ומרגישה אשמה על זה...

הוא אומר לי שככה כל החברים שלו.

אני חושבת שזה לא נכון כמובן כי בסביבה שלנו הגברים בסביבה רוב הערבים ובאים להשכבות וכו'

אבל באמת הסביבה שלנו היא גם א בדיוק הסגנון שלנו 

אז אני לא ממש יכולה לומר....

אבל אשמה היא חלק מאוד משמעותי בדיוק כפי אמתר בגל המניפולטיביות

אמרתי לו שזה פוגע בי ושאני רוצה שנישן ביחד והוא כזה את נפגעת??? אני נפשע מרגיש שהמאמץ אמור להיות מצידי.

אז אמרתי לו טוב בסדר אין בעיה.

בעז"ה מהיום אני ישנה ב10:30 וממש אשמח שתצטרף אלי, זה היה בקטע טוב שבוע שעבר, אבל כן הרגשתי לא נוח כי הייתי פגועה וגם ממש זקוקה לו איתי במיטה. וחסר לי מאוד היחסים. כל היום אני מחכה אבל כשהוא בא אין לי כוח ולא יוצא לי מזה כלום...

אבל נראה לי שהויכוח שהיה בשבת קשור לפגיעות של שנינו ולחוויה של ריחוק כזאת.... אוף ל איודעת.

יש זמנים כמו יום שישי בצהרים שאנחנו נחים בדרך כלל ביחד.

וגם רוב הערבים אני מחכה לו אבל עייפה מאוד, ולא מסוגלת ליחסים אבל מדברים

אני הרבה מתארת לו כמה אני זקוקה לו והוא אולי מאמין אבל אומר לי שלא מספיק מרגיש...

השעות שהוא לא בבית כוללות גם עבודה וגם לימוד תורה שמואר מאוד חשוב לו. וגם שיעור שהוא עצמו מוסר, כך שחייב את הזמן להכין אותו.

אני גם מאמינה ברצון הזה שלו ללמוד וחבתי שאני רוצה להקיע בזה אבל לא מספיק הבנתי את המשמעות של זה מבחנת העומס על החיים.

אני ממש ביקשתי שיוריד אבל הוא כבר בתוך זה ומאוד רוצה.

אז זהו שאמתרי לו שאני הולכת לישון ב10:30 ואם הוא רוצה הוא מוזמן.

אבל מה יהיה שאני לא אפגש איתו כל היום גם לי יש צרכים וכמו שאת אומרת אם אני צריכה אותו אז שאהיה רעננה ב11 בלילה!!

וזה לא מתאים לי, רוצה שהוא ישקיע!

גם @חגהבגה.

משהי מוכנה רגע אבל לראות בשבילי את הצד של בעלי ולעזור לי להבין אותו?

מרגישה שזה שאני יודעת שאני צודקת לא בדיוק מועיל כרגע לזוגיות שלנו...

הוא אורמ לי שמשמעם לו במיטה אם הוא בא כל כך  מוקדם.

אני קמה ב6 והוא רק ב7 וגם נח בצהרים כי יש לו הפסקה...

אז הוא מבין לגמרי שאני עייפה אבל מה אני רוצה ממנו....

יש כאן כמה וכמה נושאים,

שמצריכים ליבון וברור כל אחד בפני עצמו.

מנסה לכתוב את העיקריים שבהם, לפי הסדר בו כתבת אותם בהודעתך:

1. "נשואה כעשור ויותר.

בהריון

עם כמה ילדים בבית.

בעל טוב ואהוב.

חיים טוב ב"ה."

הסעיף הזה, כמה שהוא פשוט לכאורה, יש בו הרבה.

יש בו הרבה גם כי הוא מראה לך את הבסיס *המאוד טוב* שיש לכם, לשניכם.

ב"ה אתם נשואים יותר מעשור

ב"ה יש לכם כמה ילדים

ב"ה יש עכשיו עוד הריון

ב"ה בעלך טוב כפי שהגדרת אותו

ב"ה אתם חיים טוב.

אז הבסיס הזה הוא מאוד חשוב ומשמעותי - כי על גביו אפשר ביתר כוח ואמונה ותקווה לגעת גם בדברים שפחות הולכים חלק,

גם בדברים בהם יש פערים,

גם בקשיים.

אבל לפני ואחרי נזכור אותו, את הבסיס הטוב הזה.

וגם בתוך ההתמודדות עצמה עם כל קושי - גם אז נזכור אותו. כי יש בו הרבה מפתחות לשיפור ויציאה מהקשיים עצמם.

זו פשוט דרך ללכת בה.

זה לימוד.

ולפעמים הדרך מתפתלת, לפעמים עם מהמורות, אבל יש לכם ב"ה בסיס טוב, ואם מוסיפים לו עוד כלים טובים ועוד הבנה ועוד כמה דברים - אפשר בהחלט להגיע ליעד בשמחה ובאהבה אז איזה כיף!

2. "לפני כ6 שנים עשיתי איזה שינוי בחיים מאוד משמעותי בעידודו המוחלט של בעלי. שינוי שברעיון היה מאוד חיובי ואני מרגישה טוב איתו ממש ושמחה על כך.

כחלק מזה חל אצלי שינוי אישיותי שאני שמחה עליו.

הייתי בחורה מאוד כנועה ומאוד ילדה סוג ממושמעת. 

בעלי הוא אדם עם דעות מוצקות והוא מעט שתלטן. זה היה לנו בסדר כי אני קיבלתי את זה והוא לא איש רע ח"ו פשוט נהנה שמשהי שומעת בקולו ועוד בהתלהבות. 

עם השינוי שעשיתי התחלתי להעריך את עצמי יותר ולהוקיר את הדעות של עצמי וזה יוצר קויש מאוד גדול כרגע בזוגיות. קושי שהולך ומחמיר. 

זה יוצר מריבות רבות ביננו, דברים שלא היו בשנים קודמות. אני לא רוצה להיות רעה אליו הוא איש ואבא נהדר. אבל הוא החלטי מאוד וכל פען שאני לא בדעתו הוא מנסה לשכנע אותי באובססיביות לשנות את דעתי.

לפעמים אני שותקת ולפעמים אני עונה. "

כאן בסעיף הזה יש רובד חשוב מאוד להבנה יותר עמוקה של כל מה שקורה בחייכם.

גם הבנה יותר עמוקה עלייך,

גם הבנה יותר עמוקה על בעלך

וגם הבנה יותר עמוקה על הזוגיות שלכם, ועל הדנמיקה הזוגית שמשתנה ב6 שנים האחרונות.

אני חושבת שיש המון מה להאריך בסעיף הזה, וששניכם תורכלו להירתם מאוד ע"י העמקה ובירור לעומק בכל מה שקשור כאן.

ולא רק בפן האישי, אלא גם בפן הזוגי.

כי מה שאת מתארת זה בעצם נעשה כאן שינוי.

שניכם הייתם רגילים לדינמיקה X, ובתוכה יכול להיות שאת לא הרגשת הכי טוב, בגלל אותו דפוס שכתבת שהיה כנוע יותר, אבל עדיין הסתדרתם בתוכה,

ואז עשית תהליך אישי שגרם וגורם לך לשנות את התנועה בנפש מעמדת כניעה וריצוי - לעמדה של יוזמת, מחליטה, אקטיבית, עם דעות ועמידה עליהם.

ואז את בתוכך מרגישה המון המון דברים בכל התהליך הזה.

וגם בעלך - חווה את השינוי הזה בתנועה אצלךל

וכמובן כמובן שגם הזוגיות שלכם.

וזו מלאכת מחשבת לעשות זאת בצורה טובה שתגרום לכל הנפשות הפועלות להרגיש טוב.

לגרום לכל הנפשות הפועלות להרגיש שרואים אותם, שיש קשיבות לצרכים שלהם, שהם חשובים, ואהובים, ויקקרים,

ושאף אחד לא מרגיש שזה בא על חשבונו או שזה דורך לו/לה על צרכים כלשהם...

וההגעה הזו לנקודה שבה תרגישו כולכם כך - כרוכה בהחלט בדרך משותפת, זוגית, וגם אישית,

שבכוחכם להגיע אליה, אבל לא "שזה יפול מהשמים", אלא בעבודה. עבודה אישית וגם זוגית.

וחשוב לי גם להדגיש משהו נוסף שכתבת כאן -

שהשינוי עצמו היה בעידודו המוחלט של בעלך!

אם נחזור לסעיף הראשון - גם כאן יש המשך של אותו האור והטוב הזה שיש לכם בזוגיות,

בעלך עצמו עודד אותך לכך!

וכמו שכתבת - לא רק שאינו איש רע ח"ו,

אלא העדת עליו שהוא איש טוב

שהוא אבא טוב

וגם בנקודה הזו יש הרבה מה להעמיק אצל שניכם - כי יש בה לענ"ד עוד מפתחות להבנה איך מגיעים אל היעד הרצוי...

כרגע הריקוד הזוגי הזה בין שניכם - שהיה ריקוד בו בעלך המחליט - ואת המקשיבה, משתנה וגורם לחיכוכים ומריבות כי שניכם לא רגילים לשינוי הזה, כל אחד מתבצר בעמדה שלו,

התנועה שכ"כ חשובה ורוצה לפרוץ ממך החוצה - תנועה שאת מעידה שאת כל כך שמחה בה! של להיפתח יותר, להיות נוכחת יותר, להיות קיימת יותר, להיות בעלת קול יותר, להיות בעלת ניראות יותר, להיות החלטית יותר, להיות בנביעה מכיוון פנימה החוצה ולא רק מן החוץ פנימה - זו תנועה מאוד מאוד מבורכת. שחיכתה הרבה שנים לצאת,

ועכשיו היא רוצה לצאת "בכל הכוח", ואם היא תרגיש שאי אפשר - היא תזדעק! ותגיד - אני כאן!

ומנגד עומד בעלך היקר - שהוא אדם טוב, אך החלטי. אדם טוב שהורגל להיות זה שמחליט, שהורגל שאותה תנועה בנפש *שלו* של ההחלטיות - יכולה לבוא לידי ביטוי במלוא עוצמתה בזוגיות שלו, בלי לפגוע באשתו, ועם זרימה והרמוניה נפלאה עם אופיה של אשתו.

ופתאום,

הכל השתנה.

הוא כבר לא יכול לנהוג באותה הדרך.

יש פתאום התנגדויות

יש דעה הפוכה

יש שינוי

וזה מפחיד

וזה מבהיל

ולפעמים בנוסף לכל עומס החיים, ועוד דברים שעוברים בחיים, ומעוד כל מיני סיבות - זה כבר נראה מאיים עד כדי כך שגם התנועה שלו מזדעקת ואומרת היי! עד כאן! אל תיקחו לי את השליטה מהידיים! אל תשנו לי כאן כל סדרי בראשית!

וקורים עוד הרבה דברים כאן.

דברים עדינים עדינים

וגם דברים גדולים.

וחשוב לשים עליהם את הדעת.

וחשוב לתת להם מקום.

ולראות איך אפשר עם כל זה לצעוד *יחד* לדרך חדשה,

דרך שלישית שתהיה טובה *לכולכם*!

3.

"עכשיו מה שקרה שמוציא אותי מדעתי.

הוא נמצא המון שעות מחוץ לבית.

יוצא ב8 בבוקר וחוזר ב11 בלילה באופן קבוע

אנחנו גרים במקום צדדי יחסית ולא יכול לחזור במשך היום כי זה לוקח מלא זמן אז מעדיך להיות בחוץ ורק כך מספיק כל מה שרוצה, עבודה ותורה ועוד.

אני בהריון ובשעה כזאת נורא נורא עייפה.

בטח עם גידול הילדים.

אז קורה שאנחנו לא מקיימים יחסים נגיד מלא זמן

ולעיתי נדירות הולכים לישון ביחד.

הוא מרגיש שזו אשמתי ושאני צריכה לישון בצהרים.

אני מבקשת שוב ושוב שיחזור מוקדם יותר ואין מה לדבר. 

אז לאחרונה קצת מתוח ביננו כל אחד מאיתנו לא מקבל צורך מאוד בסיסי שלו.

בדר"כ שיננו מאוד מאוד נהנים וזקוקים לזה.

(בשבת זה גם לא קורה מכל מיני סיבות שקשה לי לפרט, אבל ברעיו דומה לשאר השבוע) 

כאן בסעיף הזה יש 3 דברים שונים:

א. הלו"ז וסדר היום של שניכם, וכל מה שכרוך בכך.

ב. הקושי בקיום יחסים בצורה שטובה לשניכם

ג. הקושי הנ"ל שנמשך גם בשבתות.

אז בואי ננסה לראות רגע בכל סעיף מה קורה:

א. הלו"ז של שניכם.

ואוו.

את:

בהריון - שזה כבר לוקח כמעט את כל האחוזים של האנרגיה שלנו. ממש אבל.

+ עוד ילדים - שאת מגדלת אותם רוב הזמן הפיזי בכמות - לבד.

+ כל עול הבית - הניקיונות, הבישולים, הכביסות, וכל השאר

+ טיפול איחשי שאת עושה שדורש המון משאבים, וגם כוחות נפש, וגם שינוי עצום שאת עושה שגם שהוא מבורך יכול גם מאוד להתיש,

ואם את גם עובדת - אז גם זה.

ואם יש לך עוד דברים - אז גם אותם.

ובעלך:

יוצא כל יום ב8 וחוזר ב11!!! באופן קבוע!!!!

מכניס המון דברים של עבודה, של לימוד תורה, ועוד.

תראי,

רק מלכתוב את הדברים היבשים הללו אני בקושי נושמת בצורה רגועה.

כי באופןו קבוע לא להיות בבית *כל כך* הרבה זמן!

ובאופן קבוע להיות אחראית בלעדית על כל מה שאת עושה, כולל הליות בהריון וכולל כל מה שכתבתי עלייך - זה פשוט עמוסס!

וקשה!

קשה קשה קשה

***המציאות הזו עצמה*** דורשת ליבון ובירור

זו לא מציאות שבטווח הארוך והקבוע טובה לכם,

ועובדה שכתבת בכותרת שנמאס לך ובעיקר קשה...

איך לא יקרה?

זו מציאות שהייתה מתישה כל זוג באשר הוא!

כל אישה וכל איש!

הייתי חושבת ברצינות על לחשוב מה אפשר להוריד כאן.

אם חייבים עבודה,

אז לראות האם אפשר להוריד אפילו בקצת את השעות.

אם חייבים לגור באותו מקום - אז לראות איך אפשר לקצר את זמני הנסיעות.

לראות אם אפשר להוריד קצת מהזמנים של לימוד התורה (לא כי חס ושלום היא לא חשובה - פשוט הזוגיות שלכם והבית שאתם בונים חשובים לא פחות, והאושר שלכם, והשלמות של כל הבית הזה הוא הוא קיום התורה עצמה!!!)

לראות אם אפשר לעבוד קצת מהבית,

לראות אם אפשר להביא לך עזרה בבית, בין אם עזרה בניקיון ובישולים

ובין אם עזרה בדמות עוד ידיים של נערה וכדומה, או בייביסיטר שתוכלי לנוח כמה שיותר וכן הלאה

אבל לזכור - גם בטווח הקצר וגם בטווח הארוך - זה משתלם!!!

זה משתלם לך

זה משתלם לכוח ולשמחה ולרוגע שלך

זה משתלם לבעלך

זה משתלם לרוגע ולשמחה שלו

זה משתלם לזוגיות שלכם

זה משתלם לקירבה ולזמן הזוגי שלכם

זה משתלם לילדים שלכם 

שזוכים בהורים שמחים, קרובים, אוהבים

שזוכים במודל זוגי והורי ואישי מדהים של איזון נכון, של סדרי עדיפויות, של לא להתאבד וללכת לאיבוד ולטבוע...

ובאמת באמת שזה משתלם לכולם!

חס ושלום, רק לצורך התרגיל המחשבתי - גירושין עולים הרבה הרבה הרבה יותר.

ובגירושין בעלך יהיה חייב למצוא זמן הרבה הרבהה יותר רחב מאשר עכשיו כדי להיות עם הילדים

וכל סעיף במה שכתבת - בפרידה ח"ו הכל יהיה יותר יקר, יותר קשה וכן הלאה...

אז למה שלא נדאג לעצנו כבר עכשיו ולא נחכה להיות עם הלשון בחוץ?

הרי כל שעה שאתם מרוויחים עכשיו לזוגיות שלכם, לעצמכם - זו לא רק שעה של 60 דקות בזמן, זו שעה של חיים!

חיים!

של חיים לזוגיות

של חיים לילדים שלכם

של חיים לעצמכם

זה כ"כ כ"כ כ"כ חשוב

הייתי ממש חושבת, ופותחת עוד את הראש וחושבת, על כל מה שיכול לעזור ולהוסיף לכם זמן של ביחד וזמן של איוורור ורוגע בבית!!! בכל מחיר שאפשרי לשלם!!!

ב. כפועל נגזר מסעיף א'. כמובן שגם קיום היחסים נדחק לפינה במציאות הכה קשה ועמוסה הזו... 

וטיפול בסעיף הקודם יגרום גם לשיפור בסעיף הזה.

כי כרגע גם שכאילו "יש זמן" - אין באמת זמן.

כי אין כוח

כי מותשים

כי הריון

כי...

כי...

כי...

וממש לא בתור תירוצים!

אלא כי זו מצאיות *באמת* קשוחה!!!

אז לפנות זמן לכך!

לעשות הכל כדי שיהיה מרחב זוגי עבורכם,

שעה בשבוע שהיא הביחד שלכם,

שתדברו, שתביטו בעיניים, שתנשמו רק את השקט הזה ואחד את השנייה, וכמובן שגם קירבה פיזית אם תבחרו בכך.

אז אם זה אומר כן לישון לפני, ולקחת עזרה בתשלום כדי שזה יקרה,

ואם זה אומר שהוא יום בשבוע חוזר מוקדם,

או יום בשבוע מגיע שעה מאוחר יותר לעבודה ואתם מפנים לכם שעה בבוקר,

או, ופה עוברת לסעיף ג:

ג. השבתות.

כתבת שגם בשבת זה לא אפשרי מכל מיני סיבות.

אני בטוחה שהן סיבות טובות. בטוחה.

אבל רגע.

הזוגיות שלכם הכי הכי חשובה

הביחד שלכם הכי חשוב

בית הזה, הבית המשותף שבניתם הוא הוא הכי חשוב.

והילדים הכי חשובים.

אז כל סיבה שהיא - היא תדחק אח"כ.

כל המעגלים החיצוניים לבית שלכם - יחכו.

אפילו יבוטלו. 

העיקרשהבית שלכם ישאר שלם ושמח.

זה *באמת* העיקר.

איך אומרים? חייך קודמים לחיי חברך...

ושהקב"ה בכבודו ובעצמו מוחק חלילה את שמו מעל המים כדי להשכין שלום בין איש לבין אישתו

ושאפילו ספר תורה! מוכרים עבור שלום בית!!!

אז אם הקב"ה זז אחורה ואומר לזוג: אתם ראשונים!

מי אנחנו שנשים את הזוגיות שלנו לא במקום הראשון?!

אז לפנות לכם בשבת, או מוצאי שבת, או כל זמן אחר זמן שהוא שלכם!

שזה יצוק בבטון! וקבוע!

א-ת-ם הכי חשובים!

ואדרבא,

מתוך מקום מלא,

מלא בזוגיות,

מלא בפן האישי,

משם אפשר אפילו *עוד יותר* להעניק לכל המעגלים האחרים

כי כשאנחנו ריקים יש לנו כוחות ואנרגיות מאוד מוגבלות גם להעניק לאחר...

4.

השבת היה לנו ויכוח מטופש ביותר בנושא המקצוע אותו תלמד ביתנו הגדולה, בת 10 בסך הכול!! והוא ביקש שאני לא יגיד לה את דעתי כי ככה היא לא תעזה מה שנראה לו.

חתמתי את הויכוח שככה לי נראה ודי.

מאז הוא התכנס לתוך עצמו ולא מדבר

עכשיו יוצא שלא נתראה עד יום שלישי בבוקר!!

וגם לא נדבר בטלפון כי הוא עצבני עלי."

כאן יש את הנושא של חינוך בתכם.

שזה נושא בפני עצמו שהייתי מציעה לכם בזמן רגוע (ששוב - כל כך נחוץ לכם!!!!!) לדבר עליו יחד.

לשמוע

להשמיע

להקשיב

ולראות מהי הדעה *שלכם* אל מול זה.

ורק אחרי שיש לכם דעה משןתפת ומלובנת - לבוא איתה לביתכם.

ושוב לגבי מה שכתבת בהמשך - מציאות שבה לא יוצא לכם להתראות עד יום שלישי ואין לכם זמן אפילו לדבר כמו שצריך, ובאופן קבוע, היא מציאות שצריך לשים לב אליה ולנסות כל כל כל מה שאפשר בשביל לשנותה.

5.

"אציין שאני בטיפול אישי אבל תמיד זה לא מספיק... יש הרבה דבירם שמציפים וזה רק שעה בשבוע.

וטיפול זוגי לא ילך..

קשה לבעלי לקבל מאחרים. זה תוכנה שמאוד קשה לי איתה ונאלצת להתמודד.

אני מנסה כל הזמן לשמור על אווירה טובה,

אבל מאוד מתקשה לוותר כי הוא לא מסוגל אף פעם לתת את המקום הזה.

מה שכן אני מנסה פשוט לא להגיע איתו למקומות האלה של ויכוח ויותר לנהל את הדברים בחכמה אבל לא תמיד זה עובד.."

לגבי הטיפול האישי שאת עושה - אז כמו שכתבתי קודם,

זהו צעד חשוב ומבורך שאת עושה,

בעידודו המוחלט של בעלך,

וזה גם טיפול שדורש המון אנרגיות

כוחות

משאבים

כוחות של הנפש, שלפעמים ממש מותשים מכך

ועוד.

ויש גם עוד משהו שעלול לקרות בטיפול אישי. משהו שאם לא שמים לב, ולא פועלים כדי שלא יקרה, זה יכול לפגוע במקומות אחרים שאפילו לא חשבנו עליהם.

משהו שמכונה "סביבה לא אקולוגית".

הכוונה שאדם שמטופל רק הוא עצמו - וכל הטיפול מתרכז אך ורק סביבו - בכל התחומים ובכל הכיוונים,

לעפמים, כמובן כמובן שלא מכוונה רעה, אבל לפעמים הסביבה שלו "נפגעת".

כאילו זה לא "אקולוגי" כי הסביבה נפגעת.

למשל, הזוגיות עלולה להיפגע, או אדם אחר שמעורב.

כי ברגע שמתייחסים רק לאדם אחד בלי לקחת בחשבון את שלל הנפשות הפועלות בחייו - ולא רואים או שומעים אותם ומה הצרכים שלהם, ואיך משפיע אותו שינוי שהאדם עובר עליהם, ועוד הרבה הרבה דברים - זה יכול לפעמיפ לפגוע.

וחשוב להיות ערים לכך.

ומטפל טוב גם ידע להיות ער לכך ולהביא את האדם למצב שהוא שלם בכל התחומים, ולא שהוא מרגיש שהוא על גג העולם, אבל אחרים נפגעים הוא בסופו של הטיפול הוא מתגרש מאשתו שאהב אותה מאוד והיה לו טוב איתה אבל השינוי שעשה גרם לכך... (כמובן שלא מדברת על מצב שבו אדם הגיע להחלטה שזה הדבר הנכון לעשות, אלא מדבר על מצב של סיבה לא אקולוגית כמו שכתבתי, ששם עצם המירכוז אך ורק באדם עצמו גרם לכך, ולא משהו אחר...)

אז גם כאן הייתי מנסה לראות - איך אפשר שאותו השינוי המבורך שאת עוברת - ישוקף בצורה *הנכונה* לבעלך,

יתווך בצורה הנכונה לבעלך,

איך הזוגיות שלכם לא רק שלא תיפגע, אל אתצמח מאותו שינוי מבורך

וזה לגמרי אפשרי! ולכן חשוב לשים על כך את הדעת.

כתבת גם שטיפול זוגי לא ילך - 

אך אולי כדאי לחשוב על אפשרות שתעבדי עם המטפלת (אם היא עוסקת בכך) גם בטיפול זוגי-אישי, ז"א שרק את נמצאית שם, אבל הטיפול הוא גם על הזוגיות והצד השני,

או למצוא כתובת נוספת לשם כך, או לחשוב על דרך כן לגייס את בעלך לכך בכל מיני דרכים עוקפות התנגדויות שיכולות להיות,

או כל דרך אחרת בה את תרגישי באופן שלם שהסביבה היא כן אקולוגית וכי יש מענה גם לפן האישי וגם לפן הזוגי...

ולגבי המשפט האחרון שכתבת (שציטטתי אותך בסעיף זה) - שאת מנסה מראש לא להגיע למקום של ויכוח אבל לא תמיד זה עובד,

שאת מנסה כל הזמן לשמור על אווירה טובה,

שהמקום של בעלך לוותר הוא מקום שקשה לו

וכן הלאה -

אז חשוב לשים כאן לב שאתם בסופו של דבר בני אדם. גם הוא, גם את.

את אנושית.

כמה אדם יכול לבלוע?

בסוף זה מתישהו יתפוצץ...

גם אם תנסי ללכת מסביב, ולנסות כך, ולנסות כך, ולא להגיע לנקודה הסוערת - בסוף זה איכשהו ימצא אותך. זה טבע הדברים...

לכן צריך ללמוד כלים איך לצאת ממריבות ומאותן הנקודות הבוערות במרכז, ולא ללכת סביב, אלא לגעת בהן במדויק.

מצב כזה יביא לכם הרבה שלווה, כי תדעו להתמודד גם עם המקומות הפחות נחמדים שבחיים בכלל ובחיי הנישואין בפרט, ותכולו לגדול יחד, ולא לפחד מכל מיני מצבים, אלא לצלוח אותם למרות המורכבות שבהם.

ומצב כזה שבו תגעו בדברים לעומק והם לא "יטוטאו מתחת לשטיח" - הוא מצב שיהיה בריא יותר עבורכם כמובן גם לטווח הרחוק...

ולסיום רוצה להתייחס קצת (כמה שזו מגילה וחפירות, זה באמת קצת, כי אלו חיים שלמים בסופו של דבר וכן חשוב לראות את התמונה המלאה והרחבה ולבחון את כל הדבריםפ לעומק בצורה מסודרת...)

לנקודה של הפגיעה ששניכם מרגישים כרגע, במונעת מכם גם להגיע לקירבה פיזית.

תראי יקרה,

זה נראה כעת ששניכם בעמדה של מגננה.

ששניכם פגועים.

ששניכם מרגישים: למה בעלי/אשתי לא עושים את הצעד לקראתי?

למה לא רואים אותי? מה, לא אוהבים אותי? מה, אני לא חשוב/ה?

ומה שזה גורם לכל אחד מכך, זה להשתבלל עוד יותר בתוך עצמו.

ואם את מציעה לבעלך שיחזור מוקדם כי את עייפה ב11 -

הוא אל שומע את ה"אני עייפה ב11", הוא שומע את ה"נו, יאללה, רק אתה תעשה כאן מאמץ, במילא אתה לא חשוב לי וזה רק כדי לסמן וי" -

שנאי בטוחה שלא את חושבת ככה וגם הוא לא חושב ככה!!!

זה פשוט ש*הפגיעה* יכולה לומר לו את המילים הללו ולהכניס לו את המחשבות הללו לראש!!!

כי כשאנחנוט פגועים - המחשבות יכולות לרוץ ולרוץ בדמיון עד למקומות הכי הזויים והכי חשוכים שיש...

אפילו אם אין בינם לבין המציאות שום קשר!!!

אז אם המחשבות הללו, שנובעות מהריוחק שנוצר ביניכם כרגע, וזה כמו מעגל שמזין את עצמו -

אתם רחוקים -

אתם פגועים -

הפגיעות גורמת עוד יותר להיסגר ולהשתבלל ולהתרחק -

גם הקירבה הפיזית מתרחקת ולא קיימת -

ואז שוב ריחוק רגשי יותר גדול -

ושוב ושוב

וחוזר חלילה

וכך כל אחד מכם בפני עצמו נמצא בתוך מעגל הרסני שכזה!

גם את!

וגם הוא!

וכדי להתחיל ולצאת מהמעגל הזה,

ולהיכנס לתוך מעגל חיובי,

צריך לעשות כאן שינוי!

צריך לשקף לשני שהוא אהוב!

שרוצים בו

שבוחרים בו

שאוהבים אותו

שחושקים בו

(ובה כמובן)

אם תצליחו להגיע לדון במקרה בצורה ניטרלית ונקייה מכל המטענים שהצטברו סביב זה - תוכלו להצליח ולגעת בנקודה המהותית ולפתור אותה.

כי עכשיו הפגיעות גורמות לכם ללכת סביב סביב ולהיות עסוקים רק במטענים ובכלל לא בדבר עצמו, בשורש, במהות...

אם תצליחי לשדר לבעלך שהוא אהוב

שהוא הכי הכי יקר לך

שאת אוהבת אותו,

מעריכה אותו

גאה בו על מה ומי שהוא

חושקת בו

רוצה אותו

כמהה אליו

גם בפן הפיזי, -

הוא יכול להתחיל ולקלף מעליו מטענים ולהתקרב אלייך

ואם בעלך ישדר לך עד כמה את אהובה

כמה הוא אוהבב אותך ואת יקרה וחשובה לו

כמה הוא משתוקק אלייך וחושק בך ורוצה את קירבתך

וכמה את מדהימה מדהימה בעיניו -

את תוכלי להתחיל ולקלף מעלייך מטנעים ולהתקרב אליו,

את כבר לא תשמעי "מה את לא יכולה לישון בצהריים?",

את תשמעי "אני כ"כ רוצה את הביחד איתך, את כל כך יקרה לי, וכרגע זה הפתרון שהראש שלי מביא לי כשאני חושב על זה, לכן זה מה שאני אומר, רק כי אני פשוט אוהב אותך וכמה אלייך!"

טוב, מרגישה שיכולה לכתוב עד ועד בכלל

אבל מפסיקה כאן,

ומאחלת לך, לכם את כל ההצלחה שבעולם!

אתם נשמעים זוג מקסים מקסים ואני בטחחה שיש בכם את כל מה שצריך כדי לגדול גם מזה ולהיות אפילו עוד יותר מדהימים יחד!

המון אהבה, קירבה, הבנה, שלום ושלווה שיהיו לכם תמיד 🙏❤🙏

נגמרו לי השמות זו מישהי ששמה את הלב בכל הודעה.

ממש מסירות נפש על שלום בית בישראל.

אישה מדהימה.

קראתי כבבר אתמול אבל לא הגבתי כי רציתי לקרוא שוב לפני שאני מגיבה.

ממש לקחתי מכאן דברים ואני ממש ממש מעריכה את הזמן שהקדשת לכתיבה באמת שאין לי מילים!

עזרת לי מאוד בחשיבה ובעוד..

איזה יופי אתם! מדהימים!

ובאהבה ❤

כל אחת ממש ממש נתנה לי כיווני מחשבה ורעיונות.

ב"ה כבר עזר לעשות שינוי קטן והבוקר הוא קם איתי ביחד והספקנו בבוקר לפני שיצאתי והיה ב"ה ממש נעים לשנינו!!

וגם מי שהגיבה לגבי העזרה- אז הוא עוזר הרבה בבית אפילו שהוא כל כך מעט זמן כי אני יוצאת מוקדם אז הבוקר זה שלו (כך שהוא רואה את הילדים שעה בכול בוקר וזה בהחלט בסדר להם...)

וגם תמיד משאיר בית מסודר פיקס! ומריץ את הכביסות ובימי שייש ומוצ"ש עוזר מלא אז זה לא שהכו עלי ב"ה באמת מנסה לקת חלק ומבין שחוסר הנוכחות שלו צריך להשלים בשעות אחרות.

בעז"ה החלטנו שננסה לפחות פעם בשבועיים שהוא יקדים ערב אחד, עדיים לא יודעים בדיוק מה כי יש לו מחוייבויות...

כם מי שהציעה מעבר דירה, זה אכן דבר שאנחנו מצפים ומייחלים לו בעז"ה אבל כרגע יש לנו בעיה עם למכור את הדירה אז אנחנו מחכים עוד שנה שנתיים ואז נוכל לעשות את השינוי אבל גם עד אז אנחנו רוצים חיים כמובן

ותודה לכל ימי שהבינה מאוד מאוד הקל עלי.

ואגב הוא הכי לא משווה עם חברים את המצב (לצערי) הוא פשוט רואה אותם נשארים איתו או באים לשיעור שלו אחרי עבודה וכ' אז הוא מסיק מכך את החיים שלהם אני תמיד אומרת לו שיברר שוב...  

גם מיעור מרב זה לא בשיוק אופציה תחשבי על משהו חילוני בהקשר הזה הוא מאוד עצמאי בעלי וסומך על עצמו... גם לאנשי מקצוע מתקשה להקשיב, וכרופא אמר לנו שהילד צריך משקפיים הוא הלך לברר אצל כל מיני אנשים עם צריך עשות הו אצריך כל דבר להחליט בעצמו... אבל ב"ה באמת עושה עבודה על הזוגיות וגם הוא מבין את השינוי שאני עוברת.

ממש ממש עזרתן לי ואני הרבה יותר בטוב היום ויכולה לראות גם את הדרך שהוא עשה ב"ה!!

תודה ממש!

לכו בכוחכם זה מחיל אל חיל

אצלנו בצד של בעלי הוא היחיד מהאחים (הם שלושה) שאנחנו מגיעים לליל הסדר לחמותי, הגיסים אף פעם לא באים. אנחנו הולכים שנה לפה שנה לפה. אם היינו הולכים תמיד לצד עם פחות אנשים, בחיים לא היינו אצל ההורים שלי בפסח. וגם לא בר"ה וגם תכלס לא בשום חג. לדעתי זה ממש לא פייר.

לדעתי את יכולה לשאול בעדינות אבל ממש ממש לא לקחת קשה אם הוא יסרב, כי באמת זה אומר ששוב לא תהיו אצל הצד שלו.

מתנצלת אם לא הבנתי נכון את הסיטואציה

אצל המשפחה שלך נראה לי יותר הוגן שתהיו אצל המשפחה שלו, לא משנה כמה אנשים יש בכל צד. לדעתי גם אמא שלך תבין את זה...

עם בקשה כזו

כי זה כאילו מטיל את האחריות על זה שהם לבד על בעלך כזה בעקיפין.. בטוחה שהיא לא התכוונה אבל במקומך הייתי אומרת לה : אמא אני לא רוצה להעמיד אותו במצב לא נעים מול ההורים שלו וכבר הודענו להם שאנחנו מגיעים

הכי הוגן לצד שלו השנה.

והם לא לבד! נכון ששני ילדים זה לא אוירה חגיגית ומיוחדת אבל זה ממש לא כמו להיות לבד באמת.

ומיוחדת. זה בכלל לא עניין של כמות.

לא לכולם יש יותר מ2, כל משפחה וההרכב שלה

הניסוח שלי לא היה מדויק.

התכוונתי שיותר חגיגי אם יש אורחים. גם אנחנו "לבד" השנה (הורים ו3 ילדים) והילדים שלי מבואסים מזה.

אבל אולי יש כאלה שמנסות ורוצות וכן יכולות להרגיש לא בנוח ולכן כתבתי

ואנחנו לפחות הרגשנו שאורחים זה פחות. בליל הסדר עצמו לפחות.

יצא לי לארח כמה פעמים, היה נחמד והילדים שלי באמת תמיד אוהבים אורחים אבל אנחנו מעדיפים את ההרכב שלנו 

אני חושבת שיש פה משהו לא תקין כאילו את צריכה לבחור בין אמא שלך לבין בעלך. אפשר להרגיש ככה וזה שלך (למרות שמומלץ לשנות) אבל עצם זה שאמא שלך משתמשת בזה, אומר שכך היא רואה את זה וזה ממש לא תקין.

בתור התחלה הייתי אומרת לה: אם יש לך משהו לומר לו, מוזמנת להגיד לו בעצמך.

והדגישה שרק אם זה לא עושה בלגאן.

צרם לי הניסוח שלך " מוזמנת להגיד לו בעצמך". לא נראה לי שזה יתרום לשלום בית…

הבקשה של האמא באמת לא הוגנת אבל לא צריך להפוך אותה למפלצת מרושעת…

וגם לא נכון. הזוג צריך להתייחס לעצמו כאל יחידה אחת. האמא אומרת מבין השורות: אני יודעת שאת ילדה טובה שתבוא אליי לחג כי ביקשתי. מי שמפריע זה בעלך ה.... אולי תבקשי ממנו, בבקשה, אם לא קשה לך, שגם הוא יהיה ילד טוב, לשם שינוי.

אבל אולי אני טועה. עצם העובדה שהפותחת מופעלת ומרגישה שזה "קשוח הבחירות האלו" זו נורה אדומה

לק"י

אם מבקשים בעדינות, ויודעים לקבל סירוב.

(במקרה הזה אולי מראש לא הייתי מבקשת, אבל אולי האמא רואה את זה אחרת).

לייצר הפרדה של ברור לי שאת רוצה לבוא לעשות אצלנו,אממה יש לך בעל שמפריע ותוקע את העניין.

יש פער גדול מאודדד בין לומר שאם מתאים לכם נשמח שתבוא אלינו השנה כי לבד לנו, לבין לומר לה לבקש ממנו לוותר. מבקשים מזוג המקבלים תשובה מזוג, לא רלוונטי מה קורה ביניהם באמצע ומי זה שקשה לו.

חושבת שזה מאוד תלוי דינמיקה בינך לבין בעלך.

יש לך אפשרות לשתף אותו באופן פתוח?

בלי שהוא ירגיש מחוייב אלא באמת תשתפי אותו בדילמה כמו ששיתפת אותנו כאן?

אם כן, זה מה שהייתי עושה.

שומע, הורים שלי השנה רק עם שני האחים שלי. אני יודעת שהיינו אצלם כבר בשנתיים האחרונות, ולכן הכי הגיוני שנהיה אצל הורים שלך, אבל זה כן ממש ישמח אותם אם נגיע.

מה אתה חושב?

לא חותמת על הניסוח, אבל משהו כזה.

יותר להתייעץ איתו ולקבל החלטה זוגית מאשר להנחית

אם את חושבת שזה לא ילך, אז לשחרר. כי באמת הוגן שתהיו איתם

דווקא כן הייתי מבקשת מבעלי

לדעתי להשאיר לבד,לא משנה אם הייתם גם עשר שנים שם זה מבאס ממש

ויש מיד אחרי ליל הסדר שבת חוה"מ ואז שביעי של פסח,לא חסרים זמנים להתארח ולאחר ב"ה 

זה ערב משפחתי שונה ואחר. בתור ילדה עשינו שנה שנה וזה היה לי מאוד משמעותי..

וזה החג היחיד שאמרתי לבעלי שבו נעשה שנה שנה כי רוצה שהילדים יחוו גם את הצד שלי וגם את הצד שלו.

והקפדתי על זה וילדתי בשנה כשהיינו אצל ההורים שלי(הייתי אצליהם אחרי הלידה)

זה לא שההורים לבד, הם עם 2 אחים

אולי אמא שלך לא ממש התכוונה שתעשו שינוי בתוכניות אלא יותר לשתף/ לפרוק שחסר לה שלא תהיו איתם?

אני מכירה שאצלנו לפעמים שיתוף מגיע בצורה של בקשה לא ממשית (יש כאלה שלא ממש יודעים להגיד קשה לי ש, או חסר לי ש..)

אולי לא נכון במקרה שלך, מעלה כאפשרות..

שנה שעברה היינו אצל חמותי, השנה רצינו להיות בבית.

כל שנה 2 האחים שלי מתארחים אצל ההורים כך שגם אם אנחנו רוצים- אין לנו מקום.

(לא היינו אצל ההורים שלי 7 שנים בליל הסדר! ואנחנו גרים בניין לידם...)

בכל מקרה השנה 2 האחים שלי החליטו שהם לא באים וההורים שלי היו אמורים להשאר לבד.

במקביל גם אצל חמותי - גיסתי שאמורה להיות שם הולכת השנה לחמותה. בעצם יצא להם שכל הנשואים הלכו לצד השני. והם נשארו עם הקטנה לבד (בת 20).

אז אמרנו שנלך להורים שלי, כי הם באמת לבד.

וחשבנו שחמותי אותי תלך לחמותה, אבל בסוף גם הסבתא מתארחת...

בקיצור יצא לא נעים שכאילו "העדפנו" את ההורים שלי.

אבל! ההורים שלי ידעו מראש להגיד לי שהם יהיו לבד. אצל חמותי יש עוד ילדה...

סתם מבאס הקטע הזה. במיוחד שהשנה רצינו לעשות בבית...

ואני  חוששת שזה יהיה תקדים לכך שהאחים שלי יראו שיש מי שיהיה עם ההורים אז הם קצת מתנערים מלהתארח.

חשוב לי להגיד שגם אצל חמותי וגם אצל אמא שלי אנחנו  מאד נהנים. פשוט רצינו להיות בבית.

וזה שאני הולכת להורים זה בזכות השרשור שהיה כאן בפורום על הכיבוד הורים.

אפשר שתעשי אצל בעלך . שבת אפשר אצל ההורים 

לק"י

אפשר עם שקדי מרק של פסח.

שניצל, פירה וסלט

פנקייקים

כדורי תמרים,

 מרצפן , די פשוט להכין לבד (צריך מטחנה קטנה)

שקשוקה, 

לטקעס, 

חביתת ירק

פשטידה/קיש

לביבות

אורז וקציצות

שניצלים

צ'יפס

ירקות חתוכים

לק"י

אבל כן לפתית.

אנחנו בודקים גם ברכיבים ומקפידים שלא יהיה ממשות של קטניות ממש

אבל גם טונה למשל קניתי השנה בשמן זית אבל הכשרות היא לאוכלי קטניות, ברכיבים אין קטניות בכלל ולכן אנחנו כן אוכלים את זה

זה לא כמו חמץ ממש.

לק"י

או שמא "חשש" תערובת😅

לק"י

דאגתי מראש לדייק את עצמי....

תודה שכתבת!!

ניוקינעם פטריות ושמנת

לחמניות שקדים וסלטים מבושלים

בטטות מוקרמות

3 תפוחי אדמה לשים בתנור מכוסה כשעה וחצי לא מקולף. לקרר ולקלף

בפומפיה לגרר את תפוח"א

חלמון ביצה

להוסיף מלח

1/2 כוס ח.פ קמח תפוח"א לערבב לבצק יש להקפיד לא לערבב יותר מידי

אפשר בטטטה

ובתכלס- טפשר בלי מילוי

ולהכין רוטב עשיר

אם כן אז אפשר בלינצ'סים ממולאים בכל מיני דברים (פירה, ירקות, בשרי, חלבי מלוח, חלבי מתוק)

תפו''א מוקרמים

אבל הייתי ממליצה לך לשאול אותה מה היא אוכלת ולא אוכלת כי לכל משפחה יש את המנהגים שלה (ואני מכירה משפחות שאוכלות בפסח רק מה שהכינו בבית שלהן)

וגם עומדת לקבל😬

לק"י

בעיקר אם לא מכירים אותך פה.

אז אפשר להשתפך חופשי כמעט....

אבל בעצמי זה מרגיש לי כ"כ אידיוטי

זהו אבל נראה לי התגברתי חחחח שתיתי קפה זה עזר

שזה בגלל שאת אמורה לקבל חחחח

אצלי זה קבוע ככה בימים שלפני המחזור

אבל תרגישי חופשי לפרוק פה

מותר להתלונן על הכל

ב"ה אחרי הכפתורים שעשינו נראה שיש שיפור קטן, שימשיך כך...

מה גם שכנראה טוב לו בבית ואין מעון אז רואים את זה בהכל

לק"י
 

בן ה-3.5 מסביר לי שהתינוק לא עייף: "הוא לא פתח את הפה" (כלומר לא פיהק) 😅

הייתי די עצבנית היום

בן השנתיים שאל אותי

'אמא מה עובר עליך'

ועניתי לו בזעף 'משהו'

אחר כך הוא הלך איזה עשר דקות ואמר 

משהו עובר עלינו, משהו עובר עלינו (וואי וואי איזה משהו.. באמת כבר בקצה)

ועוד אחד

סיפרנו בבית הרבה לאחרונה את הסיפור 'מוישי רוצה להיות גדול' למי שמכירה

בן השנתיים הנ"ל מזדהה מאדדדד עם גיבור הסיפור

הבאתי לו שקית בייגלה אז הוא מצהיר

'אני אוכל הכל, ואבקש עוד, ואז אני אהיה גדול גדול'

ויש לו עוד באותו כיוון

הוא חולם על אופניים

מה נעשה שזה לא כל כך מתאים לגילו...

ביקש מאחותו את האופניים שלה והוא מדדה איתם בגינה (מחזיק בכידון והולך לידן)

וכשאני מתקרבת כי זה נראה מעורר רחמים, האופניים יותר גדולות ממנו

הוא אומר 'אני מסתדר, אני מסתדר'

לק"י

הבן שלי בן 3.5 וביקש ממני לבוא איתי לסופר ולמאפיה היום, וסירבתי ואמרתי לו מה הסיבה.

הוא: "זאת לא סיבה".

או יום אחד הוא משך לאחותו בשיערות.

ולשאלתי- למה הוא עשה את זה?

הוא אמר, שהיא אמרה שפרעה קטן, ו"זה מה שקורה".

הוא עובד? טוב לו?

לפעמים אנשים מוציאים מרמור עצמי בביקורת ומשליכים על הזולת

מציעה לך לשקף. להגיד שזה לא נעים לך. לבקש שיפסיק

מורה.

אז הוא בבית כבר חודש.

זה דברים שיושבים על העבר שלו.

הוא עם או סי די. שיושב על הזוגיות

כל היום עסוק בזוגיות ואיך אני נראית בעיני הסביבה. כי בעצם אני משליכה על איך שרואים אותו.

זה מתיש ברמות.

והוא מתנצל. אבל כבר לא מצליחה לקבל את הסליחות האלה.

מרגיש כמו אחטא ואשוב

אני כבר עייפה ממש

ונשמע שאתם חייבים טיפול זוגי בנוסף

זה מצב לא תקין! ואת באמת לא צריכה לספוג את זה!

חיבוק!

הוא מטופל

עבר מלא מטפלים בתקופת נישואנו

היינו בטיפול זוגי. ותמיד זה נגמר- אנחנו לא צריכים אותך. אין בהתנהלות שלך שום בעיה.

הוא הבעיה וצריך לפתור את העניין מולו

וממשיך במעקב טיפולי?

זה נשמע חמור

וקשה לספוג את זה.

הפסיק

ועכשיו שנינו חוששים שיתחיל שוב כי התופעות קשות ברמה ששובת במיטה

ואין לי כוחות לתפעל פה הכל

לפעמים לוקח זמן עד שנוצרים את המינון והסוג המתאים

אני חושבת שכדאי לנסות להתייעץ שוב

לוקח זמן עד שמוצאים את התרופה הנכונה עם המינון הנכון .

זה בהחלט קשה התאמת הטיפול התרופתי אבל גם האופציה שאת נמצאת בה עכשיו היא לא להיט

אבל הפרעה נפשית מצריכה מעקב רפואי רציף, וטיפול מומלץ אצל פסיכולוג קליני

נשמע שהוא לא במיטבו אבל יש מה לעשות 

ואם אין שיפור, לא רואה סיבה לא לעמוד על זה שיטפל בעצמו אם זה בסוף זה פוגע בך באופן יומיומי

חיבוק♥️

והוא טופל גם בצורה הזו

לא עוזר.

דברים יכולים להישמע כך או אחרת, תלוי מתי ואיך אומרים.

וברור שבסיטואציה שנתת הערות כאלה הן עוד יותר רגישות.

מותר להיעלב, והייתי אומרת לו שאמנם זה משהו שנמצא בשיח שלכם, אבל זה לא היה המקום והזמן להגיד.

חייבים להגיד משהו עכשיו ומיד בלי טאקט

מבינה אותך שנעלבת, גם אני הייתי נעלבת

אבל נשמע שאתם פתוחים אחד עם השניה ומרשים לעצמכם לומר אחד לשניה הכל.

לדעתי זה מבורך🙏

ושמה שמתאים לכם בשגרה יציבה יחסית, עם זמני קירבה רגילים יחסית, פשוט פגע בך בזמן שקשה לייצר קירבה, ושאת על הקצה של המאמצים האפשריים שלך.

ואישה יכולה להגיד את זה לגבר כי הוא יותר מזיע וזה נחשב גברי,

אבל אישה מזיעה זה נחשב לא נשי..

נראה לי שהייתי נמנעת מדיבור ישיר כזה לאיזו תקופה. או לפחות לעדן את זה

משהו בסגנון:

אני יכולה להגיד לך משהו שלא יהיה לך כל כך נעים לשמוע?

הרבה פעמים אתה מריח ממש טוב, אבל עכשיו קצת פחות...

קיצור, יותר עקיפין פחות ישירות

אני הייתי נפגעת עד עמקי נשמתי גם לא בשגרה...

ודוקא בגלל שאתם בטוב עם שיח כזה בשגרה

קחי את זה לאירוע נסיבתי...

כולנו על הקצה

ממש על הקצה

הכל הרבה יותר רגיש

וכולנו עושים מעל ומעבר

וכל אמירה שיש בה איזשהי שמץ של ביקורת

יכולה להקריס- כי אנחנו כל כך מנסות

מה שלי עוזר בתקופה הזאת זה לשחרר את הנסיון הזה לתפוס את כל הכדורים בגאגלינג הנטורך הזה

כן. אני מסריחה בימים אלו

הבית בלאגן

ההספקים בעבודה  ממש לא גבוהים

וכן... אני בסדר עם זה

בנוניות זה המצוין החדש!

אבל אני קלה להעלב, בלי קשר.

ואני מאד רגישה לריחות,אז כנראה שהייתי מחליםה בגדים, מצחצחת שיניים, שוטפת ומחדשת דאודורנט

וממשיכה להעליב מבפנים.

ומצד שני, הרבה פעמים מפריע לי ריחות מצד בעלי ואין לי מושג איך ומה לומר, כי אצלנו זה לא בשיח, אז מעניין אותי איך זה עובד אצלכם

את אומרת לו "אתה מסריח לך להתקלח?", ואם זה באמת במקום ובזמן שאין אופציה לעשות עם זה משהו, מבליגים?

מבחינתו אין מציאות שיש לי ריח לא נעים 😅 ואני באמת בעצמי מאוד רגישה לריחות ואם אני מרגישה שאני לא מריחה טוב או מזיעה אני בכלל לא מתקרבת אליו או נותנת לו להתקרב אליי

יוצא לי להגיד לו אם יש לו ריח של זיעה או ריח לא נעים אבל הוא מקבל ושמח בזה כי הוא גם נח מאוד ב"ה וגם הוא עובד עם אנשים אז זה חשוב לו

מסייגת שכמובן זה תלוי בנימה שזה נאמר, אבל יכול להיות שהוא סתם העיר לתשומת ליבך שאחכ תטפלי בזה. לא התכוון להעליב פשוט באותו רגע הרגיש אז אמר, גם מן הסתם הוא מבין שזה מהנקיונות, אבל רצה שתהיי מודעת כדי שאם נגיד תצאי אחכ אז תדעי להתקלח לפני.

אם אומרים את זה ברגיל אז באמת אפשר להבין למה הוא לא ראה את ההבדל

בעלי יכול להגיד לי וואי את צריכה מקלחת

ובאותה שניה להמשיך לחבק אותי ולהיות איתי

כנ"ל הפוך

אני יכולה להגיד לו אתה דביקי מזיעה

ובכל זאת להישאר צמודה אליו....

כי זה לא מפריע לנו בדרך כלל

רק יותר כיף כשנקיים

אבל אם כשהוא אמר את זה הוא התכוון תתרחקי ממני אז זה כבר פחות נעים ומעליב

הרופא משפחה אמר לקחת תוסף.

הבי 12 נמוך. גם אם הוא בתוך הטווח, אבל בחלק התחתון שלו, זה לא מספיק.

כדאי לקחת כדורים.

עשיתי את הבדיקות של הריון כמובן שהרופאה הביא ואין בתשובות גלוקוז. מה שבודקים בצום. (הייתי בצום)

יכוליות שהאח לא סימן את זה גם במחשב? איך יכוליות

.. בהפניה יש בדקתי.

אין לי כח ללכת שןב בשביל זה. גם כך דחיתי ודחיתי את הבדיקות האלה. בגלל הצום והקימה המוקדמת בכל המצב הזה

עד היום שנתיים אחרי לידה הפריטין שלי ממש נמוך אבל ההמוגלובין שלי גבוה מאוד, 16

הרופאה אמרה לי שפריטין נמוך עושה חולשה

בפועל לא הרגשתי ולא מרגישה את זה.

ויטמין די 50

הפריטין 22

והבי12 216

מנסה להבין אם אלה יכולים לגרום לנשירה החזקה שיש לי

בכל אופן, צריכה לקחת כנראה תוספים. לוקחת רק חומצה פולית 

לי היה פריטין 20

בי12 180

הייתה לי חולשה מטורפת, דפיקות לב מהירות,עייפות

אבל לא נשירה

קיבלתי זריקות בי12

אבל המוגלובין היה 10 אז גם עירוי ברזל

ל

להתאוורר מהמלחמות,לתת לילדים קצת מנוחה מכל זה ולאפשר להם להיבנות בלי חרדות, ואז תמיד אפשר לחזור.

את לא רוצה להתרחק בגלל משהו ספציפי? ההורים שלך יוכלו לראות את הילדים אונליין? אם זה נגיד באירופה ולא באוסטרליה אז גם להפגש פעם פעמיים בשנה פיזית זה לא כזה מופרך

כמו פחד מחטיפת ילדים

מוציאים הון על הבריאות

לדעתי הדשא של השני סתם נראה ירוק יותר

פי כמה מפה בארץ

ולא להשוות בפחדים שחיים פה לעומת שם..

ואני יודעת על מה אני מדברת בתור עולה מחו"ל

אני חושבת שאם אפשר לעבור ולא להחליט עכשיו אפ זה יהיה זמני או קבוע אז שווה.

לא פשוטה המציאות כאן מהרבה מאוד בחינות 

אישית אני בוחרת במודע לחיות פה למרות הכל 

אבל יכולה להבין מאוד את אלו שיוצאים לחול 

עם הקלות שבה את ככה בהינף מקלדת מעודדת אנשים לרדת מהארץ

לא שאומרת שזה לא הגיוני במצבים מסויימים

אישית חושבת שאיכות החיים שלנו פה מצויינת ולא כל הנוצץ זהב הוא

אני ויתרתי על הרבה דברים נוצצים בשביל לחיות פה בארץ ישראל

אני שמחה ושלימה עם הבחירות שלי

אבל לא לכל אחד זה מתאים.

זה שנולדת למציאות הזאת ואת לא מכירה מציאות אחרת זה לגמרי עושה את ההבדל

שחו"ל יכול להיות טוב

אבל גם בארץ יכול להיות טוב

תלוי איך מתנהלים

(אצלנו טוב גם במלחמות)

ואני לא גרה פה בגלל אידאולוגיה אלא בגלל שזה הבית שלי ואף אחד לא יפחיד או יזיז אותי (עד כה)

היא הבעיה.
 

יוקר המחיה ביחס לרמת חיים, חינוך (אחת הבעיות הקשות), פוליטיקה קשה שגם אם את לא רואה אותה, היא פוגעת לך בכיס, לשלוח את הילדים בגיל 18 להחזיק נשק במקום לבלות כמו ילדים, שרק תתפללי שלא ישלמו בגוף או בנפש (למרות שעצם זה שהם מחזיקים בנשק בגילם פוגע בנפש).
 

ואני לא אומרת את זה כדי לעודד הגירה או כדי ללכלך על הארץ, ברור שהכל שווה בשביל הארץ,

אבל עם כזאת סתגלנות לבעיות ועצימת עיניים בטענה ש"שם גרוע יותר" , לא יקרו שום שינויים.

להמשיך?

זה רק בארה"ב ומדובר על חינוך פרטי ולא ציבורי,

והעולם גדול, באירופה זה לא ככה למשל, לא הרפואה ולא החינוך.

אמנם טיפה יותר יקר מהארץ אבל התנאים משמעותית טובים יותר (למשל גג 20 ילדים בכיתה)

דבר שני , צריך לראות יחס של

הכנסות - הוצאות - איכות חיים.

גם ההכנסות בסדרי גודל שונים.

יש תנאי רווחה יותר טובים מארה"ב. אגב מה שאמרת על בית ספר פרטי מול ציבורי בארה"ב, גם ציבורי אצלם מתחיל מגיל 5 ככה שלפני זה כולם צריכים לשלם פרטי או להישאר עם הילד בבית.

ולגבי אירופה, יש שם עכשיו כמות אדירה של מוסלמים ואנטישמיות גואה, שככה שלא בטוח "שווה" שם יותר למרות הרווחה הטובה

חופשת לידה במדינות מסוימות באירופה היא 3 שנים כי אין נשים שיולדות. מספיק.

כבר כתבתי שהבעיה בחינוך הציבורי היא התבוללות. (וזה בלי להזכיר בעיות מודרניות יותר כמו האפשרות לבית ספר ציבורי לתת לילד הורמוני המין השני ללא ידיעת ההורים אם הוא "מזדהה" כמין השני. תקראי את הספר נזק בלתי הפיך של אביגיל שייר)

שוב, למרות הכל ישראל עדיין בטופ 10 במדד האושר העולמי, הרבה יותר ממדינות עם מערכות בריאות וחינוך שהם לכאורה יותר מתקדמות משלנו.

פשוט לא נכון.

אני מכירה אישית כמה בתי ספר בארצות שונות עם 3/4/5 כיתות בכל שכבה כשכל אחת גג 20 תלמידים.

ושכר הלימוד סביר, טיפה יותר מהארץ אבל לא עשרות אלפים כמו בארה"ב.

מה ההיסטוריה של מעמד המורה והחינוך באופן כללי במדינות האלו?

לכל מדינה יש בעיות והיסטוריה ספציפית ושיצרה את הבעיות האלו וכן פתרונות ספציפיים.

להגיד "בחו"ל החינוך יותר טוב" מתעלם מהמון גורמים שגרמו לתנאים שלהם ובכך גם לפתרונות שיכולים לעבוד אצלינו.

אין מדינה מושלמת, אם הם לא מתמודדים עם הבעיות שלנו יש להם בעיות אחרות.

בתחום הזה באמת אנחנו מתקדמים יותר מאקצות אחרות

אבל החינוך הרגיל לאו דווקא

בחו"ל זה אומר לשלם עשרות אלפי דולרים בשנה על בית ספר פרטי, או ללכת לבית ספר ציבורי ולסכן אווירה שהיא לא רק חילונית אלא מלאה בגויים נחמדים להתחתן איתם.

את יודעת למה כל האמריקאים עשירים? כי רק מי שיש לו כסף נשאר יהודי.

חברה שלי שעלתה לארץ אמרה שהגן שהיא הלכה אליו באמריקה עלה להורים שלה 40 אלף דולר בשנה. כנראה שבית ספר עולה יותר. (אני לא מכירה את המספרים המדויקים.)

גם האנטישמיות בחו"ל עולה ועולה ויש הרבה מאוד מקומות שמסוכן ללכת בהם עם כיפה בלשון המעטה.

את יודעת שלבתי כנסת בחו"ל יש מאבטח חמוש? וכבר היו הרבה מקרים שהם היו צריכים לפעול. מי שמע על דבר כזה אצלינו במדינת היהודים.

כל בעיות הביטחון שרואים אצלנו במוקדם באו במאוחר מגיעות לאירופה ואמריקה בגלל ההגירה ההמונית של ערבים מוסלמים שמצביעים בסקרים שהם רוצים להפוך את המדינות האלו למוסלמיות ולהחיל בהם את חוקי השריעה. ובאזורים שאין ערבים את מסתכנת בפרו פלסטינים שמאלנים ובנוצרים אנטישמים ימנים ששניהם לא מתים עלינו במיוחד. 

ונכון בני 18 לא צריכים להחזיק נשק, הם צריכים ללמוד קודם כמה שנים בישיבה.

וברצינות, בני 18 הם לא כאלו ילדים קטנים. במדינות אחרות צעירים בגילאים האלו מבזבזים את הזמן במסיבות הוללות בקולג', הצבא מאוד מבגר אנשים, מה שבמיוחד מבגר זה להחזיק נשק כדי להציל את העם שלך. המסגור עושה את כל ההבדל.

למרות כל הבעיות ואפילו במלחמה הנוכחית, ישראל נמצאת במד האושר בטופ 10 המדינות המאושרות בעולם.

יש הרבה דברים בעייתיים במדינה, אבל לברוח ולחשוב שבמקומות אחרים אין את הבעיות שלנו גם כן לא עוזר.

חו"ל זה לא רק ארצות הברית.

וישיבות גם בארץ עולות לא מעט.

ועם כל האנטישמיות בחו"ל, אחוז היהודים שמתו בארץ בעשורים האחרונים גבוהה לא השוואה ביחס לאנטישמיות.

ואין פחד להסתובב ברחובות, גם עם כיפה, זה פחד שהתקשורת מייצרת.

אני לא אומרת לעזוב, ממש לא, אבל אפשר לפחות להיות מודעים למחיר שמשלמים עבור המדינה .

ולא מסכימה עם תרבות ה"הכל הכי טוב וכל העולם גרוע"

גם לא להתלונן תמיד, אבל בסוף הנפש משלמת על עצימת העיניים הזאת, במיוחד כשיש מה לשפר, למשל בתחום החינוך.

יש מספיק עולים חדשים שאפשר לשאול אותם ממקור ראשון על האם אפשר להסתובב בכל מקום בחו"ל עם כיפה. זה בהחלט קורה גם באירופה.

יותר יהודים מתו בארץ כי מדינת ישראל היא הריכוז הגדול ביותר של יהודים. (אחרי ארצות הברית, שרובם מתבוללים, וגם כן לא נהנים מיחס מצויין במיוחד)

והשאלה היותר מעניינת היא כמה יהודים היו מתים אילולי הייתה מדינה (עיינו ערך מה שקרה ליהודים לפני הקמת המדינה)

אני לא מדברת על ישיבות אלא על על מסגרות חינוך יהודי לילדים. בחו"ל גם באירופה, הן עולות הון תועפות.

אני לא מסכימה עם תרבות ה"תראו איזה דפוק במדינה הזאת". שזה משפט שהרבה אנשים אוהבים לומר. אפשר לדבר על בעיות ולפתור אותן בלי לדמיין שיש איזו מדינה נפלאה שבה אין אף בעיה וכל מה שאנחנו צריכים לשפר כבר נפתר. מדינות שבאמת אין להן בעית אלימות חריפה כמו יפן הן מדינות הומוגניות שלא מכניסות מהגרים וסובלות מתרבות עבודה קשוחה ובדידות שמביאה אנשים להתאבד, וגם כן חוסר ילודה. המדינה האידאלית שאין לה אף בעיה לא קיימת, והיא בהחלט לא נמצאת באירופה או באמריקה. וכיהודים, המדינה שהכי טובה לנו היא בהחלט מדינת ישראל.

באירופה

וגרתי בארץ ואחזור לארץ.

ושלחתי את הילדים לכמה מוסדות

לימודים שונים, אז אני יכולה לענות לך יותר טוב מגוגל או מהצאט.
 

אני לא משלמת הון תועפות, הילדים שלי יכולים להתסובב עם כיפה ואני עם שרשרת של מגן דוד גלויה, ולא רק בעיר שלי, הייתי בערים וארצות שונות באירופה.
 

יש הפגנות, אבל גם יש הפגנות בארץ בקפלן, האם זה אומר שכל המדינה שמאלנית? ממש לא, זה אומר שהתקשורת נותנת להם הרבה מקום וזהו.
 

וגם אם תשווי מוות של יהודים בעשורים האחרונים באחוזים, בארץ עדין גבוהה בהרבה, כך שאין קשר לצפיפות.
 

אני לא חושבת שיש מקום טוב יותר מהארץ, זה חד משמעית המקום הכי טוב ליהודים.

אבל לא מהסיבה *שהתנאים* יותר טובים יותר, אלא כי זאת הארץ שלנו בכל מחיר.

כל הטענות שלי כאן הן לתגובות שמנסות ליפות את כל הקושי בארץ,  אפשר להגיד שלמרות הכל אנחנו בוחרים בארץ, אבל לא לטאטא בעיות מתחת לשטיח, הארץ לא טובה על חו"ל בכל הפרמטרים.

ואני מכירה לא מעט משפחות צעירות יהודיות שלא עושות עלייה בגלל התנאים האלה -חינוך ויוקר המחיה בעיקר.

בתי הספר המדוברים הם בתי ספר יהודים פרטים או בתי ספר ציבוריים כללים?

בתי הספר האלו ממוקמים באזור עם אוכלוסיה גדולה כמו עיר של מיליונים או באזור פרברי?

יש עוד הרבה שאלות שאפשר לשאול אבל אין צורך לעשות לך אאוטינג. המטרה היא רק להגיד שיש הרבה פרמטרים משתנים שמשפיעים על נתון כמו מספר ילדים בכיתה.

ואת המידע שלי לא בססתי מגוגל ובהחלט לא מהצ'אט, אלא משיחה עם חברות שהן עולות שגרו בחו"ל. כתבתי את זה.

ברור שיש קשר לצפיפות, אי אפשר השוות לארץ כמות יהודים נרצחים בעיירה קטנה שגם ככה אין בה הרבה יהודים. אבל מה שיותר מעניין זה כמה יהודים מתו כשלא הייתה מדינה יהודית, אני אכתוב את זה בצורה מפורשת: השואה.

לא טענתי שישראל טובה יותר מכל הארצות בכל הפרמטרים, אלא שבכל מדינה קיימות בעיות, ואין מדינה שבה כל הבעיות של ישראל נפתרו בלי מחירים אחרים שצריך לשלם.

ובהחלט יש הרבה תנאים שבהם אנחנו עוקפים הרבה מדינות אחרות, ומה שצריך אצלנו שיפור לא יקרה אם פשוט נגיד "בחו"ל זה יותר טוב".

כלומר ברמת ממ"ד (אם לא יותר) כניסה רק ליהודים, תפילות, תלבושת יהודית, אווירה יהודית, מורים יהודים, צביון יהודי לכל דבר, הם חצי פרטים בכך שלומדים גם מקצועות חול ונגשים לבגרויות כמו כולם, ולכן לא משלמים מחירים הזויים

ואני חושבת להיפך, לא נשפר שום דבר אם נגיד "שבחו"ל יותר גרוע" 

לא יקר לי פה

אני יודעת שאומרים שיקר ואולי גם יש נתונים שתומכים

אבל אני מרוויחה מספיק כדי לחיות בנוח (ואני לא עשירה בכלל)

מתרחקת מפוליטיקה (נראה לי בכל מקום יש)

לא רואה בעיה לשלוח לצבא בגיל 18

זה לא הורס את האפשרות לבלות בחיים ולחיות חיים מאושרים

האושר והשלווה נמצאים פנימה ולא תלויים בדברים חיצוניים

(אלא אם יש תנאים קיצוניים

פה בארץ התנאים סבירים עד טובים)

בס"ד

אני חושבת שהחינוך פה מעולה. באמת!!!

ובלי קשר לאיכות ההוראה, העובדה שהם מתחנכים בין יהודים, כולל ברמת ההשכלה הגבוהה לרוב, זה כבר פלוס ענק בעיניי.

הייתי שמחה מאד שתהיה גאולה כבר (באמת!) ושלא נצטרך נשקים וחיילים אבל בעיניי לשרת זאת זכות והיא הופכת את הנוער שלנו לאחראי ובוגר הרבה יותר ממה שקורה בחו"ל, שם בגילאים האלה בעיקר לומדים ומבלים בלי הרבה תחומי אחריות.

ויוקר המחייה הוא בעוד הרבה מקומות.

זה כל-כך מעניין איך שתינו רואות את אותה המציאות בצורה כל-כך שונה 🙂❤️

קודם כל אני אומרת את האמת. יש בחול מקומות מצויינים.

ואמרתי ללכת לחול לתקופה כי המצב לא קל עכשיו.

כמו לצאת לחופשה ארוכה של שנה שנתיים.

אין בזה שום בעיה עקרונית. אף אחד לא חייב להישאר בישראל.

אני בוחרת להישאר כי אני חושבת שזה הדבר הנכון לעשות אבל לא להגיד שמי שבוחר לרדת עושה דבר לא נכון

ולגבי לא כל הנוצץ זהב הוא

זה לא לגמרי נכון

אבל אני חושבת שרק חוצנימים יכולים להבין מה שאני אומרת 

באמת יש מקומות מאוד טובים בחול. שהחיסרון הכמעט יחיד שלהם זה שזה לא בארץ ישראל. קהילה רוחניות פרנסה איכות חיים מזג אויר רוגע ידידודית ליהודים וכו

אני ישראלית לגמרי וממש חושבת ככה, גם אם לא יודעת להצביע על הקהילה "המושלמת" שבה מתקיים כל מה שציינת..

אני חושבת שפשוט בציבור הדתי לאומי ששם ערך דתי על מגורים בארץ מאד קשה לאנשים להכיל את זה, וגם אצל הרבה מסורתיים. אבל זה קיים.

אישית אני הייתי עוברת אם היתה לי האפשרות, ואני מאד מאד חריגה בנוף שלי. אבל לחברים שלנו חילוניים זה נורמלי לגמרי והרבה מהם רוצים או כבר עברו.

יש בזה הרבה דעות וגישות

אני יודעת שיש פה ציבור גדול שגדל בגישה כזאת שאין לצאת מהארץ לכן אני לא רוצה להיכנס לדיון הזה לעומק ואני מאוד מעריכה את זה!

אבל בגדול - אם יש סיבה וצורך אין בעיה

(דוגמא לצורך, עובד אצלינו בחברה שאף פעם לא יצא מהארץ כעיקרון, קיבל היתר לצאת לנסיעה לחול להתאווררות אחרי מילואים ארוכים וקשים) 

גם אם יש כל מיני דעות ומותר לצאת במצבים שונים, זה לא הופך את זה ל"שום בעיה עקרונית".

לגור בארץ זו מצווה גדולה ויקרה מאוד מאוד ואשרי מי שמוותר על הנוחות והיתרונות שבחו"ל ומתאמץ על ארץ ישראל.

(כמובן שיש מצבים בהם צריך או מותר לצאת).

הבחירה לגור בארץ ישראל היא למרות שזה ממש לא פשוט

לנסות לצייר את זה במשקפיים וררודות זה קצת כמו שמנסים להגיד על אוכל לא כשר שהוא לא טעים

ולפותחת

בעיני את מערבבת פה שני נושאים שונים

יש את הסיבה לעזוב את הארץ כי קשה פה

ויש לעזוב את הארץ לצורף שליחות

תנסי לחדד לעצמך מה מוביל אותך יוצר וזה נראה לי יעזור לך לקבל החלטה

(אם לא ברור- אני ממש לא שופטת!! שיהיה החלטות טובות)

המדינה היחידה בעולם שכשאת חיה בה את מקיימת מצווה. מצוות יישוב הארץ.

ילדות נוחה בעיר יפיפיה.

אבל היינו מסתירים כיפה ומגן דוד.

בתור ילדים היינו מעבירים בראש את השמות של השכנים והחברים הלא יהודים שלנו וחושבים "במקרה של תרחיש כמו השואה, מי מהם יעזור לנו להסתתר ומי מהם ילשין עלינו?".

רוב המשפחה שלנו יהודים שהתבוללו והתחתנו נישואי תערובת.

כשפרצה האינטיפדה השנייה פתאום כל האנטישמיות יצאה החוצה. היינו מתעוררים כל בוקר עם חדשות על עוד בית כנסת שהוצת ועוד יהודים שהותקפו ברחוב. לצערי עברו 20 שנה והמצב לא השתפר. חברה שלי שעדיין שם סיפרה לי שכשאנחנו עושים תרגילים על ירידה למקלטים בבתי הספר שלנו בישראל, הם עושים תרגילים של להסתתר מתחת לשלוחנות בכיתה ולהיות בשקט למקרה ש"גנבים" יגיעו..........

ההורים שלי שיש להם היכרות קרובה עם ארה"ב כל הזמן סיפרו לנו שלעומת אירופה (איפה שגדלתי) בארה"ב יש קבלה אמיתית של היהודים, ושם אפשר ללכת לעבודה עם כיפה או כובע חרדי בלי בעיה. והנה אנחנו רואים בשנים האחרונות שגם זה מתהפך...

מהסתכלות שלי, פה לפחות זה שווה. אנחנו מקדמים תהליכים אדירים. אנחנו נוסעים ברכבת ההסיטוריה, אנחנו חלק מהחזרה לארצנו. אנחנו מגשימים חלום בן אלפי שנים. זה נותן כל-כך הרבה משמעות. אנחנו חיים את החיים היהודיים בצורה חופשיה, לא צריך להצניע שום דבר. חיים באופן גדול ומלא, לא עם מיליון הסתרות. ופה כשבאים ושוחטים אותנו לצערינו, יש פה צבא שנלחם. אנחנו לא נתונים לחסדים של אומה אחרת שיום אחד מוכנה להגן עלינו ולמחרת עלולה להתהפך עלינו.

לרגע לא התחרטתי על הבחירה לעלות לארץ. גם אם לא קל, פה זה הבית, השורשים, המשפחה (עם ישראל) והמשך הסיפור שהולך ונכתב.

חיבוק על התחושות. באמת לא פשוט הכל.

לא משנה מה ההורים שלו עושים שם, ברור שלגור בארץ ישראל מעל זה...

אבל לא נראה לי שאת רוצה את זה באמת

באופן אישי יכולה לומר שבעלי רצה בשנה הראשונה שנייה לנישואין לעשות רילוקיישן ושמתי ווטו רציני. אם הייתי זורמת סביר להניח שהיינו בחול

אני חושבת באופן אישי שאם נניח את העניין ההלכתי בצד (והוא שיקול גם עבורי, היום גם עבור בעלי) - ארץ ישראל זה בית

אז הקהילות היהודיות שם מאוד מגובשות אבל אם נסתכל רגע מהצד - אנחנו העם היחיד שחוזר לארצו מהגולה כשיש מלחמה דווקא

להיות פה,להרגיש חלק, להתגייס למילואים

יש בזה משו חזק שמעיד על המקום הזה בלב של האנשים

ולדעתי זה חלק ממה שמייחד אותנו.

בנוסף, לעבור לארץ אחרת בלי להיות במרחק נסיעה סביר מההורים וסגירות שמיים וכו' - בעיניי זה בלתי

אני לא הייתי מוכנה לוותר על זה למרות שבאמת לא קל פה אבל מצד שני, מבינה את מי שכן

וגם, תארי לך שיתברר שקשה לחיות ליד המשפחה שלו..? חלילה כן? אבל מבאס ממש😅

החלטות טובות בכל אופן,♥️