או כעל משהו קונקרטי שהוא עומד לבצע מחר?

זה הבדל מהותי.

כי אם זה חלוםם... תני לקשר להתפתח. עם ההתפתחות שלו או שהוא ירד מהחלום, או שלך תהיה נכונות לחבור לחלום, או שתמצאו איזשהי דרך אמצע.

אם זה משהו שהוא עומד להתחיל מחר... צריך לשקול א זה יותר לפרטים ולמעשה.

הוא התקבל ללימודים ומתכנן להתחיל בחודשים הקרובים את תהליך הרישום לקראת שנת הלימודים הבאה

בסוף השיקול הוא שלך.

והייתי מתייעצת עם מישהו מבוגר שמכיר אותך.

כי זה באמת שיקול.

מתאים לך להיות רחוקה מהמשפחה?

מתאים לך להיות יום שלם לבד בבית?

מתאים לך לא לעבוד?

אולי תמצאי מקום לימודים שתוכלי ללמוד בו רק דרך הזום או לימודים באוניברסיטה הפתוחה?

היום הטיסות לא כ"כ יקרות.. אז אולי תוכלי לטוס לבד אפילו לבד.

זה באמת המון המון שיקולים.

מה החלומות שלך?

לדעתי, לא בהכרח החיים שלך על הולד.

כתבת על לימודים באוניברסיטה - כמו שכתבו כאן גם לימודים אפשר לעשות מרחוק, ולחזור לארץ לתקופת מבחנים. אם את גמישה על התאריכים, אפשר למצוא כרטיסי טיסה לאיטליה בפחות מ-50 ש"ח (הלוך חזור, כן?).

רוב הקריירות אפשר להתחיל ללמוד גם בגיל מבוגר יותר. תמיד יש סטודנטים שיותר מבוגרים מהממוצע. נכון, זה קשה יותר. זה ידרוש מאמצים.

האם חשוב לך לפתח קריירה עצמאית?

באיזה תחום?

יש תחומים בהם תוכלי לעבוד גם בחו"ל כאזרחית ישראלית (כלומר את המשכורת לקבל בישראל), לדוגמה, בתחום מדעי המדינה: שגרירות\קונסוליה, תקשורת: שליחה של עיתון, יהדות: שליחה לקהילה היהודית\קהילת סטודנטים. יש גם עבודות שאפשר לעבוד מהבית, ומה אכפת למעסיק אם את בארץ או באיטליה (הפרש השעות הוא קטן) - נניח להפעיל עמודי פייסבוק של עסקים קטנים - שיווק. כתיבת תוכן. ועוד ועוד.

למרחק מהמשפחה והחברים יש מחיר. עם הטכנולוגיה של היום זה פשוט יותר. אבל יש יתרונות גם לבניית הזוגיות כזה רק אתם.

אולי זאת הזדמנות לשפר את האנגלית שלך. אם זה מוסד שהרבה ישראלים הולכים אליו, ייתכן שיש שם קהילה דוברת עברית. בימינו הדור הצעיר בעולם לרוב מדבר אנגלית לא רעה, כך שאפשר להסתדר. אולי אפשר לנצל את הזמן ללמוד דברים נוספים, נגיד לנגן על כלי נגינה - היום כל כך הרבה זמין ברשת...

שימי לב שגם אחרי 6 שנים, יש עוד שנים ארוכות של הסטאז וההתמחות, כונניות ותורניות. אירועים משפחתיים, אסיפות הורים, ימי נישואין וכו' שהוא יפסיד. שעות עבודה מטורפות. בטווח הארוך זה משתנה, אבל השנים הראשונות בהחלט ידרשו מאמצים. אני מכירה זוגות כאלה בהם בשנים הראשונות צד אחד 'הקריב' בשביל השני, ובהמשך הפוך - הצדדים התחלפו.

רופאים שרוצים להתמחות נוסעים לפעמים לעוד שנה-שנתיים של השתלמויות בחו"ל.

לכן נראה לי נכון לפתוח את זה מולו.

להגיד לו מה חלום חייך.

איזה סוג של קריירה חלמת שיהיה לך. איזה סוג משפחה חלמת שיהיה לך.

ולראות אם זה מתאים לחלומות שלו.

לראות איך הוא מגיב להתלבטות שלך. האם הוא נותן מקום גם לחלומות ולשאיפות שלך, או רק מצפה שאת תעשי את ההקרבה.

אני חושבת שרוב הקשרים בנויים מוויתורים הדדיים. אבל לא במובן של להתחשבן, אני הסכמתי ליסוע איתך לאיטליה ולכן אתה חייב לי, אלא אני מוותרת על משהו לכבוד הטוב המשותף. אני לא רומסת את הרצונות ואת השאיפות שלי, אני דוחה אותם.

אם את מחפשת דרך פרקטית כדי לגרום לזה לקרות, אני מאמינה שאם תרצי - יש פתרונות. זה דורש מחיר, דורש הקרבה - אבל אפשרי. זה לא אומר שאת תצטרכי לחלוטין לוותר על החלומות שלך.

אי אפשר לדעת את מי עוד תפגשי בעתיד. יש לך משהו עכשיו ביד, ואת צריכה להחליט אם זה משהו שאת הולכת עליו או לא - ולהיות שלימה בבחירה שלך. אי אפשר לחיות את החיים במחשבה של מה אני מפספסת כשאני אומרת כן למישהו.

אעיר עוד משהו: אחרי תואר ראשון אפשר להתקבל לא רק לצפת ולאריאל, אלא גם לתל אביב.

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?