שלא שייך שהוא ייצא ככה?

כשייצא ויתחתן יהיה לו פורקן בהיתר ליצר שלו וזה פשוט יעבור?

לא מגיע לו להתחיל לצאת? 

אני חושב שזה ממש לא מעניינך הדברים האלה, לא משנה כמה אתם חברים טובים.

לכל אחד יש את הנסיונות שלו.

אף אחד לא מתחיל לצאת בידיעה שהוא מושלם, אמנם לבחור באמת יש בעיה חמורה מאוד.

אבל יש עליות וירידות בחיים, החיים דינאמים, אנשים משתנים. 

יכול להיות שדווקא בגלל שהוא נשאר במצב הנוכחי הוא מגיע למצבים כאלה.. 

וכן זה לא מעניינך.

 אם הוא מחליט להתחיל לצאת כנראה שהוא מרגיש מספיק בשל בישביל זה.

והיי, אל תשכח שגם הבנות לא מושלמות.

יש להן נסיונות שונים כמובן, אבל אעפ"כ זה לא אמור למנוע מאנשים להתחיל לצאת.

אני חושב שרק אנשים עם בעיות נפש חמורות לא אמורים להכיר אנשים אחרים, ברור שזה לא המצב.

אגב, חלק ניכר מהחילונים נמצאים במצב שתיארת והם מקימים אחלה משפחות.

לא חארם על הבחורה?

ועוד יותר קשיא איך יכול להיות שיעקב נענש על זה שהוא מנע מבתו להתחתן עם עשו?

ואם אין נאמנות בתחום המיני אי אפשר לנהל בזוגיות תקינה ובריאה.

לא אומר שבגלל כל מעידה צריך לשבור את כל הכלים אבל כן, נאמנות זה א' ב' של קשר. צריך לבנות אמון בגדול ואם בנאדם נכנס לקשר מתוך ידיעה שהוא לא נאמן לאישה איתה הוא יוצא לא יצא מזה דבר טוב

לא ימשיכו אחרי רטורנו, אלא ימשיכו אחרי החתונה

שיתחיל לצאת..?

כמו שאמרו פה ההכחשה היא החלק הכי גדול של הבעיה, וחלק גדול מהיציאה מהמצב הזה יגיע כשהוא יבין שהוא צריך לטפל בזה. כל הכבוד, אתה אחלה חבר והוא בהחלט לא יכול לצאת ככה (ובאופן כללי להמשיך לחיות בצורה כזו)

היו הרבה סיפורים בפורום נישואים טריים של נשים שפתאום גילו שהגבר שלהם מכור וזה גמר עליהן.

לדעתי אתה צריך להתייעץ עם רב.

הוא לא יכול ככה להתחתן.

הוא לא באמת מסוגל לחיות.

השאלה היא לא איזה פתרון הוא מוכן לקבל, אלא קודם כל האם הוא מבין שיש לו בעיה

אם כן, והויכוח הוא רק על הפתרון, אז זאת סתם שאלה של טקטיקה

אלא לערב גורם שיכול לעזור לו ולהניע אותו לכיוון טיפול.

(רב או מדריך שלו, ואם כיום אין כזה, אז מישהו שבעבר היה בשבילו דמות בחייו)

לספר לבחורה זה אולי נצרך, אבל גם אם כן, זה כמו להקים בית חולים מתחת לגשר השבור...

סוד היצר והיצירה
תוכנית להתמודדות מול נפילות באינטרנט.
כוללת כלים ותרגולים
בנויה מסדרת סרטונים ותרגילים ביניהם.
אנונימית!
חינמית! (אתה בוחר כמה ואם לשלם)

שלך לחבר שלך, ואולי זה יעזור לו
ואז כל השאלה תהיה לא רלוונטית..

זה שהוא צופה גם בשבת זה לאו דווקא סימן לזה שהוא מכור, לצפות בתכנים כאלה זה בעייתי מאוד מבחינה דתית.
ואדם שצופה בהם בכל רגע שמתאפשר לו בטח שירגיש רחוק מאוד מה שיגרום הרבה פעמים כבר להתרחק בעוד דברים בסיסים ועיקריים.(אני לא שוללת את זה שהוא מכור, אני רק אומרת שלאו דווקא)

מה כן? אני חושבת שלכל בן אדם, בכל סיטואציה, יש חופש בחירה, מה זה התמכרות? כשבנאדם מבטל לעצמו את חופש הבחירה ע"י כח ההרגל. הוא התרגל למשהו שמספק לו איזה צורך לטווח קצר וכבר מכניס לעצמו תפיסה ש"לא יכול לבחור שלא"

אתה חבר. אתה לא מטפל, אני לא יודעת מה רמת ביטול הבחירה אצלו. אבל יש רמה שגם חבר טוב יכול לעזור בזה,
נשמע שניסת ולא ממש הצלחת, אם כך אז בהקשר ללנ"ו לדעתי:

אם הבנאדם לא מוכן לעבודה, לא רוצה לטפל בעצמו, יכול להיות שימצא מישהי שגם מכורה או סובלת מבעיה אחרת, כואב על הילדים אבל זה דרך הטבע.
אני לא חושבת שאתה רשאי למנוע ממנו לחיות בזוגיות.
מה שכן אתה רשאי למנוע ממנו לחיות בזוגיות שלא טובה לו- אם הבחורה שמציאים לדעתך תסבול עם אדם כזה
(וסביר להניח שכל בחורה בריאה בנפשה זוגיות עם אדם כזה לא תעשה לה טוב)
אז תדאג לכך שזה לא יקרה, כי גם לו עצמו לא בריא לחיות ככה.

מה שבטוח. שגם כשאתה עושה אתזה, זה שאלה מורכבת בהלכות לשון הרע כמו ש@היום הוא היום כתב
אז כדאי להתייעץ עם רב על כל פעולה שנוקטים ועל כל מילה שמוציאים מהפה, זה לא פשוט בכלל!

שה' יצליח דרכך!


 

יש מצב שאני לא יודעת עד כמה נחשב חמור הצפיה בתכנים כאלו בכל רבדי החברה הדתית, בכל זאת אני אישה
אבל אני מאמינה שזה משתנה באופן כללי בין קהילות ומגזרים ובאופן פרטי בין גברים, עד כמה הם פרפקציוניסטים ושואפים לשלמות ועד כמה מאוכזבים ומתייאשים. זה לא משהו חד משמעית כמו שאתה כותב

אבל בנאדם פרפקציוניסט שמיואש מקרבת ה' שלו בצורה קיצונית,

עלול להידרדר בקלות גם לבטל גם מצוות כאלו. כך לדעתי

אם זה היה התמכרות אחרת, יותר הייתי מבינה למה אתה מצהיר שזה מראה על התמכרות ישר.

למרות שלדעתי כל התמכרות קשורה לסטטוס דתי כי כמו שכתבתי זה ביטול הבחירה
והמקום של ביטול הבחירה זה סוג של כפירה באמונה
זה הכח היחיד(כמעט או לא כמעט) שה' נותן לאדם.

למה הוא לא רוצה ללכת לטיפול? 

אולי מטפל דתי יכול לעזור לו?

מסכים מאוד עם הכיוון שאולטרה העלה...

בנאדם שהוא לא מנהל קשר נכון עם עצמו הוא לא יכול לנהל קשר בריא עם משהו אחר.

הוא עצמו כרגע חי פחות ושווה לעזור לו עוד לפני שהוא מקים בית. אבל באמת טוב שהטריגר הזה יכול להיות פתח לעזרה שלו עם עצמו.

לעזור לו זה ממש הצלת נפשות!! 

נניח בחור שמכור לעישון וכשאינו מעשן הוא עצבני, לא מסופק וכו' כפי שתיארת. 

וכן, גם הבחור הזה מחלל שבת בשביל הסיגריה..

האם צריך לספר?

אין לי תשובה ברורה בנושא. רק יש לי תחושה שפתאום כשמדברים על נפילות כאלו זה קצת יוצא מפרופורציה. יתכן מאוד שבמצבו הוא אכן לא יכול להתחתן, בדיוק כמו כל אדם אחר שמכור למשהו שמפריע לחיים תקינים. אבל אין סיבה לחשוב שנפילות כאלו ספציפית מראות על חוסר נאמנות ומחויבות לאשה וכו'.

ואגב, יש הבדל עצום בין להסכים שזה בעייתי ולנסות ככל האפשר להשפיע על הבחור לבין ללכת ולספר לבחורה.

יתכן שאם שואלים אותך בבירורים זה שונה, אבל מעצמך ללכת ולספר? זה כבר צעד נוסף.

ברור שבחור דתי שמחלל שבת בשביל הסיגריה, הוא לא שומר שבת

וזה מידע די בסיסי

אולי לא חייבים לספר אותו, כמו שלא חייבים לספר שיש לו קלפטומניה

אבל אם היו שואלים אותי על בחור כזה כמה הוא מקפיד על מצוות, ברור שהייתי צריך לדווח

אני מקבל את האמירה שהתחום הזה לא דורש טיפול מיוחד, אבל גם לא הקלה קיצונית

כל דתי שמכור למשהו באופן שגורם לו לחלל שבת - אפילו אם הוא מכור לטשולנט - מבחינתי יש לו בעיה חמורה ומהותית, כי הדחפים שלו גורמים לו לעבור על איסור יסודי ובסיסי

אני לא בן, ולא חושבת שיש לי את היכולת לתת עצה בזה,

אבל מהכיוון שלי, זה נשמע כמו מישהו שנמצא במצוקה גדולה, ובאיזה שהוא מקום הוא כבר "אנוס" לזה, וברור לי שזה לא חדש לו. 

צריך להבין שיצר=יצירה, והשאלה לאן הוא מופנה לטוב\לרע, היצר בשורשו הוא טוב! 

אדם שמרגיש מרוקן בלי משמעות לחיים, יגיע בקלות למקום לא טוב (וכמה שהסיפוק החיצוני כרגע לכאורה טוב לו, בעומק הוא מרגיש כמה כואב לו ולנשמה)

ואדם, שמשתמש ביצר ליצור ולעשות טוב, ובקדושה, מרגיש טוב באמת. מרגיש שמחה, מרגיש שלימות.

השאלה היא איך לוקחים את הרצונות האלה למקומות הנכונים שלהם- וזאת העבודה שיש לבנ"א עם עצמו בעבודת ה', להבין עוד ועוד איך אני נאמן ושמח ודבק ברצון הטוב שלי. איך אני באמת בוחר ורוצה בטוב מהמקום הכי פנימי וגם כי ככה ה' ציווה (כשאני אומרת רצון זה בגדול והוא כולל את כל הרצונות בכל תחום) וצריך ללמוד לעשות את זה נכון ע"י אנשים יראי ה'.

אז כרגע, הרצון בתחום הזה, הולך למקום לא נכון, בגלל אלף ואחת סיבות, אסור להתייאש, וצריך להאמין בכל הכח שיש לו אפשרות להפך את הדברים לכח חזק של קדושה. 

כאמור, אין לי מושג איך בפועל עושים את זה עם מישהו שפשוט לא מוכן לכלום.

בתור חברים, אם יש השפעה עליו, מומלץ לנסות לחשוב מה לנו היה עוזר במקרה הזה ולהתייעץ גם עם רבנים שמבינים בזה.

אם זה נראה שהוא בסיכון אז כנל. להתייעץ. 

בהצלחה!

יש הבדל בין נפילה לבין התמכרות.

נאמנות לבן/בת הזוג זה א' ב' של זוגיות. אסור לטשטש את זה.

התמודדויות של רווקים ורווקות זה נושא אחר מאשר נאמנות בזוגיות קיימת.

בלי קשר לנאמנות לבן/בת הזוג זה מעיד על חולשה אחרת יותר עמוקה.

יש אנרגיה מינית שמנותבת לא כלפי בן/בת הזוג במערכת יחסים קיימת.

הערת סוגריים לגבי מה שאמרתי קודם: גם נפילה במערכת יחסית וגם שלא במערכת יחסים היא לא טובה בכלל אבל אלו נפילות שונות בעל מאפיינים שונים.

ויש עוד הבדל בין התמכרות לבין נפילה.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.