שקרה לי כמה פעמים שהפרטים היו ממש לא נכונים -

נגיד בחור שכתב שהוא לומד בישיבה,

ובפועל הוא מסיים כבר תואר ראשון ומתחיל תואר שני.

או בחור שכתב שהוא מורה (זה קרה לי אתמול)

אבל במקרה אני מכירה מישהי שעובדת שם והיא אמרה שלא קיים אצלם מורה כזה (אולי הוא מורה לחוגים או מדריך בצהרון שזה בסדר.. אבל הוא לא מורה).

1.

מה זה פרטים ישנים?

אז למה הבחור הזה שולח אותם?

זה לא איזו שדכנית שהשם נמצא אצלה שנה.

זה בחורה שביקשה פרטים וזה מה שהוא שלח.

לגבי 2,

כתוב:

עיסוק: מורה בבית ספר #%*(

המורה מכירה את כל הצוות.. זה לא צוות של מיליון מורים. זה בית ספר יחסית קטן..

בהנחה שמחפשים אדם ולא פרטים, ובהנחה שהוא לא השתנה משמעותית, תיאור של "מה הייתי בעבר" יכול להיות מספיק

כמובן עדיף לפרט גם את ההווה, אבל אני יכול להבין, יצא לי גם לשלוח פרטים לא עדכניים (אולי לא בכזאת קיצוניות)

ז"א אחד עם פרטים בלי קשר למציאות..

ומרוב שהבנתי שהוא לא קשור אלי, 

רק הייתי נחמדה והעברתי איתו שעה וחצי.

עדיין לא נפגשתי.

אבל מוזר לי שהפרטים לא נכונים..

אבל זה כבר לא פעם ראשונה שזה קורה.. (עם בחורים שונים) וזה רק על בחורים שביררתי עליהם בכלל..

יש קווים אדומים מוגדרים מראש שעליהם אי אפשר לוותר.

בתוך הטווח הזה יש אפשרות לתמרן, מכמה סיבות:

א. הצד ה"חזק" יותר יכול למשוך את צד ה"חלש" לכיוונו, אם יש רצון כזה. 

ב. גם להפך, אולי יש משהו בצד שפחות ממני שמושך אותי מסיבה כלשהיא וזה יכול לעזור לי לשחרור תכונה מסויימת (שלאו דווקא קשורה לדת או לזוגיות. כמובן בתוך הגבולות שהגדרתי מראש).

ג. פער דתי מפריע בעיקר בחינוך הילדים או בדברים חיצוניים כמו צניעות שכל הסביבה רואה. אחרת, שכל אחד יעשה מה שהוא רוצה ואני לא צריך להתערב. אז אם יש תכונות אחרות ואופי שמתאים לי להסתדר איתם יותר - פער דתי, כשהוא בתוך הגבולות האדומים, לא אמור להיות סיבה לשלילה.

1. לדעתי חשובה הקירבה ברמה הדתית, כמה שפחות פערים בנושא הזה יותר טוב..

2. בפרטים הטכניים לא יצא לי שזה לא נכון.. אבל בבירורים ובמסביב יצא לי כמה פעמים.. בכללי כולם נשמעים אותו דבר בבירורים

1. קרוב מספיק כדי להזדהות זו עם זה, ושלא יהיו מחלוקות רציניות לגבי הילדים ודרך חינוכם. זה אחד הפרמטרים הכי מרכזיים בעיניי.

2. קרה לי פעם אחת. הייתי ממש טיפשה וגם אחרי שגיליתי את זה (לא שהוא סיפר מעצמו, עימתתי אותו עם כמה עובדות...) - לא קלטתי כמה הוא לגמרי וממש לא בשבילי...

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?