לצערנו אין מה להגיד חוץ משיצליח...

ראיתי שכתבת לו "אוקיי" וזה בסדר.

את לא מתרגשת מכלום ומאף אחד..

הוא לא חזר אליך שאמרת שירים טלפון

ואז כתב שהוא בקשר רציני.

מצויין את ממשיכה הלאה.

מה שאת יכולה לעשות עכשיו, זה קצת בדק בית עם עצמך

כתבת שנפרדתם פעמיים, למה בדיוק? רשמת סיבות אך תחשבי 

פעם הבאה איך את יכולה להגיב, או לבחור את האדם המתאים לך..

אל תדאגי אם היית יודעת כמה זמן אני הייתי בהולד למישהו שאפילו לא יצאתי,

היית בשוק.. בוא נאמר שזה לקח מספר שנים.

אז תצאי מזה כמו גדולה, אם הבחור ירצה הוא יודע איפה את.

גבר שרוצה באמת מתאמץץץץ!

זהו, זה לא תורה מסיני, את לא צריכה לעשות כלום, הודעת לו שאת פנויה

הוא בקשר ומכאן והלאה הכדור אצלו, אם ירצה.

אגב מזה חזלש?

חזלש זה חזל"ש - חזרה לשגרה. אני מתכוונת עכשיו להכיר ולהיות בעניינים. ואין לי מה להצטער, כי קודם באמת לא יכולתי להפגש. הייתי צריכה להזהר ונזהרתי. עכשיו פחות. 

בתקופה שנפגשנו, לא הייתי נכונה בתגובות שלי. שמרתי ולא שיתפתי ברגשות. כשכבר אמרתי מה מפריע לי, זה היה מתוך התרגשות  ולא בדרך הנכונה, של בירור וליבון. 

אפשר להגיד, שההודעה ששלחתי לו, שיתקשר אם הוא בסביבה, היתה כל כך טובה מבחינתי, שלא יכולתי לוותר עליה. סוף סוף דיברתי לעניין בלי לפחד מהתוצאה. 

והנה הגיעה תוצאה "לא טובה" ומתברר שגם אותה אפשר לקבל, בכבוד. בשקט, ברוגע.

לא לפתח ציפיות לחינם

את צריכה להמשיך הלאה 

אה אוקי... באיזה אורח פלא, זה מרגיע אותי.

תודה לעונים. 

keep cool

יש משהו מרגיע בלהשאיר דברים מאחור

גם אם הם לא התפתחו כמו שקיווינו

יכול להיות. אני רציתי לכתוב שחזרתי לעבוד מקרוב, וגם נוסעת למקומות שמעניינים אותי. אבל מה שכתבתי הוא שהייתי בעבודה והייתי גם בירושלים. ומזה אפשר להבין, שביקרתי במקרה. 

דיברתי רק על עצמי, באופן טכני כזה וקיוויתי שהוא יבין מזה שאני רוצה ויכולה להמשיך איתו. אבל גם אם ההודעה שלי לא היתה כל כך ברורה, לקח לו כמה שעות לענות עליה ביום שישי, ועד שראיתי כבר היה שעה לפני שבת. ואז החזרתי לו רק על השבת שלום.  בהודעה האחרונה, ניסיתי לתקן את עצמי... מאוחר מדי.

נכון, הייתי קצרה. אבל מה יש עכשיו לעשות.

אני חושבת שכבר בזמן של הודעת החיזלוש הוא היה בהתחלה של משהו, והתלבט, ולכן ענה לי אחרי כמה שעות. 

ייתכן, שבאותו רגע הוא כן נטה לכיוון שלי. אבל בשבועיים שעברו, כנראה תפס כמו שאמרת, שמה זה קשור אליו, וסתם. 

ופתאום הגיעה ההודעה שלי. ההחלטה כבר נעשתה, מעורבת פה עוד מישהי, אז הוא ימשיך איתה. 

בקשר אלי: כששלחתי את הודעת החיזלוש, לא הייתי כל כך רצינית. אבל בשבוע האחרון (תוך כדי שהוא כנראה הלך והרצין עם הדייט החדש) גם התחזקתי בכיוון שלו. ככה בדיוק זה הולך. או שאתה יושב זרוק לבד או שאתה צריך לבחור. 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳