וברגע שמתרגלים לזה, אז כשעושים אחרת זה לא עובד, כמה שזה מוזר שזה המצב

בלי קשר למגזר, זה סתם התנהגות סופר לא לעיניין

הבחור הזה מסכן. זה מה שיש לי להגיד.

ומה זה "במיטבן"?

מה זאת תצוגת אופנה?

הם באו להכיר נפש בישראל? או בובת ראווה?

מה זה השטויות האלה?

זה תורה זה?

איכס.

שלא תביני לא נכון, אני בעד טיפוח, ואפילו נהנית ממנו. אבל יש כאן חציית גבול.

או בעברית צחה: שטויות במיץ עגבניות

אף אחד לא מדריך את הבחור להיות חסר טאקט בצור משוועת

יישר כוח

פשוט, מושגים אחרים משלך.

אין לכך לדעתי כל קשר ל"זה תורה"...

ומה זה "להכיר נפש מישראל".... בוודאי שזו האמת הבסיסית, אבל האם בנות "רגילות" רבות, לא ממש עמלות כדי להגיע לפגישה "במיטבן"? התשובה היא שאכן כן. למרות שזה "נפש". שלא לדבר על כך שרבות "פוסלות" כי הוא נמוך מידי/שמן מידי/עם מכנסיים כהות ולא בהירות.. ושאר הבלים. למרות שהעיקר - באמת - נפש מישראל.

אז השאלה אם זו חציית גבול או לא - היא פשוט ענין של נורמה.

אולי אפילו יש בכך, במציאות המדוברת, הגינות כלפי הבחורה. שאינו רוצה שתהיה כלפיה הרגשה לא טובה. ובמושגים שמקובלים גם אצלה כנראה.

קראתי שהרב אליה לאפיאן זצ"ל, שבוודאי היה צדיק וחסיד, היה מזרז את כלותיו לדאוג למראה שלהן (איפור דומני..) על הבקר.

מן הסתם הכוונה שלא תחשובנה שמכיוון שהן בבית, אז לא צריך לשים לב..

יש כאלה שכאשר "יוצאות החוצה", לא תעזנה לצאת בצורה "זרוקה", אבל בבית, נו... הסברא הפשוטה היא שזה בדיוק ההיפך...

העובדה היא שהוא ראה איך היא נראית בלי ממש איפור.

 לא אמר לעצמו שהמראה "הטבעי" שלה לא מוצא חן בעיניו, אלא ביקש אותה להגיע בצורה הרגילה בפגישותיהם. לא רצה שתתגנה בעיניו.

כלומר, מה שחשוב לו מבחינת המראה, שבצורה ה"מכובדת" - שזה מן הסתם מה שרגיל שם ביום-יום - היא תיראה מטופחת.

אין בכך כל בעיה.

בחור ישר. לא עשה הצגות, ביקש שתבוא לפי ה"נורמה". וגם היא כנראה תפסה את זה כך..

קודם כל, מה זאת אומרת הצורה הרגילה? הם חתמו חוזה על כמות האיפור שהיא צריכה לבוא איתו?

לא רצה שתתגנה בעיניו? מה עוד היא צריכה לעשות כדי שהיא חלילה לא "תתגנה" בעיניו? ניתוח פלסטי? 

לשלוח בחורה להתארגן מחדש זה מעבר להתייפות לפגישה מטעם עצמה כדי למצוא חן, זה הוא, הוא אומר שהיא לא הרבה מעבר למעטפת שלה, שהוא לא מסוגל לדבר איתה כי מבחינתו מראה טיפה שונה וטבעי הוא בלתי ניסבל.

וזה לא קשור למה שרגיל שם ביום יום- היא יכולה להיות מטופחת גם בלי איפור, והוא לא אמור לתת לזה משקל כל כך גבוה ולשים לב.

הוא לא בחור ישר, הוא מטורלל, אלא אם כן הסיפור לא הלך בדיוק כך..

פשוט קשה לך להכיל הווי שונה משלך.

הרי אם ההווי שם היה כמו שלך - הבחורה היתה אומרת, עד כאן.... לא עושה כדבריו וגם לא חוזרת.

הם חבר'ה מציבור חרדי מסוים. יש להם קודים משלהם.

אני לא חושב שהוא "לא מסוגל לדבר איתה" אחרת. אם כי בוודאי יש מקום גם אצל כאלה שזה ממש "נורמה" אצלם, לדלג אם כבר זו המציאות באותו רגע.

זה גם לא מכריח ש"מראה טיפה שונה וטבעי" הוא בלתי נסבל מבחינתו.

גם זה כנראה ענין של קודים של התנהלות בפגישות. המושג של "פגישה" הוא אחר, מספר הפגישות הוא מועט, אינו רוצה שיתפספס המיטב שיכול להיות מקצת הפגישות שמוקצות להם כדי להחליט. על כן, יש צד שהוא אכן הוגן כלפי הבחורה. כאילו אומר לה, תשמעי.. יש לנו 4-5 פגישות להחליט אם זה הולך בכיוון חיובי, כדאי שניתן את הכי הרבה צ'אנס. כנראה שגם היא תפסה כך.

את כנראה קראת את זה בצורה שכאילו הוא אומר לה: לא רוצה לראות אותך כך, עד שאת עושה משהו עם זה.. אם זה היה כך, זה באמת היה דבר מטומטם, ויש להניח הבחורה היתה מגיבה בהתאם.

אני לא קראתי כך. אלא כפי שהיא כתבה, הוא כמעט לא זיהה אותה. הציע שתתארגן קודם והוא ימתין לה, ויהיה צ'אנס לפגישה במיטבה.

ובוודאי שזה קשור למה ש"רגיל שם". ברור לחלוטין. את לוקחת מושגים שלך על טיפוח - ומחילה עליהם. אבל כנראה שהם אחרת. בהחלט יש כאלה (אע"פ שגם בעיני, למשל, זה לא משהו בעל חשיבות)

לא קשה לי להכיל שום דבר, במיוחד לא את ההווי הזה. שהוא הכי שלי שיש. 

אני חרדית, ואני מודעת לקודים של הציבור . זה לא התנהגות נורמלית או נאותה, להפך, ככל שמספר הפגישות מועט כך 

אם הבחור יחווה דעה או יגיד משהו כזה זה ייתפס כהתנהגות שלא בנורמה .

זה ממש ממש לא בנורמה של שום קבוצה שאני מכירה, עכשיו, יכול להיות שזה באמת כמו שאתה החלטת לקרוא את זה, ולשנות מהמילים ש"מחוקה" כתבה, אני הגבתי למילים ולסיפור שהיא כתבה ובחרתי להתייחס למילים בדיוק כמו שהיא שמה אותן 

אני מצטטת - "הבחור שאל מה קרה לה כי הוא בקושי זיהה אותה..ואז היא הסבירה שהיא לא הספיקה וכו' .הוא ביקש ממנה לחזור לבית להתארגן ולהתאפר ורק אז התחילה הפגישה חח."

אם הסיפור היה שונה, ויכול להיות שהוא היה שונה, אבל אין לדיין אלא מה שעיניו רואות - ובסיפור הבחור בהתחלה שאל אותה מה קרה ואז ביקש ממנה לחזור ולהתארגן- אם זה היה שונה, והיא הייתה מסבירה לו מעצמה. מההתחלה. איך היא מרגישה לא נעים ואיך היא מצטערת על כך שהיא לא הספיקה להתארגן ואז היה מציע לה ללכת להתארגן ולחזור, כמובן שזה היה שונה, אבל אני קראתי משהו אחר. לפיכך הגבתי בהתאם והכל היה מאוד קוהרנטי

אני לא בחרתי ליפות ולשנות.

ובטח שזה קשור למה ש"רגיל", ותאמין לי - גדלתי על ברכי ה"רגיל" הזה , וזה לא רגיל בחברה. 

אמירה כזאת לא אמורה לעלות מצד בחור בישראל נקודה. לא משנה מה הנורמה ומה התרבות.

אלא אם כן תגידי לי שזה עלה מצידה באיזשהו מובן והוא גילה סבלנות ואמר לה שהיא יכולה להתארגן בנחת כדי שיהיה לה (ובלב בשקט- גם לו) יותר נעים.

מה שנשמע לי סיפור הרבה יותר סביר. לא ברור לי איך סיפור כזה יכול לקרות בלי שהבחורה תברח.

זה ממש ממש לא קשור לנורמה חברתית כזאת או אחרת.

זה פשוט הזוי, מעוות ובעייתי מכל זווית שלא נסתכל על זה.

[ואגב, לדון לכף זכות זה לא דווקא לייפות ולשנות. אלא לחפש מה יכול להיות שהיה במובן החיובי. בנידון זה, מה יתכן שהוא דווקא רצה גם לטובתה. כמו שכתבתי, "יש צד לדון אותו לכף זכות".  לדון לכף זכות זה דבר חשוב.

כמובן, אם הדיון היה לא על משהו שהיה כבר ואיננו מכירים את הנפשות הפועלות, אלא לכתחילה, האם יש מקום לנהוג כך, זה כבר משהו אחר..   

ואגב, גם לגבי דבר כזה, יש משהו ללמוד מכאן, שלפעמים עדיף לאדם להעיר בעדינות על משהו שיכול לגרום לזולת להיראות/להצטייר לא טוב, מאשר לא לומר ולהזיק לו בכך בעצם. לפעמים לא. מאד תלוי בנסיבות, הנפשות הפועלות, ובהערכה איך יתקבלו הדברים.

ואכן, כמובן לא ידעתי שאת מ"המיגזר החרדי" - בכללי לא חובב את החלוקה ל"מיגזרים" - ועל כן כתבתי בהנחה שלא]

אני האחרון שיבין באיפור אבל תמונות טבעיות הרבה יותר יפות והרבה יותר אמינות
לדעתי כדי שהחיוך יהיה יותר אמיתי (ובזכות זה גם יפה יותר) צריך להביא דווקא תמונה עם חברה או משפחה (אחר כך אפשר לצנזר את שאר הפרצופים) זה פשוט נראה הרבה יותר טוב והרבה פחות מצועצע
לא מצליח להבין למה כל השדכנים אומרים להביא תמונה שאני מצולם בה לבד
אני גם חושב שתמונה עם מישהו מעידה על אופי...

אבל לפחות הפנים של הבנים לא מכוסות בשכבה שמנמנה של צבע

אני לא מזדהה עם האמירה🤷‍♀️

ואני חושבת שגם יש לי לא מעט חברות שלא היו מזדהות איתה.

באות לא מאופרות לדייט?

שגם בחורי ישראל באים אמנם בלי עזרים חיצוניים, אך בהחלט מטופחים ומצוחצחים מעבר לשגרת יומם ככה שגם זה לא בדיוק המראה היומיומי שלהם...

דבר שני לא לזה התכוונתי. התכוונתי שתמונה עם מראה הטבעי יותר יפה ומושכת, גם בלי קשר ל"אמינות של המוצר שאתה מקבל", כי אתה רואה אדם, ולא בובה בשמלת נשף וחיוך מאולץ

זה לא רק לבנות. גם לי זה הפריע..

לדעתי לא צריך לשלוח תמונה. רואים אחד את השני במציאות. 

אני בעד לשאול איך היא נראית, כבירור בדיבורים, ואחרי שכבר מסכימים לבקש תמונה רק כדי לדעת איך היא נראית, לא לבוא לפגישה ולהתחיל לחפש זרות ולשאול 'את פלונית?'.

דווקא לשימוש שכזה תמונה מאירוע זה הגיוני כי לדייט בחורה תבוא יותר במראה של אירוע מאשר של יומיום.

אפשר לבקש תיאור של איך היא נראית בגדול, לא חייבים תמונה.

אפשר ללכת לראות במציאות. ברוב המקרים התמונות ממש משמ לא משקפות ובמציאות אנשים נראים הרבה הרבה יותר טוב.

ברור שהמציאות שונה מכל תמונה, אבל בהחלט ניתן לעשות סינון ראשוני על סמך תמונה. להבדיל, זה תקף גם כלפי דירות להשכרה, פריטי ריהוט ועוד הרבה דברים. למה לכתת רגליים סתם אם אפשר לראות לפני כן ולהחליט אם יש טעם לכתת את הרגליים?

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?