בניסיון לתקן חוסר ביטחון עצמי מעודדים נרקיסיזם.

גם מה שהיא כתבה בסוף זה עידוד נרקיסיזם לבעלה, שהוא יגשים את החלומות שלו.

ככה זה כשאין כמעט ערכים, "שיהיה לי כיף" נהפך לערך.

בכל מקרה - היא לא מעניינת.

ברור שחשוב להיות שלם עם עצמך, אבל אם היא הייתה מתארת את העדיפויות שלה כלפיי כל אדם אחר ככה היה ברור שזה שיעבוד מוחלט ולגמרי לא בריא לאותו אדם, כשזה כלפי עצמה זה אפילו עוד יותר מעוות.

(בדברים שלה)

למרות שאני יכול להסכים עם הרעיון היסודי שעומד מאוחרי המילים, הצורה שהיא אומרת את זה לא נשמעת טוב כל כך. 

אמת שאדם צריך להיות שלם עם עצמו, עם ערך עצמי חיובי, עם ביטחון, ולדאוג לעצמו שהוא מרגיש טוב ומלא באנרגיות טובות. ואכן ככה הוא יוכל להשפיע לסביבה הקרובה שלו בצורה הכי טובה. 

אך צריך לשים לב לשני דברים. דבר ראשון האיזון בין הפוקוס שהוא שם על עצמו, לבין הפוקוס שהוא שם לסביבה שלו. והדבר השני זה הדרך שהוא מביא את עצמו למקום הזה.

הבעיה הראשונה זה לחשוב שנכון לשים הפוקוס שלה יותר על עצמה, הרבה יותר ממה שהיא שמה על הסביבה שלה. וזה לא מתוקן בעיני מבחינה מוסרית. זה עלול להוביל לאנוכיות ולחוסר שימת לב לאחר. אך אמת שגם הצד ההפוך לא טוב כל כך, שאדם כל הזמן עסוק בלרצות את הסביבה, והוא שוכח את עצמו.

אלא אדם צריך לשמור על איזון בריא בין המקום שנותן לעצמו ולבין המקום שנותן לסביבה. מצד אחד לא להתמקד בעצמו יותר מידי ולשכוח את הסביבה, אך מצד שני לא לשכוח את עצמו.

הבעיה השנייה באמירה שלה, זה הדרך שהיא מביאה את עצמה למקום של שלמות עם עצמה. סגנון שהאמירה שלה, מאוד מזכירה דרך נרקיסיסטית. כמו שכתבה @חושבת בקופסא "בניסיון לתקן חוסר ביטחון עצמי מעודדים נרקיסיזם". נהיה כיום תופעה כזאת, שמנסים להרים את הביטחון והערך העצמי על ידי נרקיסיזם. תשים את עצמך במקום הראשון, תחמיא לעצמך, תאהב את עצמך, תקבל את עצמך כמו שאתה, אל תתייחס למה שהסביבה אומרת וכד' (כשהייתי קטן הייתי שומע בעיקר פמיניסטיות מדברות ככה, אבל כיום זה כבר נפוץ לכל החברה). 

אני חושב שזו דרך מאוד לא מוצלחת להרים ביטחון עצמי. זה כאילו אדם מזריק לעצמו רגשות חיוביים, שיתנו הרגשה זמנית של ביטחון וערך עצמי, ואז כעבור זמן זה הולך ונעלם, וצריך להזריק מנה נוספת של רגשות חיוביים. זה כמו לנפח בלון, שלאט לאט הוא הולך ומאבד את האוויר, ואז צריך לנפח עוד פעם. 

זה לא יציב, ולכן זה גם לא מאוזן. לפעמים מנפחים את הבלון יותר מידי, ומגיעים לגאווה, ולפעמים האוויר יורד יותר מידי ומגיעים לריקנות. וכל הזמן חיים בגלים, פעם למעלה פעם למטה. 

אין פה שינוי פנימי אמתי, אין כאן בנייה של ערך עצמי אמתי יציב ותמידי, אין כאן בניית ביטחון עצמי אוטנטי טבעי וכנה. וגם האנשים מסביב מרגישים את זה, שזה לא טבעי, זה לא אותנטי, שהאדם שם על עצמו מסכה. וזה לפעמים לא הכי נעים להיות ליד אנשים כאלה. כי אם הבלון שלהם נפוח מידי, זה מרגיש שהם תופסים יותר מידי מקום במרחב וקצת דוחקים את האחרים הצידה. ואם הבלון שלהם ריק, הם עלולים להפיל את החוסר הפנימי שלהם על הסביבה או על עצמם, להאשים, להתלונן, לבקר, להתעצבן, או לבכות במטרה שאחרים יתמכו ויחזיקו אותם רגשית. 

הדרך לבנות ערך עצמי וביטחון עצמי, זה על ידי חיבור לעצמנו, חיבור למהות שלנו, חיבור לטוב הפנימי שלנו, חיבור לערך האמתי ש-ה' הטביע בנו. ולבטא את זה החוצה באופן טבעי ואותנטי, בלי זיופים, ובלי מסכות. זה הכי יציב, הכי טבעי, הכי אמתי. זו דרך של ענווה. וזה דורש עבודה עצמית פנימית. 

נ.ב - אני לא מתייחס אליה אלא לאמירה שלה. אני לא יודע איך היא מתנהגת בחיים שלה, ולא על זה כתבתי (ואני מאמין שהיא אדם טוב). אלא כתבתי על הדעה מצד עצמה, על האמירה, שאני לא מסכים עם הדרך הזאת (וגם יש סיכוי שהיא בכלל לא התכוונה למה שכתבתי, ולא הבנתי אותה נכון, ככה שכתבתי על הדרך הזאת מצד עצמה בלי קשר אליה). שחס ושלום לא ישמע כאילו אמרתי עליה לשון הרע. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים