א. שעדיין לא "התמזל מזלי"

ב. פה? מרגיש חופשי

ג. לא

תהיו כנות ותגידו מה אתן רוצות כששייך לומר.

לא לתת לשיקולים של 'חוסר נעמות' לנהל את הקשר.

אבל זה משהו שגם אני נופל בו...

לא תולה אותו דווקא על בנות אבל יכול להיות שבנות חוות את זה שונה ולכן זה יכול יותר לאתגר אותן

א.

מאיפה להתחיל??

מדחיה של הצעות בגלל סיבות מטופשות. אני לפעמים סתם "לא בא לי", אבל טענות כמו "אם אתה ## אז החברים שלך %% ואז להתחתן איתך אומר &&" - די באמת

פרשנות, ציפיות, דרישות...

טוב, ואז השאלה אם זה מצליח או לא. וזה ממש מתסכל, אבל כאן דווקא הן לא אשמות.

ב

לא יותר מאשר מה שהגיוני שיהיה

ג

לא!! לפי מה שאני מבין, בחורה צריכה להתעסק מיליון שנה בנראות שלה כדי להרגיש טוב עם עצמה. הלוגיסטיקה של להיות בחורה זה מטורף, והתוצאה היא מישהי שחייה בעולם לא הכי נפלאים

גילוי נאות: יכול להיות שאני לוקה בבעיות האלו גם כן.

א. אני מדבר על מקרים שאני יודע בפירוש. אם הייתי מנחש אז אני בעצמי אשם באותו דבר עצמו...

ג. לא, מה פתאום... בחורה שהרגע עשתה לק והיא מרוצה יכולה להיות מאושרת מאין כמותה

לשאלה כזו על בנים..

אני עונה על השאלה בחופשיות,  אין בזה משהו רע על בנות, אלא סיטואציות של חוסר הבנה/תיאום ציפיות וכו

אז ככה:

א. 1)שלפעמים אומרת 'א' ומתכוונת ל'ב' 2) לא אומרת מה היא רוצה ומצפה שתבין 3) שהיא מנסה לתת לך פתרונות לדברים שאתה יודע איך לפתור לבד..  4)שהיא מפחדת או חוששת או עצובה ואין לי מושג מה היא מצפה שאני אעשה.

איך צריכות להשתפר? זה נכון גם לבנים במידה שווה אבל לדעת שאם אתה נכנס לקשר עם מישהו זה לא במטרה לשנות אותו.

ב. לא הבנתי את השאלה

ג. ממש לא.. אני מאמין שהקב"ה ברא אותי בצורה הכי טובה בשבילי ובשביל המטרה שיש לי בעולם.

א1. מה?? באמת? אני מכיר את זה בדיוק להפך.. למשל: אני אתה יכול לעשות מה שאתה רוצה = אני מאוד כועסת עליך ומצפה שתבין את זה לבד ..  

א4. חמוד חמוד אבל כשזה קורה במציאות זה נורא חחחח

ב. מכיר אנשים שאצלם זה ככה אבל ממש משתדל באופן כללי להיות פתוח ולדבר על הכל..

ג.אנחנו כנראה קצת סגורים בתוך הזהות שלנו.. אבל זה חיובי במקרה הזה..

כתוב שבזכות נשים צדקניות ישראל נגאלו ושהן מותאמות לרצון הבורא וש'שרה גדולה מאברהם בנבואה' ועוד כהנה וכהנה אז מבחינת הדברים הטובים שיש בהן ואין בנו, כן. בקנאה חיובית

נראה לי שאלו שני דברים שונים.. גברים נוהגים לתת לנשים עצות כשהן רוצות רק שיקשיבו להן..

ונשים נוהגות לתת לגברים עצות על דברים שהם לא דיברו עליהם בכלל

"זה נכון גם לבנים במידה שווה אבל לדעת שאם אתה נכנס לקשר עם מישהו זה לא במטרה לשנות אותו"

אבל רוצה להוסיף  @miksam kazav שיש לכל אחד סדר עדיפויות וסולם ערכים ולפעמים שווה בשביל הזוגיות והבית לוותר על אי אלה דברים כאלה ואחרים שפחות מהותיים בשביל הדבר הגדול הזה. 

לפעמים מרוב שמפחדים שהשני ישתנה מפספסים את ההשתלבות ואת ההרמוניה שהזוגיות יוצרת. 
כי במקום מסויים כן משתי השלמים יוצא משהו שלישי משותף שהוא שונה. 

רק צריך לב שאתה שלם עם זה שהוא יישאר ככה לכל החיים, אם לא זו בעיה

אבל הבנת?

אבל לפעמים משפטים כאלה נאמרים כשהיא או אתה תוך כדי משהו ולא בדיוק שמת לב לנימה ולטון. 

אבל לפעמים גם אם אתה מבין שמשהו לא בסדר אין לך מושג מה.. ואז אם היא נסגרת ולא אומרת כלום, אין לך כ"כ מה לעשות.. חוץ מלומר, אני מבין שקרה משהו אבל את לא חייבת לומר. תדברי על זה כשתרגישי בנוח, או משהו בסגנון..

יש לי וורט על זה, שאומרים שכינה בניהם, אז ככל שההבדלים יותר גדולים, אם בכל זאת מצליחים לגשר על הפער אז המקום של השכינה('ביניהם') הרבה יותר גדול.

לא יצא לי לפגוש בחורה שמדברת ככה, אבל יצא לי לפגוש בנות שמשתגעות מכך שחברות שלהן מדברות ככה

כדאי ללמוד לבטא את הרגשות שלנו גם במצוקה, כדי לא להכניס את הצד השני למערבולת רגשית ביחד אתנו. 

כי לא מבינות אותן, או שמבינות לא נכון, ונכנסות לסרטים ומחשבות מה הכוונה.

א) שום דבר. אני לא אחד שמתלונן על דברים. מקבל את מה שיש באהבה. 

ב) כן. למה שארגיש ממושטר? אם הייתי מרגיש ככה אותה בחורה ממזמן לא הייתה חלק מהחיים שלי. 

ג) לא. אני אוהב להיות בן.

שתהיה עם דרך ארץ ואם היא חושבת שזה לא זה אז לא למרוח

תנו אמון בבחור שהוא יכול להתמודד

מפריע לך משהו? חוששת ממשהו? אל תמשיכי שבועיים במצב רוח רע, ואז תחתכי במפתיע.

תסבירי לו מה הסיפור, יש סיכוי טוב שהוא מעדיף לשמוע במה מדובר ולנסות להתמודד מאשר לחטוף לפנים "זה לא אתה זה אני"

אבל חוויתי בחיי כמה וכמה קשרים שבהם הבחורה פירשה את המציאות בצורה מסוימת - כפרשנות וודאית או כספק, שמרה את זה בבטן עד שזה התפוצץ - וגם כשזה התפוצץ היא לא טרחה להסביר מה היתה הבעיה

ולכן, בחורה יקרה, אם את מתרשמת שהבחור שמולך הוא הזוי, לא נורמלי, חסר, טאקט, רשע, ועוד ועוד - אולי פשוט תנסי לבדוק ששמעת נכון מה שהוא אמר? שאת מבינה את הסיטואציה שעליה הוא דיבר? שכשהוא הזכיר את החסרונות שלו הוא באמת דיבר על מה שראית אצל חברתך שהיום גרושה? שהקישור שעשית בין שני אירועים שהוא עבר, הוא אכן קשר סיבתי?

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳