כל מה שמעבר להלכה הרגילה - לחשוש לפוסקים יחידים, לעשות יותר ממה שכתוב

זה דרגה שאדם אמור לשאוף אליה אבל לא בהכרח לעשות כרגע אם הוא לא נמצא שם..

הרבה פעמים לא מחמירים כי בנאדם פשוט לא בדרגה הזאת כרגע. 

מסילת ישרים לא מחולק לשתי השקפות ושתי אורחות חיים...

זה בדיוק אותו אורח חיים רק תלוי בדרגה של האדם.

וזה גם קשור לשאלת הפותח @כבר לא ישיבישער

למה שיהיה בעיות כל עוד שניהם עובדי ה'? 

אולי יש בעיה אם המחמיר בטוח שהמיקל בכלל עובר על ההלכה (ראיתי שגם עם זה מסתדרים אבל לא יודע)

אבל אם אחד מקיים עיקר הדין והשני מחמיר...אם המיקל חושב שהוא בסדר זה בצדק - כי הוא באמת בסדר גמור

(יש לציין שלפעמים זה ידחוף גם אותו להחמיר קצת)

ועוד נקודה שצרמה לי בפתיחת השרשור

"ומה קורה אם משום מה הוא לא יכול לסמוך על החלטתו של מ'... (למשל במקרה שהוא חושש שמ' לא לגמרי קלט עד כמה זה לא חשוב לי. או שהוא יודע שמ' בונה על כך שהוא ישתנה בעתיד וכדו')" - מצב כזה מצביע על חוסר אמון. ואני לא מתפלאה. למה? כי גם מצב כזה: "כל מה שהוא כן צריך לדעת זה רק שמ' אכן מעונין בו על אף שהוא לא מקפיד" וכזה "כי ק' כל הזמן חושב לעצמו "אם מ' מעונין בי אפילו שאני לא מקפיד על כך אז הכל בסדר"."  מעיד על חוסר אמון. ואולי אחד גורם לשני. ואולי משהו אחר גורם לשניהם.
 

כשכתבתי את זה... 

אבל האמת שלא מדובר בחוסר אמון אלא פשוט בחוסר הכרות וידע.

כמובן שככל שהקשר יתקדם דברים יתבררו יותר ואז כבר לא יהיה שאלה, אבל לפעמים (מסיבות כאלו ואחרות) צריך לדעת ולהחליט די מהר האם לחתוך.

אבל מה שבטוח שחבל לך לוותר על אישתך

רק בגלל שמסיבות כאלה ואחרות אתה לא נותן לעצמך הזדמנות להכיר ולדעת אותה
וחותך מהר

אבל באמת תלוי מאוד במה בדיוק מדובר

אכן יש דברים שהם יותר עקרוניים, אבל אני חושב שהרבה אינם כך (בכל מקרה זה המצב אצלי).

כשמדברים על מרכיבים לזוגיות טובה ומאושרת יש 2 דברים שאולי נראים הפוכים.

מצד אחד חייבים את המוכנות להתפשר ואת היכולת להתגמש, כי בסוף תמיד יהיו הבדלים בין אנשים ויהיה צורך לבוא אחד לקראת השני.

ומצד שני גם צריך לקבל את השני כמות שהוא ולא לצפות שהוא ישתנה בשבילי. וגם הפוך- אני צריך לדעת שהצד השני רוצה בי ומקבל את מי שאני ואינו מצפה שאשתנה. 

ואולי לא ברור איפה מתמקדים במה..

כשיש משהו שחשוב לצד השני והוא רוצה\מבקש מראש שאבוא לקראתו.

אז גם אם אני מוכן להתגמש ולעשות את השינוי הזה בשבילו, עדין בעצם זה אומר שאני לא טוב לו איך שאני והוא לא "מקבל אותי כמו שאני"...

כל מסגרת יש לה כללים וחוקים.
זוגיות זה סוג של מסגרת.
כל מערכת זוגית בנויה מ2 אנשים
לכל אחד מהם יש רצונות ויש צרכים

תמיד! אבל תמיד! אין מצב שלא. לפחות חלק מהרצונות והצרכים של אחד יתנגשו באלו של השני

רוב העבודה הזאת היא אחרי החתונה, כשכבר חיים ביחד
אבל אנשים עם קצת יותר עומק ומורכבות יתחילו את זה לפני.

צריך לעשות איזו שהיא השלמה בין הדברים שמתנגשים

איך עושים את זה?
דבר ראשון: צורך, כל צורך שהוא, הוא קודם לרצון.
לדוג'- הבחורה מאוד רוצה לעשות דייט בים אך בשביל הבחור זה יהיה למכשול מבחינה תורנית כי הוא שומר עיניים
ברור שהבחור קודם כי זה צורך מול רצון.

דבר שני: כשיש צורך מול צורך
אבל אם זה קריטי לבחורה ברמה הנפשית ללכת איתו לים, ברמת הצורך
ומה לעשות שמבחינה תורנית זה בעייתי לו?
אז מה עושים? (אם זה צרכים מהותיים וגדולים, לא כמו הדוג' שהבאתי.
אז אולי באמת כדאי לעצור את הקשר כאן, אבל אם באופן כללי שתיכם עובדים את ה' כמו ש@מבקש אמונה כתב אז-)
יש שתי אפשרויות: אפשרות אחת, עדיפה- שימצאו משהו שמשלב את שתי הצרכים(זה החלק הניסי והמדהים בזוגיות, המשהו השלישי- יש מאין), איזה חוף שומם או ללכת בשעות שאין אנשים וכד'.
אפשרות שניה, צריך לדעת ולהבין שברמה הכללית אני בוחר באדם שמולי, יש לי צורך בו והוא טוב לי ומשלים אותי
אז לפעמים אני אוותר על צרכים שלי ולפעמים הוא יוותר. זה לא שאני מאבד את עצמי או משתנה בשבילו.
השינוי זה בשבילי, כי חשוב לי הזוגיות והחיבור. אז גם אם אני מוותר על רצונות וצרכים, באופן כללי אני יוצא מורווח מהקשר והזוגיות הזאת.

מקווה שמובן
 

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳