כמה זמן עבר מהקשר ההוא?

תחשוב על זה שבעזרת ה' כשתכיר את אישתך היא תשכח ממך לגמרי!

הקשר הסתיים מצידה? אולי תנסה להבין דרך צד שלישי למה היא לא מעוניינת להמשיך ואם זה מוחלט?
לשמוע סיבה יעזור לך לשחרר, בד"כ כשיש סיבה אמתית למה לא, היא הדדית.

אני בדרך כלל מספקת סיבה אמתית(חוץ ממקרים חרגים ממש)

מה שכן, נתקלתי לא אחת בבחורים שלא מספקים תשובה אמתית

אולי זה לא מה שקרה אצלך, אבל בעיניי זה מעיד על זה שהקשר לא היה עמוק. 

כי בכולנו יש גם צדדים פחות טובים.

זה טוב ונחמד להתלהב מכרטיס, מפגישות ראשונות. 

אבל אלה דברים חיצוניים יותר, טכניים יותר.

עם הזמן אנחנו הולכים ומעמיקים את הקשר, נחשפים לצדדים הפחות נחמדים של האדם.

לכולנו יש מעטפת חיצונית, אבל עולם פנימי עשיר שמכיל בתוכו הרבה מאוד, לטוב ולמוטב. וגם אם הכל היה פרחים ופרפרים מבחינתך, זה לא אומר שכך יהיה גם בטווח הרחוק יותר.

אני לא רוצה מישהו שיאהב בי הכל. אני רוצה מישהו שיחזק אצלי את הדברים הטובים, ויעודד אותי להשתפר בנקודות בהם אני פחות חזקה. אני רוצה שהוא יהיה מודע לצדדים הפחות טובים שלי, את נקודות החולשה שלי, ושיאהב אותי על אף זאת, ללא תנאי.

בנוסף, משהו שמאוד חשוב לי בקשר, זה הדדיות. ואם אין את זה מהצד השני, אין לי מה לחפש שם. אי אפשר לכפות על הצד שלא רוצה, אז ממילא זה לא שייך...

לא תמיד קל לשחרר, ולא תמיד קל לא לערוך השוואות בין קשרים - אז אולי כדאי לחכות קצת, להתמודד עם מה שהיה, לעבד את החוויה. לצאת לדייט רק אם יש לך הצעה שאתה באמת מאמין שיש לו פוטנציאל, שיש לך כוחות להיפתח שוב, ולתת למי שזאת לא תהיה להיות עצמה, על היתרונות והחסרונות שלה.

"אני לא רוצה מישהו שיאהב בי הכל. אני רוצה מישהו שיחזק אצלי את הדברים הטובים, ויעודד אותי להשתפר בנקודות בהם אני פחות חזקה. אני רוצה שהוא יהיה מודע לצדדים הפחות טובים שלי, את נקודות החולשה שלי, ושיאהב אותי על אף זאת, ללא תנאי."


אז כל מי שבא בגישה של עין טובה פסול מבחינתך? כי הוא רואה בך את הנקודות הטובות ועף עליהם?

ברור שכשהקשר מתעמק יתגלו דברים שפחות נחמדים אבל נראה לי גרוע מאוד לבוא בגישה של "לחפש נקודות חולשה"
ואיפה אני תופס אותה ב"למרות זאת"

א. התכוונתי לומר שגם נשים עם עין טובה יכולות להתפרש כמרצות
   וזה לא קשור להבדל בין המנים

ב. אני מוסיפה שכשאדם עם עין טובה נתפס כמרצה זה בדרך כלל כי לאדם שמולו יש כנראה עין פחות טובה
  או יותר שיטחית. זה לא אומר שעין טובה היא לא דבר נכון.

זה מצויין לראות נקודות טובות, ואפילו הכרחי.

אני לא אומרת שצריך לבוא לפגישה של בוא נמצא סיבה למה להיפרד.

אבל לצייר בראש תמונה שלפיה מישהי שנפגשת איתה פגישות בודדות (הרי מדובר על קשר קצר) היא בדיוק מה שחיפשת, בעיניי זה אשלייה, וזה מסוכן בגלל ההשפעות הנפשיות של זה - כי אולי היא בדיוק מה שחיפשת בשלב 1, אבל עוד לא העמקתם לשלבים העמוקים יותר, ושם אפחד לא דיבר על התאמה.

ובעיניי זה חשוב כדי שנדע לסגור בנפש שלנו את הקשרים הקודמים כדי לתת מקום לחדשים. כשאנחנו עוזבים את הקשר ואנחנו מכירים רק את הנקודות החזקות של מי שנפגשנו איתו, זה קצת כמו חלון ראווה. מוצרים נוצצים שהם לא שלנו, ולא בדקנו איך הם באמת עובדים אצלינו בבית. ואז אני משווה את מה שהזמנתי באינטרנט למה שאני רואה בחלון ראווה, והפערים יכולים להיות גדולים, ואז זה מבאס.

.

אני יכולה איכשהו להבין אותך בגישה הזו כהתמודדות עם קשר שנגמר שמתאימה לאנשים מסויימים
אבל לבוא ככה לקשר ממש לא מסכימה
ברור לנו שהבנאדם שעומד מולנו לא מושלם, יחד עם זאת אנחנו באים בגישה של עין טובה ושל הסתכלות חיובית על הבנאדם שעומד מולנו, ההסתכלות הזו היא לא אשליה. היא רואה דברים שהם אמתיים לגמרי, היא טובה וחיובית. להגיד "אהבתי בה הכל" לא הכוונה שהוא מכיר אותה לעומקי עומקים ואוהב אותה ברמה הכי גבוה של האהבה

הכוונה היא שהוא אוהב בה את ה'הכל' שראה עד עכשיו,

ובאסה שהוא לא יכול להמשיך את הקשר הזה.

אני מאמינה לגמרי שפותח השרשור לא התכוון שאין לבחורה שמולו חסרונות.

ואדרבה. אם את אומרת שבוחרים 'למרות' החסרונות, אז גם אם היה לה חסרונות זה לא מה שיגרום לו לשחרר
אז למה זה אמור לעזור לו?



 

לספר לחברים משפחה מי שאפשר 

לפרוק את זה בשחרור אנרגיות

ולראות אחרי טווח זה מסויים אם התחושה הכללית משתפרת

זה מדוייק יותר, כי זה מכיל את הדברים שעוד אינם, לעומת ההנכחה שהיתה בניסוח הקודם.

מזדהה לחלוטין עם תחושת התסכול והדכאון. במיוחד שזה הגיע בצורה חד צדדית לחלוטין.

אולי קצת נחמה שיש שזה היה קשר קצר, כי ארוך יוצר כנראה היה כואב יותר.

אני מאוד מקווה שתזכה להרגיש את זה שוב בקרוב, וגם לממש את הפוטציאל.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?