אולי אצל בנים אפשר לשים לב יותר אבל גם אצל בנות ממש אפשר לשים לב.

בעיקר זה מתבטא בסגנון דיבור, בשפת גוף פיזית, קרבה פיזית...

עצם זה שהיא משקיעה בנראות החיצונית זה גם.

לדעתי זה לא מספיק וצריך גם משיכה כלשהי

איך אפשר לדעת?

עצם זה שהיא לא חתכה זה נותן אינדיקציה לרמת משיכה כלשהי

וגם ביולוגית רוב הנשים נמשכות לרוב הגברים (וכן להפך)

ונראה לי שכמו שאפשר לראות בשפת הגוף של הבן משיכה אפשר לראות על הבת 

גם אצל בנים

וגם נראה לי שיש כל כך הרבה צורות של תחושת משיכה/קשר (ניואנסים מאד שונים, אפילו אצל אותו אדם), אז קשה מאד לקבוע דברים בצורה מוחלטת

אבל כן, בהחלט יש דברים שיכולים ללמד (זה לא אומר שבלעדיהם אין כלום, ולא שהם מלמדים הכל)

בנוסף - אני מניח שאתה גבר ששואל

ולכן אתה לא בהכרח תופס את המשיכה של בחורה אליך. בזמן שאתה חושב שהיא בוודאות מזהה את המשיכה שלך אליה...

וזה כשל לוגי שקשה מאד להשתחרר ממנו (יודע על עצמי, הרבה יותר קל לי להתחבר למה שאני מרגיש כלפי מישהי מאשר למה שהיא מרגישה כלפי, כי אני לא "יעד לזוגיות" בשביל עצמי)

כנראה באמת שצורת המשיכה של בחורה לגבר שונה מאוד מהמשיכה שאנו הגברים מכירים.

אני לא כל כך מצליח לנסח במילים, אבל משהו פה טורד את מנוחתי

יש חשש שהבחורה לא נמשכת ולמרות זאת ממשיכה?

ניסיתי לכתוב פה- אנסה לחדד - לקראת נישואין וזוגיות

הבעיה היא בי, לא בבחורה.

משום מה יש לי צורך להחשב יפה בעיניה. אולי זה מגיע ממחסור בבטחון עצמי, לא יודע. ואני מנסה להבין האם אני ייחודי בזה.

וגם שתהיה משיכה פיזית לגמרי (כביכול משיכה "גברית") ולא רק רצון לקרבה ("משיכה נשית").

מקווה שמובן יותר

אם היא מפלרטטת איתך בדייט עצמו, לא בטלפון (לא אוהב את המילה אבל נשתמש בה)

ואם היא ביישנית וקל לה יותר לכתוב את זה או לפלרטט טלפונית?

תפסיקו להסיק מסקנות שלא קשורות למציאות...

לא אמרתי שאם היא מפלטטת בטלפון אז זה לא אומר שהיא נמשכת.

אמרתי שאם פנים מול פנים זה סימן מובהק. 

אני מכירה הרבה בנות שיכולת להתבטא כך נטו מהתעניינות 

או הנאה מהדייט, גם אם לא "אוהבות"/"נמשכות.

בנות הרבה פעמים מתייחסות בכבוד ונותנות הרגשה לשני שהוא מעניין אותם ושאכפת להם גם אם הם לא אוהבות אותו כהגדרת פותח השרשור.

זה לא סימנים של כבוד. 

זה סימנים של התאהבות.

שאני נותנת הרגשה טובה שמתעניינת ונהנהת ממה שהוא אומר?!
שאני מסתכלת בעיניים מתעניינות ומחייכת?!
נו באמת


אולי המרגישה בנח לשבת קרוב, וגם זה לעיתים יכול להיווצר מחוסר שימת לב. לא אומר בכלל

וטוב..

נראלי שכל אחד רואה בשפת הגוף של הפרטנר אם הוא מתעניין בשביל הנימוס או כי הוא התלהב.

(לא מדברת על דייט ראשון כשעדיין לא מכירים את הפרטנר אלא על דייט מתקדם).

התכוונתי להתנהגות שמראה התלהבות.

אפשר לזהות הבדל בין חיוך של נימוס שבא לתת הרגשה טובה, לבין חיוך של התלהבות עם מבט מאוהב בעיניים שלא יורד לה מהפנים לאורך כל הדייט.

ואפשר לזהות הבדל בין הקשבה מתוך נימוס, לבין הקשבה מתוך סקרנות וציפייה לכל מילה שיוצאת לבחור מהפה, עם עיניים פקוחות ובורקות שבוהות בבחור.

ואפשר לדעת האם היא קרובה סתם כי כי יצא ככה, או שכל פעם שאתם יושבים על ספסל תוך חצי דקה היא נמצאת חצי מטר קרוב יותר מאיך שהתיישבתם, כמו מגנט שנמשך אליך. 

ככה אני חוויתי התאהבויות של בנות, וזה לא היה דמיון שלי, הן באמת היו ממש בעניין. כנראה שלא אצל כולן זה יתבטא ממש ככה, זה תלוי גם באופי. והאמת שלא בהכרח חייבים להתאהב כדי ליצור משיכה...

אולי בכללי יותר נכון לומר שכאשר בחורה נמשכת אל הבחור, היא תרצה כמה שיותר קרבה ואינטימיות, בשיחה, בחוויות שיוצרים... היא תרצה ליצור ולקדם את הביחד שלהם כמה שיותר, לא רק באופן חברי, אלא גם באופן זוגי. זה גם משהו שמאוד בלט בקשרים שהבחורה מאוד מאוד רצתה. 

וגם כדי לתרגל דיבור קרוב ואינטימי כמובן רק שזה ממש לפני סגירה

אני שאלתי את הבעל לשעבר כשכבר היינו מאורסים: אתה אוהב אותי? אוהב אוהב או אוהב עם חיוך בנימה שמסבירה הכל...

התשובה מיד תסגיר אי אפשר לגמגם אם זה כבר לפני חתונה

ועצם השאלה מראה איפה נמצא הצד השני.

מזדהה איתך מאוד גם אותי זה הטריד לפני החתונה למרות שברור שידעתי. כמו שכתבו פה זה די שקוף אצל בנות אפילו יותר מבנים. אבל כן היה לי חשוב לדבר על זה. שזה יהיה בשיח. 

בטח יש דרכים אלגנטיות, עדינות וצנועות יותר לברר את זה אבל אני לגמרי בעד

אם למישהו פה יש רעיונות מוזמן לשתף

באמת בדייט ראשון זה אומר איך היא באה לדייט ראשון ולא מעבר.

זה גם סובייקטיבי, אני מאמין שלבנות שונות יש סטנדרטים שונים בעניין, זאת סקאלה רחבה.

היא חושבת שזה עושה לה טוב שתשקיע... אם לא - לא צריך..

אם אני לא רוצה משהו אני לא ישקיע בו.

אם אני משקיע - יש לי רצון מסויים.

כדאי שתהיו מודעות לדברים האלה

אבל זה חשוב לא פחות, לרוב, גם לבחורה עצמה. כלומר, אם היא מרוצה בקשר, ורוצה להמשיך בו לקראת חתונה, זה סימן מצוין עבורך.

אתה צודק שלא שייך לדבר על זה בקשר שאינו ממוסד עדיין, כדי לא לעורר את המשיכה עוד יותר בזמן שבו היא לא יכולה עדיין להתממש; אבל לקראת אירוסין / אחריהם לגיטימי גם לדבר על זה בפירוש - כמובן, בקצרה ובעדינות.

אישית, שאלתי את אשתי בנושא בערך חודש לפני החתונה, כדי לוודא שאנחנו מגיעים לשם עם משיכה, רצון ורוח טובה.

שיהיה בעז"ה בהצלחה!

ואולי למקד את השאלה בחלק הראשון- כמה זה חשוב לכם?

ידוע שלאשה ממש קריטי שהיא תהיה יפה בעיני בעלה.

האם גם לכם יש צורך כזה- להיות יפה בעיני האשה?

במשיכה גם יש רמות שונות.

ונכון, אם היא מעונינת בקשר ובקרבה כנראה שמידה מסוימת של משיכה יש כאן. אבל כל אדם שונה בזה ויש בנות שהחלק הזה לא נמצא בראש מעייניהן, ואולי היא מסתפקת בהרגשה הטובה הכללית שאני משרה עליה? האם וכמה חשוב לראות שיש משיכה פיזית ממש? 

ותודה למגיבים!

אישית - כן, זה חשוב לי. כלומר, יקר לי, בעל ערך רב בעיני.

אבל לא היה חשוב לי - במשמעות "חיוני", "נצרך", "מחויב" - לשמוע או לראות את זה בעיניים לפני החתונה.

אחרי החתונה - הרגעים שבהם מתבטאת מציאת חן מצד אשתי משמחים אותי מאוד.

למתי היא נמשכת פיזית ומתי לא.

למה זה חשוב? כי אם חלק מהזוגיות היא סוף סוף בעלת רבדים פיזיים (אחרי החתונה) אז יש חשיבות ששני בני הזוג ירצו את זה.

זה משהו שמאוד מעצים את הזוגיות עצמה, זה לא רק מעשה פיזי כזה או אחר אלא זה ביטוי נפשי מאוד גדול. הקשר הפיזי מעצים את הקשר הנפשי בין בני הזוג.

אצל נשים בד"כ המשיכה היא לא פיזית אלא רגשית.

אישה לא נמשכת למישהו כי הוא יפה בעיניה אלא כי היה להם כיף וטוב יחד.

גם בחיי נישואים כשגבר רוצה להיות עם אישתו,

לא יעזור שהוא יתלבש ויראה וואוו.

אבל כן יעזור אם הוא ישטוף כלים במקומה או יעשה מחווה אחרת שתראה לה שהוא חשב עליה ואוהב אותה.

אז פחות פיזית.

אני לא יודעת להגיד לך אם בכלל לא.

אבל יש מצב שהראש שלנו אחר.

אני אתן דוגמא מעצמי -

אם אני רואה מישהו שנראה טוב,

אני לא אמשך אליו אני פשוט אחשוב שהוא נראה טוב.

אשה נמשכת פיזית. לחלוטין.

אבל בסיס המשיכה שלה הוא רגשי, ולא עניין של נראות חיצונית.

לכן גם יקח לה יותר זמן "להמשך" לבחור שהיא נפגשת איתו.

כי כל עוד הבסיס הרגשי לא קיים,

סביר להניח שלא תהיה משיכה.

(אלא אם הבחור שמולה מחצין את משיכתו אליה באופן קיצוני ואכמ"ל)

מי שיש לה קצת מודעות לנושא לוקחת אותו בחשבון.

רק רוצה לדייק עוד קצת.

אם קיימת דחייה חיצונית, בסיס רגשי כנראה לא יצליח להתפתח.

אם זה רק ברמה של "לא הטעם שלי", אישית לגמרי נותנת צאנס

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

אז לא יודעת.

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

לא כולל מע"מ.

איראני בקריפטו.

זה יותר כמו דמי טיפול.

הכסף הועבר

זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.

לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.

זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.

מה זה ZOOM out?

יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם

פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר

הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?

תודה!

היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית.  היא  -  היא.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.