה בזמן.

תבררי טוב מהן שעות הפעילות הרשמיות וכל עוד את מגיעה בטווח , בעיניי הכל מצויין.

כמובן שכשאפשר להקדים שהמטפלות יוכלו לארגן ולסגור בנחת- מבורך, אבל שוב כש מ ת א פ ש ר!!

דברי עם מנהלת המעוןאין לי הסבר
זה לא הגיוני בכלל!!
הייתה לי מטפלת כזו שעשתה פרצופים, ומאז היא לא הייתה המטפלת של הבת שלי.
לפעמים מי שפותחת את המעון עושה פרצוף, אבל הבת שלי איתה רק 5 דקות עד שהמטפלת מגיעה.
קיצר- דברי ים המנהלת
תודה. היום היה טוב. מקווה שזה היה חד פעמיאנונימיות
תודה לכולן וסליחה אם פיספסתי תגובה למישהיאנונימיות
קראתי את כולכן ולמדתי מכן
חוצפניות. מכירה עובדות כאלה.חדשה ישנה
מבחינת הזמנים ברור שאת בסדר.
הן פשוט היו שמחות שלא יגיעו ילדים על השניה הראשונה של הבוקר, זה יותר כיף בןקר שקט. אבל זו העבודה שלהן, והפרצופים הללו ממש מגעילים.
באמת, אני לפעמים משתגעת מזה שאנחנו שופכים כמויות של כסף למעון ואפילו טיטול לא מחליפים בזמן. יש מטפלות מעצבנות!!
מה קשור הכסף שאנחנו משלמיםביבוש

כולם יודעים שזה לא מגיע למטפלות אז מה הקטע?

זה לא הולך אליהןחדשה ישנה
אבל בשורה התחתונה אני שופכת ים של כסף, ולפעמים מקבלת ''שירות'' מעפן . זה מעצבן!
כמובן שלא מדברת על כולן חלילה, אבל לפעמים יש כאלה שבאות רק כי זה העבודה היחידה שמקבלת אותן (לא צריך תואר או תעודה) ומקבלים כל אחת שיש לה ידיים ורגליים ויכולה לאכול בכוחות עצמה למרות שהקשר בינה לבין גיל הרך מקרי בהחלט. אני מכירה את הטיפוסים האלה, אני עובדת איתן (אני מורה ויש לי סייעת בכיתה שמתנהגת בדיוק ככה.. חוצפנית. זו העבודה שלך אין לך מה לעשות פרצופים לתלמידה! ) סליחה שהוצאתי את הכל בדרך....
לא לגיטימי בעיניYaelL

זה ברור שיש הורים שצריכים להביא מוקדם, בגלל זה הם פותחים מוקדם, כדי לאפשר להורים להגיע לעבודה/לימודים, אין מה לעשות פרצופים. אצלנו הפעוטון נפתח ב7:15, ו3 פעמים בשבוע יוצא שהילד שלי מגיע ראשון- ממש ב7:15 או מקסימום כמה דקות אחרי, לא נתקלתי אף פעם בפרצופים מצד המטפלות. גם בסוף היום- מסיימים ב16:00, ואפשר להגיע עד 16:00, נשמע לי הזוי שמבקשים שתקדימו. אצלנו רק אמרו שמי שרוצה לשאול שאלות על איך היה היום וכו'- אז שיגיע עד 15:55, שזה לגיטימי בעיני כי אני ממש מבינה שהן רוצות להגיע הביתה גם כן ולחלק יש אוטובוסים להספיק אליהם. לא שאני לא מבינה את הבאסה בלהתחיל לעבוד ב7:00 ושישר צריך ממש לעבוד ולטפל בילד שמגיע, גם אני אוהבת להכנס לעבודה בהדרגה, אבל מה לעשות זה לא תמיד מתאפשר וזה לא אשמתך. את יכולה להיות חמודה ולפרגן ולהחמיא סתם כדי לשפר את ההרגשה של מי שמולך ושזה לא יצא על חשבון הילדה שלך, מקווה שיתרגלו שאת מביאה מוקדם וייפסקו הפרצופים.

תינוק בן שנה וחצי שמרביץ במעוןקו אדום

מה ההמלצה להורים לעשות???

קצת רקע

בהמשך לאשכול קודם שפתחתי

כן הוא מעדיף ילדים קטנים לחברה

וגם אז מי שמושך אותו יותר מדי לא מוצא חן בעיניו ומעדיף  להתפנק אצלינו...

חשדן...

 מהתמונות במעון  שהוא לא מעורבב תמיד עם כולם..

 מאחור ונראה כ"צופה"

לא מדבר (3 מילים )

פניתי פעמיים למטפלות לשאול איך הוא ביחס לחברים

אמרו שלא רואות בכלל בעיה

נראה בחברה כמו כולם

ואחת זרקה לי "להרביץ הוא יודע טוב"...

לאחרונה אחרי שהעליתי את הנושא שוב כן נראה מקדימה

 

בסופש אמרו לי שהוא מרביץ הרבה במעון

ממה שהבנתי מהן אין ילד מסוים כלפיו

או סטואציה מסוימת שזה קורה

וכשילדים מחזירים לו כמובן בכי גדול

האמת.. לא ידעתי מה להגיב

זה ככ שונה ממה שנראה בבית

תינוקי שמתחפר אצל מי שמוכר לו

ולא כזה בעל שליטה שמחטיף חופשי

באמת שאני לא מכירה כזו סטואציה ומה כדאי לעשות

התחלנו לדבר איתו שוב ושוב שלא מרביצים ומלטפים

אני בטוחה שהוא מבין

אבל השאלה עד כמה זה יעזור

כן 2 דברים שאולי קשורים

אחיו הגדול ממנו מתעלל בו לפעמים (כנראה מקנאה)

בעיטה, לוקח ממנו משחקים..

 

וגם משהו שהיה נראה לי טיפשי אבל אולי לא

מתחילת שנה הוא לא היה אבא של שבת (היה פעם אחת בתחילת שנה)

כל הילדים התחלפו כבר פעמיים ושלוש (כבר התחלתי לזהות מהתמונות)

בהתחלה הערתי בעדינות ושאלתי אם יש מצב שנפלט מהרשימה

אמרו שמה פתאום יגמר סבב יהיה

אחכ שוב בערך אותה תשובה

חיכיתי בין לבין הרבה

עד שאמרתי להן שאני מבקשת שיהיה  וזהו

גם אז התעלמות

לא היה 

קצת מפתיע אותי... וכמובן יושב עלי

לא יודעת יך זה משפיע או נוגע לילד...

 

אז עם ובלי הרקע מה העצות עם תינוק שמרביץ??

 

 

 

 

 

 

הוא לא יודע לדברבאתי מפעם

וזה בדיוק מה שגורם לו להרביץ.

תחשבי שהוא רוצה לתקשר, לקחת משהו, או כל דבר. אבל אין לו את השפה וזה יוצר תסכולים אז הדרך שלו להביע את עצמו זה להרביץ.

תנסי לעבוד חזק על תמלול. הוא בבית אוכל בננה תגידי לו הרבה פעמים - ב נ נ ה . תוך כדי שהוא רואה, נוגע, טועם. לשבח כמה שיותר חושים.

לכל פעולה לתת תמלול, לחזור על זה המון.

להראות לו בספרים תמונות של חיות, אוכל וכד'.

זה שלב מאוד מתסכל אבל פתאום יתחיל להגיד עוד מילה ועוד אחת... זה ממש מתוק. גם שיום אברי גוף עם שירים ותנועות. 

ולגבי האבא של שבת. מוזר מאוד. תבקשי תאריךבאתי מפעם
האמת הרגשתי ככ מפגרת כל פעם שהעליתי את זהקו אדום

אני גם לא בטוחה מה תינוק בן שנה וחצי מרגיש

אבל כן הכאיב לי ההתעלמות

זוכרת בעבר כשילד אמר לי שרוצה מאוד להיות משהו

גם כשהיה נראה לא הגיוני

פניתי לגננת ושאלתי אם אפשרי

תמיד היו נענות בשמחה

פה זה היה ככ מוזר

 

חשבנו גם שבגלל שלא מדברקו אדום

בדיוק הדבר הראשון שאמרתי להם

שאולי זה בגלל שלא מדבר וכן רוצה ליזום קשר או להביע משהו

ומגיע לתסכול

אמרו לי שהוא לא היחיד שלא מדבר בקבוצה 

ואפחד לא מרביץ כמוהו מיוזמתו

כן מחזירים אבל לא יוזמים

 

(במאמר מוסגר מרגישה שהוא קצת שקוף שם

ואולי גם הוא מרגיש ככה ורוצה יותר תשל 

במיוחד שבבית מצליח לקבל הרבה

אבל אולי הרגשה שלי...)

 

האמת שלא יודעת מה לעשות

 

הה לי ככה ב ד י ו קדיאט ספרייט

מקליט העלה שהמנהלת עצמה מסיתה את המטפלות ולילד יצא של של אלים.

אגב, ידיים זה הרבה פעמים קריאה לעזרה.

בקשה לתשומת לב.

אותו דבר קרה לי עם רשימת אבא של שבת, הילד לא היה חודשיםםם.

הוצאתי באמצע שנה (בעקבות ההקלטות) ולא מצטערת לרגע.

ילד שלא נכנס לסבב אבא של שבת, זה ילד שמתעלמים ממנו.

הוא לא מרגיש שהוא לא בסבב, אבל זה סממן ורמז להתנהגות אחרת של המטפלות.

לא זוכרות אותו גם במקרים אחרים, הלב שלהן לא פנוי אליו.


לא חייבת להקשיב לי בכלל, כתבתי מניסיוני בלבד שהוא לא טוב.

מאז אני רק עם הקלטות.

בהצלחה מכל ליבי 

מסכימהאיזמרגד1
לא יודעת מה הולך שם, אבל הייתי מקליטה רק בשביל לבדוק. יש לילד עוד כמה חודשים שם עד סוף שנה.
אני קוראת ועולות לי דמעותקו אדום

צודקת ממש לגבי הסבב של קבלת שבת

 

האמת כמו שכצבתי מקודם..

הילד נראה שממש טוב לו במעון

כשאני מגיעה תמיד הוא מחייך

ועושה למטפלות שלום עם חיוך

לא נראה עצוב או משהו

 

כן דיברתי עם מנהלת המעון בסופש גם

ותארתי לה את הסטואציות שהתחברו לי יחד

היא לגמרי היתה בצד שלי

היא לא חושבת כמו המטפלות

אם בכלל יש בעיה עם מכות

הטיפול הוא לא רק של האמא שתדבר איתו בסוף יום

וזו דרך תקשורת של ילד שלא מדבר

בעיניה לגיטימי והגיוני

 

חזרה אלי היום שוב

ובקשה שאני אניח את ענין ההרבצות בצד

שאני לא אחשוב עליו

כי היא מטפלת בכל מה שאמרתי ועשתה איתם שיחה מאוד נוקבת

ושאם יהיה צורך היא תכניס צוות שיסתכל עליו

אבל כרגע היא לא חושבת במה שהיא הסתכלה שיש בילד בעיה

נתנה לי תחושה שהיא לגמרי איתי ומטפלת בהן

וכעסה  שככה לא שתפתי אותה קודם

גם אם הרגשתי שזה קטנוני

 

אני באמת לא יודעת מה לחשוב....

 

היתי  אולי בנוסף מכניסה הקלטות 

רק לא יודעת איך לעשות את זה

 

 

 

 

זכור לי שלכל מעון אמורה להיות מדריכהיעל מהדרום

לק"י


מציעה לשוחח איתה ולראות מה יש לה להציע.

וגם לקבל את זה שזה הגיל, וצריך להשגיח כמה שאפשר. אבל לא תמיד אפשר למנוע...


בקשר לקבלת שבת- זה באמת מוזר. לא בטוחה שזה מפריע לו אבל...

אולי כמו שהציעו לך תבקשי תאריך, ותגידי שאת רוצה לקנות מראש מה שצריך.

ניגשתי למנהלת המעון והתיעצתי איתה מה לעשותקו אדום

אמרה שהיא תלך לבדוק מה קורה שם..

יש עוד מישהי מעבר?

אני גם לא רוצה שיצא לו שם של "המרביץ"

כן. אמורה להיות מדריכהיעל מהדרום
בביתכורסא ירוקה
הייתי ממליצה ללכת להדרכת הורים איך להפסיק את ההרבצות של האח הגדול. זה קלאסי שהוא יעתיק את ההתנהגות הזאת ויוציא את הקושי שלו על אחרים, בדיוק כמו שהוא מקבל אותו.

לגבי המילים שלו - אולי כדאי לפנות לרופא ילדים להתייעץ או לפנות להתפתחות הילד. ברור שילד שמתקשה לדבר הוא ילד מתוסכל. זה לא בהכרח מתבטא במכות לאחרים, יכול להיות הרבה בכי וצרחות. אבל כשידבר בטח יהיה קל יותר בלי קשר.


לגבי המעון, זה כבר סוף שנה, לא יודעת אם הייתי מוציאה עכשיו, אבל לשנה הבאה הייתי מחפשת אולי מקום אחר. הקטע עם האבא של שבת מאד מוזר, זה שאין שקיפות, מתנהלות בהתחמקויות, לא סיפרו לך בכלל שהוא מרביץ בצורה מסודרת עד לא מזמן. אם זה ככ משמעותי כמו שהן מתארות למה זה לא שוקף לך עד עכשיו? ומה עושים כשזה קורה? מעבר לזה שילדים מחזירים לו.


מצד אחד נשמע לי קטנוני ככ הקטע זה של הקבלת שבתקו אדום

גם מצידי

חשבתי לעצמי שמה נטפלתי לדבר ככ שולי

ואולי רק לי זה מפריע ולתינוק לא

ומצד שני

גם אני לא קיבלתי תשובה מה הן עושות הוא מרביץ

רק חזרו על זה שאני חייבת לדבר איתו...

ומצד שלישי והכי חשוב

כשמגיע בבוקר

וכשאני מגיעה  נראה שטוב לו שם

 

 

אין כל כך מה "לדבר איתו"דרקונית ירוקה
ילדים בגיל הזה לא זוכרים מספיק מקרה שהיה לפני כמה שעות. הדיבור צריך להיות מיד לאחר המעשה (או לפניו). במיוחד שאת אומרת שבבית הוא לא מרביץ
קצת מצחיקות שהן חושבות שתדברי איתו והוא יפסיק🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י


זה תינוק....

הן צריכות בזמן אמת לתת מענה, למשל- לעשות איתו יחד "טובה" לילד שהוא הרביץ לו, לדאוג שיהיה קרוב אליהן בזמני משחק וכו'.


אני שוב מציעה לדבר עם המנהלת, ולבקש שהמדריכה תבוא לראות אותו, ואחר כך תדבר איתך.

יכול להיות שיש כן איך לעזור לו להתבטא.

הבת שלי גדולה ממנו בכמה חודשים, מפטפטת ומפותחתרקלתשוהנ

ואין שום דרך לדבר איתה על כזה דבר, זה בקשה מוזרה מאד

הוא לא בן 4, הן צריכות לתת את המענה כשזה קורה פשוט.. להרחיק אותו בנעימות, להגיד לו, לעשות איתו טובה, כל דבר שמונע את המכה. זה לא עניין חינוכי מוסרי זה סך הכל תינוק שמרביץ כי זה הדרך שלו להתבטא כרגע.

 

 

 

לפעמים מה שנראה זה לא מה שקורהכורסא ירוקה
תנסי להקליט או להגיע בשעות שונות, אם יש אפשרות להסתכל מבחוץ 
הכי לא קטנוני!ניגון של הלבאחרונה
זה מאוד הגיוני לבקש שהוא יהיה אבא של שבת, בטח אם הוא לא היה אף פעם. ומאוד מוזר שמתחילת שנה לא היה. לרוב הילדים זה עושה ממש טוב ומשמח אותם.

ולגבי ההרבצות- מסכימה עם על מי שכתבה פה שכל עוד הוא לא מרביץ בבית אין לך מה לעשות עם זה. סה"כ זאת התנהגות נורמלית של תינוק, וכשתדברי איתו בבית הוא לא יזכור מה היה לפני כמה שעות בגן. זה תפקיד של הגננות לתווך לו באותו רגע (אפשר בהמון דרכים, לרוב לא דיבור ישיר) שלא עושים את זה

מצטרפתאורוש3

למה שכתבו על בדיקה או הקלטה. מוזר העניין שם.

לגבי הדיבור ממליצה על מפגש שניים של הדרכה אצל קלינאית תקשורת. ואח''כ לראות איך מתקדם ואם צריך טיפול. בינתיים בכל סיטואציה למצוא מילה ולחזור הרבה פעמים. למשל משחק עם מכונית- אוטו, איפה אוטו, הינה אוטו, אוטו אוטו. הנהנהן. 

למה םנקס חיסונים עדיין פיזיאנונימית בהריון

ולא ממוחשב?

ואיך זה שאני תמיד שוכחת אותו בבית 🤔

יש גם ממוחשבדרקונית ירוקה

ממתישהו בין 2021 ו2024 (לשלישית שלי יש, לקודמים לא). זה פשוט תהליך שלוקח זמן.

גם מי שיש לו ממוחשב, עדיין עובדים גם עם הפיזי

באפליקציה של טיפת חלב מופיעים לי גם הגדוליםיעל מהדרום
לק"י

הגדול שלי כבר בן 11.

אמרו לי שמעבירים בהדרגהדרקונית ירוקה
אז כנראה התקדמו מאז פעם אחרונה שהתעדכנתי 😅
יש לך באיזור אישי ממשלתיניק חדש2

את הכל.

מגניבבבאנונימית בהריון

חידשת לי!

יש אפליקציה של טיפת חלביעל מהדרום

לק"י


חושבת שאמרו לי שמתישהו יפסיקו עם הפיזי.

בינתיים יש גם וגם.


לחלק מהילדים שלי הפנקסים תקועים איפושהו. וזה לא מפריע לחסן וכו'.

לי יש ממוחשבניגון של הלבאחרונה

בתחילת שנות העשרים. יש באיזור האישי ממשלתי

מיטה מתחברתשירה28

יש למישהי המלצה?

לא עריסה, מיטה שתתאים עד לפחות גיל שנתיים

ראיתי ממש יקרות ב2000 לפחות , אשמח אם יש למישהי רעיון אפילו מאולתר כמו נגיד מיטת איקאה כמובן בצורה שיהיה בטיחותי 

יש מיטה מודולרית של איקאההתברזל!

מתרחבת מגודל של מיטת מעבר למיטת נוער רגילה, בהתאם לשלב.

עולה סביבות ה600 אם אני לא טועה, בלי מזרון

היא בגובה של מיטת הורים? והיא סגורה מסביב?שירה28
יש ביד2/מרקטפלייס מלא מוצרים במחירים טוביםכבתחילה
זהו שאני לא יודעת מה לחפששירה28
ומתחברת גדולה לא מצאתי
אנחנו השכרנו ממיטחברתזוית חדשה
נראה שיש להם רק עריסות קטנות לא?שירה28
מיטת יחיד פשוטהדריאל

אנחנו קנינו ביד2 מיטת יחיד פשוטה מעץ ושמנו אותה בין המיטה הזוגית לקיר. אפשר לקנות מעקה לצד השני אם אין אפשרות להצמיד לקיר. אצלנו לא היה צורך לחבר את המיטות עם איזשהו חיבור כי היה ממש צמוד אבל אולי אפשר עם אזיקונים לחבר בין הרגליים של המיטות כדי שיהיה יותר בטיחותי.

היה מאד נוח לשכב לידו, להניק ואז לחזור למיטה שלי. 

תודה. מיטה רגילה בעצם?שירה28
וזה היה באותו גובה? וגם המסביב שפתוח מה עשית עם זה ? יש לנו מגן גבוה למיטת הורים השאלה מה אפשר לשים שם
למה זה חייב להיות באותו הגובהחילזון 123

אם זה קצת נמוך יותר זה רק יותר טוב.

ככה יש לו אזור תחום שלו בין המיטה שלך לקיר.

והחלק של הרגליים, יכול להשאר פתוח. לא יודעת בן כמה הילד אבל אם הוא כבר זוחל ועומד אפשר ללמד אותו לרדת בביטחה ממיטה לא מאד גבוהה.

כדי להניק בלילה תוך כדי שינהשירה28אחרונה

ואם זה לא אותו גובה זה לא אפשרי.

ולכן זה צריך להיות בגובה של המיטה הורים וסגור כי זה גיל קטנציק חצי שנה 

לנו יש עריסת מטר מעץמוריה
שאפשר להוריד לה דופן. ואז לשים אותה צמוד למיטה.

לא יודעת אם בטיחותי או לא, אבל עשינו את זה תקופה.

ומה עשית עם הגובה?שירה28
שיהיה באותו גובה. וזה לא קטן מידי מיטת מטר ? 
יש שם כמה אפשרויות גובה.מוריה
אני העדפתי שזה יהיה מעט נמוך מהמיטה שלי, בעיקר כדי שלא יוכל להתגלגל לרצפה. אבל כן יהיה לי קל להגיע אליו.

זה תלוי גם בגודל של הילד.

יש לכן המלצה לחומר לכינים?חולמת להצליח

הבת שלי ממש מגרדת את השיער, שמתי לה הדרין אבל לא הצלחתי למצוא אח''כ כינים.

מה עוד יכול לעזור?

אציין שיש לה שיער מתולתל..

תודה 

אם לא מצאת כינים אולי זה משו אחר?המקורית
קמומילובתאל1
עשיתי לבת שלי לפני שבוע או שבועיים. ב"ה טפו טפו לא חזרו עדיין...
אה אבל אם לא מצאת כיניםבתאל1

אז אולי אין כינים?

היא מגרדת הרבה את השיערחולמת להצליח
לכן חשבתי
באיזה מסרק סמיך את משתמשת?מישהי מאיפשהו
אסי 2000 הכי טוב
כן משתמשת בוחולמת להצליח
לבדוק אם זה זיעה/קשקשים/יובש.מוריה
לא בהיכרח שיש כינים.
המלצהעם ישראל חי🇮🇱

הבת שלי הייתה מעל 3 שנים עם כינים...כן כן....

מה לא ניסינו?

כל מקלחת טיפול, עם ובלי חומרים, אספנו לצמה, שלחנו עם תרסיסים . מציינת שיש לה שער ביסלי מסולס  שזה עוד יותר מקשה על ההוצאה של הכינים והביצים. 

עד שעשיתי קצת בירור והגענו למסרק ,שיבורך מי שהמציא אותו.

זה כלל לא קשור לאיזה חומר את שמה.

את פשוט צריכה להשתמש במסרק הזה ובגלל צפיפותו, הוא גורם לסילוק כל ביצי הכינים (שזה למעשה הגורם המכריע להמשכיות שלהם!)

קניתי את המסרק הזה ,בתוספת חומר ששלחתי אותו לפני לבית ספר ללא שטיפה.

תקשיבי, אחרי שבוע של שימוש, אין כינים ברוך השם כבר שנה וחצי !!!!!!!!

קוראים למסרק ASSY 2000

אני חפפתי לה עם שמפו רגיל, אחר כך מרחתי את החומר וסירקת עם מברשת רגילה כדי להתיר קשרים ולמנוע כאב לילדה, אחרי כך מסרקת עם המסרק כינים וזה וואווו.

טיפול שמרני אחר כך פעם פעמיים בשבוע עם המסרק לא חייב עם חומר אפשר מרכך שיער ואז לעבור עם המסרק ולוודא שאין ביצים... 

בהצלחה !

תודה, אנחנו משתמשים במסרק הזהחולמת להצליח

אבל עדיין לא מוצאת כינים, אולי אני לא בודקת טוב

כי כשאחות שלי בדקה לה בעבר היא כן מצאה כינים.

יש חומר שגורם לשיער להיות יותר קל לסירוק?

אז אולי תנסי דוקא מסרק רגיל...יעל מהדרום

לק"י


את מסרקת מכל הכיוונים?

צריך גם הפוך, גם מאחורי האוזניים.

שמה מרכךעם ישראל חי🇮🇱

לא שוטפת שיער

ומסרקת עם המסרק ככה

ואחר כך שוטפת

מוציאה על גבי מגבון את כל מה שיצא מהשיעור במשיכה 

תודה, אז אולי ננסה כךחולמת להצליח
זה יכול להיות גם יובשnik

היה אצל אחד הילדים שלי. השתמשתי בשמן אמבטיה של לה רוש פוזה, עזר מאוד.

אצלי רגישים במיוחד בעונות מעבר

תודהחולמת להצליחאחרונה
תופעת לוואי של נוברינג- מוכר? יש מה לעשות?בית שלי

בזמן אישות שורף בנרתיק נוראאא

ואחרי שיש זרע.. בכלל מרגישה כאילו שפכתי לשם בקבוק אלכוהול..

חוץ מזה אין שום דרך להנות ככה וגם לא מגיעה לשיא בכלל.

מבאס ממש.

שילכו לעזאזל כל המניעות האלו

לא מבינה מה הרעיון

לסרס את הנשים

לקלקל את הגוף שלהן

הכל כדי שהגברים יוכלו להנות בכיף שלהם בלי השלכות בשטח ( הריון..)

לפני שתתנו לי רעיונות לגבי התקנים

לא יכולה

ניסיתי כבר כמה סוגים כל אחד והבעיה שלו (המשותף לכולם = פגיעה בגוף שלי).


תפני לרופא נשיםרקאני
לצערי גם לא מסוגלת ללכת לרופאת נשיםבית שלי

לא מקצועיות

לא רגישות

לא סבלניות

(לא כולם הכל ביחד חח..)

סיוט סיוט סיוט

יש רופאים ורופאות מצוייניםרקאני

רק צריך למצוא אותם

אין ברירה 

ותחושת שריפה בנרתיק זה לדעתי דבר ראשון לפנות לרופא

אפשר גם באפליקציה

לתאר מה את מרגישה בדיוק

בכל מקרה לא כדאי לקיים יחסים במצב הזה

ואולי זו איזו רגישות לטבעת

 

אשמח להמליץ לך על רופאה מדהימהתותית11

שמטפלת בכאבים ביחסים

אם את מחפשת לא משהן נקודתי אלא מבט יותר כולל

מירושלים

היא יקרה כי היא פרטית 

אני לא סובלת כאבים בדכבית שלי

ברור לי שקשור לטבעת

אבל אין לי מניעה אחרת....

שלי גם רגישה, גם סבלנית וגם נראית לי מקצועיתיעל מהדרום
לק"י

אם מכבי באזור הדרום עוזר לך.

תודה. אני בכלליתבית שלי

החלפתי כבר כמה רופאות

לצערי כל אחת נפלה על קטע אחר. כבר יצאתי בוכה מרופאה לא רגישה

כבר יצאתי עם אבחנה לא נכונה מרופאה אחרת

ורופאה אחרת בלי סבלנות בכלל

נורא נורא נורא

יש לי להמליץ לךעם ישראל חי🇮🇱

דר אינה ויינשטיין -אלעד

דר שיר גרובר-פתח תקוה

מהממות סבלניות ורגישות מקסימום.

תחפשי אחת עם המלצותבתאל1

אולי תכתבי אזור ומי שמכירה תוכל לכתוב לך המלצה.

בכל מקרה אולי יש לך רגישות למשהו כי תחושת שורף לא אמורה להיות. זה חריג אז כדאי כן לבדוק מה קורה.

חיבוק♥️המקורית

האמת שגם את אמורה להנות

אולי יש לך שם פטריה? לא נשמע כמו תופעה מוכרת של המניעה הזו ממה שאני מכירה.. 

מוזר,לא מכירהעם ישראל חי🇮🇱

השתמשתי בערך 4 שנים ,לא מכירה.

אולי דלקת בשתן? או פטריה?

תתייעצי שיחת טלפון עם רופאת נשים שלך .

לגבי המניעה ממש מבינה .  אסור לי הורמונים מכל מיני סיבות אז משתמשת בנרות לא בזמן ביוץ ומתפללת להשם שהכל יהיה בסדר..

אין לי ברירה הכל לא עושה לי טוב 🫣

בהצלחה (:

הצלחתי לקבוע תור טלפוני לרופאה להיוםבית שליאחרונה

ללכת פיזית זה לא יקרה

אני ממש מפחדת וחוששת

בטלפון הם פחות יכולות להזיק

טהרה אחרי לידהסטודנטית אלופה

שלושה שבועות אחרי לידה וכבר קשוח קשוח עם ההרחקות, דייייי מיציתי😑

כבר קרוב לשבוע יש לי רק כתמים ורודים כאלה לסירוגין, אבל כל בדיקה יוצאת עם כתם.

יש לכן טיפים איך לקצר את הכתמים??

לי מאוד עזר בלידה האחרונהחולמת להצליח

הספריי של אלופירסט,

הייתי מרססת ממש הרבה באיזור והדימום ממש התקצר לי, אחרי 5 שבועות אני חושבת שכבר היה די נקי.

בסוף טבלתי אחרי 7 שבועות אני חושבת אבל בעיקר בגלל שפחדתי לעשות בדיקה שם..

בהצלחה!

אנסה, תודה❤️סטודנטית אלופה
זה די לא אמור להיות קשור...יעל...

אני משתמשת בספריי הזה לכל מיני דברים ועזר לי בטירוף עם תפרים של לידה קיסרית.

אבל הדימום מגיע מהרחם. ולכן דברים שיכולים לעזור זה דברים שמכווצים את הרחם.

למשל- קינמון, מחיצות רימון, טיפות מסטיק תימני...

כמו מה שעוזר לקיצור מחזור.


בהצלחה ממש!!

האמת נכוןסטודנטית אלופה

אנסה את מה שאמרת

תודה❤️

מנוחה מוחלטתאפונה
או כמה שיותר קרוב לזה.
וואי לא מסוגלת לשבתסטודנטית אלופה
ב"ה כן מאפשרים לי לנוח, אבל האופי שלי פחות מאפשר🫣
תעשי דברים בישיבהיעל מהדרוםאחרונה
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך ט' באייר תשפ"ו 11:02

לק"י
 

אבל כן תנצלי את הזמן שהקטן ישן, כדי לישון גם.

להתייעץ עם רבהשקט הזה
לא כל כתם הוא צבע אסור, אחרי לידה יש מקום להקלות מסויימות בכמות הבדיקות, באופן ביצוע הבדיקה
מוצץ לסרבנית.. היו על זה כמה שרשורים ולא מוצאתאחת כמוני

בת 3 שבועות. כל מוצץ גורם לה לרפלקס הקאה. האצבע שלי והנקה זה הדבר היחיד שמרגיע.

יש לכן המלצות למוצץ שסיכוי סביר שיעזור?

ניסיתי את הקטן של בית חולים, מוצץ של מאמ, ופטמת בקבוק של בית חולים.

המתוק שלי ממש אוהב את הסובינקססטודנטית אלופה

מידה 2-2-

וניסית גם אחרים ?אחת כמוני
ניסיתי את מאמסטודנטית אלופה
מקפיצה, אשמח אם יש המלצות נוספותאחת כמוניאחרונה
אני גמורה. באלי למות.שושנושי

טוב, רגע לפני שמדווחים פה על איום להתאבדות, אז לא - אני בסדר.

פשוט קשה לי. מאוד.

בואו תגידו לי אתם

מה עושים עם ילד מאוד חכם שיש לו קשיי שפה ויסות ותחושה?

באמת אני שואלת - מה עושים איתו?

איך החכמה מגיעה לידי ביטוי אם לא מצליח לבטא את עצמו?

אם כל הזמן צובר תסכולים? עם קושי במעברים?

דווקא לילדים החכמים חשוב להביא מענה, ילדים מונמכים קוגנטיבית זה גם חשוב

אבל הילד חכם, תעזרו לו לממש את היכולות שלו.

מרגישה שהגעתי למבוי סתום.

 

סיימנו סדרת טיפולים של קלת, יש המלצה לועדת אפיון וזכאות עם המלצה למסגרת מותאמת..

אנחנו אחרי 8 טיפולי רב"ע - כנל, יש המלצה.

 

עוזר לי מאוד שמפקח משרד החינוך בעיריה אומר לי שיש בעיה ארצית עם הילדים האלה,

זה אמיתי?

הילד חכם ובגלל זה אפשר פשוט להפקיר אותו?

 

מאז המלחמה הילד כמעט לא נמצא בצהרון, נמצא איתי או עם בעלי בעבודה.

שישי אני מראש לא שולחת.

הוא לא מתאים למסגרת רגילה

ואני עוד הייתי בחרדות שימליצו על גן תצפית בגלל שנמצא "בעיכוב התפתחותי" בגרפומוטוריקה.

אין לי כח.

 

זה עוד לפני הועדה,

רק יצא לנו לדבר עם המפקח של משרד החינוך, הנציג מטעמם בעירייה (דוד שלי מקושר אליו, עשינו איתו שיחה כדי לקבל הכנה על מה כן / לא להגיד בועדה ובסוף אכלנו אותנ עם תוצאה מכורה מראש. שחור על גבי לבן הילד עם הבנה מעל הממוצע - אין זכאות. נשאר רק לנסות לשכנע בועדה עצמה. הלך עלינו).

 

אחרי האבחון אני ממש שמחתי והתרגשתי שיש תוצאה טובה בהבנה - אז יופי, ב"ה יש הבנה ומה עם השאר? הכל שטויות, הוא מבין.

הוא מבין מצוין שיש לו קושי וכבר איבד את הרצון לבטא את עצמו.

מקסים.

 

נ.ב. נכון אתן אמרתן לי כבר לפני נצח שהוא לא יקבל,

כל האחרים שוב ושוב חזרו על זה שכן יקבל. ברגעים המאתגרים העדפתי לעודד את עצמי שהוא עוד יקבל את זה, שזה רק זמני עד סוף השנה... 

נשימה עמוקה לעוד שנה כזאת.

אם יש המלצה של שתי נשות מקצועאורוש3

משני התחומים פלוס מהגננת לגמרי יש סיכוי לקבל.

בוועדה- להדגיש את כל הקשיים התפקודיים שלו בדגש על חוסר היכולת להסתדר במסגרת החינוכית הרגילה.

להדגיש שהקשיים עדיין קיימים למרות טיפול בקהילה. כלומר שהטיפול לא מספיק. להדגיש שטופל. הם אוהבים מיצוי נסיונות לפני אישור מסגרת קטנה.

לא להדגיש חוזקות בוועדה. להדגיש חולשות ותפקוד לקוי.

לנשום עמוק. ולהתפלל. 

קודם כל שולחת לך חיבוק גדול!מאוהבת בילדיאחרונה

זה יכול להוציא מהדעת הטרפת הביוקרטית בזו!

 

ומנסיון שלי- יש לי ילדה מהממת (בת 8 עכשיו)

כשהיתה צריכה לעלות לגן חובה הגננת המליצה על גן שפה, אבל לא היה מקום והפנו אותנו לגן שילוב.

זאת היתה שנה מזעזעת (מאמינה שכמה פה בפורום זוכרות את התסכולים שלי...) גם הילדה וגם אנחנו לא הבנו מה רותים מאיתנו...

הצוות היו מקסימות, אבל זה לא נתן מענה לבת שלי.

 

מבחינת ועדות לשנה אחרי אמרתי לגננת שהילדה הזו לא מתאימה לכיתה א, היא גם קטנה וגם מבחינה רגשית פשוט לא!

אבל מבחינה שכלית- הרמה היתה גבוהה וזה היה לה לרועץ.

אני בעיקר פחדתי על הפערים האלה- מצד אחד הילדה בקושי מדברת בגן, יש לה הצטאות וועד. מצד שני- ממלאת דפי עבודה, לימדה את עצמה לקרוא... ובבית היא פרחה, במשפחה המורחבת פחות.

 

כשהגעתי לוועדה הגננת הנחתה אותי מה לומר, אבל ברגע האמת ששאלו אותי מה אני רוצה בשבילה פשוט התחלתי לבכות, מול כל הצוות של הוועדה- אמרתי להם שאני בסה"כ רוצה שיהיה לה טוב. והטוב הזה לא יכול להיות במסגרת של גן רגיל! היא צריכה עטיפה שונה, ההסתגלות שלה שונה, זה שהיא פותרת תרגילים ויודעת לקרוא לא אומר שהיא מווסתת ושהרגשות שלה יד ביד עם השכל. (אני כותבת לך וזה עושה לי רע להזכר בזה. באמת. התסכול הזה הוא נוראי!)

אז נתנו לי אישור לגן שפה, וגם עם זה היה בעיות, כי אף גן שפה לא רצה לקבל אותה בגלל ההצטאות.

בסוף, שבוע אחרי תחילת הלימודים, הפנו אותנו לגן סולם. את האמת שקצת (הרבה) חששתי בגלל השם שלו, אבל כשהגעתי לגן פתאום רווח לי (וגם פה בפורום המליצו לי עליו בלב שלם). המנהלת שם היתה מקסימה! ההצטאות לא הפחידה אותה. שמו את הבת שלי בגן הריגשי. והיא ממש פרחה שם!

אולי פעם אחת היא עשתה צואה בגן! תביני איזה הישג! ומשם היא המשיכה חכיתה א רגילה!!! לא מקדמת!

היא פשוט קיבלה שם פוש רציני. ידעו איך לעבוד איתה! היא קיבלה רב"ע וקל"ת וטיפול ריגשי ופסיכולוגית- הכל במסגרת הגן ובלי שנצטרך להטרטר אחה"צ...

 

בקיצור אני ממש מבינה אותך. המון תפילות ואל תפחדי לבכות בוועדה... את אמא לביאה ונלחמת על השפיות של הבן שלך!!

לכי עם הלב שלך והלוואי שתצליחו בקלות ובלי עוגמת נפש!!!

 

אולי יעניין אותך