איך אתמודד עם הבעל בשמירת עיניים??לורייל
אז ככה, אני יודעת שהנושא הזה נדוש כבר, אבל היום קרה לי מקרה שנתן לי קצת כאפה לפנים.
ישנו אחד ששמתי לב שכנראה יש לו משהו אלי, אפילו משהו קטן, מסתכל הרבה קורא לי בשם חיבה שאפילו בעלי לשעבר בחיים לא קרה לי, בקיצור כמובן שאני לא עוברת את הגבול, בינינו לא יכול להיות כלום מפאת כמה סיבות שלא אפתח אותם כאן.
עכשיו ברגע שהגיעה אחת הבנות שנמצאת בערב בד"כ, מישהי קצת יוצר צעירה, רזה,חמודה כזו, פתאום ראיתי באיזה אפיזודה ששניהם היו ביחד לרגע, לא בסתר או משהו, אבל כן ציפיתי שלא יתייחס אליה בכלל, כאילו אז מה כל הקטע איתי..??

עכשיואני יודעת שזה ילדותי אולי ולא במקום בכלל, אבל זה עצבן אותי מאוד, ואני לא יכולה שלא לחשוב מה יהיה שאהיה נשואה?? היה לי את הבעיה הזו גם על הלשעבר, ואני חושבת מה יהיה עם הבעל??
איך זה פועל?? כאילו אני מרגישה שלאישה אין את המקום שלה באופן בלעדי, תמיד תהיה מישהי שיפזלו אליה, אז למה להתאמץ??
זה פועל כךמופאסה
כמו שהמחשבה תזזיתית ורצה לכל מיני כיוונים כך העין רואה כל מיני דברים.
אם ראיתי אשה עם גוף יפה והתבוננתי בה ואפילו נמשכתי ברמה הבהמית זה לא אומר שאמשך אליה מבחינה רגשית/נפשית/ רוחנית ואוהב אותה. הקשר בין איש לאשה הרבה יותר עמוק ויסודי מאשר ראיה בעלמא שאין לו משמעות רצינית.
אני אישית לצערי לא שומר עיניים גדול אבל מאוד נמנע משיחות עומק עם נשים אפילו משתדל לא להשיר מבט בעיני אשה שהיא לא שלי כי שם אני מרגיש אינטימיות מה שאין כן בסתם ראיה.
הסיפור מסביב מוכיח כמה שאת אשה רגשית וכן מושפעת מהקשר העקר שתיארת.
שלום מופאסהלורייל

ניכר שאתה מאוד אוהב את אשתך, אשרייך.

 

אבל למשל שרשמת שאפשר להמשך ברמה פיזית אך לא מבחינה רגשית נפשית ורוחנית,

אז המוח שלי (או הנשי בכלל) לא קולט אז זה.

 

אין לי הגיון להבין שזה לא כך, מבחינתי גבר נמשך לאישה יפה, התסכל אפילו פלרטט קצת, מבחינתי

הוא אוהב גם אותה ברמה הנפשית.

בלתי אפשרי לי לעשות הבדל.

אני זוכרת שבעלי דאז הסתכל על פורנו ולצערי מאותה שנייה שגיליתי כל המבט שלי עליו נהיה עקום.

 

אני שרוטה,😫 אני יודעת

היי היי יש כאן רק שרוט אחד. בבקשה.די שרוט
זה לא שאת שרוטהמופאסה
אלא חסר לך ידע בענייני הגברים.

כלומר את לא מכירה את מערכת הגברית.
אפשר פשוט ללמוד ואז תביני ותשלימי
כדאי לך ..אנחנו ממש מרתקים
אני בטוחה☺לורייל


נגיד שהוא לא אוהב אותה ברמה הנפשיתסיה
אבל לי מספיק שיש טיפה התעוררות בגלל אישה אחרת וזה יעשה חשק לבעלי,
אז אני לא מוכנה שאיזה אישה תעורר אצל בעלי חשק וזה יצא לכון שלי
לא חושבת לרגע שאם גבר צופה בפורונו או בסתם שכנה הוא אוהב אותה, מה שכן זה מעורר אצלו משהוא וזה הולך לכוון שמותר לו שזה אישתו וזה לא פחות מגעיל בעיני מי בכלל מדבר על התאהבות
אז מה נעשה?לורייל

יו זה עצוב נורא, איך אפשר אח"כ לחייך לבעל ולהתנהג כרגיל?

נראה לי צריך להיות ממש קרות בקטע הזה ולחשוב מהשכל, ולא מהלב

אומרים גםלורייל

שאישה מצילה את הגבר מהחטא, שזה התפקיד שלנו..

בקיצור נורא ואיום בשבילי הייתי נשואה כמה וכמה שנים ועדיין תקועה על אותו נושא.

 

אם מישהו מכיר רבנית דווקא, אם לא אז רב, שמדברים על נושא זה אשמח לדעת.

אגלה לך סודמופאסה
זה כבר לא סוד, מגובה בעשרות במחקרים שהפורנוגרפיה הורג את חשק המיני.
אחת הסיבות היא שהאדם מפריש כמויות של דופמין בזמן שהוא רואה את הסרט אבל כשהוא בא לשכב עם אשתו אין לו את זה יותר.
לכן אם הוא רוצה את אשתו לרוב הגדול זה לא קשור לפורנו שהוא ראה.
לא מדברת על לראות הרבהסיה
נגיד אחת לחודש לראות סרטון של חמש דקות וזה מעלה את החשק
שזה גם מבחינתי המון!!!
או ללכת לים אחת לשבועיים ולראות שם בחורות בבקיני וזה מעלה את החשק
אם גבר בעשר בלילה ראה סרטון של כמה דקות בודדות ולא קרה לו כלום בעקבות זאת כי הוא לא מוציא זרע לבטלה אז יתכן שחצי שעה אחרי זה בא לו להוציא את זה וזה יוצא על אישתן
ואוו חייבת להגיד שכיף לשמועלורייל

תגובה כזו מגבר, רוב הגברים אומרים פשוט" זה העיניים שלי" וזהו כאילו תתמודדי

סיה יקרה אולי את טועה???יהודה224
תמיד את מספרת כמה את לא סובלת שבעלך מסתכל וצופה בדברים בעייתיים וכמה את נשרפת מבפנים...
אולי פשוט תנסי אחרת במקום להיות קיצונית ומוכיחה בשער אולי תנסי לעבוד אחרת עם בעלך ...
לא כתבתי בשום מקום שבעלי צופהסיה
פעם הוא היה יותר נחמד לנשים ובגלל שזה הפריע לי הוא הפסיק, אבל זה סיפור של שבע עשר שנים אחורה
אולי טעות שאני כותבת לא סובלת וכו נשמע כאילו זה קורה אצלי
כמה פעמים כתבת על זה..יהודה224
אני לא יודע וזה לא מעניין אותי מה הולך בניכם...
אבל אולי כדאי להחליף דיסקט בקטע ולחזק את הטוב שבבעל במקום לנסות לדכאות את הרע שבו...
בנינו לכולם יש צדדים פחות טובים וכל אחד והניסיון שלו...
אני מנסיון אישי, דווקא ההבנה וההכלה שאשתי היקרה גילתה למצבי עזר לי לצאת מזה הרבה יותר מהר וטוב
ועוזר לי מאד להתרחק מזה גם אם הניסיון מאד גדול...
יש משפטמופאסה
שאני מאוד מחבב

כשנותנים בך אמון, זאת מחמאה גדולה יותר מאשר כשאוהבים אותך.

שכחתי של מי זה...אבל ממליץ לנסות, עושה קסמים!
.....פרצוף כרית

באמת לא ברור מה עובר לגברים בראש... מענין ........... 

זה דןןקא מובןרקלתשוהנ
אם ברור שלא יכול להיות ביניכם כלום ועדיין יש פלרטוט קטן באוויר, סביר שזה בחור שיפלרטט גם עם אחרות.

זה לא קשור לשמירת עיניים, וגם אין ביניכם שום דבר אז זה לא קשור לאמון או לנאמנות.
לא יודעת אם ציפיתי לאמוןלורייל

מאשר יותר להיות פשוט נחשקת, אחת ויחידה.

אולי מפני שאני אוהבת/מחבבת וכן הלאה , מישהו ספציפי, אין

מצב בעולם שאני פוזלת לכיוון אחר בו זמנית.

לא התכוונתי שציפית...רקלתשוהנ
התכוונתי שאי אפשר להגיד - אם הוא ככה אז איך אני אתמודד עם בעלי, כי באמת אין שום קשר.

🌷
את אולי... לא אבל יש הרבה נשים שכן מסוגלות..יהודה224
אז מה??
שיפזלו אבל בסופו של דבר איפה הלב נשאר בפזילה או אם אשת נעוריו זה המדד...
אני מבינהלורייל


יש גברים ששומרים על העינייםפלא הבריאה
אולי תחפשי גבר בכיוון הזה. לא כל הגברים צופים בסרטונים, ולא כולם עובדים עם נשים או שמתעניינים בשכנות שלהם נכון בדרך כלל הם שייכים גם למגזר היותר דוס. אבל יש גברים כאלה בכל מקום. ומכירה אישית כמה בכל מיני מגזרים והם נפלאים ונהדרים. פשוט תחפשי אחד כזה. וכבר בדייטים (כמובן לא בדייט ראשון) שיהיה דיבור על זה. נורא חשוב לי שאני ארגיש שאני אחת ויחידה. מבחינתי אם גבר עושה א. ב. ג. זה מתפרש אצלי ככה. מה אתה אומר? מתאים לך תמשיכי. לא מתאים אפשר לחתוך... וכמובן זה בא עם הרבה חיזוק בתוך הזוגיות ובזמן מפגשים אינטימיים של מחמאות עלייך. וגם על הגוף שלך. שתרגישי שהבן זוג שלך אוהב אותך בדיוק כמו שאת. למרות שהגוף שלך מן הסתם לא מושלם. מרוב אהבה גבר דווקא יכול לרצות את החוסר מושלמות הזאת ודווקא שלך!
ואם הגבר לא נותן מיוזמתו מחמאות, כדאי ורצוי לבקש! אני רוצה להרגיש משמעותית ואהובה ומיוחדת בעיניך אני זקוקה למחמאות וכו'...
מחפשת, עוד לא נמצא הגבר הנדיר הזהלורייל


...פרצוף כרית
אולי מי שלומד תורה....
גואל רצון מחפש מועמדותהולך לאיבוד
יש גברים הרבה ששומרים עיניים...יהודה224
ויש גם שנופלים מידי פעם וזנץה גם בסדר אנחנו בני אדם...
והאמת כולנו נופלים מידי פעם כל אחד במקום שהוא נמצא...
השאלה העיקרית היא איפה הלב בסופו של דבר
ברור שנמצא הגבר הנדיר הזה5+
הוא פשוט כבר תפוס ומסתכל רק על אישתו...

סתם, נו ברור שיש כאלה. רוב האנשים שעסוקים בתורה יומם וליל וגם כאלו שפחות ולא הולכים אחר תרבויות זרות לעמ"י, שומרים על עיניהם ועל פיהם ואוזניהם וכו'.
רוב אחיי וכמובן שגם בעלי שאותם אני מכירה מקרוב, לא יראו סרטים בכלל אז בטח שלא סרטים בעייתים, לא ידברו שיחות בטלות עם נשים ולא יכניסו את עצמם למקום שהם עלולים לראות בו חוסר צניעות. עכשיו הבן המתוק שלי בשיעור ב' גם התחיל להחמיר בשמירה על עיניו עד כדי כך שהוא לא מוכן להסתכן בללכת לחנויות בגדי גברים כי גם שם יש פרסומות נוראיות. אז הוא מעדיף להשאר במחסור בבגדים.
😊לורייל

כל הכבוד לבן שלך.

 

אני עובדת על עצמי עדיין

לא רוצה שהבעל ה2 יברח כי אני קנאית וקשה מידי.

ובכלל זה מעיק, מי אוהב לחיות ככה במרמור ועוד על דברים שלא בשליטתינו

צורם לי שאת חושבת שהוא ברח כי את קנאיתסיה
ממש לא!! אם הוא ברח בגלל זה אז הוא לא שווה אותך
הוא ברח כי כנראה באמת רצה להיות עם עוד נשים חוץ ממך
תודה צדיקהלורייל
יש בי הרבה דברים טובים אבל אי אפשר לצפות שתכונה כזו קשה כמו קנאות היסטרית יעבור חלק אצל כל גבר שהוא.
אפילו אחד שדי משתדל לשמור על עצמו..
זה נראה שאני מתלוננת הרבה על המין השני, אבל בו זמנית אני יודעת שגם אני לא חפה מפשע
גם אם את לא חפה מפשעסיה
מאמינה שזאת לא הסיבה היחידה שנפרדתם
אם הוא היה אוהב באמת הוא היה הולך איתך לטיפול . זה נשמע שהוא ברח מהתמודדות.
לא יודעת לי זה נראה מוזר להתגרש בגלל זה,
אלא אם כן חסרים המון פרטים.
אולי אם קנאות הובילה לאלימות או למרדפים אובססים אחריו
אבל אם בסהכ רצית שיהיה רק שלך וזה נגמר בדיבור ביניכים אז אין סיבה להתגרש
זה כן בשליטתינוהולך לאיבוד
אם את קנאית ו/או רכושנית זה כנראה נובע מחוסר אמון ו/או מהרצון לשליטה בין אם מודעת לבין אם לא.

לכן, הייתי מנסה לבדוק מה המקור לחוסר האמון ומשם בודק אם בכלל יש על מה לדבר כי אחרת זה לא משהו שניתן לטטא מתחת לשטיח
כן התכוונתי מה שלא בשליטתילורייל
זה השמירת עיניים של הגבר.
אבל בטח שיש על מה לעבוד על החוסר אמון שלי.
זה סתם מכניס אותי למקומות לא טובים ולא חסר לי במה להתעסק יש דברים יותר טובים..
תודהה
וגם הם נופלים... לכל אחד יש נפילות לפעמים...יהודה224
גם אני הייתי במקום הזה
אומריםמופאסה
שיש שני סוגים של אנשים בעולם
יש כאלה שהם משתינים באמבטיה
ויש כאלה שמשקרים.
אין אדם שאין לו קטנות מוחין מידי פעם, אא''כ הוא ממש קר בטבע שלו או שהוא צדיק שהרג את היצר או לכל הפחות בינוני של של התניא.
נכון. מאדיהודה224
.....פרצוף כרית
מפחיד, אין מילים
כן, זה נוראמופאסה
בגלל זה אני תמיד לוקח אתי כפכפים למקווה
חבל שאתה לא מאמין שאפשר לנסות. מתוך קטנות שלך.פלא הבריאה
ומקטין אחרים מתוך אידאל שזה לא אפשרי...
אני שומרמופאסה
על זכות השתיקה
אפשר גם ליפול ולקום....יהודה224
שבע יפול צדיק וקם ועדיין נקרא צדיק העיקר לקום ולא להשאר למטה
כשיש אוכל במקררהולך לאיבוד
ראשית - לא מחייב שאם הבחור קורא לך בשמות חיבה ויש לו משיכה כזו או אחרת אלייך הוא אכן מעוניין בך מעבר לאותה משיכה...
ודי לחכימא ברמיזה.

זה שאת קנאית אולי ורכושנית זו תכונה שאפשר אם יודעים שקיימת לשים יותר לב ולנסות לתקן ולהבליג.
את הריי לא תצאי עם בחור ותצפי שכל היום הוא יהיה סביב גברים בלבד ושרק את תהיי האישה הבודדת בגן העדן.

זה משהו שאת צריכה להבין שקיים וטבעי ושאת צריכה להתמודד איתו בבוא היום.

כמובן שאם הגבר "בוחן אופציות" על בסיס קבוע זה לא נעים והסוף ידוע אבל אם מדובר באישיות פלרטטנית שככה הוא רגיל על מנת למצוא חן בעיניי אחרים אזיי שאם תתני לו את את מלוא תשומת הלב ואת הביטחון המלא אין לי ספק שהוא באופן טבעי ימעיט ואולי גם יבטל את הצורך שלו מחיזוקים מהסביבה.

כמאמר המשפט:
אם יש אוכל במקרר - לא אוכלים בחוץ...
😉👍תודה,לקחתח לתשומת ליבילורייל
במחשבה שנייה זה ממש מעצבןלורייל
למה לכל הרוחות להתחיל עם זה?? מי שלא מעוניין שיהיה ענייני ומקצועי נטו. מה כל המשחקים האלה??
ואני דווקא אחת ששומרת על כבודה מאוד, בגלל זה כל פלרטוט טפשי כזה נראה לי כיוון רציני.
אחחח...😖
טבע שברא ה' בעולם.העני ממעש
וכי בגלל וירוסים לא נתהלך ברחוב?
אלא, יש כללי שמירה. הן ממחלות גופניות והן ממחלות נפשיות.
אין אפשרות למגן 100 אחוז.
כבר חזל אמרו כך בגמרא.
מהצד השני לא הייתה הבעיה הזאת?פלונפון מירוסלב
הבעש"ט אומר שמראים לנו משמים את מה שאנחנו צריכים לתקן...
זה מתחלק ל2תהילה 3>
א. הרצון שלך לגיטימי לחלוטין! ויש גברים כאלה. וגם אם חלילה מישהו נופל, יש הבדל בין מי שמגדיר את עצמו ואת הנהגתו כשמירת עיניים ונופל למי שבכלל לא מנסה להיות שם.
ב. הדרך שבה אנחנו חווים את היחס כלפינו היא הדרך בה אנחנו מתייחסים אל עצמנו.
אם אדם אוהב את עצמו, הוא ירגיש אהוב, אם אדם מרגיש שהוא לא טוב הוא יחווה פידבקים כאלה מהסביבה..
זה בעצם עובד פעמיים, הוא גם משדר את מה שהוא מרגיש אל סביבתו, וגם קולט מהסביבה את מה שהוא חש למרות שיש כל מיני שדרים ממנה...

את ראויה להרגיש אהובה, יחידה ומיוחדת.
תתחילי בלאהוב את עצמך ובע"ה תזכי גם לגבר שיאהב אותך ויהיה נאמן לך.
אמן, תודה רבה לךלורייל

סעיף ב כל כך נכון

מובן שעובדת על זה כל הזמן

בהצלחה נשמהתהילה 3>אחרונה
בעיות שכניםggg

יש לנו שכן מבוגר שגר לבד, בן אדם נחמד וגם נדיב עם הרבה חסד. אלא שבזמן האחרון הוא התחיל לשמוע פודקסטים או שאולי זה טלוויזיה בתוכניות של דיבורים, לא יודעת מה, הוא שומע ממש חזק עד שזה נכנס לנו לסלון ואני משתגעת מהרעש הזה. זה כמה שעות ביום לפעמים ואני פשוט מתחילה לסגור חלונות מרוב יאוש (אבל זה לא לגמרי עוזר).

ממש לא נעים לי לגשת ולדבר איתו. אולי הוא יעלב, אולי הוא לא שומע כל כך טוב. אני לא יודעת מה הסיבה לשמוע כלכך חזק. מה עושים?

מן הסתם, לדבר איתו זה השלב הראשוןפשוט אני..

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אם הוא אדם טוב ונעיםמתואמת

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אם הוא מבוגרמתיכון ועד מעון

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

ננסה לדבר איתו. בטח אשלח את בעלי..ggg

השאלה היא כמה מבוגר..קל"ת

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

נראה לי מעל 80ggg

יש לנו שכנה מבוגרת ששרה עם הגברהחושבת בקופסא

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

כמורה לליקוי שמיעהחיוך2019אחרונה

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

מחפשת המלצה לצימר ברמת הגולןשלומית.

לזוג.

תודה רבה!!

דיווחים על הטרדות ע"י הניק מתלבט34נגמרו לי השמות

שלום לכולם,

שימו לב כי התקבלו כבר 3 דיווחים בפרטי על הטרדות מצד הניק "מתלבט34".

הוא נחסם כעת מהפורום.

אך זה כמובן יכול להיות גם שלל ניקים אחרים

והוא כמובן יכול להחליף ניק בקלות.

אז רק הזדמנות נוספת להזכיר את שלל הסכנות במרחב הוירטואלי בכלל ובפורום בפרט.

בין ע"י ניק שמזדהה כגבר

בין ע"י ניק שמזדהה כאישה

בין ע"י ניק ותיק

בין ע"י ניק חדש

בין ע"י פותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים מידע והתייעצות אך כוונותיהם רעות

בין ע"י מגיבים לפותחי שרשור שלכאורה תמימים ורק רוצים לעזור או לשאול אך כוונותיהם רעות.

וכל היתר

לצערנו זו תופעה לא קטנה כלל

אז כל אחד וכל אחת מאיתנו שומר על עצמו ונוקט משנה זהירות.

זה באמת יכול לבוא בכ"כ הרבה מסיכות / בילבולים / הסתרות / חוסר כנות / זיוף / מניפולציה / תמימות במסווה / רצון לעזור במסווה / וכן הלאה.

שיהיו רק בשורות טובות ב"ה 🙏

תודה!!אונמר

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אaibrainora

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אם הוא ניסה להתחילאנוני.מית

אז הוא ממש גרוע בזה.

נכון, אבל זו תזכורת חשובה גם במקרים כאלהנגמרו לי השמות

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

התקבלו עוד דיווחים גם על הטרדות מהניק "מסתפק"נגמרו לי השמות

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

הדמיון בין מתלבט למסתפק חחאונמר

לפחות שיהיה מקורי

אני צנצנת של נעלייםאנוני.מית

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

אין דבר כזה צנצנת של נעלייםאדם פרו+

אין לך דבר כזה מצחיק?אנוני.מית

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

יש לנו רשימה של כל מיני יצורים כאלה🤦‍♀️יעל מהדרום

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

גם לי הוא שלח הודעה..קל"ת

כן לצערנו זו תופעה רחבת היקףנגמרו לי השמות

גם הניק "חוזר" מטריד באישייעל מהדרום

אם הייתי מתפרנס מייעוץ לגברים נואשיםמשה

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

למה, למען ה', הם לא מתעסקים בעצמם??הר את ישאחרונה

בעל שנופל באינטרנטכאן להתייעצות

גיליתי לאחרונה שהבעל שלי במשך שנים נכנס פעם בכמה זמן (יכול להיות פעם בכמה חודשים/פעם בשנה…תלוי ) באופן יזום לאינטרנט בעבודה (אין סינון) או בבית כשעובד מהבית במחשב של העבודה ומחפש תמונות של נשים בבגדי ים מינימליים ושופך זרע לבטלה; לא יודעת איך להגיב לזה; מבחינתי זה סוף העולם; מרגישה נבגדת; אשמח לשמוע דעות לגבי הסיטואציה

נושא שעלה פה בפורומים רק 9859789 פעמיםאוהב את ארצי

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

לפעמים אופן יזום זה אשליהנקדימון

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

אין לי כותרת... באמת שלא..יהודה בר

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

העניין שיש לזה גם השלכותכאן להתייעצות

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

זה נשמע יותר מורכב...יהודה בר

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

אויש, ממש כואבשוקולד פרה.

מה הוא אמר לגבי זה?

מצטער אבל נופל שובכאן להתייעצות

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

את מתארת התמכרותנקדימון

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

לא כל נפילה לפיתוי היא התמכרותכל היופי

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

אני מסכים שיש פה גבול עדיןנקדימון

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

להתמכרות יש תסמינים מסוימיםנעמי28

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

את לא דרמטית.אונמר

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

וגברים לעולם לא יבינומישהי נשואה

עד כמה זה פוגע באשה

השאלה האמיתית היא מה דעתך לגבי זה ולא האם זה בסדר.משה.ב

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

חשב ללכת לטיפול בעניין?advfbאחרונה

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

נפלתי אחרי תקופה ארוכהדתלש דוס
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ו' בחשוון תשפ"ז 19:33

אחרי כמה שנים של שליטה השבוע זה שוב קרה.

כאבי בטן חזקים שלא היו במציאות, והנה אני במיון, והנה רופא לוחץ על כל מיני מקומות בבטן בשביל להבין מאיפה הכאב, ויש לי עירוי ולוקחים בדיקות דם ושתן שחוזרות תקינות, והנה עושים לי אולטראסאונד, והנה לא מוצאים כלום אז עושים לי סיטי, והנה משחררים אותי הביתה בלי שום אבחון ורק אומרים לי להקפיד לשתות הרבה ולחזור אם זה קורה שוב...

וכשיצאתי משם בלילה אל הרכב הייתי מותש. לא הבנתי למה עשיתי את זה. כעסתי על עצמי. והייתי מותש מכל הבדיקות והתורים וההמתנה ליד אנשים שחולים באמת ומשתעלים ללא הפסקה.

וגם לא באמת קיבלתי תשומת לב כי הייתי סתם עוד בנאדם שהם רצו כבר לשחרר כדי שתתפנה מיטה. והכל היה קר. אבל כל זה ניתוח של אחרי האירוע. בזמן אמת לא יכולתי להפסיק. לא יכולתי לוותר על ההצגה. לא יכולתי לוותר על הרופאים שבאים ומתייעצים וקוראים לרופא הבכיר כדי שיסתכל בעצמו.

אבל בסוף פשוט הייתי מותש מהמקום ומותש מעצמי.

עד הפעם הבאה.

❤️שבורת,לב

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

כל הכבוד שידעתמתנחל חייכן

לדברר את זה, את הכאב

הכתיבה מזכירה לי הרבה התמכרויותפשוט אני..

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

לא הבנתי.. כיף לך ללכת למיון?חיוך2019

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

תסמונת מינכהאוזןפשוט אני..

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

כמה שנים זה מדהיםנקדימוןאחרונה

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!

מכורה - יש עוד כמוני?לילה שולה

אני חדשה אז מרשה לעצמי להשתמש בזה לביטוי נועז

אני מכורה לאינטרנט ולתקופות גם לפורנו

זה עוד מלפני החתונה (נשואה עם ילדים)

עברת ילדות לא הכי פשוטה

ויש לי הנחה שזה לא הגיע אלי סתם

אני כל כך לא רוצה להיות איפה שאני נמצאת

לא טוב לי, בא לי לעזוב הכל ולברוח

אני מרחמת על בעלי שהוא לא יודע אפילו מזה

שונאת את עצמי על מה שאני, מי שאני, על עצם הקיום שלי

שבעלי לא מקבל אישה שהוא רצה, לילדים אין אמא כמו שצריך ומגיע להם

מה אני עושה פה בעצם?

לפעמים אני חושבת על זה רציני, לא רוצה לחיות ככה

רוצה להגאל מהדבר הגועלי והמייסר הזה

להיפטר מהסוד המעיק

ראיתי פה הרבה אשכולות של נשים שמספרות מהצד השני

אבל אולי כן יש כאלו שהם כמוני?

קשה לי נורא

אני רוצה הזדהות

אני רוצה עזרה

לא יודעת ממיל בקש

אני בעז"ה אתחיל טיפול גם על עוד דברים (לכן בעלי יודע מהטיפול)

לא יודע אבל שאני רוצה לטפל קודם בזה

טוב, פרקתי קצת

מקווה שיהיה לתועלת

יש תוכנית חינמיתנעמי28

של 12 צעדים, היא נחשבת עם יעילות גבוהה.

תקבלי שם גם הזדהות וגם עזרה.

אוליoo

להתחיל מזה שלגלוש ולצפות

זה לא דבר נורא

ובכלל ספק אם זה כזה גרוע

ואז חמלה וקבלה עצמית

כבר משפר את איכות החיים

וזה בסדר שיש סודות

לא על כל דבר שעושים

מישהו צריך לדעת

ואז להמשיך עם הבנה איזה שינוי רוצים לעשות

ולחפש דרך עם יעדים ראליים

תיוג - עזרהלילה שולה

מישהי יודעת איך אני מגיעה למשתמשת פה?

איך מתייגים?

משתמשים בסימן של @סיר לחץ

למשל "@ סיר לחץ" אבל בלי רווח בין השטרודל לשם המשתמש שאת מקלידה, ואז בוחרת מתוך הרשימה הנפתחת.

@סיר לחץ

חיבוק גדול. את ממש לא לבד בקושי הזה . ממליצה להכנסאורין

לאתר של מאור קפלן. מניחה תמצאי מענה, כי עוסקת גם בנושא הזה.

מאור קפלן – עמוד 2 – להאיר מיניות בריאה

כמו כל התמכרותמשה

לחפש איזה חלל היא באה למלא.

ומתי את נתפסת לזה. כלומר, מתי יש לך צורך לברוח.

והכי חשוב אהבה וקבלה עצמית. גם במצב הקיים.

לפי הסטטיסטיקות את ממש לא היחידהאוהב את ארצי

הרבה מאד מאד גברים

והרבה נשים

גם הם בצרה הזו.

אך הידיעה הזו טובה רק אם היא מחזקת, ולא להיפך חלילה.

ממליץ לך לא להתפתות מדברי מי שמטילה ספק עד כמה זה נורא. זה בפירוש נורא. אך יש תקווה, ומנסיון אישי - החיים הרבה יותר יפים אחרי שנגמלים.

מצויין שאת רוצה עזרה.

יהי ה' בעזרך.

אל נא תשנאי את עצמך, אך בהחלט כן תשתדלי לשנוא כמה שיותר את הטינופת. השנאה הזאת היא חשובה, ונובעת מאהבה גדולה לטוב.

בהצלחה אחות יקרה.

כמו שכתבו לך - צעד ראשון אל תשפטיאונמר

את שופטת את עצמך מאד לחומרה.

אמא לא טוב. אישה שהוא לא רצה.

זה לא.

זה נושא כאוב ועצוב ואת בעז''ה תצאי מיזה, אבל זה לא את. את אישה טובה.

בעיני לכל התמכרות יש גמילה. אומנם זה קשה להגיד ולעשות אבל נותן תקווה שזה אפשרי.

אנשים נגמרו מסמים קשים מאד, ממצבים חמורים מאד מאד.

בטוחה שאת גם יכולה. ואם היה לך מספיק כח לכתוב פה, תוכלי לאגור עוד כח ולטפל ולהיגמל ולסיים.

מאחלת לך טוב בעז''ה ♥️

מעט מן האור דוחה הרבה מן החושךלאחדשהאחרונה

קודם כל חיבוק ענק ענק.

ההתמודדות קשה מאוד ולא פשוטה

היא שקופה כי את מסתירה- אבל היא שם.

וכשאת מסתירה משהו- הקושי הוא גם על ההתמודדות וגם על ההסתרה, מנסיון...(רצית הזדהות 😉)

אני לא מחלקת ציונים כמה זה נורא וכמה לא. זה גם לא משנה

את עושה את מישהי אחרת עושה ב'.

זה לא בית משפט.

זה מספיק שזה משהו שלילי ואת מרגישה את ההשלכות ורוצה להיגמל.

כמה דברים

1. הכותרת. תחזקי את עצמך. תמצאי נקודות אור ויש המון. זה דבר אחד שלילי, משמעותי אבל אחד. אני בטוחה שיש המון, ועצם הרצון שלך מוכיח את זה. ממש תרשמי רשימה מפורטת של דברים שאובים בך.

2.חמלה. גם שעושים דבר שהוא נורא מותר לחנות ולחבק ולהכיל את עצמנו. הלקאה עצמית לא מקדמת אלא רק מובילה למעגל קסמים שבסופו נופלים שוב.

3.לזהות דפוס- את שמה לב אם הנפילה קוראים בזמן מסויים? לחץ, חרדה? או חשק מיני לא מסופק? את רוצה את מה ששם טכנית או מה שזה מספק לך?

לכל מה שתעשי פה יש התקדמות בנתיב שונה.

אם זה לחץ וחרדה- לטפל במקור.

אם זה חשק מיני טכני אמיתית רוב הבעלים רק מחכים שהאשה תרצה לשדרג את החיים הסודיים באספקט הזה, לאפשר בעדינות וחכמה להביא לידי כך.

חשוב לי לומר שאם אכן מתגלה דפוס התמכרותי שהוא התמכרות ממש, כדאי לחשוב על עזרה מקצועית.

דבר נוסף שחשוב לי לומר- זה לא צובע את כולך. למה את פוסלת את כולם- זו לא האשה שבעלי רצה זו לא האמא שמגיעה לילדים שלי. אם את נופלת בזה, אז את גם לא מקשיבה להם, מגדלת, מאכילה, מכבסת וכו'? את חברת יכולות הכישורים של אמא כי נפלת? זו עצת היצר הרע שרוצה לדרדר אותנו לתהום נצחית ולא מאפשר לנו לקום ולהמשיך. וזה בטוח לא נכון, טכנית.

העולם שלנו לא שחור ולבן. הטוב והרע משמשים בערבוביא.

ברכת ה' עלייך ומליון חיבוקים!

ייעוץ זוגי משפחתיגאיה25

ההורים של בעלי משתלטים עלינו, עושים מניפולציות ומנסים לגרום לסכסוך בינינו. מסתבר שכך בעלי חי את חייו, לא נוח לו אבל הוא לגמרי נאלם מול אביו בעיקר. אנחנו מחפשים מטפל זוגי מקצועי ממש, שידריך אותנו איך לעשות את הגבול להוריו ולשמור על הבית שלנו.

אתם לא צריכים טיפול זוגימשה

הוא צריך לדייק את עצמו באופן כללי מול אנשים ולהציב גבולות. ספויילר: לא תמיד זה יהיה נחמד לך.

אנחנו מרגישיםגאיה25

שכן יעזור הכוונה של איש מקצוע. להרגיש שיש גב של איש מקצוע מול מניפולציות וסחיטות רגשיות חוזרות ונשנות, אל מול הצרכים הזוגיים והמשפחתיים שלנו.

איש מקצוע זה רעיון נהדרמשה

פשוט, הוא לבד. לא מצב שבו הוא מנהל קונפליקט לחץ משני כיוונים.

תחפשו ברשת תמצאוshindov

אם תגיעו להסכמה ביניכם. תוכלו להציב את הגבול. ומותר עד ניתוק מוחלט.

באיזה אזור בארץ? אפשר גם בזום?פשוט אני..

מרכז, כןגאיה25

אז אני ממליץ מכל הלבפשוט אני..

על יעל זק''ש, מנהלת הפורום @נגמרו לי השמות

תודה רבה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה

ממש לא מובן מאליו, משמח ומחמם את הלב, תודה רבה 🙏

מחפשים ישוב תורני כייפי,קהילתי וחם לגור בו.מכירים?עינב66

אחרי כחמש שנים, שגרים במקום שלא ממש שמחה בו, מחפשים את המקום הבא..

רוצה מאד ישוב, חם, קהילתי, מחבק.

תורני

עדיף באזור לא מאותגר מידי ביטחונית

לא צפון.

חשבנו על מבואות יריחו, עשהאל...

אבל רוצים לחשוב על עוד כיוונים בסגנון.

יש לכן רעיונות?

אשמח מאד שתחלקו איתי, ואולי תרוויחו שכנה כייפית;)

תורני וכייפי, היילכו שניהם יחדיו? 😉פשוט אני..

יהודית ודמוקרטיתאריק מהדרום

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמשaibrainora

אולי כדאי לבדוק גם את כרמי צור, נגוהות, מעלה מכמש ויישובים באזור בנימין. שווה לברר בכל מקום על חיי הקהילה, האופי התורני ורמת הביטחון בפועל. מאחלת לכם למצוא מקום שתרגישו בו באמת בבית ❤️

היישובים החדשים זה נשמע מדהיםפתית שלג

מכיר כמה מהם

ואני בטוח שיש רמות שונות של דוסיות וכיפיות

מה ההגדרה של כייפי?לאחדשה

יש התיישבות צעירה, זה יותר סגנון צעיר ואחיד, קראוונים הרבה פעמים...

ויש יישובים 'ותיקים' יותר...

כייפי מבחינתי קהילתי וחם, מקבל.עינב66

חושבת שבעיקר כל ההתיישבות הצעירה היישובים החדשיםלאחדשה

זה בא על חשבון נוחות וקרבה לערים, באיזורים 'מסוכנים' אם זה משהו שמטריד אתכם...

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישוaibrainora

ממליצה לבדוק גם את כרמי צור וגוש עציון, יש שם יישובים עם קהילה תורנית ואווירה משפחתית ❤️

מומלץ מאוד - עטרת.רייצ'וש

זהו יישוב "תורני פתוח" - חם ומשפחתי, עם גבעה סמוכה ובה 14 משפחות של חלוצים.

גיאוגרפית הוא "חור במרכז הארץ" - 40 דקות מירושלים, אריאל, פתח תקווה ולוד. 30 דקות ממודיעין. 15 דקות מעפרה.

המצב הבטחוני די רגוע בשלוש השנים האחרונות מאז פרוץ המלחמה. אין הרבה אירועים באזור. [מה שקרה בעין רייא, ליד נווה צוף, בערב יום הכיפורים הוא היוצא מן הכלל המעיד על הכלל, והמטיילים חזרו למעיינות בהמוניהם].

אני גר באדוריים. היישוב בתמונה ששמו בערוץנחשון מהרחברון

מוזמנים להתייעץ בפרטי. אני כמעט לא כאן.

מבואות ועשאל לא מאותגרים ביטחונית?gggאחרונה

אם ככה כל הישובים ביו"ש נחשבים בסדר.